5 ok, amiért soha ne barátkozz valakivel, akit szeretsz: A rajongás aranyszabálya

Mint idegtudós, lenyűgöz a rajongás; ez egy olyan erős, titokzatos jelenség, mégis teljesen tudományosan megmagyarázható.

"Nem tudok randizni velük, de legalább a barátjuk lehetek!"

Sajnos sokan éljük át azt az élményt, amikor beleszeretünk valakibe, akivel mi nem tud dátum. Ebben a helyzetben tovább kell lépned, és el kell fogadnod, hogy soha nem leszel együtt ezzel a „különleges” személlyel, bármilyen varázslatos és csodálatos is a kapcsolatod vele.

Sokan elkövetjük azt a hibát, hogy azt gondoljuk, hogy a szerelmünkkel való szoros barátság a „következő legjobb dolog”. Mindent megteszünk, hogy a lehető legközelebb kerüljünk hozzájuk, mert a gondolat, hogy elhagyják az életünket, gyötrelmes, még akkor is, ha tudjuk, hogy a barátság nem az, amire vágyunk.

Hihetetlenül fájdalmas, ha erős érzelmeket ébreszt fel valaki iránt, mégsem tudja ezt fizikailag és érzelmileg kifejezni vele. Íme néhány oka annak, hogy miért barátkozni valakivel, akibe nagyon beleszeretett szörnyű ötlet ami csak haraghoz, féltékenységhez, zavarhoz és nyomorúsághoz vezet.

1. Úgy fogsz viselkedni, mintha randiznál velük

Minden alkalommal, amikor találkozol ezzel a személlyel, a szíved megdobban, és biztosan a legjobban fogsz kinézni. Előnyben részesíti őket az összes többi barátjával szemben, és mindent megtesz, hogy személyesen töltsön velük időt.

Ez azért van, mert többre vágysz, mint barátságra ezzel a személlyel, és ha azzal viccelsz, hogy ő a plátói barátod, az nem vet véget ennek. Az agyad romantikusan vezérelt utakat alakított ki, amelyek csak egyre erősebbek minden alkalommal, amikor meglátod őket.

Ezt a férfit vagy nőt nem tekinted barátnak, és nem is fogod tudni megtenni, hacsak nem te lépj vissza és határolódj el. A rajongásnak megvan a szavatossági ideje, ami néhány hónap után természetesen elmúlik; azonban ha rendszeresen folytat filozófiai beszélgetéseket és kávézásokat ezzel a személlyel, csak még jobban beleszeret.

2. Gyakran érzi magát zavarban, depressziósnak és dühösnek

Amikor arra törekszel, hogy a lehető legközelebb maradj valakihez, akit szeretsz, megfeledkezhetsz egy alapvető dologról: az ezzel a személlyel ápolt barátság miatt haragosnak és alázatosnak fogod érezni magad.. Lehet, hogy cukros csúcsokat hoz neked, de ezeket megrázóan depresszív hangulatok és fájdalom követi majd, ahogy visszatérsz a valóságba, és emlékezel arra, hogy csak téged látnak. plátóilag.

Az alacsony önbecsülés zavara és érzései lankadatlanok lesznek. Sok időt fog azzal tölteni, hogy túlzottan a saját testbeszédére és beszédmintáira összpontosít, és kétségbeesetten próbál az illuzórikus „barátság” határain belül maradni, amelyeket megpróbál fenntartani. Mindenki küzd, és végül feladja valódi érzéseit, mivel az energia nem hazudik.

Emlékeztetni kell arra is, hogy a harag lélekpusztító lesz. Még ha megpróbálod is elnyomni, mély megvetést fogsz érezni ezzel a személlyel szemben, amiért másokkal randevúznál.

A viszonzatlan szerelem érzelmi zűrzavart fog okozni, mintha egy családtagot gyászolna. Valóban igaz barátság, ha kétségbeesetten szeretnél együtt lenni ezzel a személlyel, és állandóan boldogtalan, féltékeny és kiábrándult?

3. Az igazi, plátói barátaid unalmasnak tűnnek számodra

Röviden, barátkozni valakivel, akit romantikusan érdekel az akarat vetemedik ahogyan Ön meghatározza a „barátot”. A normál barátság nyilvánvalóan nem tartalmaz romantikus csúcsokat vagy felhangokat, így a meglévő barátaiddal való kapcsolataid rendkívül unalmasnak tűnnek ahhoz képest, amit ezzel a személlyel ápolsz.

