Mali šaman duhovni je trener i specijalist za poremećaje osobnosti grupe B, s popularnom YouTube emisijom i klijentima širom svijeta.
Granice su način na koji učimo druge da nas poštuju i kako poštujemo sebe. Drugi izraz za granice mogao bi biti razbijanje dogovora. Kada netko učini nešto što ne poštuje ili prelazi vaše granice, to je kršenje dogovora. I trebalo bi biti, iskreno. Ova je osoba očito pokazala da joj poštovanje nije važno. Na tome se ne može graditi zdrav odnos. Poštovanje je neraskidivo povezano s povjerenjem. Ako vas netko ne poštuje, narušio je vaše povjerenje. Vrlo malo veza može to preživjeti bez ozbiljnog napora obje strane da ponovno izgrade narušeno povjerenje. U odnosima s narcisoidima ili alkoholičarima, na primjer, postoji previše sebičnosti i disfunkcije da bi se to dogodilo.
U većini nasilnih veza postoji ozbiljan nedostatak granica između uključenih osoba. Često dolazi do uplitanja, gdje su granice među ljudima toliko slabe i oštećene da njihova individualnost nestaje. To bismo mogli vidjeti na primjer u suovisnim omogućavajućim odnosima između roditelja i djeteta koje je ovisno o drogama. Bol njihovog djeteta postala je njihova bol. Borba njihovog djeteta postala je njihova borba. Djetetu daju novac, iako znaju da će njime kupiti drogu. Ne zovu policiju kada ih dijete krade, iako znaju da je uzela te stvari da založi ili trguje drogom. Oni dopuštaju svom djetetu da živi u njihovoj kući, ostavljajući igle okolo ili imaju neugodne likove ili što god da je slučaj.
To se događa jer roditelji nemaju jake, zdrave granice. Ne mogu se emocionalno odvojiti od situacije kako bi je jasno vidjeli. Sve kontroliraju djetetove emocije i ono što ta osoba želi, a ne logika i ono što je ispravno. Roditelji sami sebe izlažu zlostavljanju i što je još važnije, ne rade kako treba od svog djeteta - jer su previše zaslijepljeni svojim djetetove emocije i bol zbog brige za sebe ili svoje dijete, te zato što su slijepi na činjenicu da se na taj način zadovoljavaju njihove vlastite potrebe također. Djeluju na pretpostavci da ublažavanje nelagode njihovog djeteta - koja je sada njihova nelagoda - čini ih dobrim roditeljima. Kažu sebi da je bolje dati svom djetetu novac od onoga što bi njihov sin ili kćer mogli učiniti ako to ne čine. Kažu sebi da dajući novac svom djetetu čuvaju mir.
Vjeruje se da se to događa jer roditelji ne mogu podnijeti da svoje dijete boluje. Iako je to svakako istina, događa se jer se ne mogu odvojiti od svog djeteta. Roditelji su ti koji ne mogu podnijeti bol. Kad bi mogli jasno razmišljati i kad bi se mogli distancirati od Ground Zeroa, da tako kažem, shvatili bi da ništa ne pomažu. Oni svom djetetu ne ublažavaju bol. Oni to omogućuju i pogoršavaju.
Ova vrsta uplitanja i omogućavanja događa se i u nasilnim romantičnim vezama. Partner koji ne odlazi ili ne zove policiju nakon što su pretučeni ili kada im je imovina uništena. Partner koji ne prekida vezu sa serijskim prevarantom. Partner omogućava ponašanje zlostavljača ne poduzimajući ništa po tom pitanju, pravdajući se za to i tolerirajući ga. Omogućavanje znači nenametanje granica - a time i nenavođenje posljedica - za ponašanje koje nije u redu. Granice i omogućavanje ili suovisno ponašanje idu ruku pod ruku. Suovisni ljudi i oni koji pomažu imaju loše granice. Granice govore: „Volim sebe i neću dopustiti da se prema meni tako ponašaju bilo koga." Granice usredotočene na prestanak omogućavanja ponašanja odnose se na izgovaranje: "Volim sebe i ja također ljubav vas, zbog čega neću biti dio ove pogrešne stvari koju radite. Neću ti pomoći da povrijediš sebe ili druge."
Postavljanje i komuniciranje granica može biti teško. Ljudi koji su navikli samo trčati preko vaših granica vjerojatno će loše reagirati na to što odjednom više nije tako lako. Ne biste trebali dopustiti da vas ovo zaustavi. Ljudi ponekad kažu stvari poput: "Pa, takav sam ja. Ne mogu se suprotstaviti ljudima." Ne, to si naučio. Možete naučiti biti asertivni, baš kao što ste naučili ne biti. Ljudi se često boje reakcije drugih, ali gledajte na to ovako: brinu li se o tome kako se osjećate? Očito ne, ako ne žele da vas poštuju ili smatraju. Možda ako se potvrdite i nametnete svoje granice, oni će to naučiti. Pa čak i oni to ne čine, više nećete trpjeti zlostavljanje i nepoštovanje.
