Zašto ljudi postaju povučeni i to im se sviđa

Analizirati zašto ljudi rade ono što rade i kako te stvari utječu na druge jedna je od mojih omiljenih zabava. Uživam u pronalaženju rješenja.

Zašto ljudi postaju povučeni?

Što uzrokuje da se osoba dobrovoljno udalji iz društva i živi samotnim životom? Za neke to može biti simptom posttraumatskog stresnog poremećaja (PTSP). Svjedočili su ili postali žrtve nekog užasnog čina, ili se nešto strašno dogodilo nekome koga su voljeli, a oni nisu imali kontrolu nad tim.

U mnogim slučajevima ljudi postaju povučeni nakon što netko unutar ili izvan kuće opetovano narušava njihovu privatnost ili im na neki način prijeti. Djelo ili radnje se uvijek iznova igraju u njihovoj glavi, uzrokujući im tugu, tjeskobu, krivnju i/ili strah. Te ih emocije preplavljuju, ostavljajući malo ili nimalo mjesta za utjehu, mir ili radost. Također mogu razviti agorafobiju, strah od izlaska van.

Povučen radi privatnosti i udobnosti

Nekima je ugodnije biti sam nego u blizini drugih ljudi. Neki od njih uživaju u zabavljanju vlastitih misli i hobija bez obveze doprinosa razgovorima ili događanjima drugih. Njihova privatnost im je možda važnija od potrebe da dijele detalje svog života. Veći dio svog života proveli su zadovoljavajući potrebe drugih i osjećaju potrebu odmaknuti se od svega toga i samo se opustiti i uživati ​​u mirnom životu.

U nekim slučajevima, mogućnost da dijele priče o svom životu ih napetljava i žele zaštititi svoju privatnost. Kad god podijele privatne podatke s drugima, često požale. Mnogi od tih ljudi mogu postati povučeni jer se osjećaju neadekvatnima. Ne mogu zamisliti zašto bi itko bilo što što imaju za reći zanimljivo. Cijela ideja da budu u blizini drugih ljudi koji im postavljaju pitanja izaziva ih više tjeskobe nego radosti. Boravak u vlastitom domu olakšava im život.

Povučen zbog osjećaja neadekvatnosti

Neki ljudi znaju da ništa što kažu ili učine neće promijeniti prošlost. Stoga pogrešno vjeruju da dijeljenje svojih osjećaja o prošlosti nema svrhe. Drugi ljudi znaju da će ono što imaju za reći napraviti razliku. Žele to podijeliti sa svijetom. Međutim, oni se ili boje da će ih izgovaranje učiniti ranjivijima ili da su oni ti koji su u djetinjstvu stalno vukli mamu ili tatu za nogu samo da bi čuli: "Ne sada; Zauzet sam." Oni su u razredu znali odgovor, mahnito su mahali rukom naprijed-natrag, vičući: "Izaberi me; izaberi me", samo da bi čuo ime druge osobe kako se doziva.

Roditelji i učitelji su zaposleni ljudi i ponekad svoju pažnju moraju posvetiti nekom drugom. Međutim, dijete to internalizira kao uvjerenje da njihov glas nema važnost. Tijekom života ljudi nesvjesno govore o njima jer i oni imaju nešto što žele čuti. Međutim, to je mala utjeha za ljude koji imaju pitanja, odgovore ili izjave koji se vrte u mozgu i nemaju kamo otići.

Nedostatak novca

Drugi ljudi ostaju unutra jer si ne mogu priuštiti da rade ništa što ih zanima izvan kuće. U početku ih prijatelji pozivaju na mjesta, ali moraju odbiti jer nemaju sredstava. Kada se to ponavlja uvijek iznova, većina prijatelja smatra da već znaju da im se ta osoba neće pridružiti; stoga prestaju pitati.

Povučena osoba postaje sve više navikla raditi stvari sama u svom okruženju. Što duže neki od njih provode daleko od drugih ljudi, osjećaju se neugodnije kada moraju biti u njihovoj blizini. Međutim, neki od tih ljudi održavaju prijateljstva i osjećaju se savršeno opušteno kada ih posjećuju.

Povučen iz sigurnosnih razloga

Potreba da se osjećate sigurno u svijetu u kojem ne postoji jamstvo sigurnosti od stranih ili domaćih teroristi ili nasilni kriminalci kao što su progonitelji ili pljačkaši uzrokuju da neki ljudi izaberu život povučenost. Ironično, dobri ljudi koji nikada ne bi nanijeli štetu drugom ljudskom biću postaju zarobljenici u svojima domove dok ljudi koji čine loše stvari ili prijete da će povrijediti ili ubiti drugu osobu ili ljude hodaju okolo slobodno. Nažalost, zakoni koji su osmišljeni da zaštite ljude od drugih koji im prijete rijetko zatvaraju počinitelja na neko značajno vrijeme.

Zapravo, u većini slučajeva, zakoni pružaju veću zaštitu zločincu nego žrtvi. Mnoge žrtve bi se više odvažile van kad bi počinitelj bio zatvoren. Ako je počinitelj bio zatvoren u nekoj dalekoj državi i nije mu bilo dopušteno da ikad napusti tu državu, žrtve tog počinitelja mogle bi funkcionirati izvan kuće.

Važnost slušanja povučenih ljudi

Bez obzira na to potiče li želja za povučenošću iz udobnosti ili straha, važno je odvagnuti rizike i prednosti dobivanja vani u svijetu ili ostati u njemu i analizirati na koji izbor, ako ga uopće postoji, može se pogledati uz najmanju količinu žaljenje. Neki povučeni ljudi jednostavno trebaju nekoga da im pomogne da vide ljepotu onoga što jesu. Treba im netko tko će čuti njihov glas.

Bilo da viču iz sveg glasa s govornice ili sjede sami u svom domu i pišu u bilježnicu ili tipkaju u računalo, nekome je negdje važno ono što imaju za reći. Svi ljudi imaju priču. Njihova iskustva neprestano mijenjaju tko su i tko im je suđeno da postanu. Svaka stranica njihovih života ima tvar za podučavanje, liječenje ili zabavu. Samo poglavlje njihove priče moglo bi potencijalno promijeniti život ili, možda čak, učiniti svijet boljim mjestom za život.

Povučeni pisci i umjetnici

Pisci ponekad postaju povučeni jer dijeljenje svog znanja ili mudrosti postaje opsesija. Prijatelj navrati da pita želi li negdje izaći i oni ih pokažu; govoreći: „Ne mogu sada ići. Usred sam važnog članka", ili, zazvoni im telefon i brzo ga strpaju pod jastuk. Njihov život i svi u njemu postaju smetnje.

Njihov krajnji cilj da dočaraju svoju poantu oslobađa ih osjećaja beznačajnosti i bezvrijednosti. Zamišljaju da ono što su podijelili na papiru ili ekranu nekome nešto olakšava razumjeti, ili pomaže nekome da se osjeća bolje, ili tjera drugu osobu da se nasmije ili nasmije i to im se sviđa. Vole raditi na komadima koji zabavljaju njihovu publiku. Ostavljanje traga na svijetu nadmašuje doživjeti više toga. Sviđa im se ideja da bi za buduće generacije stvari mogle biti bolje zbog nečega o čemu su pisali. Vole provoditi sve svoje vrijeme radeći na tome da ljudi svijeta postanu svjesniji, zdraviji ili sretniji. Vole biti samotnjaci.

Zabluda o povučenim ljudima

Ljudi biraju ili se osjećaju prisiljeni na povučenost i iz drugih razloga. Uobičajena je zabluda da sjede u katatoničnom stanju i ne rade ništa ili da se svi osjećaju tužno ili usamljeno. Neki ljudi mogu doživjeti duboku depresiju. Moguće je da su kroz dulje vrijeme kliznuli u depresiju, a ne shvaćaju da je njihova želja da budu sami rezultat toga.

Terapija im može pomoći da naprave promjene kako bi se osjećali bolje. Međutim, mnogi ljudi koji odaberu povučeni način života žive produktivnim životom radeći upravo ono što žele. Osjećaju se sretno i zadovoljno. Mnogi od njih vode poslove iz svojih domova. Neki se mogu koncentrirati na to da budu opušteniji i manje produktivni, ali ako su sretni i zadovoljni s obzirom na to gdje su, oni su na boljem mjestu od mnogih ljudi koji su rijetko sami, ali se osjećaju usamljeno često.

Neki povučeni ljudi mogu tražiti terapiju jer žele postati društvenija bića, ali ne znaju kako se osjećati sigurno ili ugodnije u tom procesu. Terapija može pomoći ljudima koji se žele više družiti s drugima ili se osjećaju sigurnije na otvorenom. Svaki pojedinac ima pravo izbora i mogućnosti promjene ako to želi.

Pitanja i odgovori

Pitanje: Moja prijateljica je prošla kroz mnogo toga, a izuzetno je povučena. Ona ima dvadeset i jednu godinu i prekrasna je. Ima dečke koji je jure cijelo vrijeme, ali ona nikad ne pije i nikad ne izlazi u klub ili zabave. Ja sam joj jedini prijatelj. Ne voli se družiti. Uvijek želi biti kod kuće. Ona nikad ne želi razgovarati. Ona nema motivacije ni za što. Što nije u redu sa njom?

Odgovor: Kažete da je prošla kroz mnogo toga. Je li razgovarala s vama o tim stvarima? Možda ne shvaća koliko bi joj terapeut mogao pomoći u rješavanju njezinih misli ili društvenih neugodnosti ako su to stvari koje je drže izoliranom. Sjajno je što ima prijatelja poput tebe koji se brine za nju i pokušava joj pomoći da uživa u životu. Može li biti da jednostavno nije u barskoj sceni? Možda predložite odlazak na kuglanje ili u kino ili je pitajte što bi voljela raditi izvan svog doma.

Pitanje: Privatnost i udobnost mi se sviđaju kao razlozi za povučeniju egzistenciju. Je li povučeni način života ponuda sve ili ništa? Mogao sam vidjeti da sam sretan dulje vrijeme kao samotnjak, ali da želim biti u blizini drugih čak i ako nisam bio u izravnoj interakciji s njima, npr. odlazio u grad da jedem shopping.

