“Budi nježan prema sebi.”
To su bile riječi kojih sam se držala svaki dan prošlog ljeta nakon što sam dobila poziv da mi je sestra u bolnici. objasnila mi je mama preko telefona. Glas joj je bio dalek, vijesti isporučene pod vodom. Pokušao sam shvatiti kako bi sunce moglo sjati na nebu, kako bi ptice mogle pjesmom dočekati srpanj. Sve to vrijeme moj svijet se rušio oko mene. Moj prvi odgovor je bio da zgrabim kofer.
Ne sjećam se sedam sati vožnje od Los Angelesa do kuće mojih roditelja. Sjećam se kako sam tjednima brinuo o svojoj sestri i danima prolazio kroz kofein i premalo sna. Tada nisam znao da će se potpuno oporaviti do jeseni; budućnost nije bila u fokusu. Sve što sam mogao vidjeti bili su rasporedi bolnica i rasporedi posjeta, liječnici i medicinske sestre koje sam mogao pratiti s dodatnim pitanjima na moja dodatna pitanja.
“Probijao sam se kroz ovu sezonu nepoznatih držeći se za svaki stabilan predmet koji sam mogao pronaći, što nije uključivalo moje osjećaje.”
Probijao sam se kroz ovu sezonu nepoznatih držeći se za svaki stabilan predmet koji sam mogao pronaći, što nije uključivalo moje osjećaje. Nešto u meni odlučilo je da moje emocije nisu od pomoći i da je bolje ostati miran i, što je najvažnije, jak za svoju obitelj. Čak i kad sam kasnije otkrio da sam proživljavao zdravstveni strah s vlastitim tijelom, ignorirao sam sve što nije bilo činjenično, opipljivo ili neposredno ispred mene. Kao prvorođenče, ova je osoba bila alarmantno laka i udobna.
Tolike sam noći gledao reprize i dok je moja obitelj spavala, zujanje stropnog ventilatora moje je jedino društvo. Bilo je lijepo sjediti sam u mraku, utonuti u roditeljske jastuke kauča, piti vino i opuštati mišiće. Nastojala sam ne osuđivati sebe što sam se nosila na ovaj način. I nisam sebi priznao da sam isključio svoje emocije - baš suprotno. Razdvajajući svoje emocije i izražavajući ih samo nasamo, uvjerila sam samu sebe da sam zapravo više u skladu sa svojim osjećajima.
Tek tjednima nakon dijagnoze moje sestre, nakon što smo mogli vidjeti da napreduje prema oporavku, moji su pravi osjećaji počeli izmicati. Moja mama, svetica zbog svog strpljenja sa mnom, bila je prva koja je svjedočila tim sićušnim eksplozijama. Jednog poslijepodneva, dok smo čistile kuću moje sestre za njenu prvu noć iz bolnice, odbrusila sam mami da ne radimo dovoljno brzo. Slomila se na moj ispad, požalivši se što sam tjednima škljocao s njom. Bio sam šokiran svojim ponašanjem, također posramljen i posramljen.
“Nikada se nisam poželjela osloboditi svoje osjetljivosti, sve do prošlog ljeta.”
Nikada se nisam poželjela osloboditi svoje osjetljivosti, sve do prošlog ljeta. Nikada nisam želio imati prekidač za emocije koje mogu lako isključiti kad god mi je svijet pretežak. Ali ovo je ljeto bilo kao kupanje u blatu. Može biti iscrpljujuće držeći toliko emocija odjednom, i to sam osjetio dok je moja obitelj prolazila kroz krizu.
Ali također to vidim upravo sada, dok je svijet većinu dana i dalje neizvjestan i zastrašujući. Postoji kolektivna bol kroz koju svi prolazimo, bol kroz koju prolazimo godinama. Ovo se spaja s našim osobnim pričama i lokaliziranim pritužbama zajednice. Sve je to previše, jedini je način na koji to mogu opisati. Jednostavno je previše.
Ostaje nam nekoliko opcija za navigaciju našim osjećajima: ili se odjavite, oslonite se na sve to ili oscilirajte između to dvoje. mislim za osjetljivi ljudi, možemo osjećati da je naša dužnost i odgovornost da se snažno oslonimo i damo smisao boli za ostatak svijeta. Vidimo tamni oblak i želimo pronaći njegovu ljepotu, njegovo značenje. Ali ponekad je tamni oblak samo tamni oblak.
Alternativno, odjavljujemo se jer vidimo da je to način na koji drugi obrađuju svoj strah i bol—iako ovo odjavljavanje nije odjava jer smo ipak osjetljivi ljudi. Umjesto toga, plačemo u autu ili ispod pokrivača ili na stranicama našeg dnevnika. Činimo to jer želimo biti jaki za druge, govoreći sebi da smo zapravo najbolji ostavljajući svoje emocije po strani dok ih ne možemo obraditi kasnije, dok smo sami ili možda unutra terapija. Nikada se ne otvaramo niti pozivamo svoje zajednice da svjedoče sirovosti naše osobne boli; mi im samo dopuštamo da to vide napisano, kako to govorimo u prošlom vremenu. mi mislimo. Ali ovo je, na svoj način, oblik odjave.
“Nikada se ne otvaramo niti pozivamo svoje zajednice da svjedoče sirovosti naše osobne boli; mi im samo dopuštamo da to vide napisano, kako to govorimo u prošlom vremenu.”
No, evo u čemu je stvar - svi ovi odgovori imaju smisla. Iscrpljujuće je biti aktivni sudionik u bilo kakvoj emocionalnoj obradi kada jednostavno pokušavate preživjeti svoj najgori dan ili dane. A za osjetljive ljude koji uvijek već osjećaju velike emocije, ubrzanje nas može pretjerati, uzrokujući da reagiramo na načine koji se čine izvan naših uobičajenih ja.
Stalno se vraćam na ovaj izraz. Mislim da je ova nježnost jedini putokaz na koji možemo gledati dok se krećemo cestom ispred nas. Možda je to zato što, kada smo nježni prema sebi, manje je vjerojatno da ćemo kritizirati svoje odgovore i reakcije na složenost svega toga, bez obzira kakve su te reakcije. Želite li otupjeti i gledati reprize nekoliko sati? U redu. Želiš li se sada čvrsto osloniti i zadržati prostor za sve svoje emocije? I to je u redu. Kao osjetljivi ljudi, moramo malo više omekšati svoja ramena i dopustiti sebi da budemo i odgovorimo u sadašnjem trenutku i na način koji se čini najistinitijim i poštovanjem naših iskustava.
Što se tiče moje sestre, ona se na kraju potpuno fizički oporavila, na čemu smo jako, tako zahvalni. Također mislim da je riječ "fizički" važan kvalifikator jer je pred mojom sestrom, njezinim mužem i dvoje djece dug put emocionalnog ozdravljenja - kao i moja obitelj, kao i ja. Kao i svi mi, bez obzira na izazove i teška iskustva s kojima smo se suočili prošlog ljeta ili tijekom proteklih nekoliko godina. Samo se pokušajte sjetiti biti nježni.
Kayti Christian
POVEZANO ČITANJE
Dobra trgovina
