Hogyan lehet megbirkózni, ha egy barát megszakít

Személyes tapasztalatból mondom, amikor azt mondom, hogy ha egy közeli barát hirtelen kiiktat téged az életéből, az pusztító lehet.

Ha egy barát elzár téged, az nagyon fáj

Személyes tapasztalatból mondom, amikor azt mondom, hogy ha egy barát hirtelen kivág az életéből, az pusztító lehet.

Én magam is átmentem ezen a szívfájdalmon, és meg fogom osztani, mit tanultam a megbirkózásról.

Történetesen hívő vagyok – és számomra az ima és a megbocsátás kulcsfontosságú volt ahhoz, hogy megtaláljam a módját, hogy továbblépjek az életemben.

Figyelmeztetés nélkül történik, és pusztító erővel csap le… Az élmény olyan fájdalmas lehet, mint egy szeretett személy halála, és ugyanolyan zavarba ejtő, mint egy másikkal való váratlan szakítás.

- Liz Pryor, a "What Did I Do Wrong?"

Szakítás a barátokkal: Utazás az elfogadásig

Kidobták? Elakadt? Nyelvünk szóhiányban van

Egy szerelmi kapcsolat végét több különböző kifejezéssel jellemezhetjük: mondhatjuk, hogy az egyik partnert kidobták vagy megzavarták, vagy legalábbis azt, hogy a pár szakított. De ha plátói barátságról van szó, úgy tűnik, hogy nyelvünk nem találja a szavakat. Egészen a közelmúltig nem igazán tudtunk jó kifejezéseket leírni egy barátság hirtelen végére – annak ellenére, hogy az érzelmi trauma ugyanolyan nagy lehet, mint egy romantikus szakítás.

Szellemkép

Az utóbbi években megjelent egyik kifejezés, amely kezdi megragadni ennek a traumának a fájdalmát, a „szellemkép”, amely egy kapcsolat megszakítására utal minden kommunikáció vagy kapcsolatfelvétel megszüntetésével, jellemzően anélkül magyarázat. Ez a kifejezés gyakran a digitális kommunikáció hirtelen megszűnésében nyilvánul meg; például.,

• Nem válaszol a szöveges üzeneteire
• Nem kedveled vagy nem kommentálod a közösségi média bejegyzéseidet (annak ellenére, hogy talán kedveled vagy kommentálod mások bejegyzéseit)
• Barátság megszüntetése vagy letiltása a Facebookon

Amikor egy közeli barát hirtelen megkísértet téged, olyan, mintha eltűntek volna a föld színéről... és mégis, bizonyos esetekben a fájdalom felerősödhet, ha látja, hogy aktívak a közösségi médiában. Ezekben az esetekben szánalmasan egyértelmű: nem arról van szó, hogy hirtelen nagyon megbetegedtek, vagy rendkívül elfoglaltak lettek volna a munkahelyükön. Az, hogy többé nem akarnak kommunikálni veled.

Amikor több mint nyolcvan lánnyal és nővel (9-97 évesek) készítettem interjút egy barátságról szóló könyvhöz, megtanultam, hogy a megszakítások gyakori csapás. És a szellemkép is.

– Deborah Tannen, a Te vagy az egyetlen, akit mondhatok: A női barátságok nyelvén című könyv szerzője

Elhagyott: Engedd meg magadnak, hogy gyászolj

Egy közeli barát elvesztése olyan, mint egy romantikus kapcsolat felbomlása, vagy akár egy halálhoz is hasonlítható. Elveszítettél valakit, aki nagyon kedves számodra. Ez egy olyan személy, akihez korábban nagyon közel állt – és most hirtelen már nincs ott.

Ez fáj. Nagyon rossz.

Értsd meg, hogy a gyász teljesen természetes és megfelelő válasz erre a fájdalmas helyzetre. Hagyjon időt magának, hogy megszomorítsa barátja elvesztését. Sok jó emléke van erről a személyről, amelyek évekre nyúlnak vissza, és fáj visszaemlékezni a kettejük által megélt különleges időkre.

Természetes, hogy gyászt, veszteséget és fájdalmat érzel, amikor valaki, aki fontos volt az életedben, hirtelen eltűnik. Időre lesz szüksége a gyógyuláshoz, de biztos lehet benne, hogy a kihívások ellenére meg fog tenni.

– Irene S. Levine, Ph. D., a "Best Friends Forever" szerzője

Bánt... De ne ess kétségbe

Ne veszítse el a reményt. Lehet, hogy a barátod most nem beszél hozzád, de ez nem jelenti azt, hogy a barátság soha, de soha nem fog újraéledni a jövőben. Fontos szem előtt tartani a következőket:

• Próbáld elfogadni, hogy legalábbis egyelőre a barátságod ezzel a személlyel függőben van, bármilyen okból is.
• Egy napon lehetséges, hogy a barátságod helyreáll.
• Bármilyen fájdalmas is, próbálj meg emlékezni arra is, hogy értékes leckéket nyertél ebből a barátságból. Áldás volt, hogy ez a személy az életedben volt, még ha csak egy szezonra is.
• Megszakadt barátság mindenkivel előfordul. Ez az élet normális része.
• Minél fontosabb volt számodra ez a személy, annál tovább tart a gyógyulásod.

További hiten alapuló tanácsok:

• Még akkor is, ha ez nagyon mélyen bánt téged, és bár egy gyászfolyamaton kell keresztülmenned, ne feledd, hogy Istennél minden lehetséges.
• Legyen remény és hit. Tedd az Úr kezébe, hogy a jövőben újra barátok leszel-e.

Ne feledje, valószínűleg nem a te hibád

Amikor 10 év feletti legjobb barátom hirtelen kizárt, megszakadt a szívem. Középiskola óta ismertük egymást, és mindig felnéztem rá. Most hirtelen kivágott az életéből – minden magyarázat nélkül.

Ismeretlen a Facebookon. Nem válaszol a hívásaimra és az SMS-eimre. Ő egyszerűen... elmúlt.

Fájt. Sírtam és gyászoltam. Elgondolkodtam: „Mit csináltam rosszul? Valahogy én okoztam ezt?"

Ennek a tapasztalatnak köszönhetően azonban megtanultam, hogy még egy legjobb barátnak is lehetnek olyan problémái vagy nehézségei, amelyekről Ön nem is tud.

Valószínű, hogy ha ez a személy a semmiből elvág téged, több éves barátság után, akkor van egy mélyebb probléma, amiről nem tudsz. Szóval ne hibáztasd magad.

Bármennyire is nehéz abbahagyni az agyad törését, és megpróbálni rájönni, mit tehettél volna másként a barátság felbomlásának megakadályozása érdekében el kell fogadnod, hogy ez az aktuális valóság. Valószínűleg nem tettél semmit, hogy előidézze. Valószínűleg valami történik a barátoddal, és neked semmi közöd hozzá. Ne büntesd magad.

A helyzet túlelemzése hiábavalóság gyakorlatává válik, mert a történetnek csak az egyik oldalát ismered: a tiédet, nem az övét.

– Irene S. Levine, Ph. D., a "Best Friends Forever" szerzője

A "legjobb barátok örökké" mítosza

Gyászunk és kétségbeesésünk egy része abból a mítoszból fakadhat, amelyet fiatal korunkban eladtak: állítólag örökké lesz egy BFF-ünk, vagyis a legjobb barátunk. Azonban egyszerűen nem igaz, hogy örökké ragaszkodnunk kell legközelebbi barátainkhoz – és ha nem tesszük, akkor valahogy kudarcot vallottunk. A valóság az, hogy az emberek idővel nőnek és változnak, és a barátságoknak is fejlődniük kell. Néha ez azt jelenti, hogy valaki, aki nagyon kedves volt számodra életed egyik szakaszában, eltávolodhat, vagy nem lesz olyan közel életed másik szakaszában. Ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy valamelyikőtök kudarcot vallott, vagy hogy valamelyikőtök rossz ember.

Nyújtsa ki még egyszer, majd engedje el

Ha többször is megpróbálta felvenni a kapcsolatot barátjával anélkül, hogy választ kapott volna, ideje lehet elfogadni és továbblépni. De talán még egyszer megkereshetnéd.

Amikor a legjobb barátnőm bejelentette, hogy több mint 10 évnyi barátság után nem tud velem beszélni, megpróbáltam azonnal felhívni és SMS-t küldeni neki, de nem válaszolt. Hagytam neki egy hangüzenetet, de nem válaszolt. Láttam, hogy megszakított velem a barátságot a Facebookon, ami nagyon fájt. Írtam neki emailt, de nem válaszolt.

Hagytam egy kis időt, mindkettőnk érdekében. Néhány hét után, amikor nem beszéltem, úgy döntöttem, még egyszer felkeresem őt. Küldtem egy kézzel írott képeslapot, amelyben elmagyaráztam, mennyit jelentett számomra a barátsága, és mennyire fájt most nekem. Mondtam neki, hogy mindig a legjobbakat kívánom neki és a családjának.

Nem hallottam vissza semmit.

Imádkozz a barátodért

Ha hívő vagy, erősen javaslom, hogy imádkozz a barátodért. Tudom, hogy őrülten hangzik. Ez a személy – közeli barát, bizalmas és szövetséges – mélyen és mélyen bántott téged. Tehát ellentmondásosnak tűnik értük imádkozni. De próbáld ki. Imádkozz, hogy Isten áldja meg ezt a személyt, és segítsen neki leküzdeni bármilyen megpróbáltatást vagy nehézséget, amely jelenleg zajlik az életében.

Imádkozz a barátod gyógyulásáért, és imádkozz a barátság helyreállításáért, ha ez Isten akarata. Amíg a megszakadt barátság terhel, továbbra is imádkozz érte, átadva az Úrnak. Imádkozz, hogy az illető felvegye veled a kapcsolatot, és lehetőség szerint helyreállítsa a kapcsolatot. De legfőképpen imádkozz azért, hogy az ember meggyógyuljon, vigasztalódjon, bátorítson, áldjon meg, és igazodjon meg az Úrral.

Bocsáss meg a barátodnak

A megbocsátás olyan fogalom, amely meghaladja a vallási irányultságot. Ha hívő vagy, akkor a megbocsátásról Isten parancsolatai szerint gondolhatsz. Másrészt, ha nem vagy vallásos hajlam, akkor a megbocsátást erőteljes pszichológiai és érzelmi felszabadításként foghatod fel.

Számomra a megbocsátás együtt jár az imával, mert ahogy imádkozol a barátodért, a szíved lágyabbá és nyitottabbá válik a megbocsátásra. Bármilyen nehéz is megbocsátani ennek a személynek, aki annyira megbántott téged, szükséges. Isten nemcsak azt parancsolja nekünk, hogy bocsássunk meg másoknak, ahogyan megbocsátott nekünk, hanem el is engedi a megbocsátót a keserűség és a meg nem bocsátás ragaszkodásának rabságából, ami legyengítő lehet, ha nem címzett.

Tehát bocsáss meg a barátodnak – még ha nem is hiszed, hogy megérdemlik –, mert Isten erre hív minket. Bocsáss meg barátodnak, mert elpusztítod magad, ha szívedben keserűséget tartasz.

Más barátságok ápolása

Nagyon nehéz lehet elfogadni, hogy barátságodnak vége szakadt. Ez a barát nagyon különleges helyet foglalt el az életedben, és most valószínűleg tanácstalan vagy, hogy kivel lógj, kit hívj fel, ha vállra van szükséged, hogy sírj, és így tovább. Lehet, hogy vannak más barátaid, de szívedben vagy elmédben senki sem hasonlítható ahhoz, akit elveszítettél.

Ismerem az érzést. Amikor a barátom kivágott az életéből, nem volt olyan, mintha nem lettek volna más barátaim. Valójában volt egy kedves baráti társaságom az egyetemről, akikhez nagyon közel álltam, és már nem is ugyanazon a környéken laktam, mint a régi középiskolás barátommal (aki kizárt engem). Néhány havonta meglátogattam, amikor hazajöttem a testvéreimhez és a szüleimhez, és mindig remekül beszélgettünk és jól éreztük magunkat együtt. Hetente legalább egyszer felhívnám telefonon (vagy ő hívna engem), hogy utolérjem. Az egyik legjobb, legrégebbi és legkedvesebb barátomnak tartottam, így elég sokkoló volt, amikor hirtelen kivágtak az életéből.

