Šest načina da se odgovori na tiho postupanje u odnosima

Autorica Kathy Batesel piše o temama koje je iskusila, s kojima je radila ili ih je temeljito istražila.

REcenzirao
Frances M. Bledsoe, licencirani klinički socijalni radnik, Relationship Center Nashville

Što je tihi tretman?

Tihi tretman je kada jedna osoba u vezi ignorira drugu osobu, odbijajući je priznati verbalno ili bilo kojom drugom metodom. To se obično događa nakon svađe, ali može se dogoditi i kada je šutljivi partner ljut, a druga osoba ne zna zašto.

Biti na strani primanja je bolno i frustrirajuće. To je oblik ostrakizma i može se osjećati kao kazna, pa čak i oblik pritiska da se dobije odgovor na kritiku ili podnošenje zahtjeva.

Ako ste na strani, važno je da znate da nitko, bilo muško ili žensko, ne bi trebao prihvatiti tiho postupanje kao prihvatljivo ponašanje. Ti to ne zaslužuješ. Iako su obje strane odgovorne za stvaranje zdrave komunikacije u vezi, nitko nikada ne zaslužuje biti ignoriran, a vi niste pristali na ovu vrstu pasivno-agresivne komunikacije.

Tiho postupanje je uobičajen obrazac sukoba za predane, romantične parove i može biti štetno ako se ne riješi. Važno je prekinuti ovaj komunikacijski obrazac, a postoje konstruktivni načini za odgovor i, nadamo se, pronaći način da krenete naprijed s kojim se oboje možete složiti.

Evo nekoliko načina da odgovorite na tiho liječenje.

1. Odvojite vrijeme da se ohladite

Tijekom vremena tišine oba partnera trebaju zastati kako bi razmislili o tome što je dovelo do epizode tihog tretmana, osobito ako je tome prethodila svađa, svađa ili emocionalni izljev. Ako ste na strani primanja, možda ćete se osjećati frustrirano i ljutito, stoga uzmite vrijeme za hlađenje da udahnete i smirite se.

2. Dajte svom partneru prostora za razmišljanje

Izbjegavajte pokušavati shvatiti što vaš tihi partner ili supružnik misli. Ti nisi čitač misli. Tihi tretman je pasivno-agresivni oblik komunikacije. Ako razmišljate umjesto njih, neće naučiti kako biti izravni kada dijele svoje misli i osjećaje.

3. Nemojte se ispričavati osim ako vam je uistinu žao

Nikad se ne ispričavaj za nešto kad ne vjeruješ da jesi. Kako možete imati autentičan, povezan odnos ako ste lažni? Umjesto toga, pokušajte suosjećati sa svojim partnerom govoreći da razumijete da je uzrujan ili ljut i da biste željeli premostiti jaz koji je nastao između vas.

4. Ispričaj se ako ti je iskreno žao

Razmislite jeste li doista učinili ili rekli nešto da povrijedite partnera ili ga naljutite. Priznajte i priznajte sve nepravde koje su mogle uzrokovati uvredu i iskreno se ispričajte.

5. Zapitajte se je li to samo razlika u osobnosti

Je li vaš partner introvert, dok ste vi više ekstrovert? Introvertima je potrebno više vremena da procesuiraju svoje emocije, posebno kada stvari postanu intenzivne ili osjećaju da su napadnuti ili uvrijeđeni na neki način.

Ako je to vaš slučaj, recite svom partneru da ćete mu dati određeno vrijeme za sebe i da ćete se vratiti nakon isteka vremena za razgovor. Naravno da je najbolje da pristanu na ovaj plan.

6. Postavite pravila za zdravu komunikaciju

Kada je komunikacija teška, može pomoći stvaranje nekih pravila. Dajte svom partneru (i sebi) dopuštenje da se smiri.

Ponekad kada osjetimo valove tjeskobe, panike ili bijesa, naša tijela postaju zasićena adrenalinom. To se zove "poplava" i događa se kada su intenzivni osjećaji, misli ili senzacije jednostavno previše za integraciju u trenutku.

"U sukobu, kada jedna osoba bude poplavljena, obično biraju borbu za bijeg", kaže dr. Wyatt Fisher, bračni savjetnik u Boulderu, CO. “U ovom slučaju, bijeg bi bio tihi tretman ili kamenovanje. Redovito kamenovanje otrovno je za zdrav odnos."

Fisher preporučuje da parovi prepoznaju da su jedan ili oba partnera poplavljeni, a zatim da se razdvoje na neko vrijeme kako bi se smirili. Zatim bi se trebali vratiti zajedno u dogovoreno vrijeme kada su opušteni da razgovaraju o sukobu.

Često je dio obrasca loše komunikacije. Ali tihi tretman, kada je strukturiran, dio je bihevioralne terapije parova koju podupire istraživanje.

— Nicole Prause, dr. sc., UCLA psihologinja

Je li tihi tretman oblik psihičkog zlostavljanja?

Iznenadila sam se kad sam saznala koliko je žena patilo od tihog tretmana danima, tjednima, čak i mjesecima u svojim brakovima. Sjećam se da sam osjećala ekstremnu tjeskobu kada moj tip nije htio razgovarati sa mnom nekoliko sati — i nije pokušavao riješiti hladno rame, već se jednostavno ohladio.

Tiho liječenje je bolno izdržati, a po mom mišljenju, netko tko smješta drugu osobu kako bi stekao kontrolu nad situacijom je emocionalno uvredljiv. Oni u suštini govore: "Vi niste vrijedni da budete prepoznati kao ljudsko biće vrijedno pristojnog tretmana."

Neki psiholozi to kažu tihi tretman uzrokuje emocionalnu štetu koja je slična fizičkom zlostavljanju. Mozak reagira na sličan način, bilo da se radi o fizičkoj ozljedi ili emocionalnom zanemarivanju.

Drugi pak kažu da je obično tihi tretman samo loš oblik komunikacije.

"To je često dio obrasca loše komunikacije", kaže Nicole Prause, dr. sc., psihologinja na UCLA. "Ali tihi tretman, kada je strukturiran, dio je bihevioralne terapije parova koju podupire istraživanje."

U ovom obliku, kaže Prause, partner navodi da se počinje uzrujavati, da treba uzeti time out i da će provjeriti ponovno za sat vremena. Tada mogu šutjeti prema svom partneru za to vrijeme.

"Ovo ni na koji način nije uvredljivo i pomaže poboljšati sposobnost svake osobe da regulira vlastite emocije kada se ponovno okupe i razgovaraju", kaže Prause. "To također nije 'bijeg iz zatvora bez bijega, jer je partner koji uzima stanku pristao ponovno se angažirati u određeno vrijeme."

6 načina da odgovorite na tiho liječenje

Promjena vašeg pristupa vezi

Budući da je tihi tretman način na koji vaš partner stekne kontrolu, morate se pobrinuti za sebe kako se zbog njegovog ponašanja ne biste osjećali poniženo i odbačeno.

• Podsjetite se da se vaš partner osjeća nesigurno i izvan kontrole.
• Ne pribjegavajte durenju, durenju ili jazavcu. Pokušajte zadržati miran stav ako možete. Prošećite da udahnete zrak.
• Razmislite pokušavate li i vi kontrolirati vezu više nego što je vašem partneru ugodno.

Drugi načini rješavanja problema

Većina rasprava ne počinje zbog što je rečeno. Počinju ispočetka kako nešto je rečeno.

Ako zvučite kao da zahtijevate (ili se osjećate kao da ćete to učiniti!), zapitajte se kako možete riješiti problem koji imate, a da ne tražite ništa od partnera.

Nije pokupio svoje ručnike (opet!) iako stalno obećava da će biti bolji. Ako mislite sredstva da je zaboravan, imat ćete drugačiji odgovor nego da mislite sredstva da nema nikakvog poštovanja prema tebi. Nakon što definirate što događaj znači – vama, a ne njemu – spremni ste odgovoriti na sljedeće pitanje.

• Koji je vaš pravi cilj?

Je li vaš cilj imati čistu kupaonicu ili ga natjerati da radi stvari na vaš način? Ako stvarno tražite samo čistu kupaonicu, morat ćete shvatiti što možete učiniti kako biste bili sigurni da vaša kupaonica bude čista čak i ako on nikada ne promijeni svoje ponašanje. S druge strane, ako mislite da je koristio ručnike da vam pokaže da vas ne poštuje, a ti želiš da ti pokaže da radi tako što pokupi svoje ručnike, krećeš u potražnju teritorija.

Cilj da natjerate drugu osobu da radi ono što vi želite će biti nikada raditi na duge staze!

Kada u potpunosti shvatite koje značenje pripisujete događaju i koji cilj želite postići, možete shvatiti kako to učiniti bez partnerove pomoći. Možda ćete otkriti da želite nekoga zaposliti, imati na raspolaganju manje ručnika ili ih sami podići umjesto da se svađate.

Kada je problem jednostavno prevelik

A opet, možda ćete otkriti da je pravi problem nešto što je mogući prekid dogovora. Ako iskreno vjerujete da vaš partner nema obzira prema vama, na vama je da se družite samo s ljudima koji su dovoljno obzirni da se osjećate voljeno umjesto da se svađate.

Ako se pitate hoćete li biti u vezi, trebate uzeti u obzir samo svoja stajališta, a ne svoje partnere. Njihova mišljenja, vrijednosti i razlozi su irelevantni dok vi shvatite što želite.

Zatim, kada razgovarate o tome s njim, opišite kako se osjećate, s poštovanjem saslušajte njihove stavove i pogledajte možete li zajedno pronaći zajednički jezik.

Uloga žrtve

U nekim slučajevima, tihi partner pokušava pobjeći od druge toksične dinamike. Ako ih pokušavate natjerati da se promijene ili učine stvari na vaš način, dajete im razlog da se povuku. Ako ih kritizirate kao osobu ili pripisujete krivnju umjesto da se usredotočite na pronalaženje rješenja, pridonosite dinamici. Ako se dopustite da se osjećate kao žrtva, postanete depresivni ili se nadimate, morate prepoznati da ste se i vi bavili taktikama kontrole i obećati da ćete prestati.

Tiho postupanje dio je obrasca "zahtjev-povlačenje" koji je smrtonosan za odnose!

Pronalaženje zdravijeg načina komunikacije

To znači da ćete morati naučiti i neke zdravije načine suočavanja s problemima, a učenje zahtijeva vrijeme. Nećete pronaći rješenje koje funkcionira za samo nekoliko dana ili tjedana. Ovo može biti dinamika koja se razvijala mjesecima ili godinama i može potrajati mnogo mjeseci da se zamijeni boljim metodama. Kako budete učili, tako će i vaš partner, ali to neće biti na vašoj vremenskoj liniji, stoga se usredotočite na napredak, jer je savršenstvo još daleko, daleko.

