Kawai voli učiti nove stvari i istraživati načine kako bi život učinio malo boljim.
Prije nego što sam se udala, prijatelj mi je dao dvije knjige pod naslovom Things koje bih volio da sam znao prije nego što smo se vjenčali i 5 ljubavnih jezika dr. Garyja Chapmana. Dr Chapman je a New York Times bestseler i ima više od 30 godina iskustva u savjetovanju parova.
Kad sam dobila knjige, nisam se odmah upustila u čitanje (prezauzeta pripremama za vjenčanje!). Prošle su tri godine mog braka prije nego što sam ponovno naletjela na knjige i odlučila ih isprobati.
Knjige imaju za cilj pružiti uvid u to što je brak, što možemo učiniti da steknemo bračno blaženstvo i zapravo kako živjeti sretno do kraja života. I moram reći da sam poprilično uživao u knjigama i donekle se mogu povezati s onim što autor govori i još uvijek naučim dosta savjeta (s tri godine braka ispod moje beskrajni bračni savjeti mojih roditelja).
Stoga sam izdvojila tri sjajne točke koje sam smatrala korisnima za sve nas koji krećemo ili smo krenuli na bračno putovanje. Odvojite malo vremena da ih prođete i nadam se da će vam biti od koristi.
1. Ljubav dolazi u dvije faze
Prema dr. Chapmanu, prva faza ljubavi je gotovo bez napora. Tijekom ove faze, toliko smo zaljubljeni da ćemo učiniti gotovo sve jedno za drugo i neće nam se činiti kao obaveza ili žrtva da idemo dalje za našu drugu polovicu. Mogli bismo satima stajati u redu samo da kupimo taj popularni novi gadget za naše partnere ili putovati tisućama milja samo da bismo proveli neko vrijeme zajedno.
U ovoj fazi, parovi također mogu biti toliko zaokupljeni odnosom da mogu postati nesvjesni svijeta ili očitog probleme ili nedostatke u vezi (sjetite se vremena kada nas naši prijatelji ili obitelj upozoravaju na našu djevojku/drugu, a mi ih ljutito brišemo isključeno?).
Za drugu fazu ljubavi potrebno je puno više truda – zahtijeva puno dublje razumijevanje potreba naših drugih polovica kako bismo održali vezu. Druga faza se obično odvija oko dvije godine veze.
Da bismo ostali sretni kada smo u drugom stupnju ljubavi, moramo razumjeti svoj jezik ljubavi, kao i jezik naše druge polovice i djelovati na njemu. Dakle, što je zapravo jezik ljubavi?
Kako objašnjava dr. Chapman, jezik ljubavi je naša vlastita individualna interpretacija načina na koji se ljubav izražava i kako se možemo osjećati voljeno. Pet jezika ljubavi kako ih opisuje dr. Chapman uključuje:
- Riječi potvrde - ovo se odnosi na čin korištenja riječi za divljenje ili uvažavanje osobe. Primjeri - "Izgledaš stvarno sjajno u toj haljini." ili "Stvarno si sladak što pomažeš svom prijatelju s tim poslom."
- Djela službe - to jednostavno znači da se ljubav izražava djelima, a ne riječima. Da bismo izvršili djela služenja, moramo razumjeti što naša druga polovica cijeni i želimo da činimo za njih.
- Primanje darova - to u osnovi znači da se ljubav izražava i osjeća davanjem darova.
- Kvalitetno vrijeme - zajedničko druženje i uživanje u međusobnom društvu također je još jedan način izražavanja ljubavi i da se druga polovica osjeća posebnom.
- Fizički dodir - dodiri poput zagrljaja, držanja za ruke također mogu pomoći pojedincima da se osjećaju voljenima i povezanima sa svojim voljenima.
Tako, na primjer, ako je jezik ljubavi vašeg supružnika djela služenja i on/ona voli pomoć oko kuću, onda je pomaganje u kućnim poslovima (prema vašem supružniku) izraz ljubavi prema on ona.
2. Rješavanje sukoba bez svađa
Svađe se događaju u svakom braku i ponekad mogu postati toliko loši da se možemo zapitati jesmo li vjenčali pravu osobu ili reći stvari zbog kojih bismo mogli požaliti - "Hajde da se razvedemo!"
Prvo važno pravilo koje treba zapamtiti, prema dr. Chapmanu, jest da sukob ne znači da ste u braku s pogrešnom osobom. Konflikti su sastavni dio života.
Kako bi održao dobar odnos, svaki par mora pronaći učinkovit način za rješavanje sukoba, a jedan od prvih koraka u rješavanju sukoba je vježbanje slušanja jedno drugog. Dopuštanje jedno drugome da izraze svoje mišljenje (bez prekida) i priznavanje onoga što je podijeljeno pomaže objema stranama da osjete da su njihovi osjećaji i potrebe cijenjeni.
