Oprez i utjeha za usamljenu ženu

MsDora je certificirana kršćanska savjetnica. Na njezine poglede na neoženjenost, predbračnu i bračnu problematiku utječu njezina kršćanska uvjerenja.

Na koju god usamljenu ženu pomislili, ona je samo jedna od mnogih. Guy Winch, doktor znanosti, psiholog i autor knjige Squeaky Wheel navodi da je u nedavnoj studiji starijih osoba 62,5% njih izjavilo da su bili usamljeni dok su bili u braku ili živeli s partnerom. Studija je uključivala oba spola, ali je vjerojatnije da će supruga priznati da se osjeća nepovezano i usamljeno.

Usamljenoj ženi nije teško biti zaveden u podvige za koje bi kasnije mogla požaliti. Prva pogreška je prihvatiti oduzimanje bračnih prava, umjesto da ih traži od muža. Ovaj članak je potiče da zatraži ta prava, koja uključuju, ali nisu ograničena na:

1. Fizička prisutnost
2. Emocionalna podrska
3. Zdravo socijalno držanje
4. Financijsko partnerstvo
5. Duhovna podrška

(1) Fizička prisutnost

Brak je između ostalog i fizičko zajedništvo. Nerazuman muž može misliti da njegova žena ne traži njegovu prisutnost jer joj nije potrebna. U međuvremenu, jer ne želi djelovati zahtjevno, zadovoljava se kupovinom, jelom, gledanjem filmova i odlaskom u krevet sama. Ona razmišlja: "Zašto gnjaviti muškarca koji odbija provoditi vrijeme sa mnom?"

Zapravo, za nju je mudro pokrenuti razgovor o svojoj potrebi za njegovom prisutnošću. Prema Jacku Itu, stručnjaku za odnose, „Usamljena supruga, koja ništa ne govori iz straha da će se osjećati odbačeno, nesvjesno čini da se njezin muž osjeća odbačenim u tom procesu.” Što ako je njegova uobičajena odsutnost simptom drugih osobnih pitanja? Tu je i prednost hranjenja muževe potrebe da se osjeća željenim.

Priznati da je usamljena je sigurnija alternativa od objavljivanja profila na LonelyWives web stranica. Rješenje samoće nije u pronalaženju zamjena; radi se o direktnom putu do srži stvari. Bol zbog ispovijedi može biti vrijedan truda suočavanja s problemom i užitka u pronalaženju rješenja.

(2) Emocionalna podrška

Ponekad je muž fizički prisutan, ali nema emocionalnu povezanost. Samo pretpostavimo da usamljena žena popušta iskušenju internetskog druženja; ili pristane da je njegov najbolji prijatelj provjeri kad je sama. Prijateljica hrani njezinu žudnju za pažnjom; ona odgovara izlažući svoje najdublje misli i želje. Počinje se osjećati vrijednom i poželjnom.

Na kraju, zamjenska emocionalna podrška postaje kompromis — razmjena jednog problema za drugi:

• Ona zamjenjuje smetnje od osjećaja zanemarivanja, za strah da će nova veza izmaći kontroli;
• Ona mijenja uzbuđenje zbog nove veze zbog sumnje da će ona potrajati;
• Ona zamjenjuje uvjerenje da je "prijatelju" stalo, brigom da to možda neće ostati tajna;
• Zamjenjuje zadovoljavajući razgovor za tjeskobu da će se njezin muž pojaviti u krivo vrijeme.

Uz sva emocionalna ulaganja koja su već ulila u brak; ova vrsta razmjene jednaka je Evinoj trgovini u Edenskom vrtu - zalogaj jednog voća za gubitak cijelog voćnjaka. Nema nikakve koristi od gubitka i ono malo što može imati sa svojim mužem. Postoji radost i utjeha u ulaganju napora da se to nadograđuje za dobrobit njihove zajednice.

(3) Zdravo socijalno držanje

Društveno držanje je vrlo važno za ženu. To je razlog zašto se diskretna, usamljena supruga ne želi vidjeti u javnosti s muškarcem koji joj nudi zabranjeno prijateljstvo. Želi zadržati imidž sretne, poslušne supruge.

Može se jahati u crkvu sa svojim mužem kada je on dostupan ili na bilo koju društvenu zabavu na koju je par pozvan. Njihov razgovor na putu je minimalan, ali osmijesi kad stignu onoliko koliko se može očekivati.

