U jesen 2021., dva tjedna nakon što sam saznao da sam trudna, moje tijelo se počelo osjećati izvan kontrole po prvi put nakon nekoliko godina. Bio sam manje od desetljeća udaljen od teške borbe s poremećajem prehrane – onim koji se očitovao u mojim tinejdžerskim i ranim 20-ima. Sada kada sam bila trudna s 31, gledala sam kako se sudaraju dvije potpuno različite stvarnosti: osjećaj čiste radosti i šok i iznenadna, pomalo destabilizirajuća spoznaja da se moje tijelo brzo mijenja na načine na koje nisam mogao razumjeti.
Kao i mnogi drugi trudnice, probijala sam se kroz prvo tromjesečje, doživljavajući intenzivne fizičke simptome dok mi se tijelo punilo hormonima potrebnim za istovremeno rast fetusa i novog organa - posteljice. Nakon posebno izazovnog tjedna, hodao sam pokraj zrcala i odbijao me odraz; Osjećala sam se odvojeno od svog tijela koje je nekim čudom prolazilo kroz kaleidoskop promjena kako bi njegovalo lijep, rastući život.
Ali još nisam mogao uspostaviti tu vezu - i vratila se moja vlastita nemilosrdna kritika mog izgleda. Bila sam umorna, napuhana i činilo se da mi ništa od odjeće nije pristajalo. Nisam imala slatku kvržicu ili "blistavu" pojavu sretne, savršeno ošišane trudne božice koja mi se reklamirala u svakoj medijskoj reklami. Konstantne mučnine i divlje promjene raspoloženja spriječile su me da se bavim tjelesnom aktivnošću koja me je podsjetila da volim i cijenim svoje tijelo, a da ne spominjem da mi osigurava pojačanje prijeko potrebnih endorfina. Nisam se osjećao sposobnim skočiti na bicikl, ići na surfanje, pa čak ni šetati lokalnim stazama.
Osjećajući se bolesno, umorno i usamljeno, očajnički sam tražio kontrolu. Sjećanja za koja sam mislila da sam ih zaboravila – ograničeno i prejedanje, opsesivni treninzi i potajno samoprezirnje – ponovno su se uvukla. Kakva je bila ta želja da kontroliram ili manipuliram svojim vanjskim izgledom kako bih se iznutra osjećao bolje? Bi li to simboliziralo da sam imao sve zajedno kada bih se osjećao kao da se raspadam?
Iako sam znala da sam na pragu divljeg novog poglavlja, u kojem neću samo upoznati svoju bebu, već drugačiju verziju sebe, također sam shvatila koliko će to biti složena tranzicija. To što sam trudna i tjelesne promjene ne bi trebale biti iznenađenje, ali gubljenje tog osjećaja sebe i, štoviše, osjećaja stabilnosti bilo je stvarno, jako teško.
Sinulo mi je da sam prije desetak godina bila na ovom rubnom mjestu nepoznavanja dok sam se borila sa svojim poremećajem prehrane. Osjećao sam da je ovaj novi seizmički pomak koji je pokrenuo val emocija u tsunamiju sličan onome kako sam se tada osjećao - ranjivo, uplašeno i zbunjeno. Odlučio sam se obratiti Dijalektalna i kognitivna bihevioralna terapija (DBT i CBT), vještine koje sam naučio da izliječim svoj poremećaj prehrane; nosili su me i prije, i znao sam da bi me mogli ponovno provesti.
Počeo sam s najjednostavnijim, ali najdubljim djelovanjem: radikalnim prihvaćanjem – pretpostavka je tolerirati bol ili nelagodu bez etiketiranja kao dobre ili loše, već jednostavno priznati i prestati se boriti protiv njih. Toliko sam se dugo vrtio, trošio energiju i odbijao prihvatiti stvarnost da s ovim nevjerojatnim novim putovanjem dolazi i bol u otpuštanju onoga što sam nekada znao.
