Zašto ljudi lažu umjesto da govore istinu

od Kathy Batesel

Nepoštenje ne mora uništiti vašu vezu

Kaže se da svi lažu. Ako se želite spustiti na mjedene čepove, to je istina. Međutim, većina ljudi ne voli biti prevarena. Kada nam netko do koga nam je stalo laže opetovano, to može uništiti povjerenje i dovesti nas u pitanje naše prijateljstvo ili odnos s njim.

Imam nisku toleranciju na nepoštenje. Kad mi netko laže, osjećam se povrijeđeno i ljutito – na isti način na koji zamišljam da se većina ljudi osjeća. Kad sam se našla u braku s kompulzivnim lažovom, morala sam pronaći način da spriječim njegove glupe bijele laži da naškode vezi, nešto što nikad nisam podučavao u mojoj obuci za savjetnika. Srećom, naišao sam na djelotvoran lijek.

Iako sam se kasnije razvela i ponovno udala, imala sam još jednu priliku upotrijebiti istu metodu i otkrila da je jednako dobro funkcionirala i s drugim kompulzivnim lažovom koji je ušao u moj život. (Ne, to nije bio moj muž, već jedan od njegovih rođaka.)

Nastavite čitati kako biste vidjeli zašto vaša voljena osoba laže i što možete učiniti u vezi s tim.

U Vašem Iskustvu

Što je s prekršenim obećanjima?

Definirajte laž: Vrste laži

Ljudi koji detaljno proučavaju prijevare prave fine razlike kako bi klasificirali vrste laži, ali radi jednostavnosti kategorizirat ću ih i opisati samo najčešće vrste:

• Plemenite laži odnosi se na laži koje se izgovaraju u svrhu koristi drugima. Na primjer, učiteljica klavira koja ohrabruje učenika govoreći: "Imaš prirodnu glazbenu sposobnost" mogla bi imati za cilj pomoći svom mladom štićeniku da stekne samopouzdanje.
• Bijele laži ili fibi su slični. Rečeno im je s namjerom da spriječe štetu, kao kad momak pohvali novu frizuru svoje djevojke iako mu se to posebno ne sviđa. Bijele laži mogu uključivati ​​skrivanje pojedinosti ili uvođenje lažnih informacija. Platitude su besmislene ili nečinjenične izjave koje su osmišljene da ublaže nelagodu, kao što je reći prijatelju: "Ne brini, karma će sustići prije ili kasnije."
• Blefiranje & Flufiranje su metode koje ljudi koriste za stvaranje određenog dojma. U pokeru, blefiranje je način da uvjerite druge igrače da imate bolje karte nego što ih vaša ruka zapravo sadrži. Fluffing se može dogoditi korištenjem pretjerivanja, lažnih detalja ili otkrivanjem samo pozitivnih informacija kako bi se stvorilo pozitivno poštovanje. Trgovci nekretninama ponekad koriste pahuljice kako bi kuća izgledala privlačnije nazivajući je "udobnom" umjesto "malom". Ponekad blefiranje i flufiranje sadrže elemente istine, ali ne uvijek.
• Manipulacija lažima mogu biti laži koje izostavljaju važne informacije ili stvaraju lažan dojam kako bi lažljivcu dopustili da postigne cilj koji bi bio spriječen da se otkrije istina. Manipulativne laži oduzimaju drugima sposobnost da utječu na situaciju. “Svratit ću kod Jane nakon posla” kada je istina da planiram provesti vrijeme s bivšim ljubavnikom primjer je manipulacije.
• Poricanje laži slični su lažima manipulacije jer dopuštaju lažljivcu da zaštiti nepoželjno ponašanje. Međutim, lažov možda nije svjestan da laže. Alkoholičari su poznati po tome što racionaliziraju zašto piju, opravdavaju svoje razloge pijenja, minimiziranje količine koju su morali popiti i tako dalje - sve u osnovnu svrhu njihove zaštite ovisnosti. Ipak, poricanje se koristi iz mnogih drugih razloga osim za zaštitu ovisnosti. To može pomoći osobi da se osjeća bolje o sebi ili svojoj situaciji nego što može ako prizna istinu. Na društvenoj razini, poricanje je utjecalo na način na koji je javnost odgovorila na terorističke akte 11. 2001., ali na osobnoj razini to može biti jednostavno kao da je netko plaćao svoj dio cijene kućanski poslovi.

