Kako se nositi s dosadnim ponašanjem ljudi usredotočenih na sebe

Kao pjesnikinja, terapeutkinja i promatračica ljudskog ponašanja, Janis je svjesna onoga što tjera ljude da se ponašaju na način na koji se ponašaju.

Egocentrične ljude lako je prepoznati, ali ih je teško nositi. Vole razgovarati, uglavnom o sebi, a znaju biti prilično odbojni u pogledu gledišta drugih.

Zaokupljeni svojom grandioznošću, na druge gledaju s dozom superiornosti koja se često pokazuje sa stavom "svetiji od tebe".

Ovu vrstu osobe drugi također definiraju kao nevjerojatno dosadnu. Svi smo se s njima suočili u osobnim odnosima, kratkim poznanstvima, na radnom mjestu i na ulici.

U nastavku su neka od najneugodnijih ponašanja ljudi koji su usredotočeni na sebe, zaokupljeni sobom. Možda ste se susreli s nekim ili svim ovim ponašanjima.

Dosadna ponašanja ljudi usmjerenih na sebe

1. Voze kao da posjeduju cestu, odbijaju čekati, popustiti, usporiti, spojiti se ili koristiti signale
2. Neoprezna vožnja velikom brzinom bez brige za sigurnost drugih
3. Upuštati se u bijes na cesti
4. Oslanjajući se na trubu automobila kada se promet ne može kretati
5. Glasno prijeteći da će pozvati menadžera kada stvari ne budu kako treba
6. Iznošenje trivijalnih pritužbi na sve
7. Pretvoriti svaki razgovor u priču o tome što im se dogodilo, bez obzira na temu
8. Glasno verbaliziranje iritacije dok čekate u redu
9. Dobacivanje fizičkog ili emocionalnog napada bijesa ili verbalnog bijesa
10. Minimiziranje ili ignoriranje emocija drugih
11. Dolazite kasno i pravite ulaz koji kaže: "Ovdje sam!"
12. Neispričavam se zbog krivnje ili povrijeđenosti
13. Dominantan grupni razgovor s prekidima ili dometima
14. Argumentiran i arogantan s potrebom da bude u pravu
15. Previše kritičan prema drugima

Susreti s ljudima usmjerenim na sebe

Što je usredotočenost na sebe?

• The New American Webster Dictionary (1995.) definira egocentričnost kao "apsorbiranu u sebe".
• Rogetov Thesaurus (1985.) navodi egocentričnost kao sinonim za riječi "egoističan" i "sebičan".
• Merriam-Webster Collegiate Dictionary (1986) definira egocentričnost kao „neovisna o vanjskoj sili ili utjecaju; samodostatan" i "zabrinut isključivo za vlastite želje, potrebe ili interese; sebičan."

Imajte na umu da se čini da sve ove definicije uključuju zajednički element "samostojeći sam", kao da se sve vrte oko pojedinca, u njegovom ili njezinom vlastitom svijetu.

Većina ljudi je previše zaokupljena sobom da bi bila zlonamjerna.

— Freidrich Nietzsche, "Ljudski, previše ljudski"

Stavovi usmjereni na sebe teško su obvladati

Zadubljenje u sebe u svim svojim oblicima ubija empatiju, a kamoli suosjećanje. Kada se usredotočimo na sebe, naš se svijet sužava, kako naši problemi i preokupacije postaju sve veći. Ali kada se usredotočimo na druge, naš svijet se širi.

— Daniel Goleman, "Izvorna inteligencija: Nova znanost o ljudskim odnosima"

Osobnost usmjerena na sebe počinje s roditeljstvom

Kako se nositi s tim dosadnim ponašanjima

• Ignoriraj to - Zapamtite, egocentrični ljudi uspijevaju u pažnji. Pustite da bijes na cesti, ne gledajte u oči, usredotočite se na vlastite sigurne i obrambene tehnike vožnje i držite pogled na cesti.
• Odbij to - Nakon što egocentričnoj osobi date dovoljno vremena da nastavi i dalje, promijenite temu postavljanjem izravnog pitanja koje nema nikakve veze s njom.
• Potvrdite to - Pogazite ego egocentrične osobe potvrđujući njezino/njezino stajalište; onda ponudite svoje. Zapamtite, oni samo žele da im se prizna da su u pravu.
• Pusti to - Nije vrijedno stresa ići naprijed-natrag s nekim koga vodi njegov ego. Odaberite svoje bitke, iznesite svoj slučaj, zauzmite se za sebe i pustite to.
• Izbjegni to - Ako je moguće, klonite se dosadnih ljudi i suzdržite se od angažmana. Uložite svoje vrijeme i energiju u pozitivnije ljude gdje je vjerojatnije da ćete imati produktivno iskustvo.

Egocentričnost i njezini korijeni u narcizmu

Ono što egocentrično ponašanje čini toliko dosadnim drugima je to što ukazuje na potpuno zanemarivanje mišljenja, vrijednosti ili postojanja druge osobe.

Čini se da je ljudima koji su usmjereni na sebe neugodno biti pažljivi duže od pet nekoliko minuta prije nego što vrate pozornost na sebe kako bi iznijeli svoju poantu za koju vjeruju da jest ispravan.

Ova ponašanja mogu imati svoje korijene u određenim osobinama ponašanja ili osobnosti koje utječu na način na koji egocentrična osoba pristupa svom okruženju i komunicira s drugima.

Ove osobine labavo potpadaju pod definiciju narcisoidne osobnosti koja može uključivati ​​skup osobina ili kliničku dijagnozu poremećaja osobnosti. To može proizvesti ponašanja koja utječu na sposobnost pojedinca da ima zdrave društvene interakcije i bliske osobne odnose.

Kaže se da je narcistički poremećaj osobnosti vjerojatno posljedica pretjerano popustljivo roditeljstvo stilova. Oni uključuju, ali nisu ograničeni na sljedeći popis osobina i karakteristika:

• Samoapsorpcija
• Pretjerano samoljublje
• Potreba za divljenjem i/ili slavom
• Nedostatak empatije ili brige za druge
• Nerealan osjećaj prava
• Zahtjevan
• Manipulativno
• Taština i zaokupljenost izgledom
• Samouvjerena drskost

Nažalost, teško se boriti s egocentričnom osobom čije je ponašanje najvjerojatnije povezano s ugrađenim osobinama njihove osobnosti koje se možda neće lako promijeniti.

U području psihologije je dobro poznato da većinu poremećaja osobnosti nije lako liječiti.

