Sabrina szeret szerelemről, életről és mindenről, ami a kettő között van, őszinte, de humoros megközelítésben írni.
A szüleim majdnem 30 éve házasok, ebből 28 évet éltem. Nézőként, aktív résztvevőjeként és egyesülésük eredményeként észrevettem néhány dolgot, ami eszembe jutott. Megváltoztatta a házasságról alkotott véleményemet, néha jó, de néha rossz irányba. Ettől függetlenül, mint bármi mást az életben, megtanultam, hogy a házasságot napról napra meg kell venni. És ha a szüleim házassága mutatott valamit, az mindenekelőtt reményt ad, hogy talán két ember, aki igazán szereti egymást, végül sikerülhet.
1. Szabad szellem és felelősségteljes felnőtt. A bolygón minden ember e két kategória valamelyikébe tartozik. Tehát elkerülhetetlenül minden házasságban van egy-két ilyen típusú ember. Mindig az a legjobb, ha mindegyikből csak egy van, mert ezek kiegyensúlyozzák egymást. Ha van két szabad szellemed, akkor soha semmi sem fog megtörténni, mert senki sem elég felelős ahhoz, hogy átlássa. A szüleim szerencséjére anyám a felelős felnőtt, apám pedig a szabad szellem. Úgy tűnik, ez működik az esetükben, mert szükség esetén egyensúlyban tartják egymást.
2. A tréfamester és a komoly. Talán mulatságos időnek tűnik, de ha két tréfamester összeházasodna, nem tudom, milyen életet élnének ilyen móka mellett. És két komoly ember együtt nagyon unalmas házasságnak hangzik. Ismét mindegyikből egy mindig ideális. Ha a szüleimről van szó, akkor apám a tréfacsináló, anyám pedig a komoly. Ez nem jelenti azt, hogy ne lenne jó humora, mert határozottan van. Csak azt tudja, mikor illik használni, és mikor nem. Apa viszont nem annyira. Apámnak olyan humorérzéke van, amit meg kell szokni. Miután vele nőttem fel, már arra számítok, hogy valami véletlenszerű és nagy valószínűséggel mulatságos dolog fog kijönni a száján. Mások egy pillanat alatt nem állnak készen az ő különleges humorára. Ott jön be anya. Tudatja vele, mikor illik nyilvánosan elmondani dolgokat, és mikor jobb, ha csak magában tartja, amíg hazaér.Minden nap alkalom nyílik egy új és vidám viccre apától.
3. A költekező és a megtakarító. Anyukám a takarékoskodó, apám a költekező. Szükségük van egymásra, különben nem lenne pénzünk, mert két költekező az utolsó fillért is elkölti, de két megtakarító a lehető legkevesebbet költené, és ez sem szórakoztató. A megtakarító általában az, aki kiegyenlíti a csekkfüzetet a háztartásban, és minden számlát időben kifizet, így ez nagy felelősség. Anyukám az, aki ezt csinálja, és titokban azt hiszem, hogy élvezi. Apám ösztönösen tudja, hogy ez a helyes döntés a házasságukban, mert 30 éve csinálja, és soha nem követett el hibát. Amikor nagy pénzzel kapcsolatos döntésekről van szó, például új autó vagy ház vásárlásáról, mindig együtt beszélnek róla, és eldöntik, mi értelmes mindkettőjük számára. Egyes házasságokban az a személy, aki egyensúlyban tartja a csekkfüzetet, az, aki minden pénzbeli döntést maga hoz meg, ami szerintem nem túl helyes vagy tisztességes a másik személlyel szemben. Egy házasságban egyensúlynak kell lennie, különösen ami a pénzügyeket illeti, mert ott kezdődik a sok probléma.
4. A férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út. A szüleim házasságának megfigyelése alapján határozottan igaznak találtam ezt. Apának néha nincs jó kedve, de miután kap valami édeset, például fagylaltot vagy sajttortát, újra boldog. Egy hosszú nap után egy finom steak is bevált. Nincs abban semmi bonyolult, hogy a jól táplált ember boldog ember. A férfiak ebben a tekintetben meglehetősen egyszerűek. Ha azt akarod, hogy boldog legyen, csak adj neki egy harapnivalót vagy valami édeset, amin rágcsálhat.
5. A férfiaknak gondoskodásra és gondoskodásra van szükségük. A legtöbb nő számára természetes, hogy másokkal törődik, legyen az kutya, gyerek vagy férj. Anyám határozottan támogatja ezt az elképzelést. Apáról gondoskodik. Csinál neki vacsorát. Kimossa a ruháit (nem biztos, hogy tudja, hogyan kell kezelni a mosó- és szárítógépet, hogy őszinte legyek). Tiszta otthont is biztosít neki. Ez a módja annak, hogy megmutassa neki, hogy törődik vele. Anya alapvetően otthonunk szíve és lelke. Megvan a legjobb tanácsa, a válasz az élet minden kérdésére, és alapvetően mindent tud mindenről. Azt hiszem, sok férfi várja a házasságnak ezt a részét, mert így a munkájukra koncentrálhat, ami a családról való gondoskodás módja. Csak szükségük van valakire, aki gondoskodik a mindennapi háztartásról, miközben éppen a szalonnát készítik.
6. Kompromisszum. Dr. Phil mindig ezt a mondatot mondja a műsorában: "igazad akarsz lenni vagy boldog akarsz lenni?" Ez a házasság lényegére vonatkozik. Néha nem éri meg vitatkozni, még akkor sem, ha tudod, hogy igazad van. A kompromisszum minden házasságban fontos, és néha valakinek engednie kell. A szüleimnek kompromisszumokat kellett kötniük a házasságukban, különben nem bírták volna ki 30 évig együtt. A nap végén már csak azt kell eldönteni, hogy miben érdemes kompromisszumot kötni és miben nem.