Da, voljela sam mjesto na kojem sam bila prije trudnoće, i da, dio mene se bojao izgubiti onu verziju svog života koju sam toliko upoznala i voljela.
No, također sam se mogao pomiriti s činjenicom da ne moram izgledati niti se osjećati kao stari ja ili se odmah transformirati u blistavu novu mene kako bi stvari bile u redu kakve jesu. Mogao bih samo biti ovdje, usred svega i biti otvoren za ideju da mogu naučiti novo načina da budete otporni kada promjene neizbježno još jednom potresu moj svijet (hm, zdravo, roditeljstvo!). Tlačni ventil se polako otpušta.
Budući da su se stvari činile neodoljivim (i iskreno, samo sam pokušavao proći dan bez povratka), sljedeći alat koji sam koristio bio je raditi jednu po jednu stvar. Jednostavno si dopustite da dovršite jedan zadatak koliko god vam je potrebno. OK, razumijem.
Produktivnost je definitivno izgledala drugačije, ali male pobjede bile su jednako slatke. Smanjio sam svoj popis "obaveza" na ono što mi se činilo izvodljivim za taj dan i uživao u svakom postignuću; Stao sam na prostirku za jogu na 10 minuta i nisam se brinuo da ću “ući na trening”. puštam kuća postane malo neuredna i neorganizirani, i nekim čudom nitko nije umro. Ubrzo sam počeo biti ponosan na ovu novootkrivenu snagu.
Možda sam stekao više samopouzdanja, ali sam se iznenadio kad sam otkrio da je ovo posljednje došlo tako lako: samoumirivanje kroz opuštanje. Stalni stres mogao bi držati vaš um i tijelo u stanju visoke budnosti i straha, što mi nije dobro služilo. Iako sam to naučio prije mnogo godina, kao odrasla osoba, trudila sam se dopustiti si vremena za opuštanje jer sam se brinula da li sam lijen ili da ne radim dovoljno.
U stvarnosti, tijelo tijekom prvog tromjesečja radi na uzgoju dodatnog organa koji će bebi osigurati hranjive tvari, otuda i umor. Imajući to na umu, prihvatila sam sve to i odspavala, kupila udobnu odjeću koja mi je bolje pristajala, uživala u vrućim kupkama, vježbala restorativnu jogu i povremeno jednostavno ništa – bez osjećaja krivnje. Nakon nekog vremena uživao sam u opuštanju i primijetio da sam se ponovno počeo osjećati ugodno u svojoj koži.
Jednom sam pročitala članak koji je objašnjavao kako se trud trudnice za zdravlje i dobrobit doživljava kao dar svojoj bebi, koja će također dobiti te pogodnosti. Konačno, sve je kliknulo. Nije bilo važno gdje sam bio na ovom nelinearnom putovanju. Voleći sebe, voljela sam i svoju rastuću bebu.
Kad dođe do toga, sve površne stvari, naš izgled, naš ego, naš osjećaj kontrole nad životom ne čine čvrst temelj kada se naši svjetovi počnu tresti. Neki od najutješnijih savjeta koje sam dobila bio je od nove mame koja mi je rekla da voli svog mališana, ali da nije uživala u trudnoći. I to je bilo u redu. Baš kao što sam naučio prije toliko godina i nastavio učiti iznova i iznova, borba nije nešto što treba sramiti se, niti se zalijepiti za nerealni cilj površinskog savršenstva pretvarati se da ne postoji.
Naše borbe su ponizni podsjetnici da smo otporniji nego što sebi pripisujemo zasluge. To je vrijedilo za mene prije gotovo 10 godina, i još uvijek vrijedi za mene dok se danas vraćam ovim osnovnim principima ljubavi prema sebi i brizi.
Kad sam zakoračio u treće tromjesečje, sve i ništa se promijenilo. Kad ljudi primijete moj izbočeni trbuh i pitaju kako sam, pomislim odakle sam i što je pred nama i kroz smijeh odgovorim: „Svaki dan je avantura“.
