Kako se nositi s mentalno bolesnom osobom: postavljanje granica

Budući da je voljela mnoge ljude koji imaju mentalne bolesti, Angela je istraživala što je više mogla o mozgu i mentalnim bolestima.

Kada se netko koga volite razboli od mentalne bolesti i odbije dobiti pomoć, postoji mnogo emocija koje ćete doživjeti. Neki od njih će odmah doći; neki od njih će doći polako. Jedna od najiznenađujućih je tuga.

Nekome tko se s tim nije suočio, možda će biti teško razumjeti kako možete ožalostiti živu osobu. Užasna stvar kod mentalnih bolesti je da se sama osoba mijenja. Često je to postupna promjena, od zdravog do bolesnog, ali oni se mijenjaju. Kako ih mentalna bolest drži, kao u slučajevima shizofrenije, demencije i mnogih drugih mentalnih bolesti koje zahvaćaju one koje volimo, osoba postaje sve bolesnija. Za razliku od drugih bolesti, njihova se osobnost mijenja, mogu postati paranoični ili čak nestabilni. U jednom trenutku razgovarate s osobom koju ste poznavali; sljedeće, nađete ih kako vrište na vas, a ne prepoznajete osobu prije vas, što se može dogoditi iz dana u dan, ili čak iz trenutka u trenutak. Nažalost, kao voljena osoba, moramo se naučiti nositi s ovom novom promjenom. Moramo prežaliti gubitak koji doživljavamo i početi postavljati nove granice.

Postavljanje granica

Postavljanje granica ne znači potpuno odbijanje. To znači da ograničavam njihov utjecaj na svoj život, što je vjerojatno najteži dio ove vrste tuge jer je za svakoga drugačije gdje bi trebale biti granice. Bolesna osoba može se nositi s određenim ljudima bolje od drugih. A različiti ljudi lakše se nose s nekim s mentalnom bolešću od drugih.

Jedna knjiga koju toplo preporučujem zove se Granice. Poučava kako postaviti zdrave granice. Nije podlo ili bezdušno. To je samoodržanje, ljubav prema sebi, poštovanje prema sebi. A često je bolje i zdravije i za bolesnu osobu.

Jedno pitanje koje si treba postaviti prilikom postavljanja granica je dobro ta vas osoba iskoristi. Ako vas iskoriste, morate naučiti reći "ne". Dok ne naučite reći ne, oni će vas i dalje iskorištavati. Možda osjećate da imate odgovornost prema toj osobi; istina je da ako su odrasli, čak i ako su vaše dijete, nemate odgovornost biti na njihovoj volji. U nekim slučajevima reći "ne" znači više ljubavi prema toj osobi, posebno u slučajevima omogućavanja.

Također, kada postavljamo granice prema svojim najdražima, to nam omogućuje da im bolje pomognemo jer naše emocije nisu na visokom nivou, a strpljenje nije izgubljeno.

Jeste li vi pokretač?

Također, morate biti iskreni prema sebi. Jedno od najtežih pitanja, posebno kao roditelj, koje si treba postaviti je da li omogućavam ovoj osobi. Mnogi roditelji mentalno bolesne odrasle djece smatraju da se trebaju brinuti za tu osobu, iako je ta osoba sposobna brinuti se za sebe. Postavljanjem granica tjerate ih da preuzmu odgovornost za sebe i svoje postupke. Također ih uči da postanu samostalniji.

Prijatelji, braća i sestre itd. također može to učiniti. Dopuštate li im da se pogoršaju od bolesti i sprječavate ih da dobiju pomoć koja im je potrebna, a koja je potrebna biti vrlo pažljivo procijenjen jer je lako pronaći izgovore za svoje razloge za intervenciju ili pomoć osobi van. Često imamo dobre namjere s katastrofalnim rezultatima.

Je li ovo toksična veza

Još jedna stvar koju se trebate zapitati; je li ovo otrovan odnos? Toksičan odnos znači svaki odnos u kojem ste psihički, verbalno ili fizički zlostavljani je najteža vrsta granice jer se, radi svoje zaštite, morate distancirati od zlostavljač. Teško se udaljiti od nekoga koga volimo. Često želimo biti šehid kako bismo pomogli drugoj osobi, ali to ne možemo učiniti na štetu sebe. Ne riskirati svoju emocionalnu dobrobit nije sebična taktika.

Kada dopuštamo drugima da nas zlostavljaju, nismo u stanju pomoći onima oko nas kojima je pomoć potrebna. Možda dopuštate da vas ta osoba zlostavlja, na račun pomaganja drugim ljudima, poput vaše djece, ili ako je ta osoba vaše dijete, vaša druga djeca. Možda ćete se usredotočiti na svoje bolesno dijete; zanemarujete ostale. Također možete zanemariti svoj brak.

Kada je neka osoba otrovna u vašem životu, možda ćete morati odlučiti kada više nije dopuštena u vašem životu. Srce će ti se slomiti, to je normalno, ali ne štitiš samo sebe nego i one oko sebe. Prekidanjem toksičnih odnosa, omogućuje procvat vašim drugim odnosima.

Dopustite sebi da tugujete

Nakon što ste postavili granice, ostavite si vremena za plakanje. Jedina stvar koju trebate zapamtiti je da gubite nekoga. Možda su fizički prisutni u vašem životu, ali psihički osoba koju ste nekada voljeli je nestala. Dopustite sebi da tugujete. Sjetite se dobrih trenutaka, ali znajte da dobra vremena koja ste imali nisu bila s ovom osobom. Bila je to zdrava verzija ove osobe. Možete se nadati da ćete ih vratiti, ali budite realni. U većini slučajeva, osim ako ta osoba ne zatraži liječničku pomoć, nikada se neće vratiti. Možda imaju trenutke u kojima im ide bolje nego inače, ali očekuju da se stvari brzo mogu promijeniti.

Duševna bolest je užasan skup bolesti. Ne zna se dovoljno o ljudskom mozgu da bi se izliječila takva stanja. Iako ne oduzima život, oduzima kvalitetu života. Može utjecati na one oko bolesne osobe drastičnije od bilo koje druge vrste bolesti. Budite iskreni prema sebi, budite realni, postavite granice i dopustite sebi da tugujete.

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

Pitanja i odgovori

Pitanje: Zašto mislite kada pišete da su psihički bolesnici zli prema najbližima, a fini prema strancima?

Odgovor: Vjerujem da smo kao priroda svih ljudi skloni biti najzlobniji prema onima koje volimo jer imamo zaštitu da će nas i dalje voljeti. Skloni smo se prema onima koje ne poznajemo odnositi s poštovanjem ili barem ljubazno. Netko tko je psihički bolestan je isti. Kad imaju težak dan, dopustit će da ta frustracija više izađe na vidjelo oko onih s kojima se osjećaju sigurno. Nažalost, psihički bolesnoj osobi je teže ne dijeliti te emocije prema van, i može biti agresivnija, zločesta nego da je u stanju bolje kontrolirati svoje emocije. Iz tog razloga ponekad imaju poteškoća čak i s onima koje ne poznaju.

Pitanje: Znate li za neke grupe podrške za članove obitelji koje se bave ovim?

Odgovor: Ako želite jednu koja je u vašem području, možda ćete htjeti kontaktirati najbližu bolnicu za mentalno zdravlje. Inače, Facebook ih ima nekoliko. Jedan pod nazivom "Obitelj i prijatelj odraslih voljenih osoba s mentalnom bolešću" kao i "GLASOVI (Voljeni ljudi ovisnosti i mentalne bolesti)"

Pitanje: Što se tiče toksične veze, moja mama je bila moj zlostavljač dok je imala psihičku bolest. Nakon tri godine konačno je vidim i pomažem joj. Rekla mi je da je zaboravila na ta vremena. Budući da joj pomažem oko vožnje, hrane i odjeće, je li ovo još uvijek toksična veza?