A barátság évszakosságának megértése

Valamit azonban megtanultam ebből a tapasztalatból, hogy a barátságok gyakran léteznek az életünkben egy bizonyos ideig. Persze lehet, hogy vannak olyan barátok, akikkel több éves nem találkozva találkozhattok, és olyan érzés lesz, mintha alig egy nap telt volna el az utolsó találkozás óta. De úgy gondolom, hogy néhány barát csak egy szezonra van az életünkben, és ez is rendben van. Ezáltal megtanultam ápolni más barátságaimat, és sokkal közelebb kerültem a közelben élő barátaimhoz. Rájöttem, hogy életemnek ebben a szakaszában amúgy is több a közös vonásom ezzel az újabb baráti társasággal.

Egyszerű módszerek új barátságok ápolására (vagy a régiek elmélyítésére)

Előfordulhat, hogy úgy érezheti, hogy kihagyott a gyakorlatból, és új barátságokat köthet, vagy talán attól tart, hogy túlságosan rászorulónak tűnik. Ne feledje azonban, hogy mindenkinek szüksége van barátokra az életében. Leggyakrabban azok az emberek, akiket elkezdesz elérni, hízelgőnek és boldognak érzik majd, hogy jobban szeretnéd megismerni őket.

Íme néhány egyszerű módszer az induláshoz:

• Szöveg: Küldjön egy gyors SMS-t, hogy köszönjön, és megkérdezze, hogy vannak.
• Készítsen terveket: Javasoljon elmenni ebédelni, moziba, edzőterembe együtt edzeni, vagy a parkba sétálni. A lehetőségek végtelenek. Gondoljon olyan tevékenységekre, amelyeket Ön és ez a személy szívesen végez együtt.
• Telefon: Hívjon fel valakit telefonon, csak csevegés céljából.
• Ajándékok: Vásároljon egy kis ajándékot, hogy tudatja velük, hogy törődik vele.
• Csiga mail: Irány a régi iskola! Írjon jegyzetet vagy képeslapot, hogy tudja, hogy gondol rájuk.
• Légy jó hallgató: Ha barátságról (vagy bármilyen kapcsolatról) van szó, jó hallgatóságnak lenni mindig sokat jelent. Az embereknek alapvető igényük van arra, hogy meghallgassák és megértsék őket, és mindig olyan barátokat keresnek, akik igazán figyelnek.

Keressen vigaszt abban a tudatban, hogy nem vagy egyedül, és milliók élték át ezt a fájdalmat. Bármennyire is fájdalmasak és kiábrándítóak ezek a szakítások, bölcsebbé tesznek minket, és sokkal erősebbé és ellenállóbbá teszik a barátságunkat.

– Irene S. Levine, Ph. D., a "Best Friends Forever" szerzője

Egy váratlan megbékélés: az én történetem

Miután körülbelül hat hónapig nem hallottam a barátomról, aki kivágott az életéből, nagyjából lemondtam arról, hogy soha többé ne halljak róla. Sokat imádkoztam ebben az időszakban, és folyamatosan átadtam a helyzetet az Úrnak.

Egy napon azonban teljesen váratlanul felvette velem a kapcsolatot. E-mailben közölte, hogy postán kapta meg a kártyámat, azt, amelyet hónapokkal korábban küldtem. Elmondta, hogy elfoglalt volt – és hogy az igazi ok, amiért olyan régóta nem keresett meg, az az élete néhány problémája volt, amelyekről soha nem beszélt nekem az évek során, amíg barátok voltunk. Ezek a kérdések mélyen gyökereztek, és valójában semmi közük hozzám.

Teljesen megdöbbentett, hogy barátságunk évei alatt ezt soha nem osztotta meg velem. Azt mondta, hogy ezeknek a problémáknak köszönhetően (amelyeket a magánélet védelmében nem árulok el), a jövőben is kapcsolatba léphetünk, de a barátságunk valószínűleg soha nem lesz a régi. Elmondta, hogy azt tervezi, hogy szakember segítségét kéri a problémáira.

Azóta néhányszor e-maileztünk oda-vissza, de a dolgok már nem olyanok, mint régen. Megtanultam, hogy ne állítsam az embereket piedesztálra, hiszen mindannyian emberek vagyunk, és mindannyiunk életében vannak bizonyos küzdelmek és megpróbáltatások, amelyekkel meg kell küzdenünk. Továbbléptem, és továbbra is ápolom azokat a barátságokat, amelyek jelenleg a legkedvesebbek és legbecsesebbek az életemben. Miközben megbocsátok a barátomnak, és jobbulást kívánok neki, többé nem várom el, hogy ez a barátság azt a beteljesülést nyújtsa az életemben, mint korábban.

Végső soron Istenre kell tekintenünk mindenki másnál az életünkben, és fel kell ismernünk, hogy Isten közelebbi barátunk lesz, mint bárki más ezen a földön. Egyszer talán helyreáll a barátságom ezzel az egyénnel az egykor volt, de ezt Isten kezében hagyom, hogy azt tegye, amit akar, az Ő akarata szerint.

Remélem, hogy a történetem és a tanácsaim megosztása segít mindenkinek, akinek fáj egy megszakadt barátság. Áldás neked!

További irodalom

Cosslett, Rhiannon Lucy. (2018, április 21.). „Olyan érzés, mintha levágnának egy végtagot”: A barátság szakításának fájdalma. Az őrző. Letöltve: 2018. december 22.

Holloway, Sadie. (2016, december 5.). Megküzdeni a csalódással, amikor egy barátság véget ér. PairedLife. Letöltve: 2018. december 22.

Levine, Irene S., Ph. D. (2009). A legjobb barátok örökké: Túlélni egy szakítást a legjobb barátoddal. New York: Overlook Press.

Pryor, Liz. (2006). Mit csináltam rosszul? Amikor a nők nem mondják el egymásnak, a barátságnak vége. New York: Szabad sajtó.

Biztonságosabb, Jeanne. (2016, március 8.). Mi történik, ha egy barát kivág az életéből?Pszichológia ma. Letöltve: 2018. december 22.

Tannen, Deborah. (2017, május 16.). Miért kísértenek a barátok még a legközelebbi haverjaikra is. Idő. Letöltve: 2018. december 22.

Tammy K. 2020. augusztus 06-án:

Képzelje el, hogy elveszíti az egész családját, és megpróbálja túlélni ezt. Eddig kétszer majdnem megölt.

Ambrie Anders 2020. augusztus 05-én:

Nicole – Ez nagyszerű emlékeztető arra, hogy bármilyen fájdalmas is egy jó barát elvesztése, Isten továbbra is velünk van, és túlélhetjük és boldogulhatunk a zavar és a sérelmek ellenére. Köszönöm a megosztást.

Hans Paris 2020. július 30-án:

Nagyon köszönöm, most éltem át ezt az élményt, és úgy éreztem, összeomlott, pedig nem voltunk olyan sokáig barátok.

Egy nap alatt közeli barátok lettünk! Körülbelül 10 napig voltunk együtt, és minden remekül ment, még a randevúzásra is visszafogottan gondoltunk! Egy nap azonban felhívott, vészhelyzet volt, elveszettnek érezte magát, és láthatóan minden rosszra fordult. Megpróbáltam megnyugtatni és támogatni, amennyire csak tudom, tekintve, hogy nem egy városban lakunk. Két nappal később deaktiválta az összes közösségimédia-fiókját, és minden kapcsolatot elvesztettem vele, kivéve egy barátját, akinek bemutatott. Ez a barát azt mondta, hogy napokat vett ki a közösségi médiából, megváltoztatta a telefonszámát, és azt tanácsolta, hogy akkor ne vegyem fel vele a kapcsolatot. A közösségi médián kívüli időszakban folyamatosan kérdezgettem róla azt a közös barátot, és mondtam neki, hogy tudassa vele, hogy rákérdezek. Gyorsan előre, tegnap felvettem a kapcsolatot azzal a közös baráttal, és megkérdeztem tőle a barátom és a barátom elérhetőségeit adott egy számot, hogy tudok WhatsApp-ot, amit meg is tettem, de még nincs válasz, és nem is számítok rá őszintén. Azt is tudom, hogy az Instagramja továbbra is deaktiválva van-e vagy sem, de gyanítom, hogy letiltott, mert újraaktiválta és üressé tette a profilját, és csak ma tűnt el a profilja még a DM-jeimből is lista, szóval...

Különben is, ez csak bántott, mert mindig úgy érzem, hogy amikor más közeli meleg barátokról/randevúkról van szó, a szerencsém valamilyen oknál fogva elromlik, és nagyon erős kötelék volt köztünk, mint pl. mindent együtt csináltak, mindent tudtak egymásról, és még egy álláslehetőséget is bemutatott nekem, amihez sikerült eljutnom, és most felvettek, de úgy érzem elpusztított; Nagyon megszerettem, és szerettem volna kitartani mellette, még akkor is, ha nem volt semmi romantikus. Őszintén szólva nem tudom, miért tette ezt, de nagyon fáj. Gondolom, ha drámainak találsz, de a fájdalom az fájdalom, és én egyfajta érzelmes ember vagyok, szóval... A legjobbakat kívánom neki, remélem megtudom ennek a helyzetnek az okát, és remélem, hogy meggyógyulhatok és előre léphetek; nem ez az első hegem, de ez másképp ütött, mert ez volt számomra a legigazibb. Köszönöm cikkedet, nagyon sokat segített.

Nancy Richardson 2020. július 17-én:

Jól megírt. És igen, pokolian fáj. Csak küldök egy SMS-t, amelyben elmondom a legjobb barátomnak, aki egyben az exem is...

Hogy évekig vártam, hogy haza akarjon térni. És ez nem történt meg. Ideje megszabadítani a szívemet ettől a fájdalomtól. Két dolog, Terry, ami összetört téged és az MS-t. Rendben leszünk, mondtad. Igen ...és miközben ezt mondom neki, azt kívánom, bárcsak tartana engem, miközben sírok. Ez egy 40 éves kapcsolat volt, amiről beszélek. Úgy szerettem őt, mint senki mást. Mindezt azért, mert nagyon érdekel egy szőke fürtös kislány.

Hiányzol SD. Uram segíts.

.

Nicole K (szerző) 2020. június 30-án:

James,

Nagyon sajnálom, hogy az emberek nem őszinték veled, és "a szőlőtőken keresztül" jöttél rá, hogy egyesek bosszantónak találják bizonyos viselkedéseidet. Gondolom, ha nyitott vagy arra, hogy a barátaid pimasz őszinteségét hallgasd, megkérheted őket, hogy mondják el, milyen viselkedést tanúsítasz, ami kissé zavaró vagy bosszantó lehet. Talán van valami, amin dolgozhatsz. Általában azonban az igaz barátok kedvelni fognak téged, és képesek figyelmen kívül hagyni bármit, amit idegesítőnek teszel, tudván, hogy az ő személyiségükben előforduló bosszúságokat is figyelmen kívül hagyod. Az egészséges kapcsolatokban mindig adok-kapok, soha nem egyoldalúak. Eszembe jut ez a barátságról szóló idézet: „A barát az, akinek kiönthetjük szívünk minden tartalmát, pelyvát és gabonát együtt, tudva, hogy a legszelídebb kezek fogják és szitálják, megtartva, amit érdemes megtartani, és a jóság leheletével kifújják a többit el."

Catherine 2020. június 13-án:

Mint mindannyian tudjuk, hogy barátokat nehéz találni, én is voltam már ilyen helyzetben, néha az a legjobb, hogy teret engedjek nekik, néha te is nagyon nehéz utakon mész keresztül az életben, ahogy te is. Ez nem azt jelenti, hogy valamit rosszul csináltál, hanem egyszerűen azt jelenti, hogy ez egy kihívás az életben, amellyel egyedül kell szembenézniük. Csak annyit tehetsz, hogy készen állsz, amikor visszajönnek, vagy ha esnek, készen állsz arra, hogy elkapd őt.

Ezüst 2020. május 26-án:

Köszönöm anya,

Mi van, ha válaszol az sms-re, de nagyon durván, mit csinálsz?