Ova vrsta licemjerja može je gurnuti u sukob izbjegavanja i izbjegavanja—birati između gubitka razorenog braka i držanja nedopuštenog prijateljstva. Nijedan izbor nije zadovoljavajući, ali odabirom bilo kojeg od njih spriječit će je da inzistira na onome što stvarno želi i zaslužuje. Ako odluči ostati u braku, sljedeći korak je potražiti stručnu pomoć ako iskren razgovor duše i duše s njezinim mužem ne popravi.

(4) Financijsko partnerstvo

Ponekad usamljena žena radi stvari koje su neuobičajene za njen karakter, kako bi privukla pažnju svog muža. Možda će biti u iskušenju da pretjerano troši novac, iskoristi kreditnu karticu, uživa u luksuznom spa tretmanu umjesto da plaća račune za režije.

Lako je kada je veza teška, zaboraviti da narušavanje financija njenog supruga šteti partnerstvu. To šteti njihovoj sposobnosti da pomognu djeci i da pridonose vrijednim dobrotvornim ciljevima. Moglo bi joj biti neugodno kad shvati da zbog njezine neodgovornosti ne mogu podmirivati ​​obiteljske obveze.

Možda će se svom "posebnom" muškom prijatelju povjeriti zbog nedostatka financija. Ako joj prijatelj pomogne, počinje vizualizirati zamjenu njezina muža. Ako odbije, otkriva da mu nije namjera zamijeniti njezina muža, već samo uživati ​​u prijateljskim pogodnostima. U svakom slučaju, on naglašava da je njezina ranjivost sigurnija kada je smještena s mužem. Nikada ne može pogriješiti čekajući razgovor s pravom osobom - svojim mužem.

(5) Duhovna podrška

Svaki ljudski problem treba natprirodnu pomoć, i bilo bi sjajno kada bi muž prednjačio u potrazi za duhovnim vodstvom, ali nažalost, usamljena žena često se u tome nađe sama.

Njezina prva molitva trebala bi biti za nju: za mudrost da sagleda situaciju s ispravnim stavom, s osjetljivošću, strpljenjem i otvorenim umom za božansko rješenje. Nije da je sva odgovornost za poboljšanje braka na njoj, ali ni ona ne želi sugerirati da je za problem kriv njezin muž. Oboje se moraju prilagoditi kako bi premostili jaz koji ih je udaljio.

Suočavanje s njezinim mužem s ispravnim stavom, s ljubavlju i dobrotom, učinit će ga spremnijim. Kada se on uključi, mudro je izraziti njezinu zahvalnost i svoja očekivanja za njegovu daljnju prisutnost.

Što misliš?

Pitanja i odgovori

Pitanje: Sve što govorite je u redu, ali što ako ste to radili iznova i iznova, ali ste i dalje zanemareni? Što trebam učiniti da idem dalje?

Odgovor: Iskreno mi je žao zbog vaše nevolje. Molimo pronađite savjetnika koji će saslušati detalje vaše priče i ponuditi stručne savjete.

© 2013 Dora Weithers

Dora Weithers (autorica) s Kariba 26. srpnja 2016.:

Sabrinadean, kažem Amen na molitvu. Hvala što čitate i dijelite moje članke. Daj Bože da promiču Njegovu volju u životima onih koji ih čitaju.

sabrinadski 25. lipnja 2016.:

Dobio sam ovu vezu s Alvynom. Zaista sam jako sretan što poznajem ovo središte. Podijelio sam to s mnogima. Tvoji blogovi su bili prvi koje sam pročitao. Ipak, isti je užitak otkrivati ​​i stjecati više znanja, posebno u "potresnim" vremenima n nakon što sam kleknuo i molio se... vrlo često sam dobio odgovore na svoju molitvu kroz ove objave na ovome središte. Molimo Oče, nastavi davati svoju mudrost kroz Duha Svetoga kako bi se znanje nastavilo svakodnevno širiti za one koji su žedni! U ime našeg divnog Spasitelja Isusa Krista... A m e n...

Dora Weithers (autorica) s Kariba 1. ožujka 2016.:

Hvala ti na komentaru, Johne. Žao mi je što ga moram izbrisati zbog veze koju ste uključili. Najbolje Vama!

Dora Weithers (autorica) s Kariba 5. veljače 2014.:

Nighthag, puno ti hvala što si podijelio svoju priču i potvrdio načela u članku. Sretan zbog vas što se vaša radost povećala. Sve najbolje u braku, samo naprijed.

