Pexels
Koliko god svađa s partnerom mogla biti loša, sukob se neizbježno javlja u bilo kojoj vezi - osobito u dugotrajnoj. Bez obzira na to koliko je vaša veza jaka i zdrava ili koliko se vi i vaš partner dobro slažete, u nekom trenutku ćete imati nesuglasice.
Zapravo, prema Istraživanje koju je proveo Esure, parovi se svađaju u prosjeku 2455 puta godišnje!
Ako razmislite o tome, vi i vaš partner mogli biste se svađati puno češće od toga - ili puno rjeđe. Stvari, naposljetku, funkcioniraju drugačije za svaki par. Međutim, na kraju dana, ono što je najvažnije nije koliko se često svađate, već put svađate se s partnerom.
Ono što slijedi je vodič u 4 koraka za svađu na bolji i zdraviji način sa svojim partnerom; na način koji će poboljšati vašu komunikaciju i pokrenuti vaš odnos naprijed, a ne ozbiljno ga povrijediti.
1. Prestanite pokušavati "pobijediti"
Velika pogreška koju mnogi ljudi rade kada se svađaju sa svojim partnerom je da rade i govore što god je potrebno kako bi dobili prednost ruka, npr. natjerati partnera da prizna “istinu”, uvjeriti ga da se predomisli i emocionalno dominirati ih.
Kao tim od Škola života objašnjava in ovaj članak:
“Velika pogreška koju činimo je pretpostavka da je način da se popravi svađa pokušaj da se postigne cilj istina koja može, jednom kad je iznesena na vidjelo, neutralizirati snagu žestoke uvrede mi osjetiti. Ali postoji nesretna i pomalo paradoksalna strana svađa u odnosima: u biti nije važno što je istina. Ovisi tko ima jači slučaj. Nevažno je tko može ‘pobijediti’.”
Stvar je u tome što kada su u pitanju razlike u mišljenjima/pogledima/vrijednostima, ne postoji “objektivna istina” niti ispravno ili pogrešno. Vi i vaš partner odrasli ste u različitim obiteljima/okruženjima i od strane ljudi koji su dijelili različite vrijednosti, što čini prirodnim da se vaša mišljenja o raznim temama razlikuju.
Argumenti se ne bi trebali pretvarati u igru moći. Smisao svađe u odnosima je da dvoje uključenih ljudi slušaju, pokušaju razumjeti jedno drugo i raditi zajedno kako bi popravili situaciju koja je uzrokovala svađu — i općenito poboljšali svoje komunikacija.
2. Prepoznajte što se krije iza vaše ljutnje
Najčešće, iako to trenutno ne priznajemo ili čak ne shvaćamo, iza svađa s partnerom skrivamo svoje nezadovoljene potrebe ili neriješene osjećaje.
Kao psiholog Seth J. Gillihan objašnjava u svom članku u Psihologija danas:
“Često mislimo da događaji uzrokuju naše osjećaje - na primjer, partner se prema nama ponaša neljubazno i mi se naljutimo. Međutim, uvijek postoji korak između događaja i naše emocije. U svom kognitivno-biheviorističkom pristupu često naglašavam misao između događaja i osjećaja:
Mojoj partnerici je trebalo 4 sata da mi odgovori na poruku → Nju nije briga za mene. → Tuga, ljutnja”
Drugim riječima, ako želite imati bolje, zdravije rasprave sa svojim partnerom, bilo bi mudro odmaknuti se na trenutak i malo razmisliti o sebi koje vam može pomoći da prepoznate:
- Što se krije iza tvog bijesa
- Što doista tražite od svog partnera iza svađe
Pexels
3. Podijelite svoje prave potrebe/osjećaje sa svojim partnerom
U početku bi moglo zvučati zastrašujuće biti potpuno iskren sa svojom drugom osobom i podijeliti s njom svoje unutarnje misli, najdublje strahove i nezadovoljene potrebe.
Međutim, morate zapamtiti da će se bez toga sukobi i negativni osjećaji nastaviti javljati između vas i vašeg partnera, oboje ćete se početi boriti u svojoj vezi i sam odnos će se početi pogoršavati.
Sada, recimo, recimo da ste se posvađali sa svojim partnerom oko toga koliko često u zadnje vrijeme izlaze sa svojim prijateljima. Mogli biste reći stvari poput “Stalno mi prepuštaš sve kućanske poslove”, ili “Morate pametnije trošiti slobodno vrijeme”, ili čak “Mislim da vaši prijatelji imaju užasan utjecaj na vas.”
Govoreći ove stvari mogli biste ispasti pretjerano ljubomorni i kontrolirajući, dok u stvarnosti to i jeste zapravo se bojite da nedavna promjena ponašanja vašeg partnera znači da mu je postalo dosadno vas.
Zapravo, ono što stvarno trebate reći je, “Ti što stalno izlaziš sa svojim prijateljima čini da se osjećam neviđeno. Možda griješim, ali bojim se da su se tvoji osjećaji prema meni promijenili i da više nisi toliko zainteresiran za mene.”
Na kraju dana, ako vam je vaš partner dao sigurnost i osjećaj sigurnosti za kojim žudite, vi ne bi toliko marili za to koliko često izlaze sa svojim prijateljima, i nikakve rasprave o toj temi ne bi nastati.
4. Ispričajte se iskreno i učinkovito
Nekim ljudima isprika pada lakše nego drugima.
Ako bolje razmislite, čak i kad smo bili djeca, roditelji su neke od nas tjerali da se ispričamo kad god bismo to učinili nešto nije u redu - i nije nam se svidjelo - dok su se drugi ispričavali našom vlastitom voljom - i osjećali smo se bolje zbog toga.
Jedno je sigurno: ako želite zdravu, dugotrajnu vezu, morate se naučiti ispričati iskreno i učinkovito nakon svađe s partnerom, pod uvjetom da ste nešto učinili ili rekli pogrešno.
Iskreno se ispričavajući svojoj dragoj osobi pokazujete joj da:
- Dovoljno ste zreli da priznate svoje greške
- Sposobni ste preuzeti odgovornost za svoje postupke
- Stalo vam je do njihovih osjećaja i potvrđujete ih
Međutim, trebate se ispričati ne samo iskreno, već učinkovito također, npr. na način koji vašem partneru daje do znanja da vi doista žaliti zbog svojih grešaka i dat će sve od sebe da ih ne ponovi.
Na primjer, umjesto da kažete nešto u stilu “Ne slažem se s tobom/ne razumijem te, ali se svejedno ispričavam”, pokušaj umjesto toga reći:
“Žao mi je što sam povrijedio tvoje osjećaje svojim postupcima. Važan si mi i dat ću sve od sebe da se više ne osjećaš tako.”
Zapamtite, ponekad nije dovoljan samo čin da nešto kažete. Najvažnije je kako to kažete.
Donja linija
Tijekom godina čuo sam mnoge ljude kako se žale kako se često svađaju sa svojim partnerima i pitajući se bi li uspjeli poboljšati svoj odnos kad bi pronašli način da spriječe svađe događa se.
Istina je da ne postoji način da se izbjegnu sukobi, svađe i neslaganja u vezi - oni su zapravo prirodni dio svake veze.
Zapravo, čak se i najsretniji parovi svađaju. Trik ovdje nije samo minimizirati vaše argumente, već naučiti kako raspravljati na bolji, zdraviji način.
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem autorovom saznanju i nije namijenjen zamjeni za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
© 2022. Margaret Pan
