Što neljubazna žena s prijateljskim mužem treba znati

Gospođa Dora, certificirana kršćanska savjetnica, provela je četiri desetljeća osnažujući mlade i odrasle žene da ostvare pozitivnu, produktivnu ženstvenost.

Neprijateljska žena opisuje sebe koristeći izraze poput "sramežljiva", "nepričljiva" ili "zauzeta", ovisno o prigodi.

Kako bi zamijenili riječi koje ona koristi, neki bi ljudi koristili riječi poput "ponosna", "nepristupačna" ili "hladna". Ako se ne nasmiješi, dodaju izraze poput "kiselog gnoja" i "kamenog lica".

Njezin vrlo prijateljski nastrojen suprug brani je s "Stvarno je slatka kad je upoznaš."

Možete se kladiti, u pravu je; ali želi li je netko stvarno znati? Njegove prijateljice će vjerojatno imati jednu od dvije reakcije na ovu neprijateljsku ženu.

• Savjesne žene mogu odlučiti izbjegavati i muškarca i ženu jer im je neugodno razgovarati i smijati se s njim, dok se njegova žena mota okolo izgledajući kao da bi radije bila negdje drugdje.
• Bezosjećajne žene mogu protumačiti ženinu povučenost zajedno s muževljevom karizmom kao nedostatak zabave u zajednici; žele sebe glasati kao zamjenski izvor zadovoljstva za muža.

Što ona skriva?

Kao prvo, kako je njezina ledena osobnost uspjela privući tako srdačnog suputnika? Ne može biti tako bezbrižna kao što bi htjela da drugi ljudi vjeruju.

• Ima priličnu količinu šarma.
• Koristi ga kad želi - kao kad je vidjela muškarca kojeg je željela za muža.
• U središtu njezine neljubaznosti su osobine poput egocentričnosti i ravnodušnosti koje joj omogućuju da svoju ljubaznost isključi i uključi kako želi.

To je njezin prerogativ; ali znamo — da ona zna — da skriva neke od svojih najboljih osobina. Njezin muž bi imao koristi od njezinog otkrića magnetizma koji ga je privukao k njoj. Sviđa mu se kada može uživati ​​u društvu svojih prijatelja, a da ne mora tražiti isprike za njezinu neljubaznost. Njegovi prijatelji također se osjećaju ugodnije kada vide da joj je ugodno.

Zato pomozimo neprijateljskoj ženi nekim smislenim savjetom za njezino dobro. Izravno joj se obraćanje nije namijenjeno sukobu ili napadu; ali više kao srdačna žalba od dotad neljubazne žene s vrlo prijateljskim mužem. Autor je bio tamo i preporučuje pet provjerenih savjeta.

(1) Izađite iz svoje ljuske

Dakle, radije biste ostali kod kuće sami ili sa svojim mužem, ali on se želi pridružiti gomili. Pregovarati. Zatražite ograničenje vremena koje ćete morati provesti u prijateljskom ponašanju. Zatim se psihičite da izbijete iz svoje ljušture za to razdoblje.

Možda se bojite hoćete li se svidjeti njegovim prijateljima ili ne. Oni imaju isti strah od tebe. Razlozi straha (s obje strane) uskoro mogu biti opovrgnuti kada počnete komunicirati s njima.

Dajte komplimente za frizure ili cipele. Postavljajte pitanja kako biste nastavili razgovor i obratite pozornost kao dobar slušatelj. Stavite povremenu rečenicu o nečemu što ste pročitali ili čuli na vijestima. Doista nije potrebno puno da se prekine vaša šutnja. Uskoro ćete shvatiti da ste prijateljski raspoloženi bez truda, pogotovo ako ne gledate na sat.

(2) Namjerno se nasmiješite

Uspostavite kontakt očima i nasmiješite se. Ako nastavite gledati i hodati ravno naprijed, vaš osmijeh se neće registrirati kao iskren.

Nasmiješite se kao da vam je ugodna misao pala na pamet čim ste vidjeli osobu.

Imate sposobnost generiranja ugodnih misli. O čemu ste razmišljali kada ste shvatili da vas je suprug odabrao umjesto nekih drugih prijateljskih ženskih interesa?