Nadam se da će vam ovi savjeti pomoći da promijenite svoj odnos i poduzmete korake da obeshrabrite kamenovanje. Potičem vas da koristite sve ove korake i da sebi date dopuštenje za pogreške. Učite od njih i onda se vratite na pravi put.

Posebna napomena o zlostavljanju

Kada se ljudi osjećaju van kontrole, traže načine da povrate kontrolu, kao što smo već raspravljali.

Ako je vaš partner fizički zlostavljan, svaka promjena koju unesete u način na koji reagirate na tihi tretman mogla bi eskalirati njihovo ponašanje. Budite spremni na to tako da imate plan napuštanja okoline ako se čini da postoji prijetnja. Pronađite terapeuta specijaliziranog za zlostavljanje. Znajte koga možete pozvati, gdje možete ostati i uštedite dovoljno novca da vam daju jastuk ako vam zatreba.

Budući da ljudi koji daju tihi tretman obično pokušavaju izbjeći neugodan sukob, većina neće pribjeći ovome, ali ja to spominjem jer je to uvijek jedna od opcija koje ljudi imaju da povrate kontrolirati.

Želim vam najbolje. Ti si bitan. Pokažite svijetu da nećete biti jednostavno otpisani, a svijet će odgovoriti slušanjem. Zagrljaji.

• Znakovi i simptomi emocionalnog zlostavljanja
  Obiteljsko nasilje često počinje emocionalnim zlostavljanjem ili verbalnim nasiljem. Ovaj članak objašnjava kako se razvijaju nasilne sklonosti i što može pomoći prekinuti krug.

Ovaj je sadržaj točan i istinit prema najboljem znanju autora i nije zamjena za formalne i individualizirane savjete kvalificiranog stručnjaka.

Pitanja i odgovori

Pitanje: Moj suprug me tiho liječi već više od osam mjeseci. Smatram da je to vrlo štetno. Što da napravim?

Odgovor: Ili pronađite način da vas to prestane smetati ili počnite planirati svoj odlazak.

Pitanje: Kako se nositi s tjednima bez odgovora svog dečka?

Odgovor: Pa, imate samo nekoliko opcija. Možete to prihvatiti u potpunosti, do te mjere da vam to uistinu uopće ne smeta. Možete potpuno napustiti situaciju. Možete se boriti s pokušajem da to prihvatite samo da biste se osjećali ogorčeno i ljutito.

Možete li iskreno reći: "Voljela bih imati dečka koji ne reagira?" Ako ne, onda vjerojatno nikada nećete postići to prihvaćanje. (Vjerovali ili ne, neki bi se ljudi mogli osjećati dobro s ovim, jer žele svoje vrijeme da završe stvari, izađu s prijatelji, i tako dalje, ali da bi bio takav, važno je dopustiti da njegova šutnja bude njegov vlastiti problem, a da to ne shvaćam osobno.)

Ako vjerujete da ne reagira jer vas pokušava kazniti, možete odabrati da vas i dalje zlostavljaju. Možeš otići. Ne možete učiniti ni jedno ni drugo i ostati zarobljeni u nemiru.

Pitanje: Moj dečko je rekao da me ne može vidjeti nekoliko tjedana jer sprema svoj dom za zimu i jer je zauzet poslom. (Može poletjeti kad god želi, ali živi 40 minuta dalje.) Rekao je da će mi poslati poruku. Dobivam li dobar noćni tekst? Ne!

Pitala sam ga želi li me s drugim muškarcima.

“Ne”, rekao je.

Tada sam upitao: "Želiš li druge žene?"

“Ne”, rekao je. Zbunjen sam 24 sata na dan! Već dva tjedna nema vremena za mene! Što da napravim?

Odgovor: Trebate imati na umu da se zainteresirani ljudi ponašaju zainteresirani.

Iako je moguće da je doista toliko zaokupljen poslom da mu je razina stresa previsoka za bilo što drugo, zvuči kao da znate da se to ovdje ne događa. Vjerujem da kada se nečije riječi i djela ne poklapaju, vjerojatno biste trebali vjerovati onome u koji ne želite vjerovati. Drugim riječima, "Kaže da je zauzet, ali se ponaša nezainteresirano" znači da je vjerojatno nezainteresiran. To je osobito istinito ako ste mu skrenuli pozornost na to, a on nije pokušao poboljšati stvari i nije ozbiljno shvatio vašu pritužbu.

Pitanje: Moj desetogodišnji dečko prestao je razgovarati sa mnom nakon što sam ostala na zabavi bez njega u kući njegove obitelji. Što mi je činiti? Pokušala sam ga nazvati i poslati poruku, ali ne odgovara, a prošlo je dva tjedna.

Odgovor: Ono što trebate učiniti je računati svoje blagoslove što ste izbjegli metak. Posesivnost je rani znak mnogo većih problema.

Pitanje: S mužem sam već 18 godina i nikad nisam šutjela. Nedavno sam dao izjavu o svom mobitelu. Nije razumio što sam rekla. Dvaput sam se ponovio. Stisnuo je šake, uništio blagovaonicu i ignorirao me dva dana! Odbijam vjerovati da je moj komentar izazvao sve to! Morao je postojati drugi razlog ili plan za sve to, zar ne? Možeš li mi molim te pomoći?

Odgovor: Da, zvuči kao da se nešto drugo događa. Jeste li rekli: "Zabrinut sam za tebe?" Tvoja mi reakcija govori da te nešto stvarno muči. Što je?"

Pitanje: Tišina može biti zlatna ako živiš u mojim cipelama. Vjerujem da postoje dvije strane svake priče. Međutim, osjećam se povrijeđeno i osjećam se kao pravi đubre radeći ovo svojoj dragocjenoj supruzi, ali je izbor bio njezin nakon upozorenja. Je li to bilo pogrešno?

Odgovor: Nema dovoljno detalja da mogu reći jeste li u pravu ili u krivu, ali sudeći po tome kako se osjećate, ja ću reći "Da, nije u redu". Zvuči kao ti zaprijetio da će dobiti ili zadržati kontrolu nad nekom situacijom umjesto da joj dopusti da ima bilo kakav utjecaj na stvar, osim da izabere da bude kažnjen, da je.

Pitanje: Što ako se tihi tretman dogodi na poslu, a to radi jedna osoba ili nekoliko ljudi?

Odgovor: Potaknuo bih vas da istražite "neprijateljsko radno okruženje". Maltretiranje na radnom mjestu nije isto što i šutnja u vezi, ali u nekim slučajevima može biti protuzakonito.

© 2012 jellygator

jellygator (autor) iz SAD-a 11. studenog 2018.:

Hvala, Rebecca!

Rebecca iz SAD-a 08. studenog 2018.:

Sjajan članak s mnogo korisnih savjeta i prijedloga. :)

Rebecca Rizzuti iz Mentora, Ohio 26. studenog 2017.:

Zbunjen sam "stručnim pregledom".

Verbalno i emocionalno zlostavljanje zeznuta su tema i smatram da se ova recenzija ne bavi teškom prirodom ovih oblika zlostavljanja. Moja sestra i ja odrasli smo zajedno i tretirani smo slično: ja sam odrastao da pokazujem znakove emocionalnog zlostavljanja, dok ona nije. Kasniji terapeuti su utvrdili da je tretman zapravo bio uvredljiv. Moja sestra možda ne bi spomenula isti tretman svom terapeutu, jer joj to nije smetalo.

Ono što se jednoj osobi čini uvredljivim, drugoj se možda neće osjećati uvredljivo. Ne smatram da je na "stručnjaku" u ovom slučaju da kaže je li netko zlostavljan time što je kamenovan. Trebalo bi ovisiti o osobi koja je osujećena da utvrdi je li to ponašanje uvredljivo za nju.

Čini se da obje stručne recenzije o ovom članku (vidio sam oboje) uspoređuju svoje jabuke s autorovim narančama.

jellygator (autor) iz SAD-a 15. studenog 2017.:

Hvala, slažem se!

jellygator (autor) iz SAD-a 15. studenog 2017.:

Hvala, Marisa. Tek sad vidim recenziju i iako poštujem njegovo stručno mišljenje, zvuči kao mišljenje nekoga tko danima nije doživio kazneni šutljiv tretman. To nije odgovor "bori se ili bježi", nego ga samo oni koji ga dožive mogu protumačiti kao emocionalno uvredljiv!

Dugovječna majka iz Australije 14. studenog 2017.:

Prije mnogo godina imao sam partnera koji me je tiho liječio. Isprva sam mislila da jednostavno ne zna što reći ili mu nedostaje samopouzdanja u određenim situacijama, pa sam ga znala zabavljati.

Onda kada je postalo jasno da to koristi kao način da me natjera da 'patim' i izazove frustraciju, počela sam mu se smijati i rekla bih da nisam mogla vjerovati da me šutke tretira. "Pa ako nećeš razgovarati sa mnom, idem posjetiti nekoga tko hoće."

Nije trebalo dugo prije nego što sam ga zauvijek napustila. Ispostavilo se da je to bila sjajna odluka jer sam u braku s muškarcem zadnjih 20+ godina koji me nikada nije tiho tretirao i predivno smo sretni zajedno!

Ako muškarac (ili žena) koristi tihi tretman kao oblik pasivnog 'zlostavljanja', ne vidim razloga da ostanem tu. Problemi se ne rješavaju ili rješavaju osim ako obje strane nisu voljne komunicirati.

Venkatachari M iz Hyderabada, Indija, 30. listopada 2017.:

Vrlo zanimljiv i koristan članak za ljude koji prolaze kroz takve okolnosti. Proživio sam sve te okolnosti, pa sam i sam usvojio takve stvari tijekom svog životnog putovanja i shvaćam koliko su takve stvari opasne ako se produže na duže. Treba pokušati riješiti stvari mirnom komunikacijom u dogledno vrijeme kako bi se izbjegli neželjeni rezultati.

jellygator (autor) iz SAD-a 18. listopada 2017.:

Žao mi je što prolaziš kroz ovo, Syrenagirl! Nadam se da ćete koristiti neke od prijedloga ovdje.

Syrenagirl 11. listopada 2017.:

To su štetne situacije.

Vjerujem iz onoga što sam pročitao da je čitateljica žena i samo je govorio izvan konteksta o svojoj situaciji (primjer: on, muškarci itd.), ali ja to ne vidim samo prema muškarcima??

Međutim, ja se odazivam jer i ja primam ovaj tretman, i nema razgovora, nema maženja, nema pitanja satima, nego se problem uvijek jednostavno mora odbaciti! Čini se da svađe 8/10 završavaju na ovaj način i nikada neće imati pozitivan rezultat niti se razriješiti. Baš je kontinuirano! Ne volim biti tih dugo vremena (što također objašnjava zašto ne mogu "pričati" dulje od minute ili dvije tijekom YouTube videa - imajte na umu da nastavite otprilike 8 sati dnevno!)...