Odgovor: Mislim da je zdravo za ljude koji odluče biti povučeni da barem izađu među druge ljudi povremeno i imaju pozitivne interakcije s drugim ljudima čak i ako praktički barem jednom a tjedan. Mnogi povučeni poslovni ljudi koji se ili smatraju samotnicima ili su ih drugi označili kao takve, još uvijek komuniciraju s ljudima, često svakodnevno, kako bi obavljali posao kojim se bave. Ponekad čak i ljudi koji uživaju biti sami postanu depresivni ili tjeskobni ako predugo budu bez čovjeka kontakt tako da pomaže ili izaći van ili imati nekoga s vremena na vrijeme ili kada se negativni osjećaji navuku gore.

Pitanje: Kako da pomognem svojoj dvadesettrogodišnjoj kćeri ako postaje samotnjak?

Odgovor: Terapija bi mogla pomoći, ali ponekad je teško uvjeriti nekoga da razgovara s terapeutom. Od jednog roditelja do drugog, ono što bih učinio u sličnoj situaciji je tražiti nešto izvan kuće što bi moja kći i ja mogli raditi zajedno jednom tjedno. Dao bih joj do znanja da stvarno želim provoditi vrijeme radeći zabavne ili uzbudljive stvari s njom. Počela bih s nečim zabavnim poput izleta u zabavni park ili tečaja plesa (ako voli plesati) (nešto zbog čega oboje moramo odložiti telefone). Za stalne tjedne izlaske, možda bismo mogli pronaći razlog za zajednički rad (kao što je da postanemo učitelji pismenosti za odrasle ili volontiramo u dječja bolnica) ili možda osnovati bunco klub s ljudima iz obje naše dobne skupine, ići na predstavu svake nedjelje ili pohađati tečaj kulinarstva zajedno. Možda ću vidjeti žele li nam se moja sestra i nećakinja pridružiti na nekim od ovih izleta kako bi joj dali nekoga njezinih godina za razgovor.

Pitanje: Moj partner je u posljednjih pet godina postao samotnjak koji se prezire. Ne odgovara na pozive, poruke ili vrata čak ni svojoj obitelji, koja sada krivi mene. Kako mu mogu pomoći?

Odgovor: Razgovarajte s njim kako biste mu dali do znanja da vam je stalo do njega i da želite učiniti sve što možete da pomognete. Dajte mu do znanja da ćete slušati otvorenog srca i da biste željeli biti dio plana koji će mu donijeti sreću. Predložite posjet terapeutu koji bi mogao doći do korijena onoga što nije u redu i kako se protiv toga boriti. Pozovite ga da postupno sudjeluje u aktivnostima na otvorenom najprije sa vama, a onda možda s drugim parom i na kraju možda s članovima obitelji. Počnite s kratkim vremenskim razdobljima u blizini kuće kao što je dvosatni roštilj u dvorištu, a ako to dobro funkcionira, možda imati još jedan sljedeći tjedan i možda dogovoriti datum za putovanje malo dalje s drugim parom tjedan nakon toga da.

Pitanje: Imam traumatski poremećaj produženog trajanja i stalno me iznevjerava NHS koji je danas napisao da ukidaju potporu jer im ne vjerujem. Što da radim?

Odgovor: Trebali biste razgovarati sa svojim liječnikom opće prakse ili drugim medicinskim stručnjakom kako biste saznali koji bi trebao biti vaš sljedeći korak. Mogu vas usmjeriti u smjeru u kojem trebate ići s medicinskim osobljem i pitati znaju li za druge resurse koji bi vam mogli pomoći na tom putu.

Pitanje: Postao sam povučen od straha da ću sve izgubiti i postati usamljen. Mislio sam da ako sam sam onda ne mogu nikoga izgubiti. Ali, usamljena sam ne od gubitka, već od izolacije. Što da napravim?

Odgovor: Izađite i upoznajte ljude; zabaviti se; i cijenite vrijeme koje možete podijeliti s njima. Ne brini toliko o stvarima nad kojima nemaš kontrolu. Zaista je teško izgubiti ljude koje volimo, ali teže je živjeti život bez ljubavi i osvrnuti se na vrijeme potrošeno nasamo koje bi bilo bolje provesti s brižnim ljudima.

© 2012 H Lax

Emmy 09. kolovoza 2020:

Bila sam u braku s najnevjerojatnijim mužem 22 godine, jednog dana dok sam bila u posjeti obitelji dobila sam SMS poruku u kojoj je jednostavno pisalo “Odselila sam se”. Požurila sam 3 sata vožnje kući da bih pronašla svoj dom ispražnjena, bankovni računi zatvoreni sve za što sam znao da nije stvarno. Živio je dvostrukim životom i očito su mu se zidovi zatvarali. Provela sam sljedeću godinu otkrivši da je toliko dana bolovanja i nekoliko operacija koje sam imala tijekom godina vjerojatno uzrokovano mojim mužem. Razorno ne počinje opisivati ​​proteklih nekoliko godina. Iznajmio sam prikolicu i živim sam sa svojom pudlom, imam brave i alarme na svakom prozoru i vratima. Sada radim od kuće i gotovo nikad ne izlazim iz kuće. Sada imam više od 60 godina, cijeli život sam radio i mirovine nema, nisam imao namještaja, baš ništa. Polako kupujem na internetu stvari koje su mi potrebne da bih obnovio svoj život. Sada smo razvedeni, tražio sam samo svoju pudlicu, da sam otkrio da joj je dobio dozvolu na njeno ime i dogovorio se da je proda. S obzirom na sve, sudac mi je naložio potpuno skrbništvo nad svojom pudlom. Sada imam samo svoju pudlicu i ja koji skoro nigdje ne idem. Usput. Moj muž ima samo 46 godina i ima sve za što sam radila. Nije radio.

Bridget 06. kolovoza 2020.:

Uživam u članku i komentarima koji su bili toliko otkrivajući. Sada sam u svojim 50-ima. Postajem sve povučeniji. Ali u svojim ranim godinama, mojim 20-im, a posebno 30-im, bio sam prilično društveni! Iako je puno toga bilo usmjereno na pronalaženje srodne duše (što se inače nikad nije dogodilo). Nisam depresivan i jesam, barem na prvi pogled, prilično pričljiv i društven. Ali stvarno uživam u svojoj privatnosti. Žao mi je zbog onog što kažem većini ljudi, posebno stvari koje su mi osobne ili važne. Ja ponekad volim ljude, ali nađem puno toga što ih zanima, a mene ne zanima. Također ne volim dramu u 4:30 u životu. Imam tešku obitelj i neke tjelesne zdravstvene probleme s kojima nitko nije suosjećao, pa to također pojačava moje pustinjačke sklonosti. Odlomak Osjećam da bih trebao biti društveniji, ali zapravo nisam. Stoga je bilo lijepo vidjeti kako ljudi pišu svoje pozitivne stvari. Hvala

Clive Cussler 28. srpnja 2020.:

Toliko sam u javnosti da želim ostati kod kuće kad nisam s posla. Boravak je za mene odmor. Ako mi žena umre, postat ću samotnjak i uživat ću u tome. Ljudi mogu uživati ​​u psima više od nekih ljudi. Moje hobije mogu raditi kod kuće, sve osim jednog ili dva. Mirno vrijeme kod kuće je neprocjenjivo za mnoge ljude bez obzira na njihovu spolnu dob financijski status. Oprostite ako lutam.

Tamo je 26. srpnja 2020.:

Imam brata povučena koji nije najboljeg zdravlja. Za obitelj čini vrlo malo. Znam da su njegove društvene potrebe zadovoljene kao učitelj i sa svojim prijateljima koje ima, ali kakvu primjenu imam na njega kao njegovu sestru? Nikad se nije ženio i nema djece. Ako se odluči izolirati od mene i od obitelji, imamo li ikakvih obveza prema njemu kasnije u životu?

Kim 03. srpnja 2020.:

Provela sam godine svog života brinući se o drugima i pomažući im jer sam bila medicinska sestra i također moja njegovana priroda. Moj supružnik kojeg jako volim je teška plućna bolest u kasnijoj fazi. s korona virusom sam se izolirao i većinu vremena ostajem kod kuće. zavolio sam to. čak i uživajući u radu u dvorištu. shvatio sam kakav je blagoslov biti samo kod kuće sa svojim kućnim ljubimcima i mužem. posjećujem obitelj, ali prestao sam pomagati nikome (čuvati unuke, biti taksist za starije prijatelje i susjede itd.)sretniji sam nego ikad.i moji ljubimci i muž su također. prvi put sam "slobodan" u mom životu.

Patricia Hefferan 24. svibnja 2020.:

U djetinjstvu me je baka teško zlostavljala koja me na kraju pokušala ubiti. Provodio sam sate u ormaru u svojoj spavaćoj sobi kako bih bio siguran. Sada s pandemijom i maskama i zaključavanjem smatram da odbijam izaći van i nositi masku. Zapravo se sada bojim izaći van. Bio sam dugo hospitaliziran zbog infekcije rane i kada sam otpušten virus je bio ovdje. Bio sam daleko ispred krivulje socijalnog distanciranja jer imam usisivač za rane pričvršćen na bedro 2 mjeseca. Bojim se da sam samotnjak. Moja rodna obitelj ima najmanje troje ljudi koji su postali samotnjaci u punom smislu te riječi.

Rachel 23. svibnja 2020.:

Test

Alison 12. travnja 2020.:

Postao sam samotnjak otkako mi je dijagnosticiran PTSP prije otprilike 10 godina. Uvijek sam bio usamljenik koji se tjerao da budem društveniji. Bio sam introvert čak i kao malo dijete. Ljudi nisu razumjeli zašto sam se zadržao. Meni je to bilo normalno i još uvijek je. Nikada nisam bio veliki obožavatelj ljudi. Siguran sam da je to proizašlo iz odgoja u kućanstvu s roditeljima koji nisu trebali ostati u braku, puno se svađati i viđati zlostavljanje. Uvijek sam više volio biti sam. Ne smeta mi putovati sam, jesti sam vani itd. Sada ostajem puno više kod kuće. Ne volim ni izlaziti po poslovima, ali to radim. Živjeti kao samotnjak čini me sretnim. Mogu raditi što god želim. Radim od kuće i moram komunicirati s ljudima preko telefona, što me iscrpljuje. Ljudi me iscrpljuju. Pretvaranje je bolno. Najsretniji sam čitajući, gledajući filmove ili zabavne televizijske emisije itd. Još uvijek razgovaram s obitelji telefonom i prisiljavam se da provedem Dan zahvalnosti s njima, ali mi je sve teže to učiniti. Još uvijek razgovaram s nekoliko prijatelja, ali ih rijetko viđam. Jednostavno volim mir, samoću i sigurnost da ostanem sama. Drago mi je što sam pronašao ovu stranicu i nadam se da će svi nastaviti pronaći sreću u svojoj samoći.