Ne morate razgovarati da biste izrazili prijateljstvo. Neka pogled potvrde ili odobravanja prati vaš osmijeh.

(3) Budite ljubazni

Suprotno od ljubaznost je grubost. Na primjer, vaš suprug razgovara s poznanicom koju ne poznajete i koju ne želite znati. Prekidate razgovor kako biste podsjetili muža da je vrijeme za odlazak; a vi ignorirate drugu osobu. Ignorirati je nepristojno je.

Reci zdravo. Čak se i predstavite ako vaš muž ne paze na upoznavanje. Nasmiješite se i ispričajte se što ste prekinuli, što ste jednostavno morali učiniti jer se vaš muž toliko zabavlja i izgubio je pojam o vremenu. (Nemojte spominjati pravi razlog zašto ga prekidate kada to učinite).

Bez obzira što još njegovi prijatelji misle o vama, ne dopustite im da dokažu da ste nepristojni.

(4) Igrajte za tim

Vi i vaš suprug ste društveni tim od dvoje. Pokažite svoju bliskost dok komunicirate s prijateljima. Potrudite se poslušati nekoga čiji govor ili humor zanima vašeg muža. Pokažite zanimanje ako priča priču. Smijte se njegovim šalama. Neka vide da mu se divite.

Maxwell Anderson, pjesnik savjetuje “Ako dvoje stanu rame uz rame protiv bogova sretni zajedno, sami su bogovi bespomoćni protiv njih dok tako stoje.”

Teško je vidjeti neraskidivu vezu između dvoje ljudi kada je jedan obično sladak, a drugi blag. Pomaže vašoj slici snage i odanosti kada vaši prijatelji vide da dijelite međusobne interese.

(5) Budite prijateljski nastrojeni i odgovorni

Kada prijatelji konačno priznaju: “Stvarno si prijateljski raspoloženiji nego što smo mislili”, možete odgovoriti s: “Nije li smiješno koliko razmišljamo slično?” Zatim polako otpustite svoju ranjivost.

Kako bi prijateljstva bila zdrava i sretna, postavite granice oko vrste i razine interakcije koju ćete imati s muževljevim prijateljima. Zapamtite da prijatelji pripadaju vama oboma i da tajne seanse s njima nikada nisu prikladne; niti su privatne rasprave o njemu ili bez njega. Samo podsjetnik!

Sada prihvatite nova prijateljstva. Pozdravite i zabavite prijatelje s dozom samopouzdanja. Oni će izvući ono najbolje u vama, a vi ono najbolje u njima. Ne morate uvijek biti dostupni; ali kad jesi, budi prijateljski raspoložen!

© 2011 Dora Weithers

Peg Cole iz North Dallasa, Texas 4. veljače 2014.:

Hvala vam, gospođo Dora, što ste imali toliko razumijevanja u svjetlu drugačije perspektive. Divim se tebi i tvojim mudrim riječima.

Al Wordlaw iz Chicaga 4. veljače 2014.:

Bok PegCole17, zapravo je tvoje gledište potpuno drugačije od onoga odakle je MsDora dolazila. Vaš bivši muž je osim toga bio prijateljski raspoložen. Možda je bio previše prijateljski nastrojen do te mjere da vas je zanemario i posvetio više pažnje drugima, tako da imate dobar razlog da navedete i opravdate svoju neljubaznost. Zahvaljujem vam na glasu! Živjeli.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 4. veljače 2014.:

Peg, svakako cijenim tvoj pogled s druge strane. Ne raspravljate se; podučavaš dijeleći svoju priču. Donna Warner koja je jučer ostavila komentar također je imala valjanu poantu.

Lako je nama piscima nula u određenoj perspektivi kada želimo nešto istaknuti. Ima mnogo toga o čemu treba razmišljati od onoga što mislimo da znamo. E sad, moram napisati još jedan članak. Hvala, iskreno.