OMG, pod stresom sam, nadam se da se neće ljutiti. Ovdje pričam o tome, ali hej, on ne želi razgovarati, zar ne? Volim razgovarati, rješavati probleme i nikada ne želim ništa ostaviti neriješenim! Čak u posljednje vrijeme pokušavam preuzeti krivnju iako znam da je to pogrešno, ali ne mogu podnijeti stalnu svađu između nas. ;(

realtalk247 22. kolovoza 2017.:

Kažem da biste nekome trebali razbjesniti tako što ćete biti iskreni kada netko nastavi s tihim tretmanom nakon 48 sati. Samo recite svom partneru vrlo smireno da je, iako shvaćate da je uznemiren, prošlo dovoljno vremena da procesuira situaciju.

Mirno reci: stvarno moram preispitati ovaj odnos. Svađe i nesuglasice se mogu riješiti, no ja ne želim razmišljati o smislenoj, dugotrajnoj vezi, s nekim tko se tako ponaša. Imajte to na umu ako se stvari radikalno promijene u bliskoj budućnosti.

jellygator (autor) iz SAD-a 19. kolovoza 2017.:

Bok A.M. Žao mi je što članak zvuči kao da je nagnut prema muškim zlostavljačima, jer svakako ide u oba smjera. Kao što sam rekao u članku, napisao sam iz perspektive s kojom se osobno mogu povezati i za koju sam najčešće čuo. Mnogi muškarci o tim stvarima nikad ne pričaju, pa to nije toliko prepoznatljivo. Međutim, događa se – i to puno češće nego što se može vjerovati.

Što se tiče razvoda, ako ste nesretni i ZNATE da biste se radije razveli kad biste mogli, potaknuo bih vas da razgovarate s nekoliko brakorazvodnih odvjetnika nakon što dobijete preporuke od prijatelja. Općenito, financijska situacija muškaraca se značajno poboljšava nakon razvoda unatoč tome što su izgubili mnogo IN razvoda, dok žene imaju tendenciju da dobiju više od razvoda, ali na kraju imaju GORU financijsku situaciju u dugoročno gledano. I nemojte se upuštati u ideju da biste bili spriječeni viđati svoju djecu. Možda ne svaki dan (što ste rekli da želite), ali samo vi možete odlučiti kada je kompromis nužan. Kako jest, oni uče "kako život funkcionira" gledajući ovu situaciju.

Zlostavljani čovjek 15. srpnja 2017.:

Zašto ovaj članak bije muškarce? Ja sam muškarac, i moja žena mi stalno radi ova sranja, a ja sam taj koji to mora okončati, inače nikad ne bi, nikad!

Razmišljao sam samo o razvodu, ali imam dvoje sjajne djece i ne želim izgubiti privilegiju da nisam mogao ih viđati svaki dan, nikako ne bih dobio skrbništvo, niti bih zadržao kuću koju sam platio 100%, ukupno BS!

jellygator (autor) iz SAD-a 09. srpnja 2017.:

Bok AngelMyne, mogu samo reći da s roditeljem postoje neke različite dinamike o kojima vjerojatno nisam toliko kvalificiran za raspravljati, ali ipak bih potaknite isti princip: ponašajte se dobro prema sebi, nemojte to shvaćati osobno i shvatite kako bi promjene koje napravite u sebi promijenile odnos. Ako ne možete pronaći taj odgovor ili zaključite da je tiho postupanje namjerno uvredljivo, maknite se od njega.

Zabrinuti Hubby, na drugom mjestu sam rekao da su žene također krive za tiho postupanje, ali Napisao sam to kao da je muško prema ženki jer je to ovoj ženi najpoznatije Autor. Međutim, načela kako to riješiti se zapravo ne mijenjaju.

AngelMyne 02. srpnja 2017.:

Moram pitati, a kad je to Roditelj? kako se nosiš s njima? Ovdje sam završio zbog disfunkcionalnog roditelja i želje da naučim kako se konstruktivno nositi s njima. Dobivam tihi tretman jer sam previše bolestan da bih preuzeo njihov posao kako bi mogli pobjeći i učiniti nešto što nije ni važno.

AngelMyne 02. srpnja 2017.:

Vau, vidim neke tipove u komentarima koji reklamiraju svoju mržnju prema SVIM ženama na temelju labavije u koju su odlučili ulagati. Udala sam se za tipa za kojeg se ispostavilo da je pedofil, to me uništilo, ali ne idem okolo da zovem svi muškarci siluju djecu i govore da nikad više neću dopustiti još jednog u životu kakav apsurd pojam. Loše ljude u svojim životima biramo nesvjesno jer nas je roditelj ili zlostavljač blizak toj ulozi zeznuo svojom dinamikom, ali kao odrasle osobe možemo prepoznati te obrasce i promijeniti ih i krenuti dalje od njih i prihvatiti vlastite uloge u njima bez mržnje prema cijelom svijet. To da mrzite svijet i okrivljujete nas sve je samo po sebi uvredljivo, ne samo za druge, već najdublje za vas i svu djecu koju uspijete zabrljati s tim.

Zabrinut Hubby 25. lipnja 2017.:

OMG!!! Zašto autor

Ovaj članak automatski pretpostavlja da je čovjek koji daje šutnju

Liječenje? Nevjerojatno! Ja sam

Prolazim kroz ovo sa svojom ženom

Upravo sada i ona je ta koja daje

Ja tihi tretman. Pitala je

Ja ako sam bio ljut na nju jer ona

Ne mogu otići s posla da bih bio s njim

Ja u svojoj operaciji. Rekao sam joj da jesam

Razočarana i onda je dobila

Uznemiren mojim odgovorom. Sada je

Tihi tretman.

Kawai iz Singapura 27. veljače 2017.:

Slažem se da se znakovi nasilne prirode mogu vidjeti kada je par još u vezi. Moj bivši je bio prilično agresivan (i drago mi je da smo to završili).

Međutim, neki pojedinci odlučuju ne priznati svoje nasilno ponašanje i daju isprike za partnerovo ponašanje zbog straha da će izgubiti pojedinca ili ostati sami. Naravno, neki ljudi znaju biti vrlo manipulativni i ne pokazuju svoju lošu stranu dok više ne kontroliraju situaciju. Nikad nisam shvaćao da tihi tretman može biti oblik zlostavljanja – hvala na zanimljivom uvidu.

jellygator (autor) iz SAD-a 17. prosinca 2016.:

Žao mi je što ste prošli kroz ovo Johna, ali također me žalosti što se osjećate kao da je bezvrijedno imati bilo koju ženu u svom životu sada. Ova vrsta izdaje je tako bolna i nadam se da ćeš se jednog dana osjećati dovoljno izliječeno i dovoljno snažno ponovno riskirati - ali s nekim koga možete cijeniti i tko će vas isto tako cijeniti mnogo. Živi sam dokaz da čak i netko s lošom prošlošću veza može pronaći podršku, trajnu ljubav unatoč svim izgledima.

jellygator (autor) iz SAD-a 17. prosinca 2016.:

Kao što sam rekao na početku ovog članka, ovo može ići u oba smjera, a zamjenice sam koristio samo na ovaj način zbog praktičnosti jer je to ono s čime sam osobno najviše upoznat. Međutim, to bi moglo biti još češće u drugom smjeru. Hvala na čitanju i komentiranju.

jellygator (autor) iz SAD-a 17. prosinca 2016.:

Godina ignoriranja! Jednostavno ne mogu zamisliti da prolazim kroz to! Žao mi je što si doživio takvo iskustvo i kladim se da kad se pustiš i prestaneš dopuštati ljudima da se tako ponašaju prema tebi, otkrit ćete svijet u kojem se osjećate bolje, a vaša djeca će naučiti bolje načine upravljanja vlastitim odnosima rasti. To je teška odluka i teško je početi ispočetka, ali svakako se isplati!

jellygator (autor) iz SAD-a 17. prosinca 2016.:

Hvala ti, Diana!

Ivan 15. prosinca 2016.:

Koja šala. Čovjek koji se bavi šutnjom? Da baš. Znam da ste upravo ovo upotrijebili kao primjer jer se žene "više žale na to", ali činjenica je da se žene više žale RAZDOBLJE. O svemu. Tiho postupanje je ženino oružje broj 1. Ali tvoj savjet je dobar. Nazvao sam blef svoje bivše žene. Nisam se naljutio i nisam je pokušavao navesti na razgovor. Ako ona neće sudjelovati u obitelji, onda sam ja to učinio NA SVOJ NAČIN. I jesam. Kada je zlostavljanjem nije dobila ono što je željela, podigla je ulog tražeći razvod. Uzdrmao sam njezin svijet tako što sam brzo pristao; to NIJE očekivala. Pa, prekasno, želiš razvod, dobio si ga. Sada je ona izašla iz naših života, djeca i ja smo sretniji nego ikad, i nikad više u životu neću imati ženu. Bravo, kučko.

Tremini 03. prosinca 2016.:

S tim se bavim 4 godine, od 3 dana do 1 godine ignoriranja... boljelo me, naljutilo me, reagirao i pretjerao, plakao sam mnogo mnogo godina nikad ne shvaćajući ZAŠTO nismo mogli samo razgovarati i riješiti problem... ali NIKAD to nisam vidio kao zlostavljanje... i mijenja sve... moram ostaviti ljubav iz svog života jer... bilo kakav oblik zlostavljanja je nezdrav za mene i našu djecu... moje srce je slomljeno na milijun komada!

dijana 28. studenog 2016.:

Ovo je jako dobar članak

Knjiga o Jobu 20. rujna 2016.:

Kako započeti tihi tretman:

- Kad vam kći umre, eksplodirajte na njega dok vodi sprovod. Dignite se kad vam kaže što su mu rekli mrtvozornik, policija, vaš svećenik, upravitelj groblja i pogrebnik. On je kriv i očito jako uživa u vođenju sprovoda za svoju kćer. Svakako ne pokušavajte pomoći u bilo čemu od ovoga.

- Dižite se na njega koliko košta sprovod jer sprovodi previše koštaju, iako to plaća njegov otac. Još jednom, on je odgovoran za sve što se događa na svijetu, a da je bolji čovjek, sprovodi bi bili jeftiniji.

- Kaznite ga što je pitao je li se vaša majka dobro naspavala nekoliko dana nakon što mu je kćer umrla.

- Kada mjesec dana kasnije dobijete poplavu, odbijte pomoći u sanaciji poplava. Radite što god želite jer vaš suprug provodi svaku slobodnu minutu sljedeće dvije godine popravljajući vašu imovinu pod hipotekom i jedva pristupačnu.

- Kritizirajte ga što je izlazio 15-ak minuta vani većinu noći prvih mjesec dana nakon poplave kako bi razgovarao s susjedi i gledati napredak dok radnici FEMA-e počinju obnavljati nedostajuće ili oštećene ceste, nedostajuće mostove i ostaci poplava. Reci mu da je ovo njegov način da zadrži kontrolu.