Odgovor: Volio bih da mogu dati konačan odgovor; nažalost, to je komplicirano pitanje. Kada sam razgovarao s osobama s mentalnim bolestima, otkrio sam da često tvrde da su zaboravili svoje loše ponašanje. Ne znam vjerujem li im, ali znam da je to uobičajeno. Koliko je to još uvijek toksična veza, to ovisi o puno čimbenika. Kako se osjećate kad je vidite? Kako se ona ponaša prema tebi? Kako se osjećate nakon što provedete vrijeme s njom? Ograničava li ona vaše odnose s nekim drugim? Pitanja bi se mogla nastaviti u nedogled. Ovo su samo neke od njih. Vjerujem da sve dok možete zadržati zdrav pogled na sebe, a ona trenutno ne utječe negativno na vas, tada možda više nije toksična za vas.

Pitanje: Što ako se bojite psihički bolesne osobe, a ne možete potražiti pomoć stručnjaka?

Odgovor: Nažalost, morate misliti na svoju sigurnost. Ako možete angažirati policiju, to je prvi korak. Budite spremni da se protiv vas mogu iznijeti lažne optužbe. Ako uspješno uključite policiju, možete tražiti zabranu prilaska.

Ako živite s osobom, možda ćete morati razmisliti o preseljenju ili deložaciji osobe. Ako ste u braku, možda ćete htjeti potražiti sklonište za žene. Ovo su samo mali savjeti neprofesionalca. Najbolje je potražiti terapeuta za sebe koji vam može pomoći u savjetovanju i ozdravljenju, a možda i odvjetnika ako živite s njima ili ste u braku s njima. Ako su to vaša djeca, morate pokazati jaku ljubav, eventualno promijeniti bravu, itd.

Pitanje: Ja sam izravno pomoćno osoblje za 19-godišnjaka. Kako mogu postaviti granice s njim?

Odgovor: Mnogo je čimbenika koje treba uzeti u obzir. Bez poznavanja graničnih pitanja i prirode vašeg odnosa, teško je to točno reći. Znam da trebaš biti jasan i izravan. Izbjegavajte neobvezujući jezik kao što je: "Volio bih da..." ili "Ne volim kad..." Ovo ne daje nikakav smjer.

Umjesto toga, trebate reći vrlo čvrste, izravne izjave poput: "Nemojte raditi..." i "Molim vas, učinite..."

Ako ste meke naravi poput mene, možda ćete otkriti da ste prirodno meki ne samo u načinu na koji govorite stvari, već i u riječima koje koristite. Morate biti sigurni da su vaše riječi vrlo jasne. Ako postoji bilo kakva nejasnoća, onda će netko tko ima problema s granicama to iskoristiti.

Pitanje: Kako se snaći kada su mi oba roditelja psihički bolesna? Također imam lošu sreću što sam iz zemlje u kojoj je većina ljudi frustrirana životom i zlostavlja druge koji su bolji od njih.

Odgovor: Volio bih da ti mogu dati odgovor koji bi te izliječio od tvojih frustracija. Nažalost, za ovo ne postoji lijek za sve.

Iz biblijske perspektive, vjerujem da svaka osoba prolazi kroz kušnje kako bi joj pomogla da raste. To je naš izbor. Možemo ili dopustiti da nas ovi problemi čine ogorčenim i uplašenim, ili možemo koristiti te probleme da obrazujemo druge i pomognemo sebi da rastemo.

Možete li popraviti što se događa s vašim roditeljima? Ne.

Možete li natjerati druge u vašoj zemlji da se prema ljudima odnose s poštovanjem? Ne svi od njih.

Ono što možete učiniti je biti glas razuma, odgajati ljude o dobroti biti ljubazni. Možete odabrati pronaći radost čak i kada ona očito nije prisutna. Tražite dobro u životu i birajte radost. Pokušajte biti svjetlo za druge, koji osjećaju da su zarobljeni u tami, čak i kada osjećate da ste i vi u toj tami.

Ne možemo promijeniti druge, ali možemo promijeniti sebe.

Pitanje: Kako se zove knjiga o postavljanju granica?

Odgovor: Granice Henry Cloud. To je izvrsna knjiga. Tu je i radna bilježnica i video serija.

Pitanje: Koje se vrste lijekova koriste za liječenje mentalnih bolesti?

Odgovor: Postoji toliko mnogo različitih vrsta mentalnih bolesti s isto toliko različitih tretmana. Važno je da liječnik bude vrlo uključen u propisivanje ovih lijekova i praćenje, jer pogrešan lijek može izbaciti kemiju ljudskog mozga, uzrokujući da se pogorša, ne bolje. Nažalost, iako biste mogli pronaći odgovore na ovo pitanje na internetu, svaka osoba, čak i s istom dijagnozom, mora imati jedinstven tretman.

Pitanje: Recite mi gdje mogu kupiti primjerak "Granice" i radne bilježnice po sniženoj cijeni?

Odgovor: Nažalost, čak i ako sam pronašao gdje imaju popust na to, to bi se moglo promijeniti kad pogledate tamo, jer se cijene na internetu uvijek mijenjaju. Uz to, dva moja omiljena mjesta za razmjenu knjiga su paperbackswap.com i bookmooch.com. Inače gledam na amazon.com.

Pitanje: Naša kći koja ima 33 godine ima poremećaj osobnosti i treba našu podršku kako bi dobila pomoć, ali je vrlo neuvažna. Konačno sam rekao da si sam. Je li u redu distancirati se od naše odrasle, psihički bolesne kćeri?

Odgovor: Ne mogu dati svoje mišljenje bez detaljnijih detalja. Previše je čimbenika koje treba uzeti u obzir kada pitate je li u pravu ne pomoći nekome. U slučaju zlostavljanja, vjerujem da se trebate zaštititi od te osobe.

Osobno, ako je iskrena u traženju pomoći i treba da joj pomognete, onda bih vas potaknuo da joj pomognete ako ste u mogućnosti to učiniti bez štete za sebe. Dio njezina nepoštivanja mogla bi biti njezina nesposobnost da upravlja vlastitim osjećajima zbog poremećaja osobnosti. Volio bih da mogu dati sažet i suhoparan odgovor, ali često su ovakve situacije toliko složene da biste trebali razgovarati sa savjetnikom kako biste znali koji je najbolji način djelovanja.

Pitanje: Moja snaha, koja ima graničnu bipolarnost, tražila je od mog sina razvod. Što mogu učiniti?

Odgovor: Jedino što stvarno možete učiniti je biti uz svog sina. Pokažite mu da ga volite i podržavate ga u teškim trenucima. Potaknite ga da spriječi sebe (i sebe) da ne postane ogorčen. Pomozite mu da postigne prihvaćanje.

Budite uljudni i srdačni prema svojoj snahi i ne ulazite u sredinu. To nikome neće pomoći.

Pitanje: Ja sam roditelj 40-godišnjeg mladića koji odbija prihvatiti svoju psihičku bolest. Prošlo je devet mjeseci od njegovog recidiva, a ja sam spreman da se odvojim. Iscrpljujuće ga je poticati da traži pomoć, posao, a ja da se usredotočim na svoj posao i potrebe. Pristupam li ovome ispravno?

Odgovor: Iskreno, svaki slučaj je toliko kompliciran da stvarno nema pravog odgovora. Možda ćete morati neprestano procjenjivati ​​okolnosti i prilagođavati se. Nije kao da postoji jedan pravi način da se to učini. Toplo vam preporučam da pronađete savjetnika za sebe koji vam može pomoći da porazgovarate o tome. Mnoge crkve imaju besplatne savjetnike. Potražite crkvu koja je stvarno velika i vjerojatnije je da će je imati u osoblju. Mnogi su radili u drugim objektima, ali su iz bilo kojeg razloga odlučili prijeći u crkve. Mislim da morate biti sigurni da se brinete za sebe prije nego što se pokušate brinuti za njega, inače ćete se oboje utopiti. Ako odbija pomoć, morate se moći odvojiti od njega, sve dok ne bude spreman potražiti pomoć koja mu je potrebna. Savjetnik za vas će znati što možete, a što ne možete učiniti, a također će vam pomoći da vidite koji je pravi način da se nosite s tim za vas. Veliki dio toga je postavljanje granica, ali granice će izgledati drugačije za svakoga na temelju temperamenta, osobnosti itd.