7. Mindenkinek vannak rossz napjai. Ha két ember 30 évet tölt együtt, akkor elkerülhetetlen, hogy lesznek rossz napok is. Az emberek rosszkedvűek, nyűgösek, betegek, fáradtak, és sok más dolog is megteheti a hatását. Ezt fontos figyelembe venni, ha házas vagy. Senki sem ígér neked egy életre szóló boldog napokat, csak a legtöbbet, ha a megfelelő személlyel vagy. A humor segít, amikor elérkeznek a rossz napok. Jó néha nevetni, amikor a dolgok annyira rosszul mennek, hogy nem is sejted, hogyan lesznek még egyszer jók. Az is jó, ha semmit nem veszel túl komolyan, különösen akkor, ha tudod, hogy ez csak egy rossz nap, és nem egy rossz élet. Egy jó házasságban elég csak egymásnak lenni, hogy minden sötét nap egy kicsit fényesebb legyen.
8. A férfiak olyanok, mint a gyerekek. Anyukámnak alapvetően két gyereke van; én és az apám. Igen, technikailag felnőtt. Van munkája és felesége, de valójában ő csak egy gyerek. Szüksége van valakire, aki gondoskodik róla, és megmondja neki, hogy minden rendben lesz. Szerintem sok nő elfelejti ezt, mert fizikailag a férfiak sokkal nagyobbak nálunk. Úgy gondoljuk, hogy csak azért, mert nagyok és erősek, nincs szükségük arra, hogy valaki gondoskodjon róluk, de igen, tényleg. A férfiak fizikailag gondoskodnak a nőkről azáltal, hogy ők az erős faj (általában), és azon dolgoznak, hogy ellássák családjukat. Nehéz dolgokat is szállíthatnak, és ház körüli dolgokat is megjavíthatnak (remélhetőleg). De a férfiaknak szüksége van valakire, aki érzelmileg gondoskodik róluk. A nap végén szükségük van valakire, aki megöleli (és talán még többet is), hogy tudassa velük, hogy szeretik és törődnek vele. Az a tény, hogy a lányok érettebbek, soha nem változik. Egy 30 éves nő és egy 30 éves férfi világok különböznek egymástól érzelmi és érettségi szinten. Lehet, hogy 6'1-en fölénk tornyosulnak, de az a kisfiú bennük soha nem tűnik el igazán. És játszani akar. ÉPP MOST.
9. Olyan dolgokat csinálni, amelyeket mindenki szeret. Azt hiszem, anyám soha nem szeretett lakberendezési boltba járni. Tényleg nem. De mégis megteszi, mert úgy tűnik, hogy apám nagyon jól érzi magát itt. A bevásárlóközpontban eltöltött időt viszont kegyetlen és szokatlan büntetésnek tartja szombat délután, de elmegy, mert tudja, hogy boldoggá teszi. A történet erkölcse szerint egy boldog házassághoz olyan dolgokat kell megtenned, amiket esetleg nem mindig élvezel, hogy boldoggá tedd a partneredet, és ők is megteszik ugyanezt érted.
10. A házasság örök. Azt hiszem, ez egy olyan koncepció, amelyet ez a generáció elfelejtett. Mivel a válások aránya 50%, olyan, mintha az emberek már nem igazán vennék komolyan a házasságot. Azért ez komoly. Társat kell választanod életed hátralévő részében. Nem csak pár évig, amíg nem jön valaki jobb. Vagy amíg nem bírod tovább. Állítólag örökké tart. Megértem, hogy bizonyos körülmények előfordulhatnak, és váláshoz vezethetnek, de ez kivételnek számít, nem pedig szabálynak. Állítólag ritka. Ritka, mint a szivárvány. Nem az esetek 50%-ában. Ez elszomorít, mert ez azt jelenti, hogy a férjhez ment barátaim fele el fog válni. Szóval mi értelme volt a nagy esküvőnek és a díszes ruhának, ha csak néhány évig tart?
Azt hiszem, a szüleim itt találták ki jól. Mindketten 30 év körüliek voltak, amikor összeházasodtak. Ez nem a középiskolai romantikából való; mindketten főiskolai végzettségű felnőttek voltak, akiknek karrierjük volt, és tudták, hogy érett, felnőtt kapcsolatot akarnak, ami házassághoz vezetett. A szüleim három évig jártak, mielőtt összeházasodtak. Ez hosszú időnek tűnik, de valójában nem az. Kell egy kis idő, mire igazán megismersz valakit, és eldöntöd, hogy kivel szeretnéd leélni hátralevő életét.
Fiatalabb koromban zavarban voltam, mert a szüleim sokkal idősebbek voltak, mint a barátaim szülei. A legtöbb embernek a húszas éveik elején-közepén született gyereke, míg a szüleimnek én, amikor harmincas éveik közepén jártak, tehát legalább tíz évvel idősebbek voltak, mint a többi szülő. Most azonban büszke vagyok erre a tényre. Örülök, hogy tudták, mit akarnak, mielőtt ebbe a világba hoztak.Jobban szeretném, ha idősebb szüleim bölcsek és érettek, mint fiatalok, akik arra kényszerítenének, hogy válás gyermekévé váljak.
Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.
© 2017 GreenEyes1607
John Coviello New Jerseyből 2017. augusztus 14-én:
Jó meglátások arról, hogy a szülei hogyan maradtak házasok 30 évig, és jó tanácsok házaspároknak. Sok kompromisszumot és közös hangot kell találni. Szerintem sokan nincsenek erre felkészülve, amikor összeházasodnak.
