Kaitlyn pszichológiai múlttal rendelkezik, és cikkeket ír, amelyek megtanítják neked, hogyan támaszkodj a testedre, az elmédre, a szívedre és a körülötted lévőkre.
Írta: Odonata Wellnesscenter. CC0 Creative Commons.
Pexels
Mi az a társfüggőség?
A társfüggőséget nem szabad összetéveszteni a valakitől való függéssel. Ha támaszkodni valakire, az egy biztonságos, egészséges kapcsolat része. A társfüggőség egy teljesen más szörnyeteg. A különbség az, ha az egész életed a partnered köré összpontosul, ahol az identitásod és az önértékelésed az adott személy jóváhagyásától függ.
A társfüggő kapcsolatokban élő emberek nem tudnak túlélni a másik nélkül – ez a függő viselkedés, amely mérgező mindkét egyén mentális és fizikai egészségére nézve.
szerint a tanulmány Az Észak-Dakotai Egyetem szerint a kodependens férfiak és nők hűségesek maradnak partnereikhez a folyamatos stressz és az erőfeszítéseik jutalmazásának hiánya ellenére. A viselkedés kontrollálása, a túlzott felelősségérzet és az értékfüggőség néhány kulcsfontosságú jellemzője a társfüggőségnek.
Szóval, honnan tudod, hogy társfüggő vagy?
Tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket.
Minden támogatást megadsz, miközben feláldozod saját érzelmi, fizikai és mentális szükségleteidet?
A kompromisszum és még egy kis áldozat is olyan, amire fel kell készülni, hogy megerősítse a kapcsolatot. De nem egészséges, ha te vagy az egyetlen, aki áldoz és nyújt támogatást, miközben a partnered mindent megtesz.
Elveszve érzed magad, amikor magadra hagysz?
Az egyéniség megőrzése kulcsfontosságú az egészséges kapcsolatok kialakításához. Ha elveszettnek érzed magad, és nem tudod, mit kezdj magaddal a „másik feled” nélkül, akkor itt az ideje, hogy újraértékeld, ki vagy a kapcsolaton kívül. Ki vagy te a párod nélkül? Emlékszel?
Mindig szorongsz, és úgy érzed, soha nem teszel eleget a kapcsolat működéséért?
Ha gyakrabban érzel szorongást, akkor valami nincs rendben. Normális, ha egy kapcsolatban vannak zuhanások és mélypontok, de ha mindig stresszesnek érzed magad, és soha nem vagy elég jó, az nem normális. Az egészséges kapcsolatnak a kényelem helyének kell lennie, nem pedig olyannak, amely bizonytalanságot és álmatlan éjszakákat okoz.
A partnered felhúzza az összes piros zászlódat, de te mégis maradsz, gondolván, hogy megváltoztathatod őket?
Mindenkinek megvan a listája az üzletet megszegőkről, és az emberek nem változnak. Ha nem vagy megelégedve azzal, aki a partnered a jelenben, és reméled, hogy olyan emberré változtatod, akiről "tudod", hogy lehet, akkor itt az ideje, hogy újraértékeld kapcsolatodat. Az embert kell szeretni, nem a potenciált.
Próbáltál függetlenebb lenni, de csak akkor érzed jobban a szorongást, amikor nem vagy velük?
Vedd ezt annak jeleként, hogy az identitásod túlságosan szorosan össze van kötve a kapcsolatban. A dolgokat egyedül és önmagadért csinálni nem önzőség, elengedhetetlen a jólétedhez, és megerősíti önbizalmadat és önbecsülésedet.
Szavazás: Boldog vagy?
Írta: Tirachard Kumtanom. CC0 Creative Commons.
Pexels
Mit csinálsz, ha társfüggő kapcsolatban élsz?
Íme néhány dolog, amit meg kell tennie annak érdekében, hogy újra felfedezze, ki vagy, és újra felépítse magát. Amint jól érzi magát magában, megkapja a nagyon szükséges betekintést az életébe és a kapcsolataiba.
Fogadd el magad
Tanuld meg felismerni a gondolataidat, és válj öntudatosabbá, hogy felismerd, amikor elkezded megváltoztatni azt, aki vagy valaki más miatt. Kérdezd meg magadtól: „Miért csinálom ezt?”
Nincs szükséged senki mástól való megerősítésre, csak saját magadtól. Mindenkinek vannak hibái, de a tökéletlenségeid teszik azzá, aki vagy. Megérdemled, hogy olyannal legyél, aki elfogad téged – a hibákat meg minden –, de először magadnak kell elfogadnod őket.
Ha már elégedett azzal, aki vagy, ennek eredményeként egészségesebb kapcsolatokat építhet ki.
Ismerje fel és elégítse ki igényeit
Tedd magad az első helyre a változás érdekében. Ha természetesen támogató típus vagy, értsd meg, hogy nem tudsz gondoskodni másokról, ha magad is kiégett. Neked is vannak igényeid, és ne félj közölni velük. Az egészséges kapcsolat mindkét irányban érvényesül, és ugyanolyan támogatást és törődést érdemelsz, mint amennyit másoknak nyújtasz.