Stoga nam je prepušteno manevrirati ili tolerirati dosadna ponašanja onih s kojima komuniciramo u svom osobnom životu, radnom okruženju ili u javnosti.

Ali mora postojati neki način da se uspješno nosite s dosadnim ponašanjima koja prate ove osobine. U nastavku su neki predloženi pristupi rješavanju nekih situacija:

Samozaobilazna u svom Zrcalu

Poruka zaokupljenim ljudima

Siguran sam da neki od vas koji ovo čitaju sami sebi govore: "Hmmm, zvuči pomalo kao ja - kako god!" Pa oprosti ja ako sam dirnuo živac skrećući pozornost na određena ponašanja s kojima se ljudi često susreću u svakodnevnom životu živi.

Ovaj članak nema za cilj da vas vrijeđa, etiketira ili implicira da niste pristojna osoba, kao što slike predstavljenih ljudi ne upućuju na to da su oni definitivno egocentrični. Svi zaslužujemo istu ljubav i poštovanje, bez obzira na naša iritantna ponašanja. A svi možemo imati koristi od toga da budemo malo više empatični prema drugima.

Ali morate priznati da s vremena na vrijeme možete biti dosadni i da se s njima nije lako nositi. Donekle, nismo li svi?

Nadamo se da će ovaj članak potaknuti introspekciju koja će dovesti do razgovora o tome kako se svi možemo približiti pogledajte kako naše ponašanje utječe na ljude koji su nam najbliži, potičući nas na donošenje odluka da se promijenimo na bolje.

Reference

• Što je poremećaj osobnosti usmjeren na sebe? | Što je psihologija?
  

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

Pitanja i odgovori

Pitanje: Kako najbolje postupati s takvim osobama ako su vaša uža obitelj, na primjer, roditelj ili brat ili sestra?

Odgovor: To je teško jer s njima morate redovito komunicirati. Moglo bi vam pomoći da razmislite o obiteljskom savjetovanju kako bi neutralna osoba mogla ukazati na dinamiku vašeg odnosa. Ako to nije praktično, alternativa je izražavanje svojih zabrinutosti s ljubavlju i postavljanje granica za ono što ne možete tolerirati. Naravno, teško je ako osoba postane obrambena. Dijeljenje kako bi vaša idealna interakcija s njima mogla izgledati i isticanje dobrih kvaliteta u vezi također može pomoći.

Pitanje: Ako je ta takozvana "samozaobilazna" osoba također jako pametna i ima dobar povratak za sve, kako se nositi s njom?

Odgovor: To je dobro pitanje. Ali u nekom trenutku morate prihvatiti da osoba treba sebi dati do znanja koliko je pametna i da su povratci za njega, a ne za vas. Ponekad jednostavno morate priznati, pustiti to i otići.

Pitanje: Je li moguće da osoba koja je usmjerena na sebe iskreno voli drugu osobu, tj. svoju ženu?

Odgovor: Bez obzira jeste li usmjereni na sebe ili ne, brak može biti težak. Prolazimo kroz razdoblja u kojima ljubav prema našim supružnicima dolazi s izazovima. Da, egocentričnost može biti jedan od tih izazova. Ključ za ljubav prema drugoj osobi je sposobnost suosjećanja, iskoračenja izvan sebe i u tuđu stvarnost. Egocentričnoj osobi to nije lako, ali nije nemoguće. Trebat će trud i namjera da se potrebe druge osobe uključe u svoju stvarnost. Također morate biti otvoreni da primite isto za sebe. Ljubav je dvosmjerna ulica.

Pitanje: Može li egocentričnost biti posljedica depresije?

Odgovor: Moguće je da egocentričnost maskira izbjegavanje dubljih problema gubitka gdje je osoba izolirana i emocionalno odvojena od drugih. Međutim, nisam siguran koliko je često da se depresija manifestira kao usmjerenost na sebe.

Pitanje: Kako se mogu nositi sa svojim dominantnim, sebičnim mužem?

Odgovor: Bit će vrlo teško nositi se s nekim tko je dominantan u vezi. Ako pristane na bračno savjetovanje, to bi bio idealan put. Ako ne, najbolje što možete učiniti potražite savjet za sebe kako biste riješili svoju ulogu u vezi u kojoj se osjećate dominirano.

Pitanje: Kako se stvarno treba ponašati prema sebičnoj osobi? Nije lako ako živiš s takvom osobom. Unatoč mnogo puta objašnjenjima, ponašanja se nastavljaju događati. Zapravo, to stvarno prekida moj život, posebno tijekom ponoći.

Odgovor: Volio bih da imam savršen odgovor za vas, ali vaša je situacija složenija od brzog rješenja. Živjeti s nekim znači da ste u vezi s njim. Taj odnos ih jako otežava ignorirati. Najbolji prijedlog je razmotriti savjetovanje kako biste istražili dinamiku između vas oboje koja pokreće neslogu. Morat ćete odlučiti je li život s sebičnom osobom toliko ometajući vaš život da ćete morati napraviti pomak na bolju brigu o sebi i zdraviji život.

© 2013 Janis Leslie Evans

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 13. rujna 2019.:

Sjajan uvid, Cynthia. Mislim da su društvene mreže općenito pretvorile ljude u nešto što nikada nisu namjeravali postati. Slažem se s vašom tvrdnjom o tome da samozadubljenje naizgled postaje sve raširenije. To je vrlo tužno stanje stvari. Opet, društveni mediji su krivci. Hvala vam na posjeti, drago mi je da vam je članak bio zanimljiv i informativan. Nadam se da će i dalje pomagati mnogim ljudima da gledaju unutra kao što ste vi.

Cynthia Zirkwitz s otoka Vancouver, Kanada 12. rujna 2019.:

Još jedan zanimljiv i informativan članak. Mislim da smo postali prilično samozadovoljna ljudska rasa. Rijetko se može naći netko tko ne pozira ili ne govori koliko su lijepi/prikladni/zaslužni za X. Kako starim, imam sve manje želje da se nađem u blizini ljudi koji su samouvjereni, zaokupljeni sobom i postao sam prilično dobar u postavljanju granica.

