Hogyan jöjjön ki a nagy véleményű emberekkel

Marlene szívesen olvas pszichológiai tanulmányokat és kritikákat. Az eredmények segítenek neki a mindennapi élet kihívásaiban.

Egy barátom már nem áll szóba velem. Nem azért, mert bármit is tettem vele, vagy olyat mondtam, amivel megbántottam. Politikai vitát folytattunk, ahol ő és én eltérő meggyőződéssel élünk. „Te szavaztál neki?” Ez volt az utolsó dolog, amit mondott nekem, mielőtt elhallgatott és befejezte a beszélgetést. A barátom erősen gondolkodó, és jobban kellett volna tudnom, mint bármit elmondani, ami ellenezte a véleményét egy olyan témáról, amelyben túlzottan szenvedélyes volt. Az az igazság, hogy jóval azelőtt be kellett volna fejeznem a beszélgetést, hogy az olyan intenzívvé vált volna, hogy a végén már nem is barátkoztunk.

Megtanultam, hogy van egy téma, amely napról napra egyre fenyegetőbb. Ez a politika témája. Ha meg akarja őrizni a jó kapcsolatot, ne beszéljen politikáról olyan emberrel, akinek nagyon véleménye van az álláspontjáról.

A nagy véleményű személy

A tudósok szerint az agy feladata, hogy megvédjen minket, és amikor az emberek olyan ötleteket adnak elő, amelyek ellentétesek alapvető meggyőződésünkkel, az agy úgy kezeli ezeket az ötleteket, mintha személyes támadások lennének, ezért olyan cselekedetekre késztet bennünket, amelyek látszólag megvédenek minket sérelem.

Jonas Kaplan, Ph. D. egy tudós, aki részt vett egy kísérletben, amely az agyat tanulmányozta, és azt, hogy az emberek hogyan reagálnak alapvető meggyőződéseik kihívásaira. Kaplan azt mondja: „Jól ismert, hogy az emberek gyakran ellenállnak a meggyőződésük megváltoztatásának, amikor közvetlenül megkérdőjelezik őket, különösen akkor, ha ezek a hiedelmek központi szerepet töltenek be identitásukban.”

Az élet minden területéről kerülünk kapcsolatba emberekkel, de a legnehezebben kezelhető emberek a nagy véleményű emberek.

Az alábbiakban bemutatunk néhány alapvető módot, amellyel boldogulhatunk velük.

Változtasd meg a nézőpontodat

Az egyik legjobb megoldás a nagy véleményű emberekkel való foglalkozásra, ha megpróbáljuk az ő szemszögükből látni a dolgokat. Még ha úgy gondoljuk is, hogy tévednek, meg kell próbálnunk elképzelni, milyen életet élnek, és hogyan juthattak a következtetésre.

A nagy véleményű emberek általában azok, akiket általában mindent tudónak nevezünk. Úgy tesznek, mintha mindent tudnának a nap alatt. A tanulmányok azt mutatják, hogy a mindent tudó személyiségtípusok nagyobb valószínűséggel műszaki mérnöki hátterűek. Ha megkérdőjelezzük véleményüket, gyorsan kiépülnek, elmondják nekünk, hogy ők a téma szakértője.

Valahányszor valaki elkezdi elmondani, mióta dolgozik, és mennyit tud róla valamit, azonnal abbahagyom a beszédet, mert tudom, hogy ezzel nem lesz sikeres a racionalizálás személy.

A munkahelyen a mindent tudóval különösen nehéz dolgozni, mert ahelyett, hogy velünk és Ha visszajelzést adunk a projekt előrehaladásához, egyszerűen felveszik azt a hozzáállást, amilyenek tökéletes. Lelkükben soha nem követnek el hibákat, és megkérdőjelezik, miért is kérjük őket véleményük megerősítésére.

A pszichológusok azt mondják, hogy néhány ember arrogánssá válik annak a környezetnek a miatt, amelyben felnőtt korukban. Minden attól függ, hogy szenvedtek-e traumát vagy sem. Sok minden, köztük a személyiség is szerepet játszik.

