Rosalie je iskusna savjetnica za odnose koja puno vremena posvećuje pisanju o uobičajenim komplikacijama u vezama.
Odakle dolaze ti osjećaji?
Ljubomora je izravno povezana sa slikom o sebi. Ako osoba ima mnogo nesigurnosti, lakše će postati ljubomorna. Na primjer, razmislite o mislima koje možda imate kada doživite ljubomoru. Obično će početi s nečim kao što je, "Zašto moj dečko šalje poruke drugoj djevojci?", a sljedeća misao bit će nešto poput, "Ona je mnogo ljepša od mene. Možda bi on trebao biti s njom umjesto mene.". Ove negativne ideje su korijeni ljubomore, a jedini način da se nosite s tim osjećajima je da shvatite odakle dolaze misli i na kraju dođete do točke u kojoj možete zanemariti misli.
U mnogim slučajevima negativna slika o sebi dolazi iz problematičnog djetinjstva. Ako je dijete bilo zanemareno, možda će mu trebati više pažnje kao odrasloj osobi i može se uznemiriti ako njegova druga osoba posvećuje previše pažnje drugoj osobi. Ako je dijete bilo svjedok a toksični odnos ili ih prečesto grdi roditeljska figura, mogu odrasti i imati lošu sliku o sebi.
Kako razgovarati o svojoj ljubomori s partnerom
Ako se osjećate nesigurno u svojoj vezi, trebate razgovarati s partnerom o tome. Prigušivanje emocija vam nimalo neće pomoći. Sjednite s njima i započnite razgovor nečim poput: "Stvarno mi je stalo do tebe, ali ponekad se osjećam nesigurno u našem odnosu." Kada s partnerom razgovarate o svojim ljubomornim osjećajima, pokušajte ne učiniti da vam se čini da ga za bilo što optužujete jer bi to moglo započeti svađu.
Izazivanje ljubomore na pažnju
Mnogi od nas čine da se vaš partner osjeća ljubomornim. To je zato što se u vezama volimo osjećati sigurno i voljeno, a ako vaš partner ima negativan stav reakcija na vaš flert s drugom osobom, to vas uvjerava da joj je stalo do vas i da ne želi izgubiti vas. Ovo je problem jer je svrhovito i štetno, a ako to stalno radite, mogli biste biti prekinuti.
Ako vjerujete da vas vaš partner namjerno čini ljubomornim, morate o tome razgovarati s njim. Uostalom, komunikacija je ključ odnosa. Objasnite im da, iako ih duboko njegujete, vama smeta kada se ponašaju na koketni način prema drugim ljudima. Nadamo se da će vaš partner razumjeti i ispričati se.
Argumenti
Kada se nađete u neslaganju sa svojim partnerom, vrlo je teško zauzeti više mjesto i ispričati se – pogotovo ako mislite da niste učinili ništa loše.
Pretpostavimo da je vaš partner ljut što ste nekom drugom slali poruke. Ovo je uobičajena svađa među parovima, budući da društveni mediji dominiraju većinom naših života, ali to je tema za neki drugi dan. Vaš partner kaže da je čitao vaše poruke dok ste bili pod tušem, a onda su rekli nešto u stilu "možda bi trebao biti s ih umjesto toga".
Vaš prvi instinkt je vjerojatno da im nešto uzvratite, da se raspravljate s njima dok ne pocrvenite u licu, ali samo premotaj malo unatrag: ako pažljivo slušaš što su ti rekli, očito su vrlo nesigurni u to da razgovaraš s ovim osoba. Ispravan način rješavanja ovog argumenta je da odgovorite na sljedeći način: „Žao mi je što sam razgovarao s tom osobom. Jako mi je stalo do tebe i žao mi je što sam te učinio nesigurnim. Pokušat ću od sada biti osjetljiviji na tvoje osjećaje."
Sada, ako je vaš partner taj koji šalje poruke nekom drugom, možete mu pokušati pristupiti na zreo, miran način. Pokušajte reći nešto poput: "Vidio sam da razgovarate s (unesite ime osobe), i to me stvarno uznemiruje jer kada to učinite, zbog toga se osjećam kao da ti nisam dovoljna." Vaš partner i vi uvijek biste trebali biti pribrani kada razgovarate o stvarima kao što su ljubomora. Ali samo zapamtite da je zdravo i sasvim normalno s vremena na vrijeme ulaziti u svađu.
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
poletniškorpion iz Chicaga 24. ožujka 2017.:
Vjerujem da je osnovni uzrok većine ljubomore da netko vidi, čuje ili pročita nešto što se čini da ukazuje na to da njihov partner nije toliko "predan" vezi kao oni.
U biti, ljubomora se temelji na strahu da će nas netko do koga nam je duboko stalo napraviti budalom.
Ponekad se zapravo radi o nesigurnosti ili paranoičnosti zbog prtljage koju nosimo iz prošlih neuspjelih veza.
U drugim slučajevima neki su ljudi doista granično "opsesivni" sa svojim partnerima do te mjere da ih ne žele dijeliti s obitelji ili prijateljima. Kao da žele samo da se njihov bračni drug smiješi, smije i dobro provodi samo s njima.
S druge strane stvari, nitko se ne želi osjećati kao da mora "hodati po ljusci jajeta" ili pretpostaviti svaku svoju misao ili akciju. U suštini, to je slično kao u zatvoru.
Nemoguće je biti sretan ako ti nije dopušteno da budeš svoj.
Ako se vi ili vaš bračni drug trebate "promijeniti" kako bi veza "funkcionirala", moguće je da ste s "pogrešnom osobom".
Cilj je pronaći nekoga tko (već je) ono što želite.