S druge strane, također sam uhvatio sebe kako sam prilično samocentričan, sarkastičan, a ne empatičan ili ljubazan tijekom interakcija na Facebooku. To su obično trenuci u kojima se moram odmaknuti i prepoznati da zapravo ne živim baš svjesno.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 30. svibnja 2019.:

Hvala, dobro je znati da vam je bilo od pomoći. Naravno, vrlo je teško kada je osoba s kojom živite tema. Ne možete otići ili zanemariti svog supružnika. Kada se radi o trajnoj vezi, problemi su dublji od osobina osobnosti i mogu zahtijevati savjetovanje parova kako bi se pozabavilo kako ponašanja utječu jedno na drugo. Ukratko, vaša situacija može zahtijevati dobrog savjetnika koji vas i vašeg supružnika može naučiti komunikacijskim vježbama za povećanje empatije i suosjećanja. Što se tiče samoprovjere, može vam pomoći da duboko udahnete prije nego što reagirate, izdahnete polovicu svoje frustracije i bijesa prije nego što odgovorite. To će pomoći u deeskalaciji emocija koje potiču svađe. Nadam se da će ovo pomoći, želim vam mir u vašem braku.

allee 30. svibnja 2019.:

ovaj je članak bio od velike pomoći, no kako se nositi s tim ako je dosadna osoba moj supružnik i koje su neke komunikacijske tehnike koje će pomozite da dramu i svađe što je moguće manje smanjite ili što mogu učiniti kao samoprovjeru kako ne bih rekao ili učinio ništa da pogoršam situaciju i samo riješiti to

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 30. svibnja 2019.:

Hvala na čitanju.

Willie 22. svibnja 2019.:

Dobro je znati da se o ovoj "bolesti ili o čemu već radi" može govoriti.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 1. travnja 2019.:

Nema na čemu, Elliot. Dobro je znati da vam je članak bio koristan, a savjeti korisni. Hvala vam puno na čitanju.

Elliot 01. travnja 2019.:

Hvala na članku i savjetima! Konačno prekinuti interakciju s nekim tko je stvarno dosadan tip koji se bavi samim sobom. Nadam se da će moj narcisoidni prijatelj shvatiti nagovještaj i razumjeti neke granice.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 18. studenog 2018.:

Zvuči kao da je vrijeme da postaviš granice sa svojom sestrom. Samo vi možete promijeniti svoje odgovore na nju govoreći 'ne' i stavljajući svoje potrebe na prvo mjesto. Hvala na čitanju.

Lil 17. studenog 2018.:

Imam vrlo egocentričnu i zahtjevnu sestru, ona će nazvati mene ili moju mamu tražeći da se brinem o svojoj djeci, iznesu kante van, kupuju hranu za nju, dovedi je plin i struja iz trgovine itd itd itd. moja mama se razvela od mog tate kad je moja sestra imala 4 godine početkom 1990-ih moja mama ju je pokvarila do te mjere da uzrokovalo je probleme dugi niz godina ako moja sestra neće doći na svoj način ona će mi zvoniti ili njezina mama lupa po prozorima i lupa na vrata dok netko od nas ne da u. Bilo je trenutaka kada je moja sestra zahtijevala da joj se kante iznesu u 2 ujutro dva puta tjedno ona će nazvati moju mamu ili stupiti tata zahtijeva da se stvari rade oboje su u kasnim 50-ima sada je toliko nepoštovanje prema njoj da se daleko oslanja na nas mnogo. Ona će baciti paradiž ako nitko neće raditi stvari na njezin način. Živim 2 milje dalje ona će me nazvati želeći da pazi na svoju djecu, moja sestra ima 8 mjeseci i 8 godina djevojčice uopće nije željela djecu kad joj se rodila najstarija kći, nije se mogla nositi sa svojom kćeri. Moja mama je imala najstarijeg 5 mjeseci, moja sestra je imala baby blues prije 8 godina

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 1. listopada 2018.:

Hvala vam na čitanju i na komentaru.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 3. rujna 2018.:

Nema na čemu, drago mi je da vam je bilo informativno. Hvala vam što ste odvojili vrijeme da ga pročitate.

Jane dana 03. rujna 2018.:

Bravo, puno sam naučio iz ovog pisanja

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 19. lipnja 2018.:

Lol hvala. Teško je nositi se s tim osobnostima u našem osobnom i obiteljskom životu. Ali imati posla s jednim u WH je kao živjeti u zoni sumraka! Hvala što ste svratili.

Liz Elias iz Oakleya, CA 19. lipnja 2018.:

Zvuči kao moja pokćerka, ali njezino je djetinjstvo bilo suprotno od razmaženog; nije dobila puno, i kao rezultat toga je gomila. Također, ima toliko nisko samopoštovanje da stalno priča, ima mišljenje (naravno, uvijek ispravno!) o svemu i svačemu. Stalno zvecka samo da čuje samu sebe kako priča, a čini se da i ne primjećuje da nitko ne obraća pažnju na nju.

Kad nešto pođe po zlu na poslu (trebali biste ČUTI priče!), uvijek je to "Veliki JA za spasi!" Većina onoga što kaže je smeće i mislim da ne bi prepoznala istinu da je ugrize stražnji dio.

A što se tiče samoživosti, sebičnosti, narcisoidnosti, savršeno ste opisali trenutnog (ilegalnog) stanara Bijele kuće! Čak je i profesor iz medicinskog centra Johns Hopkins klasificirao čovjeka kao "malignog narcisa".

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 1. travnja 2018.:

Iako ne mogu dijagnosticirati ponašanje ove osobe, definitivno zvuči kao da imate malo kontrole nad njenim ponašanjem. U teškim situacijama kao što je ova, bolje je usredotočiti se na minimiziranje učestalosti i trajanja kontakta, postaviti stroge granice i ograničiti svoje odgovore na nju. Ako zanemarite ovu vrstu ponašanja, ne možete kontrolirati ili promijeniti drugu osobu, već samo svoj odgovor na nju. Hvala vam što ste pročitali ovaj članak.

tweemz 31. ožujka 2018.:

Što nije u redu ili možda nema ništa loše s prijateljem koji odluči biti tvoj prijatelj i neće otići. Suradnica se prisiljava na druge i ne shvaća da njezini dosadni, glasni ljudi koji neprestano ometaju kada nas pričaju izluđuju, ali ne možemo je natjerati da ode iako joj kažemo kako se osjećamo, ona jednostavno ne razumije to. jesam

čak je blokirala njezin broj telefona i mahnito mi šalje e-mail moleći me da razgovaram s njom..vrlo manipulativno i ne shvaćam, udana je deset godina, muž je obožava, što je uzrok ove ludosti ponašanje?

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 3. ožujka 2018.:

Hvala ti, Nikki. Drago mi je da ti se sviđa.

Nikki Khan iz Londona 3. ožujka 2018.:

Kakav nevjerojatan centar, obožavao sam ga čitati. Mnogo je oko nas u svakodnevnom životu koji samo o njima vole pričati. A njihove male stvari čine ogromnu priču koju treba ispričati iznova i iznova.