- Ne govorite ništa dok vaš suprug dovršava pogrebne aranžmane u sljedećih šest mjeseci. Nemojte zahvaljivati ​​što ste to učinili jer ima uklesan nadgrobni spomenik, ide na ostavinski sud i stvara online spomen obilježje. Zapravo, bit će bolje da vičete na njega ako želi da pogledate online memorijal.

- Nikada nemojte reći ništa lijepo o njegovom odnosu s preminulom kćeri. Obavezno mu reci da mu je ona bila najmanje omiljeno dijete, a ako se ne slaže s tobom, dokaži vaš slučaj iznoseći izolirane primjere, kao što je trenutak kada ju je zaboravio pozdraviti - jednom.

- Kad vas više puta zamoli da idete u bračno savjetovanje, počevši od tri mjeseca nakon što vam je kćer umrla, odbijte ići.

Slijedite ove korake i vaš će muž najvjerojatnije učiniti sve što može da izbjegne razgovor s vama i izbjegne biti u vašoj blizini. Njegov jedini put do sigurnosti bit će povlačenje.

Kada odlučite da je on najgore ljudsko biće na svijetu, odmaknite se četiri sata dalje s tri sata unaprijed. Ostavite djecu sa njihovim groznim ocem. Nemojte ni reći djeci da odlazite - neka to učini vaša sestra. Zatim isključite svog muža i svoju djecu – pazite da nikada ne razgovarate s njim i nemojte posjećivati ​​ili zvati svoju djecu. Ipak, pobrinite se da dobijete polovicu kapitala u domu, iako ne biste pomogli da ga popravite.

Oprostite ljudi, ali evo što se dogodilo. Naš slučaj može biti ekstreman (nadam se da mnogi od vas ne izgube dijete, a onda imaju poplavu), ali ako natjerate svog muža ili supruga koja se boji da će sve što kažu ili učine izazvati eksploziju ili privući kritiku, vjerojatno će se povući. Pogledajte dugo u ogledalo ako ustanovite da vaš supružnik ne razgovara s vama. Onemogućujete li njemu ili njoj da to učini?

I, unatoč onome što ovaj članak kaže, svaka isprika ili priznanje da je ovo ponašanje bilo neprikladno uvelike bi doprinijelo ponovnom uspostavljanju veze. Pokušavao sam s vremena na vrijeme razgovarati o tome sa svojom sada već bivšom ženom, ali uglavnom sam se suzdržavao, distancirajući se sve više i više kako je vrijeme odmicalo. Bilo je to bolje nego da me viču.

nhanha 15. rujna 2016.:

prolazim kroz istu stvar s tipom kojeg sam upoznala prije dva tjedna, ali sam napravila jednu grešku i ispričavala sam mu se, ali on se ne javlja na moje pozive, ne odgovara ni na što... Ne znam što da radim jer nikad prije nisam doživio takvo što i moram se složiti da je to stvarno boljelo

treba pomoć 12. rujna 2016.:

Trenutno se suočavam s šutljivim tretmanom od strane svog muža samo zato što mu kažem da griješi u ponašanju prema djeci i samoj sebi, a kada pričam, ja sam ta u krivu. moj partner ima potpune osobine ponašanja kao narcistički poremećaj.

on je kompulzivna jazbina, varalica, svi zlostavljači kojih se možete sjetiti, došao sam do faze u kojoj sam s njim samo za djecu. treba pomoć

W dana 08. rujna 2016.:

Kao da zna da sam objavila anonimnu objavu. Ni 60 minuta kasnije prerezao mi je kabel punjača telefona i zaključao me vani. Pretpostavljam da ga to ljuti. Ne slomim se. Također nikada nisam koristio tihi tretman, mislim da je to nezdrav način kontrole nad ljudima, a čak i sada pazim da pričam. bez obzira da li se priopćava ili ne. I da, shvaćam da je ono što moj muž radi nezdravo i moja trenutna situacija. Sjeban je nevjerovatno.

W dana 08. rujna 2016.:

Moj muž je ljut na mene zbog situacije izvan moje kontrole. Iz inata mi je razbio Ipad, a onda se sutradan vratio kući i rekao da možeš učiniti jednu stvar ili ću ostati jako ljut. Dobit ću novi auto ili inače. Trenutno ima korvetu iz 2015., a njegov novi automobil trebao je biti još više od mjesec dana. U prošlosti sam uvijek popuštao osjećam se kao jer ne mogu podnijeti. Ali sada je prošlo 6 dana i rekao mi je 10 riječi. Prethodno smo odredili da ću sljedeći automobil dobiti. On je imao 8 auta u 7 godina, a ja imam isti od 2008. godine. Odlučnija sam nego ikada i ne popuštam. Poželi mi sreću!

stella vadakin od 3460NW 50 St Bell, Fl32619 22. kolovoza 2016:

Jellygator, ovo je sjajan članak, s dobrim informacijama. Odradila sam tihi tretman sa svojim prvim mužem. Razvela sam se od njega i više se ne bavim šutnjom jer puno bolje komuniciram sa svojim drugim mužem i imam odličan odnos. Koristio se tihi tretman jer se tako loše ponašao prema meni. Nikad nisam mislio da sam uvredljiv, mislio sam da zaslužuje tretman.

momak 21. kolovoza 2016.:

Zbog toga sam se sada zatvorio i odbijam razgovarati sa svojom ženom. Ovo je za mene potpuno netočno. Pokušavam shvatiti kako se zadržati od tihog tretmana, a ovaj članak samo kaže da sam uvredljiv jer to činim.

Anna 17. kolovoza 2016.:

Hvala vam !

Michael Wnek iz San Diega, Kalifornija, 12. kolovoza 2016.:

WOW! Eho komora je zaglušujuća. Slabo odricanje od odgovornosti u kojem se navodi da nisu samo muškarci ti koji koriste tihi tretman smiješno je. Cijeli članak bombardira dečke kao da tišina vrišti zlostavljanjem. Ako su vaši komentatori čak i mali prikaz onoga s čime se njihovi partneri moraju nositi, kladim se da jadne duše samo žele malo mira i tišine. Ne zaboravite da je pasivni agresivni poremećaj jednake mogućnosti za disfunkciju. Sad samo da bugnem, sad ću šutjeti. :-)

emma 8. kolovoza 2016.:

Dobar savjet. Prolazim kroz tihi tretman pa ću poslušati vaš savjet i iskoristiti ga kada se moj muž povuče iz svog uvredljivog ponašanja

Maissaa 3. kolovoza 2016.:

Hvala na članku

Imam pitanje: je li u redu samo mu reći da sam spreman razgovarati o stvarima kad i ti?

Mona Sabalones Gonzalez s Filipina 14. srpnja 2016.:

Nekada sam mislila da samo žene koriste tihi tretman, ali ovaj me članak podsjetio na udanu prijateljicu čiji muž joj je davao tihi tretman i na kraju su se razdvojili. Bez obzira na sve, treba postojati međusobno poštovanje i samopoštovanje, a kako kažete, šutnja je oblik zlostavljanja. Video mi se također svidio. Tihi tretman na kraju izgledao je tako smiješno, ali nije smiješno kad se tebi događa.

svibanj 06. lipnja 2016.:

U potpunosti se slažem s ovim člankom jer trenutno sam u krizi, moj dečko i ja smo se posvađali, onu gdje je on bio očito u krivu, nije se ispričao, a kako ja nisam bio u krivu, nisam ni ja, iako to obično činim kako bih "popravio stvari". Dobio sam ideju da će nas to utjecati na neko vrijeme pa sam predložio da to ostavimo iza sebe i da se sutradan ponašamo normalno, jednostavno je rekao možda i završili smo razgovor.

Da damo malo konteksta, mi smo u vezi na daljinu i trenutno polaže ispite za sveučilište, zbog toga su nam razgovori već skraćeni, ali smo imali rutinu. Nakon ove svađe, međutim, prestao je slati poruke, prestao je zvati, prestao se javljati. Na kraju sam morala inicirati pozive, a kada to učinim, on je vrlo hladan i povučen, on inzistira da ništa nije u redu, a kada ga pitam želi li još uvijek tu vezu, kaže da želi. Prošao je tjedan dana i dobivam samo jednu poruku dnevno, a to je laku noć i osjećam da mi ovo samo daje dovoljno da neću prekinuti s njim. I dalje odgovara na njegove pozive, ali neće govoriti osim ako mu ne postavim izravno pitanje. Znam da on razgovara s drugim ljudima sasvim dobro i ja sam jedina koju ignorira, odbija pokušati razgovarati o tome što se događa.

Ne znam više što da radim, shvaćam da je umoran i da se stalno pregleda, ali to nije izgovor, situacija me čini fizički bolesnim, samo želim da se stvari vrate u normalu, ali kako kad ne razgovara s mi. Razgovara sa mnom kao da sam neprijatelj, čak i kad sam tako dobra prema njemu. Molim te pomozi mi

Linda Robinson od Cicerona, New York 31. svibnja 2016.:

Dobro jutro jellygator, drago mi je što smo se upoznali, baš sam uživao u vašem fascinantnom, detaljnom centru, pokrili ste toliko zanimljivih situacija o bolovima u vezi. Kao i ideje i moguća rješenja, odnosi su nešto što nije uvijek lako. Izvrsno središte za sve one parove koji traže odgovore. Sretan što vas pratim. Linda

Deborah Reno iz First Wyominga, zatim THE WORLD 31. svibnja 2016.:

Hvala na ovom informativnom i korisnom članku. Bio sam u dva prijašnja braka, a obje moje bivše bi koristile šutnju. Zapravo, odrasla sam s njim, jer ga moja majka i danas koristi.

Ponekad vam treba samo malo prostora. Oba partnera to trebaju poštivati, ali isto tako trebamo nastojati komunicirati na zdrav način koji će podržati suradnju i rast.

Hvala na pisanju.

Namaste

Zlostavljan čovjek 27. travnja 2016.:

Ono što ću ovdje napisati je nešto što će sve iznenaditi. Ja sam 32-godišnji oženjen momak koji je u emocionalno nasilnoj vezi s djevojkom zadnjih 6 godina. Da stvar bude gora, oženio sam se s njom prije otprilike pet mjeseci! Ono što je moj život bio zadnjih nekoliko godina je nešto što ne bih ni želio da moji neprijatelji izdrže. Iznova i iznova sam bio emocionalno zlostavljan. Danima, tjednima i mjesecima primam tihi tretman! U cijelom toku veze, moj partner se nikada nije ispričao ni za što i jest zapravo me izmanipulirao da se ispričam tako što me je tiho tretirao i natjerao me da se osjećam da sam u krivu stalno. Bila je toliko zla i nemilosrdna u svom ponašanju sa mnom da sam mnogo puta na kraju plakao pred njom. Uglavnom ne plačem u životu ali toliko je izmanipulirala mnome da sam se pretvorio u emocionalnu olupinu! Moj rad je patio, moj odnos s drugim ljudima je utjecao i što je najgore od svega, moj odnos sa samim sobom je pretrpio batine.