Sve obmane uključuju zablude logike. Blefiranje, poricanje i manipulacije štete odnosima i uništavaju povjerenje. Neki ljudi postaju kompulzivni lažljivci, dok drugi jesu patološki lažljivci. Većina ljudi u nekom trenutku laže, a da ne spadaju ni u jednu kategoriju.

• Wikipedija o lažima
  Wikipedia navodi 30 različitih vrsta laži!

Patološki i kompulzivni lažljivci

Ako ste u vezi s kroničnim lažljivcem, razmislite jesu li njihove laži namijenjene omogućavanju štetnog ponašanja. Ako je odgovor potvrdan, možda imate posla s patološkim lažovom.

Ljudi češće lažu kako bi izbjegli nelagodu. Kompulzivni lažljivci se osjećaju ranjivima ako govore istinu, pa se koriste zavaravanjem, blefiranjem i bijelim lažima kako bi zaštitili taj ranjivi, dječji dio sebe. Kompulzivno laganje može spriječiti druge da se previše zbliže. Također sprječava da se intimnost u potpunosti razvije. Ironično, kompulzivni lažljivci doživljavaju svoje ponašanje kao pokušaj izgradnje veze!

Za patološke lažljivce, nelagoda nije faktor. Brine ih samo postizanje svojih ciljeva.

Pročitajte Iskrenu istinu o lažljivcima za više informacija o obje vrste lažljivaca i kako razvijaju te navike. Kako autor ističe, natjerati lažljivca da prizna da stvara probleme jedna je od najvećih prepreka za promjenu.

Ipak, obje vrste laži mogu oštetiti ili uništiti povjerenje. Čak i kada lažljivac cijeni odnos, mogao bi se osjećati previše ranjivim da bi priznao da je njihovo ponašanje stvorilo problem. Na sreću, rješenje je u oba slučaja slično.

Kako sam naišao na istinu o zaustavljanju laži

Nisam mogao vjerovati u kakve je gluposti lagao moj kompulzivni lažov! Lagao je o tome što je radio u video igricama, zaboga! Nazvala sam ga zbog toga: „To nije istina. Zašto to govoriš?", a on je odgovorio braneći svoju laž. Opravdao je, racionalizirao i promijenio svoju priču kako bi odgovarao trenutku. Otišao je toliko daleko da mi je rekao da svi lažu, pa bih to trebao prihvatiti.

Postao sam frustriran i nestrpljiv. Ako je tako brzo lagao o malim stvarima, Mislio sam, što bi učinio da je napravio ozbiljnu pogrešku? Nekoliko događaja koji su se spojili u kratkom vremenu pomogli su mi da pronađem rješenje. Duga je to priča, pretpostavljam, ali vrijedi pročitati.

Kupili smo kuću u Georgiji koja je imala lijepo jezerce, ali je bila toliko ruralna da smo svoje smeće morali voziti šest milja do kontejnera. Jednog dana se vratio iz odvoza smeća i rekao mi da je netko ostavio dva preslatka mačića na kontejnerima. "Što biste učinili da ih dovedem kući?" upitao.

Bila sam šokirana jer nije želio više kućnih ljubimaca. Siguran sam da mi je vilica pala dok sam rekla: "Nisi!"

Odmahnuo je glavom. – Ne, ali sam razmišljao o tome.

Otprilike petnaestak minuta kasnije čula sam njegov glas vani. Izašao sam vani kako bih saznao s kim razgovara i otkrio ga kako se igra s mačićima za koje je rekao da ih nije doveo kući. Još jednom, nisam mogla razumjeti zašto je lagao kada nije bilo moguće izbjeći moje otkriće njegove laži, ali do ovog trenutka našeg braka znala sam da svađa neće riješiti problem.

Jednog dana sam napravio vlastito zapažanje. „Iznenađen sam da nismo vidjeli vodene mokasine“, rekao sam.

Rekao mi je da je vidio jednog. Sumnjala sam u njega jer sam znala da bi mi rekao za to kad se to dogodilo, pa sam upitala: „O čemu pričaš? Gdje si vidio jednog?" Pokazao je prema našoj šupi. "Kada?" Pitao sam.

“Bilo je to malo prije”, rekao mi je. Znao je da sumnjam u njega.