© 2010 Angela Michelle Schultz

Jennifer H 19. ožujka 2020.:

Ovo je bila najiskrenija stranica na koju sam naišao o tome da se morate staviti na prvo mjesto. previše daju loše savjete koji govore laži i trpe tu osobu.shvate kako razgovarati s njima kako bi bili mirni kao da ne postoji nešto što većina nas zna. Hvala vam

Jennifer H 19. ožujka 2020.:

Znam da je to kao imati posla s mentalno bolesnim roditeljem i drugim zanemarujućim naše osjećaje koji se stalno mijenja. Čini se da moj sin koji je živio s njima ne primjećuje zašto mi ostali rođena djeca to ne prihvaćamo. Ljut je na nas jer moja majka svima laže o nama rođenoj djeci jer joj nismo dopustili da nas posebno zlostavlja. Volimo svoje roditelje čak i ako imamo vlastite obitelji, čak i ako oni to ne znaju. Žao mi je sina koji misli da čuje istinu od moje majke. Ljutnja koju nosi stvarno je sve dublja i on je sve bjesniji kako vrijeme prolazi. Smiješno je to što je naša majka jedina s kojom razgovara tako da on stvarno nema nikakvih saznanja o nama ostalima. Osjećam bolove onih koji se bave ovim pitanjem.

Jeff 03. studenog 2019.:

Od velike pomoći u ophođenju sa suprugom! Bila je nasilna, zlostavljala, ulazila i izlazila iz zatvora i još uvijek odbija bilo kakvu pomoć. Morao sam je izbaciti i tražiti razvod. Osjećam ogromnu krivnju, ali nemam izbora. Hvala ti na savjetu .

Istina Stvarno Je 03. studenog 2019.:

Većina žena danas je potpuno oštećena jer je Bi Polar kod žena vrlo čest, a to je jako zastrašujuće za mnoge od nas slobodnih muškaraca koji pokušavaju upoznati ženu koja sada uopće nije takva. A mogu biti i vrlo opasne.

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 22. lipnja 2018.:

Puno ovog vrlo dobrog savjeta Courtretort. Hvala na sjajnom savjetu!

Sudski postupak 22. lipnja 2018.:

Moj najbolji savjet, nakon što sam godinama imao psihički bolesnu silu (a stvarno može biti PTSP zbog pobačaja) je

a. vidjeti tu osobu u obiteljskim grupama ili barem dvije osobe. Oni imaju tendenciju da izokrenu događaje ili manipuliraju kako bi postigli svoj način i/ili kako bi zadržali dinamiku oko njih.

b. odbiti biti profesionalni savjetnik; recite osobi da nisam opremljen za rješavanje vaših problema/problema; razgovarajte sa svojim savjetnicima

c. Pokušajte zadržati razgovor o događajima vs. emocije i skreni razgovor na ZDRAVLJE.

d. Za proslave pokušajte ih držati na javnim mjestima, tj. društvenim centrima, restoranima kako bi osoba ne dodijeliti vam ulogu osobe koja će se "brinuti za mene" do kraja mog života i/ili me pozvati na rođendane. Predložite, također, da SVI u grupi (i razgovarajte o ovom "off-line i zašto") pokupe karticu za ovu osobu. Jedno vrijeme u umu te osobe može se izjednačiti s tradicijom koju X osoba koja želi liječiti jednom dobiva (u umu bolesne osobe) da izvrši.

e. Držite sve krajeve podalje od svog osobnog života od te osobe i nemojte se s njom povezivati ​​oko vlastitih strepnji i bolesti

f. Ako vam ta osoba pokuša dodijeliti ulogu ili na vas postaviti očekivanja koja nemate za sebe, recite joj to. "Ne, to nije moja uloga" ili "Ne vidim se tako" ili ako pokušavaju napraviti previše prijenosa, recite: "Ja nisam tvoja mama" ili bilo tko.

Ako se radi o bratu i sestri koji nije mogao (ili ne bi) krenuo dalje od dinamike obitelji podrijetla, a vi ste to dugo radili, možda ćete ih morati podsjetiti da a. voliš ih ali b. vaša prva odanost je supružniku i djeci ako ih imate. Razvedeni ljudi, također, koji su također mentalno bolesni u odrasloj dobi, mogu se osvetom vratiti na dinamiku obitelji ili se vratiti u "sigurnije" razdoblje života. Takva osoba će se teško povezati s vama izvan tog uskog pogleda koji je o vama imao/la ranije.

Možete reći: "To je bilo davno."

Ako se roditelj nada da ćete kući odvesti bolesnog brata ili sestru, nemojte. Ne želite razboljeti drugu obitelj reagirajući na bolesnu osobu. Može postojati stambeno zbrinjavanje i beneficije iz odjeljka 8 za spomenutu osobu kod socijalnog radnika, a zdravije je da ta "odrasla osoba" živi u takvom okruženju kakvo je za vas.

Opet, tu osobu uvijek vidite s "prijateljem"/partnerom/svjedokom. Takvi ljudi mogu stvarno izokrenuti stvari i pokušati vas natjerati na osjećaj krivnje da izvršite njihov nalog kada to nije zdravo za vas.

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 18. lipnja 2018.:

Postavljanje granica ne znači isključivanje ljudi iz svog života. Radi se o učenju živjeti na zdrav način iako su još uvijek tu. To je učenje kako reći ne i ostati na svome. Ponekad to može značiti da trebate reći ne da se ne možete družiti/posjetiti/itd., osim ako se prema vama ponašaju s poštovanjem. To može značiti da mirno izađete iz kuće kada se prema vama ponašaju loše. Postavljanje granica je drugačije od postavljanja zidova. Zidovi kroz koje ne možete proći. Granice kroz koje možete hodati pod određenim uvjetima.

Marija 18. lipnja 2018.:

Pokušao sam postaviti granice sa svojim ocem koji mi je cijeli život bio emocionalno nedostupan, ali je uvijek očekivao da ću biti uz njega. Žalim zbog gubitka duboke veze koju smo nekada dijelili. Činilo se da sam potisnula sjećanja, ali sigurno su bila tu. Osjećam jak osjećaj krivnje, ali on je bio alkoholičar s PTSP-om i tjerao me da slušam njegove jecajne priče o zlostavljanju u djetinjstvu i tinejdžerskoj dobi kada sam i sama bila tinejdžerka. Izmišljao mi je čudne laži kao odrasloj osobi, kao da imam djevojku "Helena Bucket" (pakao u kanti) jer je to bio život (moja mama). "Šala" koja je trajala godinama. To je njegov bolesni sarkastičan smisao za humor. I što više razmišljam o tome, osjećam se više gađenje prema ocu. Ali učinio je mnogo dobrih stvari za mene. Kao tinejdžer, uvijek bi vikendom i nakon posla davao vožnju meni i mojim prijateljima bilo gdje. Dao bi mi novac da idem u kupovinu iako nisam imala nikakvih poslova. (Osjećao se krivim jer je moja mama imala shizofreniju. Ali on također ima suovisni odnos s njom.) U procesu sam da ih potpuno izbacim. Ne želim, ali oni još više pokreću moj PTSP kada su u blizini. Moj tata, misleći da je najljepša osoba na svijetu, ali zapravo je samo čudan. Pojavio se kod mene nepozvan 2 mjeseca nakon što sam prestala razgovarati s njim da provjeri jesam li "živa". Živim 2 sata dalje. Da, ignorirala sam njegove pozive jer mi nije dopuštao da kažem ne posjetama. Ali, da je ovo istina, mogao bi mi brata poslati poruku, provjeriti facebook, ili provjeriti s mojim prijateljima, ili poslati/nazvati mom dečku od 9 godina s kojim živim. Bila je to očita taktika manipulacije. Kad je bio ovdje, rekla sam mu da dajem otkaz na svom jako stresnom poslu (gdje sam preživio sve svoje kolege). Nije pokušao razumjeti i samo mi je rekao da ne odustajem. Imao sam diplomski studij i ponudio sam se u roku od tjedan dana nakon što sam prestao. Ali, da li mu je stalo ili čak priznaje išta od toga? ne. Nismo razumno govorili. Ali to me i dalje razdire iznutra.