Ahogy fentebb kifejtettem, úgy fogsz viselkedni, és úgy fogod érezni, hogy randevúznál velük, és ugyanazokat a csúcsokat és mélypontokat éled át, mint valaki egy új kapcsolatban (a dopamin és a szerotonin miatt).

A plátói barátai nem fogják ugyanazt az eksztázist elhozni, érthető módon. Emiatt veszélyes összemosni a határvonalat a barátság és a romantika között; unni fogod a barátaidat, és még valószínűbb, hogy csak ezzel a személlyel akarsz majd időt tölteni.

4. A „Barátság” mindig kiegyensúlyozatlan lesz, és többet akarsz majd

Sajnos ez a személy, akit imádsz, nem érez ugyanígy irántad. Valószínűleg szívesen töltenek veled időt, és a kapcsolat valódi hogy értelmes, de soha nem szánnak rád annyi időt, mint te rájuk.

Az ő érzéseik és a tiéd közötti különbség tudatában folyamatosan igyekszel majd morfondírozni magad -ba ennek a személynek egy alárendelt változata (amitől egyébként csak furcsán ragaszkodónak tűnsz).

Fájdalmas imádni valakit, és meg akarni mutatni neki a szeretet és a szeretet legintenzívebb formáit. Azonban ránk, emberekre vonatkozó kemény igazság az, hogy mi utálni intenzitása, ha ez viszonzatlan részünkről. Képzeld el, hogy az egyik plátói barátod hirtelen birtoklóvá és heves érzelmeivé válik. Lehet, hogy sajnálja őket, kicsit irritáló lesz egy idő után, és még hátborzongató is.

A barátság nyilván mindig kiegyensúlyozott lesz, hiszen ők sem szerelmesek beléd. Valójában semmit erről a kapcsolatról van Barátság. Mindig elhúzódsz, amikor rád mosolyognak vagy megölelnek, és mindig azt szeretnéd, ha a beszélgetés egy kicsit meghittebb és filozófiaibb lenne. Ők viszont lassan rosszul lesznek tőled, mert csak egy szerelembeteg, boldogtalan, ragaszkodó kiskutyát fognak látni.

5. A nyilvánvaló: Soha nem leszel szerelmed igaz barátja

Habár könyörületesnek kell lenned magaddal, amikor ilyen érzelmileg megerőltető helyzettel szembesülsz, figyelembe kell vennie az egyenletben szereplő másik személyt is. Ha úgy dönt, hogy barátságot köt/barátkozik valakivel, aki iránt mély érzelmek fűzik Önhöz, önző módon vonszolja magát őket egy inkább mesterséges, egészségtelen kapcsolat.

Megérdemlik azokat a közeli barátokat, akik teljes mértékben támogatják őket és az életmódjukat, és sajnos Ön nem felel meg erre a pozícióra. Soha nem leszel igazán mellettük, amikor párkapcsolati tanácsra, vagy ölelésre van szükségük, mert megbuktak egy próbán, mivel képtelen leszel elrejteni féltékenységed és vágyad mértékét. Nem szabad erősen vonzódnunk a barátainkhoz.

Sok más szempontból is szuboptimális barát leszel, mindez abból a problémából ered, hogy vagy rajongó velük. Azért ragaszkodsz ehhez a „barátsághoz”, hogy egy kicsit opportunista legyél, és azon kaphatod magad, hogy manipulatívan cselekszel, hogy megakadályozd, hogy bárki mást üldözzenek. Szándékaitól függetlenül valójában nem érdekli, hogy plátói módon kapcsolatba kerüljön velük, és utálná őket boldognak látni egy kapcsolatban. Ez azért van, mert a plátói barátság nem jár fizikai vonzalommal vagy romantikus érzésekkel.

Lépj vissza a helyzetből, és tedd fel magadnak ezt a kérdést: miért vagy ragaszkodva hogy megmaradjanak a „barátjuknak”, amikor ez csak bánt téged, és sérti a szabadságukat/képességüket, hogy saját életüket éljék?

Az egyetlen kiút ebből a rejtélyből, ha elszakad ettől a személytől, még ha ez meg is öl, és elkezd önmagadért élni. Visszanyeri önérzetét, fejleszti képességeit, és végül talál egy partnert, aki viszontszerethet.

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.

