7 ok, amiért a válás halálnak tűnik

A családi diszfunkció érzelmileg bénító. Az elfogadás és a megküzdés az első lépések a boldogság és az élet egyensúlyának helyreállításához.

A válás az élet egyik legváratlanabb és legfájdalmasabb élménye, amellyel az ember valaha is szembesülhet. Ez egy előre nem látott koncepció volt, amire nem voltam felkészülve. Bár boldog, kalandos életet éltem, mióta újrakezdtem, az a nyers tény is, hogy döntéseim boldogtalanná tettek másokat – és még mindig gyászoltam a veszteség miatt.

A válás gyakran ugyanazokat az érzéseket hordozza magában, mint amikor egy közeli barát vagy egy szeretett személy meghal. Még ha el akartad is válni, akkor is gyászolni fogod a veszteséget. Megtapasztaltam ezt, miután 2013-ban felbomlott a házasságom, majd házasságot kötöttem valakivel. Az, hogy előreléptem, nem jelenti azt, hogy nem volt veszteség. Ez a lista személyes tapasztalataimat mutatja be, és azt, hogy hogyan dolgoztam az egyes részek elfogadásán, megértésében és leküzdésében.

1. Akkor is gyászolsz, ha válni akarsz

A válás vagy a házasság felbontása során néhány fontos kényelem és ismerős elveszik:

• identitás
• kép
• rutinokat
• kapcsolatok
• mostohaszülők
• megosztott barátok
• pénzügyi stabilitás
• otthonát és annak kényelmét

A jövő, amit elképzeltél és amire törekedtél, véget ért. Normális, sőt egészséges, ha a válás szakaszain megyünk keresztül, mint bármely veszteség esetén. Ez valóban egy halál – mindannak a halála, amit nagyon régóta éltél és ismersz.

2. Az exed továbbra is az életed része lehet, ha gyermekeid vannak

Meg kell tanulnod, hogyan lehetsz egészségesen együttszülő. Felelősséged van azért, hogy gyermekeidet az ő érdekeiket szem előtt tartva neveld. A váló gyermekek továbbra is boldogok és megalapozottak lehetnek, ha a dolgok békések maradnak a szülők között, és kimaradnak a tűzvonalból.

Ugyanez vonatkozik a felnőtt gyermekekre is. Lesznek ballagások, esküvők, unokák születése, sok olyan esemény, amiben mindkettőtöknek szüksége van és szeretne részt venni. Senkinek sem kell kényelmetlenül éreznie magát az ilyen eseményeken való részvételkor. Együtt hoztátok létre ezeket a gyerekeket, és összetartóan részt kell vennetek az eredményeikben.

Ne feledje, a gyermekei felnéztek rád és tiszteltek téged, és hozzászoktak ahhoz, hogy állandóan jelen vagy az életükben, és hogy az ő hívásukra vagy. Időbe fog telni, amíg megérkeznek, és bizonyos esetekben nagyon hosszú ideig, vagy talán soha. Addig értse meg, hogy kapcsolata egyoldalú lehet. Előfordulhat, hogy nem ismerik el azokat a dolgokat, amelyek miatt izgatott vagy, és nem hívnak, mert gondolnak rád, és nem is válaszolnak, amikor kapcsolatba lépsz velük.

Ne nyomja. Légy türelmes, szerető, és hajlandó egy egyoldalú világban élni egy ideig – még sokáig. Érezni fogod, hogy ez a te büntetésed, és talán az is. De nincs megnyugtatóbb, mint egy szülő feltétel nélküli szeretete és elfogadása, és értékelni fogják, hogy nem adtad fel őket, amikor dühösek voltak, és ezt kifejezték.