Connie 24. svibnja 2018.:

Ovo je dobar savjet kao što je Tom rekao. To su stvari koje znate, ali odvojiti vrijeme za sjedenje i čitanje, pomaže vam da dišete. Smiješno, kako možeš godinama biti u braku s nekim, a ne shvatiti da je vožnja roller coasterom posljedica neke vrste mentalne bolesti. Depresija je očita i izlječiva. Međutim, čudna emocionalna nepovezanost pokvarila je svaku vezu koju je moj muž ikada imao. To sada uzima danak i kod nas. Na točki sam kada trebam odlučiti, hoću li prihvatiti situaciju – sada prepoznajući to kao mentalnu bolest – ili otići. Hvala još jednom Angela.

Tom Hoppel 13. travnja 2018.:

Hvala na ovom savjetu. morao sam to čuti.

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 15. veljače 2018.:

Nažalost, granice su bitne. Ponekad je potrebno potpuno ili privremeno ili trajno prekinuti granicu. Imao sam sličnu situaciju i prekinuo sam svaku komunikaciju četiri godine. Sada smo opet prijatelji, ali ja se držim jasnih granica.

Lissa1618 15. veljače 2018.:

Imam prijatelja koji ima shizofreniju i trenutno prolazi kroz psihotične epizode i hospitaliziran je. Pokušavao sam biti podrška i primati njezine pozive dok je ona unutra samo da sluša. Nakon svakog razgovora osjećam se jako uznemireno i pod stresom. Znam da to nije ona, ali još uvijek se ne mogu otresti toga. Nedavno se počela obrušiti na mene šaljući mi vrlo mračne uznemirujuće ljutite poruke i SMS-ove. Blokirao sam je i distancirao se od nje iz očitih sigurnosnih razloga. Pokušavam zasnovati obitelj i ovaj stres negativno utječe na pokušaj začeća. Znam da je bila prava stvar blokirati je i kao što ste rekli u svom članku, to je kao da tugujete živu osobu. Trebat će vremena naravno. Siguran sam da je najgora stvar odsjeći nekoga tko je psihički bolestan. Ali trenutno sam u nedoumici oko toga kako i hoćeš li se vratiti prijateljstvu s njom nakon što opet bude dobro. Prijatelji smo 15 godina.

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 2. veljače 2018.:

Nažalost, možda nećete moći a da ne povrijedite njezine osjećaje. To je jako teško. Jako mi je žao što prolaziš kroz ovo.

Frustriran 2. veljače 2018.:

Imam prijateljicu koja je postala psihički nestabilna ne želi napustiti svoj dom niti ima nikoga kod kuće i ona me zove i živcira me do točke ako me izluđuje. Kako da se pobrinem za ovaj problem a da ne povrijedim njezine osjećaje.

Suki 17. listopada 2017.:

Hvala vam!

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 16. listopada 2017.:

Teška istina je da su vaša primarna odgovornost supružnik i djeca. Tvoj brat je sporedni. Prvo pogledajte kako će to utjecati na njih. Ako će ih to povrijediti fizički, emocionalno, duhovno, itd., onda morate reći ne. Teško je, jer jako želiš pomoći, ali ne možeš brata staviti ispred svoje trenutne obitelji.

Nažalost, najbolji plan je pomoći mu da pronađe sklonište za beskućnike u njegovoj blizini, ako je dovoljno težak za grupni dom. Možda se osjećate bezdušno, ali morate zaštititi svoju užu obitelj. Dajte mu ljubav i podršku.

Suki 16. listopada 2017.:

Nisam siguran što da radim. Moj brat je psihički bolestan (moguće granični poremećaj, bipolarni, nisam siguran). Njegov ciklus je pronaći mjesto za život besplatno ili minimalno, a zatim otići bez ikakvog drugog plana. Prelazi u krizni režim jer mu je hitno potreban stan. Tada dobijem poziv da se želi voziti po cijeloj zemlji i živjeti sa mnom i mojom obitelji 1 tjedan, 1 mjesec itd. Mislim da to nije dobra ideja jer 1. će mu omogućiti, 2. nestabilan je 3. Na kraju ću ga morati izbaciti dok prelazi granice

Neki savjet kako mu mogu pomoći?

Mirotvorac 22. rujna 2017.:

Pročitao sam vaš članak iznad i većina je bila istinita, no još uvijek sam u dilemi da pokušam postaviti granice ili potpuno odsjeći drugu osobu. Svaki put kad me druga osoba kontaktira osjećam stres. Da budem iskren, u ovom trenutku samo želim da me ostave na miru, ali neće. Ili se izjasne govoreći nešto podlo ili onda glume šehida i kažu kako su povrijeđeni ili zašto radim to što radim ne komunicirajući s njima. Došao sam do zaključka da osoba ima neku vrstu mentalne bolesti. Priznali su da imaju problema s pamćenjem što je vrlo očito, ali nisu rekli konkretno u čemu je njihov problem. Rekli su da piju dva oblika lijekova i da su depresivni. To je više od puke depresije jer sam doživio verbalne napade i optužbe koje su paranoične i izmišljene u njihovom vlastitom umu. Kad pokušavam razgovarati o tome, dobro razumijem poslovično da ćemo se jednostavno morati složiti da se ne slažemo. Nema obrazloženja, pa kako mogu razgovarati s tom osobom i kako ona može razumjeti granice? Ako ništa ne kažem, ja sam užasna osoba i nastavit će me napadati, a zatim preklinjati. Razgovarao sam s njima i poslao im e-poštu u kojoj sam objasnio što je točno bio njihov prekršaj i što sam očekivao od njih i sve što sam dobio bilo je dobro, nadam se da se osjećate bolje. Našoj obitelji poslana je zlobna e-poruka u kojoj me optužuje za stvari koje nismo istinite i iskreno kleveta moju reputaciju obitelji koju nisam vidio više od 30 godina. Tada su rekli da ne dovodite obitelj u to. Nisam ništa rekao našoj obitelji. Rekao sam toj osobi da su napravili nered, a sada ga trebaju očistiti, a oni to odbijaju. Zatim, budući da su cc: d moju sestru u e-poruci, ona je uljudno pokušala objasniti stvarne probleme na što su joj zatim odgovorili još jednim uvredljivim i maštovitim odgovorom o meni. Tužna stvar je što pokušavam nagovoriti svoju sestru da mu da još jednu priliku. Njezino mišljenje o toj osobi bilo je da ima problema i da ne želi imati puno posla s njim. Tako sam od nje dobio ono poslovično rekoh što sam i zaslužio. Ne znam kako išta reći jer se bojim da će doći do reakcije. Osjećam se užasno kad šutim, ali čini se da sve što kažem ovo samo sramoti. Mislim da sam bio pomagač pokušavajući tako reći uvijek biti mirotvorac i pokušavam biti ljubazan, ali to mi je uzelo ogroman danak. Konačno dolazim do točke da reslizujem da ovo nije zdravo. Želudac mi je u čvorovima. Bilo koji prijedlozi bili bi zahvalni.