Nije mi smetalo imati mačiće, ali da sam se protivio tome da ih imam, osjećao bih se manipulirano njegovim postupcima. Komentar zmije, međutim, razljutio me jer sam osjećala da izaziva ono što sam rekla o zmijama.

Nekoliko dana kasnije, opet smo bili na otvorenom, stajali smo u istom prostoru i testirao sam ga. – Gdje si vidio tu zmiju? Pitao sam. Pokazao je na sasvim drugo područje blizu ceste, na suprotnoj strani ribnjaka od naše šupe.

"Znao sam!" rekao sam. Objasnio sam da sam ga namjerno testirao jer sam sumnjao u njega, a on mi je pokazao da je lagao.

Znao sam da je vrlo svjestan novca i da ne voli nepotrebnu potrošnju iako je dobro zarađivao. Zapravo, cijela njegova svrha života bila je gomilanje novca. Odlučila sam ciljati njegov novac kao način osvete jer je svojim lažima ciljao moje samopoštovanje.

"Kažnjavam te sa 20 dolara", rekao sam mu. – I kaznit ću te istom svotom ako mi ikad više slažeš. On se, naravno, usprotivio, ali i na to sam imao odgovor. “Ako mi ne platite, naplatit ću vam nešto na kreditnoj kartici za taj iznos. Ako želiš da prihvatim tvoje laži, ja ću, ali moraš mi platiti za tu privilegiju." Jasno sam rekao da ću ja, a ne on, odlučiti što je laž.

Ljutito mi je dao 20 dolara. Nekoliko tjedana kasnije ponovno sam ga kaznio zbog još jedne manje laži. Ostali smo u braku još pet godina i nikad ga više nisam uhvatila kako laže.

Ovaj video objašnjava osnovnu ideju zašto je ova tehnika proizvela autentičniji odnos iako sam ja preuzeo ulogu kažnjača.

Ponavljanje uspjeha

Istu sam taktiku koristio kada je moja nova pastorka dobila svoj prvi posao. Uzimala mi je stvari i nije ih vraćala, poput šminke ili odjeće, i često je lagala o mnogim stvarima. Kamo je išla. S kim se sastajala. Što su radili. Njezine laži bile su kombinacija kompulzivnog ponašanja i patološkog ponašanja, pa nisam bila sigurna hoće li isti pristup djelovati. Patološki lažljivci po prirodi su manje obzirni prema drugima i više su egocentrični.

Pokušao sam razgovarati s njom i objasnio joj da joj želim vjerovati i imati dobar odnos, a kada je lagala to je izazvalo loše osjećaje umjesto da nam pomogne da se zbližimo. Uvijek je pristajala, govorila mi da "ne može pomoći, to je ono što je naučila raditi kako bi se izbjegla nevolje", i nastavila lagati.

Rekla sam mužu svoj plan. Bilo mu je neugodno zbog toga, ali me podržao. "Kaznat ću je sa 5 dolara kada laže, a ako moje stvari nestanu, počet ću ih tražiti u njezinoj sobi."

Budući da je sloboda bila ono što ju je najviše motiviralo, a novac joj je davao veću slobodu, odvratila je kad sam je kaznio ili narušio njezinu privatnost. U godinu ili više nakon toga kaznio sam je ukupno tri puta i morao sam dvaput tražiti svoje stvari u šest tjedana, ali ne od tada.

Ona još uvijek ponekad ima problema s ponašanjem koje se moraju riješiti, ali se ne upušta u poricanje i obmanjivanje drugih. Da je bila čista patološka lažljivica, nisam siguran bi li ova metoda uspjela.

Pogledajmo kako i zašto ova metoda djeluje.

Sedam koraka za poticanje autentičnosti

Svaka je situacija drugačija, ali postoje zajednička načela koja treba imati na umu:

1. Vaša prosudba ili kritika mogu vašoj voljenoj osobi dati više razloga za laž. Vaše poštovanje im je važno. Zapamtite da lažu kako bi se zaštitili od kritika i osuda.

2. Ako ste plaćeni za toleriranje laži, imat ćete manje razloga za ljutnju.

3. Posljedica mora biti nešto što je za lažljivca značajno.

4. Posljedica mora imati neki ubod, ali ne mora biti nešto što uzrokuje stvarnu štetu njihovim financijama ili dobrobiti. To mora biti nešto što ne vrijeđa ili ne pokušava kontrolirati njihovo ponašanje.