Amikor az emberek túlságosan kritikus környezetben nőnek fel, hajlamosak védekező életmódot kialakítani, amely akadályokat állít maga köré. Ez a gát a félelemből, a bizonytalanságból és a kiszolgáltatottságból nyilvánul meg.

Annak megértése, hogy a mindent tudók valószínűleg védekező mechanizmusként fejlesztették ki arrogáns jellemvonásukat, és Ha megértjük, hogy kissé sérülékeny lelkiállapotban élnek, egy kicsit foglalkozhatunk velük együttérzés. Ahelyett, hogy visszaszorítanánk őket, olyan stratégiákat gyakorolhatunk, amelyek segíthetnek nekik ellazulni, leengedni a gátjukat, és egy mindenki számára előnyös cél érdekében dolgozni.

Talán ha lehetőségünk nyílik arra, hogy egy kicsit jobban megismerjük őket, gondolatban egy pillanatra belesétálhatunk a helyükbe, és betekintést nyerhetünk abba, hogyan fejlődött ki a gondolkodásmódjuk.

Használjon átfogalmazást a kommunikációban

Korábban említettem a barátomat, aki a politikáról alkotott eltérő véleményünk miatt már nem szól hozzám. Ha átfogalmaztam volna néhány megjegyzésemet a vitában, talán még ma is beszélnénk. Ha elgondolkodtam volna barátom személyes dilemmáján, talán megfontoltabban fogalmaztam volna meg álláspontomat, figyelembe véve, miért vállalta el sajátos politikai véleményét.

Ne mondjon neked

Megtanultam soha nem használni a „te” szót. A szó, amelyik konfrontatívnak tűnhet. Azonnal védekező állásba vonzza az embert. Például, ha munkahelyen vagyunk, és észrevesszük, hogy valaki a kávéscsészéjét a másológép tetején hagyta. Ahelyett, hogy azt mondta volna: „Hé, a kávéscsészéjét a másológépen hagyta”. A vád hallatán a másik a személy valószínűleg védekezővé válik, és kifogásokat találhat arra vonatkozóan, hogy miért volt ott a kávéscsésze az elsőben hely. Még az is előfordulhat, hogy hazudnak, és azt mondják, hogy a kávéscsésze nem az övék (annak ellenére, hogy tudják, hogy láttad, ahogy odatették). Ez a negatív találkozás elkerülhető lenne a kijelentés átfogalmazásával. A szó használata helyett te, mondd: „Hé, észrevettem, hogy valaki egy kávéscsészét hagyott a másolószobában.” Ha a nyilvánvalót ebben a formátumban mondjuk ki, elkerüljük a konfrontációt, és lehetővé teszi a személy számára, hogy méltósággal lépjen be és vegye le a kávéscsészéjét.

Kérdezz, ne mondd

Amikor erősen gondolkodó emberekkel van dolgunk, meg kell tanulnunk, hogy nem bölcs dolog közvetlenül elmondani az embereknek, amit gondolunk. Egyértelmű kérdéseket kell feltennünk.

Tegyük fel például, hogy el kell döntened, hogy milyen színűre fested a házat. Ön fehérre szeretné festeni a házat, de a párja, aki erősen gondolkodik, kékre akarja festeni a házat. Ha azt mondaná a partnerének: „Fehérre akarom festeni a házat”, akkor nagy valószínűséggel a nagy véleményű partnere azonnal megvédi preferenciáját. Valószínűleg megmondják, melyik szín a legjobb, mert úgy gondolják, hogy valamilyen módon tekintélyt képviselnek a festék és a színek témakörében. Nem fogod megnyerni ezt a kis csatát.

A ház színének jobb megoldása, ha megkérdezi partnerét, milyen színűre szeretné festeni a házat. Ne feledje, hogy a nyitott gondolkodás és a partner szemszögéből való látás a folyamat része. Íme egy példa arra, hogyan nézhet ki egy nem konfrontatív beszélgetés:

Te: Milyen színűre szeretnéd kifesteni a házat?

