Amit megtudhatsz, amikor a szüleid válnak

Ione Stevens 2016-ban szerzett főiskolai diplomát angolból. Jelenleg a Stratfordi Egyetem könyvtári asszisztense.

Mielőtt belemerülnék ebbe a cikkbe, szeretném elmondani, hogy az életről és a szerelemről való megértésem gyerekkori élményeimből fakad. Ismétlem, az ÉN gyerekkori élményeim. Mindazonáltal azt tapasztaltam, hogy az elvált szülők gyermekeként kapcsolatot teremtett más gyerekekkel, akik hasonló élményeket éltek át. Semmiképpen nem degradálom azokat, akik boldog házas szülőknél nőttek fel, akik még mindig együtt vannak. Nem hiszem, hogy az életről és a szeretetről szóló ismereteim nagyobbak vagy fényesebbek, mint mások.

Csak megosztom, amit tanultam.

#1:

Gyermekként a szüleink folyamatosan emlékeztetnek bennünket arra, hogy az igazságnak legalább két változata létezik. Sem nem jó, sem nem helytelen, csak mi, emberek, így érzékeljük és megértjük a helyzeteket. 16 éves voltam, amikor a szüleim elváltak. Anyukámmal egy családi baráthoz költöztünk egy időre, amíg nem talál valami állandót. A munkahelyén letörte a fenekét, hogy ez megtörténjen vele és velem. A bátyám többnyire apámnál maradt. Ha visszagondolok a gyerekkori emlékeimre, fel tudom idézni a szép időket, de hogy őszinte legyek, a nem túl jó időkre jobban emlékszem. Kisgyerekként nem igazán veszed észre, és nem is érzed, hogy odafigyelj a civakodásra vagy a becsapott ajtókra. De tinédzserként nagyon nehéz figyelmen kívül hagyni. Bizonyos értelemben azt hittem, hogy ez normális. A szülők néha veszekednek, nem nagy ügy.

Amikor a harcok eszkalálódni kezdtek, hamar rájöttem, hogy ez nagy dolog. Valami nem stimmelt, és nem tudták, hogyan oldják meg. Az otthoni hangulat feszült, és azon töprengek, mi lehet az oka ennek. Tinédzserként hajlamos vagy túlgondolni irracionálisan, és megrémít, ha elképzeled, hogy miért veszekedhetnek.

Miután anyámmal elköltöztünk, és találtunk egy kis kiadó otthont, szinte minden kapcsolatom megszakadt apámmal. Nem anyám csinálta. Ha valami, akkor arra biztatott, hogy tartsam fenn vele a kapcsolatot. De egy tinédzser szemszögéből úgy gondoltam, választanom kell egy oldalt. Így hát a mamát választottam. Azt hittem, hogy kell lennie EGY rosszfiúnak és EGY jófiúnak. Mindketten nem tévedhettek. Valakinek igaza kellett lennie! Kicsit több, mint 3 év telt el, és nem próbáltam kommunikálni apukámmal semmilyen módon. A kapcsolatunk olyan sokáig szenvedett, és csak akkor értettem meg, amikor a szívem összetört.

A szüleimmel senki sem tévedett, és senkinek sem volt igaza. Két ember megsérült, ketten verekedtek. Szükségem volt valakire, akit hibáztathatok, ezért apámat hibáztattam. A mai napig bánom, mert időt veszítettem vele.

A szüleim válása megtanított arra, hogy minden történetnek két oldala van. Kettő kell a harchoz; kettőt szeretni. De az emberek folyamatosan változnak. Az emberek állandóan kiesnek a szerelemből, és soha nem értik, miért. Néha nincs hatalmunkban, és semmit sem tehetünk, hogy megakadályozzuk, hogy megtörténjen. Csak elfogadjuk, dolgozunk rajta, és megtaláljuk a módját a továbblépésnek.

#2:

A középiskolás barátommal körülbelül 5 évig randiztunk. Szóval az egész iskola alatt nem igazán randiztam senki mással. Tinédzserként hajlott rá, hogy figyelmen kívül hagyjon engem, én pedig pokolian ragaszkodó voltam. A legkevésbé sem szégyellem bevallani, hogy a középiskolában szörnyű barátnő voltam. Remekül tudott barátkozni, és mindig kint volt velük. Én voltam az a lány, aki nehezen tudott "igazi" barátokat szerezni, és többnyire megtartotta magát. Nagyjából ő volt az egyetlen ember, akivel beszéltem az iskolán és a családomon kívül. A második év randevúzása után nem jöttünk ki túl jól, de hormonális tinédzser voltam. Azt hittem, „örökké” vagyunk, és „mindig megtaláljuk az utat”. Az érettségi után rájöttem, hogy nem vagyunk valók egymásnak. Ideje volt tovább lépnem, így tettem.