Ne razumijem što me, zaboga, natjeralo da se toliko držim s osobom koja je stvarno nesposobna za ljudski odnos. Bio je jedan njezin kolega s posla koji je često s njom razgovarao, a zvao se Arjun. Dok sam bio u nekom drugom gradu, i dalje sam je redovito zvao. Jednom me greškom nazvala 'Arjun' i osjećao sam se loše zbog toga kao i svaki dečko kad bi ga njegova djevojka nazvala nekim drugim imenom. To je ponovila najmanje pet šest puta (svaki put greškom) u sljedećih tjedan dana. Kada sam je suočio s tim što se događa, znate njezin odgovor - 'tiho liječenje'! Nije joj bilo stalo da mi se javi na par dana i kao budala sam je nazvao nakon nekoliko dana i ispričao se! Zamislite, ispričao sam se jer je moja supruga (tada gf) imala neko drugo muško ime na usnama cijelo vrijeme i tražio sam objašnjenje!!!

Takvo je ponašanje ovih narcisa da imaju sposobnost uništiti ljude koji se zaljube u njih ili poput mene nesretno stupe u brak s njima. Dopustite mi da vam kažem da takvi ljudi uvijek pronađu partnere koji su emotivni i kojima se lako može manipulirati.

Ne mogu vam reći kako je loš osjećaj. Muškarac želi ženu punu ljubavi, a njena ljepota leži u njenom srcu i ako je srce ružno, stvarno se ne možeš pomiriti!

Sada sam se pomirio sa stvarnošću, a za mene je jedini izlaz razvod. Ideja da objavim ovaj komentar je da prosvijetlim svaku dušu na ovoj zemlji koja pokušava uspostaviti vezu - prestati pokušavati! Ljubav se nikada ne može dogoditi na ovaj način. Protraćio sam 6 godina svog života. Nemojte si dopustiti da ostanete zaljubljeni u narciste i ljude koji pribjegavaju šutljivom tretmanu. Ako se čak i jednom zakopčate na njihov put, onda postavljate pogrešan prioritet. Oni će vas uvijek iznova iskorištavati. Greška je u njima, a ne u vama. U mom slučaju radim u profesiji koja je zahtijevala temeljito psihološko testiranje prije nego što je prošla, a slučajno se prijavila za nešto slično, ali je jadno podbacila na intervjuu, vjerojatno zbog psihološkog testa koji je morao otkriti da se usrala duša. Sretno svim ljubavnicima na ovom svijetu, volite pravu osobu..obogatit će vam dušu. Volite pogrešnu osobu, to će vam uništiti dušu.

Johnny Wshef iz New Yorka 24. travnja 2016.:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

Internet čitač 17. veljače 2016.:

Prešućujem svoju djevojku jer me koristi samo za moj novac. Našao sam kod nje preko 5000 dolara u posljednja 3 mjeseca, a ona čak nije ni moja žena ili nešto slično. Nakon što je dobila novac, zaboravila bi na mene, ne bi ni slala poruke, niti bi komunicirala.

A kad sam s njom pokušao razgovarati o svojim osobnim životnim problemima, ona bi uvijek odgovorila s "ne znam". Osjećao sam se jako uvrijeđeno zbog toga jer plaćam za sve financije, a ne primam čak ni trunke brige ili zahvalnosti.

Sada sam je počeo tiho liječiti. Radim li ispravnu stvar?

Esther Tolbert 12. veljače 2016.:

Sviđa mi se ovaj članak! Oduvijek sam bio od onih kojima je teško čekati da se stvari riješe! Moja majka je davala tretman šutnjom kada je bila povrijeđena. Čak i nakon isprike, osjećala je da ako prerano oprosti, onda neću dobiti poruku koliko je moje ponašanje bilo povrijeđeno prema njoj. Suprostavio sam se njenom ponašanju govoreći joj da jednostavno odbija oprostiti. Lijepa kakva jest, prihvatila je ovu istinu. Ljudi stalno griješe riječima, a postupanje u tišini je oblik osvete. Pretpostavljam da vjeruje da je to bila "nastavna metoda", ali je grešna i kažnjavajuća. Tada sam se udala za divnog čovjeka koji se povukao nakon sukoba. U braku već 25 godina, mogu se osvrnuti i vidjeti da je prošao kroz faze promjene u načinu na koji se nosi s konfrontacijom. Izmjenjivao se naprijed-natrag između verbalnog puhanja i zadržavanja svega. Vjerujem da mi je kroz molitvu Bog otkrio da se moram moliti za nas prije nego što se suočim s problemom, kao i da izbjegavam kritike po svaku cijenu i da umjesto ljutnje reagiram na njegovo ponašanje, tražim ono što Želio. Ova jednostavna taktika izbjegavanja kritike stvorila je veliki pomak u našoj komunikaciji. Oboje smo imali problema s okrivljavanjem onog drugog za vlastite reakcije. Nisam mogla vidjeti okrivljavanje u sebi, a moj muž se još uvijek trudi da to uvidi. Ali, POSTOJI nada u tome da dopustimo Bogu da skine slijepe oči kroz molitvu i poslušajući Njegov savjet! Naš brak je najbolji što je ikada bio! Primjećujem da sam bio slijep da vidim kako čak i prijatelji i drugi članovi obitelji koriste šutnju liječenje, a nakon što ovo pročitam, možda im mogu pomoći da vide kako pokušavaju steći kontrolu kroz ovo ponašanje. ##održavanje nade u životu molitvom##

Deborah Reno iz First Wyominga, zatim THE WORLD 8. veljače 2016.:

Još jedan sjajan članak. Proveo sam više od 20 godina u nasilnoj vezi, prije nego što sam imao hrabrosti izaći. Tiho postupanje bilo je jedno od njegovih tajnih oružja. Sve dok nisam prestala odgovarati. Oduzelo mu je svu moć.

Hvala na pisanju.

Namaste

Marijana 27. siječnja 2016.:

Hvala ti ♥

Cummens 11. siječnja 2016.:

Hvala vam puno na ovom članku jer imam majku koja mi čini sve te užasne i bolne stvari otkad znam za sebe! Sjećam se toga u dobi od 4 godine, sada imam 43 godine, ona me je ponovno kaznila tako što mi je namjestila (kao glavni um) i otimala mi 300 dolara, a u to su umiješale još dvije osobe, moja sestra i njezina prijateljica. Ipak je to bolje od 16 mjeseci koje mi je dala u državnom zatvoru! Posvađala se s mojim odvjetnikom i sucem oko Boga..., moj tata je umro dan prije i ona je bila ta koja mi je rekla i sudac će me pustiti sutradan je bilo oko nečeg stvarnog malog bunara ona je došla na sud sutradan se upustila u to o Bogu i nazvala ih sotonom, ja sam dobio šamar sa 16 mjeseci! Lice joj je bilo mirno i izgledalo je kao da je učinila nešto dobro, bilo je gotovo opušteno. Drugi put kad ću spomenuti da me toliko puta smjestila u duševne bolnice rekla da sam metalac i da su me etiketirali do kraja života, ali ona me je opet uzrujala tamo devorse pa je to iskoristila i nazvala me mentalnom i stavila me u institucije kroz moju kopiranu haubu bi im rekla da me zadrže još 2 mjeseca ovdje i tamo. Do dana današnjeg moja majka živi od toga što me naziva mentalnom, a moje sestre o tome hrane njezino ponašanje, znaju da mrzim da me tako nazivaju jer stvarno nisam. Dobro je počelo s mojim pamćenjem sa 4 godine imala sam dugu kosu, ali i ona me češljala, naljutila se i počela udarivši me dobro u glavu ošišala sam ja ću mi kosu. Loše su me pokupili kroz dječju kapuljaču zvali ružna ona nova uzeo sam se jer toga. To je sve što za sada dijelim. Još uvijek sam u šoku kad znam da ona ima ovaj poremećaj. Iako je bila samo zla i zla.

GoldieRey 30. studenog 2015.:

Kakav divan članak! Moj partner od 6 godina je tihi tretman. Učinio je sve, od ignoriranja na moj rođendan i praznike do ponižavanja moje inteligencije. Trenutačno mi je davao tretman zadnjih tjedan dana. Ma dobro, poslao sam mu poruku i rekao da ako se on ne pojača onda će netko drugi i ponašat će se prema meni kao prema meni.

Mislim da ima ozbiljne probleme iz djetinjstva i nedostatak empatije prema bilo kome. Njegove prošle veze bile su grozne, a vlastita djeca su mu udaljena. U trenutku sam kad mu kažem da gubi toliko vremena ponašajući se kao kurac. Na kraju će shvatiti da sam u pravu, što uvijek čini. Nikad se neće ispričati, ali će znati svaki put kad povuče ovaj BS, postavio sam drugu granicu svojim stavovima. Mislim da mu se ponekad sviđa što ga prozivam zbog njegovog lošeg ponašanja. Tjednima sam znao plakati i biti potpuno uzrujan, ne više. Koristim vrijeme da radim što želim, a on se duri i ništa mu (od onoga što tvrdi) ne ide kako treba! Karma u svom najboljem izdanju!

temptor94 11. studenog 2015.:

Kakav pronicljiv članak! Stvarno mi se svidio tvoj savjet o razmatranju tihog tretmana kao besplatne propusnice da radimo stvari na naš način.. kakva super ideja :) Nikada to nisam tako vidio. Potpuno se slažem da su žene mnogo više pogođene šutnjom nego muškarci.. vjerojatno zato što je većina žena po prirodi osjetljiva i također brižnija kada je u pitanju održavanje sklada i komunikacije u vezi.

Obično sam primijetio da ljudi koji su odabrali put emocionalnog zlostavljanja uvijek biraju takve partnere s kojima mogu imati prednost, možda zato što su podsvjesno ili svjesno svjesni da se ne mogu nositi s nekim sličnim njima. Možda zvuči malo ekstremno, ali u prošlosti sam prekinuo veze upravo iz tog razloga, jednostavno zato što sam vidio te ljude kao previše nezrele i nezaslužne za moje strpljenje i razumijevanje, ako ne mogu jednako brinuti o mi.

Predivno središte i sjajni savjeti!