Partner: Kék!

Te igazán? Mitől válassz kéket? (Szeretné megismerni a kiválasztásuk mögött meghúzódó történetet, hogy az ő szemszögükből lássa a dolgokat.)

Partner: Nos, amikor felnőttem, sokat költöztünk. A ház, amelyben a legjobban szerettem élni, kék volt.

Ez az információcsepp lehetővé teszi, hogy tájékozott szemszögből vigye előre a beszélgetést. Megtanulta, hogy partnere miért akarja kékre festeni a házat, ami lehetővé teszi, hogy értékelje a választását. színt, és esetleg azonosulni a kék színnel oly módon, amit talán nem is gondoltál volna, ha nem tetted volna fel a kérdést miért. Lehet, hogy még mindig szeretné fehérre festeni a házat, de most olyan beszélgetést nyitott, amely együttérzőbb hangvételű, és partnere nyitott lehet javaslatai meghallgatására. Lehet, hogy kompromisszumot kell kötni, de mindenki érzéseit figyelembe vették.

Nyomd fel a bókokat

A legtöbb ember fél a kudarctól. Mint korábban említettük, védőkorlátokkal veszik körül magukat. Ez a védőgát úgy jelenhet meg, hogy elszigetelik magukat, vagy nem hagyják, hogy mások lássák hibáikat. Szükségük van arra, hogy sikeresnek és jól megbecsültnek érezzék magukat.

Ha megállunk és elemezzük a nagy véleményű embereket, azt tapasztalhatjuk, hogy ezek az emberek valójában alacsony önértékeléstől szenvednek. Pozitív visszajelzésekkel kell feltölteni őket. Nem azt mondom, hogy meg kell nyugtatnunk őket, hanem azt, hogy észre kell vennünk a jó tulajdonságaikat, és dicsérnünk kell őket, ha látjuk őket. A bókok előnyösek, mert az emberek jobban motiváltak valamire, ha pozitív megerősítést kapnak.

Egy óvatosság szükséges; soha nem szabad hamis bókokat mondanunk. Az emberek átlátnak a hamisságon, és az arra irányuló erőfeszítéseink, hogy hamisan dicsérjünk egy személyt, visszaüt. Megbízhatatlannak minősíthetnek minket.

Tudja, mikor kell elmennie

Egyes esetekben, függetlenül attól, hogyan reagálunk az emberekre, akkor is ragaszkodnak a véleményükhöz, ha rájönnek, hogy véleményük egyértelműen helytelen. nem törődnek vele. Miután letették véleményüket az asztalra, a végsőkig ragaszkodnak hozzá.

Vannak, akik úgy próbálnak magasak lenni, hogy levágják mások fejét.

- Paramhansa Yogananda

Nincs határa annak, meddig mennek el, hogy érvényesüljenek rajtunk. Lekicsinyelnek minket, és mindent megtesznek azért, hogy alsóbbrendűnek érezzük magunkat. Egyes esetekben olyan erős érzelmekké válhatnak, hogy tetteik károsak és veszélyesek lehetnek. El kell távolodnunk az ilyen emberektől. Soha nem fogjuk meggondolni magukat. Nem fogunk nyerni.

Mondd meg nekik, hogy köszönöm a véleményüket, majd menj el a beszélgetés. Különösen fontos, hogy kilépjünk a beszélgetésből, ha a túlzottan vélt személlyel kell együtt élnünk vagy dolgozni. Vigyáznunk kell, hogy ne sértsük meg őket, de nem kell gondoskodnunk az ellenségeskedésükről.

Ha azt észleljük, hogy egy beszélgetés ingataggá válik, egyszerűen tudomásul kell vennünk, hogy hallottuk a másik személy véleményét, majd el kell menni, és más dolgokkal foglalkozni. Ha agresszívek és nyomást gyakorolnak ránk a véleményünkért, akkor egyszerűen el kell mondanunk nekik, hogy véleményünket magunknak akarjuk tartani.