Najbolji način je jednostavno ih ignorirati kao što ste naveli u svom članku :)

Sjajan posao draga.

Blago tebi.

Rene Napoli 28. siječnja 2018.:

Drago mi je što sam studirao psihologiju u Hollywoodu. Ljudi su općenito sjajni, međutim, postoje neki koji provode puno vremena kao nečiji drugi razred, umjesto da budu prvi sami sebi. Nažalost, bljuju glupost dok jednog dana ne shvate da NITKO NE SLUŠA NI JE U OKORU.

Hollywood je Hollywood.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 14. rujna 2017.:

Hvala što si podijelila svoje iskustvo, Angie. Nadam se da će pomoći drugima da donesu najbolje odluke za sebe. Cijenim što čitate članak.

Angie 14. rujna 2017.:

Bila sam udana za čovjeka koji se bavi sobom. Uvijek je pričao o sebi. Rekao bi da može imati bilo koju ženu koju želi. On je osobni trener i počeo je slati poruke drugoj ženi. Kad sam mu rekla da me to muči, rekao je da je to njegov posao. Nastavilo se, a onda je između njih dvoje započelo Volim te. Izjavio je da je to opet dio njegovog posla i da se oni osjećaju dobro u sebi. Pozvana je u moj dom na zabave itd. Davao bi primjedbe o mojoj težini koja imam 135, a ja imam 5 inča i čak mi je kupio tablete za mršavljenje. Uvijek su me nazivali ludom i ljubomornom! Podnijela sam zahtjev za razvod prošle godine kada sam vidjela još jedan tekst u kojem je pisalo "Volim te" ovoj drugoj ženi. O samozaokupljenosti. Bio je defenzivan, ima sina kojeg nikad ne vidi, brine o sebi i svakodnevno vježba, u svemu se oslanja na prijatelje i koristi ih, nikad se nije tješio i ne bi slušao moje osjećaje. Bio je arogantan i izjavio je da može imati bilo koju ženu koju želi. Razvedena sam i JAKO sam sretna!!! izađi dok možeš.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 13. kolovoza 2017.:

Nema na čemu, Tami. Drago mi je da vam je bilo od pomoći. Čuvaj se. Hvala na čitanju.

Tami 13. kolovoza 2017.:

Predivan i poučan članak... nažalost, moja se kći udala za arogantnog čovjeka koji nam razara obitelj... Uzet ću tvoje riječi k srcu i pokušati izvući najbolje što mogu. .Zahvaćam kako prštim od bijesa...jer suzdržavam svoje prave osjećaje prema tom čovjeku... Istrenirat ću se da čuvam mir...hvala

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 1. srpnja 2017.:

Ha ha ha, u redu, ako ti tako kažeš. Hvala što ste svratili i pročitali.

Rachel 01. srpnja 2017.:

Bože, upravo si opisao Talijane!

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 8. svibnja 2017.:

Da, svi smo imali svoj dio, Claire-Louise. Cijenim vaš komentar.

Claire-Louise dana 08. svibnja 2017.:

Odličan savjet, u zadnje vrijeme sam se nasitio ovakvih ljudi!

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 18. ožujka 2016.:

Hvala, Stacie L. Drago mi je da ste uživali u jednom od mojih omiljenih centara. Odjekuje kod mnogih ljudi. Divljači na cesti su najgori! Lijepo vas je vidjeti, cijenim vašu posjetu.

Stacie L 18. ožujka 2016.:

Ovo središte mi odjekuje, pogotovo jer moram imati posla s prijateljima i rođacima koji moje rasprave moraju stalno okretati na sebe!

Također se moram suočiti s idiotima koji su bijesni na cesti koji su sami sebe upijali koji trube ako misle da im blokiraš put i da se ne krećeš dovoljno brzo na NJIHOVOJ cesti!

palac gore...ako ga još imamo. lol

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 27. siječnja 2016.:

Nema na čemu, gerimcclym. Drago mi je što ste ga smatrali informativnim i korisnim u smislu da vas potakne na razmišljanje o vlastitim osobinama. Cijenim posjet.

Geri McClymont 27. siječnja 2016.:

Vrlo pronicljiv članak s, po mom mišljenju, izvrsnim prijedlozima o tome kako odgovoriti na egocentrična ponašanja ljudi s kojima redovito ili čak sporadično komuniciramo. Članak me također natjerao da se zaustavim i razmislim o tome pokazujem li bilo koje od ovih egocentričnih ponašanja, a da toga nisam ni svjesna. Hvala vam što ste podijelili ove vrijedne informacije.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 8. prosinca 2015.:

Bok Kenneth. Lijepo od vas što ste to rekli. Hvala na komplimentima i prazničnim željama. Sretan Božić i tebi.

Kenneth Avery iz Hamiltona, Alabama, 8. prosinca 2015.:

Dragi Jan,

Zadnji su dani 2015. i zahvaljujem Bogu što NISI narcisoidna djevojka. Vrlo ste brižni, skromni i tako talentirani za pisanje.

Također sam zahvalna što smo prijatelji.

Sretan Božić!

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 3. prosinca 2015.:

U ovom području je dobro poznato da je narcisoidni poremećaj osobnosti jedan od najtežih za liječenje. Poremećaje osobnosti općenito je teško liječiti, teško ih je promijeniti. Nažalost, ako ukažete na njihovo ponašanje, vrlo vjerojatno ćete dobiti obrambeni stav.

Daleko drvo 3. prosinca 2015.:

Da, i ja također imam pitanje na koje možda možete odgovoriti. Shvate li ti tipovi koji su zaokupljeni sobom ikad kako se ponašaju? Drugim riječima, je li besmisleno ukazivati ​​im na njihovo ponašanje?

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 3. prosinca 2015.:

Hvala, Michelle, drago mi je da ti se svidjelo. Nadam se da će vam pomoći da se nosite s tom osobom. Hvala vam što ste odvojili vrijeme da svratite i pročitate ovaj centar.

Daleko drvo 3. prosinca 2015.:

Ah ha! Ovaj udara u žicu! Imam osobu u svom životu koja je takva i moram osobno komunicirati s njom na redovnoj osnovi što uključuje širu obitelj tako da... Pokušavam pronaći načine da se prestanem toliko iritirati njihovim ponašanjem. Izbjegavam angažman što je češće moguće.