3. A társasági életed megváltozik

A közös barátok, sőt az ismerősök is megváltoztathatják hűségüket. Megtudhatja, kik az igazi barátai, és ez meg fog lepni. Vannak, akik az oldalakat választják, míg mások úgy döntenek, hogy mindkettőtök barátja marad. Kevesebb karácsonyi képeslapot és meghívót kapsz társadalmi eseményekre, és ez pokolian fog fájni. Ez a változás a baráti kapcsolatokban gyorsan megváltoztathatja a prioritásait, attól, hogy tökéletes háziasszony legyél, és végtelen társasági összejövetelekre járj. visszafogott társasági életet élni azokkal, akikkel őszinte kapcsolatban állsz, akik hallgató füllel és nyitottan kitartottak melletted. ész. Megnyugvást talál ebben, és barátságai sokkal többet jelentenek. Bízzon bennem ebben.

4. A harag felemeli csúnya fejét

Nem számít, milyenek a körülmények, lesz harag, harag és hibáztatás. A válás után gondolatok, sőt szavak is lesznek a hűségről, az elvesztegetett időről, arról, hogy milyen jó a másik valaki azt hitte, hogy azok, és a kedvencem: „megváltoztál, nem te vagy az, akihez hozzámentem”. Természetesen, te nem. És nem kellene annak lennie. A változás azt jelenti, hogy felnőttél, és nincs ezzel semmi baj.

A válás ismét veszteség. Nem számít, hogy boldog vagy megkönnyebbült a veszteség miatt. A veszteség veszteség. És a veszteség és a gyász része a harag. Jó közérzete érdekében meg kell küzdenie minden szakaszával, és a haragból az elfogadás felé kell haladnia. Lehet, hogy nem egyik napról a másikra következik be, de egy bizonyos ponton képes leszel elengedni és továbblépni.

5. Az emberek beszélni fognak és oldalt fognak állni

Senki sem tudja, mi történik egy házasságban, kivéve a pár, és senki másnak nem kell belekötnie, mert nem számít más vélemény. Egy barátom egyszer azt mondta: „Minden történetnek három oldala van… az övé, az enyém és a miénk”. Mennyire igaz ez, és ezt az embereknek tiszteletben kell tartaniuk.

A pletyka kárt tehet rajtad, öntudatra és önbizalomra van szükség ahhoz, hogy figyelmen kívül hagyd a vádakat és ítéleteket, és elfogadd a valóságot, amelyet csak te ismersz. Két ember voltál, akik a tőled telhető legjobbat megtették; ezt mondhatod, és hagyd annyiban. Ha más emberekről van szó; a fecsegés legyen háttérzaj; mert ez minden.

6. Emlékeid örökké veled lesznek

Függetlenül attól, hogy három éve vagy 30 éve volt házas, sok időt töltöttél együtt, és sok emléket gyűjtött az exével, a gyermekeivel, a családjával és a barátaival. Úgy tekintsd ezeket az emlékeket, mint felbecsülhetetlen értékű élményeket.

Az exemmel töltött éveket a tanulás, a családi ünnepségek, a mérföldkövek és a változások időszakának tekintem. Részei annak, aki vagyok. Nem vagyok ugyanaz a nő, aki egykor voltam, de a megfelelő módon. Ugyanaz az anya, ápolónő és barát vagyok, de más vagyok magamban, ahogyan az életet, az embereket és a helyzeteket látom. Olyan módokon változtam, amelyek hozzájárultak a növekedésemhez, nem pedig a halálomhoz.

Még hosszú út áll előttem, de napról napra fejlődöm, aki vagyok. Minden, amit a házasságom során tapasztaltam, jó és rossz is, azzá tett, aki ma vagyok, mind abban, amit megváltoztattam, és ami ugyanaz maradt. Az életem része, amit nem bánok meg a négy gyönyörű és tehetséges gyermekem miatt, akik ebből születtek. A gyerekeim megszületése és felnevelése volt a legjelentősebb eredményem abban az időben, és ezt nem cserélném el semmiért.