Ne vedd személyesen

Mindannyiunknak van egy csomagja érzelmek formájában, amelyeket magunkkal viszünk. Az, hogy hogyan kezeljük az élethelyzeteket, nagyban függ a tanároktól, a mentoroktól és a természetünktől, hogy megfelelünk-e vagy sem a társadalmi normáknak.

A nagy véleményű emberekkel való boldogulás során először magunkat kell elemeznünk, hogy megtudjuk, miért reagálunk a véleményükre. Túlságosan érzékenyek vagyunk, vagy ez az ember egyszerűen bunkó?

Bármi is legyen a válaszunk, amikor nagy véleményű, más néven mindent tudó emberekkel érintkezünk, néhány egyszerű stratégia követése segíthet nekünk boldogulni velük:

1. Nézd meg a helyzetet az ő szemszögükből.
2. Fogalmazd meg és tegyél fel nyitott kérdéseket, hogy felfedezd, mi készteti őket arra, hogy úgy érezzenek, ahogyan.
3. Kerülje a konfrontációt te amikor pontot tesz.
4. Mutasson őszinte dicséretet teljesítményeikért.
5. Tudja, mikor kell elmennie.
6. Ne vedd személyesen.

Nem kell alázatosnak lennünk, de jó tudni, hogyan tudjunk jól kijönni a nagy véleményű emberekkel otthon, a munkahelyen és olyan társadalmi környezetben, ahol ezek az emberek feltűnnek.

Videó: Szerezzen betekintést arról, hogyan bánjon a nagy véleményű személlyel

A következő videóban Mel Robbins, a neves motivációs és főelőadó látható, aki értékes tippeket ad arra vonatkozóan, hogyan bánjunk azzal a személlyel, aki nagyon jól tud mindenről. Meglátásai segítenek abban, hogy átvegye elméje, tettei és érzelmei felett az irányítást, így a nagy véleményű személlyel való interakció végén erősebb pozícióba kerül.

Hogyan bánjunk valakivel, akinek mindig igaza kell lennie

Hivatkozások

Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. "Ismersz olyan véleményű embereket?" Psychology Today, 2015. október 13. https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. 2018. október 30-án járt.

Kersting, Karen: „Béke megőrzése”. Amerikai Pszichológiai Társaság, 2004. június, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. 2018. november 7-én járt.

Kaplan, Jonas és mtsai. „A politikai meggyőződés fenntartásának idegrendszeri összefüggései az ellenbizonyítékokkal szemben.” Tudományos jelentések, 2016. december 23. https://www.nature.com/articles/srep39589. 2018. október 30-án járt.

Carnegie, Dale: Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket. New York, Simon és Schuster, 1937.

© 2018 Marlene Bertrand

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2020. június 24-én:

Szia Anupam!

Annyira jó hallani, hogy sikeresen meghiúsítottad azt a konfliktushelyzetet, amely akár konfliktus is lehetett volna.

Anupam Mitu MUMBAI-ból 2020. június 23-án:

Ma délelőtt találkoztam egy nagy véleményű kollégámmal, de hála a cikkének. Követtem az általad javasolt pontokat. Mindenkinek megvan a saját felfogása, és ezen érvekkel nem lehet változtatni. Fanatikusok esetében ez lehetetlen. Szóval csendben maradok, és a vita véget ért.

Köszönöm kedves Marlene

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2020. június 23-án:

Sok szeretetet neked Anupam. És gratulálok, hogy pszichológiát tanultál. A mesterdiploma megszerzése előnyben részesíti az embereket és az indítékaikat. Mégegyszer nagyon gratulálok neked!

Anupam Mitu MUMBAI-ból 2020. június 21-én:

Marlene drágám, a cikk elolvasása után beleszerettem.

Milyen mélyen tanulmányoztad és figyelted a körülötted lévő embereket

Igen, én is mindenhol találkoztam ilyen emberekkel, akiknél kevés tudással az emberek azt hiszik, hogy övék az egész világ. De amit megtanultam: "Ha valaki azt hiszi, hogy mindent tud, az vagy bolond, vagy őrült." Köszönöm! Köszönöm! Köszönöm kedves!