5. Morate koristiti istu kaznu za svaki prekršaj i biti spremni dosljedno provoditi kazne jer ako to ne učinite, to potiče više laganja.

6. Morate imati dovoljno ovlasti i resursa da ih možete provesti.

7. Za patološko laganje, možda ćete morati zasebno rješavati druge probleme. Na primjer, laganje o korištenju droga dva je problema. Ovi koraci mogu riješiti laži, ali ne mogu riješiti dublje probleme. Vaš partner vam može reći: "Da, drogirao sam se", ali samo pola problema je riješeno, a za ostatak problema možda će biti potrebno liječenje lijekovima. Budući da patološke laži automatski obezvrijeđuju druge ljude, ova tehnika može imati samo ograničenu primjenu patološki prevaranti, sve dok su motivirani da izbjegnu kaznu i ako imate sredstva za provedbu to.

Ako osigurate da su sva ova načela prisutna u vašem planu, tada ćete dobiti opipljivu nagradu jer toleriranje laži može vrlo brzo zaustaviti problem i pomoći vam da izbjegnete kritičnost i osuđujući. Međutim, ako čak i jedan od ovih koraka nedostaje, ova tehnika neće raditi.

jellygator (autor) iz SAD-a 20. prosinca 2015.:

Dobre poene, rjbatty! Hvala vam!

rjbatty iz Irvinea 19. prosinca 2015.:

Zanimljiv pristup suzbijanju vrlo rasprostranjenog problema. Kao što ste rekli, tehnika može funkcionirati samo ako imate neki element kontrole. Neki lažljivci neće podnijeti da budu kažnjeni za ono što zapravo vjeruju da je istina, iako može postojati hrpa dokaza koji govore suprotno. Dokazi i činjenice gotovo da nemaju veze s lažljivcem kada počnu vjerovati u vlastita sranja. Čini se da je normalno laganje nesretna životna činjenica. Ljudi smatraju da moraju čuvati tajne kako bi izbjegli osudu - čak i o najtrivijalnijim stvarima. Sve su to vrlo čudne stvari, ali svakako vrijedi naše pažnje i pregleda.

jellygator (autor) iz SAD-a 13. studenog 2014.:

Jeste li doista pročitali članak? Moja pretpostavka je "ne!"

Sai Chaitanya iz INDIJE 13. studenog 2014.:

Dva su razloga zašto osoba laže. Prvi, da sakrije svoje osjećaje duboko u sebi, da usreći druge. A drugi, da vara druge, svojim blagim umirujućim riječima.

jellygator (autor) iz SAD-a 31. listopada 2014.:

Steven, uvijek je tužno vidjeti nekoga tko je ili toliko neupućen ili toliko oštećen da mora čitave skupine ljudi slikati u lošem svjetlu.

Steven 31. listopada 2014.:

ee ne znam zašto to ne bi pitao bijelce?

jellygator (autor) iz SAD-a 12. rujna 2013.:

Ovo me, nažalost, ne čudi. Žao mi je što si prošao kroz ovo, Mark! Moja vlastita majka bila je jedna od tih ljudi.

Osobe s graničnim poremećajem osobnosti ČESTO se ponašaju onako kako opisujete, ali to može biti teško dokazati.

Marka Karmela 10. rujna 2013.:

Moja žena je i zlostavljač i patološka lažljivica. Ona vjeruje u istinitost laži, odmah nakon što je stvorena; a svaku kaznu povezanu s njezinom laži vidi kao oblik zlostavljanja.

Ne znam kako je moguće imati miran odnos s patološkim lažovom, koji zlostavlja svoju djecu, supružnika i minijaturne pudlice, i gdje bilo kakvu reakciju žrtava zlostavljanja ona doživljava kao oblik zlostavljanje.

Dakle, u ovom slučaju zlostavljač optužuje žrtvu za svoje zlostavljanje, kao nasilničku.

U našem društvu, gdje je više od 90% nasilja u obitelji usmjereno protiv žena, pretpostavlja se da su fiktivne tvrdnje o zlostavljanju koje je iznijela žena koja je i patološka lažljivica i zlostavljačica istinite.

