Ms. Meyers depresszióba esett, miután fiát autizmussal diagnosztizálták. Rájött, hogy szomorúsága abból fakad, hogy az emberek nem hajlandók egyszerűen csak hallgatni.
Az együttérző hallgatás az önzetlenség cselekedete, hagyja, hogy valaki beszéljen, és megtisztítsa fájdalmát.
Pixabay (módosítva)
Miért számít az együttérző hallgatás?
Miért vagyunk mi, emberek, gyakran a legrosszabbul, amikor barátainknak és családunknak a legnagyobb szükségük van ránk? Ha valaha is gyászol gyermeke, házi kedvence, házassága vagy állása elvesztése miatt, azt várta, hogy az emberek összegyűljenek körülöttetek, megvigasztalják és támogatást nyújtsanak. Amikor nem tették, megdöbbent és csalódott lehetett. Elhanyagolásuk miatt elveszítheted az emberiségbe vetett hitedet, elfáradtál, befelé fordultál, és egyre elszigeteltebbé válhatsz. Pontosan ez történt velem, amikor 4 éves fiamnál autista diagnosztizáltak, és legnagyobb megdöbbenésemre a körülöttem lévők hátat fordítottak nekem.
Ez több mint 12 éve volt, és a fiam most boldogul a középiskolában. De bár sértetlen maradt attól az időszaktól, én még mindig hordozom a traumát. A fájdalomból való felépülésem részeként beszéltem másokkal, akik ugyanezt a szívszaggató elutasítást tapasztalták. Amit többször hallok ezektől az emberektől, az az, hogy beszélniük kellett a gyászukról és el kell engedniük fájdalmukat. Ahelyett, hogy a barátok és a család eltüntetné őket, azt akarták, hogy jelen legyenek és hallják bánatukat.
Ekkor jutottam el ahhoz, hogy az együttérző hallgatást a leglényegesebb eszköznek tekintsem a bajba jutott ember megsegítésében. Kulcsfontosságú ahhoz, hogy megadjuk valakinek azt a megkönnyebbülést, amire szüksége van egy olyan világban, amely gyakran közömbös a szenvedései iránt. A legjobb az egészben az, hogy nagyon egyszerű megtenni, és gyorsan rájön, milyen erős. Ha együttérző hallgatást használ, tartsa szem előtt ezt a három kulcsfontosságú összetevőt, és biztosan sikerülni fog:
- Tedd félre az egódat.
- Legyél teljes mértékben jelen.
- Kövesse nyomon.
Az erőszak elviselhetetlen formája, ha nem ismerik fel szenvedéseidet.
- Andrej Lankov
1. Tedd félre az egódat
Az együttérző hallgatás legnagyobb kihívása az, ha félretesszük az egódat, és hagyjuk, hogy a beszélő kevés megszakítással beszéljen. Néhányan részt vettünk az empatikus hallgatásról, az „én üzenetek” használatának elsajátításáról és a beszélő által elmondottak újramondásáról. De gyorsan rájöttünk ennek a megközelítésnek a korlátaira, mivel öntudatosnak éreztük magunkat, és merevnek és képletesnek hangzott. Ez eltántorított minket attól, ami a legfontosabb volt – a hangszóró szellőztetésétől.
Az együttérző hallgatással nem kell aggódnia amiatt, hogy „én üzeneteket” használjon, átfogalmazza a beszélő által mondottakat, tanácsot adjon, kérdéseket tegyen fel, vagy elmondja személyes tapasztalatait. Ez nem rólad szól; minden a hangszóróról szól. Itt az ideje, hogy kitisztítsák testükből a fájdalmat és a bánatot. Ha van valami értékes mondanivalója az üggyel kapcsolatban, akkor nem itt az ideje. Tartsa el egy másik napra.
Amikor fiamnál autizmust diagnosztizáltak, kénytelen voltam hivatásos terapeutához fordulni segítségért, mert a körömben senki nem hallgatott meg. Kénytelenek voltak elmondani nekem testvérükről, nővérükről, barátjukról, szomszédjukról vagy harmadik unokatestvérükről, akit kétszer eltávolítottak, és akinek autista volt, vagy akinek autista gyermeke volt. Kötelességüknek érezték, hogy olyan elcsépelt tanácsokat adjanak nekem, mint „ne aggódj túl sokat”, „minden megoldódik” és „minden Isten kezében van”. Ők szükségét érezte, hogy érzéketlen kérdéseket tegyen fel, megpróbálva kideríteni fiam autizmusának gyökerét: „Azt hiszi, hogy az okozta? oltások? Az Ön családjában működik? Nehéz terhességed volt?