K.A.E Grove iz Australije 5. veljače 2014.:

budući da sam bila usamljena domaćica, mogu se poistovjetiti s mnogo toga što je u ovom članku, a opasnost od posezanja s drugima koji nisu vaš muž može biti vrlo stvarna.

potreban je pravi napor da se ponovno otvori komunikacijske linije kada se osjećate tako odbačeni, ali to je uistinu vrijedno truda i po mom iskustvo moj brak se samo poboljšao i naša povezanost i komunikacija jača za iskrenost koja sada živi u nama odnos

ovo je bio sjajan članak za koji sam siguran da će dirnuti mnoga srca i umove

dobro napravljeno

Dora Weithers (autorica) s Kariba 14. siječnja 2014.:

Nadine, pročitat ću tvoju priču. Hvala vam na ljubaznom komentaru.

Nadine May iz Cape Towna, Western Cape, Južna Afrika, 14. siječnja 2014.:

Fantastično napisani članak. Tako me podsjetilo na moju: priču o samozaposlenoj domaćici. Često smo tek godinama kasnije shvatili da su upravo ljudi koji su bili u našim životima naši najbolji učitelji.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 2. siječnja 2014.:

DDE, sretna ti Nova godina! Nedostaješ mi. Hvala na rodbinskom komentaru.

Devika Primić iz Dubrovnika, Hrvatska 02. siječnja 2014.:

Sretna Nova godina! Oprez i utjeha za usamljenu ženu je tako istinito i dali ste tako vrijedne bodove.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 2. siječnja 2014.:

Nell, sretna nova godina! Mogu se poistovjetiti s tvojom pričom. Čini se da kada izgubimo vezu, postajemo slobodni prihvatiti jedni druge onakvima kakvi jesmo - bez očekivanja - pa se bolje odnosimo. Hvala što si podijelio.

Nell Rose iz Engleske 1. siječnja 2014.:

Pozdrav gospođo Dora, ovo je stvarno zanimljivo i da, potpuno razumijem što mislite. Kad sam se udala, bilo je kao da je postojao veliki jaz između njega kada je razgovarao sa mnom ili komunicirao, bila je to noćna mora, sad smo razvedeni, jako se dobro slažemo, koliko je to ironično? lol!

Dora Weithers (autorica) s Kariba 30. prosinca 2013.:

L.M., hvala na potvrdi. Nadam se da su vam sada stvari bolje i da ćete nastaviti ići bolje tijekom Nove godine.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 30. prosinca 2013.:

Jackie, hvala na doprinosu. Izvodite snažno zapažanje. Brak ima veće šanse kada oba supružnika dopuste boga u svojim životima.

L. M. Hosler 30. prosinca 2013.:

Postojala je pjesma prije nekoliko godina pod nazivom "Lonely women make great lovers". Bio sam u braku i iskusio sam taj osjećaj da sam u braku, ali sam. Mislim da je to sasvim uobičajeno.

Ovo je bilo sjajno informativno središte. Sretna Nova godina

Jackie Lynnley s prekrasnog juga 30.12.2013.:

Sjajan opis onoga što se događa u mnogim brakovima i kako bi itko od njih mogao imati priliku bez Boga u braku za oba partnera? Jedna osoba koja pokušava uspjeti brak u većini slučajeva vjerojatno vodi izgubljenu bitku. ^

Dora Weithers (autorica) s Kariba 30. prosinca 2013.:

Sheila, ne mogu se više složiti. "Ključna je komunikacija."

Hvala na komentaru.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 30. prosinca 2013.:

Parrster, tvoj odgovor mi uljepšava dan. Nadam se da će drugi muževi pročitati vaš komentar; naravno da bi i žene trebale uzvratiti poštivanjem interesa svojih muževa. Hvala vam puno.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 30. prosinca 2013.:

Manatita, cijenim vaš doprinos. Citat iz Tusitala Tom vrlo je smislen. Hvala vam puno.

sheilamyers 30. prosinca 2013.:

Sviđa mi se što je rekla Sallybea. Bilo da se radi o braku ili jednostavno prijateljstvu, čini se da mnogi ljudi danas ne znaju komunicirati osim ako ne sjede ispred ekrana računala ili šalju poruke na mobitel. Po mom mišljenju, komunikacija je ključ.

Richard Parr iz Australije 30. prosinca 2013.:

Lijepo napisano i dirljiv podsjetnik nama muževima da u svojim aktivnostima vodimo računa o najboljim interesima naših žena.

manatita44 iz Londona 30. prosinca 2013.:

Vaš je članak koristan i nekima će koristiti. Zato hvala na dijeljenju. Ipak, naglašava i problem koji se ne može riješiti u odnosima.