Peg Cole iz North Dallasa, Texas 4. veljače 2014.:

Pozdrav još jednom gospođo Dora. Moj jučerašnji komentar bio je više od samo prolaznog klišeja. Otkucao sam dugotrajno objašnjenje i izbrisao ga iz straha da ne budem argumentiran, što ne želim biti. Samo se nadam da ću biti shvaćen ako je ikako moguće. Postoje oni koji misle da je u redu osuđivati ​​ili etiketirati nekoga tko se ne uklapa u njihov model savršene žene ili tko se ne čini dovoljno prijateljski nastrojen na temelju njihovih posebnih standarda. Uvijek postoje dvije strane priče. Kad je moj bivši muž užurbano družio sve neudate žene u svom uredu, vodio ih na ručak i ogovarao s njima, dobivao kasno noćni telefon pozive ovih žena koje su “trebale nekoga za razgovor”, bilo je teško uključiti se u razgovor kada se očekivalo druženje s njima. Definitivno su me smatrali "neprijateljskim". Jedna žena me hrabro nazvala na radno mjesto i rekla mi da će doći i reći mi sve razloge zašto se ne bih smjela udati za njega. (Kako bih volio da je to učinila.) Lijepljenje svježeg osmijeha i angažman s ovim ženama učinili bi me puno manje "zaglavljenom", ali iskreno, tada nisam imala energije. Rekao sam to samo u slučaju da bi kratka šetnja u tuđim cipelama mogla pomoći da se oko snishodljivosti okrene u drugom smjeru.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 4. veljače 2014.:

Riječi, cijenim tvoje mišljenje s muške strane. Jedna je stvar biti "zaglavljena" žena; sasvim druga stvar biti "zaglavljena" žena. Hvala vam.

Al Wordlaw iz Chicaga 3. veljače 2014.:

Evo još jednog jedinstvenog prikaza promatranja odnosa. Zamislite samo, muškarac se možda želi oženiti određenom ženom, ali ona može poklopiti slušalicu kao što je ovdje opisana neljubaznost. Prijateljske i otvorenije dame obično osvajaju muškarca. Koristili smo izraz "zaglavi" kada je djevojka bila neprijateljski raspoložena. Vjerojatno postoji duboki razlog ili više zašto je neprijateljska, ali ona nije opravdana. Hvala ti moja sestra na tako prijateljskom stajalištu.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 3. veljače 2014.:

Hvala na zapažanju, Donna. Cijenim vaš komentar.

Donna Warner 3. veljače 2014.:

Biti introvert u ekstrovertnom društvu je dovoljno teško, a da vas drugi ljudi ne pokušavaju "popraviti". Nemaju li tihi, sramežljivi ljudi pravo na vlastitu osobnost baš kao i tipovi koji žive u zabavi? https://scontent-b-ord.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t...

Dora Weithers (autorica) s Kariba 3. veljače 2014.:

LoveDoctor, vaš tata je odgovor na pitanje: "Je li ljubav dovoljna?" sigurno voli tvoju mamu, ali osim toga on je tolerantan i pun razumijevanja. Hvala što si podijelio.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 3. veljače 2014.:

Peg, hvala ti što si me pročitala i dala mi do znanja da postoji nešto o čemu treba razmišljati.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 3. veljače 2014.:

Colleen, i ti i tvoj muž ste sretni što imate jedno drugo. Hvala vam na dijeljenju, i najbolje u braku, samo naprijed.

ljubavni doktor926 3. veljače 2014.:

Sjajno središte. Uvijek naučim nešto novo kada čitam vaše članke.

Moj tata je u braku s mojom majkom više od 40 godina. Moja majka je oduvijek bila vrlo hladnokrvna osoba. To nije baš dobra osobina ličnosti; međutim, moj tata je i uvijek je bio zaljubljen u nju. Drago mi je što sam ekstrovert. Ljudi mi često govore da imam karizmatičnu ili šarmantnu osobnost.

Peg Cole iz North Dallasa, Texas 3. veljače 2014.:

Ovo mi je dalo puno za razmišljanje, gospođo Dora.

Colleen Swan iz okruga Durham 3. veljače 2014.:

Šarm se najbolje kontrolira i nikad pretenciozan. Moj muž se može osloniti na mene da ću mu biti podrška u društvu. Kad smo sami, uživa čuti što ja stvarno mislim. Dobar Hub, glasao za.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 10. prosinca 2012.:

Sretan i šarmantan. Sjeti se da ona zna kako zainteresirati svog muža. Samo je zaglavila kad to odluči.

Michelle Dee iz Charlottea, NC 9. prosinca 2012.:

Zvuči kao da je sretna što ima muža koji se drži uz nju...