Mindig is kerestem ezt az útmutatót, mert nem tudom, hogyan bánjak az ilyen bolondokkal. Ez a cikk biztosan segít nekem.

Tudod, csak azért, hogy frissítsem magam, és azért is, mert szeretem felfedezni az emberi érzelmeket, beiratkoztam a pszichológia mesterképzésére. Őszintén szólva, könnyű döntés volt, de nagyon nehéz továbblépni.

Sok szeretettel és áldással

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2019. december 12-én:

Köszönjük visszajelzését Umesh Chandra Bhatt. Remélem, segít, ha találkozol valakivel, aki erősen gondolkodik.

Umesh Chandra Bhatt Khargharból, Navi Mumbaiból, Indiából, 2019. december 12-én:

Szép cikk. Jól elmesélve. Bonyolult. Kösz.

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2019. október 27-én:

Teljesen egyetértek veled, Deniz, és nem csak azért, mert igyekszem nem "kavarni az edényt". De úgy tűnik, hogy az emberek az életkor előrehaladtával egyre jobban gondolkodnak.

Deniz Tekiner 2019. október 27-én:

Jó megfigyelések és tanácsok. Néha az emberek különböző módon fejlődnek, így kevésbé kompatibilisek. Észrevettem, hogy az életkor előrehaladtával sokan merevebbé válnak a véleményükkel, így a dolgok megvitatása nehezebb lehet velük, hacsak nem ért egyet velük. Ha valakinek mindig tojáson kell járnia, hogy elkerülje valakit, az valószínűleg nem fog barátságként működni.

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2019. augusztus 02-án:

Szia Audrey! Érdekes, hogy egy ilyen egyszerű, ártatlan szó akkora kárt okozhat, ha hanyagul használják, vagy ha valaki teljesen tudatlan. Egyetértek veled a hallgatással kapcsolatban. Ez a legjobb kommunikációs eszköz a bolygón.

Audrey Hunt a Pahrump NV-től 2019. augusztus 02-án:

Zseniális cikk, Marlene! Hasznosnak találtam ezeket a javaslatokat a nagy véleményű emberekkel való foglalkozáshoz.

„Megtanultam, hogy soha ne használjuk a „te” szót. A szó, amelyik konfrontatívnak tűnhet. Azonnal védekező állásba vonzza az embert." Ilyen jó tanács.

Minden tőlem telhetőt megteszek, hogy csak hallgassam az ilyen embereket, és igyekszem nem személyesnek venni semmit, amit mondanak.

Köszönöm szépen!

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2019. június 29-én:

Szia Gupi. Köszönjük a visszajelzést. Remélem, hasznosak lesznek ezek a tippek, ha szüksége lesz rájuk.

Gupi 2019. június 29-én:

Remek tippek és tanácsok. Köszönet a megosztásért.

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2019. június 19-én:

Helló RTalloni, az élet nem egy tál cseresznye, az biztos. Igen, mindenkinek fáj vagy gyógyul valami az életében, és ha érzékeny erre a tényre, akkor szinte bárkivel könnyebben boldogul.

RTalloni 2019. június 18-án:

Egy ilyen jó vita a véleménynyilvánító emberekkel való bánásmódról hasznos tippekkel. Ez egy értékes olvasmány. Próbálok emlékezni arra, hogy szinte mindenkinek fáj valami, és válaszaik gyakran a fájdalmat tükrözik.

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2019. június 18-án:

Pamela Oglesby, az Ön stratégiája, hogy először hallgasson, messze a legjobb stratégia arra, hogy bárkivel kijöjjön. Azt is szeretem, hogy egyetértek azzal, hogy nem ért egyet. Ez az egyetlen megállapodás önmagában változtathat abban, hogy az emberek barátok maradnak-e, vagy elválnak útjaik.

