Nisam zapravo shvaćala koliko sam vremena imala prije rođenja svoje kćeri, pa sam bila prilično zaslijepljena koliko se dramatično promijenio krajolik mog svakodnevnog života. Kada je potreban sastanak za planiranje da biste izdvojili 15 minuta nasamo za tuširanje, izlazak s prijateljima čini se mogućim kao noćno putovanje na Mjesec. Kako je moja kći rasla, polako sam s vremenom dobivao više fleksibilnosti i slobode. Ali nalazim da su se mnoga moja prijateljstva promijenila. Ništa točno nije *pogrešno*, svi smo odjednom postali Pravi odrasli, sa svojim obiteljima, karijerama, i druge prioritete zbog kojih se smišljanje kada i kako okupiti čini kao učenje novoga Jezik.
Iako ne postoji jedinstveni srebrni metak za svaki scenarij, evo nekih stvari koje trebate uzeti u obzir dok prelazite na sljedeću fazu svojih odraslih prijateljstava, osobito nakon što oni (ili vi!) postanu roditelji.
Preispitajte svoja očekivanja
U našim 20-ima, ljudi koje sam smatrao svojim bliskim prijateljima bili su oni s kojima sam bio u gotovo stalnom kontaktu. Ako nismo išli na večeru nakon posla ili otišli na vikend u zadnji čas, dizali smo telefone jedno drugome u zrak dan i noć. Sada, dobivanje večere može potrajati mjesec dana planiranja, a vikend izleti su otprilike uobičajeni kao i pomrčina Sunca.
"Očekujte kašnjenja."
Iako bi se naše slanje poruka i dalje smatralo zdravim, vremenski razmaci između odgovora postali su češći. Između zahtjeva naših obitelji, poslova, pa čak i samonametnutih granica mentalnog zdravlja s našim ekranima, ponekad je potrebno samo neko vrijeme da se vratimo jedni drugima. Ono što sam naučio jest očekivati kašnjenja. Ovo je riff na jaz sreće, koji se odnosi na prostor između očekivanja i stvarnosti. Što je veći jaz, to je veća šansa za razočaranje. U fazi života s velikim obavezama, smatram da to više mogu pogledati svaki društveni događaj koji se uspiju spojiti kao bonus ili poslastica, manja je vjerojatnost da ću se osjećati slomljeno kad to bude ne.
Budite znatiželjni, a ne osuđujući
Ovaj stari citat Walta Whitmana doista je svestran dragulj i može se koristiti u mnogim aspektima vašeg života. Ako se vaš prijatelj iznenada čini prezauzetim ili manje zainteresiranim za vaš život, nemojte pretpostavljati zašto. Umjesto toga, vježbajte znatiželju. Što se događa u životu vašeg prijatelja? Ima li išta novo? Prolaze li kroz nešto? Je li s njihovom djecom sve u redu? Pitaj njih. Pitajte ih o njihovom poslu, obitelji, o čemu su razmišljali, čitali ili gledali, kako provode vrijeme. Slušajte, a zatim kasnije pratite ono što su podijelili.
“Jedina vrsta pretpostavke koju si dopuštam jest da su moji prijatelji jednako zauzeti žongliranjem kao i ja.”
Znatiželja vas može spasiti od muke koja bi se mogla pojaviti ako pretpostavite da nešto nije u redu. Jedina vrsta pretpostavke koju si dopuštam jest da su moji prijatelji jednako zauzeti žongliranjem kao i ja. Korisno mi je razmišljati o tome kako se moram prebacivati između prioriteta, birajući samo nekoliko stvari na koje ću se usredotočiti svaki dan: moje dijete, posao i joga jednog dana; moj brak, pisanje i priprema obroka sljedeći. Ako sam morao odgoditi poziv prijatelju kako bih ispunio rok prije nego što dadilja mora otići kući, to je samo odraz toga koliko sam malo vremena imao tog dana, a ne onoga što osjećam prema svom prijatelju.
Biti znatiželjan pomaže u izgradnji zdrave nevezanosti za okolnosti izvan naše kontrole, tako da bolje nego da sve shvaćamo osobno, razvijamo osjećaj suosjećanja koji će nas u konačnici učiniti boljima prijatelji.
Neka vaši prijatelji budu ono što jesu
Neki od vaših prijatelja bez djece preuzet će aktivnu ulogu u životima vaše djece. Zanimat će ih njihove nestašluke, pojavit će se na svakom događaju, a mogli bi čak poslati i vrijedne darove. Ovo je odlično! Ali budite oprezni da slučajno ne očekujete istu razinu angažmana od svih ostalih. Neki prijatelji (čak i oni koji su i sami roditelji!) bit će neugodni ili čak potpuno nezainteresirani za vašu djecu. Neki prijatelji nikada neće htjeti doći na rođendansku zabavu s dino temom. Neka to bude u redu. Neka to ne bude izjava o vama, vašoj djeci ili vašem prijateljstvu. Umjesto toga, gledajte na ovo prijateljstvo kao na priliku da budete sami odrasli i skinite kapu roditelju. Svi trebamo ostati povezani s dijelovima sebe koji ne služe određenoj ulozi, a ovo je izvrstan prostor da to održimo na životu.