Laura 29. siječnja 2020.:

Brian Sve si rekao za mene!! Palac gore,!!

Anonimna 26. siječnja 2020.:

@Pavao... Bivša terapeutkinja... Također sam umoran od suočavanja s tuđim problemima s vrlo malo zahvalnosti u posljednje vrijeme s preobiljem osoba s pravom i negativnim/žalbenim osobama... je rezultiralo mojim izgaranjem i umorom od suosjećanja (često u pomagačkim profesijama). ~ Ali, u posljednje vrijeme sam vikendom otišao u krajnost (izolacija u svojoj sobi, odvojena čak i od članova obitelji u vlastitom domu!). Ipak, definitivno se mogu odnositi na mnoge točke u članku od suovisnog oslanjanja na druge do poteškoća u upravljanju vlastitom nesigurnošću zbog ponovnog pojavljivanja trauma iz djetinjstva. U terapiji, ja sada mislim da je promjena karijere u redu u svojim srednjim 40-ima.

Shannan 19. siječnja 2020.:

Mislim da imam majku samotnicu, ali nisam sigurna. Većinu godine putujem u inozemstvo. Dođem provesti vrijeme s mamom kad sam slobodan, a ona me čvrsto grli i kaže da joj nedostajem i da večeramo. Zatim odlazi u svoju spavaću sobu i zatvara vrata do kraja noći. Sljedećeg dana čujem da joj je TV uključen, ali vrata su i dalje zatvorena. Pokucat ću na njena vrata da razgovaram s njom, ali razgovaramo kroz vrata. Za mene je to teška situacija. ne razumijem. Bilo tko, može li podijeliti misli ili ideje?

Briane 13. prosinca 2019.:

Ovdje sam s ostalima koji preferiraju solo život i žive ga svrhovito. Uopće ne žalim što sam postao samotnjak. Zapravo, jako uživam u povučenom načinu života. Kao i drugi ovdje, i ja sam minimalist i posjedujem šokantno malo za svoje godine. Što manje imam, osjećam se lakše i bolje. Ja sam anti-flash da se drugi ne zanimaju. Preselio sam se na periferiju malog grada s pristojnim trgovinama i medicinskim ustanovama. Također, kao i drugi ovdje, ja sam štediša, a ne rasipnik. Ne trošim osim ako nešto stvarno ne trebam i mrzim bacanje novca. Kad umrem, ono što je ostalo je spremno za dobrotvorne svrhe, tako da će to biti moja ostavština. Svijet može biti nevjerojatno teško, brutalno, okrutno mjesto, što sam naučio i internalizirao u vrlo mladoj dobi. Osjećam se iznimno sretno što konačno imam sredstva da budem samotnjak. Želja da budem samotnjak uvijek je bila jaka u meni, ali to nisam priznala i prihvatila tek u 40-ima. Kao i drugi ovdje, iako bih više volio samoću, dao sam sve od sebe da se uklopim, što je išlo u prilog svima osim meni. Konačno, nakon 40 godina rada, uspio sam se dovoljno udaljiti tako da više nisam morao raditi, dodatno ograničavajući zahtjev da komuniciram s drugima. Jedini put kad s bilo kim razgovaram ovih dana je u trgovini i to samo po potrebi. Pristojan sam prema drugima, ali ne ulazim u razgovor osim ako nije potrebno. Kuham i jedem sve svoje obroke kod kuće. Ne volim kina. Ne poznajem svoje susjede. Izlazim samo u trenucima za koje znam da će biti najmanje drugih. Radim što želim kad želim i nema nikoga tko bi kontrolirao, kritizirao ili sudio. Volim se solo voziti usred ničega. Volim hodati sama. Volim čitati i pisati. Volim živjeti svoj strogi, minimalistički solo život. Svakom svoje.

colleen 09. studenog 2019.:

Ja sam samotnjak i upravo sam naletio na ovu stranicu. Imam PTSP, produljenu fiziku, emocionalno i seksualno zlostavljanje više od 20 godina. Nekad sam izlazio vani i volio sam imati prijatelje i uživao u društvenom životu. Sad, povremeno razgovaram samo s nekoliko ljudi, i sa svojim sinom koji je upravo dobio dijete sa svojom partnericom. Samo osjećam da ne radim normu, ali ne smeta mi biti sam. Imam mačku. Čitam i gledam TV, to je sve.

Pam 07. studenog 2019.:

Samotnjak sam i to sam postao tijekom posljednjih 5-10 godina. Moje je vrijeme, da radim što želim kad želim i da me drugi ne ometaju. Imam spasilačke životinje koje me bezuvjetno vole, to je sve što mi treba, mogu slušati glazbu koju želim, gledati kanal koji želim, držati svoj novac i ne trošiti ako želim. Drugačija sam, provela sam svoj život pokušavajući se uklopiti, družiti se samo da bih bila savjetovana da budem drugačija od sebe kako bih se bolje uklopila. Posao je bio težak, ljudi su davali savjete kako biti da budeš dio tima. Trebalo je biti obrnuto, trebali su više prihvaćati razlike među ljudima. Rečeno mi je da tečem, nisam mrtva riba pa ne idem s tokom. Kako bih zaštitio svoj integritet, morao sam se odvojiti od društva kako bih bio vjeran sebi. Mogu se vratiti u društvo ako odaberem, imam znanje, ali odlučim ne, u samotnom životu se može puno uživati. Volim svoju obitelj iz daljine, oni žive svoj život kako žele, ali to nije moj način. Živim svoj život na svoj način.

Camille 23. srpnja 2019.:

Nebrojeno puta su me ljudi odbili zbog onoga što jesam. Došao sam do pince u svom životu gdje ne želim biti u blizini ljudi i tražiti isprike. A kad se družim, zaboravim čak i voditi razgovor... Čak i s nekim koga poznajem. Znam da trebam pomoć

Michael Doren iz Hudson Valley NY STATE 27. lipnja 2019.:

Svakim sam danom sve više postajao samotnjak otkako je moja žena umrla od terminalnog raka. Uvijek smo bili zajedno (38 godina) i mogli smo puno putovati. Sada živjeti sam u kući koja je velika za jednu osobu ima velikih problema. Često ostajem sama kod kuće, kupujem, jedem sama vani ili unutra. Puno čišćenja za sebe. Sagradio sam je novo za nju. Bojim se sama preseliti u stan na plaži ili na neko drugo mjesto. Nemam nikoga osim sebe. Prijevremeno sam otišao u mirovinu kako bih se brinuo o njoj zadnjih 10 mjeseci. Bilo je užasno, znam da ljudi umiru, ali to se nije smjelo dogoditi. Sada nemam ništa, ne mogu nikome vjerovati. Samo tražim dobrog prijatelja da malo putujem, ali nema veze ili povjerenja. Prestar sam da bih igrao igrice s nesigurnim ljudima i prilično sam se zalijepio za kuću. Imam 87-godišnju majku o kojoj se brinem na daljinu i viđam je dva puta mjesečno zbog posjeta liječniku i ručka. Ponekad poželim da ona prođe pa da i ja prođem. Ne vjerujem niti vjerujem u Boga, samo u sebe i svoju mrtvu ženu. Postaje sve gore i gore. Ja bolje razumijem zašto netko poput mene može postati samotnjak u tamošnjem životu. Ionako sam uvijek bila otvorena i spremna, sada ne želim ni vidjeti susjeda.

H Lax (autor) 24. lipnja 2019.:

Pravo je čudo i blagoslov što ste preživjeli sve to. Drago mi je da si još uvijek ovdje. Hvala na doprinosu za moj članak. Cijenim to.

jes nemo 24. lipnja 2019.:

moja mama je imala izreku koju sam čula dok sam odrastala i iako se tada nije primjenjivala na mene, uzeo sam je k srcu. "Bolje je biti sam nego poželjeti da si sam." Kad sam bio mlađi definitivno sam bio 'drugačiji' i nisam bio dio gomile, maltretiran i tako dalje. Život u kući nije bio sjajan i rezultirao je daljnjom izolacijom. U svojim 20-ima odradio sam 180, postao sam otvoren unatoč nelagodi, pod svaku cijenu tražio društvo drugih. Mlađi, otišao bih toliko daleko od svog načina da budem prijatelj s nekim, vjerujući da je to ono što sam trebao učiniti, iako su me iskorištavali, ali ovo je apsolutno EKSPLODILO u mojim 20-ima i imao sam teško vrijeme kada je došlo do spoznaje i život je postao stvaran (bio žrtva nasilnog zločina, bio skrbnik člana obitelji, još uvijek ima posla s nestabilnom užom obitelji, bla bla bla, život. svatko ima svoja sranja, shvaćam) Na kraju sam imao "slom" istodobno s ozljedom što je dovelo do samoliječenja i potpune ovisnosti.

na kraju, nekim čudom sam još živ i mislim da je jedini način na koji sam mogao naučiti ovu vrijednu lekciju kroz iskustvo. Izolirala sam se od svih, pa svi ti 'prijatelji' ionako su otišli, a živim za samoispunjenje, stalno učim i biram biti sam. s vremena na vrijeme poželio bih imati nekoga s kim se mogu povezati, nekoga sa sličnim prioritetima i izgledima, ali mislim da je zbog navedenog načina života to gotovo nemoguće.

