Potreba da budete savršeni
Mi smo naši najgori i najoštriji kritičari. Mislim da duboko u sebi svi imamo malo "perfekcionista" u sebi.
Ali zašto želimo i osjećamo potrebu da budemo "savršeni?" Zašto smo toliko kritični prema sebi?
Govoreći iz vlastitog iskustva i razmišljanja, mislim da osjećam potrebu da budem savršena jer je dobar osjećaj kada znam da imam dao sve od sebe i dao 100% - bilo da se radi o pisanju članka, kuhanju, radu na poslu ili davanju sve od sebe odnosima.
Kada sam dao sve od sebe i znam da sam dao svojih 100%, to mi daje neki mir, određeni osjećaj sigurnosti ili osjećaj "sigurnosti".
Mirno i uvjerenje, da jer sam mu dao sve što imam...
Možda, samo možda, ljudima će se svidjeti članak koji sam napisao i ostavit će mi lijepe, podržavajuće i utješne komentare koji će potvrditi moj trud i naporan rad.
Možda, samo možda, moja obitelj će cijeniti razrađen obrok koji sam pripremio za večeru i svi ćemo se divno provesti dijeleći priče za stolom za večerom.
Možda, samo možda, moj šef će prepoznati moj trud, raditi iznad i iznad onoga što se od mene očekuje te će me nagraditi ljubaznim komplimentom i dati više vrijednosti u moje prijedloge i mišljenja.
Možda, samo možda, moja žena/muž/djevojka/dečko, posveti više pažnje na mene, primijeti i pohvali moju novu frizuru, težinu koju sam izgubio ili jednostavno, bez ikakvog razloga, samo me držite za ruku i lagano me poljubite u obraz ili čelo.
Mislim da ne mogu a da ne pokušam biti "perfekcionist", ne zbog "perfekcionista" već zato što duboko u sebi...
Želim da se sviđam (drugima).
Želim se osjećati cijenjenim (od strane drugih).
Trebam potvrdu (od drugih).
Hijerarhija potreba Abrahama Maslowa
U Hijerarhiji potreba Abrahama Maslowa, odmah iznad "fizioloških potreba", nalaze se potrebe "sigurnosti", "ljubav i pripadnost" i "poštovanje".
Volim Abrahama Maslowa, i iako je ovaj model dobar vizualni prikaz naših najvažnijih potreba, također vjerujem da nije jednostavno kao "penjanje uz ljestve", da nakon što su potrebe niže razine zadovoljene, možemo raditi na sljedećoj razini i sljedećoj razini i tako na.
Mislim da potreba da osjećamo ljubav i pripadnost utječe na našu sposobnost da zadovoljimo svoje fiziološke potrebe, utječe na stupanj u kojem se osjećamo sigurni i utječe na naše šanse da postignemo svoje poštovanje potreba; da potreba za osjećajem ljubavi i pripadnosti, potreba za osjećajem prihvaćenosti protječe kroz sve razine hijerarhije potreba.
Novorođenče (zdravo ili drugo) može imati sve resurse da zadovolji svoje fiziološke potrebe - hranu, toplu odjeću i sklonište, ali bolje napreduje uz dodir pun ljubavi svoje majke i oca.
I djeca i odrasli i dalje uživaju i postaju motiviraniji nastupajući na koncertu ili predstavi ako u publici vide svoje roditelje ili partnere.
Kada smo bolesni, osjećamo se bolje i brže ozdravljamo pod brigom suosjećajnog zdravstvenog radnika nego pod nadzorom nadležnog liječnika koji nema suosjećanja i jedva se sjeća našeg imena.
Majka Tereza, Čudotvorka, nije bila ni liječnica ni medicinska sestra, ali je sigurno izliječila i dopustila stotine ljudi žive dostojanstvenim životom uz njenu istinsku i bezuvjetnu ljubav prema siromašnima, bolesnima, beskućnicima i "neželjeni".
I osobno, iako je mama preminula, još uvijek osjećam potrebu da je nazovem kako bi mogla pročitati najnoviji članak koji sam napisao ili joj reći o prekrasnom komplimentu koji mi je klijent poslao e-poštom. Još uvijek me boli vidjeti ponos i oduševljenje na njenom licu kada joj pričam svoje "uspjele" trenutke.
Čak i sada, kada me zaboli trbuh ili ružan san, još uvijek želim da je mama tu da mi utrlja mast na trbuh ili me zagrli kad se uplašim. Oduvijek sam osjećala da me u trbuhu nije nestala krema, već topli dodir maminih ruku.
