"Provest ćemo još jednu rundu - ili dvije"
Na mom prvom uredskom poslu nakon fakulteta, imali smo barska kolica u zajedničkoj prostoriji tima. Petkom, oko 16 sati, moj šef bi otvorio bocu vina ili iznio viski. Moji kolege i ja, pili bismo dok smo završavali svoje posljednje zadatke i odgovarali na e-mailove, a onda bi neki od nas izašli na “team happy hour” u obližnji restoran.
Naručili bismo zabavne koktele i dijelili tanjure jeftinih predjela, a naš je razgovor postajao sve glasniji i življi kako je piće i dalje teklo. Dok sam se vratila kući svom mužu na večeru, obično sam bila previše pripita i umorna da bih radila bilo što osim naručivanja hrane za van i srušila se na kauč.
Te rane radne godine u mojim 20-ima bile su moj prvi uvod u koncept happy houra, ali i kako cuga može preobraziti razgovore. Za razliku od studentskih zabava uz jeftino piće i pivo, moji kolege i ja nismo pili da bismo se napili, barem ne očito, nego da bismo se opustili i uživali.
Za introverta poput mene, privukao me je i način na koji mi je piće pomoglo da izađem iz glave; čašu vina ili dvije, i odjednom se razgovor s drugima osjećao mnogo manje zastrašujućim. Konačno sam se mogao izložiti i biti odlazeća verzija sebe za koju sam smatrao da je potrebna za uspjeh.
Moja ljubav prema happy houru ubrzo se počela prelijevati u moj osobni život. Uhvatio sam sebe kako žudim za hrabrošću koja se nudi alkoholu češće s prijateljima, pa čak i članovima obitelji. Ubrzo mi više nije bilo ugodno razgovarati bez pića u ruci, pa ako se netko želi okupiti, predlažem da odemo na veseli sat.
Posjetili bismo pivovaru – fakultetski grad u kojem sam živio imao je po jednu u gotovo svakom bloku – ili se vozili biciklima do najbliže točionice. Jedne jeseni posjetio sam prijateljicu u Charlestonu, i ona mi je pokazala svoju “hppy hour book” organiziranu po danu, vremenu i restoranu; Odlučio sam napraviti jedan i za svoj grad.
Odnos svih s alkoholom je drugačiji. Proveo sam puno vremena razmišljajući o vlastitom piću tijekom pandemije, jer izvješća pokazuju da mnogi od naspovećali unos alkohola tijekom posljednje dvije godine. Pijem li da se osjećam dobro? Opustiti se? Zaboraviti? Da me izvučem iz ljuske kako bih se bolje povezao s drugima? Možda je to sve gore navedeno, ali ovo zadnje mi se definitivno ističe - čak i znanost ukazuje na to pijenje pomaže nekima od nas da postanu društveniji.
Ali dok pronađem diskurs okolna konzumacija alkohola i kako se njišemo na njihalu apstinencije i pretjeranog uživanja fascinantno, ne mislim nužno da je to ono o čemu se radi. Nisam ovdje da iznosim slučaj o tome imaju li Amerikanci problem s pićem ili koliko alkohola bismo trebali ili ne bismo trebali konzumirati.
Moj argument uopće nije o piću, već o našim odnosima i načinu na koji biramo interakciju s drugima. Radi se o tome kako mi, često podsvjesno, odlazimo u bar ili pub kako bismo bili društveni kada želimo izgraditi dublju vezu s nekim. Neronično je kako sretni sati počinju kada završi tradicionalni radni dan, ciljajući na umorne zaposlenike koje je lako uvjeriti sniženim pintama i bunarima dva za jedan.
Piće s prijateljima je opuštajuće, dok ne bude. Jer dok sam iskusio tekuću hrabrost happy houra, također sam petljao svoje riječi više od jednom - ili još gore - dao komentar zbog kojeg sam požalio sljedeće jutro.
Također sam pogrešno vjerovao da je alkohol neophodan za duboko i ranjivi razgovori, iako je to daleko od istine. Alkohol ne samo da narušava prosuđivanje, već može dovesti do lažnog osjećaja autentičnosti, ranjivosti ili povezanosti. Mnogo puta, s vezama koje sam prvo izgradio na načelu zajedničkog pijenja, otrijezniti interakcije se osjećaju neugodnije i prisilnije.
Nedavno sam razmišljao o tome kako želim više od svojih veza. Uživam li u povremenom piću s drugima? Naravno. Ti trenuci mogu biti zabavni i nezaboravni, a imao sam mnogo zanimljivih rasprava za stolovima gdje se vino spremno toči. Ali ne želim da ovo postane moja jedina interakcija s drugima – ključna riječ biće. Ne želim propustiti tko su ljudi uistinu kad su trijezni jer se cijeli naš odnos vrti oko uzimanja pića; Ne želim da mi promaknu trijezna, introvertna kakva sam ponekad.
Ona stara izreka o pravim osjećajima koji se pojavljuju kada netko popije piće? Možda u tome ima istine. Ali postoji i istina u ovome: kada smo jasnog uma i iskreni u našim interakcijama s drugima, možemo stvoriti smislenije i trajnije odnose. Tvrdio bih da je to više nego što bilo koji happy hour može ponuditi.
Počinje tako da budemo vjerni sebi i pozivamo prijatelje da sudjeluju u aktivnostima koje najviše volimo. Ima li boljeg načina da nekoga upoznate nego da ga vidite u okruženju u kojem se najviše osjećaju? Za mene je to u prirodi, pa je planinarenje s prijateljima ili kampiranje obavezno. Volim i glazbu i ples; Koncerti nude trijezni ritam koji daleko premašuje noćnu piće.
Druge ideje uključuju zajednički tečaj umjetnosti ili odlazak na vikend farmersku tržnicu. Nedavno sam se divno proveo u razgovoru s prijateljem dok smo lutali štandovima lokalnog sajma obrta. Identificirajte trijezne aktivnosti koje volite, zatim ih podijelite s drugima i obrnuto.
Ne radi se o odustajanju od happy houra ili pijenju alkohola; umjesto toga, radi se o obogaćivanju naših života i naših odnosa dodatnim iskustvima koja ne uključuju uvijek piće. Ponekad mogu, ali moraju li uvijek? Treba li nam bar biti prva i jedina pozivnica? Možda možemo pronaći načine da se povežemo s drugom osobom bez potrebe za "tečnom hrabrošću".