Annalisa 20. rujna 2017.:

Angela, hvala na vašoj mudrosti i podršci na ovoj stranici. Tako je jako teško živjeti s duševnim bolesnicima. Čak i kada moja kći uzima lijekove, zna biti tako ljuta i tako zla. S očeve strane ima psihički bolesnih ljudi i ona im fizički jako sliči. Toliko se trudim podnijeti njezino zlostavljanje i pomoći joj, ali kako je odrasla, odlučio sam da ću postaviti neke granice kako ne bih morao podnositi toliko njezino zlostavljanje. Osjećam se dobro zbog svoje odluke. Uvijek ću biti tu za nju da joj pomognem u svakom pogledu, ali umoran sam od njezinih uvredljivih komentara i njenog groznog temperamenta koji iskazuje na meni. Nadam se da mogu postaviti određene granice i nadam se da će to nekima pomoći.

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 13. kolovoza 2017.:

Jako mi je žao što se mučiš. Često pogledam neke od svojih najmilijih koji pate od vlastite mentalne bolesti i shvatim da oni pate mnogo više od mene. Žele biti zadovoljni životom, ali ne mogu doći do toga. Na lijekovima su malo bolji, ali teško ih je dovesti do mjesta da budu spremni uzeti, a opet, još uvijek nisu u potpunosti ono što uistinu jesu. Čuo sam da je dijeta ogromna, da se jede čista, dijeta s niskom upalom (bez pšenice ili mliječnih proizvoda, itd.). Siguran sam da ne pomaže svima, ali nekima pomaže.

Diana dana 09. kolovoza 2017.:

Imam mentalnu bolest – bipolarni poremećaj, a moja starija kći ima depresiju i anksioznost. Vrlo je teško nositi se s tuđom mentalnom bolešću kada imate svoju. S jedne strane, razumiješ kroz što prolaze. Ali s druge strane, niste uvijek opremljeni za to. ja sam u žalosti. Osjećam se kao da je umrla. To je točno kao žalovanje za smrću, ali nitko je ne dobiva pa patiš sam. Počinjem imati problema da se nosim s tim. Hvala na ovom članku. Lijepo je znati da netko drugi razumije.

Annalisa 26. srpnja 2017.:

Moji psihički bolesni članovi obitelji me izluđuju. Tako su zli i grozni. Jedan neće tražiti pomoć (potpuno uskraćivanje), a drugi je na lijekovima, ali čini se da oni ne djeluju. Ona laže svom terapeutu o važnim pitanjima i misli da je to u redu

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 5. lipnja 2017.:

U mojim okolnostima morala sam potpuno odsjeći svoju emocionalno nestabilnu osobu. Onda ih polako pusti natrag u moj život. Nisam mogao samo postaviti granice na mjestu gdje smo bili, morao sam je doslovno odsjeći, jer nisam mogao podnijeti povratnu reakciju kada sam pokušao postaviti manje granice.

DarlyneM 24. svibnja 2017.:

Moja mentalno bolesna mlađa sestra živi sa mnom više od 2 godine. Prošao sam s njom kroz svađu, između konzumiranja kokaina, lošeg pobačaja i hospitalizacije dvaput u nekoliko mjeseci. Postaje joj bolje, dobiva terapiju, uzima lijekove, ali još uvijek ima promjene raspoloženja i nekontrolirano ponašanje, kriveći sve što je naša obitelj za njezino izbijanje. Omogućio sam joj i trebao sam postaviti granice od samog početka. Jako mi je žao zbog nje jer je nitko u mojoj obitelji neće prihvatiti. Kad je mirna i slatka, mi smo najbolji prijatelji, ali kad je bijesna to je pravi pakao.

Financijski sam je uzdržavao gotovo zadnje 2 godine i ne zarađujem toliko novca. Samo sam joj htio pomoći, ali osjećam da sam to učinio još gore.

Nisam dobar u suočavanju s ljudima. Kako postaviti granice s vrlo emocionalno nestabilnom osobom?

Tami 21. ožujka 2017.:

Bok, imam posla s mentalnim bolesnikom (psihoza, PTSP, MDD, anksioznost) Odrasli sin koji je također ovisan o kanabisu što izaziva psihozu. Bio je u duševnoj bolnici i izlazio iz nje, a posljednji incident koji je zapravo bio nasilan i povrijedio je člana obitelji zbog zablude. Očajnički mu želim pomoći i voditi ga kroz njegovu izvanbolničku skrb, ali on je tako nepredvidiv i ja sam sada živčana olupina. Mogu ječam zadržati svoj posao. Pokušavam shvatiti kako postaviti zdrave granice. ne živi sa mnom nego živi tri bloka dalje. Tako da mi stalno kuca na vrata i ako se ne javim pokušava provaliti. bojim ga se. Nekim danima voli, a nekim danima borben. Svakodnevno žalim za svojim sinom koji ima prekrasnu djevojku od 8 godina, dvije prekrasne djevojčice i jednom je imao sjajnu karijeru. Na kraju sam.

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 13. veljače 2017.:

Jer ste ih na neki način izgubili.

anonimni 11. veljače 2017.:

Hvala na članku. Tuga je iznenađujuće emocija koja vas pogađa kada imate psihički bolesnog člana obitelji. Upravo sam shvatila da sam godinama prolazila kroz tu tugu i to je prirodna reakcija. Čudno je jer tugujete za živom osobom kao da ste je izgubili.

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 22. prosinca 2016.:

Ja se molim za tebe. Mentalnu bolest, posebno shizofreniju, posebno mi je teško razumjeti. Volio bih da vam mogu reći što biste trebali učiniti, ali nažalost postoji toliko mnogo stvari koje treba uzeti u obzir. Ako je poput moje voljene, vaša pomoć će je samo naljutiti. Šaljem ljubav na daljinu i držim ih na udaljenosti od ruke. Za mene to previše boli i ne mogu to podnijeti. Osim toga, moram razmišljati o svojoj djeci.

Anonimno 22. prosinca 2016.:

Imam sestru – svog jedinog brata i sestru – koja je oduvijek patila od tjeskobe. Nedavno je to eskaliralo. Imala je živčani slom nakon čega je uslijedilo razdoblje teške depresije i maničnih epizoda. Tražila je liječenje, ali prošla su dva mjeseca i lijekovi očito ne djeluju. Moja sestra se žali da je izgubila sebe, da ne može jasno razmišljati, da se osjeća bezvrijedno i da je teret za svoju obitelj. Ona ne traži našu pomoć. Moja majka i ja dajemo sve od sebe da budemo uz nju jer smo jako zabrinuti kako će ovo završiti. Moja sestra je udana i ima dvoje djece, njena mala obitelj sve to jako pati.

Meni osobno je najveći problem bio osjećaj krivnje. Kao da se više ne smijem osjećati sretno ili bezbrižno. U trenutku kada to učinim, osjećam se krivim. Ovog Božića putujem da budem sa svojom sestrom i užom obitelji, ali krivnja je i dalje prisutna jer uzimam jedan (jedan!) dan za sebe prije nego što krenem. Već sam primio emotivne SMS poruke od svoje majke, sugerirajući da bih trebao doći ranije. Problem je u tome što sam jako naporno radio uoči Božića i zaista mi je potreban dan odmora. Zapravo, želio bih pravi odmor, ali to se ne može dogoditi. U dobru i zlu, moram pokušati biti uz svoju sestru.

Da, ljuta sam na cijelu situaciju. Ali više od toga, želim znati što mogu učiniti da zapravo pomognem. Ne živim dovoljno blizu da bih mogao često viđati svoju sestru. Nedostaju mi ​​sredstva da redovito plaćam avionske karte. Ako to ne uspije, ne znam što drugo mogu učiniti. Osjećaj bespomoćnosti još je gori od osjećaja krivnje. Cijela situacija me tjera da pobjegnem, ali naravno da previše volim svoju sestru da bih je napustila u trenutku kad joj je to potrebno. Brinem se za budućnost, za svoju sestru, njenu djecu, majku i sebe. Moj otac se ubio kad sam imao 5 godina – dijagnosticirana mu je shizofrenija. Bojim se da je moja sestra naslijedila iste gene. Ne želim je izgubiti i učinit ću sve da je spasim. Ali što je to što bih trebao učiniti? Trebam li dati otkaz da bih bio s njom puno radno vrijeme? Ne osjećam da bih se trebala odreći svega što volim, mislim da joj to što sam jadna ne bi pomoglo.