© 2017 Lucy

Lucy (szerző) Leedsből, 2020. június 30-án:

Halihó! Köszönöm, hogy időt szánt történetének megosztására – nagyon értékelem, ha az emberek megteszik, hiszen tudom, hogy ez mennyire megvigasztal másokat az érzelmi kínzások idején.

Tökéletesen megértem, hogy küzdesz azért, hogy magad mögött hagyd a nyugalmat, mert úgy érzed, hogy ott van egy hiteles spirituális kapcsolat. Lehet, hogy ez nem teljes hazugság – talán ti ketten hasonló agyú emberek vagytok. Azonban még mindig nem szabad elkeserednie miatta, és nem is tenné, ha nem hordna magával olyan hiedelmeket a tudatalattijában, amelyek aktívan megnyilvánítják a haragot.

Plusz. az elsöprő kétségbeesés és vágy, amely azzal a megérzéssel jár együtt, hogy ti ketten hasonló gondolkodású lélektársak vagytok, csak az elmerültség újabb tünete. Ne feledje, megfontolhatjuk, hogy nagyon hasonlíthatunk néhány barátunkra és családtagunkra anélkül, hogy érzelmileg el akarnánk ragadni minket. Az a „húzás”, amit feléje érzel, amikor ezekre a gondolatokra gondol, azt tükrözi, hogy sápadt vagy.

Más szóval, amikor kezeled a kiváltó okot, és szétzúzod a nyugalmat, ezek az érzések és „kinyilatkoztatások” feloldódnak. Ne aggódj a varázslatos elképzelések, a sírás vagy a vágyakozás miatt, amelybe belefojt a 20-as éveiben való találkozás képzelete – amit tenned kell, az az, hogy kezeld a limerencia GYÖKÉRÉS pszichológiai okait.

Tekintse meg az összes limerenciával kapcsolatos cikkemet a www. NeuroSparkle.com

Megértem, milyen árnyalt, gyötrelmes és frusztráló a limerencia – messze túlmutat a „viszonzatlan rajongáson”, és olyan spirituálisnak, jelentőségteljesnek és mindenre kiterjedőnek tűnik. Hatalmas szenvedélyem, hogy mindenkit megtanítsak arra, hogy megszabaduljatok a varázsától.

Bla bla 2020. június 29-én:

Annyira rokonítható!

Szerelmes voltam egy munkatársamba, akinek akkoriban volt barátnője. De miután már nem voltunk munkatársak, és ő elköltözött egy másik országba (köszönöm, járvány) és szakított az exével, kifejeztem érzéseimet. Elismerte, hogy ő is így gondol rám, de megállította magát, mert nem volt egyedülálló. Azonban nem mutatott szándékot, hogy visszatérjen abba az országba, ahol vagyok, és már találkozott egy új partnerrel. Ettől szarnak éreztem magam, főleg azért, mert szinte minden nap tartottuk a kapcsolatot, mióta elköltözött! És néha kacérkodott is, de semmi komoly.

Ami különösen zavaró, hogy van kémia és lélekkapcsolat (bocsáss meg a sajtosságom), és ezt ő is bevallotta. :\ Még azt is mondanám, milyen mókás lenne, HA a 20-as éveinkben találkoznánk. Ha egyenesen elutasítanának, azt hiszem, könnyebben tudnám továbblépni – ami nem az, hogy minimálisra csökkentsem a nagyon egyenes elutasítások okozta fájdalmat! De valahogy úgy érzem, hogy igen, van valami, de nem elég, nem vagyok elég.. és ez olyan fájdalmas. Amikor abbahagyom a kapcsolatot, kinyújtja a kezét, és úgy érzem, durva nem válaszolni. Nem, valójában szeretnék válaszolni, de tudom, hogy ez nem a legjobb önérdekem. Nem tudni, hogyan lehet ebből kikerülni. Bekapcsolja és teljesen levágja...

...csak kiöntöm ide. Szeretetet és támogatást küldünk mindenkinek, aki ilyen fájdalommal küzd.

Marie 2020. június 28-án:

Mi van akkor, ha a barátnak vannak érzései irántam, de más okok miatt nem lehetünk barátok?

Aprított 1 2020. június 05-én:

Nagyon szépen köszönöm a válaszát Lucy!