Mislim da je vaš članak pogodio neke zanimljive točke, iako mislim da se u dijelu gdje ste se fokusirali na pisce mogao proširiti na sve one koji žele ostaviti neku vrstu nasljeđa. Također, treba razlikovati ljude koji odluče biti sami i održavati zdrav stav i one koji se bore i trebaju te upute koje ste ponudili kao savjet. Da mi je netko danas to učinio, iako dobronamjerno, bio bih jako iziritiran i pitao bih se je li osoba razumjela odakle dolazim. Shvatio sam da su te inicijative dobronamjerne... ali, da.

Mya Glubpanny 26. svibnja 2019.:

Shvaćam da su ljudi društveni, ali ljudi s kojima sam radio i patio su uglavnom bili sociopati, narcisi i uznemiravači, uključujući i one u mojoj obitelji.

Pitam se kako bi bilo konačno biti sam i sposoban se pobrinuti za svoje ciljeve bez sociopatskog uplitanja. samo se pitam.

ReclusiveDeb 03. svibnja 2019.:

Uvijek sam bio povučen samotnjak. Bilo bi mnogo gore nakon što je moja voljena mama umrla na mojim rukama. Razvio sam ptsd i prebolio sam ga 9 mjeseci kasnije. Sada 3 godine nakon mamine smrti ne želim ništa imati ni s kim osim s Bogom i svojim ljubimcima... Nemam potrebu za ljudima, njihovom dramom i bs. Nemam problema živjeti sam jer nikad nisam sam Bog je uvijek uz mene. Daleko je bolje ostarjeti sam nego biti povrijeđen od strane ljudi i pretpostavljam da su me u mom slučaju ljudi jednostavno previše povrijedili. Svi u mojoj obitelji samo su htjeli novac, nitko nije mario za mamu, što mi je olakšalo odlazak od svih njih...trebalo bi bili su o mami i sve nas zbližili umjesto o novcu koji su svi dobili, razbio je cijelu moju obitelj nakon toga sam odabrao otuđiti se od svoje sestre i 3 sina jedinu obitelj koju imam sada starim sama i umirem sama iako nemam problema s Bogom mi. Amen

Nathan 30. travnja 2019.:

Uživao sam čitajući ove i identificirati se s nekima. Ja sam efikasna osoba i vlastita verzija minimalista, ne trošim puno na župsku robu. U svakom slučaju, ne odlazim jer živim na daljinu jer jednako izbjegavam kriminalce i policiju. Oboje mi izazivaju tjeskobu i po mom mišljenju općenito su jedno u isto. Oboje žele nešto od tebe, a ja želim da me ostave na miru.

Ricky Butler 28. travnja 2019.:

Uvijek sam imao povučenu narav. usamljena priroda. Imam tjeskobu i imao sam agorafobiju kada sam imao obitelj, bio sam malo više otvoren. Putovao sam oko 4 godine. moja mama je 1997. imala moždani udar i izgubila je glas. postala je povučena i moj obiteljski život je nestao. Mama je živjela još gotovo 19 godina i pomagao sam joj koliko sam mogao. do 39. godine ponovno sam počeo biti povučen. sad kad mame nema više volim živjeti za sebe. Emocionalno sam umorna i samo umorna od drame (sve obiteljske veze su prekinute) Volim šetati i imati svoje hobije u zatvorenom prostoru i preferiram tišinu i samoću. Posjećujem prijatelja nekoliko puta mjesečno. nije stvar u tome da NE MOŽEM izaći, ali ne želim! Nikad ne gledam vijesti i ne idem u korak s vremenom. bez svoje samoće poludio bih. i volim živjeti sam.

vlč. Nitko 17. veljače 2019.:

Impresioniran sam tvojim uvidom u odnos prema čovječanstvu i osamljenosti. Ja osobno kao samotnjak promatram slobodu i imam odnos s Bogom kako je zapisano u Bibliji. Smatram da me vjera u višu silu oslobađa kroz recept u knjizi. Najveće oružje koje Sotona ima protiv nas; je nas. I ako može natjerati da te iskoristiš protiv sebe, kroz usamljene trenutke, depresivne misli, bolna sjećanja, on je napola dobio bitku. Moramo zadržati fokus da će te niske ljudske emocije, baš kao i sam život, proći.

H Lax (autor) 15. siječnja 2019.:

Tako mi je žao čuti da je tvoj prijatelj prošao kroz to. Moja sućut zbog vašeg gubitka. Prijateljima je teško znati što učiniti kada se takoreći odbiju njihovi pokušaji uključivanja nekoga do koga im je stalo. Svakako je važno komunicirati s drugima ili će vas depresija nadvladati.

Glenn Stok s Long Islanda, NY, 15. siječnja 2019.:

Ovo mi je bilo zanimljivo. Imao sam prijatelja koji je bio samotnjak. Ona se savršeno uklapa u tvoje objašnjenje. Uvijek ju je bilo teško natjerati da se pridruži nama ostalima u našem krugu prijatelja. Kad god bi je pozvali da nam se pridruži, smišljala bi izgovor. Nažalost, na kraju je umrla u ranoj dobi. Mislim da je prošla kroz tešku depresiju. Žao mi je zbog nje. To pokazuje koliko je važno izaći i biti s ljudima.

O 05. siječnja 2019.:

Samotnjak sam više od 10 godina. Izlazim samo kada moram. Volim biti sam. Volim biti sam sa svojim mislima. Ne dosađujem se i nisam usamljena. Živim sama sa svojim odraslim sinom. Ne gledam vijesti. Nije me briga što se događa u svijetu jer je uvijek ništa osim okrutnosti i katastrofe. Osim toga, ne mogu to popraviti pa ne vidim smisao. Veći dio svog života bila sam njegovateljica ne samo u vlastitoj obitelji nego i kao profesija. Ovaj svijet je učinio prezira čovječanstvu zbog zemlje, novca, vjere, ovisnosti, nedostatka empatije i rase. Ne čudi me da mnogi ljudi žele biti povučeni jer NIKADA neće biti bolje.

Jane iz LA 30. prosinca 2018.:

Volim biti sam i živjeti u samoći. Nakon problema sa zlostavljanjem ne mogu vjerovati ljudima. Ja dajem i oni me koriste. Ja dijelim svoje misli i oni to koriste protiv mene. Moja obitelj me lagala i krala. Imam malo prijatelja i zahvalan sam na njima. Bolje je sam gdje slikam i sanjam a ne biti kažnjen za to. Imam svoje životinje lutalice i one me vole.

H Lax (autor) 21. studenog 2018.:

Dragi Opting Out, imam prijatelja koji je zatvorski čuvar i čuo sam neke priče o odbojnim stvarima koje neki zatvorenici rade, a također i neke tužne priče o stvarima koje su neki od njih doživjeli. Mislim da je teško ostaviti frustraciju u uredu, da tako kažem. Ipak, nekako se doima sretnom i puno svoje energije ulaže u podizanje dobro zaokružene djece. To joj je uvijek bio prioritet broj jedan. Ima petero djece, a najmlađa je upravo upisala fakultet. Možda znate za još jednog čuvara na svom poslu koji bi vam mogao reći kako uspijevaju držati to dvoje odvojeno. Jednom sam bila mlada djevojka i sigurno sam voljela svog tatu i željela da mu bude dobro. Siguran sam da vaše kćeri osjećaju isto prema vama. Zajedno smo pjevali pjesme i nadam se da je znao koliko će mi ta vremena značiti do kraja života. Mislim da mu je zajedničko pjevanje pomoglo da se razvedri od radnog dana. Kada vidite njihove osmijehe, osjećat ćete se cijenjenim, a možda će i vaša žena početi pokazivati ​​svoju zahvalnost za vas. Želim sve najbolje za vas i vašu obitelj i nadam se da ćete potražiti savjetnika ili nekoga tko će vam svima pomoći da živite sretniji život. Čuvaj se. Ja navijam za tebe.

Isključivanje 21. studenog 2018.:

Upravo sam pročitao većinu postova ovdje i ne mogu se složiti više. Imam 43 godine i zatvorski sam čuvar 21 godinu. Moje svakodnevno okruženje na poslu je u najmanju ruku depresivno. Oženjen sam sa 2 male kćeri i nezahvalnom ženom. Svaki dan pokušavam pobjeći samo da bih bila sama sa svojim mislima. Ovo je moj drugi brak i bit će zadnji. Izbjegavam ljude pod svaku cijenu da izbjegnem razgovor. Svaki dan vidim najgore u društvu i samo želim biti u svom svijetu. Također smatram da je manje bolje i postao sam minimalist. Za one koji dijele moje stavove o ugađanju drugih i samo fokusiranju na vas, želim sretno. Ovih dana osjećam da je svako vrijeme nasamo dobro provedeno.

Annon samotnjak 25 godina stara žena 14. studenog 2018.:

Za prvi savjet o tome da 23-godišnjak postane samotnjak, dobar savjet za nekoga tko ŽELI sudjelovati u druženju, ali za osobu koja želi da više ne budem dio društva, to se zapravo samo čini kao apsolutni pakao, a ne nešto zabavno za raditi, zapravo ako me mama pokuša izvesti s grupa ljudi oko nje i mojih godina da me "izvuku iz kuće" nakon toga bih blokirao njezin broj jer me doveo u užasnu situaciju u kojoj nikad nisam želio biti dio.. ovo prijatelji moji je ono s čime se nosite kada je u pitanju mentalna bolest..

H Lax (autor) dana 01. studenog 2018.:

Ambercrombie, ako se osjećate pod stresom i tjeskobom, svakako biste trebali s nekim razgovarati o tome. Isključivanje sebe od drugih u ovakvim trenucima samo povećava stres i tjeskobu. Ponekad samo šetnja ili vožnja s prijateljem može pomoći inspirirati ljude da se malo nasmiju i ostave stvari koje ih srušavaju, a onda mogu raditi na pronalaženju stvari koje će ih odgojiti i učiniti da se osjećaju bolje.