Marie 2020. május 05-én:

Miután sok éven át jó barátja voltam sokaknak, akik idővel elkerülhetetlenül elejtenek, és miután ott voltam velük, Rájöttem, mennyire különbözőek vagyunk, még akkor is, ha vannak közös vonásaink, és közben élvezzük egymás társaságát megosztás. Időről időre, legalábbis nálam, mivel sok barátommal találkoztam, vannak különbségek csak néha veszik észre, és szinte mindig azt eredményezik, hogy egy barát úgy dönt, ideje ingataggal továbblépni indoklás. A legtöbb ember nem akar és nem értékeli az igazi, hosszú távú barátságot. Túl gyakran úgy tűnik, hogy van egy "elég" eltöltött idő, függetlenül attól, hogy milyen jó és támogató barát voltál. Az igaz barátság és a közös dolgok nem elégségesek ahhoz, hogy a barátságban végtelenül kitartsunk. Sokan EGYSZERŰEN FÁRNAK MÁSOKBÓL. Szóval megint tanácstalan vagyok, hogy nemrégiben kiestem. Megpróbálom nyugodtan felfogni, és elfogadni, mint elkerülhetetlen az ismétlődő csalódásoktól és bántódásoktól, miközben megértem az emberi természet nagy része, hogy továbblépünk a jobbnak vélt dolgok felé, vagy akár visszatérünk olyan utakra, amelyek valójában soha megváltozott. Csodálatos volt olvasni a cikkedet, és sok igaz területet érintett. Köszönöm az erősítést.

Rea 2020. április 26-án:

Nagyon köszönöm ezt a cikket. Valóban segített megértenem az érzéseimet, és rájöttem, hogy nagyon sok más ember éli át ugyanezt.

ihletett 2020. április 17-én:

Az alkalmi barátságok csak időpocsékolás, szóval végül teljesen elszakítottam tőle, mert nem vagyok benne biztos, hogy nagyban segítene nekem.

https://inspiredose.com

Mlssufan01 2020. április 02-án:

vicces, hogy a kísérteties, keringő és barátságtalanság kultúrájában lényegében teljesen elszigeteltségbe kényszerültünk; és mégis úgy tűnik, az egyetlen dolog, amivel az embereknek óriási problémáik vannak, az az egyedüllét. Számomra az elszigeteltség nem újdonság... Vidéken éltem egy tanyán felnőttem; barátok kevesen voltak. A legtöbb gyülekezeti élmény csak az elutasítás halom halmaza volt; és az étteremben való munka szinte lehetetlenné tette a hétvégi társasági összejöveteleket. Számomra a társadalmi távolság egy újabb átlagos kedd. De remélem, a kísértetek számára a társadalmi távolság az áldozatok iránt érzett érzések feltárása.

Devika Primic 2020. március 31-én:

Megtörtént velem, amikor a barátok megszakítottak, és ez borzalmas volt, de figyelmen kívül hagytam őket, ha igaz barátok lennének, akkor eleve nem vágtak volna meg.

Lauren 2020. március 14-én:

Katie Roger katolikus, ezért a barátságot tartja szem előtt, kedves, nem az a fajta srác, aki bármi rosszat tenne ez lenne Dominic, aki mellesleg visszaköltözött oda, ahol a szülei élnek, így újra fájdalmat fog okozni nekem

Brooke 2020. március 11-én:

A legjobb barátok közül mindenki a mai napra esett, és nem tudom abbahagyni a sírást. Van valakinek több combja, amit kipróbálhatnék?

Lisa 2020. március 01-én:

Köszönjük ezt a cikket! Nagyon kellett!

M 2020. február 23-án:

Honnan tudhatjuk, hogy kikényszerítjük a barátságot? És ha Isten ezt a személyt akarja az életünkbe..még ha nehéz kapcsolatról is van szó?

A barátom megkeresett, és azt mondta, hogy igaz barát vagyok, de nem tudom, mit kezdjek vele.

James 2020. február 15-én:

Mint valaki, aki jelenleg így érzi magát, és úgy érzi, hogy az emberek jobbra-balra kiesnek, megteszek mindent, hogy ne azt higgyem, hogy én voltam az, mert valószínűleg nem.

A helyzet az, hogy voltak olyan emberek, akik nem voltak őszinték velem, és valaki mástól rájöttem, hogy „ja, mellesleg ez és ez idegesítőnek talál téged”. Annyira össze vagyok zavarodva, hogy beszélgettünk, amikor bármit csináltam, nem tudtak volna mondani semmit? Most úgy érzem, gondolatolvasónak kell lennem, hogy lássam, idegesítő vagyok-e az emberek számára.

Zavarba ejtő, frusztráló, bántó és nehéz ezen túljutni, de nagyszerű olvasmány volt, biztosan vissza fogok még olvasni.

Nicole K (szerző) 2020. január 27-én:

Lauren,

Nagyon örülök, hogy sokat gyógyultál és tovább tudtál lépni. Isten áldjon :)

Nicole K (szerző) 2020. január 27-én:

M,

Igen, a magányt határozottan olyan nehéz megtapasztalni. én is ismerem. Imádkozva találsz hasonló gondolkodású barátokat, akik melléd jönnek, és valóban szeretnek és törődnek veled. Miért nem veszel el egy órát a városodban vagy egy közösségi főiskolán, vagy kezdj el bibliatanulmányozásra járni? Lehet, hogy találkozhatsz ott hasonló gondolkodású barátokkal – természetesen ha készen állsz. Esetleg menjen el egy szakmai tanácsadásra, ha úgy gondolja, hogy ez segíthet. A Talkspace-t (egy tanácsadó alkalmazás) is ajánlom. Imáim veletek vannak.

Lauren 2020. január 26-án:

Nos, sokat gyógyítottam, amióta a barátságom véget ért Dominickel, már nem érzem szükségét, hogy írjak neki, mintha soha nem is létezett volna.

M 2020. január 22-én:

Köszönöm kedves szavaidat, Nicole. Újra értékeltem az összes barátságot, amiben volt, és igazad van. Úgy döntöttem, szánok egy kis időt egyedül magamra.

Évek óta imádkoztam egy jó barátomért, és fiatalabb koromban zaklattak, amiért nincs barátom. Azt hiszem, megelégedtem olyan barátokkal, akik nem voltak jók nekem.

Tudom, hogy a magány milyen fájdalmas és elviselhetetlen tud lenni, de alázatosnak és kedvesnek is tartott. Talán Istennek mindenre oka van.

Nicole K (szerző) 2020. január 22-én:

M,

Először is sajnálom, hogy ezen megy keresztül, és tudom, milyen nehéz lehet. Azt kérdezted: "El kell fogadnom, hogy nem barátságra vagyok kifejlesztve?" Határozottan nem! Talán meg kell fordítania ezt a kérdést. Talán fel kell tenned magadnak a kérdést: „El kellene fogadnom azt a tényt, hogy a barátaim, akikkel eddig találkoztam, nem voltak megfelelőek nekem?" Végezzen lélekápolást és gyógyítást, esetleg csatlakozzon egy bibliatanulmányozáshoz, vagy vegyen részt terápiában egy ideig, hogy meggyógyítsa szív. Aztán ha készen állsz, fektess be olyan emberekbe, akik őszintén törődnek veled azért, amilyen vagy. Isten áldja, és kérlek, értesíts engem.

Nicole K (szerző) 2020. január 20-án:

Kate,

Nincs róla cikkem, igazad van! Nagyon sajnálom, hogy át kellett élnie ezt az élményt, és hogy emiatt általában bizalmatlannak érzi magát az emberek iránt. Nem hibáztatlak ezekért az érzésekért. Határozottan hasznos lenne, ha tanácsot kérne, hogy feloldja az ezzel a személlyel kapcsolatos érzelmeit, és megtanulja megtalálni a gyógyulás módját, és egészséges barátságokkal haladni a jövőben. Kérlek, ne hagyd, hogy egy személy elrontsa a barátságról alkotott általános képedet. Őszintétlen volt a szándékaival kapcsolatban, félrevezetett és manipulálni próbált, ami nagyon helytelen volt. A tanácsadás és az ima révén módot találhatsz arra, hogy valódi barátokkal találkozz, akik nem hazudnak neked, és nem árulnak el téged ilyen módon. Remélem, hamarosan eljut egy egészségesebb helyre ezen az úton. Az Úr áldjon meg téged.

Nicole K (szerző) 2020. január 20-án:

Michelle,

Ugyanúgy fáj, ha ez egy fokozatos folyamat, mint amikor a kapcsolat hirtelen megszakad, nem igaz? Mert minél több idő telik el, annál több kérdés marad, mint válasz arra vonatkozóan, hogy az illető miért nem beszél többé veled, vagy úgy dönt, hogy fenntartja a barátságot. De, Isten tudja! Ilyenkor kell imádkozni. Imádkozz a barátodért. Imádkozz Istenért, hogy munkálkodjon az életében. Amikor hiányzik, ne csak gondolj rá, és ne légy szomorú. Imádkozik! Akkor várj... és higgy abban, hogy Isten munkálkodik! Imádkozni érted is.

Nicole K (szerző) 2020. január 20-án:

Gretta,

Milyen fájdalmas élmény, hogy egy barát ilyen hosszú idő után – harmincöt év után – megszakít, hűha! Azt mondanám, hogy a válása alatt hallgattál, és megbántad, úgyhogy ne maradj tovább! Forduljon barátjához még egyszer, lehetőleg személyes módon, például egy kézzel írt kártyával (feltételezve, hogy gyakran ellenőrzi a leveleit). Magyarázza el, hogy gondolt rá, de jobbnak látta, ha teret ad neki, miközben átment a nehéz váláson. Nemrég azonban rájöttél, hogy valószínűleg nem ez volt a legjobb ötlet, és megbántad ezt a döntést. Mondd el neki, hogy sajnálod a távolságtartást, és kérj bocsánatot. Mondd meg neki, hogy szívesen lennél újra barátok, ha ő is ezt szeretné. Feltétlenül mondd el neki, mennyit jelentenek neked a barátságod és az emlékeid. Imádkozom, hogy megtalálja a szívében, hogy megbocsásson neked, és újra feléleszd a barátságot. Az Úr áldjon meg és adjon békét, akárhogy is legyen.

Nicole K (szerző) 2020. január 20-án:

Mohamed,

Köszönöm! Köszönöm, hogy időt szakított a cikk elolvasására és megjegyzésére. Isten áldjon.

M 2020. január 13-án:

Nehezen hagyom cserben az óvatosságomat, és mély barátságokat kötök. Az egyetlen legjobb barátom hirtelen megszakított. 3 hónapja. Mondtam neki, hogy félek attól, hogy elhagynak, és azt mondta, hogy soha nem tenne ilyet velem. Nem akarom ezt még egyszer átélni. A magányom filozófiai érzés. Túlságosan oda nem illő vagyok, bárhová is megyek. El kell fogadnom, hogy nem barátságra épültem?

Nicole K (szerző) 2020. január 04-én:

MIssufan01,

Köszönöm szépen az édes hozzászólást! Igyekszem időnként bejelentkezni és válaszolni a megjegyzésekre. Tudom, hogy az embereknek mennyire szükségük van támogatásra és bátorításra, mivel én is átéltem ezt a helyzetet. Köszönöm, hogy megemlítetted ezt a dokumentumfilmet. Úgy hangzik, hogy érdemes megnézni. Utánanézek, és megnézem, fent van-e még a Netflixen. Elképesztő, amit egyesek képesek megbocsátani. Hiszem, hogy Isten példája és a belőlünk kiáradó szeretete teszi lehetővé ezt a fajta radikális megbocsátást. Isten áldjon.

Kate 2019. december 24-én:

Nos, a legjobb barátnőm két évig titokban próbált lefeküdni vele. Van erről cikked? Korábban nem volt gaydar, de most már van. Soha ne bízz egy leszbikusban, még akkor sem, ha keresztény, és „megpróbál” nem a meleg életmódot élni. A vágy tönkretesz minden felnőtt kapcsolatot. Úgy tűnik, senki sem képes a fizikai közelségre anélkül, hogy ne lenne furcsa. most nem bízok senkiben. Boldog leszek, ha meghalok. Szabad ettől a korrupciótól. Nagy káosz vagyunk. Kérlek, térj vissza hamarosan Uram.

Lauren - férfiak és nők nem lehetnek barátok. Roger csak veled akar lefeküdni.

Michelle Thelen Chapel Hillből, 2019. december 14-én:

Ez történt velem kb 5 éve. Lassan, de biztosan elszakadtam egy barátomtól, akit igazán szerettem és tiszteltem. Szinte olyan érzésem van, mintha nem ismerném őt igazán, és a bálványozásra való hajlamom, vagy túlságosan kritikus volt, távol tartott az igazi intimitástól.