Nagyon köszönjük, hogy a NeuroSparkle webhelyére is hivatkozott! Sok cikket elolvastam, és azt kell mondanom, hogy sok meglátásom van, és talán néhány válasz is. Véletlenül akadtam erre az oldalra, miközben próbáltam rájönni, mi a bajom. Soha nem hallottam a Limerence szót azelőtt, hogy megemlítette volna, majd elolvastam a róla szóló cikkeit. Szóval azt hiszem, a Limerence-en megyek keresztül. Egy kérdés azonban eszembe jut: Mi van, ha ő is Limerence-ben van!? Azért kérdezem, mert miután elolvastam a cikkeit, és visszatértem a róla és rólunk szóló gondolataimhoz, azt szeretném hinni, hogy ő is ugyanabban a csónakban van. Megtudhatom, mit szeretnél ezzel kapcsolatban mondani? TIA!

Lucy (szerző) Leedsből (Egyesült Királyság) 2020. június 5-én:

Még mindig el kell távolítania az agyát ennek az illuzórikus kapcsolatnak a varázsától, függetlenül attól, hogy boldog házasságban él-e vagy sem. Sok cikkem van a témában, és megtekintheti a NeuroSparkle webhelyemet (linkelve az életrajzomban). :)

Aprított 1 2020. június 04-én:

Spot On cikk, és elolvastam néhány hozzászólást is.. A kérdésem az... mi van, ha a lány NEM boldog házasságban? Igen. nős, és van egy kisgyermeke, aki miatt nem akar kijönni a házasságából... Legalább most.

Joey g 2020. április 14-én:

Mindaz, amit leírtál, pontosan az, amin keresztül megyek, és tényleg hazajött. Egyszer azt szeretném mondani, hogy minden rossz, amit írtál, de hazudok magamnak, mert mindent pontosan könnyes szemmel a részlet helyes, köszönöm az igazságot, bár szeretném, ha nem így kell elfogadnom azt

Lucy (szerző) Leedsből, 2020. február 24-én:

Jól mondva. Ezt most magad mögött hagyhatod, és megismerhetsz más érdekes embereket (akikkel még nem vagy barátságban!)

Judd 2020. február 24-én:

Csak el kellett mondanom egy barátomnak, hogy nem lehetek többé a barátja, mivel az elmúlt hónapokban rajongtam érte, neki is volt párja, szóval ez a legjobb.

Megmondom őszintén, már jobban érzem magam, és mintha levették volna a vállamról a terhet, nem egészséges hazudni magamnak, és nem beismerni, amit érzel. Kezdett elviselhetetlenné válni minden alkalommal, amikor megláttam, mert a partnere akartam lenni, és nem igazán a barátja.

Ebben a helyzetben tényleg nem érdemes barátnak próbálkozni – volt ideges, de remélhetőleg meg fogja érteni, ebben a forgatókönyvben a saját jólétedre kell gondolnod.

Lucy (szerző) Leedsből, 2019. december 30-án:

Nagyon köszönöm, hogy időt szakított a megjegyzésekre és a közreműködésre, Azar. Feltettél néhány rendkívül fontos kérdést, amelyek biztosan segíteni fognak néhány olvasónak.

Azar 2019. december 29-én:

Helló. Gyors megjegyzést hagyva itt. Azoknak, akik csak egy cikket olvastak el, mielőtt eldöntenék, mit tegyenek (voltak ott). Amikor rátör a szükségtelen szerelem, nagyon KEMÉNY csatát kell megvívni. Erősnek és ÉRETTnek kell lenned. Először vizsgáld meg, mik az igazi érzéseid, és soha ne TAGADJÁK MEG! Mert ha barátságot akarsz ezzel a személlyel, fel kell tenned magadnak néhány kérdést, például ezek: Akarom, hogy boldog legyen? Azt akarom, hogy boldog legyen velem? Örülhetek neki, ha hosszú távú boldog párkapcsolatban él? Szexuálisan vonzódom hozzá, vagy a személyisége az, ami elkábít? És minden kérdés, ami eszedbe jut, segít. Miután rájöttél, mik a valódi szándékaid, utat nyithatsz annak érdekében, hogy továbbléphess azzal, amit szeretnél, vagy mit nem szeretnél. (Kérjük, keressen a google-ban további cikkeket a szükségtelen szerelemről, más hasznosabb lehet).- Ha szerencsétlen középiskolás fiú/lány olvassa ezt, KÉRJÜK, legyen nagyon óvatos azzal, hogy mit dönt... (a döntés után lehet, hogy szakmai segítséget kérhet, vagy beszélhet valakivel, aki tényleges barátja valakinek, aki iránt szükségtelen érzelmek fűzik, és akiért BOLDOGOK azt. NE végezze el a lépéseket saját maga. Ha nem, éveket MENThet meg az életéből azzal, hogy gyorsabban halad a megfelelő úton.) Először vizsgálja meg, ki vagy szükségtelen érzés, és döntsd el először, hogy ő egy ÉRDEKES vagy egy RENDSZERES személy, és neked csak "nehezebb" van-e. összetörni. (Az érdekes és szabályos szavak a „kicsi”, de ebben az órában nem tudok jobbat használni. ) remélem érted az ötletet.