Ambercrombie T dana 01. studenog 2018.:

Svaki tjedan ili mjesec postajala sam sve više samotnica do mjesta gdje se sada zbog toga uništavaju moji društveni i intimni odnosi i odnosi/prijateljstva. Ali moj stres i tjeskoba postali su toliko jaki da me zbunjuju u donošenju osnovnih izbora ili odluka o kako se nositi sa svakodnevnim životom i svojom okolinom na način na koji ono "ja" prije godinu dana ne bi ni sanjalo da budem ili radi. Mislim da je ozbiljna potreba za mentalnim tlc

Šeri 16. listopada 2018.:

Posljednjih nekoliko godina bio sam vrlo povučen. Imam vrlo malo kontakta sa svojom djecom od mog razvoda prije mnogo godina, a kada sam to učinio, bila su samo trvenja, pa sam krenula svojim putem. Najbolja stvar koju sam ikad napravio. Nema više gadosti ili grizenja leđa. Sada volim svoj život, i dalje izlazim van radeći svoje, ali nemam puno veze s drugim ljudima. Moji prijatelji za koje sam mislio da su prijatelji, budući da sam razvod odavno prošao. Ali mogu živjeti bez njih. Imam staru seosku kuću i provodim dane radeći stvari da je poboljšam. Kad izađem, sve što stvarno želim je vratiti se tome. Moje sigurno utočište samoće. Stvarno se više ne mogu zamarati ljudima. Kratka rasprava ili razgovor s vremena na vrijeme je u redu. Nema ništa loše u tome da sam povučen, jer sada imam bolji život nego prije i uživam u svakom trenutku.

Anonimno dana 04. listopada 2018.:

Cijeli život sam bio samotnjak

sarah dana 08. rujna 2018.:

Postajem kao samotnjak, ako već ne, samo trebam mir i tišinu od svih 30 godina zlostavljanja s alkoholičarkom, sada je vrijeme za mene, stvarno uživam u vremenu koje sam sam.

Emmyboy iz Nigerije 14. kolovoza 2018.:

Dobra.

Ponekad život kao samotnjak može biti prilično uzbudljiv na neopisiv način.

H Lax (autor) 30. srpnja 2018.:

Hvala što ste podijelili svoja iskustva "Njegovo Visočanstvo". Znam kako se osjećaš kada poželiš da si sve to shvatio ranije u životu... Uvijek govorim "da sam tada znao ono što sada znam". Ponekad kad pomislim da sam sve shvatio, padnem u pad i moram povući 180 i jednostavno promijeniti stvari na tjedan ili dva i vratiti se u to što sam ja.

Njegovo Visočanstvo 30. srpnja 2018.:

Znao sam da sam drugačiji od druge djece u dobi od šest godina, ali sam se mučio s razlogom zašto. Isto tako i nekoliko mojih učitelja. Odlične ocjene, ali malo uspjeha u osobnim interakcijama. Veliki uspjeh u karijeri, ali nula dugoročnih smislenih veza. Nisam to shvatio sve dok nisam bio u 40-ima. Sada sam potpuni samotnjak i uporni minimalist. Više se ni ne pretvaram da uživam u društvenim interakcijama. Znam tko sam, ali trebalo je puno vremena da to shvatim jer uvijek postoji pritisak i krivnja povezana s nedovoljno društvenim odnosom. Što imam više društvene interakcije, to se osjećam gore. Ništa me ne veseli više od samoće i dobrog štiva. Gradovi me čine bolesnim pa sam se preselio u jednu od država s najnižom gustoćom stanovništva i postao ruralniji koliko sam mogao. Što više stvari posjedujem to se osjećam lošije. Nemojte niti posjedovati TV jer ne mogu uzeti 98% programiranog MSM-a. Imam stolicu i krevet i to je cjelokupni moj namještaj. Smatram se bogatim, ali to nikad ne biste znali jer posjedujem vrlo malo i vozim vozilo staro 14 godina. Cijeli bi moj ormar stao u nekoliko kuhinjskih ormarića srednje veličine. Luv je samotnjak i smatram se najsretnijim što može zadržati ovakav način života. I ja se osjećam sjajno zbog minimalizma. Ipak, volio bih da sam shvatio ove stvari o sebi ranije u životu.

lifeofabuse 17. srpnja 2018.:

Postao sam samotnjak zbog zlostavljanja koje sam morao podnijeti od bivše njegove obitelji moje obitelji. ljudi za koje sam mislio da će zauvijek ostati u mom životu. imam ptsd. napadi panike. lakše je biti sam na taj način znati da te netko može povrijediti. prijatelji iz djetinjstva su se okrenuli protiv mene, obitelj se okrenula protiv mene. tražila sam savjet za pomoć što je opet otvorilo zaključana vrata i na vidjelo su izašla sjećanja na seksualno zlostavljanje od strane oca sestre. odlučio sam izbrisati sve članove obitelji osim nekoliko iz svog života. borba je stvarna i vrlo malo tko će je ikada razumjeti. nas okrivljuju, sramote i ismijavaju, to je razlog zašto više nikada neću otvoriti svoje srce nikome osim nekolicini. hvala ti što si ovo napisao.

H Lax (autor) 14. srpnja 2018.:

Hvala što ste podijelili Nellie 444, (moj sretni broj, lol). Nadam se da ćeš pronaći mir koji tražiš. Drago mi je da imaš druge koji te inspiriraju da se otvoriš.

Nellie 444 14. srpnja 2018.:

Vrlo sam zadovoljan lociranjem ove stranice. Nedužno sam mislio da su moje misli o tome da mogu pronaći utjehu u životu [samotnika] samo moje. Ja sam u prosincu života, i bio sam tjeskoban, uznemiren, iskreno uplašen, i dojadilo mi je da moram isticati da je sve u redu. Osjećao sam dok sam bio pretrpan nametljivim mislima, neka vrsta mira, kada sam razmišljao što ako ne znam da se neke stvari događaju izvan mog carstva. Nisam mentalno defektan, ti patiš od depresije godinama. Nisam siguran da je kemijski, u usporedbi s mojom borbom da prihvatim događaje u životu, da je, kako se odvija, bilo dovoljno užasno da bi itko sumnjao u mene. Moja odluka je da počnem s koliko god mogu da se zaštitim od vanjskih utjecaja. Nalazim utjehu kada sam sam, u svom stanu. Bit ću ovdje koliko je to ljudski moguće. Ne pozivati ​​obitelj i prijatelje, jer ne mogu narušiti moj mir, s vijestima koje ne želim, ali, po nekima, smatram relevantnim. Da ne kažem da neću prihvatiti nikakve pozive, koji se smatraju potrebnim [djeci] za moju dobrobit, ali spreman prekinuti, ako smatram da me uznemirava. Krenuo sam u svoj novi [osjećam se miran život] da mu dam izbor. Za moje opće dobro, moram znati živjeti kao ljudsko biće, ne osjećajući nevolje i apsolutno loše u svijetu, ja sam na svom kraju, tražim utjehu i nadam se da je to to. Blagoslovi svakoga tko razumije moju situaciju, a hvala Cathy kit i Ange, što su me inspirirali da podijelim, razotkrivanje mojih dugotrajnih osjećaja je katarza.

[email protected] 10. srpnja 2018.:

Odličan članak, hvala.

Trev 27. lipnja 2018.:

S ljudima se vrlo lako slažem kad sam u takvim situacijama, ali zato što znam da sam ružna, nema smisla razgovarati sa ženama. Društveno me koriste kako bih koristio svojim životima, ali što ja dobivam? Zasto se zamarati.

Ange 13. lipnja 2018.:

povučen sam. Izađi van - vrati se brzo! Znate li da sam prije bio vrlo druželjubiv /narodna osoba, ali sada sam zadovoljan svojom kućom i obitelji. Zabrinula sam se zbog promjene u sebi i imala sam dvije seanse upravljanja anksioznošću i odustala od toga. Nisam se mogao nositi s otvaranjem prema grupi? Nepovjerenje pretpostavljam. Imam padove. Ali znate li da se osjećam sigurno i dobro u svojoj kući i volim svoju obitelj i uživam u kuhanju i uljepšavanju 'njihovih' života. x

catty kit dana 08. lipnja 2018.:

Postao sam sretan samotnjak od posljednjeg razvoda, što je bilo najtraumatičnije iskustvo u mom životu (a imao sam dosta). Za početak sam imao toksične roditelje, kasnije sam birao veze (prijatelje i dečke) koji su me iskorištavali i bili loši prema meni. Muževi su bili narcisoidni, jedan tvrdokorni ovisnik, drugi fizički zlostavljač. Uvijek sam imao sklonost više voljeti biti sam i napredovati u tome, ali imam povijest privlačenja toksičnih ljudi. Tako da konačno imam samoću, sigurnost i mir. Imam tek nekolicinu poznanika s kojima povremeno razgovaram telefonom ili sms/msgr. Nakon razgovora s bilo kim, iscrpljena sam i ne želim više razgovarati (razlikuje se) dugim naletima. Potreba za pauzama od njih traje dulje. Sada ih izbjegavam. Uživam raditi i solo stvari izvan kuće kao što su starinski izgled, posjećivanje filmova, predavanja, nastupa, hodanje i vožnja biciklom. Jedino vrijeme kada moram biti s ljudima je posao. To je podnošljivo, ali stvarno sam zavolio biti solo.

Lisa Law 17. svibnja 2018.:

Moja kćer je nedavno završila fakultet i ima jako dobar posao. Mnogo visi u svojoj sobi i puši travu kako bi se opustila. Djeluje jako ljutito, a znam da joj je bilo teško na fakultetu s gadnim cimerima i prije mnogo godina kada je bila je mlada moja sestra nije bila baš ljubazna prema njoj i moja nećakinja bi vodila sve prijatelje koje je zbližila s. Tako je dobrog srca i daje sebe. Kad razgovaramo, vrlo je svježa prema meni i govori mi da se brinem za svoj život. Nekad smo se smijali i imali odmore i samo dobre provode, nikad neću prestati brinuti za svoju djecu, a želim imati vezu kao prije. Kako da pomognem???

Lisa Law 17. svibnja 2018.:

Moja kćer je nedavno završila fakultet i ima jako dobar posao. Mnogo visi u svojoj sobi i puši travu kako bi se opustila. Djeluje jako ljutito, a znam da joj je bilo teško na fakultetu s gadnim cimerima i prije mnogo godina kada je bila je mlada moja sestra nije bila baš ljubazna prema njoj i moja nećakinja bi vodila sve prijatelje koje je zbližila s. Tako je dobrog srca i daje sebe. Kad razgovaramo, vrlo je svježa prema meni i govori mi da se brinem za svoj život. Nekad smo se smijali i imali odmore i samo dobre provode, nikad neću prestati brinuti za svoju djecu, a želim imati vezu kao prije. Kako da pomognem???