Nakon što jasno razumiju problem, par bi tada trebao otvoreno razgovarati o rješenju i biti spreman na kompromis. Sposobnost međusobnog sklapanja kompromisa iznimno je važna u vezi i to povremeno može uključivati žrtve s naše strane - ovo je nužan korak ako želimo mirnim putem doći do najboljeg mogućeg rješenja.
3. Ne ženite se samo jednom osobom
Brak se ne odnosi samo na par, već i na njihove obitelji. Kad se vjenčamo, ne vjenčamo se samo s jednom osobom, već i za cijelu obitelj.
Da bismo imali sretan brak, trebali bismo se potruditi (koliko god možemo) da s njima imamo dobre odnose obitelj našeg supružnika (bilo da se radi o daljim rođacima ili bliskim članovima obitelji poput svekra i svekra).
Svatko je drugačiji i ima svoje mišljenje, potrebe i zahtjeve. Kako onda pokušati imati pozitivne odnose s raznim pojedincima koje, iskreno, ne možemo zanemariti?
U svojoj knjizi dr. Chapman predlaže da prakticiramo empatično slušanje. Empatično slušanje je slušanje s namjerom da razumijemo stavove i osjećaje drugih i uzdržavanje od prosuđivanja dok ne dobijemo jasno znanje o situaciji.
Na primjer, vaš zakon može zatražiti da vaša obitelj večera s njima barem dvaput tjedno ako je moguće. U početku može zvučati kao da pokušavaju biti malo zahtjevni i kontrolirajući. Međutim, kada pokušate saslušati njihovo stajalište i razumjeti kako se osjećaju (bez prosuđivanja) - tj. razlozi za zahtjev su bili da se osjećaju usamljeno jer nisu imali drugih članova obitelji koji žive u njihovoj blizini osim vaše i željeli bi se povezati sa svojom unukom, vjerojatno ćete biti spremniji za njihovu zahtjev.
Jezik ljubavi je naša vlastita individualna interpretacija kako se ljubav izražava i kako se možemo osjećati voljeno.
Koliko god je to moguće, trebamo se truditi udovoljiti potrebama obitelji našeg supružnika. Međutim, da bismo održali pozitivne odnose i bili jednako sretni, također bismo trebali naučiti pregovarati o svome zaobići određene zahtjeve i očekivanja (umjesto da sve držimo za sebe cijelo vrijeme i jedan dan eksplodirati). I često nam način na koji pregovaramo pomaže da povećamo šanse za postizanje željenog ishoda.
Uzimajući gornji primjer, umjesto da glatko odbijete svoj zakonski zahtjev i ponašate se u stilu 'uzmi ili ostavi' na način, možete pronaći vremena za razgovor s njima kako biste ponudili alternativni prijedlog i također naveli razloge za svoje prijedlog. Također biste trebali više spominjati 'ja' umjesto 'ti' kako ne bi zvučalo kao da iznosite bilo kakve optužbe ili da ste preoštri.
Na primjer, „Imam nepredvidiv raspored rada pa mi može biti teško dovesti djecu dva puta tjedno. Mislim da će nam biti manje stresno dolaziti nedjeljom da provedemo vrijeme zajedno." - umjesto korištenja "Želiš da dolazimo dvaput tjedno, ali to će biti teško. Ako i vi želite da nas vidite, morat ćemo napraviti alternativne dogovore.”
Konačno, također možemo naučiti jezik ljubavi obitelji našeg supružnika i isto tako podijeliti svoj kako bismo pomogli u izgradnji i održavanju boljih i više ljubavnih odnosa.
Ako imate pitanja i želite više praktičnih savjeta o tome kako imati sretniji i zdraviji brak, možete pogledajte knjige dr. Garyja Chapmana Stvari koje bih volio da znam prije nego što smo se vjenčali i 5 ljubavnih jezika za više vođenje. Sretno čitanje!
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
© 2016 Kawai
Kawai (autor) iz Singapura 20. lipnja 2016.:
Vau! Nadam se da ćemo jednog dana i moj muž i ja uspjeti riješiti svađe prije nego što počnu! ☺️ Slažem se da moramo biti otvoreni..posebno otvoreni za raspravu o problemu bez da se ljutimo jedni na druge..hvala što ste svratili!
Dianna Mendez 19. lipnja 2016.:
Puno mudrosti izneseno u ovom članku, Kawai. U braku smo toliko dugo da se naše svađe ponekad razriješe prije nego što počnemo! Ozbiljno, parovi moraju komunicirati i biti otvoreni za promjene, ako je potrebno, kako bi stvari funkcionirale dobro. Sjajan post i edukativan!