Sandra 5. studenog 2015.:

U redu, moj odnos je vrlo kompliciran. Obojica smo pogriješili, ali oboje smo se ispričali, porazgovarali i zajedno krenuli naprijed. U prošlosti mi je mnogo puta dao tretman šutnjom, ali zadnji put smo se složili da to nikada nećemo učiniti opet, budući da sam mu rekla da je to najgora stvar koju možeš učiniti svojoj drugoj osobi i njemu dogovoren. Nismo razgovarali tjedan dana. Sve je počelo kada sam ga molila da dođe na rođendan našem prijatelju i rekla mu koliko mi to znači. Rekao je da ne može doći jer nema novca za dar. Živi sa svojom obitelji pa sam mu rekla da zamoli mamu da ispeče tortu, on neće. Htio je da idem na zabavu, ali da se ne ljutim na njega što nije došao. Rekla sam da ne mogu biti ok s tim, nisam ljuta, ali ne mogu razumjeti zašto se on neće potruditi riješiti situaciju i zamoliti ljude za pomoć. Nisam mu ponudio novac jer mi je prije rekao da neće posuditi novac jer bi to značilo da ga mora vratiti! Uvijek idemo nizozemski kad izađemo, prošli su mjeseci otkako je ništa platio. Rekao mi je i da se nećemo vidjeti sljedeća dva tjedna jer on nema novca ni za autobusnu kartu! Znam da ima problema s novcem, ali on je švorc već 2 godine i zarađuje od mene. Nikad nismo išli na godišnji odmor i on me nikad ne izvodi. Osjećam da mu smeta što želim da izađemo zajedno ili s prijateljima. Prije tjedan dana prestao je razgovarati sa mnom, iako mi je ovaj vikend trebao pomoći da se preselim u drugi grad. Nije mi čak ni poslao SMS s pitanjem jesam li dobro. U prošlosti sam mu se uvijek obraćao, ali ovaj put ne osjećam da sam učinio nešto loše. Uvijek sam ga podržavao, nikad ga nisam prozivao, nikad nisam vikao na njega, kad god mi je smetalo nešto sam izrazio svoje osjećaje na miran i razumljiv način dajući mu do znanja da je njegovo ponašanje bilo uznemirujući me. Povremeno mi napravi lijepe stvari i iznenadi me cvijećem, ali mislim da to više ne radi iz ljubavi. Ne razumijem njegovo tiho postupanje. Ne živimo zajedno, zašto se ne pita jesam li dobro? Prošlo je tjedan dana...

Briane 06. rujna 2015.:

Slažem se s mnogo toga što si rekao. Istodobno, važno je zapamtiti da to nije problem žene. Često sam na strani primanja. Ako izbacite rodnu specifičnost članka, radi i za muškarce i za žene. Hvala na članku, odličan je za muškarce i žene koji dobivaju tihi tretman.

Nina 20. kolovoza 2015.:

Nemate pojma koliko mi je ovaj članak pomogao. Trenutno prolazim kroz fazu tihog tretmana i od mame i od muža iz dva različita razloga, oni nisu povezani što je tako, samo slučajnost!

Od mame sam odrasla pateći od ovoga i onda kada sam se udala saznala sam da i moj muž to radi :(

Toliko me boli i osjećam se loše. To mi je zapravo izazvalo depresiju i zbog toga sam morala uzimati lijekove!

Vaš je članak iscrpan i dao mi je malo olakšanja znajući da nisam sam u tome! I vaši prijedlozi u odjeljku "Promjenom ćete promijeniti odnos" su od velike pomoći i ja bih isprintaj ih i postavi na svoj zid ako mogu, jer se moram svaki put podsjetiti na njih događa se.

Dodao sam vaš članak na svoj popis favorita jer znam da ću ga morati čitati iznova i iznova.

Hvala vam puno.

jellygator (autor) iz SAD-a 20. srpnja 2015.:

Vrlo lijepo, Susan! Sviđa mi se tvoj komentar o pisanju, ali bih želio dodati upozorenje ili možda, samo djelić uvida: Ako čovjek NIJE mnogo uložen u veza i žena pokušava prisiliti komunikaciju, vjerujem da će se to vjerojatno izjaloviti i zaraditi joj još više negodovanja i krivnje umjesto toga. Vrlo je važno razmisliti o tome kako to učiniti s poštovanjem kako se druga osoba ne bi osjećala obrambeno!

Anthony, sranje je osjećati se necijenjenim! Ako stvarno niste rekli ništa krivo, preporučujem vam da pogledate zašto je vaš partner toliko osjetljiv na vaše primjedbe. Je li to njezin vlastiti mali "izam" ili joj nedostaje vjera u tebe? Ovo su dva vrlo različita razloga zašto se tihi tretman aktivira!

Anthony P 18. srpnja 2015.:

Hvala na savjetu. Trenutno prolazim kroz tihi tretman i definitivno me boli. Ponekad sam nešto krivo rekao, shvatim to i ispričam se nakon tihog tretmana. Ali postoje trenuci kada osjećam da su moji mali komentari ili mišljenja pogrešno shvaćeni i odjednom dobijem šutljiv tretman umjesto zrele rasprave i/ili svađe. Trudim se biti dobar, drag i pun razumijevanja. Ali čini se da to nije dovoljno cijenjeno

Susan Tolbert iz Nove Engleske 7. srpnja 2015.:

Ovdje ima puno korisnih i izvrsnih informacija! Prilično sam iznenađen koliko žena misli da tihi tretman (ja ga zovem "ST") koriste samo one, a ne muškarci. Mislim da su zapravo bolje u tome od žena (ako ih njihov psihološki sastav predisponira za to učinite to), jer većina muškaraca osjeća olakšanje od šutnje, dok je većina žena uvjetovana da priča o stvarima van.

PREZIREM ST! Ja sam govornica, bivša učiteljica i netko tko uživa u izražavanju svojih stavova spremno i otvoreno. (Usput, iskrenost često može izazvati izbijanje ST kod vašeg tipa... I poslužite se da ga razbijete! Više o tome).

Da, ponekad se dečki jednostavno požele povući iz razgovora, u čemu često ne odlikuju, u svoj "prostor". Napokon sam dobila svog muža da mi kaže kada mu to treba, tako da znam da nije ST. Također sam sretan što i sam volim duge periode vremena, pa ako se on ne duri, to nije velika stvar, ali ono što me muči je to što mi pokušava uzvratiti ili što nas DVOJE zapravo nemamo posla s problem.

Sviđa mi se ideja da nastavite s onim što želite raditi, a ne konzultirati se s muškarcem koji ima ST fit – jer to je ono što je: tihi ekvivalent bijesa kod djeteta. Za razliku od načina na koji se nosite s napadima bijesa (ignorirajte ih), ignoriranje tihih tretmana je kontraproduktivno nakon trenutka. Dao bih mu najviše jedan dan.

Druga taktika koju koristim je forsiranje komunikacije, često u pisanom obliku. Budući da znam da me moj muž voli i želi ostati u vezi, podsjećam ga otvoreno, ali dodajući da mi se ovo ne sviđa rješenje, da ako me planira nastaviti ignorirati, onda mi daje poruku da NE želi mene ili vezu bilo kakvu više. Kažem mu da neću tolerirati da mi se ovako postupa i da može otići. To obično ima za posljedicu da u njega "ubije neki razum" (psihološki, ne fizički, naravno!).

Međutim, JAKO bih savjetovao parovima (ovo je dvosmjeran proces) koji nastavljaju prolaziti kroz ovaj začarani krug, da potraže savjetovanje parova.

Ili, ako se uglavnom radi o tipu, koji se (kao što ste napisali) boji sukoba (često posljedica roditeljskog zlostavljanja ili kazne), onda mu je potrebna terapija. Dobar terapeut može naučiti čovjeka kako riješiti nesuglasice, strah od sukoba i gubitka kontrolirati jačanjem njegovog samopoštovanja i naučiti prestati projicirati nesigurnost na druge, kao što je partner.

Većina ljudi koje poznajem koji su koristili ovaj pristup (terapiju) uče nove, konstruktivne načine rješavanja starih, toksičnih osjećaja koji im ne pomažu samo u odnosima već iu životu u cjelini.

Nemojte se iznenaditi ako se vaš nekoć mrzovoljan, manipulativni supružnik nakon terapije ne ponaša samo na zdraviji način prema VAS, već i prema drugima. Njegov novi način interakcije s ljudima mogao bi biti zapažen na poslu i dovesti do boljeg posla koji dodatno podiže samopouzdanje. Imat će više pozitivnih iskustava, a vjerojatno i više ili barem boljih prijateljstava!

Poanta je: tiho liječenje je simptom duboke neuroze i ne treba ga dugo rješavati, niti sam supružnik, već ga liječiti terapijom. Ljudi (muškarci ili žene) se ne ponašaju ovako bez nekih bolnih stvari u svojoj prošlosti zbog kojih su duboko nesigurni i nesretni ljudi.

jellygator (autor) iz SAD-a 23. svibnja 2015.:

Ne vjerujem da sam to rekao, Grant, a o tome je već bilo dosta riječi u ovim komentarima. Hvala vam što ste odvojili vrijeme da svratite!

Grant 14. svibnja 2015.:

Zato što žene nikada ne daju tihi tretman, zar ne?

jellygator (autor) iz SAD-a 29. travnja 2015.:

Hvala ti, Chuckandus6~!

Nichol marie iz The Country-Side 24. travnja 2015.:

izvrstan članak stvarno pokazuje nefizičku stranu zlostavljanja, i stvarno je štetno i ne treba ga tolerirati.

šifra 05. travnja 2015.:

Nekako je postavljena ideja o tome da momci šute prema djevojkama.. tražio sam na googleu i čitam ovo jer vjerujem da me moja cura izbjegava iz tog razloga...

jellygator (autor) iz SAD-a 26. ožujka 2015.:

On se naljuti i učini nešto što te povrijedi. Kažeš mu "Hej, povrijedio si me kad to radiš." On kaže: „Šteta. Hladim se i neću dopustiti da utječeš na mene da te manje povrijedim."

U isto vrijeme, također ste kritični prema njemu kada kažete da je nezdravo.

Dakle, ako želite da se ovo promijeni, promijenite ono što radite! Morat ćete pronaći način da njegovu šutnju vidite kao nešto što nema moć da vas povrijedi. Imate li hobi ili nedovršene zadatke koje trebate nadoknaditi? Tada možete uživati ​​u svom napretku, a da vas on ne ometa, učinite to!

Kad se vrati da se pomiri, umjesto da ga kritiziram, ostala bih neutralna u pogledu njegovog ponašanja i umjesto toga, ispričala bih mu o svom napretku koji sam napravila dok je bio "odsutan".

Rita 21. ožujka 2015.:

Imam muža koji me šutke tretira kad god se posvađamo. Nakon što se pomirimo, uvijek mu kažem da je njegovo šutljivo postupanje jako nezdravo i da me emocionalno boli. Kaže da se ne radi o tretmanu šutnjom i da se samo hladi. Kad mu kažem da hlađenje traje nekoliko sati, a ne 2-3 dana, on kaže da nemam pravo reći koliko mu treba da se ohladi. Što da radim?

jellygator (autor) iz SAD-a 16. ožujka 2015.:

Alima, žao mi je što prolaziš kroz ovo. Ne možete ga promijeniti, naravno, i poduzeli ste važan prvi korak kada shvatite da vaše vlastite akcije mogu doprinijeti dijelu problema. Međutim, nije u redu da on bude neiskren, a onda očekuje da i vi budete sav osmjeh i duge. Evo što bih vas potaknuo da učinite:

Shvatite što vam je potrebno da se ponovno osjećate dobro ako ZNATE da on nikada neće razumjeti ili pokušati pomoći. Kako biste mogli sami riješiti ovaj problem bez njegove pomoći? Nakon što dobijete taj odgovor i počnete živjeti svoj život bez postavljanja ovakvih očekivanja na njega, iznenadit ćete se kad saznate kako će se vaša veza (i vi) promijeniti.

aiy ja 16. ožujka 2015.:

ja sam tihi tip muza..