Mary Dieter 14. svibnja 2018.:

Ovo sam tako ja! Ne potpuno, ali blizu! Bio si povrijeđen previše puta, pretvorit će te u ovu osobu! Živi sam 12 godina i volim to! Imao sam prilike, nemojte me krivo shvatiti! Samo sam umoran od pokušaja da svakoga koga sretnem učinim sretnijim nego kad sam ih upoznao! Radim na SEBI, za promjenu!

Cherry Love 11. svibnja 2018.:

Polako sam postao samotnjak. Nakon umirovljenja 2011. pomno sam birala grupe s kojima sam se htjela družiti. Godine 2005., moje jedino živo dijete osuđeno je na 30 godina doživotne, optužbe su bile: 2 točke za pucnjavu s namjerom ubojstva. Njegov dom je objekt maksimalne sigurnosti. Neću reći, 'Obitelj provodi vrijeme', već, 'Ja provodim vrijeme s njim'.

Ne dijelim to sa susjedima niti uz čaj/kavu u volonterskim skupinama.

Organizirao sam grupu za podršku obiteljima zatvorenika i to je bila pomoć obiteljima. Rekli su mi da jeste. Sada imam 70 godina i još uvijek volontiram i volim to. Ali, neke društvene događaje, koji mi se nude, smatram da gubim vrijeme. Ima starijih žena koje se žale na svoje mrtve muževe, koji su bili vragovi, njihova odrasla djeca koja zanemaruju ih, svoje unuke koji im se obraćaju samo za novac i lošu zdravstvenu skrb koju dobivaju. Mislim da ću jednostavno otići kući i pročitati dobru knjigu ili pogledati film.

M dana 05. svibnja 2018.:

Sjajan članak i komentari. Drago mi je vidjeti toliko podrške i razumijevanja u komentarima. Ovaj članak mi je pomogao shvatiti da sam (pomalo) povučen jer je tako ugodnije, za razliku od straha za svoju sigurnost. Spominjanje u ovom članku kako ne želim zabavljati druge mi je povezano. Hvala vam!

Zaboravljeni vojnik dana 01. svibnja 2018.:

Imam cptsd iz fizičkog zlostavljanja djetinjstva Također ptsd od vremena služenja u vojsci. Povučen sam jer imam poteškoća u uspostavljanju odnosa i problema s povjerenjem. Najugodnije mi je sam. Ovo je cijena koju moram platiti jer se nisam vratio u Englesku u vreći za tijelo.

Cannice95 27. travnja 2018.:

Jedva čekam da budem samotnjak kroz toliko toga u prošlosti da mi je cijeli život stalno zlostavljao. Samo želim živjeti sam.

Sarke' Leebert 23. travnja 2018.:

Kao što je veliki pjesnik Charles Bukowski rekao: „Nije da mrzim ljude. Jednostavno se osjećam bolje kad ih nema." Ovaj citat sažima moje razloge za moj povučeni život.

Matt dana 09. travnja 2018.:

Neadekvatan osjećaj da je upotreba riječi "ja" previše sebična, pretjerana. Naporno je radio kako bi postao inženjer bez pohlepe, ali nakon 15 godina s poduzećem koji se stalno reorganizirao i stavljanje ljudi na čelo koji postavljaju svoje vlastite načine poslovanja čak i kada je to u sukobu s tvrtkom politika. Prisilno otišao u prijevremenu mirovinu jer sam učinio nešto što je bilo dopušteno prethodnim što je osramotilo političku strukturu. Mo sastanci osoblja, bez postavljanja nove politike, samo čekanje da nasrne kada im to nije odgovaralo je ono što su učinili. Danas sam samotnjak i pijem 1-3/4 litre viskija svaka 3 dana.

cursedempath dana 07. travnja 2018.:

Jako volim ovaj članak! Mogu navesti više od nekoliko vaših razloga da se neki od nas "isključuju" iz društva kakvo jest. Vjerujem da na kraju vaša iscrpljenost beskrajnim sranjima koja vam se bacaju neprestano nadmašuje vašu želju da vjerujte da će se stvari poboljšati ili da ćete se ikada moći "pomiriti" s korupcijom i nepravdama i sitnica. Sjajan članak!

H Lax (autor) 16. ožujka 2018.:

Hvala što si podijelila taj citat Trisha. Osjećam se isto.

Trisha Walsh 16. ožujka 2018.:

Moj razlog zašto želim biti samotnjak može se savršeno sažeti u ovom citatu Warsan Shirea:-

"Samo mi je tako dobro, imat ću te samo ako si slađa od moje samoće."

H Lax (autor) 14. ožujka 2018.:

Totoro, tvoj engleski je prilično dobar. Siguran sam da ljude kojima ste pomogli nije briga što vas je natjeralo da pomognete; samo su sretni što si to učinio. To je sve što je važno. Većina ljudi ima unutarnje motive kada rade stvari za druge. To ih ne čini lošim ljudima. U redu je učiniti nešto dobro i nadati se da će ljudi pokazati zahvalnost za to. To se sigurno nema čega sramiti. Čestitam ti što si pomogao kad nitko drugi nije.

Totoro 14. ožujka 2018.:

Ja sam samotnjak, kada sam imao 15 godina bio sam svjedok prometne nesreće, mnogo ljudi je bilo u blizini, ali dovoljno smiješno, samo sam ja otišao do auta da pomognem. Osjećaj je bio sjajan, ali nakon toga sam otišao kući, razmišljajući o tome što sam napravio, rekao sam sebi da ti pomogao tim ljudima jer su bili u blizini i da želiš da ti daju pljesak zbog čega jesi. Prilično sam siguran da bih im i dalje pomogao da nema nikoga u blizini, ali pomisao da želim da ppl prizna dobru stvar koju sam učinio izaziva mi gađenje. Sada imam 18 godina, kad god radim dobre stvari ili samo komuniciram s prijateljima, iako u to ulažem srce i dušu, i dalje se osjećam kao da sam površan čovjek, osjećam da ne bih trebao imati blizak odnos ni s kim jer to ne zaslužujem i najbolje je da nestao.

Oprostite na lošem engleskom i hvala na članku!~

Emmyboy iz Nigerije 14. ožujka 2018.:

Lijepi bodovi.

Mogu se osvrnuti na neke postavljene točke.

Hvala na dijeljenju.

Francisco Castillo 16. veljače 2018.:

Pozdrav i dobar dan iz Španjolske!

Za mene je biti samotnjak jedna od opcija da izbjegnem privlačenje pažnje kada živim u malom gradu i da budem drugačiji.

Samotnički život 4. veljače 2018.:

Ušao sam u samotnički način prije 10 mjeseci i to je bila jedna od najboljih stvari koje sam ikad učinio za sebe. Da, može stvoriti neke probleme poput agorafobije i čega drugog, ali iskreno, vani se više ne događa mnogo dobrog osim ako niste udaljeni od društva. Živim u LA-u pa ima ljudi posvuda i puno apsolutnih sranja, žao mi je što to moram reći, ali ponekad moraš biti stvaran. Bio sam dio problema, iako ne tako davno... prljava bolest koja je samo uništavala svijet iz dana u dan. Ponekad morate ući daleko u svoj um i dušu da biste pronašli istine i ne možete imati ometanja od svijeta tamo. Govoriti ti laži i onda si opet pun sranja

H Lax (autor) 20. siječnja 2018.:

Bok, udobno sam, znam što mislite. Mislim da to što doživljavate nije nimalo neuobičajeno. Mnogi se ljudi osjećaju krivima zbog načina na koji su se ponašali ili stvari koje su rekli ili učinili možda zbog toga što su bili nezreli ili ponašali na način na koji su se ponašali kao neka buntovna izjava protiv nečega što nije u redu u njihovim životima, ili čak dok opijen. Stvar je u tome da sve dok to što se dogodilo nije nekoga povrijedilo do duše, mislim da nitko uopće ne razmišlja o tome kako se netko ponašao u prošlosti. Većina ljudi zaboravlja te stvari ako na njih nisu izravno utjecali i kada nove, pozitivne akcije zamagljuju negativne. I, svatko s vremena na vrijeme posklizne. Nadamo se da nitko neće biti ozlijeđen u tom procesu. Ako je netko ozlijeđen, iskrena isprika mogla bi svima pomoći da ozdrave. Nemojte biti tako strogi prema sebi. Čuvaj se.

Udobno sam 20. siječnja 2018.:

Ponavljam događaje tijekom svog života uvijek iznova u mislima i jednostavno se ježim od načina na koji sam se ponašao/ponašao/govorio/interagirao s drugima. U to vrijeme se osjećao dobro, ali kad se osvrnem na to nakon što se dogodi, uvijek se osjećam kao da sam se ponašao na loš način. Ne znam je li druga osoba primijetila, ali možda sam bila previše burna, razdragana, pretjerano entuzijastična, glasna, pokušavala sam biti u centru pažnje itd. To je kao stalna petlja u kojoj se pitate zašto niste bili skromniji, susretljiviji, nježniji, kulturniji ili nešto slično. Kao da stalno sazrijevaš i osvrćeš se na to kako si se ponašao u prošlosti, a ne možeš IZDRŽATI, ali ne možeš ništa osim ponavljati događaje iznova i iznova i trzati se.

Izgubio sam izgled, moji su hobiji nestali na teritoriju o kojem ne možete razgovarati s pristojnim strancima, moje zanimanje za ovo desetljeće 2010-ih je u najboljem slučaju minimalno (od 90-ih do 2000-ih bolje), i osjećam da jesam ništa više nikome ne mogu ponuditi i doprinijeti, a moja prošlost me konstantno ponižava, tako da je najbolje što sam mogao učiniti za sebe i sve ostale bilo je izbaciti sebe iz jednadžbe.