Također stalno provjeravam svoje ponašanje kako bih se uvjerila da nisam previše zaokupljena sobom jer vidim koliko to može biti užasno za druge!!

Super središte :)

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 28. rujna 2015.:

Drago mi je da ste uživali, hvala vam puno.

Gospođica sa Srednjeg zapada 28. rujna 2015.:

Znao sam da ovo moram pročitati čim sam vidio naslov. Imam djecu s narcisom. Sjajno središte.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 3. lipnja 2015.:

Vi ste dobrodošli.

DANNI161119 3. lipnja 2015.:

hvala na ovome, zaista od velike pomoći :)

Borim se da zatrudnim i imam curu koja sjedi pored mene na poslu i čeka 3.. kad je ostala trudna (nakon što je pokušavala 2 mjeseca) stalno je govorila "ne mogu vjerovati da se to tako brzo dogodilo" znajući dobro da pokušavam već 4 godine :( NEOSJETLJIVA lol

Dane na poslu s njom nazivam epizodom emisije "unesi ime"!

Idem čitati vaše ostale stranice :) hvala još jednom :)

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 29. travnja 2015.:

Tako mi je žao čuti za tvoju stresnu obiteljsku dinamiku, Ginger. Ove situacije je vrlo teško riješiti s toliko pokretnih dijelova. Želim ti dobro što si mogao postaviti granice kako ne bi bio uvučen u rasprave.

Đumbir 29. travnja 2015.:

Nažalost, moj unuk je predodređen da postane egocentrična osoba jer su oba njegova roditelja egocentrična. Slušanje moje kćeri kako se žali na smiješne stvari koje njezin muž govori i radi vraća me u njezine tinejdžerske godine kada je i ona bila ista. Njena dva brata i ja hodali smo okolo na ljuskama jaja samo da sačuvamo mir. Sada čini istu stvar samo da zadrži mir. Posjeti s mojom kćeri su jako stresni i kada je njezin muž s njom, pitanje da li žele nešto popiti može se pretvoriti u punu raspravu.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 28. ožujka 2015.:

Bravo za tebe, Cathy. Zvuči kao da je vrijeme. Hvala što ste odvojili vrijeme da pročitate ovaj članak. Drago mi je da je pomoglo.

Cathy 27. ožujka 2015.:

Hodala je s tipom sa svim tim osobinama nekoliko godina. Osjećam da me emocionalno iscrpljuje, volim ga, da, ali ne osjećam se voljeno. Sada je počeo buljiti u žene, ne mareći ni za moje osjećaje. Ne osjećam da je u ovoj vezi ostalo ništa osim mojih osjećaja prema njemu. Kako zapravo možemo brinuti ili voljeti ovu vrstu osobe?? Pokušat ću krenuti dalje i osloboditi ga.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 13. siječnja 2015.:

Da, svi smo se na tom putu suočili s takvim tipovima. Potrebno je strpljenje da se nosite s njima kao što ste to sigurno učinili. Hvala što ste svratili i pročitali ovo.

Michael Higgins iz Michigana 13. siječnja 2015.:

Stvarno se mogu poistovjetiti s ovim središtem, Jan. Bio sam ekspeditor zahtjeva u velikoj trgovini s kutijama koji se bavio zahtjevima proizvoda i problemima s instalacijom. Stalno sam imao posla s takvim tipovima ljudi. Bio sam tu da ispravim situaciju i stalno sam morao podsjećati ove tipove na ovo dok oni još viču na mene. Mnogi su me pokušavali otpustiti kad se ne bih "slagao" s ludim zahtjevima. Bilo je tu i tamo nekoliko dobrih ljudi, ali uvijek se sjećate vikanja i vrištanja. Ti dani su sada iza mene! Opet, sjajno središte!

Kenneth Avery iz Hamiltona, Alabama, 4. siječnja 2015.:

Dragi janshares,

Hvala ti, dobri prijatelju. pokušat ću. I sjećat ću te se tijekom cijele godine u molitvi.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 4. siječnja 2015.:

Hvala puno, Kenneth. Cijenim taj komentar. Pokušat ću tako zadržati i u 2015. Neka ti je blagoslovljena.

Kenneth Avery iz Hamiltona, Alabama, 3. siječnja 2015.:

Janshares.. .

Lijepo napisano, moj dobri prijatelju.

Nastavite sa ovim sjajnim radom i sretna Nova godina!

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 3. siječnja 2015.:

O moj, Patty, tako lijepo od tebe što si rekla! Vau, stvarno cijenim taj veliki glas povjerenja od strane jednog od najboljih veteranskih hubbera na HP-u. Zagrljaji za tebe!

Patty Inglish MS iz SAD-a i Asgardije, prve svemirske nacije 3. siječnja 2015.:

Ovo je HOTD, ako sam ga ikada vidio! To je osvježavajuće rješavanje problema mentalnog zdravlja bez ogovarajućih "dijagnoza" koje vidim po cijelom internetu. Vi ste heroj mentalnog zdravlja!

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 3. siječnja 2015.:

Pozdrav, Stevarino. Drago mi je da vam je ovaj članak bio informativan. Nadam se da će to doprinijeti ili prosvijetliti tvoje razumijevanje tvog oca. Hvala vam što ste svratili i odvojili vrijeme za čitanje i komentar.

Steve Dowell iz istočne središnje Indiane 3. siječnja 2015.:

Bingo - moj otac!

Godinama sam za njegove osobne karakteristike pripisivao Aspergerovu bolest i još uvijek vjerujem da sam u pravu u toj procjeni. Ako nije "aspie", trebali bi jednostavno ukloniti sindrom sve zajedno.

Informativan članak, hvala!

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 20. studenog 2014.:

Hvala, mdscoggins. Vjerojatno ste u pravu za većinu narcisa, oni to možda neće shvatiti. Ali iznenađujuće, dobio sam nekoliko komentara od nekih koji su to učinili. Hvala još jednom što ste svratili i pročitali ovaj članak. Toliko ljudi se odnosi na ovu.

Michelle Scoggins iz Fresna, CA 19. studenog 2014.:

Sjajan članak. Uživao sam čitati o tim dosadnim ljudima. Malo sam se nasmijao pred kraj gdje spominjete da će neki koji ovo čitaju razmisliti je li članak bio govoreći s njima jer narcisoidni ljudi rijetko vide svoju osobnost u ovom kontekstu ili čak malo manjkav. Tako da bi im vjerojatno išlo preko glave. Bez obzira na to, stvarno sam uživao u vašim prijedlozima i rješavanju tako dosadnog skupa ljudi :)

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 11. studenog 2014.:

Hvala, Kenneth, što si svratio i pročitao ovo. Dobro je da ste pronašli način tako što ste se udaljili od ovih tipova.