Koristio sam tihi tretman na svojoj ženi 7 mjeseci

u

jedan predati tišinu,

počeo sam je pozdravljati,,

nije jer sam gubitnik...

zato zelim MIR NA MISU..

Alima 12. ožujka 2015.:

Da, naravno, razmišljam o tome. Išli smo nakratko prije godinu dana, imamo individualnu terapiju (ali ja sam s njom stalnija od njega). Kao što svi znaju, novac je često problem u terapiji... Što se tiče “tihe terapije” o kojoj sam jučer pričala, ona je završila kada sam šutke sama otišla u krevet. Sat ili nešto kasnije došao je i rekao "jesi li dobro?" (nekim ludim glasom, još uvijek), rekao sam mirno "pa ne baš dobro", i pitao ga želi li da idem s njim u krevet (bio sam u drugom soba). Rekao je "Ne znam" (i dalje ljutit glas). Odgovorio sam da mogu doći i ne pričati, ako on želi. Rekao je "ok, ako ne pričaš". Onda me mazio u krevetu i zaspao, ujutro je sve bilo dobro.

Sada se problem vraća na ovaj nesporazum (želim da me uvjeri prije odlaska zbog nedavne laži, a on se osjećao krajnje kontroliranim da ne može otići vidjeti svoje prijatelje) imali smo a da to nismo započeli nad. Pričekat ću bolje vrijeme da započnem ovaj razgovor... nadam se da će sljedeći put biti konstruktivnije... !

georgegould 12. ožujka 2015.:

Mnogo od onoga što kažete ima smisla za mene – s promijenjenom situacijom, biste li bili zainteresirani za terapiju za parove?

Alima 11. ožujka 2015.:

Pročitala sam vaš članak dvaput u posljednjih nekoliko mjeseci, kao da se osjećam bolje kada se to dogodi u mom braku. Trudna sam 7 tjedana nakon godina pokušaja začeća i nastojanja da ostanem što smirenija u toj situaciji. Ipak, kriv sam za sve pogrešne reakcije od jutros; na neki način prisiljavajući razgovor u koji nije bio, bio je nesiguran u vezi s tim gdje se nalazi (jer je lagao u nedavnoj prošlosti) i sukobljavao se s njim i tjerao ga da me uvjeri... kad me počeo ignorirati nastavila sam pričati i govorila mu kako to nije lijepo... ili pokušava promijeniti temu, ili biti ljubazan, ili šutjeti pored njega, ili se ispričavati, ili ga ostaviti na miru, ali se vraća nakon 1-2 sata i pita je li mu bolje... Učinio sam sve krivo, u ovom ludom pokušaju da ublažim vlastite emocije i tjeskobu koja proizlazi iz osjećaja ovog jaza između nas. Čak ga krivim rekavši da sam trudna i da stres koji me tjera da se trenutno osjećam nije dobar i da bi trebao biti tu da me smiri, a ne stresira... Samo što ovo napišem, vidim koliko sam sigurno bila frustrirajuća otkad me probudio u dobrom raspoloženju o svom planu za dan s prijateljima. Najteže je zapravo ne raditi ništa. Tako mi je teško živjeti svoj život kao i obično, kada su moje cijelo tijelo-um-emocije usredotočene na ovu situaciju i tako sam tužan zbog toga. Ako moj mozak shvaća da bih trebao samo obaviti posao, nemam koncentraciju i trenutno se osjećam tako nesretno. A ne volim ni sukobe, pa mi sama pomisao da i sam izađem kod prijatelja, ili što već, liči na polivanje ulja na vatru, što mi se zapravo uopće ne sviđa. Znam da će na kraju biti bolje, i pretpostavljam da mogu biti sretan što je to u posljednje vrijeme puno rjeđe. Ali i dalje boli.

jellygator (autor) iz SAD-a 11. veljače 2015.:

Hvala momci, što ste posjetili i ostavili lijepe komentare!

georgegould 07. veljače 2015.:

Ova tendencija me nekako podsjeća na poznatu frazu, nešto poput "Ne znam što je ljubav, ali znam je kad je vidim!"

Chris Powell iz Atlante, GA 5. veljače 2015.:

Sjajne informacije...ovo središte je upravo ono kroz što trenutno prolazim. Ja sam tip koji trenutno prolazi kroz tihi tretman zbog nekih svađa, volio bih proći kroz ovaj privremeni problem na najbolji način kako bih znao kako se nositi s njim.

Robert iz Arvada CO 3. veljače 2015.:

Prvi pasus sam potpuno ja. Kad se ja i moja žena svađamo, što se događa samo jednom godišnje, šutim jer jednostavno ne želim biti zao kreten prema njoj. Ona to sada razumije i samo me pušta dok se oboje malo ne ohladimo i razgovaramo o stvarima sljedeći dan.

Dobra informacija, dao sam ti palac gore!

ljudski 2. veljače 2015.:

Kamenozida se koristi i izvan intimnih odnosa kako bi se ponizila i kontrolirala meta, te kako bi se izbjegla odgovornost.

Brandon Hart iz igre od 2. veljače 2015.:

Ovo je jako dobro rečeno članak. Složio bih se da većina ljudi ne zna kako odgovoriti na "tiho postupanje", pogotovo u vezama.

jellygator (autor) iz SAD-a 25. studenog 2014.:

Hvala, Nadine!

Nadine iz Ohija 23. studenog 2014.:

Sviđa mi se tvoj Harry Hardhead analglgy. Zasigurno ću to citirati sljedeći put kada netko od mojih prijatelja progovori o tome da joj bf postupi šutnjom.

Osobno nikad nisam bio ljubitelj ove tehnike. Šutnja neće riješiti nikakve probleme u vezi, samo pogoršava probleme jer nitko ne raspravlja zašto je ljut. Sjajno središte!

georgegould 14. studenog 2014.:

!) hvala!

jellygator (autor) iz SAD-a 10. studenog 2014.:

Ah u redu. Shvaćam što sada govoriš. BTW, dobrodošli na HubPages. Vidim da si se prijavio!

georgegould 3. studenog 2014.:

Iskreno, vjerujem da ljudi obično rade najbolje što mogu, ali se zapetljaju zbog raznih odanosti i završit će se morati bez uvjeravanja jer je to bolje nego lagati netko.

jellygator (autor) iz SAD-a 28. listopada 2014.:

Tvoj post je nekako poetičan, GeorgeGould, što je super, ali priznajem da ne razumijem baš dobro tvoj drugi odlomak.

georgegould 28. listopada 2014.:

Možda Ljubav ponekad nije ljubav ili se barem ne osjeća tako. Odatle dolazi riječ iz francuskog: l'oeuf = nula, zip, zilch (u tenisu, svejedno...), ili u normalnom francuskom razredu, jaje... koji je rezultat??? 30-Ljubav?

Srećom, samoća ima probleme s snagom/kontrolom zbog kojih smo u međuvremenu zaposleni. Briga za druge nije laka, poštena ili vrijedna truda osim ako se žrtve za odnose ne podnose slobodno. Pitam se kako je i tišina u odnosu na nešto "u zraku". Ako su nečije potrebe zadovoljene, možda je to bolje nego ne. Danas sam se podsjetio i na retku Depeche Modea: "Laži mi i učini to iskreno. Natjeraj me da se sjetim neke velike nagrade..."" s albuma neke velike nagrade. Hvala posterima!

jellygator (autor) iz SAD-a 27. listopada 2014.:

C'est vrai! Hvala, FSF!

FirstStepsFitness 26. listopada 2014.:

Vrlo dobro Hub Abuse može se suziti na jednu izjavu "Moć i kontrola" Imajte na umu dame Kontrola nije ljubav.

jellygator (autor) iz SAD-a 24. listopada 2014.:

Ai Yih, tvoje pitanje se upravo pojavilo, pa mi je žao zbog kašnjenja.

Pitali ste što bih učinio drugačije? Iskren odgovor je da bih te ostavio da se ponašaš prema meni onako kako se ponašaš prema svojoj ženi. Vjerujem da se osoba koja me voli tako ponaša. Vjerujem da ako se netko ponaša kao da mu ja ne postojim, onda trebam poštivati ​​da mu nisam važan.

Elsie, hvala ti!

Elsie Hagley s Novog Zelanda 23. listopada 2014.:

Vrlo dobra tema, ima više ovog zlostavljanja nego što većina ljudi misli, samo što mnogi o tome nikad ne razgovaraju s drugim ljudima jer to stvara više problema u njihovom braku. Hvala, lijepo je vidjeti da se mnogi otvaraju o tome.

mslenai 22. listopada 2014.:

Slažem se!

jellygator (autor) iz SAD-a 22. listopada 2014.:

Hvala, mslenai! Nadam se da ćete u budućnosti pronaći manje štetan način da upravljate svojom povrijeđenošću i bijesom. To je tako štetno!

mslenai 20. listopada 2014.:

Puno se bavim tihim tretmanom. Pretpostavljam da nikad nisam razmišljala o tome kako bi se osjećao da me je moj muškarac tiho tretirao. Sjajan post!

jellygator (autor) iz SAD-a 15. listopada 2014.:

Cijenim vašu iskrenost. Također, znam da se mnogi ljudi osjećaju kao i ti, da razgovor može biti gubljenje vremena.

Međutim, moram vas zamoliti da razmislite o jednoj stvari:

Kažete da ostajete jer volite, ali isto tako kažete da se ponašate kao da ona za vas "nikada nije postojala". Možete li vidjeti kako bi se osoba zbog toga mogla osjećati zlostavljanom? A ako vidite ovo, mislite li da će to ikada pomoći u rješavanju problema ili će je natjerati da laže i kaže oprosti kada joj nije stvarno žao?

Ai yih 14. listopada 2014.:

Gud dan,

Pa, kažem vam, momci, posebno svim ženama.. Većina muškaraca ne voli se svađati, puno pričati,

Naš glavni razlog. Bolje ne pričati, nego pričati gluposti...

Ali nas je mnogo lako, pls... Samo nam recite jednostavnu izreku izvinite, najiskrenije.. Muškarci će oprostiti i zaboraviti.

(ali ovisi) u čemu je problem...

Pitaš zašto ne odem zbog svoje žene,

To je zato što "volim svoju obitelj, ne želim biti razbijena obitelj, i poznajem svoju ženu, kao obitelj voli nas, voli našu djecu... Osjećam to.