Ostavio sam sve prijatelje, od kuće izlazim samo zbog posla, a povremeno provodim vrijeme s 1 ili 2 bratića. Provođenje vremena sa strancima ili velikom gužvom može me fizički iscrpiti u roku od 10 minuta, a mislim da ionako više ne želim razgovarati sa strancima. Ostalo vrijeme samo sam ja okružen svojim knjigama i mojim računalom i svojim hobijima u svojoj sobi, tako da ne postoji način da se ponizim kada ni s kim ne komuniciram. To me čini manje nervoznim i ne moram stalno nadzirati svoje ponašanje kako bih se uvjerio da se ponašam pristojno, umjesto da se ponašam kao smeće niske klase.

H Lax (autor) 15. siječnja 2018.:

Deslandres, tako mi je žao što su to bila tvoja iskustva s ljudima. Moje srce je za vas zbog boli koju ste pretrpjeli. Mnogo je dobrih ljudi na svijetu koji pomažu drugima, a ne iskorištavaju ih. Nadam se da ćemo u budućnosti vidjeti više tih ljudi, a manje onih koji čine loša djela i povrijeđuju druge. Slažem se da bi ljudi trebali biti vrlo oprezni kome posuđuju novac ako uopće posuđuju. Tebi i tvom prijatelju želim dobro i nadam se da ćete oboje iskusiti dobrotu u drugima. Čuvaj se.

Deslandres 14. siječnja 2018.:

Razlog zašto sam to postao je jednostavno zato što su me ljudi tijekom godina ne samo zlostavljali, već su me i maltretirali na druge načine. Ovo je jako duga priča u koju neću ulaziti ovdje zbog ograničenog prostora, ali vjerujte mi, odbijanje mržnje ima puno veze s tim. Također pohlepa drugih i sada kada su ljudi više samo za sebe i neće pomoći drugima, pogotovo kada imate velika potreba i dogodi se da sam invalid i većina treba nešto i pitaš se zašto bi netko poput mene većinu izbjegavao narod! Imam i prijatelja koji je također povučen i zbog različitih problema koje je imao, ne podnosi se s većinom ljudi, pogotovo jer ima psihički poremećaj. Ne mogu reći da sam potpuno povučen jer je vrlo malo ljudi s kojima ću imati posla kad se pokažu vrijednima povjerenja. Međutim, ako imate novaca, pazite s kim se družite i s kakvim ste ljudima da vas ne bi iskoristili i isušili! Čak i ako želite naplatiti iz vrlo legitimnog slučaja, počnite povlačiti konce i štedjeti novac kada ga nemate kako biste kad dobijete svoj drugi novac, moći ćete se bolje uzdržavati jednokratnim darom od čega god želite prikupiti. Još najbolje, uživajte, ali nemojte davati novac, što znači da nikome ne posuđujete novac

Osjećam se vrlo sam 3. siječnja 2018.:

Cijeli sam život bio vrlo popularan i sretan čovjek. Sada imam 60 godina i moja popularnost je izblijedila jer želim biti sama iz meni nepoznatih razloga.

H Lax (autor) 2. siječnja 2018.:

Bok Dom, tako je bolno gubiti ljude koje volimo, pogotovo kada je to netko tko nas je toliko volio. Moje srce je za tebe zbog gubitka tvoje mame. Izgubio sam mamu kada sam imao 17 godina i imao sam slično iskustvo. I dalje sam često izlazila s prijateljima, ali u mnogim mojim vezama došlo je do prekida. Mislim da je to bio taj strah. Nadam se da će ti tvoja terapija pomoći da to prevladaš i da si dopustiš da voliš bez zadrške. Čuvaj se.

Fat Fudge 30. prosinca 2017.:

Nedavno sam postao povučen jer se stvarno ne mogu zamarati drugim ljudima. Mislim da je to zato što mi je bilo teško s djetetom izvan kontrole i nitko nije pomogao, ali svi su kritizirali i ogovarali. Onda je došao netko tko je jako pomogao s mojom kćeri, ali je bio alkoholičar pa je došao s još jednim nizom problema i uslijedile su više nekonstruktivne kritike. Mislim da sam jednostavno napustio ljude i odlučio da imam vrlo malo vremena za njih. Ima li to smisla?

Dom Parker 28. prosinca 2017.:

Sada bih se kategorizirao kao samotnjak, ali nisam uvijek bio takav.

Bio sam jedino dijete i nikad nisam poznavao svog oca jer moja mama nikad ne bi pričala o njemu. Ona je nažalost preminula od raka prije 5 godina i od tada se polako povlačim iz druženja s prijateljima. Teško mi je uspostaviti odnose jer mislim da je to strah od gubitka nekoga s kim bih se mogao zbližiti i u koga se možda zaljubiti. Trenutno sam na terapiji jedan na jedan koja donekle pomaže, i nadam se da ću jednog dana moći biti na mjestu gdje ću voljeti i vjerovati drugoj osobi.

na konju 27. prosinca 2017.:

Ja sam više samotnjak nego bilo što drugo, jer sam intuitivan i vrlo promatram ljudsku prirodu, reći ću to je svojevrsna "zaštitna mreža" i rezultat možda nekih negativnih ljudsko-socijalnih iskustava mladosti. S druge strane, dok se divim mnogima koji su vrlo ekstrovertirani, vidim očaj u tom ponašanju također kao što vidim mnoge čiji je društveni život daleko nadmašio sposobnost da se drže ili razviju obiteljski kravate. Nije li to samo "šest od jednog pola tuceta drugog"...stvar?

Walt Delman 26. prosinca 2017.:

Brzo čitanje ovdje je za mene bio početak razumijevanja.. Hvala vam!

W

H Lax (autor) 12. rujna 2017.:

Nema veće uvrede za pisca nego biti optužen za plagiranje. Uvjeravam sve svoje čitatelje da je moj rad originalan. Temelji se isključivo na mojim osobnim iskustvima, mojoj vlastitoj analizi ili zapažanjima obrađene teme ili mješavini oboje.

H Lax (autor) dana 05. kolovoza 2017.:

Hvala Chris, potpuno se slažem s tobom. Ljudi imaju pravo živjeti svoj život na koji god način žele, sve dok ne povrijeđuju nikoga, a nadamo se da neće povrijediti ni sebe. Vaš komentar me natjerao da ponovno pročitam svoj članak jer mislim da nisam artikulirao da je povučenost ponekad izbor koji se donosi na temelju preferencija i da u tome nema ništa loše. Morat ću malo urediti da to unesem.

Chris dana 05. kolovoza 2017.:

Uživam u vašem članku...

Dok sam čitao komentare, primijetio sam, kao i u mnogim drugim člancima, da ljudi komentiraju da je osoba "usamljena i ili depresivna" i pitao sam se zašto toliko ljudi vjeruje ili misli u to?

Kao što je navedeno u jednom odgovoru, svi imamo svoja iskustva koja nas čine onim što jesmo...

Samo zato što se ja ili drugi ne uklapamo u društvene norme ne čini nas manje osobom...

Kao što nas društvo stereotipizira kao "nenormalne", to bi mogli učiniti i mi koji smo ovakvi..."Zašto bi li se itko želio podvrgnuti onome što društvo smatra normom... vidim da je to potpuno ludilo"

Ja osobno nisam depresivan, manje sam pod stresom...sretniji, zadovoljniji životom i mirniji sa svojim životom nego što sam ikada bio..

Dakle, za društva 99% koja su društveni leptiri koji ovise o drugima...to je super i najbolje želje za ono što vas čini sretnim i ispunjenim...

I za nas 1% koji biramo svoj put... Lijepe želje također svima vama

H Lax (autor) 04. srpnja 2017.:

Hvala Robyn.

Robyn 27. lipnja 2017.:

Predivan i istinit opis hvala...

Gord 25. lipnja 2017.:

Okupljam se na mirnim društvenim okupljanjima i za posebne prilike s uskom grupom prijatelja, pa čak i organiziram društvena okupljanja. Međutim, nemam potrebu za stalnom stimulacijom iz dana u dan, svaki vikend itd.

Biti u glasnom, prepunom okruženju i biti bombardiran prizorima i zvukovima samo dovodi do senzornog preopterećenja.

Postoje suradnici koji se vraćaju u ponedjeljak i pričaju o svom vikendu koji je bio ispunjen planom putovanja punim aktivnosti i događaja i mislim si: "Kako iscrpljujuće!"

Niti vjerujem da je potrebna velika društvena mreža prijatelja. Zaista, koliko je onih ljudi koji imaju nekoliko stotina prijatelja na Facebooku zapravo ljudi koji utječu na njihove živote? To je kvaliteta prijatelja a ne kvantiteta. Radi se o tome kako posebne prilike trebaju biti posebne, a ne uobičajene.

To je poput šale iz Seinfelda o apsurdu o tome kako ljudi uvijek moraju biti vani negdje da bi se osjećali ispunjeno i čim su negdje vani, žele otići:

„Kad izađeš, želiš se vratiti. Hoćeš spavati, želiš ustati, želiš opet izaći sutra, zar ne? Gdje god da si u životu, to je moj osjećaj, moraš ići."

H Lax (autor) 29. svibnja 2017.:

Hvala Audrey, znam na što misliš. Zasigurno uživam i u svom lijepom, mirnom "ja" vremenu!

Audrey Hunt od Pahrump NV 28. svibnja 2017.:

Ne bih se nazvao samotkom, ali sigurno uživam u svojoj samoći. Kao što ste istaknuli u posljednjem paragrafu ovdje, ja tvrdim "Rekluzivna prava". )

Volite ovo središte!

Audrey

H Lax (autor) 26. svibnja 2017.:

Draga sjeno, slama mi se srce što mislim na tebe u tolikoj boli. Možda ćete moći pronaći resurse za poboljšanje svoje situacije ili pomoć pri stresu koji osjećate kontaktiranjem različitih agencija. Mogli biste početi ovdje i siguran sam da će vam moći pomoći da shvatite gdje se sljedeće obratiti. https://www.nimh.nih.gov/health/topics/suicide-pre.... 1-800-273-TALK (8255), 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu. Ponekad pomaže da to zapišete ili izgovorite, ali obično je potrebna neka vrsta plana da živite svoj najbolji život. Dobra stvar u vezi s ovim životom je da imate određenu kontrolu nad njim. Jedna stvar koja me spriječila da se ubijem je strah da bih mogao zaglaviti u mnogo gorim uvjetima bez načina da se vratim. Drago mi je što te tvoja majka održava na životu, ali nadam se da ćeš naći načina da više uživaš u svom životu. Šaljem vam molitve i zagrljaje.