Poanta je da nam je svima potrebna potvrda, odobrenje, da se osjećamo prihvaćeno, voljeno, željeno, potrebno, i to je u redu. Nisi sam. Na neki način imate i Maslowovo stručno mišljenje o ovoj temi, jer na kraju krajeva, vi ste samo čovjek i pokušavate zadovoljiti potrebu.
Upravljanje razočaranjima, odbijanjima i očekivanjima
Tako...
...dosljedno ste davali 100% na poslu;
...radili duge sate, dan za danom da pripremite ukusna jela za svoju obitelj;
...čitajte, ponovno čitajte i iznova pišite svoje članke nekoliko puta u posljednja 4 sata tako da su vaše riječi upravo tako savršeno odabrane da stvore maksimalan utjecaj na vašu publiku;
...razmišljali sa sobom i svojim prijateljima kako biste mu/joj pronašli savršen božićni dar; ili,
...napokon smo našli hrabrosti prvo reći "volim te".
Ali...
...vaša ocjena rada s vašim menadžerom pokazala je da trebate raditi na boljem upravljanju svojim vremenom kako biste brže završili svoj posao;
...vaša djeca žele brzo završiti večeru kako bi se mogla vratiti i igrati video igrice, a vaš muž jednostavno ne može prestati pričati o tome kako je posao bio tako stresan (nitko nije ništa rekao o pažljivo pripremljenim obrocima na kojima ste upravo radili poslijepodne);
...nekoliko ljudi ti je dalo "palac dolje" ili još gore, ostavilo gadnu poruku da ne znaš o čemu pričaš;
...on/ona "nisu znali da kupujete jedni drugima darove za Božić" (nezgodno!); ili,
...on/ona je rekao "oh... hvala", nakon što priznate svoje prave osjećaje prema njemu/njoj.
Kada se te stvari dogode (a nastavit će se događati), vaši osjećaji variraju od blagog razočaranja do osjećaja odbačenosti i potpunog devastiranja.
Jednostavno boli ne dobiti odgovor i reakciju koju ste trebali, očekivali, kojoj ste se nadali ili koju ste vizualizirali u svojoj glavi.
Kada se to dogodi, samo naprijed i odvojite trenutak da osjetite što god osjećate. Dajte sebi dopuštenje da to učinite. Najgore što možete učiniti je ne potvrditi se, pomesti svoje osjećaje pod tepih, pretvarati se da je u redu, jer da se razumijemo, boli vas, pa samo sada budite "u toj sobi". U redu je.
Kada budete spremni, obrišite suze, duboko udahnite, skupite osmijeh i "idite iz te sobe" (bukvalno i/ili figurativno).
Zapamtite, oni su ljudi, baš kao i vi, koji također daju sve od sebe i pokušavaju shvatiti stvari. Iako možemo u određenoj mjeri "utjecati" na to kako se ponašaju prema nama, ne možemo promijeniti tko su oni. To nije naše mjesto i može samo dovesti do još više razočaranja i sukoba koji mogu pogoršati stvari.
Uvijek možete izraziti svoje osjećaje, jer otvorena, iskrena komunikacija, koja dolazi iz ljubavi (a ne ljutnje, straha, osvetoljubivosti/osvetoljubivosti) je važna u svakoj vezi. Ne možemo pretpostaviti da ljudi znaju što nam je na umu i kako se osjećamo.
Shvatite i da, baš kao i vi, i drugi ljudi imaju mane. Imaju svoje slabosti, izazove i borbe. Nikada zapravo ne znamo što se događa u životu druge osobe i što ona uistinu misli ili osjeća. Brinite i volite ih dovoljno da im pružite korist od sumnje. Ispružite ruku i jasno i čvrsto prenesite svoje misli i osjećaje, ali uvijek pazite da to dolazi s mjesta ljubavi i s namjerom da čujete i drugu osobu.
Dajte sve od sebe i dajte svojih 100% jednostavno za izazov poboljšanja sebe u svakom aspektu, fizički, mentalno, emocionalno, društveno i duhovno; radite na poboljšanju svojih vještina, kako se osjećate o sebi, svom stavu i kako vidite svijet.
Najvažnije, poradite na pokušaju i oslobađanju svojih očekivanja i potrebe da kontrolirate reakcije – kako bi ljudi "trebali" reagirati.