Ezenkívül minél kényelmesebben fejezi ki magát, annál kényelmesebb lesz, ha nyíltan kommunikál partnerével és szeretteivel. Ez kulcsfontosságú az egészséges, biztonságos kapcsolatok kialakításához.
Tudja, mikor kell megvédenie magát
szerint a jelentés Jaffe és Burris szerint egy nőt átlagosan 35 alkalommal támad meg élettársa, mielőtt először feljelenti a rendőrségen.
Ha úgy érzi, hogy bántalmazták vagy nem tisztelték, fontos tudni, mikor kell elmennie. Igen, könnyebb mondani, mint megtenni, de ismerd fel, hogy a saját személyed vagy, és megérdemled, hogy tiszteletben tartsák a határaidat. Ne vesztegesse az idejét azzal, hogy megváltoztassa őket. Ismerje fel, hogy nem te vagy felelős egy másik személy viselkedéséért, és nem is kell. De hatalmad van mi felett te így távozhat, megszólalhat vagy segítséget kérhet. Védd magad.
Játék
Ne felejtsen el nevetni és szórakozni. Tanulmányok rájöttek, hogy a nevetés megtöri a negatív gondolatok körforgását, és nagyon hatékony stresszcsökkentő technika. A nevetést még a kognitív-viselkedési terápiában is használják az egészséges kapcsolatok elősegítésére.
Szóval, élvezd az életet, mert soha nem lehet teher. Természetesen vannak kötelezettségek, de meg kell engedned magadnak a játékot, kreatívnak lenni és feltöltődni. Ha egy ideje elszigetelődött barátaitól és családtagjaitól, gondoskodjon a kapcsolatteremtésről úgy, hogy több időt tölt velük. Segítenek megalapozni, és emlékeztetnek arra, hogy ki vagy.
Kövesd a szenvedélyeidet
Senki és semmi nem tehet boldoggá, csak te. Minden nap csinálj valamit, ami izgat. Ne add fel, mielőtt még megpróbáltad volna. Természetes, hogy depressziósnak érzed magad, és kudarcot vallottál, de csak a felépülésre koncentrálj. Menj előre, és hallgass a szívedre. Szenvedélyed visszatér az életedbe.
Szavazás: Mi tesz boldoggá?
Először koncentrálj rád
Ha túl sokáig marad egy társfüggő kapcsolatban, akkor érzelmileg kimerülhet, és tönkreteheti önértékelését és identitástudatát. De a szakítás és a távozás nem mindig az egyetlen megoldás. Néha egy társfüggő kapcsolat visszaterelhető a helyes útra.
De ami a legfontosabb, koncentrálj magadra. Kapcsolódjon újra családjával és barátaival. Ismerkedj meg néhány új emberrel. Találj új hobbit. Fedezze fel újra, ki vagy, és mi tesz boldoggá. És soha ne habozzon segítséget keresni.
Burst által. CC0 Creative Commons.
Pexels
Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.
greg 2019. december 20-án:
Nagy!
Lora 2018. április 27-én:
Remek cikk! Sokáig tartott, mire rájöttem, mi az igaz barátság és kapcsolatok, és hogy rendben van, ha véget vetek nekik, és elengedem, ha mérgezőek.
Fatma 2018. március 15-én:
Szeretem ezt a cikket!. Beletelt a harmincas éveim közepére, hogy rájöjjek, a legjobb kapcsolat az, amit önmagammal lehet. Néha fel kell nőnie a mélypontra, hogy felismerje, milyen mérgező, ha valaki más jóváhagyására, figyelmére, elégedettségére stb. Csak önmagunkat tudjuk kiteljesíteni.
minimalistboy.com 2018. február 19-én:
4 év együtt egy olyan személlyel, akiről azt hittem, nem tudnék túlélni! Ez már csak egy illúzió volt, ami elmúlt! érdekes cikk, felvettem a könyvjelzők közé.
a vadpróza 2018. február 10-én:
Egyszer volt olyan kapcsolatban, ahol mindketten különböztünk egymástól. Rengeteg megbirkózás volt addig a pontig, hogy minden kezd „kikapcsolni”, egyikünk sem rossz, de végül engem hibáztattak, mert túlságosan önközpontú vagyok. Az az igazság, hogy már nem voltam igazán boldog, hogy gyakran akartam magam kényeztetni. Köszönöm a bejegyzést.
NAZNEEN MALIK 2017. december 04-én:
Ez egy nagyon jó bejegyzés a társfüggőségről. Nem mindenki engedheti meg magának a terápiát vagy az önsegítő könyveket. Ez a bejegyzés nagyon hasznos abban, hogy segítsen az embereknek okoskodni önmagukkal. Tetszett Pia Mellody Facing love addiction című filmje, amely a társfüggőségről beszél
Jenna 2017. december 04-én:
Tényleg jó cikk. Azt hiszem, a legtöbbünk volt már ilyen kapcsolatban valamikor, de sajnos általában csak a vége után vesszük észre, és van helyünk és időnk a perspektíva érzékelésére.