I tako je ovo Božić...

Jojo 13. srpnja 2016.:

Ne slažem se s puno toga što je ovdje rečeno. Zapravo, u mnogim aspektima se slažem. Pa ipak, osjećam se kao da je stvarno važno ne hraniti se stigmom mentalne bolesti; istina je da je život s mentalnom bolešću ili depresijom otpornom na liječenje emocionalno mučenje. Vaš vlastiti mozak vam govori da niste važni, da ste užasna osoba, svi vas mrze, život je bezvrijedan, sve je duboko bolno cijelo vrijeme. Nitko s mentalnom bolešću ne želi se ovako osjećati – očajnički se želimo osjećati bolje i uistinu želimo prestati povrijediti ljude oko sebe. Svjesni smo boli koju nanosimo ljudima koje volimo. Već znamo da se o ljudskom mozgu ne zna dovoljno za liječenje takvih bolesti; to je mučenje duševnog bolesnika. Znamo da više nismo ona zdrava osoba kao što smo bili. To su misli koje nam neprestano prolaze kroz um.

Pa gdje je onda nada za nas? Već tugujemo sami sebe, svoje bivše, zdrave ja i kakav je osjećaj biti sretan. Stigma koju društvo stavlja na mentalno bolesne otuđuje i doprinosi nevolji koju osjećamo, i zato mi je ovaj članak vrlo težak za čitanje.

Bojim se podijeliti svoju situaciju, ali ako ikad opet ozdravim, znam da si moram postaviti za cilj širenje svijesti o mentalnoj bolesti. Ne mogu dati pojedinosti o svojoj konkretnoj situaciji, ali smatram da mi je važno izraziti da je većina, ako ne i svi ljudi s mentalnim bolestima doživjela neku vrstu traume. A živjeti s PTSP-om je nevjerojatno teško.

Trebalo mi je jako puno vremena da prihvatim i poduzmem korake za liječenje svoje mentalne bolesti; važno je zapamtiti da depresija, bipolarni poremećaj, BPD, PTSP, anksioznost, panični poremećaji itd. su cikličke bolesti, koje se mogu liječiti, ali tragedija koju ovaj članak naglašava je da je svaka osoba drugačija i stoga će drugačije reagirati na tretmane. Ja na primjer nemam konačnu dijagnozu, unatoč tome što sam u privilegiranom položaju da si mogu priuštiti programe koji pružaju sveobuhvatnu dijagnostičku evaluaciju; Definitivno imam veliku depresiju i anksioznost, ali pokazujem osobine bipolarnog II i BPD-a (granični poremećaj osobnosti; što se za mene očituje u pitanjima vezanosti i napuštanja), ali ne ispunjavaju kriterije za potpunu dijagnozu niti za jednu od ovih bolesti. Teže je liječiti ljude koji nemaju konačnu dijagnozu jer je teže pronaći pravi lijek. U svojoj situaciji nisam tražio pomoć za svoju depresiju sve do svoje 23. godine, nakon što sam završio fakultet. Počeo sam viđati terapeutkinju koja je pomogla, ali ona je otišla u mirovinu nakon što sam je viđao 6 mjeseci, i to vrlo je teško započeti ispočetka s drugim terapeutom, pogotovo kada ste pronašli nekoga tko ste povjerenje. Skoro sam odmah počela da se vrti nakon što je moj rad s ovim terapeutom završio, a u roku od nekoliko mjeseci završila je moja veza od skoro 5 godina -- što je bilo razorno, htio sam okončati svoj život, bio sam beznadan, ali nisam htio to učiniti a da barem ne pokušam vidjeti mogu li dobiti bolje. Stoga sam potražio drugog terapeuta, što se pokazalo kompliciranim, jer sam se trebao vratiti s roditeljima u roku od mjesec-dva (ja sam s istočne obale, ali sam živio na zapadu, gdje sam otišao škola). Nisam bio dovoljno dobro da idem raditi ili živjeti samostalno; Sretan sam što imam roditelje koje imam, oni su me pomalo na silu natjerali da potražim pomoć. Počeo sam viđati terapeuta koji me uputio psihijatru koji mi je odmah dao lijekove (lexapro) i lijek je pomogao značajno - moj dečko i ja smo se ubrzo nakon toga vratili zajedno, prijavila sam se za postdiplomski studij i krenula u solo ruksak avantura. Bilo mi je jako dobro i bio sam jako sretan godinu i pol.

Ali pred kraj moje prve godine na postdiplomskom studiju, prestala sam uzimati lijekove i za nekoliko mjeseci ponovno sam bila potpuno uronjena u depresiju - jedva sam izašla iz kreveta cijelo ljeto. Počeo sam s lexaproom i također sam dobio novi lijek (abilify) koji me učinio izuzetno letargičnim, a zatim sam probao drugi (latuda) zbog kojeg sam osjetio isto, zatim konačno litij, koji je isprva izgledao kao da je pomogao, ali ne značajno, jer sam u roku od nekoliko mjeseci naštetio sebi i morao sam ići u bolnica. Bilo je to iznimno traumatizirajuće i stavilo je ogroman pritisak na moju vezu. Učinio je mnoge od gore predloženih stvari kao odgovor. Znao sam da sam to zaslužio, bio sam i jesam jako nezdrav, ali to ga nije učinilo manje bolnim. U roku od nekoliko mjeseci je otišao i bio je vrlo nepokolebljiv u postavljanju granica sa mnom opisanim iznad tijekom protekla 3 mjeseca od tada. Nije da ja to ne razumijem; jednostavno je izuzetno teško nositi se sa sramom i žaljenjem za ono što je moja mentalna bolest učinila meni i njemu. Osjećam se doista grozno zbog boli koju sam nanio.

Prije nekoliko tjedana ušao sam u dobro cijenjen program liječenja; Ustanovu uživo s punim psihijatrijskim timom i grupnom terapijom, dijagnostička procjena koju sam spomenuo ranije, ali to je samo 2 tjedna evaluacije. Većina ostalih pacijenata i osoblja koje sam tamo upoznao bili su apsolutno divni ljudi, a svi smo se maksimalno trudili da ozdravimo. U konačnici, to nije poboljšalo moje stanje; unatoč tome što uzimam nekoliko lijekova, ne osjećam se ništa bolje. Probao sam 6 lijekova u protekloj godini i stalno sam bio na individualnoj i grupnoj terapiji. Napisao sam 6 stranica razloga zašto smatram da je program neučinkovit, pa neću ovdje ulaziti u detalje, ali ću reći da će čak i najbolji psihijatri u zemlji reći da je liječenje mentalnog zdravlja u SAD-u nered i izuzetno nedovoljno financirana. Ipak, statistika je da 1 od 5 odraslih osoba pati od neke vrste mentalne bolesti. Traženje stručne pomoći nije tako jednostavno kao što zvuči i ne ide mnogima, koji pokušavaju učiniti sve kako bi preživjeli. Ne vjerujem da većina ljudi želi umrijeti od depresije, ali moram naglasiti da je samoubojstvo kobna posljedica depresije. Teško mi je povjerovati da većina ljudi koji prijete samoubojstvom to jednostavno čini zbog pažnje ili da bi manipulirali ljudima. Vape za pomoć ljudima koje vole.