7. Előfordulhat, hogy a család nem érti vagy nem támogatja

Előfordulhat, hogy ítélkeznek, hibáztatnak, ujjal mutogatnak, és csúnyán beszélnek rólad a gyermekeidnek, a többi családtagnak vagy a baráti körüknek. Legfeljebb megalázó lesz, de próbáld megérteni, hogy ők is gyászolják a családi egység elvesztését, ahogyan eddig ismerték. Remélhetőleg idővel, meghallgatással és megértéssel megértik és tiszteletben tartják döntéseiteket.

Még az is előfordulhat, hogy elfogadhatatlanok vagy intoleránsak egy új kapcsolattal szemben. Ez lesz a legnehezebb rész. Légy türelmes és kész a megbocsátásra. Végül hiányozni fognak a társaságod és minden családi kötelék, ami valaha volt nálad. Sajnos ez évekbe telhet; az én esetemben sok évbe telik, kevés remény nélkül a megbékélésre – nem azért, mert nem próbáltam. Továbbra is reménykedem, és arra koncentrálok, hogy a lehető legteljesebb mértékben éljem az életem. Nem foglalkozhatok azzal, amim nincs, és tudom, hogy minden tőlem telhetőt megtettem.

Az emberek befolyásosak lehetnek, különösen a szüleid vagy más családtagjaid, ezért ne hagyd, hogy megbánást vagy megbánást keltsenek benned. Csak az érzéseidért és reakcióidért vagy felelős, az övékért nem. Nem tudom megmondani, hány ember mondta ezt nekem az évek során – hasonló tapasztalatokkal rendelkező barátok, terapeuták, sőt még ismeretlenek is.

Az ünnepek és a monumentális családi események a legnehezebbek. Segítene, ha új hagyományokat teremtene, akár új házastársával, barátaival vagy szomszédaival. Továbbra is reménykedem, hogy egy napon a szívek meglágyulnak, és megtörténik az elfogadás.

„Nagy különbség van a feladás és az elengedés között. Feladni azt jelenti, hogy rövidre adod el magad. Ez azt jelenti, hogy engedni kell a félelemnek és a küzdelemnek, hogy korlátozza lehetőségeit, és megrekedjen. Elengedni azt jelenti, hogy megszabadulsz valamitől, ami már nem szolgál téged. Ez magában foglalja a mérgező emberek és hiedelemrendszerek eltávolítását az életedből, hogy helyet adhass olyan kapcsolatoknak és ötleteknek, amelyek elősegítik jólétedet és boldogságodat. A feladás csökkenti az életét. Az elengedés kiterjeszti. A feladás börtönbüntetés. Az elengedés felszabadulás. A feladás önpusztítás. Az elengedés öngondoskodás.

Tehát a következő alkalommal, amikor úgy döntesz, hogy elengedsz valamit vagy valakit, ami elfojtja boldogságodat és növekedésedet, és valaki meg mer vádolni azzal, hogy feladod vagy gyenge vagy, emlékeztesd magad a különbségre. Emlékeztesd magad, hogy nincs szükséged senki engedélyére vagy jóváhagyására ahhoz, hogy úgy éld az életed, ahogyan jónak érzed. Senkinek sincs joga megmondani, ki legyél vagy hogyan élj. Senki sem döntheti el, hogyan nézzen ki az életed, vagy hogy ki legyen a része. Senki más, csak te."

- Daniell Koepke

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.

© 2018 Debra Roberts

Subhashish Roy 2019. június 18-án:

Megértem. Biztos nagyon nehéz, és az egész élete megváltozik. De akkor a válásnak nagyon átgondolt döntésnek kell lennie, és ha meg kell történnie, akkor annak a saját érdekünkben és méltóságunkban kell megtörténnie.

Tracy C 2019. június 18-án:

Megvolt. Rendkívül nehéz, különösen, ha szereted a sógoraidat. A nyaralás a legrosszabb. Idővel azonban új és jobb lehetőségek is megjelennek majd. Sokkal jobb kilépni egy mérgező kapcsolatból, mint maradni. Jobbat érdemelsz.