Nagyon jó mentor volt számomra, és nagyon hiányzik. Abban igazad van, hogy halálnak tűnik. Soha nem tudok visszatérni azokhoz a szórakoztató és egyszerű módszerekhez, amelyeket megosztottunk egymással. De maradt némi lelkiismeret-furdalás, levont tanulságok és tennivaló. Az élet néha olyan nehéz lehet. A barátok olyanok, mint az aranyfazék. Arra törekszem, hogy mindig emlékezzek erre, és minden barátommal, akiket ma kincsként tartok.

Remek cikk és nagyon hasznos olvasni. Ez lehetővé tette számomra, hogy jobban átgondoljam a barátság tényleges valóságát és annak jelentését.

Köszönöm.

Gretta 2019. december 13-án:

Azután fordultam ehhez, hogy a mai napon egy 35 éves barátom elszakadt tőle. Hibásnak érzem magam, mert nem léptem kapcsolatba, amíg fájdalmas váláson ment keresztül. Nem akartam, hogy kíváncsiskodónak lássanak, és az idő múljon. Ma rájöttem, hogy természetesnek vettem, mint egy régi barátot, aki mindig ott lesz. Hogyan viseled, ha úgy érzed, hogy a te hibád? Felmerült bennem a kérdés, hogy milyen ember vagyok. Azt hittem, kedves vagyok és gondoskodó. Most csak önzőnek és meggondolatlannak érzem magam. Nehezen tudom ezt megbékélni.

Mohamed Akel 2019. november 28-án:

Szép cikk

Mlssufan01 2019. november 11-én:

Szia Nicole... csak annyit mondhatok, hogy 5 éve, és még mindig aktívan hozzászólok az emberek bejegyzéseihez? Remek munkát végzel.

Nemrég néztem egy dokumentumfilm-sorozatot a Netflixen, "I Am a Killer" címmel. Külön szerettem volna megemlíteni a 2. részt, amelyben Nico Lahood texasi kormányzó és Kenneth Foster vitája volt. Ebben Kenneth bűntársa volt Nico bátyjának meggyilkolásában... és a dokiban láthatjuk, hogy Nico meglátogatja Kenneth apját, egy gyülekezeti vezetőt vagy lelkészt.

Biztató volt látni, hogy valaki ennyi mindent meg tud bocsátani, és ilyen emberrel beszél... talán reményt ad a kisebb bűnök miatt elvesztett kapcsolatokra. Nem ígérhetem, hogy azok a megszakadt kapcsolatok mindenki számára helyreállnak... de talán ez megváltoztathatja legalább egy vagy néhány ember véleményét arról, hogy újra kapcsolatba kerüljön valakivel a múltjából.

Jó nézni, de tisztességes figyelmeztetés a nyelvre és még néhány dologra a műsorban.

Lauren 2019. október 26-án:

Dominic eleinte nagyon közeli barát volt tizenhárom évig, és jól ismertem, hogy van egy barátnője és mindent tönkretett, ez az ő hibája, de Nem beszélek vele többet, elköltözött, ami most jó, megvan Roger, aki valójában úgy viselkedik, mint egy közeli barát egy srác kapcsolatba kerül, bizonyos területeken éretlenné válik, ami szégyen, ezért most soha nem lesz még egy pasi barátom, aki kapcsolat

Nicole K (szerző) 2019. október 07-én:

Cool Beed,

Kiváló szempontot hozol fel. Bármilyen csodálatosak is a szándékaink egy barátságon belül, mindig megvan az esélye annak, hogy rosszul fogadják, vagy rosszul fogadják őket. Említetted, hogy az volt a szándékod, hogy ez a barát jó irányba változzon. Az emberek gyakran nem akarnak megváltozni, még akkor sem, ha ez a hasznukra válna. Nagyon nehéz megváltoztatni az ember viselkedését, ha az mélyen rögzült (és minél idősebbek leszünk, személyiségünk és viselkedésünk annál inkább „beállítottnak” vagy rögzültnek tűnik). Az emberek azonban nyilvánvalóan képesek pozitív változásokat elérni, de a változást igazán maguknak kell vágyniuk. A motivációnak (leggyakrabban) belülről kell származnia. A kinyújtás és a bocsánatkérés pozitív lépések a helyes irányba, de nem garantálják a megbékélés kívánt eredményét. Ez még nem jelenti azt, hogy a barátság ne térhet vissza valamikor a jövőben. Csak sosem lehet tudni. Isten áldjon, és köszönöm, hogy történeted megosztásával hozzájárultál a vitához.

Cool Beed 2019. október 06-án:

Szia Nicole K! Én is átéltem ugyanezt a helyzetet. Megpróbáltam jóvátenni, küldtem egy levelet és bocsánatot kértem, de néha mások másképp látják a dolgokat, mint mi. Valami, amit tisztelnünk kell. Imádkoztam, és bocsánatot kértem, ha megbántottam, és elengedtem. Fájó érzésem volt, amikor tudtam, hogy amit én jónak tartottam neki (bár az volt a szándéka, hogy megváltoztassa a barátom viselkedését), azt negatívan fogadták. A fontos lecke azonban, amit megtanultam, bármilyen fajta szándékkal is rendelkezzenek az egyiknek, nem biztos, hogy ugyanaz a másik számára. jobbulást kívánok...

Nicole K (szerző) 2019. október 04-én:

Ben,

Örülök, hogy tanultál valami értékeset. Köszönöm a hozzászólásod! Isten áldjon.

Nicole K (szerző) 2019. október 04-én:

Szia MIssufan01!

Igen, emlékszem a hozzászólásodra. Nagyon sajnálom, hogy még mindig küzd a sérelmekkel és szenvedéssel, amit ez a család okozott neked. Nem tudom, hogy az Úr akarná-e, hogy nyilvánosan leleplezzék őket. Nagyon-nagyon óvatos és imádkozó lennék ezzel kapcsolatban. "Enyém a bosszú; megfizetek” – mondja az Úr. (Lásd Róma 12:19) Ne kínozza magát azzal, hogy tovább hallgatja ennek a pásztornak a prédikációit. Ez csak fokozza a keserűségét. Csak Isten tudja meggyógyítani a szívedet, és erőt adni, hogy új barátságokban haladj előre. Higgye el, tudom, milyen nehéz lehet sebezhetőnek lenni, és kiteszi magát, miután megsebesült. Imádkozz továbbra is ezért a családért, hogy Isten nyissa meg a szemüket a képmutatás módjára, de önmagadért is, hogy megbocsáss, és egészségesen tovább tudj lépni. Gyakorold az önuralmat úgy, hogy többé nem engeded meg magadnak, hogy rákattints a prédikációik linkjére, vagy ne nézd meg a közösségi média fiókjukat. Tekintsd úgy, mintha egy volt barát profilját néznéd... csak kerüld el teljesen, mert ez olyan, mintha egy lépést visszalépnél a gyógyulásod szempontjából. Életed egyik fejezetében jártak, de most itt az ideje, hogy lapozz, és új fejezetet kezdj. Új emberek, új élmények, új érzelmek... remélhetőleg egészségesebb és teljesebb. Isten áldja, és az én imáim veletek vannak :) Ne feledje, az Úr soha nem hagy el és nem hagy el minket. Olyan módon dolgozik az Ön érdekében, amiről nem tud!

Mlssufan01 2019. október 04-én:

Szia Nicole...talán emlékszel a korábbi bejegyzéseimre arról, hogy az őrnagy összeveszett a lelkész családjával (aki alig tűrhetőnek nevezett). Próbáltam továbblépni, új barátságokat kötni (és sikerült is), de még mindig nem tudom elengedni ezeket az embereket, bármennyire is próbálkozom. Azon kapom magam, hogy meghallgatom a prédikációit az interneten, és még jobban feldühít, amikor hallom, hogy prédikál megbocsátani az embereknek, nem ítélni az embereket, szeretni a tökéletleneket...minden olyan dolog, amit nyilvánvalóan nem fognak megtenni értem, bármit is csinálok csináld. Ez a pásztorcsalád tönkretett engem érzelmileg és lelkileg. Egy szezonra a fejembe tudom helyezni őket, de a gondolatuk mindig visszatér néha pont, talán van olyan részem, aki azt reméli, hogy egy napon üzenetet küldenek nekem, és vagy bocsánatot kérnek, vagy megmagyaráznak maguk. Azt mondják, hogy még mindig nem érzik úgy, hogy semmibe vették, minden tettük azt kiabálja, hogy utálnak engem. Egy részem csak nyilvánosan akar róluk írni, és tudatosítani az emberekben az árulást és a meg nem bocsátást; az egyetlen dolog, ami megakadályoz, az az, hogy nagyon szeretem őket. De lehet, hogy a szerelem végre megjavítja őket, és felfedi bűnüket.

Nicole K (szerző) 2019. október 04-én:

Lauren,

Kíváncsi vagyok... szerinted az általad "alkalmi barátságnak" nevezett kapcsolatokat inkább az ismerősökhöz hasonló kategóriába lehetne sorolni? Vagy ezek még nem túl mély barátságok (csak felszíni szinten)? De hát az ismeretség alapvetően erről szól szerintem. Mindenesetre örülök, hogy van egy jó barátod Rogerben, és nem érzed szükségét, hogy sekélyes barátságokat folytass, amelyek nem felelnek meg az igényeidnek!

ben 2019. október 02-án:

szép cikk tényleg sokat tanult

Lauren 2019. október 02-án:

Igen, a mély barátságok egészségesebbek, így nincs szükség alkalmi barátságokra. Nincs senki, aki rendben van, mert nincs hely az alkalmi barátságoknak, de jó dolog, hogy van Roger, annyira édes, hogy ott van mellettem, mint minden barátnak lennie kell. mindent, amit Dominic nem csinált, de Dominic elment a szülői házba, de teljesen levágtam róla, mert mint mondtam, nem hétköznapi. barátságok

Nicole K (szerző) 2019. szeptember 24-én:

TiaSagi,

Nagyon sajnálom, hogy ezen mész keresztül. Olyan kemény és fájdalmas. Imádkozom érted most. Az Úr vigasztaljon meg téged, és hozzon néhány új, egészséges barátságot az életedbe.

TiaSagi 2019. szeptember 24-én:

Nemrég megszakított a legjobb barátom, és szellemképes is. és tényleg nagyon fáj. jobban fáj, mint egy szakítás, mindazt, amit erről olvastam, most is ezt tapasztalom. Ismerve néhány személyes problémát. Mégis tegnapig elérem őt, gondolom, ez lesz az utolsó. nagyon hiányzik.

Nicole K (szerző) 2019. szeptember 18-án:

Sai, nagyon örülök, hogy a központom arra biztatott, hogy még nagyobb lelkesedéssel lépj előre az életben, és éld meg önmagad legjobb verzióját! Áldás.

Nicole K (szerző) 2019. szeptember 18-án:

Eric,

Értem, amit mondasz, de nem értek egyet. Egyáltalán nem fázol, nem vagy meztelen vagy egyedül, amikor megszületsz (legtöbbször). Az anya azért van, hogy vigasztalja, ruházza, táplálja és nevelje a gyermeket (mint sokan mások). Haldokláskor sok embert családja és szerettei veszik körül. Igaz, ez nem mindig történik így. Azonban ki tudja, maga Isten mennyi vigaszt nyújt gyermekeinek utolsó óráiban, sőt az is lehet, hogy angyalokat küld, hogy vigasztaljanak minket is. Nincs minden veszve. Még ha az emberiség csalódást okoz is, Isten soha nem hagy el minket, ha szeretjük Őt. Imádkozom, hogy te is eljuss ehhez a tudáshoz. Az Úr áldja és bátorítsa szívedet.