“Neki prijatelji nikada neće htjeti doći na rođendansku zabavu s dino temom. Neka to bude u redu.”
S druge strane, ako ste bez djece i borite se s odnosom prema životu svog prijatelja kao roditelja, pokušajte ovo: Zamislite da je vaš prijatelj započeo novi posao u području koje vam nije poznato. Čak i ako ne poznajete industriju, pronaći ćete nešto s čim ćete se povezati: kulturni šok novog ureda, beskrajni zahtjevi klijenta ili prekovremeni sati koje nisu očekivali. Budite na sličan način podrška novom roditelju; uče novi posao i to uz 80% manje sna. Mogli biste se iznenaditi koliko se još uvijek možete povezati s iskustvima svog prijatelja ako uzmete u obzir njihove univerzalne aspekte, a vaš će odnos samo jačati.
Proširite svoje aktivnosti
Djeca oduzimaju puno vremena, pa roditelji nemaju istu fleksibilnost kao mi kad smo bili bez djece. Ovisno o dadiljama, proračunima i energiji, to može značiti da postoji nekoliko godina kada više-manje potpuno nestajemo s društvene scene.
Ovo ne mora biti kraj kvalitetnog vremena s našim prijateljima! Razmislite o zajedničkom obavljanju poslova: tjedno preuzimanje namirnica, odlazak u autopraonicu ili čak međusobno druženje na frizuri prilike su za razgovor i ležerno druženje. Ako vaš prijatelj nije lokalni, pokušajte ga nazvati tijekom obavljanja poslova. Moja najbolja prijateljica i ja često provodimo Facetime dok kuhamo večeru ili peremo rublje. Ne mora to biti ni maraton. Isprobajte Poziv od 8 minuta, za koji je dokazano da ne samo da potiče povezanost, već i podiže vaše raspoloženje. I ne spavajte na tehnologiji! Imam prijateljicu koja mi je rekla za Google dokument koji drži sa svojim prijateljem, gdje bilježe stvari o kojima žele razgovarati kada imaju priliku razgovarati. Iako često zaborave označiti stavke s popisa, osjećaju se povezani održavajući ovu stalnu nit zajedno.
Pogledajte dugo
“Kažem sebi da ću je nazvati, a onda se život ispriječi i zaboravim.”
Moja prijateljica iz djetinjstva Carol jedna je od onih ekstrovertiranih iz udžbenika koji žive za upoznavanje drugih ljudi. Njezin je život vrtuljak putovanja, događaja i naizgled toliko mnogo prijatelja da doista ne mogu vjerovati da se sjeća nečijeg imena. Ona je uvijek bila ta koja je inicirala kontakt sa mnom tijekom svih godina, a ja nisam uvijek bio najbolji u uzvraćanju. Nema to veze s njom. Ponekad vidim njezino ime na svom telefonu i obuzme me pomisao da se igram nadoknade. Kažem sebi da ću je nazvati, a onda se život ispriječi i zaboravim. Ali ono što se tiče Carol je to što ona nikada, niti jednom u više od 20 godina koliko je poznajem, nije izgledala uvrijeđeno ili povrijeđeno zbog toga. Kad god sam joj se ispričao što joj se nisam javio, ona je odmahnula mojim isprikama. "Živiš svoj život", uvijek kaže. I onda me ona pita o tome.
Carol utjelovljuje poznato pravilo Jennifer Garner prijateljstvo bez krivnje. A ova nevjerojatna milost samo ju je učvrstila kao jednu od najposebnijih osoba u mom životu. Kako sam postajao stariji, počeo sam cijeniti njezino stajalište i pokušavao ga oponašati za druge. Ako posegnem za propuštenim i ne dobijem odgovor mjesecima, pokušavam biti poput Carol. Ona promatra svoje odnose sa zumiranim objektivom, onim koji vidi vrijeme kao dugo i elastično, sposobno rastegnuti se i prilagoditi bilo kojem broju varijabli. Ne vrši pritisak na mene da budem dostupan samo zato što je ona niti me poziva zašto mi je trebalo toliko vremena da je nazovem. Ova mi ljubaznost ostavlja prostora da budem ono što jesam, čineći da se vremena kada se povezujemo osjećaju još dragocjenijima, bez osjećaja krivnje.
"Imati prijatelja s kojim možeš nastaviti tamo gdje si stao nije zbog neke magične kemije, već zato što moraš imati takav odnos."
Sada, umjesto da bliskog prijatelja definiram samo vremenom provedenim zajedno, smatram to obvezom voljeti i podržavati jedni druge kroz sva životna doba – čak i ona tiha, ili izdaleka daleko. Imati prijatelja s kojim možeš nastaviti tamo gdje si stao nije zbog neke magične kemije, već zato što moraš imati takav odnos. Vjerujete u dugu igru koju ćete jednog dana nazvati i to će biti savršeno vrijeme za povezivanje.
A kada se ispričavaju zbog zauzetosti? "Živiš svoj život", reći ćeš. "Sada mi ispričaj sve o tome."
Stephanie H. Fallon