U svakom slučaju, ima još puno toga za reći, ali ostavit ću to tamo. Djelomično sam želio objaviti komentar zato što mi pomaže da ovo napišem, ali također mislim da je važno da ljudi razmisle o tome koliko je teško živjeti s mentalnom bolešću i potražiti pomoć za to. Svi želimo živjeti, ali ponekad je to iznimno teško. Emocionalna bol je vrlo stvarna i uzavrela stvar i nitko istinski ne želi patiti ili natjerati druge da pate zbog nje. Hvala što ste slušali.

narol denison 05. ožujka 2014.:

Htjela bih podijeliti svoje svjedočanstvo sa svima vama. Upravo sam se udala za svog muža prije otprilike godinu dana počinjemo imati problema kod kuće kao što prestajemo spavati u istom krevetu, svađati se oko malog stvari on uvijek dolazi kući kasno navečer, previše pije i spava s drugim ženama vani. Nikad nisam voljela nijednog muškarca u svom životu osim njega. on je otac moje djece, a ja ne želim ga izgubiti jer smo toliko naporno radili zajedno da postanemo ono što jesmo i imamo danas. Prije nekoliko mjeseci odlučio je živjeti mene i dijete, biti samohrana majka ponekad može biti teško i zato se nemam kome obratiti i bilo mi je slomljeno srce. Nazvala sam mamu i sve joj objasnila, majka mi je rekla za dr. Jatta kako joj je pomogao riješiti problem između nje i mog tata, bio sam iznenađen zbog toga jer su bili jedno bez drugog tri i pol godine i bilo je kao čudo kako su se vratili jedno drugome. Bila sam upućena dr. Jattu i objasni mu sve, pa mi obeća da se neću brinuti da će baciti čaroliju i vratiti stvari na način kako smo se opet toliko zaljubili i da je to bio još jedan ženski duh kontroliranje mog muža.rekao mi je da će moj problem biti riješen u roku od dva dana ako vjerujem da sam rekla OK.Tako je bacio čini za mene i nakon dva dana moja se ljubav vratila tražeći od mene da mu oprostim.i Sad sam tako sretan. pa sam zato odlučio podijeliti svoje iskustvo sa svakim tijelom koji ima takav problem kontaktirajte ga putem e-maila. [email protected]

narol denison

1. VRATI SVOJ BIVŠI LJUBAVNIK.

2. DOBITNE LUTRIJE.

3. RAĐANJE DJETE.

4. TEČAJ LOMA GENERACIJE.

5. DOBIVANJE POSLA.

6. UNAPREĐIVANJE POSLA.

7. ČAROLIJA NOVCA.

8. DUHOVNA ZAŠTITA.

9. NJEGA BILJAMA.

10. ČAROLIJA LJEPOTE.

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 23. svibnja 2013.:

Morate ga prijaviti.

Anđeo 22. svibnja 2013.:

Bio sam zlostavljan sa 5 ili 6 godina, bilo je muškaraca, nosio sam to cijeli život kao da je to bio ružan san,

ali znao sam da je to stvarnost samo nisam htio priznati problem. Nakon 30 nekoliko godina moj me ujak podsjetio na ono što sam mislila da je ružan san koji je napravio

to stvarnost. Ne postoji mogući način na koji bi itko mogao znati osim ako je ta osoba bila umiješana ili netko za koga zna da je bio umiješan i koji je bio tamo u to vrijeme.

Moj život se od tada loše okrenuo. Pogrešno sam shvaćen da sam nervozan, plus to je najgore jer imam neurološki poremećaj koji se zove CMT.

Moj ujak je bogat čovjek s, smjestio mi je jer je ono što mi je rekao uzvratilo opalilo na njega, očekivao je da ću držati jezik za zubima. Poznajem ga cijeli život. Podsjetio me nakon 30 nekoliko godina kasnije.

Rekao je "što nisi sisao ____" misleći na muški intimni dio, i ostalo. Bio sam na mračnom mjestu nakon što sam to čuo. Nalazim se u trenutku kada ovaj čovjek da zaštiti svoj ugled okreće sve protiv mene. Jer se boji ako to ikada izađe na vidjelo ili se proširi da će to biti njegov život u odvodu. To je čovjek koji iz knjige koju je pročitao vjeruje da morate uništiti svoje neprijatelje na svaki način financijski i drugi. Ja sam osoba za poštovanje, moj ujak okreće ljude protiv mene novcem. Stvorio je kult s ljudima koji su na njegovoj strani. Bojim se za svoj život i život svoje obitelji.

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 7. travnja 2013.:

dogovoren. :)

PNforHP 20. ožujka 2013.:

Potreba za postavljanjem granica nije samo za neke ljude, već za sve. Nakon što je preživio iznimno toksičnu i nasilnu vezu s članom obitelji, koji se izvukao jer nije psihički bolesno, mora se reći, ponekad NIJE osoba s mentalnom bolešću, već osoba bez one koja je granica prekršitelja. Izvuku se jer se smiju zlostavljanju koje daju prema osobi koja je psihički bolesna, kao 'luda', 'ne znam o čemu pričaš', 'nikad se nije dogodilo' itd., samo da bi proces počeli iznova, zapravo lažući im u lice, a ljudi koji su psihički bolesni, kao i svi drugi, uskoro to shvate, nadaju se da će zadržati odnos, ali srceparajuće shvatiti da ta osoba nije sigurna biti tu dugo vremena, da osoba koju su poznavali nije ista, ali nije psihički bolesna ili. Ponekad nije osoba koja je psihički bolesna, nego ona kojoj nije potrebna pomoć.

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 10. prosinca 2012.:

Žao mi je što si morala tako odrastati. Drago mi je da se učiš mijenjati iz naučenih navika.

Tara7 5. prosinca 2012.:

Jako je teško nositi se s nekim tko ima psihičke bolesti.. Odrastao sam s majkom koja je bipolarna. Uvijek smo se svađali i ja sam uvijek bila kriv za to, jer je moj otac uvijek bio na njenoj strani. Mi, moj otac i ja nismo mogli pokazivati ​​emocije, jedino je ona to mogla.. Uvijek joj treba sva pažnja,...Pa kad tako odrasteš, ne znaš bolje.. Dobijate dvije vrste ljudi kao što je onaj koji je stvarno prestrašen i pobunjenik koji se bori protiv toga. U mladosti se strah promijenio u ljutnju, a ja sam se uvijek svađao vani.. Nemaš pojma kakav je to utjecaj imao na nekoga tko je tako odrastao.. Sad kad sam starija i imam prelijepog sina polako se pocinjem mijenjati, bace korake.. Naučio sam da ne moraš uvijek uzvratiti ako te netko uznemirava, jer je to bila prva stvar koju sam uvijek jesam, praviš probleme sa mnom, pobrinem se da me se stvarno plašiš, tako da mi nikad ne smetaš opet.. Bavim se meditacijom i polako upoznajem pravog sebe :-) Jer način na koji sam odrastao, bio je drugačiji, a hvala Bogu moj otac je u tom trenutku bio jako dobar primjer, i još uvijek je.. Polako mi stvari idu na bolje.. Ali uvijek sam privlačio situaciju nalik na način na koji sam odrastao, ako me je mama stalno ponizila, dovoljno luda jer se osjećala sigurno...

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 23. studenog 2012.:

Volio bih da mogu, nadam se da će netko drugi imati bolji savjet. Mogu i hoću moliti.

mistifikator 22. studenog 2012.:

Moja je svekrva vrlo očito psihički bolesna. Ne sumnjam da joj je potrebna stručna pomoć. Verbalno je uvredljiva, zahtjevna, ponižavajuća i nezahvalna prema svima koji su joj bliski. Čini se da je stručnjak za zavaravanje ostalih bez obzira jesu li liječnici ili stranci. Moj muž je rekao da je sve počelo kad joj je otac umro. upala je u ono što oni zovu "koma" jer cijelu godinu uopće nije govorila niti pokazivala emocije. Budući da sam dijete ahoholičara i bivša supruga punog ovisnika o opijatima i narkoticima, puno sam istraživao o ovim temama. Stoga iz osobnog iskustva i istraživanja mogu reći da je ona bez sumnje alkoholičarka, kao i ovisna o lijekovima protiv bolova i OTC lijekovima za alergije. odbrusi ona. Ona živi. Ona te plaća da ništa ne kažeš. Moj jadni muž i njegov otac već godinama prihvaćaju (omogućavaju) ovakvo ponašanje. Skrenuo sam pozornost na činjenicu da to nije u redu. nešto se mora učiniti. Postavio sam svoje granice, ali ova situacija treba intervenciju. Bilo tko vani zna odakle da počnem

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 9. kolovoza 2012.:

Imam članove obitelji koji imaju psihičku bolest. U mom životu zapravo postoji više ljudi koji imaju mentalne bolesti.