Nicole K (szerző) 2019. szeptember 18-án:

Lauren,

Csodálatos, hogy most jó helyen vagy a barátságoddal. Hatalmas előnyökkel jár a mélyebb barátságok és nem csak az alkalmi ismeretségek, ezért örülök, hogy van néhány közeli barátod, akikre támaszkodhatsz. Köszönöm a frissítést, és remélem, hogy továbbra is minden rendben lesz. Isten áldjon

Nicole K (szerző) 2019. szeptember 18-án:

Orl,

Mit tegyél, ha az álbarátaid még mindig rosszat mondanak rólad? Nos, nem igazán tudod ellenőrizni, hogy mit mondanak, ezért azt tanácsolom, hogy válassz a nagy utat, és hagyd figyelmen kívül őket, ha egyáltalán lehetséges. Végül, amikor nem kapnak választ tőled, valószínűleg megunják, és találnak valaki mást, akit zavarni akarnak. Imádkozz értük is, mert állítólag az ellenségeinkért kell imádkoznunk, és jelenleg ők állnak a legközelebb az „ellenségekhez” az életedben! Isten áldjon.

Nicole K (szerző) 2019. szeptember 18-án:

Eper,

Gyakori jelenség, hogy a barátok nem törődnek egymással, ha átmeneten (akár jó, akár rossz) vagy új életszakaszon mennek keresztül. Arra biztatlak, hogy adj neki egy kis időt, és nézd meg, ha a „nászút időszakának” lejártát követően a barátod visszajön, és újra beszélni kezd veled. Addig is készítsen terveket egy másik jó baráttal, családtaggal vagy egy viszonylag „új” baráttal, akit jobban szeretne megismerni. Ne várja meg, hogy ez az egy személy elérhető legyen, élje az életét és szórakozzon. Áldás!

Nicole K (szerző) 2019. szeptember 18-án:

Dinevin,

Nem hibáztatlak, amiért nem fogadtad el a barátkérést. Ennek a személynek volt némi bátorsága ahhoz, hogy soha ne válaszoljon az első üzenetére, miután megkísérelte, hanem hogy baráti kérést küldjön neked ennyi év múlva. Elgondolkodtató, vajon vannak-e emberek, akik teljesen megfeledkeznek tetteik következményeiről? Vagy csak nem érdekli őket. Nagyon frusztráló és kiábrándító. A lehető legjobban folytatnám a továbblépést, mert nyilvánvalóan rendkívül kényelmetlen lenne ezen a ponton elfogadni a barátkérést. Vedd körül magad barátaiddal és családoddal, akik szívesen szerepelnek az életedben. Sajnálom, hogy ezt kellett átélned, és remélem, hogy e felindulás ellenére megnyugodsz. Isten áldjon.

David ole 2019. szeptember 18-án:

Szeretnék új barátokat megismerni

Sai Amrutheshwari 2019. szeptember 14-én:

A cikked arra ösztönzött, hogy továbblépjek az életemben, még erősebben önmagamban. Köszönöm asszonyom

Eric 2019. szeptember 10-én:

Most már tudom, hogy hidegen, meztelenül és egyedül születünk ebbe a világba, és így halunk meg. hát talán nem meztelenül a halálban, de egyedül igen.

Lauren 2019. augusztus 07-én:

Még több jó hírem van, a barátságom Rogerrel jól alakul, annyira erős, hogy olyan kedves srác, és azzal a tisztelettel bánik velem, hogy azt hiszem, megérdemlem, és Dominic elköltözik. távol ő nem lesz többé a szomszédom soha többé nem kell látnom őt ez a legjobb dolog ami történt Nem kell többé egyedül otthon lennem anyám vagy egy barátom mindig az lesz legyen itt, ami jó arra az esetre, ha megbetegednék, és Nina még mindig a barátom, és bármikor felhívhatom, ha szükségem van rá, olyan, mint egy húgom, így nincs több alkalom. barátságok

Lauren 2019. augusztus 06-án:

Dominic még mindig hétköznapi barátok akar lenni, de engem nem érdekelnek az alkalmi barátságok, hanem csak a pazarlás Az idő, szóval végül teljesen elszakítottam tőle, mert nem vagyok benne biztos, hogy csak nagyban segítene ÉN. Kicsiben örülök, hogy nem hagytam, hogy az alkalmi barátság folytatódjon, rossz lehetett volna, ha a dolgok még rosszabbra fordultak volna

Orlaghmccavana Göring by sea-ból 2019. augusztus 04-én:

Mit tegyek, ha nem vagyok kész vagy nem érdekel egy kapcsolat, és mit tegyek, ha az álbarátaim folyamatosan negatív dolgokat mondanak rólam?

LB 2019. július 31-én:

@AnneClark16

Jól értem: te lány vagy, a barátod fiú, és ő egy lánnyal van kapcsolatban? És azt mondta neked, hogy többé nem lép kapcsolatba veled? Nyilvánvaló magyarázat az, hogy a barátnője megszállottan féltékeny, és megtiltotta neki, hogy beszéljen veled. Nem csináltál semmi rosszat. A barátodnak nincs golyója, és fél az őrült, birtokló barátnőjétől. A bántalmazás ismert mechanizmusa: a bántalmazó partner elvágja áldozatát családjától és barátaitól, így nem lesz támogatása. A kezelés végén jártam, azzal a különbséggel, hogy én és a legjobb barátaim is srácok vagyunk. A felesége egy nap egyszerűen megtiltotta neki, hogy találkozzon velem a 12 éves barátságunk ellenére, és ő eleget tett. Valamivel később elzárta őt a többi barátjától, később a családlátogatását évente egyszer, karácsonykor korlátozta. A nővérétől tudom, hogy a dolgok egyre rosszabbak: rendszeresen üti, pofozza a gyerekeik előtt, és azzal fenyegetőzik, hogy elveszi őket tőle. Sajnos úgy tűnik, hogy a barátod mérgező, bántalmazó kapcsolatban él, és soha nem fog tudni kilépni belőle.

Eper 2019. július 28-án:

Köszönöm ezt a bibliai, biztató bejegyzést! Mostanában ezzel küszködtem. Egy közeli barátom idén tavasszal férjhez ment, és többé nem nyúl hozzám. Szomorú ☹️.

dinevin 2019. július 24-én:

Sajnálom, hogy nem volt ez a cikk 30 évvel ezelőtt, a Facebook vagy az interneten elérhető információk előtt. Meglepett az, akiről azt hittem, hogy a legjobb barátom a világon. Akkoriban írtam neki egy megjegyzést, hogy megkérdezzem, miért és mit tehetnék a javítás érdekében. Soha nem válaszolt. Évekbe telt, hogy visszanyerjem az önbecsülés látszatát a kísérteties pusztítás után. Körülbelül 15 évvel később elértem telefonon, és lekapcsoltak. Megint megdöbbentem és összetörtem. Kevesebb időbe telt, mire visszanyertem „önmagam”. Ekkor döntöttem el, hogy „meg kell ölnöm”. Meghalt értem, és elhatároztam, hogy soha többé nem fogok vele kapcsolatba lépni. Ez volt a legjobb módja annak, hogy végre valóban továbblépjek a szívfájdalomból. 30 év után felkért a Facebookon egy ismerősnek, ami újra előhozta a kísérteties fájdalmát és emlékeit. Soha nem kereste meg személyesen, így nem éreztem szükségesnek, hogy elfogadjam a baráti kérést. Ennek ellenére nehéz volt elérni ezt a fajta elérést. Nagyon sok fájdalmat okozott nekem. Nemrég töröltem végre a barátkérést. Nem láttam módot arra, hogy túllépjek azon, hogy nem válaszoltam a neki írt kezdeti levelemre, és így legalább egy kis lezárást kaphattam volna annyi évvel ezelőtt. Határozottan hatással volt az ÖSSZES későbbi női barátságomra, ami igazán idegesít a legjobban. Nagyon ingerült vagyok, amiért úgy döntött, hogy beilleszti magát az életembe nem annyira, mint inkább köszöntéssel, azok után, amit sok évvel ezelőtt velem tett. Soha nem hagynám abba a kommunikációt valakivel. Mindig felhívok valakit, még akkor is, ha nem akarok vele lógni. Mindegy, előre és előre. Most még egyszer el kell felejtenem ezt a személyt, és most végre.

Nicole K (szerző) 2019. július 22-én:

J,

Ez olyan kemény. Úgy hangzik, mintha barátja depresszióval küszködne, és időre és térre lehet szüksége bizonyos problémák megoldásához. Imádkozom mindkettőtökért.

J 2019. július 20-án:

Én most ezen megyek keresztül. Utoljára azt mondta nekem, hogy depressziós, és nem érzi magát. Próbáltam felvenni vele a kapcsolatot, de néhány hétig abbahagytam. Látta, ahogy edzeni az utcán. Megpróbált újra üzenetet küldeni neki, hogy remélem jól érzi magát, és a dolgok rendben mennek. Semmi. Talán egy nap újra hallok felőle, vagy megpróbálok kártyát küldeni neki. Csak annyira szívás.

Nicole K (szerző) 2019. július 07-én:

Holló,

Úgy gondolja, hogy jobb bánásmódot érdemel? Ha igen, akkor igazad van! Megtanítunk másokat arra, hogyan bánjanak velünk az általunk felállított határok szerint. Tárcsázzon más barátokkal, és ne beszéljen ezzel a személlyel, amíg először nem lép kapcsolatba Önnel. Hagyd, hogy kíváncsiak legyenek, mire készülsz. Ha megjön, akkor oké. De nem kötődnék túlságosan, mert durva volt azt mondani, hogy az „igazi barátaikkal” lógnak, és megmutatja, hol állsz a szemükben. Szerintem több időt kell töltened olyan emberekkel, akik értékelik az értékeidet! Őszinte barátok, akik törődnek veled és te velük. Isten áldjon, és az Úr vezessen.

Nicole K (szerző) 2019. július 06-án:

Anne Clark,

Természetesen nem tudhatom biztosan, de nekem úgy tűnik, hogy a barátod barátnője nem szerette, hogy üzent neked, és azt mondta neki, hogy hagyja abba. Még ha csak az iskolai feladatokról szól is, akkor is féltékeny lehetett. Csak egy gondolat. Mindenesetre sajnálom a sok fájdalmat, amit okozott neked, és remélem, tudsz majd a másikra koncentrálni barátságok az életedben, és lépj tovább a fájdalomtól, amit most éreztél, amikor már nem vagytok ketten beszélő. A legjobbakat kívánom neked és Isten áldása.

Nicole K (szerző) 2019. július 06-án:

Laura,

Szerintem fején találtad a szöget. Vannak, akiknek örökké az életünkben kell lenniük, másoknak pedig csak egy szezonra. Kiváló pont. Még életvezetési tanácsadóként is ember vagy, és fel kell dolgoznia az érzelmeit. A legjobbakat kívánom neked. Remélem, a béke helyére jutsz mindezzel. Most mondok egy imát érted. Isten áldjon!

Nekem 2019. július 06-án:

Ez a lány a legjobb és egyetlen barátom, akivel tréfálkoztunk, hogy ki a jobb tom holland vagy mike faist (a mike faist), és én mint Mike Faist tizenkét éves, és örökre kivágott az életéből, mi ő mi az oka annak, hogy még mindig ezen a földön vagyok, és most ő elmúlt

Holló 2019. július 04-én:

Oké, azon töprengtem, mit tegyek, amikor adsz egy második esélyt a barátodnak, és a közelükbe készülsz. Aztán kidobnak, mintha nincs mit lógni, amit mondtak *igazi barátok*. Ők is kísértenek engem már vagy 5 napja. Kérlek segítsetek (╥_╥)

AnneClark16 2019. június 26-án:

Kb. 2 napja azóta, hogy a barátom hirtelen sms-t írt nekem, hogy ne vegyem fel vele a kapcsolatot. Kíváncsi voltam, mi történt, ezért megkérdeztem, mi történik. Csak annyit kaptam, hogy nem kell tudnom az okot, és ennyi. Úgy vettem, ahogy van, anélkül, hogy tudtam volna, mit csináltam rosszul.

Ez tényleg nagyon furcsa, mert több mint egy hónapja nem érintkeztünk egymással. Még amikor láttuk egymást, akkor is megpróbáltam nem beszélni vele, vagy ránézni, mert tudom, hogy kapcsolatban van és nem akartam félreértést okozni köztük. Valójában csak kurzustársak vagyunk, nem több. Szóval tényleg nagyon megütött, mert mindig óvatos voltam a körülötte lévő tetteimmel és mindennel kapcsolatban. Csak akkor írtunk egymásnak SMS-t, amikor tanulmányi problémákkal szembesülünk, és ez minden.