Kenneth Avery iz Hamiltona, Alabama, 11. studenog 2014.:

janshares,

Narcisi su za mene, mpost-dosadni. Bez obzira na to što kažete, oni vas odvajaju od druge osobe i vraćaju vas "njima". Ovih sam se nasitio ljudi zaokupljeni sobom, pa kad ugledam nekog kako mi je krenuo da prekine razgovor, diskretno se ispričam i odem daleko.

Nadam se puno uspjeha na HP-u. I pišite mi s vremena na vrijeme.

ja o

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 10. studenog 2014.:

To je iritantno, mama Mary, pogotovo kad pokušavaš pomoći. Budući da vidite slične osobine u sebi, možda ćete se s vremenom moći malo povući jer se vaše suosjećanje prema njoj povećava. Hvala na komentaru i posjeti.

mama Marija 10. studenog 2014.:

Sada se pitam jesam li se toliko udaljio koliko sam mislio od vlastitog egocentričnosti.

Jučer sam se malo posvađala s kćerkom od muža. Ona je odrasla žena čija je majka bila vrlo disfunkcionalna zbog mentalnih poteškoća. Stoga vjerujem da se dijete brinulo ili preuzelo kontrolu nad stvarima za koje bi mama općenito bila odgovorna.

Obiteljski sam orijentirana osoba pa volim da mi djeca, njegova ili moja, dolaze u posjet. Moj problem je stupanj do kojeg je ona sama sebe apsorbirala.

Jučer se spremam ispeći pečenje za večeru je 15:30, pećnica mi je zagrijana na 375* i ona kaže da mi to treba za 350* da ispečem ove stvari od jabuka za doručak. Zar ne postoji komunikacija koja bi se trebala dogoditi kada ste u nečijem prostoru i želite nešto koristiti kada se već koristi? To je njezin dom iz djetinjstva, ali... Mislim da se ovako ponašala prema svojoj mami.

Ona neprestano prekida svakoga tko govori. Sigurna je da je uvijek u pravu oko svega i da mora organizirati svaki projekt koji netko radi.

Bojim se da nikada neće saznati da joj nedostaje veliki dio života do kojeg bi mogla doći kada bi samo prestala biti tako kontrolirana i imala vjeru u druge. Imajte malo poštovanja prema drugima.

Sigurna je da bi svaka osoba koja je beskućnik i prosjači trebala jednostavno otići dobiti posao. Kada objasnite da je ogroman postotak beskućnika bez posla mentalno nedovoljno razvijen i da vjerojatno ne mogu zadržati posao, to se odbija kao da je to smiješno. Da bi svaki roditelj koji koristi bilo kakvu drogu trebao imati oduzetu djecu.

Ako ona nije u centru pažnje, ona će tako ili onako vrlo kratko biti. Jako je simpatična samo vrlo nesigurna i nezrela što nekako vodi do ovih šefskih stvari.

Mislim da sam je uznemirio kad sam joj rekao da prestane sve kontrolirati. Da sam to vidio kao poznato ponašanje. Vidim neke od tih tendencija kod sebe i ona jednostavno treba prestati. Mislim da joj nitko do jučer nije rekao da nije odgovorna za sve!!! Pomažem li ili povrijedim? Moja namjera je pomoći.

Bože, to je iritantno!

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 21. rujna 2014.:

Nikada nisam razmišljao o tome. Ali pretpostavljam da su neki od njih previše egocentrični da bi znali. Hvala što ste odvojili vrijeme za posjet i komentar.

Margott 21. rujna 2014.:

Pretpostavljam da su egocentrični ljudi svi lažovi.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 5. kolovoza 2014.:

Nema na čemu, Carrie Lee Night. Zahvalna sam na velikodušnim komentarima. Hvala na posjeti.

Noć Carrie Lee sa sjeveroistoka Sjedinjenih Država 5. kolovoza 2014.:

Glasano za korisno i istinito :) Hvala vam što ste sastavili dobro organiziran i profesionalan pristup ovoj vrsti ponašanja. Dobar posao! :)

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 4. kolovoza 2014.:

Zvuči kao teška situacija s kojom se treba nositi i živjeti, hammy. Pitam se što bi se dogodilo da je vidio ovaj članak. Nije lako natjerati egocentrične ljude da pogledaju sebe, ali uvijek postoji šansa ako ih se može gurnuti na način pun ljubavi. Želim mir tebi i tvojoj obitelji.

hammy 4. kolovoza 2014.:

Bok janshares,

Naišao sam na mnogo ovakvih ljudi. Cud ih također izbjegavajte.

Ali s vremenom je moj muž postao ovakav. Vrlo je raspoložen. Ako ne kažem da na njegove misli, to će za mene postati pakao.

Ne znam kako to objasniti. Ako je sretno raspoložen, vrlo je dobar otac. Inače je zadubljen u svoj svijet, svoj telefon, svoje prijatelje. Vrlo naglo mijenja svoje planove i želi da se mi promijenimo u skladu s tim. Što je ponekad bolno.

on puno cijeni sebe i traži isto od nas.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 5. srpnja 2014.:

Oh Reneekps, stvarno mi je draga tvoja situacija i nadam se da ćeš pronaći način da se pobrineš za sebe dok razmišljaš je li vrijedno tvojih napora da ponovno uspostaviš odnos majke i kćeri. Drago mi je čuti da ste pronašli nešto korisno iz ovog članka. Želim vam ozdravljenje iznutra i popravak vašeg odnosa s vašom kćeri. Hvala vam što ste bili tako iskreni i što ste pročitali moj članak. Mir.

Reneekps 04. srpnja 2014.:

Imam odraslu kćer koju sam uvijek imao problema s razumijevanjem. Sumnjao sam da ima samozaokupljenu osobnost i nakon što sam ovo pročitao, siguran sam. Tijekom godina izbjegavala me tjednima ili mjesecima kako bi me "povrijedila" zbog nečega što sam shvatio pogrešno.

Nedavno sam saznao da je ona "primala" novac od moje starije majke koji je samo u posljednjih šest godina u rasponu od šest cifara. Bio sam shrvan. Kao POA moje majke, prekinuo sam svoju kćer. Od tada nije razgovarala sa mnom. To uključuje Uskrs, Majčin dan i ovaj tjedan - moj rođendan.

Nadam se da će mi radnje navedene u ovom članku pomoći da ponovno uspostavim komunikaciju i ograničim njezinu sposobnost kontroliranja situacije.