Vegyes érzelmekkel??? 2019. december 10-én:

Csak azt akarom mondani, hogy van egy nagyszerű/közeli barátom, együtt nevetünk, és mesélünk egymásnak magunkról és az életről. Valahányszor haragszom rájuk, úgy tűnik, mindig rávesznek, hogy megbocsássak nekik, és ha lehangolt vagy szomorú vagyok, mindig sikerül mosolyt csalniuk az arcomra újra és újra. Érzem ezt a kapcsolatot velük, el tudok tévedni, ha a szemükbe nézek, vannak pillanataim, amikor a szívem elolvad és bizsereg. Azt hiszem... várj, tudom, hogy szerelmes vagyok beléjük, éjjel-nappal gondolok rájuk. Annyira szeretem őket, hogy fáj belülről, emlékszem, sírtam rajtuk és azt mondták "miért sírsz" én azt mondtam "miért akarod tudni?" azt mondták "mert érdekel" én "miért?" "mert fejlődni akarok" ők mondott

Mindig szomorú vagyok, mert tudom, hogy soha nem fognak ugyanígy gondolni, de a barátaim azt mondják, hogy "sosem tudhatod", megpróbáltam elvágni őket, mintha nem lennék a barátjuk, de mint tudod, ez lehetetlen velük, nagyon imádom őket, és nem tudom mit tegyek, ha elolvasod, kérlek, adj egy jót tanács

és egy válasz és mit kell tennem.

Klr 2019. november 04-én:

Ez a cikk nagyszerű, de egy kicsit nem értek egyet... 12 éve vagyok ebben a helyzetben. Ezalatt mindketten randevúzunk másokkal, és van 2 eljegyzésünk és egy sikertelen házasságunk. Sok évvel ezelőtt volt egy robbanásunk, amikor eredetileg kiderült, hogy kedvelem őt, mivel azt állította, hogy engem választott volna, mint azt, akivel akkoriban volt (de éppen szakított). Rámentem, mert hogy ne tudhatta volna, ő pedig rám vágott, mert hogy ne mondhatnék valamit... befoltoztuk, miután mindketten visszaköltöztek szülővárosunkba. Lassan az elmúlt pár évben a barátságunk visszaállt a korábbi állapotba... bár minden szempontból... hetente 1-3x lógunk, barátokkal közös rendezvényeket szervezünk kettesben, majd visszamegyünk egymás házába, és a fent említett mélyfilozófiai konvókat tartjuk. Együtt bújunk az ágyban, de még soha nem aludtunk együtt. Meztelenül alszunk együtt...

Lucy (szerző) Leedsből, 2019. augusztus 21-én:

Köszönöm, hogy felhívtad erre a figyelmemet – a poliamória kicsúszott a fejemből. Talán meg kellett volna említenem azt a tényt, hogy egyesek boldogulnak a nem kizárólagos kapcsolatokban.

Kétlem azonban, hogy a poliamor népek online segítségre szorulnak a rajongások stb. mint a monogám emberek, az általad elmondottak alapján.

Ez a cikk a viszonzatlan szerelemre is vonatkozik, és azokra az okokra, amelyek miatt káros ál-"barátságba" (vagyis plátói kapcsolatba) lépni valakivel, akit szeretsz. Talán ebben az értelemben a több emberre vonatkozik, bár megértem, hogy bizonyos pontokat módosítani kell ahhoz, hogy teljes mértékben extrapolálhassunk belőle.

Ádám 2019. augusztus 20-án:

A cikk pontatlan, nagyon is lehet szeretni valakit és örülni neki, ha szeret másokat és támogatja ezeket a kapcsolatokat. Poliamorynak hívják.