Sjena 26. svibnja 2017.:

Na bolovanju sam i nemam kuću, ušteđevinu itd. Toliko sam razočaran ljudima da bih volio kupiti kuću na vlastitoj zemlji, daleko od ljudi i malo se ozdraviti. Muka mi je od stresa zbog užasnih susjeda i spavanja s čepićima za uši svake noći zbog sirena i buke s ceste. Kad se maknem iz ovog stana, i tih zvukova počinjem se opuštati; onda se moram vratiti i brzo se opet razboljeti.

Da ne dobijem na lotu, zapeo sam ovdje. Zaista mrzim ljude i želim van. Svaki dan plačem iz srca i molim za smrt. Ali ne mogu se ubiti jer će to uništiti moju majku i ne želim to učiniti. Tako da se moram ceriti i podnositi nepodnošljivu bolest i susjede iz pakla. Makni me odavde i polako ću opet ozdraviti. :(

H Lax (autor) 31. ožujka 2017.:

Kathy, hvala što si podijelila svoju priču sa mnom. Mogu shvatiti kako si se našao tu gdje jesi. Nekako vam se čini da vam se prišulja s jednom stvari koja se događa za drugom. Želim ti dobro. Drago mi je da sam mogao biti od neke pomoći. Čuvaj se.

Kathy 31. ožujka 2017.:

Hvala vam! Jednostavno sam upravo sada proguglao Reclusive jer sam se pitao zašto sam takav kakav jesam kad nikad prije nisam bio ovakav. Bio sam društveni leptir. Priredila sam zabave kod kuće i uživala u društvu brojnih prijatelja. Prije nekoliko godina dijagnosticiran mi je rak jajnika trećeg stupnja i to je bio početak izolacije. Kad sam se iselio iz države, nisam imao prijatelja, pa se bilo lakše izolirati. Prije šest godina dogodilo se nešto vrlo traumatično. Vjerujem da imam PTSP. Ja idem na svoj posao, ali ja sam jednostavno glumica na pozornici. Ja podučavam, pa je lako pretvarati se da je dobro. Moji učenici misle da sam živahna osoba. Želim se nasmijati svaki put kad to kažu. Kad sam bio mlađi, imao sam užasnu anksioznost, ali to me nije spriječilo da budem društveni. Zapravo, trebali su mi ljudi oko sebe. U svakom slučaju, hvala na dijeljenju. Pomaže.

H Lax (autor) 4. listopada 2016.:

LOL... trudim se; moj problem je što imam milijun stvari o kojima želim pisati i sve se udaraju jedna u drugu. Moram organizirati svoj um.

Suzie iz Carson Cityja 4. listopada 2016.:

Bolje ikad nego nikad. drago mi je vidjeti te. Hajde, vrati se u ljuljačku. Nedostaješ!

H Lax (autor) 4. listopada 2016.:

Žao mi je što ti se nisam prije javila. I ja sam bio zauzet time što sam bio povučen. LOL. Mogao sam napisati točno ono što si mi napisao (svaku riječ). Čuvajte se i hvala na čitanju.

H Lax (autor) 4. listopada 2016.:

Bok Paula, nisam bio ovdje puno. Također sam postajao sve povučeniji...lol. Upravo sam dobio ovu poruku od vas i očito ste je napisali prije sedam mjeseci. Nadam se da je sve dobro za tebe. Nedostaju mi ​​interakcije koje sam imao s vama i drugim hubbersima pa se stvarno moram vratiti u igru. Da, mislim da bih se morao jako potruditi da se nasmijem toj majici. :)

mjesečevo jezero iz Amerike 12. veljače 2016.:

Sada sam povučen. Mrzim zimu i neću izaći van osim ako moram. Izgubio sam prijatelje i obitelj u posljednjih godinu dana pa je to dio toga. Uvijek sam volio biti kod kuće. Ja bih barem izašao i otišao na kratka putovanja s prijateljima. Nisam to dugo radio.

Djeca su mi zauzeta pa ih ne posjećujem. Zovu ili pišu, ali to je to. Danas misle da slanje poruka čini sve dobrim. Znam da se moram izvući iz ove kolotečine u kojoj sam.

Suzie iz Carson Cityja 12. veljače 2016.:

Med... Upravo sam ovo ponovno pročitao. U 13 mjeseci od mog originalnog komentara, mislim da sam postao još povučeniji. Naravno, zima je i ne volim se posebno upuštati kad je loše vrijeme.

Međutim, dokazao sam sebi tijekom proteklih nekoliko godina da se uistinu osjećam puno sretnije zbog svega izbjegavajući puno interakcija. Čitanje Pablova komentara čini mi se prilično poznatim. Mi ljudi imamo točku zasićenja. Kada smo proveli 75% svog života u stalnoj komunikaciji i povezanosti sa svakom vrstom pojedinca koji se može zamisliti, nudeći svoju energiju i stručnost~~to nas može iscrpiti.

Kad sam otišao u mirovinu, prijatelj mi je dao majicu na kojoj je pisalo: „U redu je. Odmah ću ostaviti sve i raditi na VAŠIM problemima." LOL

To bi trebalo biti Smiješno. Mislim da se nisam nasmijao! Ugodan vikend! Paula

H Lax (autor) 12. veljače 2016.:

Hvala na komentaru pablo123; Zvuči kao da konačno živite mirnim životom kakav zaslužujete. Uživati! :)

Ivan iz N.C. 11. veljače 2016.:

Kao bivši terapeut, imao sam dovoljno drame samo pokušavajući izbjeći potrebu rješavanja problema za druge ljude. To mislim time što pokušavam pomoći ljudima da nauče nositi se sa svojim užasima i pritom se ne ubiti. Sada sam u mirovini, platio sam svoje obveze i volim biti sam, razmišljati, čitati, slikati i uživati ​​u odličnoj glazbi na slušalicama. Mrzim čuti kako telefon zvoni i rijetko se javljam na njega osim ako ne znam da je važno. Liječničke ordinacije će ostaviti poruku. Volim ljude, ali sam se oslanjao na to da ne mogu sve spasiti.

H Lax (autor) 28. siječnja 2015.:

Bok effer, oprosti, nisam često posjećivao svoje hubpage i upravo sam vidio da si mi napisao. Nisam ni vidio prethodnu poruku na koju se pozivate. Upravo ću se početi vraćati u igru. E sad, o toj kosti koju moraš birati sa mnom??? lol

Dan 07. siječnja 2015.:

Ono što mislim pod tim komentarom je da postoji ogromna stigma s ova 2 poremećaja, ne želim biti stigmatiziran, nemam izbora nego skrivati ​​se.

Dan 5. prosinca 2014.:

Ja sam bipolarni aspie, ne hvala.

H Lax (autor) 21. svibnja 2014.:

Lynn, hvala na komentaru i nadam se da ćeš to shvatiti. Nisam mislio da se ti specifični razlozi odnose na sve koji postanu povučeni, a čak sam postao svjestan drugih razloga zbog kojih neki ljudi postaju povučeni otkako sam napisao taj članak. Jedan od razloga može biti taj što ih ljudi neprestano razočaravaju ili što osjećaju previše stresa misleći da su razočaranje za druge; drugi razlog može biti taj što im nedostaje motivacije i možda ne prepoznaju da su depresivni i nemaju motivacije da dobiju pomoć da to prevladaju. Siguran sam da postoje stotine, ako ne, tisuće drugih razloga. Ozbiljno razmišljam o tome da dalje istražim i možda jednog dana napišem knjigu o tome. Možda ću, kad moja knjiga izađe, otkriti nešto zbog čega ćete reći: "Aha, to je to!" I sa spoznajom razloga, dat ćeš si više moći da izabereš da li je to ono što zaista želiš za sebe ili je to nešto što želiš promijeniti. Hvala još jednom. Zaista cijenim vaš komentar. To me potaknulo da to dalje proučim i pokušam više pomoći. Sad kad bih se samo mogao motivirati da započnem tu knjigu. :)

Lynn 18. svibnja 2014.:

Samo za vašu informaciju -- moje povučeno ponašanje nema nikakve veze s mojim roditeljima koji su mi rekli ne sada, jer su zauzeti nakon što su povukli nogavicu. Iskreno, ne sjećam se da sam to učinio. Još uvijek pokušavam shvatiti što me tjera da odustanem od života i ostanem tamo.

Tina 09. ožujka 2014.:

Bio sam sramežljivo dijete i uvijek društveno neugodan. Kao što kažeš, svako ima svoju priču... ali nemaju svi hrabrosti to podijeliti. Gospodin mi daje snagu da nastavim, jer sam se borila s poremećajima prehrane, depresijom, a sada i bolešću štitnjače. Nikada se ne osjećam kao da se stvarno uklapam, zbog čega odlučujem biti povučen; ali ja sam u redu s tim, jer ću jednog dana ući u vječno carstvo koje se neće usporediti s ovim fizičkim postojanjem. Do tada ću raditi najbolje što mogu s onim čime me Gospodin blagoslovi.

Anand 20. siječnja 2014.:

Bok svima,

Također sam samotnjak već otprilike 18 godina, 8 mjeseci, 16 dana i dvadeset sati. Nekako uživam u vođenju ovog života kao Samotnjak. Također nastavljam pisati i pisati te se baviti jogom i meditacijom. Jedan od mojih prijatelja često mi kaže da je prošlo mnogo vremena u životu samotnjaka. Moj izdavač je zabrinutiji od mene kada je u pitanju moja usamljenost.

H Lax (autor) 11. listopada 2013.:

Bok Evelyn, mogu se povezati i tako mi je drago što je moj članak bio koristan. I ja se moram natjerati da izađem u svijet i ponekad je jednostavno lakše ostati unutra i izbjeći sve prepreke koje ti život postavlja...ali onda, pomislim na onu staru izreku... Dobre stvari nikad ne dolaze lako, ali kada radite za njih i konačno stignu, izgledaju puno slađe. Samo budi svoj! Kladim se da će te ljudi poštovati i voljeti zbog toga. Zagrljaji!