Njeno ponašanje me jako rastužuje, zaprepasti, razboli, posrami... Došao sam do točke kada nisam ni siguran da želim vezu. Ne vjerujem da joj mogu vjerovati. Međutim, ne želim prekidati komunikaciju sa svojom unukom i, nažalost, smatram da je zetu potrebna moja podrška.

Situacija me doslovno učinila fizički bolesnim.

Hvala vam na ovom članku.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 20. lipnja 2014.:

Užasno je vidjeti čemu si bila podvrgnuta kofeinu Kraljice, samo pokušavaš raditi svoj posao. Mislim da si u pravu što se tiče elementa želje za kontrolom. Ne dajte im tu kontrolu odgovarajući na način na koji vas pokušavaju navesti da reagirate. Učinite suprotno sa smiješkom: „Znam da je vaše vrijeme dragocjeno, gospođo. Bit ću odmah s vama čim budem mogao."

caffeineQueen 20. lipnja 2014.:

Moram čekati na te ljude kao dio svog posla i često ne znam kako se nositi s tim – priznajem da ponekad dam nespremne replike (npr., mušterija je podmetnula 2 pr. cipela ispred mene i rekao "tamo su 2 para cipela" a ja sam odgovorio: "Da, vidim to; Hvala vam". Bila je balistična, pozvala me uprava i zahtijevala "službenu ispriku" i "ukor" usred obasipanja uvredama. Srećom, moj menadžer me nije prijavio i poljubio je mušteriju u guzu.

(Ispričao sam se, želeći zadržati svoj posao).

Neposredno prije nego što ju je čekala, htjela je da je čekaju prije moje trenutne mušterije, glasno najavljujući da joj je vrijeme čekanja skupo.

Kako mogu naučiti tolerirati ljude koji su puni sebe i traže sukob?

Jesam li u pravu kad mislim da se radi o ljudima koji imaju malo kontrole nad svojim životom, pa pokušavaju maksimizirati kontrolu nad manjim situacijama, poput kupnje?

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 20. lipnja 2014.:

O moj, Solaras, nisam znao za tu statistiku. Ipak, nije iznenađujuće. Ne mislim da je naša budućnost osuđena na propast, ali smo "osuđeni" da se susrećemo s apsorbiranim ljudima do kraja života. Zvuči pogubno. pa dobro. Hvala što ste svratili i pročitali.

Barbara Fitzgerald iz Gruzije 20. lipnja 2014.:

Upravo na Janu! Jeste li znali da se procjenjuje da oko 6% populacije ima narcistički poremećaj osobnosti i da se čak 30% mladih može klasificirati da ga ima prema popularnom testu osobnosti. Je li naša budućnost osuđena na propast?

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 17. lipnja 2014.:

Cijelo vrijeme, zahrđala memorija. Hvala na čitanju i komentiranju.

David Hamilton iz Lexingtona, KY 17. lipnja 2014.:

Svatko može nešto naučiti iz ovog posta. Okruženi smo ljudima koji su okrenuti sebi!

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 2. lipnja 2014.:

Hvala, drago mi je da ti se svidjelo, Bk42autor. Hvala što ste došli posjetiti i pročitati, cijenimo glas!

Brenda Thornlow iz New Yorka 2. lipnja 2014.:

Morao sam izbaciti nekoliko takvih ljudi iz svog života. Naokolo je iscrpljujuće. Sjajno središte. Glasao za!

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 2. lipnja 2014.:

Pozdrav, CrisSp. Nekad sam i na radnom mjestu poznavao klasičnu. I tako ste u pravu - budite zauzeti ili se pretvarajte da ste zauzeti, ne kontaktiram, zar ne? LOL! Hvala vam puno što ste me posjetili danas, zahvalan na glasanju i dijeljenju. :-)

CrisSp iz Sky Is The Limit Adventure 1. lipnja 2014.:

Arrgh, znam nekoliko ljudi koji spadaju u ovu kategoriju i da, oni su najiritantniji posebno na poslu. Imajte na umu, oni mogu pričati puno o sebi i bez prestanka. :)

Moj najbolji potez je ignorirati ih na vrlo diplomatski način. Češće sam zauzet (ili se pretvaram da sam takav) samo da izbjegnem bilo kakav razgovor.

Sjajan centar, vrlo koristan i informativan. Imate moj glas i podijelit ćete ga.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 19. svibnja 2014.:

Hvala ti, bethperry. Drago mi je da vam se svidjelo, cijenim posjet.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 19. svibnja 2014.:

Da, vrlo istinito, MarleneB. Drago mi je da vam je ovaj centar pomogao da ga imenujete i uokvirite. Hvala na posjeti i čitanju.

Beth Perry iz Tenneseeja 19. svibnja 2014.:

Vaš Hub objašnjava mnogo o osobnostima zaokupljenim sobom. A savjeti imaju puno zdravorazumske logike u sebi (vrijedno zapamtiti za buduću upotrebu!). Hvala puno na objavi.

Marlene Bertrand iz SAD-a 19. svibnja 2014.:

Vau! Poznajem ovakve ljude - ljude sa svim osobinama koje ste spomenuli. Doista su dosadni. Nisam znao da postoji naziv za njihovo karakteristično ponašanje. I, u pravu ste, izrazito su dosadni. Često sam se pitao zašto ne vide da su izgradili ovaj svijet "sve-o meni". Sada, nakon što sam pročitao vaš hub, shvaćam. Ako se ne radi o njima, nije ih baš briga.

Kenneth Avery iz Hamiltona, Alabama 13. svibnja 2014.:

Dragi jan,

Da. Uživao sam u ovome i kad budem imao vremena, idem u obilazak vaših središta. Kladim se da neću naći onoga koji mi se ne sviđa.

Sretan vam dan i noć sutra.

Kenneth

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 13. svibnja 2014.:

Hvala što ste pročitali i što vam se ovaj sviđa, Kenneth. Svi znamo barem jednog od onih koji su zadubljeni u sebe, zar ne, lol? Cijenite viista.

Kenneth Avery iz Hamiltona, Alabama 13. svibnja 2014.:

Obožavam ovaj centar, Jan.

Slučajno poznajem nekoliko ljudi zaokupljenih sobom. Napisao sam članak o "Pomoć za narcisa koji se osjeća izbjegavanim", a kad čitam samozaokupljene ljude, Jerry Seinfield mi pada na pamet. Ne mogu podnijeti ovog čovjeka. U javnom životu ili na TV-u.