Őszintén szólva, nagyon meg vagyok bántva, és folyton magamat hibáztattam, bár igazából nem is tudom az okát. Megpróbáltam rájönni néhány korábbi közös üzenetünkre, hogy tényleg nincs semmi baj. Valóban világos volt, hogy a beszélgetések csak a tanulmányokról szóltak. És még ha érzelmeim is voltak iránta, akkor sem mondanám el senkinek, és nem mutatnám meg ezt a részem senkinek, mert tudtam, hogy érez valaki más iránt. Mindig azt gondolom, hogy ez az érzés nem volt olyan komoly, mert személyes problémáim voltak, és nem igazán törődtem vele.

Senkivel nem tudtam beszélni erről a témáról, mert úgy tűnik, hogy én voltam az egyetlen, akit megszakítottak ezzel a barátsággal. Olyan kérdések jártak a fejemben, hogy van valami baj közte és a barátnője között, vagy rajtakapták olyasmit, amit nem kellett volna a lányával? Igazán tanácsra van szükségem. Haladok tovább, és elfogadom, hogy ez a barátságunk vége, de még mindig nem tudtam megállni a kérdést: „Mi a baj velem? Ez nagy valószínűséggel az én hibám.

Laura M Jacoby 2019. június 23-án:

Remek cikk. Ez csak pár hete történt velem, és még mindig olyan nyers. Hitű nő vagyok és életvezetési tanácsadó. Olyan nőkkel dolgozom, akik nem bíznak abban, hogy kik is, ezzel segítve önbizalmat és magabiztosságot. Nehéz út annak megértéséhez, hogy egyesek egy szezonig, mások pedig egy életen át az életedben vannak.

Nicole K (szerző) 2019. június 14-én:

Madeleine,

Egyetértek azzal, hogy néha szükség van egy barátságból való továbblépésre. Sajnálattal hallom, hogy barátja nem tartotta tiszteletben azokat a határokat, amelyeket megpróbált felállítani. Talán nem volt kényelmes, hogy gyermekei szunyókálása közben telefonáljon. Lehet, hogy nem gyakran szunyókálnak egyszerre, vagy sok más feladata van szunyókálás közben, mint például a mosogatás, a ház takarítása, az ételek elkészítése stb. Lehet, hogy a férje nem túl figyelmes a gyerekekkel, vagy sokat van távol a hétvégéken. Nem ismerem az ő oldalát a helyzetről, ezért nehéz megmondani. Csak találgatni lehet. Szerintem nem lett volna baj, ha másképp közelítik meg ezt a helyzetet. Fokozhatta volna tovább a kérdést, ahelyett, hogy egyszerűen figyelmen kívül hagyta volna a hívásait (ami lényegében kísérteties). Egyszerűen azt mondhatod: „Szeretnék beszélni veled telefonon, de a háttérben a gyerekeid nyüzsgése nagyon elvonja a figyelmemet és őszintén megterhelő számomra. Ha csak akkor hív, amikor ébren vannak, akkor sajnálom, hogy nem fogok tudni beszélni. Találkozhatunk kávézni vagy ebédelni valamikor, ha van bébiszittered?" Ily módon Ön a részletesebb magyarázatot, hogy valóban megértse, mennyire zavar a háttérben a sírás te. Lehetőséget ad neki a személyes találkozásra is, hogy a barátság ne vesszen el teljesen. Csak néhány ötlet, ha a barátságot megéri megmenteni számodra (és az ő kedvéért, mivel nagyon jól tudom, milyen nehéz lehet folytasd a barátságodat elfoglalt anyaként!) Az is jó neked, hogy van türelmed a hét folyamán a gyerekekkel dolgozni, és tanár! Ez nagyon sok energiát igényel, ebben biztos vagyok! Isten éltesse, és remélem csodálatos hétvégéd lesz.

Madeleine Clays 2019. június 11-én:

Ez egy nagyon jó cikk. Volt egy barátom, akit sajnos ki kellett vágnom az életemből. Felhívott, miközben a kisgyermekei sikoltoztak a háttérben. Azt javaslom neki, hogy hívjon vissza, amikor a gyerekei szunyókálnak, vagy amikor a férje otthon van, hogy nézhesse őket, miközben beszél hozzám. Azonban továbbra is hívott, miközben a gyerekei kiabáltak a háttérben. Néha megkért, hogy tartsam meg, amíg ő vigyáz rájuk a sikolyaik között. Nagyon megterhelő volt számomra, amikor felhívott, különösen azért, mert nappali tagozatos általános iskolás voltam akkori tanár, és már annyira fáradt voltam, amikor hazaértem a munkából, és szükségem volt a hétvégékre lazíts. Úgy éreztem, nem tiszteli sem a határaimat, sem engem. Egyszerűen abbahagytam a telefonhívások fogadását. Azt hiszem, eljött az ideje, hogy eltávolodjunk egy barátságtól, és azt hiszem, ez volt az egyik ilyen alkalom.

Nicole K (szerző) 2019. május 30-án:

Chrissy,

Úgy gondolom, hogy ha levelet írsz a barátodnak, és kifejezed az érzéseidet, az lenne a legjobb módja annak, hogy elnyerje a keresett lezárást. Egyetértek azzal, hogy ez jó ötlet, és minden joga megvan ahhoz, hogy ilyen módon fejezze ki magát. Remélem, képes leszel értelmesen és őszintén átadni a megbántottság és az elutasítás érzését, miközben nyitva hagyod a barátságot a jövőben is, ha abban kölcsönösen megállapodnak. Imádkozom, hogy képes legyen tartós és értelmes kapcsolatokat kialakítani új emberekkel, valamint elmélyíteni más barátságokat, amelyek már az életed részét képezik. Nagyon sajnálom, hogy neked is át kellett élned ezt a fájdalmat, de tudd, hogy nem vagy egyedül. Ápolja a szép időket, de most engedje el ezt az egyént. Ki tudja, visszatérhet-e valamikor a jövőben. Lehet, hogy történt valami, amiről fogalmad sem volt, és nem is tehettél volna semmit, hogy megakadályozd. De remélem, képes leszel békét találni ebben a szerencsétlen helyzetben, és képes leszel ebből is fejlődni. Isten áldjon.

Chrissy Marshall 2019. május 08-án:

Szia Nicole,

Ironikus, hogy ez a te neved, mivel a közeli barátaimat is Nichole-nak hívják. Az egyetemen ismerkedtünk meg, és nem a legjobb barátok voltunk, hanem nagyon közeliek. Az egyetemen szinte naponta lógtunk, és rengeteg csodálatos emlékünk van együtt. Egy darabig eltávolodtunk egymástól, de én azon kevesek közé tartoztam, akiket 6 évvel ezelőtt meghívtak az esküvőjére, és közel maradtunk egymáshoz az üzenetek stb. Ő 3 éve Washingtonba költözött, én pedig két éve. Nagyon izgatott voltam, hogy újra a közelében lehetek, és láthattam, ahogy a gyerekei felnőnek. Körülbelül januárban az utolsó dolog, amire emlékszem, az volt, hogy SMS-t küldtünk bármiről... lehetséges látogatás, a hó, a legény. Eltelt néhány hét, ami normális volt.

Elmentem, hogy megjelöljem valamiben a Facebookon, de nem találtam. Így hát írtam neki SMS-t, megkérdeztem, hogy törölte-e a Facebookot, viccelődve, hogy jobb, ha nem töröl engem. Nincs válasz. Egy héttel később megpróbáltam SMS-t küldeni valami véletlenről, de semmi. Néhány héttel később megpróbáltam felhívni, de nem sikerült. Végül rájöttem, hogy letiltott a Facebookon, az Instagramon (személyes és gyerekfiók). Próbáltam még egy hónapig békén hagyni. Márciusban, két hónappal később, ártatlanul úgy tettem, mintha semmit sem tudnék, és azt mondtam, hogy nem látogathatom meg, és remélem, hogy minden rendben van. Megint nagyon nem úgy, mint ő, hogy egyáltalán nem válaszol. Még a Pinteresten is láttam, hogy legalább életben van, és ott is letiltott engem. Úgy értem... ki tiltja le a Pinterestet? Nevetséges erőfeszítésnek tűnik.

Ha veszekedtünk volna, megérteném. De szó szerint fogalmam sincs, miért lenne olyan drasztikus, és szó szerint blokkolna mindentől. Nagyon bántó, mert 12 éve barátok vagyunk... közeli barátok. Autoimmun betegsége van, és többször vittem kórházba, mint amennyit bevallom. Az első gondolatom az volt, hogy beteg, de úgy tűnik, jól van.

A lényeg az... mindig őszinte és őszinte barátom volt. A saját bátyja pedig nemrégiben blokkolta, és elmesélte, hogy ez mennyire fáj neki. Ennek semmi értelme, és őszintén szólva, annyira igazságtalan. Idén két nagymamát veszítettem el, és nem tudom, félt-e, hogy meglátogatok, és érzelgős leszek (nyilván nem tettem volna), de ez annyira kegyetlen és aljas. Tudom, hogy tudnia kell, hogy ez mennyire fájna nekem, ezért olyan, mint egy szúrás a hátamban. Nem vagyok tökéletes, de jó barátom voltam. Legalább annyi tiszteletet érdemelek, hogy elmondjam miért, különösen akkor, amikor szükségem van barátokra.

Egyébként nyilván megtörtént, de én olyan ember vagyok, akit be kell zárni. Szóval azon gondolkodom, hogy írok neki egy levelet. Van egy ajándékom a gyerekeinek, amikor legközelebb látom őket. Úgyhogy arra gondoltam, átcsúsztok neki egy levelet, és megkérem, hogy legalább olvassa el.

Nem fogom sokáig tartani, és én leszek a nagyobb ember. De úgy érzem, jogom van megosztani az érzéseimet, és elmondani neki, mennyire értékeltem az őszinteségét. Azt is mondanám, hogy megérdemlem a tiszteletet, még akkor is, ha nem fog tetszeni, és remélem, hogy a jövőben, ha problémája van egy barátjával, át fogja gondolni, hogyan kezelje, és milyen érzései lesznek érintett. Természetesen pozitívan állnék hozzá, és megköszönném neki az emlékeket, jobbulást kívánnék neki, de egyben egyértelművé is tenném hogy nem akarom, hogy válaszoljon, hacsak nem igazán akar, mert megérdemlem, hogy jobban bánjanak velem ez. Lehet, hogy kicsinyesnek vagy drámainak tűnik, de nem hiszem, hogy képes leszek elengedni, hacsak ki nem mondom a békémet. És azt hiszem, jó lenne rájönnie, hogy nem így kell bánni egy barátjával.

Elmondom, hogy nem tervezem ráírni a visszaküldési címemet, sőt, még az is lehet, hogy letiltom a számát, hogy fel kell oldania vagy e-mailt kellene küldenie, ha nagyon akarja. És még ha meg is tenné, nem igazán akarok valakit az életembe, aki nyilvánvalóan nem törődik velem, vagy nem értékeli a barátságomat/érzéseimet.

Elnézést a hosszú kommentért... ez hihetetlenül sok fájdalmat okozott nekem, és szükségem volt egy semleges helyre, hogy kiengedjem. Ez egy olyan lány, akit mindig is koszorúslánynak terveztem az esküvőmön. Még egy dolog, amit el akarok mondani neki a levelemben.

Mindenesetre minden kedves bölcs szót nagyra értékelnénk. Köszönöm ezt a csodálatos cikket.

Nicole K (szerző) 2019. április 20-án:

Orlaghmccavana,

Azt mondtad, hogy a barátaid 1) Gúnyolódjanak tovább, 2) Hagyjanak maguk mögött, és 3) Soha ne engedjék, hogy csatlakozzon. Ez a három dolog egyáltalán nem úgy hangzik, mint amit a barátoknak tenniük kellene egymással! Úgy tűnik, szembe kell nézned ezekkel az úgynevezett barátokkal, és meg kell találnod, készek-e tisztelettel és kedvességgel bánni veled. Ha folytatják ezt a viselkedést, itt az ideje, hogy egészségesebb barátságokat találjanak!

