Osjećao sam taj temeljni egzistencijalni strah u gotovo svim svojim romantičnim vezama. Što se događa kad odem? Živjela sam na 13 različitih mjesta otkako sam navršila 18 godina, stalno na putu, tražeći načine da ponovno napišem tko sam mislila da jesam i tko sam željela postati.
Rječnik bi me definirao kao nomada ili osobu koja tumara unaokolo bez stalnog prebivališta, seleći se s mjesta na mjesto sezonski. Stalne promjene i život bez plana jedino je vrijeme kada sam se osjećao prisutnim. Svjestan svoje okoline. Ne pokušavajući biti nešto što svi očekuju. Putovanje nije rezultat bijega od svih mojih problema; to je način da se približim svemu za što nisam znao da postoji.
“Putovanje nije rezultat bijega od svih mojih problema; to je način da se približim svemu za što nisam znao da postoji.”
Većina ljudi je mislila da je to faza - semestar u inozemstvu u Firenci ili godina podučavanja engleskog u Maleziji. Za mene je to uvijek bilo više od toga. Izvan urođene potrebe za putovanjem, obrazovanjem i upoznavanjem novih kultura, postoje ovi trenuci slobode gdje susrećem putnike istomišljenike koji ostaju budni do kasno igrajući žlice s bocom lokalnog bijelog vino. Prisjećam se kako je bilo ponovno biti dijete. Ležim na travi, ponovno nosim istu zelenu cvjetnu haljinu devetu noć zaredom jer cijeli moj život mora stati u ruksak, a jednostavno je. Nakon pješačenja 13 milja kroz planine ranije tog dana, boravak u dolini gledajući u zalazak sunca iza onoga na što smo se popeli i spustili donosi ovaj val topline, radosti i čežnje.
John Green jednom je napisao: "Biti živ znači biti nestao." Budući da živim ovakvim načinom života, diljem svijeta postoje ljudi koji mi stalno nedostaju — i prijatelji i romantični partneri. Ponekad nestanak postane težak i težak - zvijezde padalice zaglavljene u vremenu ispod istog beskonačnog neba.
"Ekran je odražavao sve zbog čega nisam mogao biti tamo, od obiteljskih praznika do angažmana prijatelja."
Zaslon je zrcalio sve zbog čega nisam mogao biti tamo, od obiteljskih praznika do angažmana prijatelja. Kad je moj dugogodišnji susjed napunio 100 godina, njegov rođendanski dar bio je samo ideja u mojoj glavi. Ovo su značajni događaji i prekretnice na koje su se iseljenici navikli. Ali nitko ne govori o neizrečenoj istini. Nematerijalni strah od nemogućnosti provoditi vrijeme s ljudima koje volimo kako stare, kako prekretnice prolaze, a trenuci postaju samo prolazni.
Prisjećam se ovog trenutka sa svojom bivšom pet godina, kako se valja po našem šarenom tepihu s resama s uzorkom s našim starijim udomljenim psom pit bulla, Walterom. Upravo smo se uselili u naš prvi zajednički stan, a Walter je od nas napravio malu obitelj. U danima kada se teško sjetiti zašto sam otišao, mislim na ta sjećanja. Sve što je moglo biti, ali je od početka osuđeno na propast. Preselila sam se iz Kalifornije u Connecticut kako bih bila s njim nakon godine dana na daljinu. Osjećao sam se odgovornim za udaljenost, uglavnom zato što sam za to vrijeme putovao. Nakon šest mjeseci počeo sam se gubiti u predgrađima od devet do pet. Htjela sam se preseliti na Novi Zeland na godinu dana kako bih radila na utočištu za životinje, a njemu je bilo ugodno otići samo na tjedan ili dva. Sputavali smo jedno drugo jer smo bili najbolji prijatelji koji su željeli najviše jedno za drugo, ali se nisu mogli pomiriti s činjenicom da to znači da nismo zajedno.
Ono što najviše boli je oslanjanje drugih na uvjerenje da ću ja to izbaciti iz svog sustava. Možda volim putovanja i selidbe, ali uskoro ću biti spreman skrasiti se. Imati brak, obitelj i stabilan život kakav drugi žele za mene, ili što ja smatram da žele za moj život. Postoji golem pritisak, posebno u društvu izgrađenom oko ideje o urođenoj potrebi žene da podiže djecu i bude skrbnica obitelji.
“Ne osjećam se živim kada biram život jer to netko drugi želi za mene. Tada bih sam sebi nedostajao.”