KV Lo (szerző) 2017. november 16-án:
@Vanessa Nagyon örülök, hogy megtaláltad azt a fajta szerelmet, amit kerestél. :)
KV Lo (szerző) 2017. november 16-án:
@snpech Sajnálattal hallom, és teljesen egyetértek. De megtetted az első lépést a problémáid felismerésében, ezért dolgozz magadon, és a dolgok innentől csak felfelé menhetnek.
Alex Viglione 2017. november 13-án:
Remek poszt! Fantasztikus olvasni valaki más meglátásait/szemléletét ez ügyben!
Carrie 2017. november 13-án:
Jó poszt. Határozottan ezek egyikében voltam a házasságomban. Az új kapcsolatom olyan, mint egy 360-as, és most már tudom, milyen az igazi partner. Boldognak lenni annyi, mint a BF-el, a fiaimmal és egy kis borral.
Vanessa 2017. november 13-án:
Néhány nagyszerű meglátás – minden bizonnyal volt már ilyen forgatókönyvben, és az állandó szorongás volt a fő tippem, hogy valami nincs rendben. Ha kényelmetlenül érzi magát egy másik személy mellett, ideje meghátrálni. A szerelemnek otthon kell éreznie magát. Örülök, hogy most ezt találtam.
Megan 2017. november 13-án:
Jelenleg társfüggő kapcsolatban élek, és elég boldogok vagyunk, de látom, hogy ez mennyire csúszós lejtővé válhat!
Érdekes olvasmány!
Garille 2017. november 12-én:
A társfüggőség mindig elgondolkodtatott azokon az embereken, akik ilyen típusú kapcsolatban élnek... Egyáltalán nem vagyok társfüggő... Valójában nagyon független vagyok, ami gyakran bebizonyosodott, hogy ez sok problémát okozhat a kapcsolataimban... Nem szeretem, ha valakihez kötve vagy irányítva érzem magam, és ha a legapróbb jelet is megkapom, azonnal elfojtottnak érzem magam...
Oké, talán van egy kis elkötelezettségi problémám, de nem ez a lényeg!
Úgy érzem, manapság a társadalom megengedi, hogy a lányok különösen a "rászoruló és nagyon eltartott" pár szerepét töltsék be a kapcsolatokban, és sokszor ez egyáltalán nem így van... Könnyű ábrázolni azt a féltékeny barátnőt, aki mindig figyelni akarja a barátját, de te ritkán kapod meg beszélni a barátok irányításának valódi problémás eseteiről – az esetek többsége időnként fizikaivá is válik...
Különben is, eltérek! Nagyon jó poszt és nagyon fontos téma!
snpech 2017. november 11-én:
Évek óta küszködöm és küzdök a társfüggőségi problémákkal. Azt hiszem, mindez a gyerekkoromból ered – olyan dolgok, amiken a szüleimet láttam átmenni fiatal koromban, befolyásolták a jelenlegi kapcsolatomat. Nehéz körforgásról van szó.
Wilbs 2017. november 11-én:
A kodependens kapcsolatok annyira kemények, különösen azért, mert gyakran nem ismered fel, amíg nem vagy olyan messzire, ezért olyan nehéz visszalépni. Ezek a tippek azonban nagyszerűek.
Jessica 2017. november 11-én:
Régen én voltam az a lány, aki aggódott mindenért, ami a férjemmel kapcsolatos, és soha nem törődött magammal érzelmileg. Egy időre elfelejtettem, ki vagyok. Nem az ő hibája volt. Nem tudtam, hogyan legyek kapcsolatban. Végre rájöttem, hogy mit csinálok magammal, és tovább dolgoztam magamon. Azóta sokkal jobb az élet. Egyetlen kapcsolat sem tökéletes. A házasságom több mint rendben van, de nem tökéletes lol. Boldogok vagyunk, és most már tudom, mikor kezdek el többet adni a kelleténél. Ha ennek van egyáltalán értelme lol.
KV Lo (szerző) 2017. november 11-én:
@bizna Köszönöm, hogy elolvastad! :) Az első lépés annak felismerése, hogy a kapcsolat, amiben vagy, egészségtelen. Gyakran ez lehet a legnehezebb dolog, mert ki ne akarná elhinni, hogy kapcsolata nem tökéletes?
Az Ön észrevételei nagyon érvényesek, ezért remélem, hogy ez a cikk segít az embereknek azonosítani a vörös zászlókat, és megérteni, mit tehetnek önmagukon.
OKECH JUDITH NAIROBI - KENYA 2017. november 11-én:
Sajnálatos, hogy a legtöbb társfüggő kapcsolatban élő ember túl tartózkodó ahhoz, hogy tanuljon másoktól. A változtatások végrehajtása túl nehézzé válik, ha túl sokáig élnek így.
Én személy szerint hiszek abban, hogy addig kell kérdéseket feltenni, amíg a megfelelő emberektől származnak.
Túlságosan visszafogottnak lenni olyan, mintha félelemben élnénk, a neve védelmének álcázva. Valóban mérlegelnünk kell a lehetőségeket, és olyan döntéseket kell hoznunk, amelyek értéket adnak az életünkhöz.
Bárcsak sokakat elérne ez a cikk.