Kako bi pobili pretpostavku da su njezine fiktivne tvrdnje o zlostavljanju žrtava njezina zlostavljanja istinite, djeca u obitelji morala su svjedočiti protiv svoje majke na sudu.

Srećom, dobili smo sudski spor i dobili zabranu prilaska.

Moja žena je još uvijek u 100% poricanju.

Začudo, od izricanja zabrane prilaska preuzela je fiktivnu ličnost dobre, pune ljubavi, poštene majke i supruge, koju je stvorila na sudu za svoju obranu.

jellygator (autor) iz SAD-a 18. prosinca 2012.:

LOL, hermanantonov! Ali oni su tako sjajan prikaz koliko slojeva može imati osoba! Obećavam da ne omalovažavam Ruse.

Herman Antonov iz St. Paula, MN 18. prosinca 2012.:

ajde nisi morao ruske lutke/igračke povezivati ​​s lažima (slika za članak) :))))

jellygator (autor) iz SAD-a 15. listopada 2012.:

Sviđa mi se taj citat, DashingScorpio! Možda ću ga morati posuditi za jedan ili dva projekta ako nije zaštićen autorskim pravima!

poletniškorpion iz Chicaga 15. listopada 2012.:

Vjerujem; "Svrha laži je manipulirati mislima ili reakcijama slušatelja".

Rekavši da bi to moglo biti lažov ne želi povrijediti/razočarati slušatelja otkrivanjem istine ili ne žele da se od njih traži da prestanu raditi nešto u čemu uživaju, a znaju da slušatelj ne bi odobriti.

Rano učimo ako smo odrasli s roditeljima koji su udarali... Ponekad te dobra laž može poštedjeti dna. S druge strane, ako vas uhvate, to je pogoršalo stvari. Većina lažljivaca ne vjeruje da će biti uhvaćeni.

Kao što si rekao, svi lažu! Bilo da se radi o pričanju djetetu o Djedu Mrazu, Vili zubić ili uljepšavanju životopisa radi boljeg položaja ili veće plaće, traženju dodatnih poreznih olakšica, laganju propustom implicirati dogovor s nekim, pozivanje na posao bolesno kada samo želiš slobodan dan, "izmišljanje isprika" zašto nisi učinio nešto što si obećao... itd. Velika laž ili Bijela laž je laž laž. Davno je kolegica s posla otkrila da je njezin muž vara. Ona je objavila sljedeći citat u svojoj sobi. "Istina će te osloboditi, ali prvo će boljeti kao pakao!"

jellygator (autor) iz SAD-a 22. rujna 2012.:

Poznavao sam mnoge ljude koji se osjećaju kao ti, Teaches. Osobno smatram da je taj pristup riskantan, ali ako vam odgovara, onda sigurno radite nešto kako treba!

Dianna Mendez 22. rujna 2012.:

Mogu vjerovati ljudima dok mi ne lažu. Onda moraju ponovno zaraditi moje povjerenje. U pravu ste – posljedice moraju odgovarati zločinu kako bi naučili.

jellygator (autor) iz SAD-a 22. rujna 2012.:

LOL, Jimmy! Hvala vam!

Jock Jimmy iz Škotske 22. rujna 2012.:

Malo se bojim komentirati samo u slučaju da mislite da lažem lol, vrlo zanimljivo čitati i mogu se povezati s većinom onoga što govorite...jimmy

jellygator (autor) iz SAD-a 21. rujna 2012.:

Hvala vam obojici što ste svratili i dali tako lijepe komentare dok ste ovdje!

Mislim da si uhvatila tog tipa, Rebecca!

James, volio bih čuti o čemu razmišljaš... ?

James Timothy Peters iz Hammonda, Indiana 20. rujna 2012.:

Ovo je JAKO zanimljiva tema...

Tjeraš me na razmišljanje, i to mi se sviđa!

Super HUB!!!

Palac gore i više!

Rebecca Mealey iz sjeveroistočne Georgije, SAD 20. rujna 2012.:

Ovo je sjajno objašnjenje razlike između patoloških i kompulzivnih lažova. Nikada nisam o tome razmišljao na taj način. Znate, jednom sam bila u vezi s kompulzivnim lažovom. Baka mu je umrla 3 puta.(Živjela je daleko). Pretpostavljam da je tražio simpatiju i pažnju.