Ne osjećam se živim kad biram život jer to netko drugi želi za mene. Tada bih nedostajao sam sebi.
Većina mojih veza započela je ili završila na daljinu. Dodavanje pjesama na zajedničke popise za reprodukciju, slanje videoisječaka iz bilo koje aplikacije omogućilo mi je međunarodnu komunikaciju (Marco Polo, itd.), pisanje pisama i držanje ideja o zajedničkim iskustvima u budućnosti postalo je moja ljubav Jezik. Još uvijek jest — čak i s prijateljima i obitelji. S vizama za radni odmor, kratkoročnim ugovorima o radu i drugim ograničenjima putovanja u inozemstvo, udaljenost se uvijek čini privremenom, ali što ako nije? Da je trajno odsustvo ono što želim, tko bi ostao? Zašto bi veza bila vrijedna toga?
Te su sumnje dovele do propuštenih veza i nedostatka razumijevanja ukorijenjenog u mom nesigurnom stilu privrženosti. Kod drugih su moji potezi doveli do ljutnje, a ponekad sam osjećao pritisak da prihvatim život kakav sam želio. Napetost između ovih pozicija odvija se poput igre stolnog tenisa naprijed-natrag u mraku. Ipak, bez tih iskustava i ljubavnih iskušenja, ne bih znala kako je to biti sa mnom. Kako je to stvarno nedostajati.
Naravno, ne postoji način da znam kojim putem će me život odvesti, ili bilo koga, zapravo. Ali otkako sam prvi put putovao sam, volontirajući u lokalnoj školi u Čileu sa svojim prijateljima kao učenik drugog razreda srednje škole, znao sam da je to ono što želim. Shvatio sam da mogu koristiti obrazovanje kako bih proširio mogućnosti drugih i u razmjeni naučio o različitim kulturama i običajima. To je bilo prije 11 godina, a ta osoba ću uvijek biti ja — gradeći odnose s drugima dok igram odbojku, slikam i podučavam. Te se stvari nikada neće promijeniti.
Ovoliko znam:
“Tako sam zaljubljen u toplo ljeto u švicarskim Alpama: svizci, moljci, punoglavci, mini borovi i svo planinsko poljsko cvijeće.”
Tako sam zaljubljena u toplo ljeto u švicarskim Alpama: svizci, moljci, punoglavci, mini borovi i svo planinsko poljsko cvijeće. Jarkoplavi leptiri skaču s kamenčića na kamenčić među zemljanim stazama obrubljenima maslačcima, ljuticima i nezaboravcima. "Grüezi" i "Ciao" odjekuju ispod blatnjavih planinarskih čizama. Goruće narančasto nebo sa svijetloljubičastim mrljama oblaka osvjetljava tamne drvene planinske kuće sa zeleno obojanim kapcima na prozorima, cvjetnim pragovima od crvene verbene i pletenim stolovima među popločanim ulicama.
Vratit ću se tamo gdje trenutno živim na Novom Zelandu nakon jela kroz Tokio i pješačenja po Europi i podsjetiti se na spori život tamo. To je ono što mi je omogućilo neku vrstu prisutnosti koja olakšava kretanje i otpuštanje. Hodanje sporije kako bi se hranila slaninom za pesto; promatranje lepezastih repova kako skaču s breza; i provođenje subotnjeg jutra u društvenom vrtu stvarajući kompost sa svojim kolegama hrskavim volonterima. Uskoro će vjerojatno biti žudnja za upoznavanjem novih ljudi i istraživanjem drugdje, ne zbog nedostatka mojih trenutnih veza ili okruženja, već zbog svega nepoznatog.
“Ponekad mislim da su te male stvari jedina ljubav koju ću moći zadržati.”
Ponekad mislim da bi te male stvari mogle biti jedina ljubav koju ću moći zadržati. Sjećanja koja potiču moju žudnju za lutanjem. Danas, iako se to može činiti kao način da se izbjegne sve ostalo, zaboravljanje i rad na druge načine biti dalje od tih sićušnih, nebeskoplavih cvjetova u blizini riječnih obala i šuma bila bi najveća izdaja za mi. Dakle, ne, nikad nema jednostavnog odgovora, i da, uvijek će biti ljudi koji će mi nedostajati i mjesta koja će zauvijek ostaviti utisnute poglede u mojim mislima. Uz to, stavit ću svoje AirPodove, uključiti pjesmu Noaha Kahna "You're Gonna Go Far" i nastaviti se pitati što još postoji za istraživanje.
Tess Cimino