Riječ je zapravo o vašoj motivaciji i vašoj odlučnosti, jer granice ne znače ništa ako se ne provode, ako nema posljedica kada ih netko prijeđe. To postaju samo riječi koje izgovarate. Radnje moraju slijediti riječi ili riječi ne znače ništa. Ako postavite granicu da ćete prekinuti svoj brak ako vaš supružnik napusti još jedan posao, onda će on dati otkaz i vi ne prekidaj brak, upravo si tu osobu naučio da te ne mora slušati jer nisi ozbiljan. Naučili ste ih da vas ne moraju poštovati jer vi ne poštujete sebe.
Ljudi će često reći: "Pa, pokušao sam nametnuti granice, ali nije išlo." To zapravo nije moguće. Ako zapravo provodite granice, to neće uspjeti. Problem je što se mnogi ljudi ne žele mijenjati. Boje se, ili možda misle da bi druga osoba trebala morati, a ne oni. Iako su nasilni ljudi sasvim sigurno u krivu, fokusiranje na njih neće vam pomoći. Vrijeme je za manje usredotočite se na njih, ne više. Fokusiranje na sebe i zašto trpite ovo ponašanje je ono što će vam pomoći. Stvaranje granica prvi je korak ka popravljanju te situacije.
Čini se da ljudi misle da granice ne funkcioniraju ako ih netko prijeđe. To ne radi tako. Smisao postavljanja granice s vašim supružnikom koji napušta posao, na primjer, nije u tome da ga plašite da radi ono što vi želite. Ne možete kontrolirati druge ljude, a granice nisu za to. Granice nisu za druge ljude. Oni su za vas. Oni su ti kako stojiš i govoriš: „Neću više trpjeti ovo. Možeš se ponašati kako god želiš na svoje vrijeme, ali se nećeš ponašati na taj način na moje, jer ja neću biti dio toga." Ne možete promijeniti drugu osobu. Ne možete ih kontrolirati i ne možete ih popraviti. Nije na vama da brinete o njihovoj dobrobiti, emocionalnoj ili bilo kojoj drugoj. Nije na vama da rješavate njihove probleme. Njihovi problemi su njihovi problemi, a vaši problemi su vaši problemi. Ne preuzimajte odgovornost za nešto što netko drugi treba učiniti za sebe. Ne pomažeš im. Zapravo, povređujete njih, a i sebe.
Baš kao kad se radi o traumatskih veza, ovdje je jako važno biti iskren prema sebi i razbiti vlastite izgovore, iluzije i poricanja. Veze - čak i one uvredljive ili nefunkcionalne - zahtijevaju dvoje za tango. Odbijanje posjedovanja svog dijela situacije znači da se ona nikada ne može popraviti. Ako nekome omogućavate, možete prestati. Ako ste s nekim povezani, možete se razdvojiti. Ako ste suovisni, možete postati neovisni. Ako imate traumatsku vezu s nekim, možete je prekinuti. Granice su ključ svega. Pa kako to učiniti?
Prva stvar je identificirati zašto su vaše granice uopće tako slabe. Mnogi ljudi kažu "Pa, samo mi je teško reći ne." Ali zašto? Zašto je li ti teško reći ne? To je pitanje na koje treba odgovoriti. Možda se bojite da će se ljudi naljutiti na vas ili da im se više nećete svidjeti. Možda se iz nekog razloga osjećate krivim. Možda se bojite da će vas ljudi napustiti ili odbaciti. Možda osjećate da su stvari tako daleko da je beznadno. Možda samo želite da drugi budu sretni. Možda to činite jer jednostavno osjećate da je lakše. Koji god razlozi bili, zapišite ih. (Nemoj se sramiti. Nitko to neće vidjeti osim vas.)
Nakon što to učinite, zapišite sve razloge zbog kojih mislite da su te stvari važnije od vašeg samopoštovanja. Jer o tome ovdje govorimo: o poštovanju sebe. Briga za sebe. Vrijeme je da preuzmete kontrolu i odgovornost za svoj život i svoje osjećaje van iz ruku drugih ljudi i stavite ga u svoje. To činite tako što prepoznajete da su vaši vlastiti izbori odigrali jednako veliku ulogu u situaciji kao i sve ostalo.
Sve je izbor. Nekim ljudima to može biti teško čuti, ali to je istina. Obično nalazimo one koji kažu da nemaju izbora u nekoj situaciji čini imaju izbor, ali im se ne sviđa jedna ili više opcija. Po našem primjeru, roditelji odraslog djeteta ovisnika mogli bi svoje dijete poslati na rehabilitaciju ili izbaciti iz kuće, ali im se te opcije ne sviđaju. Oni to ne žele, a dijete ovisno to sigurno ne želi. Pa žrtvuju svoje zdravlje i vlastito samopoštovanje i svoju financijsku stabilnost i tko zna što drugo dati ovisniku ono što želi, a pritom sam sebi govori da nema izbor. I do sada se vjerojatno osjećaju kao da nemaju.