Orlaghmccavana 2019. március 16-án:

Mit tegyek, ha a barátaim folyton kigúnyolnak és hátrahagynak, vagy soha nem engednek csatlakozni

Lauren 2019. március 06-án:

Igen, és a legjobb az egészben az, hogy Dominic nem viselkedik olyan furcsán, megtanultam, hogy nincs igazán szükségem arra a barátságra, amilyenben ő adott, valójában egyáltalán nem vagyok vele kapcsolatban. Teljesen megszakítottam a kapcsolatot, nincs kapcsolat, sokkal boldogabb vagyok így, mert most már nem tudok semmiről, ami az életében történik, nincs is igazán szükségem rá. tudom, mert végeztem vele Roger nem ír nekem sokat, de amikor megteszi, a barátság egyáltalán nem érzi magát hétköznapinak, ami jó, mert egyszerűen nincs időm ilyesmire. barátság

Nicole K (szerző) 2019. március 01-én:

Bíróság,

Köszönjük, hogy meglátogatta ezt az oldalt és kifejezte gondolatait. Miután 10 évig a legjobb barátom volt, a barátom kivágott az életéből. Igen, hirtelen kidobott engem. Pontosan ez történt. Elvágni valakit más, mint egyszerűen „más irányba mozdulni”. Ha nem fogadsz hívásokat vagy SMS-eket, és nem hajlandó barátkozni valakivel a közösségi médiában, miután több mint tíz éven át a legjobb barátod voltál, az több, mint az eltávolodás. Egyetértek azzal, hogy barátságaink nőnek és változnak, ahogy öregszünk és az élet különböző évszakain járunk. De nem hiszem, hogy helyes vagy egészséges elszakítani valakit, aki valaha olyan közel volt. Most már tudom, hogy sok mindenen ment keresztül, és tettei mögött olyan okok álltak, amelyeknek semmi közük nem volt hozzám. Megbocsátok neki, és a legjobbakat kívánom neki, és imádkozom, hogy boldog legyen az életében. De azt gondolom, hogy egészséges gyakorlat, ha körbe-körbe vágunk embereket az életünkből? Nem, nem. Nos, ha két ember kölcsönösen eltávolodik egymástól, és az élet különböző évszakaiba lép át, az egy másik forgatókönyv. Isten áldjon.

Bíróság 2019. március 01-én:

Valószínűleg a barátod nem "dobott ki" hirtelen. Már jóval korábban más irányba mozgott; nem "láttad", mert nem akartad. Az is, hogy más irányba halad, nem jelenti azt, hogy az illető túlnőtt rajtad, vagy gyűlöl. A személy éppen most mozdult el különböző irányokba. Egyszer nem tud egy helyen/térben egy életre vizet taposni, HA egészséges.

Nicole K (szerző) 2019. február 10-én:

Mlssufan01,

Kérdeztél a következő mondatról: "Nem szeretheted a felebarátodat, ha nem tanulod meg szeretni magad." Szerintem egy lelkésztől vicces dolog ezt mondani, mert ez tényleg nem hangzik biblikusan. Az önszeretetre és az önbecsülésre stb. való összpontosítás valójában inkább ember alkotta ötlet, és nyugati elképzelés, mint bibliai. Nem tudom, milyen kontextusban használta a lelkész, de szerintem a legjobb, ha ragaszkodunk ahhoz, amit a Biblia mond, vagyis szeresd felebarátodat, mint önmagadat. Mindannyian hajlamosak vagyunk automatikusan szeretni magunkat, abban az értelemben, hogy nagyjából automatikusan szeretjük és törődünk saját testünkkel és jólétünkkel. Ugyanebben az értelemben szeretnünk kell felebarátainkat is. Örömmel hallom, hogy másik államba költöztél. Talán ez segít. Minden tőled telhetőt megteszek, hogy figyelmen kívül hagyjam azokat a vegyes jelzéseket, amelyek szerint kedvelnek bizonyos tartalmakat a közösségi médiában, majd máskor letiltják Önt. Úgy tűnik, túl sok vegyes üzenet van velük, és ha megpróbálsz velük barátságot folytatni, az túl sok negatívumot hoz az életedbe. Valószínűleg az a legjobb, ha az emberekkel való új barátságokra összpontosítasz személyesen, abban az új állapotban, amelyben élsz. A legjobbakat kívánom az új (és remélhetőleg egészségesebb) kapcsolatok ápolásához! Köszönjük, hogy időt szakított a frissítésre. Isten áldjon!

Nicole K (szerző) 2019. február 10-én:

Kaitlyn Jones,

Nagyon örülök, hogy a dolgok sikerültek, és hogy a barátod visszajött, és most újra beszél veled, és hogy hamarosan találkozni és lógni tervezel. Azt hiszem, néha az embereknek csak hely kell, hogy rájöjjenek a dolgokra. Úgy tűnik, ebben a helyzetben ez volt a helyzet. Milyen csodálatos, hogy újra itt van a barátod! További áldást neked.

Nicole K (szerző) 2019. február 04-én:

Lauren, köszönöm, hogy időt szakítottál arra, hogy frissítsd, mi történik az életedben! Nagyon örülök, hogy hallom, hogy a szorongásai csökkentek most, hogy nem vagy rendszeres kapcsolatban Dominikkel. Remélem továbbra is békében élsz, és minden nap biztatást kapsz. Jó hallani, hogy van egy új barátod, aki jobban bánik veled!

Nicole K (szerző) 2019. február 04-én:

Nicole, megpróbáltam használni a "válasz" funkciót ezen a webhelyen, de nem működött. Szóval itt válaszolok. Először is nagyon sajnálom, hogy te is ezt tapasztalod. Tizenkét év hosszú idő ahhoz, hogy valakivel a legjobb barátok legyünk, úgyhogy együttérzek veled. Szerintem bölcs dolog, ha azt teszed, amit csinálsz – csak továbbra is imádkozz érte, és egyelőre hagyd, hogy a barátság megszűnjön. Adj neki egy kis szünetet. Ha azt mondja, hogy most különböző helyeken vagytok, talán egyszer eltelik egy kis idő, és egy nap újra "ugyanazon" vagytok, akkor lehet, hogy akkoriban barátkozni fog. Imádkoznod kell érte, hogy eldöntsd, hajlandó vagy-e kockáztatni, hogy újra az életedben legyen, miután elszenvedte az ilyen típusú sérelmet és elutasítást. Néha a barátságok megszakadhatnak, majd újrakezdődhetnek, mintha a két ember soha nem lett volna külön. Valójában minden helyzetben bölcsességet kell kérned Istentől. Imádkozzunk érted, és Isten éltessen!

Mlssufan01 2019. február 03-án:

Köszönöm válaszát Nicole lelkész családjával kapcsolatban. Azóta más államba költöztem. Még mindig nem hallottam róluk. Nagyon összezavarnak engem. Emlékszem, a lelkész valami olyasmit mondott, hogy "nem szeretheted a felebarátodat, ha meg nem tanulod szeretni magad." Nem volt sok értelme, van valami gondolat? A másik zűrzavar a közösségi médiában tapasztalható vegyes blokkolásból és kedvelésből fakad. Néha tetszeni fognak a bejegyzéseim és a képeim, de le is vonják a követést, vagy néha le is tiltanak. Nagyon zavaró. Bárcsak nyitottak lennének arra, hogy ezt kibeszéljék.

Kaitlyn Jones 2019. január 25-én:

Szia Nicole!

Ez már egy ideje. Néhány hónappal ezelőtt közzétettem a problémámat arról, hogy szerelmes vagyok a legjobb barátomba (Zack), és ő nehéz időket él át. Nos, a nap után 3 hónap telt el azóta, hogy utoljára beszéltünk együtt. Néhány héttel ezelőtt kaptam tőle egy SMS-t: "Hé Kat (a becenevemet ő adta, lol) szeretném megköszönni, hogy tiszteletben tartottad a kívánságaimat... Sokkal jobban lettem. Sajnálom, hogy bántó voltam neked. Ez az év (2018) sok borzalmas dolgot hozott az életembe, és bár eljátszottam, nem volt jogom így bánni veled. Tartozom egy bocsánatkéréssel. Köszönöm, hogy időt adtál... Még mindig barátok akarok lenni. Nagyon hiányzol és a legjobbakat kívánom. Ha valaha is beszélni akarsz, itt vagyok neked."

Amikor megláttam ezt az üzenetet, nem tudtam, mit gondoljak, az elmúlt 3 hónapban az érzelmeim hullámvasút voltak. Leginkább szomorú és dühös voltam, de a szöveg láttán örömkönnyek fakadtak, mert nagyon hiányzik. Azonnal visszaküldtem egy SMS-t, hogy minden rendben, és még mindig barátok akarok lenni. Annak ellenére, hogy még mindig érzek iránta, nagyon boldog vagyok, hogy visszatérhetett a barátom. Még mindig mindig beszélünk, és azt tervezzük, hogy hamarosan találkozunk. Szeretnék köszönetet mondani Nicole a tanácsért, ami igazán segített nekem.

Lauren 2019. január 21-én:

Nicole csak egy frissítés. Sokkal jobban vagyok, mint amikor utoljára beszéltünk, körülbelül három hónapja nem beszéltem Dominic-kel, kétszer beszéltem vele. egy szomszéd, így jóban lehetnék vele, de már nem vagyok a barátja, a szorongásom kisebb a napi futással is és van egy új barátom Roger, aki kedves hozzám, azért ért véget köztem és Dominic között a barátság, mert mindig a barátnőjét helyezte előtérbe, és a barátait a prioritási listájának alján, és nem volt mellettem, amikor néhányszor beteg voltam, vagy amikor a szorongásom elfajult, olyan édes volt, hogy vajon mitől volt változás

Nicole 2019. január 14-én:

Nagyon köszönöm ezt. Október óta vívom a zűrzavar, a harag és a szomorúság harcát. Hiányzik a legjobb barátom. Nehéz látni őt más barátaival a közösségi médiában, annak ellenére, hogy letiltott a Facebookon, és nem válaszol az üzenetemre. Biztos vagyok benne, hogy soha semmi sem lesz ugyanaz. Furcsa módon azt gondolom, hogy vannak olyan nehézségei az életében, amelyekről nem tudok, és amelyek elszomorítanak, és szívesen segítek, de nem tehetek, ha kizár. Csak el szeretnék jutni arra a pontra, ahol nem gondolok rá naponta, és nem elemezem túl mindent. 12 évig voltunk barátok. Azt mondta, életünk két különböző pontján vagyunk, ami igaz is lehet. Megfogadom a tanácsodat, és imádkozom érte. Köszönöm mégegyszer.

Nicole K (szerző) 2019. január 08-án:

Százszorszép,

Először is, a szívem odamegy hozzád mindazért, amin keresztülmentél ezzel a kapcsolattal. Ezen a ponton, mivel törölt téged a közösségi médiából, azt mondanám, hogy jelenleg karnyújtásnyira tart tőled. Olyan emberekbe kezdenék befektetni, akik megérik az idejét és energiáját, és valóban visszaadnék valamit neked cserébe (többet, mint az alkalmankénti "hello" és baráti beszélgetések páronként évek). Ha érdekelt volna, hogy randevúzzon vagy közeli barátként tartson, megtette volna, de sajnos úgy tűnik, nem így van. Ez nem jelenti azt, hogy nem vagy méltó a mélyebb kapcsolatra másokkal, barátként és romantikus partnerként is. Szerintem próbáld meg szélesíteni a látókörödet, és ne koncentrálj már annyira rá. Még ha a családja emlékezik is rád, és tesz is belőle valamit, nyilvánvaló, hogy most nem így gondol rád. A férfiak általában szeretnek kezdeményezői lenni egy kapcsolatban, ezért ha romantikusan érdekelné, mindenképpen jelezné. Most jó alkalom lenne kipróbálni valami újat, például csatlakozni egy osztályhoz vagy edzőteremhez, új bibliatanulmányozásba kezdeni, bulit rendezni, és megmondani az embereknek, hogy hívják meg a barátaikat, és így tovább. Ismerj meg néhány új barátot, és élvezd az időt fiatal felnőttként, és próbálj meg nem erre az egy személyre koncentrálni annyira. Annyi más srác van odakint, akit érdekelhet. Igen, Isten nem pazarolja el a tapasztalatainkat, és nem, az életben nincsenek véletlenek, de ha nagyon keményen imádkozunk, az nem fogja automatikusan helyreállítani a barátságot ezzel a sráccal. Isten azt akarja, hogy imádkozzunk, hogy közelebb kerüljünk hozzá, és kérjük az Ő akaratát az életünkben. Imádkozz tehát Isten akaratáért ezzel a fiatalemberrel kapcsolatban, és add át gondjaidat/vágyaidat az Úrnak ezen a területen. Ezután térjen vissza az életére, valamint azokra a barátokra és családtagokra, akik prioritást élveznek. Az Úr áldjon =)

Százszorszép 2019. január 07-én:

Nichole,

Az üzenetem feladásra került, mielőtt befejeztem volna az írást. Csak azt akartam megismételni, hogy tartom a kapcsolatot a nővéreivel, és ezek az évek során családi barátnak tűntek. A premieren találkoztam a sógoraival, és megkérdezték tőlem, hogy én vagyok-e az a lány, akit időnként megemlít, és aki segít a filmterve elkészítésében. Ennek tudatában arra jutottam, hogy több van köztünk egy egyszerű rajongásnál, különösen, ha mindkét családunk úgy gondolja, hogy több van köztünk. Bár jelenleg is megkérdőjelezem, hogy tényleg volt-e ott valami.