Angie 2019. június 17-én:

Ezek mind annyira igazak! Soha nem váltam el, de egy nagyon kedves barátom átment rajta. Óriási felfordulás ez az életedben, még ha akartad is.

Lindsay Brown 2019. június 17-én:

Nagyon informatív cikk a válás érzelmi termoiljáról. A szüleim nemrégiben váltak át, és bár ez érzelmileg kimerítő volt számukra, most, hogy eltelt az idő, látom, hogy mindkettőjüknek ez volt a legjobb. Anyukám sokkal boldogabb és pozitívabb az életszemléletével kapcsolatban, miután átment egy ilyen élményen. A válás nagyon nehéz, de szeretném azt hinni, hogy a legtöbb esetben, amíg megtesszük a megfelelő gyógyulási lépéseket, ez a legjobb. Ez egy nagyszerű cikk, köszönöm a megosztásokat!

Élő, tanulj jobban 2019. június 16-án:

Arra a szintre lépett, hogy talán meglepődök egy barátom válásának hírén, de ez már nem döbbent meg.

Mindannyian jobban foglalkozunk a boldogságunk keresésével, és mindenkinek, aki nem felel meg az álmunknak, le kell szállnia a kocsiról.

A házasság kemény munka, és a több mint 12 éve tartó munkám annyira elgondolkodtatott, hogy nem tudtam magamról, de hálás voltam...

Snehal 2019. június 16-án:

Nemrég az egyik barátom elvált. Első gyermekével terhes volt. Örülök, hogy a családja támogatta. Annak ellenére, hogy készen állt a válásra, néha szomorúnak érzi magát miatta...

Debra Roberts (szerző) Ohioból 2019. június 16-án:

Ah igen, a szempillaspiráltól foltos, krónikusan duzzadt szemek! Jól ismerem őket. Átmeneti harci sebeket azonban le kell győzni, ha hajlandó kiállni és kockáztatni! Örülök, hogy a nővéred boldog... Én is ismerem ezt a forgatókönyvet!

Lyosha 2019. június 15-én:

A D szó ijesztő, de látni, hogy valaki szenved vele, még nehezebb. Emlékszem, hogy a húgomat láttam, ahogy átmegy ezen az arcon fekete színű (a szemtáskák stb., fehér bőrünk van), vértelenül és végtelenül szomorúan. Bárcsak ott lenne neki ez a bejegyzés azokban a napokban. (P.S. most 3 éve boldog egy másik férfival, remélem ez így is marad)

Scott DeNicola 2019. június 14-én:

A válás nem csak a két ember számára nehéz, és mostanában sokat látok ilyeneket. Sok elvált barátunk van, és ez kihívásokat jelent. Nemcsak a házastársadat veszíted el, hanem ahogy mondtad, a közös barátokat is. Nyilvánvalóan a gyermekeidre is hatással lehet, és a család dinamikája is szenvedhet. A legfontosabb azonban az, hogy boldog légy, és ne lógj bele egy kapcsolatban, ha nem vagy boldog. Az élet túl rövid ahhoz, hogy boldogtalan legyél.

Jerry Godinho 2019. június 14-én:

Láttam 5 közeli barátot, aki váláson ment keresztül, és minden, amit említettél, megtörtént. A gyerekek szenvednek a legtöbbet. Pénzügyi tanácsadó voltam, és amikor a férfiak a legjobb tanácsot kérték tőlem, mindig azt mondtam, tartsa meg az első feleséget. köszönöm, hogy a szőnyeg alá tömött dolgokról beszélt

Erica (A készülő feleség) 2019. április 30-án:

Kedvenc emberem a bolygón erre a legnagyobb példát mutatta, amelyre valaha is gondolhatok. Elvált feleségétől, amikor két gyerekük még egészen kicsi volt. De a mai napig barátok, gyerekeik pedig a 20-as éveikben járnak. Amikor éppen költözés alatt állt, volt feleségével és jelenlegi férjével maradt, amíg el nem költözött egy másik államba, hogy gondoskodjon a szüleiről. Még mindig beszélt a szüleivel az ünnepek alatt. Visszajött, hogy részt vegyen a testvére temetésén. A lista folyamatosan folytatódik. De azt gondolom, hogy minden elvált párnak törekednie kell arra, hogy ilyen példát mutasson a gyerekeinek.