A barátom, MIUTÁN elvégeztem a középiskolát, eleinte nagyszerű volt. Minden szinten jól kapcsolódtunk. De miután elszigetelve éreztem magam a családomtól és a közeli barátaimtól, amikor hozzáköltöztem, nehéz volt boldognak lenni. Annyi mindent szerettem volna megtenni, megvalósítani, mielőtt letelepednék. Tudtam, hogy nem én vagyok vele a legjobb verzió. Nem voltam képes olyan ember lenni, mint aki szeretne lenni. Szóval elmentem. Ez volt az egyik legjobb döntésem, amit valaha hoztam, egyszerűen azért, mert most vagyok.

Folytathatnám a randevúzási idővonalamon, de azt próbálom mondani: Nem minden szerelem igazi szerelem. Meg tudjuk határozni, hogy az a személy, akivel vagyunk, az, akit szeretnünk kell.

A szeretetünk különbözik, pusztán azért, mert meg kell ismernünk a személyt. Szeretni akarjuk minden részét. Bíznunk kell benned, mielőtt még arra gondolnánk, hogy neked adjuk a szívünket. Figyelmesek vagyunk, és hajlamosak vagyunk figyelni az esetlegesen felbukkanó piros zászlókra. Leginkább nem félünk kifejezni magunkat és azt, amit akarunk/szükségünk van. Ha ez nem igazi szerelem, akkor nem kényszerítjük rád, hogy megteremtsd.

#3:

Tudom, hogy ezt már sokat hallottad, de mindenesetre elmondom. A kommunikáció kulcsfontosságú! Bármilyen kapcsolatban, legyen az egy barátod vagy egy szerető, kiléphetsz, ha többet veszekszel, mint beszélsz. Emlékszem, amikor többször láttam a szüleimet veszekedni, és nagyon keveset láttam, hogy beszélnek a problémákról. Mivel emlékeztem erre, mindig jobbnak láttam kibeszélni, mint vállat vonni, vagy ostobaságokat kiabálni.

Megtanultam azonban, hogy nem mindenki fogja ezt megtenni. Nem mindenki választja a beszélgetést a harc helyett. Ha valaki inkább felrobbant, akkor általában meghátrálok, és leírom. Egyesek azt mondhatják, hogy túl korán lemondok az emberekről. De igazából csak azt választom kivel akarok szocializálódni. Mindannyiunknak joga van eldönteni, hogy kibe fektetjük az időt, és ha nem "kattanunk", akkor megérte. Arról szólok, hogy kockáztassak és megismerjek egy embert. De általában hamar meg tudom mondani, hogy a kapcsolatunk jó vagy rossz lesz.

Úgy nősz fel, hogy a szüleid veszekednek, kiabálnak és sírnak. Meglátod egy olyan oldalukat, amelyről nem is gondoltál, mert a te szemedben egy csapat. És mivel házasok, azt hiszed, hogy mindent kitaláltak. A valóságban nem, és ez így van rendjén. Egyikünk sem tudja, milyen is valójában a házasság, amíg össze nem házasodunk. Van egy csúnya oldala, amiről senki nem beszél nekünk. A szüleim arra tanítottak, hogy a verekedés nem old meg semmit. Ez csak fokozza a problémákat, és nehezebben leküzdhetővé teszi. Így megtanulunk nyitottnak lenni arra a tényre, hogy mindannyian különbözőek vagyunk. Kiváló problémamegoldók és kommunikátorok leszünk.

#4:

Vannak emberek, akik soha nem bocsátanak meg volt házastársuknak, bármennyi idő telt el. De bizonyítékom van arra, hogy az elvált szülők képesek felülemelkedni múltjukon, és boldog környezetet teremteni a családnak. Ma egy csodálatos férfihoz mentem feleségül. Egy kalandvágyó kisfiú büszke szülei vagyunk, aki darabokra szereti a nagyszüleit. A szüleim nem voltak lelki társaim. Soha nem jöttek újra össze, DE megbocsátottak egymásnak több év után.

Mindannyian együtt töltjük a nagyobb ünnepeket, beleértve a férjem családját is. Apám végigkísért a folyosón, és utána táncolt velem. Anya újraházasodott egy csodálatos férfihoz, apa pedig ezen a nyáron férjhez megy egy olyan édes nőhöz. Annyi idő elteltével a szüleim egy szobában lehetnek egymással. Beszélgethetnek anélkül, hogy az rossz fordulatot veszne. A megbocsátás messzire vezet, és lehetővé teszi a család szeretetének növekedését. Én személy szerint úgy gondolom, hogy mindez a fiam születésével kezdődött. Megvan a módja annak, hogy összehozza az általa imádott embereket, félretéve nézeteltéréseiket, hogy megosszák a nevetésüket és a jó időket. Valóban elképesztő, hogy egy ilyen kis ember léte mit tehet mindenkivel körülötte.

Végül is mindegy, hogy mi hozta össze a családunkat. Csak az számít, hogy megbocsátottunk, továbbléptünk, és arra koncentráltunk, ami a legfontosabb volt.

A családunk.

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.