Usamljenost može izazvati veliku bol u inače vrlo plemenitoj duši ili dušama. Mnogi od vaših obrazloženja i izjava mogu biti istiniti na ljudskoj razini, ali ljudi također mogu biti usamljeni u stabilnim vezama. Ova samoća dolazi iz čežnje Duše za svojom slobodom i bit će tu sve dok ponovno ne otkrije svoj pravi Izvor.

Uzeo sam odlomke iz djela koje je napisao Tusitala Tom u nastavku. To je odgovor na pitanje o ljubavi, ali smatram da je ovdje vrlo valjano.

"Biti zaljubljen je osjećaj da nam nešto nedostaje u sebi, ali da će nas ta druga osoba u koju smo zaljubljeni učiniti cjelovitima, ispunjenima.

Naravno, to je privremena iluzija. Ako se nastavimo oslanjati na drugu osobu da bismo osjetili da je naš život potpun, svoju moć potpune automonije nad sobom prepuštamo drugome. Nakon nekog vremena to ćemo zamjeriti. To je razlog zašto se mnogi koji se 'odljube' ili ih netko ostavi osjećaju ogorčeno ili uništeno...

S druge strane, ako naše 'zaljubljenost' postupno evoluira u to da jednostavno volimo drugu osobu onakvu kakva jest; dopuštajući im da budu dio naših života ako to žele, ali ih nikada ne kontroliramo ili pokušavamo učiniti onakvima kakvima bismo željeli da budu, tada smo krenuli naprijed; odrasli smo kao ljudsko biće.

Naša zapadna kultura potaknula je užasno mnogo mitova o ljubavi. I nemojte pogriješiti, zaljubljenost je vrlo snažna emocija. Tolika je njegova moć da nas gotovo može pretvoriti u bipolarne položaje dok smo u njegovom stisku. Budni smo kad stvari idu dobro; jako dolje kad nisu. Osjećamo ekstazu zaljubljenosti. Jako osjećamo bol gubitka takve ljubavi.

Ali da ponovim, ljubav je samostalna. "Volim te" znači upravo to. Majka voli svoju bebu. Brat voli svog brata. Otac voli svog oca. To su vrste ljubavi koje nisu zamorna, pripijena ljubav koja može biti tako razorna kada prolazimo kroz 'zaljubljenost'.

Usamljenost u 'ljudskoj ljubavi', s mog stajališta, proizlazi iz vezanosti ili zaljubljenosti u situaciju koja je u biti privremena i koja će jednog dana nestati. Može ispuniti emocionalnu potrebu, ali ne i veću potragu Duše. Ova vrsta usamljenosti može se naći i u najstabilnijim vezama.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 30. prosinca 2013.:

SallyBea, potpuno si u pravu. Budući da se internet osjeća tako privatno, mnogi usamljeni ljudi pokušavaju pronaći društvo na internetu. To je jednostavno pogrešno za oženjene ljude. Hvala vam na doprinosu.

Sally Gulbrandsen iz Norfolka 30. prosinca 2013.:

Mislim da je usamljenost u braku ili partnerstvu vrlo česta. Začudo, mislim da bi tome pridonijela čak i internet – ljudi se sada okreću potpunim strancima kako bi popunili prazninu u svojim životima.

Sretna Nova godina gospođo Dora - neka bude ispunjena ljubavlju i srećom.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 30. prosinca 2013.:

Crafty, čestitam na sretnom braku i hvala što si podijelio svoje iskustvo. "Potrebna je predanost, strpljenje i razumijevanje." To govori tvoja mudrost. Sretna Nova godina i nastavak sreće vama i vašem voljenom supružniku.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 30. prosinca 2013.:

Denise, hvala ti na vrlo korisnom komentaru. Potpuno se slažem da je rješavanje problema vrednije od traženja negdje drugdje. Nadamo se da će usamljene žene obratiti pozornost na taj oprez.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 30. prosinca 2013.:

Divni Škorpion, hvala na vašem vrlo mudrom doprinosu. „Ključ je pronaći nekoga tko želi ono što ti želiš. 'Lakše je održavati vatru nego ponovno zapaliti iskru!'" Cijenim to.

CraftytotheCore 30. prosinca 2013.:

Ovo je tako zanimljiv Hub! Jednom sam bila u vezi i osjećala sam se jako usamljeno. Sada sam udana za čovjeka koji je tako pun ljubavi i ljubazan. Nikada se nisam osjećala kao da mi nedostaje njegova pažnja kao u prošloj vezi. Moj muž me stavlja na prvo mjesto. Suosjećajan je i nesebičan. Mislim da je to bila razlika u prijašnjoj vezi. Potrebna je nesebičnost u vezi. Potrebna je predanost, strpljenje i razumijevanje. Kada je jedan supružnik sebičan, veza može imati strašne posljedice.