Debra Roberts (szerző) Ohióból 2019. április 29-én:

Jól mondva! Sajnos a válásom az egész családomat is megosztotta. Egyetlen ember sem támogatott... ez már túl volt azon, hogy érzelmileg és pszichológiailag károsítson. Mintha senki sem akarná, hogy boldog legyek. Nehezen lenyelhető tabletta.

Élő, tanulj jobban 2019. április 27-én:

Véleményetek nagyon ésszerű és jogos. Vannak barátaim, akik nehéz időket élnek át a házasságukban, és azt mondom nekik, hogy a házasság nem rózsaágy, és nem is töviságy.

Az élet az élőké, és mindannyiunknak más a toleranciája. A sikeres vagy sikertelen házasság nem határozhatja meg, ki vagy az életben.

ThatGuysWithHat 2018. november 09-én:

Remek cikk. Sajnos ez mindannyiunkkal megesik... a lényeg, hogy ne válj önállóvá. Amikor szakítottam egy lánnyal, teljesen összetörtem. De elkezdtem rajzolni, és segített megérteni önmagam... továbbmenni. Ebben sokat segít a rajzolás vagy egyéb kreativitás, én ilyen ceruzával szoktam rajzolni https://wowpencils.com/best-mechanical-pencils/. Ha rajzolni is szeretne, akkor azt tanácsolom, hogy kezdje fekete-fehér rajzokkal.

Debra Roberts (szerző) Ohióból 2018. október 16-án:

Sajnos az enyémet nem igazán láttam. Azt hiszem, csak robotpilóta voltam, és arra gondoltam, hogy élnem kell a döntéssel, és a hosszú életem és a 4 gyerekem miatt a helyén kell maradnom. Sajnos még mindig én vagyok a vita forrása a családomban, mert megszakadtam és újraházasodtam, de most boldog vagyok, és nem erről szól az élet? Boldognak lenni? Vagy hazugságban élni, hogy másoknak ne kelljen kényelmetlenül érezniük? Elgondolkodtató az biztos!

Liz Westwood az Egyesült Királyságból 2018. október 10-én:

Ebben a cikkben sok elgondolkodtató van. Hasznos mindenkinek, aki a válást fontolgatja vagy éppen azon megy keresztül, de mások számára is segít megérteni a traumát, amelyet a házasság felbontása okozhat.

Dora Weithers a Karib-térségből 2018. október 04-én:

Nagyon jól kidolgoztad, hogy a leendő válók mérlegeljék. Azokat, akik mégis csinálják, azzal az igazsággal bátorítod, hogy "a válás nem fog megölni". Jó cikk. A Dashingscorpio jó tanácsokat is ad (kivéve, hogy utálnám, ha a „házasság gyakorlása” kifejezés önbeteljesítő próféciává válna).

lendületes skorpió Chicagóból 2018. október 04-én:

És néhány ember mégis elmondja neked; "A válás a KÖNNYŰ kiút." Nyilvánvalóan azok, akik ezt hiszik, valójában soha nem mentek át a váláson. A házasságkötés sokkal szórakoztatóbb és sokkal könnyebb!

Mindazonáltal a válás nem kell, hogy a világ vége legyen. Az emberek gyakran új szerelmet találnak egy (jobb partnerrel), és újra házasodnak. Az első házasságomat "gyakorlati házasságnak" hívom.

"Vannak, akik áldásként jönnek az életedbe, és vannak, akik tanulságként." - Teréz anya

Minden vég egy új kezdet!