Leon Seltzer klinikai pszichológus szerint az egyik legnagyobb ajándék, amit adhatunk, ha hagyjuk, hogy valaki kiszabadítsa a kínját. Ezt írja: „Legyen szó bánatról, szorongásról, haragról vagy általában frusztrációról, az, hogy ismételten ragaszkodunk ahhoz, aminek ki kell jönnie, az egészségkárosodáshoz kapcsolódik – fizikai, mentális és érzelmi.”
Az együttérző hallgatás megköveteli, hogy professzionális terapeutaként viselkedjünk, lehetővé téve a beszélőnek, hogy a saját tempójában és a saját feltételei szerint feltárja az elfojtott fájdalmat. Nem siettetjük a folyamatot, hanem hagyjuk, hogy organikus módon jöjjön ki, akár szavakon, könnyeken, akár haragon keresztül. Az együttérző hallgatás során fel kell készülnünk a nyers érzelmekre, és nem szabad megijednünk tőlük.
Csendben ülni egy bántó barát mellett lehet a legjobb ajándék, amit adhatunk.
— Ismeretlen
Amikor együttérzően hallgatunk, nem szabad zavarni, és nem lehet napirendünk. Hagyja, hogy a beszélő megszakítások, kérdések és ítéletek nélkül mondjon bármit, amit akar.
flickr creative commons
2. Legyen Teljesen Jelen
A mai nyüzsgő high-tech világban gyakran csak egy részét adjuk oda barátainknak és családunknak, a másik része pedig a mobiltelefonunkra, laptopunkra, számítógépünkre vagy I-padra kerül. Mindig azon jár a fejünk, hogy mit csinálunk most, amit most fejeztünk be, és hogy mit csinálunk ezután. Ritkán élünk itt és most.
Az együttérző hallgatással azonban teljes mértékben jelen kell lennünk, zavaró tényezők és megszakítások nélkül. Ez megköveteli tőlünk a gondolkodásmódot: Nincs fontosabb a napirendemen, mint itt lenni, és hallgatni, ahogy ez a személy kimondja az igazát, és elengedi fájdalmát.
Ha visszagondolok arra az időszakra, amikor az orvos azt mondta nekem, hogy a fiam autista, most rájövök, hogy a meghallgatás és a támogatás hiánya bántóbb volt, mint maga a diagnózis. Mivel senki sem hallgatott rám, gondolataim eltorzultak, és magamat kezdtem hibáztatni a fiam állapotáért. Azt hittem, valamit rosszul csináltam a terhesség alatt vagy a születése után.
Kezdtem bűntudatot érezni és szégyellni magam amiatt, hogy anyaként kudarcot vallottam. Ha tudtam volna ezeket a gondolatokat egy gondoskodó léleknek elmondani, azt hiszem, felismertem volna, milyen őrültek. De ehelyett bennem maradtak, én pedig a szégyen néma, titkos világában éltem. Egyre elszigeteltebb lettem, nem akartam más anyukák és egészséges, normális gyerekeik közelében lenni.
Az együttérző hallgatás hatalmas szószólója lettem, mert most már látom, hogyan változtathatta volna meg az életemet. Ha csak egy-két ember használta volna velem a fiam diagnózisa után – mindössze 20 percet vesz el az életükből –, sokkal jobban éreztem volna magam.
Bátorság kell ahhoz, hogy meghallgassuk valakinek a szenvedését, és kezeljük a könnyeit és dühét. De azoknak, akik fájdalmat okoznak, szükségük van rád, hogy tedd meg ezt az erőfeszítést – hogy megteremtsd ezt a kapcsolatot –, és tudasd velünk, hogy a bántásunk számít, és mi számítunk. Thich Nhat Hanh, egy buddhista szerzetes és zen mester szerint az együttérző hallgatás egy módja annak, hogy a beszélő "kiürítse a szívét".
Senkit nem érdekel, hogy mennyit tudsz, amíg nem tudják, mennyire érdekelsz.
- Theodore Roosevelt
3. Nyomon követés
Amikor a fiam diagnózisa után depressziós voltam, a gondolataim eltorzultak. Úgy láttam a fiamat, mint egy sérült árut, amelyet javítani kell, nem pedig az egyedülálló és szerető gyermeknek, aki valójában volt. Túlságosan el voltam ragadtatva a terápiáiban, hallgattam a szakembereket, akik elmondták, mi a baja, és hogyan változtassak ezen. Egész létezésem jobbá tette őt, nem élveztem azt, aki abban a pillanatban volt.
Rendkívül értékes lett volna, ha valaki azt mondja nekem, hogy eltértem az iránytól, és segítene visszanyerni a perspektívát. Bár ennek nem szabadna megtörténnie az együttérző hallgatás során, az utánkövetés során valósítható meg.