Što je previše, previše je.

Ili lik "Deeks" na NCIS: Los Angeles.

Ali glasao sam za i sve izbore. Zaslužuješ to.

Neka velika čvorišta rade.

Kenneth

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 11. svibnja 2014.:

Tu si u pravu, Danie. Lijepo se provedi.

Danie 11. svibnja 2014.:

Teško ih je izbjeći i zanemariti kada su u srodstvu s vama

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 17. ožujka 2014.:

Pozdrav Paula, hvala na čitanju i komentaru. Drago mi je da ste uživali. Uvijek volite svoju mudrost. Držat ću svoj radar na visokoj razini kad osjetim da se približava. Jednostavno više nemamo ni vremena ni energije, zar ne? Hvala na posjeti i glasovima. :-)

Suzie iz Carson Cityja 17. ožujka 2014.:

jan... Nisu li ovi ljupki pojedinci radost? U redu je ako ti ne misliš tako...vaše mišljenje im ionako nije toliko važno!!

Prošlo je dosta vremena otkako sam imao zadovoljstvo iskusiti čuda samozaokupljenog Kraljevstva. Vjerujte mi, nakon određene dobi naš radar postaje vrlo oštar.

Izvrsno središte, Jan. UP+++

Jhsparky 11. ožujka 2014.:

Bok Janshares, dio zašto sam završio ovdje bio je zato što sam istraživao "internetske trolove", usput sam naišao na članak iz Manitobe u Kanadi. U članku se kaže da istraživanje pokazuje da je "trolanje u pozitivnoj korelaciji sa sadizmom, psihopatijom, i makijavelizam" Jeste li vidjeli ovaj članak ili bi vas to uopće zanimalo u?

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 7. ožujka 2014.:

Divno je to čuti, Jhsparky, misija je izvršena! Tako mi je drago što ste danas odlučili svratiti i pročitati ovaj centar. Hvala na komentaru.

Jhsparky 07. ožujka 2014.:

Vau, jedno od najboljih štiva koje sam imao u posljednje vrijeme. Mislim da sada mogu bolje razumjeti određene ljude u svom životu, ne tolerirati ih, samo ih bolje razumjeti. Hvala vam.

Sulabha Dhavalikar iz Indorea, Indija 4. ožujka 2014.:

Vjeran9,

Sve najbolje. Vjera u sebe je od iznimne važnosti u teškim trenucima.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 4. ožujka 2014.:

Želim ti mir i odlučnost uz pomoć koju primaš, Vjerni9. Hvala na čitanju, nadam se da je bilo od pomoći.

Vjeran9 04. ožujka 2014.:

Zaljubila sam se i dobila dijete od jednog od najsebičnijih ljudi koje sam ikada upoznala. Bila je to noćna mora. Nisu ni oni baš pošteni ljudi. Bio je u vezi s nekom drugom dok me viđao. Rekao je da je s tim završio. To doista nije završilo dok nije saznala za naše dijete. Smh On ima običaj nestajati i ponovno se pojavljivati. Navodeći da se još uvijek nije pomirio sa sada 9-godišnjakom u 54 godine. Imati dijete kad sam imala 40 godina samo mu se činilo kao najgora stvar na svijetu. Nije mi bila namjera vjerujte mi. Već sam imala dvije kćeri tinejdžerice. Rekao je da sam mu pokvarila sve planove koje je imao za nas? Planovi kojih nisam bio svjestan.smh Njegovo posljednje nedavno pojavljivanje tvrdio je da želi ispraviti stvari. U razdoblju od 6 mjeseci bilo je praznih obećanja, nikada nije došao posjetiti našeg sina, ali je želio provesti vrijeme sa mnom. Većinu vremena mi je pričao o sebi i drugoj djeci i nekim svojim problemima. Čak je pričao o tome da ima prijatelje s kojima se s vremena na vrijeme viđao. Očekivao je da ću se složiti s ovim. Smh Većinu vremena, ako sam govorio o sebi ili našem sinu, to je bilo odbačeno. Imali smo i razgovore koji su me naveli da povjerujem da me gleda kada ne komuniciramo. To je malo uznemirujuće jer je u policiji i tvrdi da pati od PTSP-a. Je li posesivnost dio ove osobine ponašanja. Mislim da ima puno drugih problema. Molim se da traži pomoć. Tražim pomoć za sebe kako bih ga preboljela. Molim se da se te osobine ne prenesu na mog nevjerojatnog sina.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 12. veljače 2014.:

Vau, Sulabha, hvala ti što si podijelio svoje iskustvo o tome kako egocentrična osoba može kontrolirati i utjecati na cijelu obiteljsku dinamiku. Mora da je najteže nositi se s tim u obitelji jer se ne možete lako riješiti obitelji, pogotovo starijih. Drago mi je da si pronašao način da preživiš s tom knjigom. Morat ću to potražiti. Hvala vam puno na vašoj posjeti i komentarima.

Sulabha Dhavalikar iz Indorea, Indija, 12. veljače 2014.:

Želim komentirati komentar Gerarda Smitha. Sigurno se događa. Moja svekrva, koja sada ima 86 godina, iskoristila je svoju djecu, odnosno mog starijeg šogora, šogoricu i donekle mog muža da imaju potpunu kontrolu u obitelji. Kad su unuci prosvjedovali da postanu tinejdžeri, ona je potaknula ujaka ili tetku (svoju djecu) da ih izgrde i ponize.

Sve sam to izdržao više od 30 godina. I vjerojatno bi poludio da nisam čitao 'Sinove i ljubavnike' D.H. Lawrencea tijekom studentskih dana. Upravo mi je ovo čitanje pomoglo da se izborim. I tako se naša djeca i dalje brinu za nas. Ali moj šogor danas nema ni dobar materijalni ni društveni status. Djeca ga rijetko posjećuju.

Ali i sada se moja svekrva ponaša na isti način. Pitam se kako će se suočiti s Bogom kad za to dođe vrijeme.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 7. veljače 2014.:

Primjer za to je izraz "slatkiš za ruke", kada netko koristi privlačnu osobu da bi izgledao bolje ili da bi napredovao u karijeri. Dakle, da, moguće je. Ostali pojmovi uključuju "šmoozing" ili "trljanje laktova" s pravim ljudima kako bi unaprijedili sebe.

Janis Leslie Evans (autorica) iz Washingtona, DC 7. veljače 2014.:

Bravo za tebe Gerard Smith. Drago mi je da ste pronašli ovaj članak. Hvala što ste ga pročitali.