Nakon što iskreno pogledate svoje spise ovdje, možda ćete otkriti da zapravo nemate toliko samopoštovanja, čak i ako to prije niste shvaćali, ali to je u redu. Stvaranje i provođenje granica pomoći će vam da ga izgradite, kao i spoznaja da ste sami zaduženi za svoj život i stoga više ne morate raditi te stvari. Promjena može biti zastrašujuća, ali znate što? Ponekad je dobar osjećaj reći ne. Dobar je osjećaj reći: "Ne, ne moram više trpjeti ovo." Ponekad ljudi to ni ne shvaćaju, ali to je istina. Ne morate trpjeti ništa što ne želite.
Nakon što ste identificirali razloge zašto ste imali problema s granicama, možete ih početi rješavati sastavljanjem popisa prekršitelja dogovora i posljedica. Ovo je popis stvari koje drugi ljudi rade koje vam se ne sviđaju i kakve će posljedice biti ako ih učine. Provjerite jesu li specifični. To vas sprječava da kasnije racionalizirate. Na primjer, možete reći: „Neću se družiti s ljudima koji se drogiraju. Ako saznam da se netko drogira, naša će veza biti gotova." Ili: "Neću imati ništa s ljudima koji me prozivaju. Ako me netko proziva, više neću biti u njegovoj blizini." Ili: "Neću dopustiti da me netko manipulira ili krivi raditi stvari za koje znam da su pogrešne ili da ne želim raditi." Ovo su pravila kako ćete sebi dopustiti da budete liječiti.
Možete postaviti određene granice i za određene ljude, poput „Neću ostati na telefonu s tatom ako me počne vrijeđati ili napadati. Spustit ću slušalicu" ili "Ako moj supružnik počne vrištati i razbijati stvari, to neću tolerirati. Pozvat ću policiju." Napišite što mislite i mislite ono što pišete. Zapamtite, granice funkcioniraju samo ako ih provodite. Ako nećete učiniti ono što kažete da ćete učiniti, oni su besmisleni.
Nakon što ste izradili svoj popis prekršitelja dogovora, možete stvoriti i popis osobnih granica. Ovo je popis dogovora koje sklapate sami sa sobom kako biste bili sigurni da vas drugi ne samo ne poštuju, već i da ne poštujete sebe. To mogu biti stvari poput:
- "Neću spavati s nekim koga ne poznajem jako dugo."
- – Neću piti dok se ne onesvijestim.
- "Neću opsesivno provjeravati račune svog bivšeg na društvenim mrežama."
- "Neću davati novac ljudima za koje znam da će njime kupovati drogu."
- "Neću nastaviti s argumentima za koje znam da su besmisleni, nerazumni ili nepošteni."
Kakva god ponašanja postoje za koja mislite da se trebate pozabaviti. Ovdje je važno biti iskren, stvarno posjedovati svoje osjećaje i ponašanja. Ne zaboravite dvoje na tango. Možda se neće promijeniti, ali neće biti važno možete li se promijeniti tamo gdje više ne želite podnijeti ništa od toga.
Nakon što ste zapisali ove stvari, vrijeme je da ih postavite na svoje mjesto. Učinite ih vrlo jasnim i dobro ih komunicirajte s drugim ljudima. Ako razgovarate telefonom s tatom, a tata započne svoje zlostavljanje, jednostavno kažete: "Tata. Odlučio sam da više neću trpjeti da mi se ovako razgovara” i poklopio. Ili će ga dobiti ili neće, a ako to nikad ne učini i nikad ne prestane sa svojim uvredljivim tiradama, onda nastavite spustiti slušalicu. U svakom slučaju, više ne slušate njegovo zlostavljanje preko telefona. Vrijeme je da se prestanete osjećati loše jer mislite da zaslužujete poštovanje.
Nekoliko stvari koje treba zapamtiti je da nije sebično odbiti biti zlostavljan ili iskorištavan, nije pogrešno odbiti nositi tuđe terete i samopoštovanje je važnije od mišljenja drugih ljudi, posebno ljudi koji ne poštuju vas. Moraš se moći pogledati u oči svaki dan.
Sada, može biti posebno teško uspostaviti granice ako se osjećate krivim ili ako vam je žao nekoga. Pomaže razmišljati o tome da kažete "Ne" kao na način da kažete: "Volim te". Na primjer, ako imate voljenu osobu ovisnu, nemojte na to gledati kao što kažete: "Ne, neću dam ti malo novca." Gledajte na to dok govorite: "Volim te i ne želim da budeš povrijeđen, tako da ne mogu više biti dio toga." To je ono što govoriš svejedno. Nije u pitanju novac. Radi se o tome da više odbijate sudjelovati u nečijem ili vlastitom samouništenju. Pravljenje za druge ljude ili sebe samo šteti svima koji su uključeni. Ljudi nemaju pravo tražiti od vas da preuzmete njihov teret, a vi ih nemate pravo preuzeti. Zapleteni odnosi, suovisni odnosi, odnosi u kojima je nasilno ponašanje omogućeno, opravdano ili tolerirano... sve su to uvredljive i nezdrave na svoj način. Ne morate više biti dio toga. Sve što trebate učiniti je odlučiti da ne budete.
Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.