Ali kao muškarac, kao otac, glava obitelji... Nikada nisam tolerirao ako su nešto pogriješili... I jako se slažem. TIH TRETMAN, učinkovitiji su. Samo da im javim... Poštuj me, našu želju ili te NIKADA NEĆEŠ POSTOJATI U NAŠIM OČIMA.. Hvala što ste mi dali vremena za ono što osjećam. moja misljenja..

Općenito govorim kao muškarac, muž...

jellygator (autor) iz SAD-a 14. listopada 2014.:

Bok Ai yih, i hvala ti što si ovo objavio. Ako ponovno svratiš, nadam se da ćeš nam reći zašto jednostavno nisi otišao ako je njezina izdaja prekršila dogovor.

jellygator (autor) iz SAD-a 10. listopada 2014.:

Hvala ti, George!

georgegould 10. listopada 2014.:

Tihi tretman, nije smiješno! Iako je prostor u odnosima važan, može se odnijeti predaleko, čak i vezano za pasivno agresivno ponašanje u kraćem roku... također postoji potreba da ljudi rastu sami i ne pretpostavljaju što se događa s drugom osobom. Hvala na ovoj sjajnoj temi, Kathy

jellygator (autor) iz SAD-a 8. listopada 2014.:

Hvala, msdcoggins!

Michelle Scoggins iz Fresna, CA 5. listopada 2014.:

Sjajan članak jellygator. Tiho postupanje je još jedan oblik zlostavljanja i treba ga riješiti. Mnogi ljudi zanemaruju neselektivne vrste zlostavljanja - hvala vam što ste razotkrili ovu temu. Jako mi se sviđa kako objašnjavate da je tihi tretman posljedica problema te osobe, a ne vašeg. Glasao za.

jellygator (autor) iz SAD-a 17. rujna 2014.:

Dobro za tebe! Hvala vam što ste pokazali još jednu opciju!

Jane Wilson iz Geogije 14. rujna 2014.:

Dok sam odrastao, kada smo se majka i ja posvađale, obično zato što sam u jednoj od njihovih svađa stao na stranu oca, majka bi me šutjela 3 dana. Uvijek mi je trebalo 3 dana da preboli.

Bilo je vrlo neugodno živjeti u domu s nekim koji pravi grimasu, šutke se okretati kad su nam se putevi ukrstili i naporno raditi da ti pokaže koliko joj se gadilo prema tebi.

Sada, 40 godina kasnije, samo probijam i nastavljam razgovarati s njom dok se duri. Pronalazim nešto do čega joj je stalo i to izaziva reakciju. Dakle, ona preboli svoju mrzovolju u pravilu za sat ili dva.

jellygator (autor) iz SAD-a 4. rujna 2014.:

Hvala, M Abdullah Javed!

muhammad abdullah javed 04. rujna 2014.:

Zdravo, žele. Predivan komad. Bavili ste se aspektom rodnog odnosa o kojem obično šutimo. Središnja tema čvorišta s pravom ukazuje na alarmantan aspekt. Ali ne može se biti siguran da je šutnja uvredljiva? Možda je to zbog nečije slabosti? Događa se da je u nekim osjetljivim pitanjima teško nešto reći, a ako se radi o ranijim danima braka, postaje očito da između njih dvoje vlada šutnja. Međutim, dugotrajna šutnja je definitivno zlostavljanje o kojem ste se puno izjasnili. Hvala na pronicljivoj stvari.

jellygator (autor) iz SAD-a 01. rujna 2014.:

Pozdrav Trebam savjet i hvala na čitanju.

Mislim da odlazak nije tvoj jedini izbor, ali morat ćeš shvatiti je li tvoj muž zlostavljač koji također pije ili ima ovisnost o alkoholu. Iz svega što ste opisali, čini se da ispunjava kliničke zahtjeve za dijagnozu ovisnosti o alkoholu. Imam još nekoliko članaka koji bi vam mogli pomoći u onome što prolazite. Savjetovati će vam da počnete ići u Al Anon, jer je alkoholizam bolest koja pogađa cijelu obitelj, ali dijeljenjem iskustvo, snagu i nadu drugih ljudi koji su bili u sličnim situacijama, možda ćete moći imati dobar život bez obzira na to ili otići.

Trebam savjet 01. rujna 2014.:

Prije svega hvala na informacijama u ovom članku. Pronašao sam vaš članak jer sam na Googleu tražio savjet o tome kako se nositi s zlostavljanjem i tihim tretmanom i Sretan sam što sam pronašao ove informacije i nadam se da bih mogao dobiti konkretan savjet od autora ovog članka. **Nije mi materinji govornik engleskog jezika, pa se ispričavam ako pogriješim u pisanju engleskog jezika. Ali nadam se da ćete razumjeti što ovdje pokušavam reći i dati mi savjet**.

Imam 31 godinu, udana sam 8 godina, imam dijete od 6 godina i živim sa mužem za kojeg mislim da je zlostavljač. U ovom trenutku sam potpuno zbunjena i ne razumijem što se zapravo događa u našoj vezi i kako se nositi s ovom situacijom. Jedino što sigurno znam je da nešto nije u redu s našom vezom i nesigurna sam u vezi mog budućeg života sa svojim mužem, čak se i pitam je li najbolje rješenje ostaviti ga.

Kad sam se udala sa svojim mužem, mislila sam da je on prijatan, pošten, skroman, drag i miran čovjek. Svidio mi se i zaljubila sam se u njega jer sam vjerovala da sam našla osobu s kojom mogu biti sigurna i sretna.

Moj muž voli provoditi vrijeme sa svojim prijateljima i pićem. Zapravo ne voli reći "ne", ako ga netko zamoli da se druži s njim i popije nešto zajedno. A ako počne piti, nema kontrolu nad tim koliko je pića dovoljno i kada je vrijeme da ide kući. Pogotovo kad je uzrujan, previše pije i troši sav svoj novac. (Kad je trijezan, dobar je tata i dobar muž. Barem ja tako mislim). Njegovo me takvo ponašanje mučilo gotovo od prvih dana od našeg braka i svaki put kad sam podbacila pokušavajući izraziti svoje osjećaje, čak smo završili s velikom dramom, svađom praćenom tihim tretmanima tijekom nekoliko dana. Obično se ispričao, a ja sam mu oprostila. Sjećam se da mi je prijetio, udarao predmete, počinit će samoubojstvo ako mu ne prestanem prigovarati i okrivljavati ga zbog njegove navike opijanja s prijateljima nekoliko puta kada je bio pijan. Godinama moj život ide ovako. Nisam ga ostavila jer sam vjerovala da on nije tako loša osoba da nam uništi život, a hoće promijeniti i također nisam mogla zamisliti da mogu sama odgajati svoje dijete jer nemam puno podrške od svoje obitelj. Sad sam financijski ovisan o njemu.

Ne pije svaki dan, ali kad popije postaje potpuno drugačija agresivna osoba. U početku je bio bolji nego sada, ispričao se, obećao je da će se promijeniti i vidio sam da se trudi da bude bolja osoba. Ali mislim da mu se postupno pogoršava i čak postaje agresivniji nego prije kad je sada pijan, čak se ponaša nasilno među svojim prijateljima.

Prije 3 dana išli smo na zabavu u kuću njegovih prijatelja. Sve je bilo u redu dok nije napravio nevolju. Rekao sam mu da taj dan ne pije previše i moramo ići kući ne prekasno i on je pristao. Ali dok je pio zaboravio je što sam mu rekao i popio je previše dok nije izgubio kontrolu. Bio sam previše zabrinut, jer je tvrdio da se može voziti kući iako je previše pijan. Kako sam ga inzistirala da ide kući taksijem, počeo se ljutiti na mene jer je bio sposoban voziti auto čak i ako je previše pijan da hoda ravno i počeo se kremirati i gurati stolice. Prijatelji su ga pokušali spriječiti, on se još više naljutio i potukao se s njima. Za mene je to bila sramota i to je bio prvi put da se ponašao tako nasilno među ljudima (izvan kuće). Najtužnije je bilo da je moje dijete te noći svjedočilo svom nasilnom činu. Njegovi prijatelji su nas te noći odveli kući i tu noć nisam mogla dobro spavati jer sam bila zgrožena, posramljena, razočarana njegovim djelima i sumnjala u našu vezu. Osjećala sam se nesigurno i brinula sam se za dobrobit svoje i svog djeteta. Osjećao sam se kao da hodam po ljusci jajeta. Ali nadao sam se da će se probuditi i shvatiti kako se loše ponašao sinoć i osjećati krivnju kad je trijezan.

Ali sljedećeg jutra uopće se nije osjećao krivim, nije se ispričao, pa samnom nije ni komunicirao. Pitao sam što se događa? ali mi je rekao da se ničega ne sjeća jer je sinoć izgubio mrak. Pitao sam ga je li ispravno tako piti i tako se ponašati? i rekla sam mu da se osjećam nesigurno s njim ako tako pije i da sam zabrinuta za naše zdravlje, ali on se jednostavno naljutio na mene i odbija razgovarati sa mnom. Oboje smo se naljutili jedno na drugo (iako ne razumijem što misli i zašto se odbija suočiti sa svojim problemom s pićem) i tog dana nismo razgovarali. Od tada smo se oboje šutke liječili i 3 dana smo spavali na odvojenom krevetu. Nije pokušao da se otvori sa mnom o stvarnom problemu, umjesto toga je samo prešutio. Još uvijek ne razumijem što da radim, a ova veza izgleda jadna i nepredvidiva, pa čak i nesigurna. I ne znam kako da izrazim svoje osjećaje, ako odluči razgovarati (ako se to dogodi, ali ja ne mislim tako). Jednostavno sam bez teksta!

Također sam zabrinut za budućnost svog djeteta. Tata mora biti uzor svojoj djeci, ali mislim da on mom djetetu ne pokazuje dobar uzor. Također ako danas ili sutra ponovo popije i prijeti nam zbog toga još uvijek je ljut (na mene ili što? Nisam siguran što se događa s njim?) moje dijete i ja nemamo nikoga tko bi nas zaštitio. Malo se toga bojim duboko u sebi.

Što da radim sada? Je li ostaviti njega jedina opcija koju imam? Molim vas dajte mi savjet? Sad sam potpuno zbunjen. Oprostite na predugačkom komentaru. Ali nadam se da ćete ga pročitati i pomoći mi.

Dodatno: Moj suprug i ja imamo financijskih poteškoća u ovom trenutku (zapravo smo uvijek imali) i on je jedini koji radi da nas prehrani. Znam da je jako iscrpljen zbog svog teškog rada i kaže da pije kako bi se nosio sa stresom i pritiskom. Ali ne prihvaćam njegovo ovakvo rješenje (pijenje).

Hvala na čitanju.

Elizabeth Wood 24. kolovoza 2014.:

Jednom smo razgovarali o ovoj situaciji i on se složio da to više ne ponovi. Ali, čini se da je zaboravio.

U svakom slučaju, hvala! To je bio odgovor na razmišljanje. razmislit ću o tome