Denise Handlon iz Sjeverne Karoline 8. kolovoza 2012.:

Angela-ovo je jedan od najispravnijih članaka koje sam pročitao o poznavanju i brizi za mentalno bolesne osobe. Vaš savjet je razuman i točan, i moram dodati, čini me znatiželjnim imate li člana obitelji koji je M.I. Vaš savjet dolazi iz iskustva.

Pozdravljam vaše priznanje tuge koja se javlja. Kada ljudi ne prepoznaju tugu, ona se pokazuje na druge načine: frustracija, ljutnja, ogorčenost i fizička bolest. Kako je časno što dajete glas gubitku potencijala drugog ljudskog bića.

Ono što također treba zapamtiti je da smo svi mi učitelji jedni drugima; čak i oni koji imaju psihičke bolesti. Postavljanje i čuvanje granica nije lak zadatak, ali nužan. Ne samo da je zdravo, već je to i suosjećajna stvar.

Ocijenjeno/I/U i A

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 10. travnja 2012.:

Sue, istina je da to ne možete učiniti sami. Morate mu pokušati dobiti pomoć. Također morate postaviti neke granice za svog brata. Jako je teško, ali morate se zaštititi. Ljudi koji imaju mentalne bolesti koji odbijaju dobiti pomoć, na kraju povrijeđuju one koje vole. Jedna od najtežih stvari je pokazati jaku ljubav, ali možda ćete doći do točke u kojoj ćete morati reći: „Volim te, ali ti trebaš pomoć. Ako si nećeš pomoći, onda ti više ne mogu pomoći." U ovom trenutku ne znam gdje je njegova bolest, ali u jednom trenutku će doći do te točke, osim ako ne bude voljan dobiti pomoć koju potrebe. Bit će to najteža stvar koju ćete ikada morati učiniti, ali ponekad je potrebna teška ljubav.

tužiti 8. travnja 2012.:

Angela, hvala ti za tvoje pisanje o mentalnim bolestima. Dajem sve od sebe da se brinem za svoje starije roditelje i ulažem sve svoje energije u to. Sada je moj brat razvio neku vrstu mentalne bolesti. Vjeruje da ga ljudi prate itd. Dakle, imam ga da živi sa mnom, pokušavam mu pomoći, osjećam da je izvan moje kontrole. Znam da se moji roditelji pobrinu za to, svi nekako nisu sigurni kako se nositi s onim što je pred nama. Tako se bojim da će moj muž na kraju prestati podržavati mene koja sam svima pokušavala pomoći. Sram ga bilo ako to učini. Ali, moram znati najbolji način da dobijem pomoć brata?

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 6. prosinca 2011.:

Stvarno bih volio da jesam. Granice su jedna, ona vas uči postavljanju granica, ali što se tiče samo udobnosti, ne znam za jednu.

To je pomalo čudno, jer kao da mogu prebaciti s mentalno bolesnog na normalno, ovisno o tome s kim su u blizini, pa se čini kao da namjerno ciljaju na vas. To je frustrirajuće. Volio bih da sam više pomogao, ali sve što znam je ono što sam podijelio.

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 6. prosinca 2011.:

Stvarno bih volio da jesam. Granice su jedna, ona vas uči postavljanju granica, ali što se tiče samo udobnosti, ne znam za jednu.

To je pomalo čudno, jer kao da mogu prebaciti s mentalno bolesnog na normalno, ovisno o tome s kim su u blizini, pa se čini kao da namjerno ciljaju na vas. To je frustrirajuće. Volio bih da sam više pomogao, ali sve što znam je ono što sam podijelio.

SLM 6. prosinca 2011.:

Moja majka je bila psihički bolesna većinu ili cijeli život. Zlostavljao ju je obiteljski prijatelj kada je imala 4 godine. Dijagnosticirano joj je mnogo različitih poremećaja i iskreno, nisam siguran koji je točan, ako ih ima. Bliži se 80-oj i fizički je boljeg zdravlja od mene. Ima vrlo ograničene prihode i oslanja se na mene za svoj prijevoz itd. Vrlo je zahtjevna i manipulativna. Ona je kao dvogodišnjakinja koja želi sladoled od kojeg neće odustati. Ona se tako ne ponaša s drugim ljudima. Često se pitam kako je dovoljno svjesna da bira i bira. Imate li prijedloga za čitanje?

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 17. listopada 2011.:

Mislim da je tako teško, pogotovo kao roditeljima, ne omogućiti, jer osjećate da vam je suđeno brinuti se za njih kroz dobro i loše. Dakle, osjećate se kao da činite dobro tako što im "pomažete", ali onda shvatite da im ne pomažete da budu bolja verzija sebe, već im pomažete da zadrže svoje loše odluke.

ožalošćena mama 13. listopada 2011.:

moj muž i ja imamo sina s psihičkim bolestima. također je ovisnik o drogama. IT je vrlo otrovan i psihički i emocionalno nas zlostavlja. Pokušavamo mu pomoći, ali ne uspijeva. Izbaciti ga na ulicu bilo je teško. Stalno nas maltretira. Moramo tugovati, ali... također smo bili pokretači... misleći da ga možemo spasiti.

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 14. siječnja 2011.:

Ane, to je jako dobro pitanje. I nemam odgovor za tebe.

anon 13. siječnja 2011.:

Što kada ste u braku s tom osobom? Ovaj članak tu ne pomaže...

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 11. listopada 2010.:

Jako mi je žao zbog vašeg gubitka Asp52. Zaista je žalost. Prije mnogo godina "izgubio" sam nekoga zbog mentalne bolesti. Mislim da je najteže što postoji ta stalna nada da će jednog dana opet biti normalni. Da ćeš ih jednog dana dobiti natrag. Dok smrt, na kraju možete krenuti dalje, mislim da si s mentalnom bolešću ne dopuštate u potpunosti da idete dalje.

Andrew Stewart iz Engleske 11. listopada 2010.:

Sjajno središte Angela - mojoj je ženi nedavno dijagnosticiran bipolarni tip 2 i zatražila je vrijeme za naš brak. Naravno da ću uvijek biti uz nju, ali slažem se da je to kao da žalim zbog gubitka žive osobe. Mislim da žalovanje to u potpunosti sažima. Hvala na vašem članku

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 14. rujna 2010.:

Nikad nisam čuo za to, morat ću ga netflixati. Javit ću vam što mislim. :)

Bogati 14. rujna 2010.:

Pogledajte film "Strive For Happiness".

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 28. ožujka 2010.:

Nema na čemu! I nadam se da hoćeš. Tako sam nasumičan, pišem o svemu! Opsjednut sam učenjem!

moja najveća ljubav iz Gruzije 28. ožujka 2010.:

Hvala što ste svratili! Cijenim vaš komentar. Lijepo čitanje!!! Veselim se čitanju više od vas!

Bog blagoslovio!!!

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 14. ožujka 2010.:

Lovelypaper, znam kako se osjećaš. Duboko volim i psihički bolesne ljude u svom životu.

Renee S iz Virginije 14. ožujka 2010.:

Moja najbolja prijateljica iz Srednje škole je psihički bolesna i potpuno drugačija osoba nego što je bila u školi. Nedostaje mi tko je bila, ali je volim ništa manje. Teško je. Hvala što pišete o tako važnoj temi.

Angela Michelle Schultz (autorica) iz Sjedinjenih Država 11. ožujka 2010.:

Nažalost, to su stvari na koje se morate stalno podsjećati. Teško je postaviti zdrave granice, ali moramo... teško.

Dimni anđeo iz Broke Alabame 11. ožujka 2010.:

Angela ovo je super. Ti si nevjerojatan pisac i drago mi je što sam ovo pročitao