Pamela Oglesby Sunny Floridából 2019. június 18-án:

Ez a cikk olyan nagyszerű tanácsokat tartalmaz, amelyek segítenek nekünk boldogulni a nehéz emberekkel. Próbálok először hallgatni. Van egy barátom, aki teljesen más véleményen van, mint én, és egyszerűen nem beszélünk ezekről a dolgokról. Egyetérthetünk abban, hogy nem értünk egyet, de ez nem mindenkinél működik.

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2019. február 21-én:

Szia Dream On. Nem állíthatom biztosan, hogy az idő minden sebet begyógyít. Jól vagy helytelenül, a nagy véleményű ember mindig bocsánatkérést keres, ha úgy gondolja, hogy valaki rosszul tette. Sajnos, ha mindent megtesz annak érdekében, hogy a dolgok a maguk módján menjenek, akkor túl messzire megy a kényelmi szinthez képest. Nem tudom, mi történt a munkahelyeden. De azt tapasztaltam, hogy a makacs embereknek csak azt kell érezniük, hogy felsőbbrendűek, vagy egyszerűen csak "igazak". Ha találnál valamit arról a személyről, ahol vagy Mondhatnád, hogy igazuk van, vagy csak bókot adsz nekik valamiért, akkor talán megszüntethetnéd a szakadékot köztetek, és jobban együttműködhetnél. körülmények. Csak kidobom, abban a reményben, hogy lehet valamit tenni a sebek begyógyítására.

ÁLMODOZZ TOVÁBB 2019. február 21-én:

Bárcsak négy nappal korábban olvasnám a hub-ját. Sok súlyosságtól és bajtól kímélhetett volna meg. Az eredmény valószínűleg ugyanaz lesz. Van egy munkatársam, akivel együtt kell dolgoznom, és ez a módjuk, vagy nem. Mindent megteszek, hogy megbizonyosodjak arról, hogy a dolgok az ő útjának menjenek. Azt gondolom, hogy ettől jobb ember vagyok. Aztán történt egy incidens, ami túl messzire vitte a dolgokat. Kíváncsi vagyok, vajon az idő begyógyít-e minden sebet. Köszönöm a nagyszerű tanácsot és a nagyszerű tanácsot.

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2018. november 20-án:

Jól megtanultam a leckét, Rajan. Sokkal jobbnak tartom az életet, ha hagyom, hogy kimondják a véleményüket, aztán továbblépek anélkül, hogy bármilyen szinten foglalkoznék a véleményükkel, kivéve, ha azt mondom, hogy hallottam őket.

Rajan Singh Jolly Mumbaiból, jelenleg Jalandharban, INDIÁBAN. 2018. november 17-én:

Nagyon hasznos tanácsok a nagy véleményű emberekkel való foglalkozáshoz. Egyszerűen nem kerülök konfrontatív módba az ilyen emberekkel. Sokkal békésebb ilyennek hagyni őket.

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2018. november 16-án:

Szia Chitrangada Sharan! Most olyan vagyok, mint te. Kerülöm, hogy mindenkivel beszéljek a politikáról. Csak megtartom magamnak a véleményemet.

Chitrangada Sharan Újdelhiből, Indiából, 2018. november 16-án:

Csodálatos cikk, ami annyira releváns és vonatkoztatható!

Mindenhol találunk körülöttünk erősen gondolkodó embereket, nem igaz? Nagyon rosszul tudok velük foglalkozni, ezért kerülöm az ilyen jellegű vitákat, különösen a politikaiakat.

Néha a szívélyes kapcsolatok megsérülnek az ilyen erősen vélt viselkedés miatt.

A cikked néhány hasznos és értékes pontot javasol ebben a témában.

Köszönjük, hogy megosztotta ezt a jól átgondolt cikket!

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2018. november 06-án:

Dóra, nagyon köszönöm kedves hozzászólásodat. Sokat jelent, ami tőled származik – egy tanácsadó, aki sokat tud az emberekkel való érintkezésről.