Denise W Anderson iz Bismarcka, Sjeverna Dakota 30. prosinca 2013.:

Usamljenost je teška emocija, pogotovo kada očekujemo da u braku više ne bismo trebali biti usamljeni. Vaš savjet je mudar. Dok tražimo dobro i radimo na odnosu, možemo riješiti problem umjesto da tražimo negdje drugdje.

poletniškorpion iz Chicaga 30. prosinca 2013.:

Čudna je ironija da što je par dulje zajedno, mnogi od njih imaju manje interakcije jedno s drugim. Svjedočio sam mnogim slučajevima u kojima žene provode svoje slobodno vrijeme sa svojim djevojkama ili članovima obitelji, a muškarci sa svojim muški prijatelji koji igraju golf ili gledaju sport u "muškoj špilji", a čak i ako par prisustvuje zajedničkoj svečanosti, obično "rade u sobi odvojeno". Kad su kod kuće, rade na zasebnim hobijima, čitaju knjige ili gledaju različite TV programe u odvojenim sobama. Postupno postaju cimeri s istim prezimenom.

Prije nekoliko godina ručao sam u restoranu na pristaništu San Clemente u Kaliforniji. Par koji je sjedio za stolom nikada nije razgovarao jedno s drugim. Žena je počela čitati knjigu, a muškarac novine. Po dolasku još jednog para koji su čekali, "upalili su" i krenuli u živahan razgovor uz nekoliko trenutaka smijeha. Kao da im je (trebalo društvo) da zablistaju.

Postoji određena količina "opuštanja" ili "uzimanja zdravo za gotovo" koju mnogi parovi smatraju "normalnim" u dugotrajnim vezama. Počinju kao vruće i teške romantične avanture, a zatim se povlače kako bi osigurale da zadrže vlastiti identitet kao pojedinci. Često se to događa čak i ako nitko ne razmišlja o aferi. Neki ljudi su sretni kada znaju da "imaju nekoga" čak i ako je on ili ona u drugoj prostoriji. Drugi vjeruju da je "nerealno" očekivati ​​da će romantika ostati živa u dugotrajnim vezama/brakovima. Ključ je pronaći nekoga tko želi ono što ti želiš. "Lakše je održavati vatru nego ponovno zapaliti iskru!"

Dora Weithers (autorica) s Kariba 30. prosinca 2013.:

Frank, praviš razumna zapažanja. Ljudi pronalaze načine da kontaktiraju osobe koje žele kontaktirati. Možda samoća u braku znači da žrtve ne mare za kontakt. Hvala na doprinosu.

Frank Atanacio od Sheltona 30. prosinca 2013.:

Iznenađuje me statistika koju dajete.. samo zato što kažeš i koristiš riječ usamljen.. s toliko načina da kontaktiram nekoga pitam se zašto je to tako.. natrag u prave dane.. kada izađete iz kuće jedino sredstvo komunikacije je govornica ili telefon na poslu.. samo se pitam koliko usamljenih ljudi (ukupno) ..Još jedan centar Msdora koji me stvarno natjerao na razmišljanje.. hmmm

Dora Weithers (autorica) s Kariba 30. prosinca 2013.:

HealthyAnnie, hvala na lijepom komentaru. Čini se da je usamljenost u braku vrlo česta. Kakvo iznenađenje za one koji se vjenčaju radi druženja.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 30. prosinca 2013.:

Bill, hvala ti na čitanju i na novogodišnjim željama. Najbolju 2014. i vama i vašima.

Annie Messeri iz Španjolske 30. prosinca 2013.:

Možda se čini da je teško povjerovati, ali možete biti usamljeni u vezi. Dobra prezentacija o teškoj temi. Natjerao me da razmišljam o princezi Diani.

Bill Holland iz Olympie, WA 30. prosinca 2013.:

Statistika na početku me nimalo ne čudi. Mislim da su takve stvari vrlo česte u današnjem društvu. Bravo, Dora, važna tema svakako. Sretna Nova godina moj prijatelju.

Dora Weithers (autorica) s Kariba 30. prosinca 2013.:

Faith, hvala ti na potvrdi. Sve najbolje vama i vašima u 2014.

Faith Reaper iz juga SAD-a 30. prosinca 2013.:

Izvrstan i zanimljiv članak kao i uvijek gospođo Dora! Da, brak sigurno uzima nadnaravnu moć, ako će potrajati.

Ovdje treba razmisliti o mnogim točkama.

Gore i više i dijeljenje

Bog blagoslovio, Faith Reaper