Dora Weithers (autorica) s Kariba 29. prosinca 2011.:

Hvala ti, Mathira. Cijenim vaš komentar.

matira iz chennaija 28. prosinca 2011.:

Dobar savjet, gospođo Dora.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 7. rujna 2011.:

slažem se s tobom Ania L; a ako vaš muž ne radi uvijek ono što očekujete od njega, neka ga nježnim tonovima dopustite što su očekivanja. Hvala na potvrdi.

Ania L iz Ujedinjenog Kraljevstva 6. rujna 2011.:

Sjajni savjeti - lako slijediti, a tako moćni :) Ipak, očekivala bih od svog potencijalnog muža ne samo to upoznaj me sa svima ali i pomozi mi da se osjećam ugodno u takvoj situaciji kao što bih dd isto za mu.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 13. kolovoza 2011:

Dobra ideja, Gistng, da počneš obraćati pažnju. Volim kad netko smisli što da radi. Hvala što ste svratili i ohrabrili me.

GlstngRoseLatice od Won't You Like To Know od 13. kolovoza 2011.:

Sjajno središte ponekad se osjećam kao da sam nepristojan, a da ne pokušavam biti. Ima trenutaka kada moj muž razgovara sa mnom, a ja se samo razmaknem i složim se s njim da ne čuje ni riječ od onoga što je govorio. Morat ću imati na umu neke od vaših savjeta i početi obraćati više pažnje kako bih znao na što pristajem.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 5. kolovoza 2011.:

Mogao sam razumjeti zašto si odustao od razgovora, Moonlake. Mnogi ljudi mogu reagirati na isti način. Međutim, drago mi je što ne odustajete od uljudnosti, čak i kada to čine drugi ljudi. Razgovor nije jedini način da komunicirate svoje vrline.

mjesečevo jezero iz Amerike 5. kolovoza 2011.:

To stalno dobivam od ljudi kao da misle da nisam prijateljski nastrojen. Sramežljiva sam i ponekad to otežava stvari. Uvijek ću biti prijateljski raspoložen prema ljudima na odjavama i konobarici. Nikad nisam nepristojan kada su u pitanju ljudi koji mi pomažu. Čak i ako nisu tako dobri u svom poslu.

Ono o čemu razmišljam često se vidi na mom licu. Pokušao sam razgovarati s ljudima da budem fin. Jednom sam rekao jednoj dami na vjenčanju našeg sina "Tvoja kćer ima tako lijep glas." Rekla mi je "Ona nije moja kći." zavukla nos u zrak i otišla umjesto da mi objasni. Kasnije sam saznao da je to bila njezina nećakinja, ali mi se to nije potrudila reći.

Kad mi se dogodi takva stvar, odustajem od razgovora s ljudima jer sam se brinula da ću reći krivu stvar.

Uživao sam u vašem centru.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 24. srpnja 2011.:

Ronnie, objavio sam tvoj komentar kako bi moje prijateljice mogle vidjeti tvoju adresu e-pošte. Dobro je znati da si prijateljski raspoložen, ali možda sam propustio da li si samac ili ne.

ronnie guntalidad 24. srpnja 2011.:

molim te ako imaš prijateljicu koja traži jednostavnog tipa, molim te, možeš li mi je predstaviti, moj e-mail je [email protected], ja sam prijateljski tip

Dora Weithers (autorica) s Kariba 2. srpnja 2011.:

Hvala mattdigiulio! Cijenim te.

mattdigiulio iz Los Angelesa 1. srpnja 2011.:

Sjajno središte. glasanje za, super.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 1. srpnja 2011.:

Kakva priča GracieLake! Hvala na potvrdi i hvala na dijeljenju.

GracieLake iz Arizone 1. srpnja 2011.:

Poznavao sam ovakvu ženu koja je bila vezana svojom ljuskom samopouzdanja. Natjerala je ljude da misle da je ljuta i nepokolebljiva. Doista je skrivala meku srdačnost, ali to je činila na način koji ju je u konačnici uvukao. Prošlog ljeta umrla je neočekivano od srčanog udara u 40-ima, i svi smo bili šokirani. Mislim da je stav imao mnogo veze s tim. Hvala što pišete o ovome. Palac gore!