Túlművelt. Alulfinanszírozott. Pszichológiai/írói diplomám van, és egészségtelen megszállottságom a popkultúra iránt.
Hogyan néz ki a racionalizálás?
Képzelje el ezt a forgatókönyvet: Egy nemzeti élelmiszerboltban sétál keresztül, és befejezi a vásárlást. Minden megtalálható a listán, de még mindig a folyosókon vándorol, hátha megakad valami. Egy új üdítőital ízű kijelzővel találkozik. Érdekel, ezért megragad egyet és kinyitja, és megiszik egy hosszú italt. Az íze nem tetszik. Nem akarod befejezni, és nem is akarsz fizetni érte, mert nem szereted. Körülnézve látja, hogy senki sincs a közelben, ezért a nyitott dobozt néhány másik nem nyitott doboz mögé helyezi, és továbbhalad a folyosón. A pénztárnál nem említi az italt, amit kinyitott, és nem fizet érte. A fejedben azt gondolod, hogy "ez a lánc dollármilliárdokat keres évente, egy doboz üdítő egyáltalán nem számít." Tudod hogy rossz nem fizetni egy termékért, de nem tetszett, és ez nem sokat számít, ha egyáltalán az üzlet pénzügyi helyzete siker. Gratulálunk, most racionalizáltál egy negatív viselkedést.
Hogyan vonatkozik ez a kapcsolatokra?
Először is őszintének kell lennünk önmagunkhoz, egyikünk sem tökéletes. Mindannyiunknak megvannak a hibái. Mindannyiunknak van poggyásza, amit magunkkal viszünk minden új kapcsolatunkba. Néhányunknak bizalmi problémái vannak, néhányunk eltávolodik vagy elzárkózik, ha stresszes állapotba kerül, néhányunknak nehézségei vannak az érzelmek kifejezésével, amelyek sebezhetővé tennének bennünket. Ezek önmagukban nem jelentenek problémát, ha mi, egyének hajlandóak vagyunk rajtuk dolgozni, hogy egészségesebbek és jobb partnerek legyünk.
A problémák akkor merülnek fel, amikor ezek a problémák az egyénen belül mindent elsöprővé válnak, és ezek viszont rákerülnek a partnerre. Például; a bizalmi problémákkal küzdő személy folyamatosan azt feltételezheti vagy vádolhatja partnerét, hogy megcsal, vagy hazudik neki arról, amit szabadidejében csinál. Ha ez egy olyan probléma, amely a kapcsolat korai szakaszában felmerül, majd a bizalom kiépítése alátámasztja, nem valószínű, hogy újra előjön. A probléma az, ha ezek a vádak állandóak, függetlenül attól, hogy a másik személy mit tesz annak bizonyítására, hogy valójában azok, nem csalnak/hazudnak. Ha a vádlott folytatja a kapcsolatot, akkor abba a csapdába eshet, hogy racionalizálja partnere viselkedését. A végtelen vádló szövegeket vagy telefonhívásokat olyan kijelentésekkel ecseteljük, mint:
- Korábban megcsalták őket, és bizalmi problémáik vannak, értem, honnan jönnek.
- Csak aggódnak értem, és meg akarnak bizonyosodni róla, hogy jól vagyok.
- Annyira szeretnek engem, hogy meg akarnak bizonyosodni róla, hogy tudom.
- Egyszer nem mondtam el nekik minden részletet, amit csinálok, így az én hibám, hogy nem bíznak bennem teljesen.
Ezek mind a problémás viselkedés racionalizálása. A szerelem vagy a szerelem érzékelése elvakíthat bennünket ezektől a kérdésektől. Azt gondoljuk, hogy azzal segítünk a másik embernek, ha ott vagyunk mellette. Ehelyett ez a racionalizálás pozitívan erősíti meg a másik személy problémás viselkedését. Vállaljuk a felelősséget, és elfogadjuk a hibát, ha nem tettünk semmi rosszat. Ez olyan ciklust hozhat létre, amely érzelmi bántalmazáshoz vezethet.
Hogyan lehet megtörni ezt a ciklust?
Nincs egyértelmű módja annak, hogy megtörjük ezt a kört a kapcsolat befejezésén kívül. Minden más lehetséges lehetőség magában foglalja a másik személyt, a problémás viselkedést, elfogadja, hogy problémája van, és eldönti, hogy meg akarja oldani azt. A művelet néhány lehetősége a következőket tartalmazza:
- Azonosítsa a problémát partnerének, és magyarázza el, hogyan érzi magát a viselkedése.
- Tanácsadást kérek a probléma megoldásához.
- Szilárd határok felállítása arra vonatkozóan, hogy mi az, ami elfogadható és mi nem.
Emberként velünk született vágyunk, hogy segítsünk másokon körülöttünk. Szeretnénk támogatni azokat az embereket, akikről gondoskodunk. Néha ez nagy kárt okozhat magunknak. Elveszhetünk, ha megpróbálunk segíteni egy másik embernek, és túl sokat áldozhatunk fel magunkból a folyamat során.
Nem csak az a problémás viselkedés, hogy egy partnert csalással/hazudozással vádolunk, nem az egyetlen olyan probléma, amely egészségtelen racionalizáláshoz vezethet. Ez csak egy a sok közül, ami egy kapcsolatban felmerülhet.
Eljöhet az idő, amikor az egyetlen lehetőség a helyzet elhagyása, függetlenül attól, hogy mi a probléma valójában. Bár ez fájdalmas lehet, jogunk van boldognak és egészséges kapcsolatban lenni. Néha az általunk meghozható legegészségesebb döntés egyben a legfájdalmasabb is.
lendületes skorpió Chicagóból 2019. május 30-án:
Érdekes cikk.
Egy dolog igazolni a saját tetteit, és egy másik igazolni a másik tetteit, különösen akkor, ha rosszul bánnak veled.
Általában az emberek nem változnak, hacsak nem boldogtalanok.
Ha neked vagy a párodnak változtatni kell a lényegeden, hogy működjön a kapcsolat, akkor valószínűleg rossz személlyel vagy. Az élet túl rövid ahhoz, hogy megpróbáljuk a vizet borrá változtatni!
Csak kétféleképpen lehet megtapasztalni az örömöt és a lelki békét a kapcsolatokban. Vagy megkapjuk, amit akarunk, vagy megtanulunk boldogok lenni azzal, amink van. Fogadd el őket (ahogy vannak), vagy lépj tovább.
A választás rajtunk múlik! A szenvedés nem kötelező.
"Soha ne szeress senkit, aki úgy bánik veled, mintha közönséges lennél."
- Oscar Wilde