A nyomon követés elsődleges célja, hogy kimondja: „Hallottam a szenvedésedet, és érdekel a fájdalmad.” Ez is egy lehetőség arra erősítsd meg a beszélő érzéseit: „McKenna, tudom, hogy aggódsz a fiad miatt, és hogy mit tartogat számodra a jövő, és neki. Minden jogod megvan a félelemhez. Én is így érezném.”
Itt az ideje, hogy betekintést adj a helyzetbe, és esetleg tanácsot adj: „McKenna, te olyan gondoskodó anya vagy, és kétségbeesetten azt szeretnéd, ami a legjobb a fiadnak. De ne feledd, ő a te gyereked, nem a páciensed. Szánjon időt a terápiákra, legyünk ostoba vele, és érezd jól magad.”
Az együttérző hallgatás során, lefektetted az alapot, ami megmutatta, hogy törődsz vele. Most, a nyomon követés során Ön tökéletes helyzetben van ahhoz, hogy segítsen a beszélőnek tisztábban látni a helyzetét, és pozitív irányba haladni.
Erősen ajánlom ezt a könyvet, hogy többet tudjon meg az együttérző hallgatásról és annak felhasználásáról az életében
© 2017 McKenna Meyers
McKenna Meyers (szerző) 2017. december 27-én:
Hú, skorpió, olyan igazak a szavaid. Szerintem annyi időt és energiát pazarolunk arra, hogy másoktól megkapjuk azt, amit nem tudnak adni. Mantrám manapság: "Soha nem fogsz békét tapasztalni, amíg el nem fogadod a valóságot." Ezt kellett elfogadnom mert az agyam mindig azon járt a gondolatokkal, hogy bárcsak másképp lennének a dolgok – bárcsak az anyám több lenne szerető... Bárcsak ne lenne autista a fiam... Bárcsak ne hagyjam fel a munkámat." Rájöttem, hogy ezek a gondolatok elsősorban elterelték az itt-mostról való gondolkodást és az életem előrehaladását. Nagyon szerencsés vagyok ma, hogy végre van egy kis időm lelassítani, és azon dolgozom, hogy javítsam magam. Tudom, hogy nem mindenkinek van meg ez a luxus. Nagyon köszönöm a csodálatos hozzászólásokat, és tetszik a könyved címe!
lendületes skorpió Chicagóból 2017. december 27-én:
"A természet első törvénye az önfenntartás."
Amikor valakinek rossz orvosi diagnózisa van, az emberek gyakran nem azért tesznek fel kérdéseket, mert azok aggódik érted, hanem inkább azért, hogy megtudja, lehetséges-e (ők) elkerülni, hogy ugyanez megtörténjen nekik!
Ez egy „jobb te, mint én” típusú világ, amelyben élünk.
Igen, az emberek kezet vagy fület nyújtanak, de (egy pontig).
Ha mindenki természetesen alkalmazná az együttérző hallgatást, nem lenne szükség terapeutákra! Egy bizonyos ponton a legtöbb nem szakember visszatér a (saját problémáikra) való összpontosításhoz.
Néhány évvel ezelőtt írtam egy könyvet: A macskám nem ugat! (A Relationship Epiphany), és lényegében arról szól, hogy elfogadjuk az embereket olyannak, amilyenek ők, vagy továbblépjünk, valamint megtanuljuk, hogyan válasszuk ki azokat az embereket, akiket szeretnénk az életünkben.
A mi (elvárásaink frusztrációhoz vezetnek), amikor mások nem felelnek meg annak, amit (mi) elvárunk.
Két oka van annak, hogy valaki nem adja meg, amit kér
1. Nincs mit adniuk. (Más szóval nem azok, akik)
2. Nem hiszik, hogy (te) megéri az erőfeszítést, hogy odaadja.
Azt várni, hogy valaki „megváltozzon” helyetted, egyenlő azzal, mintha egy macska ugatna. A legtöbb ember azt akarja, hogy szeressék és elfogadják olyannak, amilyen (ők).
Lehetőségünk van időt és energiát fektetni a víz borrá alakítására, vagy megkereshetjük azokat, akik (már) amire vágyunk és szükségünk van egy barátban vagy társunkban.
Az, hogy úgy bánj az emberekkel, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak, nem rakétatudomány. A szomorú tény az, hogy a legtöbb ember többet akar, mint amit hajlandó adni. Ilyen világban élünk.
Az élet egy (személyes) utazás.
Nem mindenki fektet időt arra, hogy saját magát javítsa. Azok számára azonban, akik erre vágynak, jó, ha léteznek olyan cikkek, mint a tiéd, könyvek és egyéb anyagok.