Geoffrey 2019. július 19-én:

Ez a cikk igazán rávilágított arra, hogy valójában nem vagyok megőrülve vagy gyenge, vagy hogy valami nincs rendben velem. Ez a cikk egyértelműen rámutat a szerelmes lét agytudományára, és felszabadultnak érzem magam, mintha végre diagnosztizáltak volna. Most már dolgozhatok a gyógyításon. Micsoda megkönnyebbülés tudni... hogy ami történik, bár szörnyű... az egy normális kognitív és érzelmi reakció. ...a viszonzatlan szerelemnek.

Kész vagyok 2019. május 03-án:

Ez a cikk pont az volt, amire szükségem volt. Mi a szar. Megkérdeztem a barátomat, és ő megerősítette, amit érzek. Csak hónapokkal később azt mondta, hogy fogalma sem volt róla. Eközben olyan dolgokat mondott, mint: "Szeretlek". Ezt mérsékelték...Te vagy a legjobb barátom. Te vagy az én "lovagolj vagy meghalsz". Ő egy nagyszerű ember, és nagyszerű emlékeim vannak, de végül átvettem az irányítást. Jobbulást kívánok neki. Talán vissza fog térni a megfelelő határokhoz, de nekem kell irányítanom az életemet, és nem olyanról álmodozni, ami soha nem jön el.

Petra Gurney 2019. március 18-án:

válaszra van szükségem erre a szerelmi dilemmára. sajnos beleszerettem az egyik közeli barátomba. de van egy nagy probléma, hogy boldogtalan házasságban él. Tudom, hogy vannak érzései irántam, és egy nemrégiben küldött levélben azt írta, hogy hajlandó barátja lenni egy olyan személynek, aki mélyen szereti, és nem folytat romantikát velük. majd azt írta, hogy annak a nőnek, aki meg akarja osztani az életem, szinglinek kell lennie. aggódik, ha nem akar többé a barátom lenni. Még arra sem merem rávenni magam, hogy közvetlenül elmondjam neki, hogy romantikus érzelmeim vannak iránta, arra az esetre, ha rosszul érzi magát nyomást, hogy válasszak a boldogtalan házassága vagy én között, amit nem vagyok hajlandó elvenni tőle férj.

Daniel 2019. február 07-én:

Nagyon köszönöm ezt, pontosan ezt kellett hallanom. Jelenleg ebben a helyzetben vagyok, nem csak, hogy nyomorult vagyok, de segítettél látni, hogy nem is vagyok túl jó barát. Nagyon szükségem van egy kis távolságra a barátomtól, tudom, hogy nehéz lesz, de végül is ez a helyes.

Lauren 2018. szeptember 15-én:

Igen, nagyon régóta voltam ebben a helyzetben, csak nem vettem észre, hogy szerelmes vagyok belé, csak miután véget vetettem a barátságnak, úgy éreztem jobb amióta véget vetettem a barátságnak, ez inkább egy végleges döntés volt, amit meghoztam nem sajnálom, hogy nem leszek ott az esküvőjén, mert nem akarom nekem jó barátom van, ezért rá koncentrálok, és amikor Dominic barátságban voltam, nem tudtam, hogy nem is volt jó barát, szóval ez nem nagy dolog a veszteség számomra valóban nagy veszteség lehetett a kapcsolata valószínűleg kudarcot vall, mert a barátai mind rájönnek, hogy mit tettem. mérgező volt

lendületes skorpió Chicagóból 2017. szeptember 12-én:

Az élet a „baráti zónában” tiszta kínzás azok számára, akik ebben a nehéz helyzetben találják magukat. Ennek oka alapvetően a bátorság hiánya az elutasítással szemben.

A lelke mélyén egy „Amikor Harry találkozott Sallyvel” című filmben reménykednek, amikor a (barát) rájön, hogy minden, amire valaha is vágytak, ott van mellettük. Egy volt szeretőből könnyebb legjobb barát lenni, mint a legjobb barátból szeretővé. Ez a valóság!

Más esetekben abban reménykednek, hogy eljön a „gyengeség pillanata”, amikor a személy eléggé lehangolt ahhoz, hogy egy este hozzájuk forduljon testi és érzelmi kényelemért.

Ha úgy döntesz, hogy egy olyan valakivel lógsz, akibe beleszeretsz, miközben hallgatod, ahogy a randevúkról és a szerelmesekről beszélnek, vagy vállként állsz a síráshoz, az őrültség.

Ahogy valaki egyszer mondta: "A szenvedés nem kötelező."

Törekedj arra, amit igazán akarsz, és ha elutasítanak, lépj tovább.

Egy olyan világban, ahol több mint 7 milliárd ember él, az elutasítás azt jelenti: Következő!