Svi smo mi različiti. Mi vidimo stvari drugačije. Različito reagiramo na situacije, drugačije rješavamo probleme i životne izazove.
Ljubav i brigu izražavamo drugačije.
Svi imamo prošla iskustva i povijest koja utječu i utječu na to kako smo u okruženju drugih ljudi.
Svi imamo svoje strahove. Svi imamo svoje potrebe.
Biti perfekcionist nije loše samo po sebi, to je kada se previše fokusiramo na ishod, svoja očekivanja i "idealne scenarije" koje želimo postići događa, o tome kako bi drugi trebali reagirati, što bi trebali reći, kada bi trebali to reći i koliko brzo bi trebali to reći, to rani naša srca i oštećuje naše duše.
Umjesto toga...
...skuhajte ukusno jelo jer pripremanje ukusnog jela je samo po sebi radost;
...nastavite davati sve od sebe na poslu jer je to jednostavno vaša priroda;
...napišite najbolji članak koji možete napisati, jer volite pisati i znate da će tamo biti barem jedna duša koja će imati koristi od vaših razmišljanja; i konačno,
... reci "volim te" prvo bez ikakvih očekivanja, jer se tako osjećaš dobro, iskreno je i istinito i pobijedio si strah (od odbijanja), dokazujući da ljubav svaki put nadmašuje strah.
Biti perfekcionist je ogrtač ili oklop koji nosimo jer se osjećamo ranjivo, pa pokušavamo kontrolirati razmjer koje se osjećamo "golim", "izloženim" ili "ranjivim"; ali mislim da je Brene Browne najbolje uhvatila ranjivost kad je rekao je:
“Ranjivost je mjesto rođenja ljubavi, pripadnosti, radosti, hrabrosti, empatije i kreativnosti. To je izvor nade, empatije, odgovornosti i autentičnosti. Ako želimo veću jasnoću u svojoj svrsi ili dublje i smislenije duhovne živote, ranjivost je put.”
Da, ako prvo kažete "volim te" ili otvorite svoje srce ljubavi može vas otvoriti u svijet povrijeđenosti, ali s druge strane, to se također otvara vas u svijet duboke radosti, značenja, povezanosti i iskustava koje inače ne biste doživjeli da niste uzeli prilika.
Budite savršeno ranjivi. To su vrata koja otvaraju druga vrata.
© 2018 Maria Lina Castro
Maria Lina Castro (autorica) iz Nove Škotske, Kanada 26. siječnja 2018.:
Hvala na komentaru dashingscorpio.
Sjajno je dobiti muški pogled na stvari. Ne mogu puno govoriti o spolnim razlikama jer nisam stručnjak za tu temu. No, rekavši to, ono o čemu sam ovdje napisala temelji se na mom osobnom iskustvu i nekim ljudima koje poznajem, a koji su, priznajem, uglavnom djevojke.
Međutim, želim pojasniti da osobno nisam govorila o fizičkim nesavršenostima niti se uspoređivala s manekenkama. Srećom, ne sjećam se trenutka u svom životu u kojem sam to učinio ili bih imao više stvari na kojima bih trebao raditi! :)
Cilj je bio istražiti više o tome kako naši postupci mogu biti više vođeni željom da budemo prihvaćeni i da dobijemo neku vrstu odobrenja, posebno od ljudi čije nam je mišljenje najvažnije. Kao što bi većina stručnjaka za osobni razvoj rekla, umjesto da tražimo odobrenje izvana, mi smo ti koji trebamo prihvatiti sebe i nastaviti raditi na tome da postanemo bolja verzija sebe.
Ja osobno još uvijek radim na ovom pitanju. :)
Još jednom, hvala na vašem komentaru. Bilo je divno čuti muški pogled na stvari.
poletniškorpion iz Chicaga 26. siječnja 2018.:
Pitam se je li to možda jedna od onih "rodnih razlika".
Iskreno, ne vidim puno muškaraca koji se tuku zbog svojih nesavršenosti. Ne uspoređujemo se s muškim modelima na naslovnicama časopisa.
Ne vjerujemo da moramo skakati kroz obruče da bismo bili voljeni.
Osim ako smo u natjecanju za neku vrstu sporta ili u okviru naše karijere/prilika za zaradu u odnosu na prijatelja ili suradnika (općenito smo prilično laki prema sebi).
Obično su "drugi" ti koji nam postavljaju zahtjeve ili prenose (svoja očekivanja) od nas. :)