Isten nem véletlenül kényszerít rá, hogy többször találkozzunk emberekkel. Biztosan helyreállítható ez a barátság, ha folyamatosan imádkozom érte, igaz?

Százszorszép 2019. január 07-én:

Nichole,

Hasonló problémám van, mint Katelyn Jones. Van egy barátom, körülbelül 4 évig voltunk barátok (egy 10 éve írt filmen találkoztunk). Barátságunk összetett/volt, mivel ellentétes partokon élünk, de úgy tűnt, hogy megtaláltuk egymást a Twitteren, és anélkül tartottuk a kapcsolatot, hogy követtük/barátkoztunk volna. Barátságban maradtam vele a válása és a kapcsolata után (bár ő megtartotta a miénket A barátság titka, hogy ne borítsa fel a fellendülést, mivel együtt dolgoztunk vele, a kapcsolatuk nem utolsó). Van egy hamis fiókja, amivel barátkozom, és évente egyszer beszélgetek vele, de tudom, hogy ő az, mivel az illető az ő megfogalmazását használja.

Amúgy 5 éve találkoztam a barátommal a premieren, a barátnője nem volt ott, de nagyon örült és meglepődött, amikor meglátta, hogy eljutottam a rendezvényre. Azt fontolgattam, hogy adok neki egy cetlit, amely elmondja neki az iránta érzett érzéseimet, de anélkül, hogy azt mondtam volna, hogy szeretlek, mert nem akartam elriasztani. Amikor egyedül tölthettünk egy pillanatot, észrevette, hogy idegesnek tűnök. Meglátta a cetlit a farmerem zsebében, kivette és elolvasta. Megkérdezte, szeretem-e, érzelmes lett, és nem szerettem szomorúnak látni. Így hát megöleltem és megöleltem, igen, de hogy sajnálom, ha kényelmetlenséget okoztam neki, inkább barátok maradok, mintsem elveszítem. Elismerte, hogy a státusza soha nem volt olyan, ami barátságunkat megszakította vagy megszakította, és hálás volt, hogy a normálisság érzését keltettem benne kaotikus világában. Azt mondta, hogy soha ne kérjek bocsánatot az érzéseimért, mert nem tudunk változtatni valamin, ami valódi. Továbbra is beszélgettünk és nevettünk a munkáról, és esetleg újra együtt dolgoztunk, mielőtt elengedtem volna, hogy beszéljen a többi barátjával.

Az éjszaka után a kapcsolatunk sokkal bonyolultabbá vált. Egy éven belül Twitter-fiókjának több követője volt, és több nő kérte a figyelmét, és ezzel feszült lett a kapcsolata a barátnőjével (ekkor már letiltott a közösségi oldalon média).

Igyekeztem érzelmileg ott lenni a barátom mellett, miközben a saját szükségleteimről is gondoskodtam, mivel akkoriban csak a részmunkaidős munkám mellett kezdtem el teljes munkaidőben dolgozni.

2014 nyarán a női tisztelők közül kevesen indítottak róla pletykákat, és különösen engem vontak be a „beszélgetésekbe”. Én természetesen nem keveredtem ebbe a hülyeségbe, és letiltottam ezeket a nőket.

A hálaadás előtti héten kezdtem észrevenni, hogy feszültség volt „a levegőben” a Twitteren, és Istenre bíztam, tudván, hogy fizikailag képes vagyok ne legyek ott a barátom mellett, és nem láttam pontosan, mit mondanak, de egy barátomon keresztül tudtam, hogy valami nincs rendben, ezért imádkoztam érte.

Szenteste végre volt egy szabadnapom, hogy levegőt vegyek és kipihenjem magam a munkámból, és aznap este elmentem, hogy boldog karácsonyt kívánjak a barátomnak, de meglepett a megosztó hír, hogy letiltott engem.

Nemcsak engem tiltott le, hanem az összes barátját és munkatársát is leállította. Azonnal elkezdtek kérdezni a közös barátaim a történtekről, és azt mondtam nekik, hogy őszintén szólva fogalmam sincs, mi történt.

Ma új barátai és egy új, sokkal fiatalabb barátnője van.

A mai napig nem tudom, mi történt, és még mindig hibáztatnak, mert azon tűnődöm, tehettem-e volna valamit a kapcsolatunk megmentése érdekében.

Továbbra is tartom a kapcsolatot a hamis fiókkal, bár már 6 hónapja nem kaptam választ. Kíváncsi vagyok, érdemes-e megmenteni ezt a barátságot.

Nicole K (szerző) 2019. január 05-én:

Ellen,

A kölcsönös érdekek fontosak minden olyan barátságban, amely kiállja az idő próbáját. Úgy tűnik, ez a személy nem volt veled egy oldalon, ami az Ön érdeklődési körét illeti. Egyetértek azzal, hogy ha valaki nem tartja tiszteletben a határait, akkor ideje új barátokat keresni. Úgy tűnik, tudja, mit akar, és kitalálja, hogyan tovább. A legjobbakat kívánom neked és Isten áldása.

Ellen 2019. január 05-én:

Ezek néhány jó pont, amit említettek. Valakivel barátkoztam az iskolában és utána. Amikor a barátság minőségén gondolkodtam, azon gondolkodtam, hogy mit teszek hozzá, és mit kapok cserébe. Egy fontos lecke, amit megtanultam, amikor valakivel barátkozom, hogy nézzem meg a másik személy elsődleges érdeklődését bennem, és kérdezzem meg magamtól, hogy hajlandó vagyok-e elfogadni ezt egy barátságban. Ha valaki csak egy szempontot akar megosztani, például a vallást, és engem nem érdekel, akkor a barátság nagy valószínűséggel egyikünknek sem fog működni. Egy fontos lecke, amit megtanultam abból, hogy barátaim vannak, az az, hogy nem kell az emberek tetszésére szolgálnom, és minden jogom megvan ahhoz, hogy bizonyos dolgokat a határokon kívül tartsak. Egy barátot, aki bármilyen okból megterheli, nem érdemes megtartani. Azt hittem, hogy ez a személy jó barát, de ritkán mutatott érdeklődést az iránt, amit csinálni szeretnék. Bármikor javasolnék valamit, ő visszautasított, és aztán rám rakott valamit, amit nem igazán akartam.

Nem akarok túl sok konkrétumba belemenni, mert lehet, hogy az érintőt érintem.

Még mindig barátok vagyunk, de szerintem inkább ismeretségi szinten. Fennáll annak a lehetősége, hogy valami megmenthető. Ha szabnék vele valami határt, és ő ezt tiszteletben tartja, akkor lehet esélyünk. De ha nem tisztel engem vagy a határaimat, akkor azt mondanám, hogy megpróbáltam, de ideje továbblépni.

Nicole K (szerző) 2019. január 03-án:

Nichole Vadul él,

Jó dolgokat hozol fel. Igen, pontosan igazad van. Amikor egy barát megszakít minket, rájöhetünk, hogy az illető nem az a csodálatos barát, akinek gondoltuk. Talán itt az ideje, hogy jobb barátokat keress. Fontos, hogy felismerd saját önértékelésedet, és ne elégedj meg a közepes barátokkal. Köszönjük meglátásodat!

Nicole K (szerző) 2019. január 03-án:

Piper Arrow,

Örülök, hogy megtalálta ezt a központot, és remélem, hogy segített valamilyen módon. Nyugodtan írjon ide kommentet, és ossza meg történetét, ha akarja, és válaszolok. BA diplomám van pszichológiából, de nem vagyok képesített terapeuta. Kérjük, kérjen szakmai segítséget egy helyi terapeutától, ha szüksége van rá. Isten áldjon!

Nichole Wildly Alive 2019. január 03-án:

Köszönet a megosztásért. Élveztem az olvasást. Valóban olyan szívszakadt meg, amikor egy barátunk megszakított minket. De látnunk kell a jó oldalát. Lehet, hogy nem jók nekünk. Vagy talán találunk valakit, aki jobb. És jobbat érdemelünk.

louison 2018. december 29-én:

köszönöm válaszát, igen, továbbra is imádkozom érte és az egész családjáért, úgy döntöttem, hogy megadom neki azt a helyet, amire szüksége van, bízom a mindenható Úrban, hogy megőrizze biztonságát. köszönöm szépen, áldott vagy.

Nicole K (szerző) 2018. december 27-én:

Louison,

Talán amikor a férjétől való válás nem olyan friss, a barátságod helyreáll. Úgy tűnik, sokat kell vele dolgoznia. Tarts ki, és adj neki helyet, amire most szüksége van, de mindenképpen imádkozz érte. Isten áldjon

Piper Arrow 2018. december 26-án:

Köszönöm, hogy megosztottad ezt. Most nagyon fájok. szeretnék beszélni valakivel.

louison 2018. december 25-én:

helló! Köszönjük, hogy megosztottad ezt a cikket; ,fájdalmam van és nem értem a barátomat, 2 éve ismertem meg és barátok lettünk, amikor elvesztette a szülőjét, válságba került a férjével és befejeztük a több hónapos együttélést, segítünk egymásnak és nagyon közel álltunk egymáshoz, mint anya és lánya, mert ő lehet az anyám a kora miatt sok mindent megosztunk és sok mindent csinálunk egymással a családdal, nagyon intenzív volt, és azt hiszem, ő volt a lelki társam barátság. ma visszamegy az otthonába, de a dolgok nem történtek jól, és szakít a férjével, rosszul érzi magát, és megtagadja a segítségemet, nagyon közel voltunk és érzem a fájdalmát, de ő mondd, hogy nem akar többé látni, nem akar írni és telefonálni, mint szinte minden nap, megértem, hogy ezúttal egyedül kell mennie, és ez az, amit ő magyarázd el nekem, de nagyon rosszul érzem magam, mert durván eltávolított az életétől, úgy szeretem, mint egy anyát, és úgy érzem, cserbenhagyott, de megértem, de nem hazudhatok érzések, azt hiszem, túlságosan összeolvadtunk, és láttam, ahogy küzd a fájdalmai között, ahogy zuhan és emelkedik, minden nap segített neki, mint a saját anyám, és ma már nem osztunk meg semmit, ez fáj nekem. olyan sok.

Nicole K (szerző) 2018. december 24-én:

Kim,

Ezen a ponton azt mondanám, hogy annak, akit elvágtak, ki kell tágítania a látókörét, hogy barátokat találjon. Csatlakozz egy kézműves csoporthoz, női bibliatanulmányozáshoz vagy MOPS csoporthoz (ha vannak kisgyermekei). Vagy csatlakozzon egy edzőteremhez vagy speciális órához az edzőteremben. Sok helyen találhatsz barátokat! Isten éltessen és tarts ki :)

Kim 2018. december 21-én:

Azt írja, hogy ápoljunk más barátságokat, de mi van akkor, ha az egyik fél valóban magányos, és aki elszakítja őket, az az egyetlen barátjuk?

Nicole K (szerző) 2018. december 20-án:

Ali S,

Isten éltessen, és neked is boldog karácsonyt! Örülök, hogy meg tudtál bocsátani, és imádkozom, hogy egy nap helyreálljon a vele való barátságod, ha ez Isten tervében van.

Amanda,

Nagyon örülök, hogy még egyszer megkeresed, és kinyilvánítod az érzéseidet. Ha mást nem is, azt hiszem, ez legalább egyfajta bezárkózást ad majd, és segít abban, hogy tudja, mindent megtett, amit lehetett. Örülök, hogy segíthetek egy nehéz szezonban. Imádkozni a pozitív eredményért. Isten éltessen és Boldog Karácsonyt!