Dora Weithers a Karib-térségből 2018. november 06-án:

Marlene, a cikked nagyon hasznos. Véleményes emberek, köztük néha én is, mindenhol ott vannak. Az a személy, aki az utolsó pontodat szokássá teszi, azt fogja tapasztalni, hogy ez nagyban segít. Minden pontod együtt nagyszerű tanácsot ad.

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2018. november 02-án:

Köszönjük visszajelzését Sean. A bókod arra ösztönöz, hogy mélyebben megvizsgáljak a sikeres kommunikációs módokat azokkal az emberekkel, akikkel az életben találkozom. Legyen szép áldott napod.

Ioannis Arvanitis Görögországból, Almyrosból 2018. november 2-án:

Drága Marlene, engedd meg, hogy ne álljak meg ehhez a kiváló és hasznos cikkhez, amit írtál, hanem hogy egy lépéssel túllépjek a karaktered minőségén és a nekünk adott hihetetlen leckén!

Ha egy ilyen problémával szembesülsz a barátoddal, választhatod az önzés és a kritizálás egyszerűbb módját. Ehelyett belenéztél; megtaláltad a Szerelmet és nagyszerű példát mutattál nekünk! Szívemből köszönöm!

Hála és Tisztelet!

Sean

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2018. november 1-én:

Szia Readmikenow! Köszönjük a visszajelzést. A családpolitikájával azonosulni tudok. Egyszer két családtagom teljes ökölharcba keveredett politikai nézetek miatt. Hónapokba telt, mire ezek a sebek begyógyultak. Ez volt az utolsó alkalom, hogy valaki politikáról beszélt a családban.

Readmikenow 2018. november 01-én:

Jól megírt cikk. Amikor családként összejövünk, megállapodunk, hogy nem beszélünk politikáról. Eleinte nehéz volt, de ma már mindannyian inkább más dolgokról beszélünk. Hidd el, a családomban vannak nagyon véleményes emberek. Néhány dolog csak fontosabb. Örömmel olvastam ezt.

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2018. október 31-én:

Köszönöm Manatita. Reméltem, hogy a téma világosabb, világosabb oldalát mutatom be. Béke veled is.

manatita44 Londonból 2018. október 31-én:

Gyönyörűen pozitív Hub. Mindannyian találkoztunk legalább egy ilyen emberrel, és lehet, hogy most ismerek néhányat. Az online megjelenés nem mindig segít. Valójában ez ronthat valamit. Ugyanaz a régi Szerelem, ami a válasz. Csodálatosan szeretetteljes módon érintetted ezt meg. Béke.

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2018. október 31-én:

Szia Mark! Igen. A magas karbantartási igény jó módja ezeknek az embereknek. Sajnos ők nem így látják magukat.

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2018. október 31-én:

Boldog Halloweent, Bill! Igazad van a nagy véleményű emberekkel kapcsolatban. Nagyon sok munkával jár a velük való foglalkozás. Legtöbbször csak elsétálok. De vannak esetek, amikor ezeket az embereket egyszerűen "kezelni" kell.

Marlene Bertrand (szerző) az USA-ból 2018. október 31-én:

Szia Devika! Olyan szelíd lélek vagy. Nem tudom elképzelni, hogy valaki ne tudna kijönni veled. Köszönjük a visszajelzést. Nagyon nagyra értékelem és téged is, hogy meglátogattál. Legyen szép napod.

Mark Tulin a kaliforniai Palm Springsből 2018. október 31-én:

Emlékeztettél arra, milyen nehéz lehet az emberek véleménye, és milyen magas a karbantartásuk. Bár tudom, hogy néhány kapcsolat megéri a munkát, mások nem. Jó poszt.

Bill Holland Olympiából, WA 2018. október 31-én:

Be kell vallanom: nem jövök ki a nagy véleményű emberekkel, és nem is igyekszem. lol Az élet túl rövid az efféle súlyosbodáshoz. Tudom, ez nem túlságosan szerető, de hát 7,6 milliárd közül választhatok, akik közül sokan nem vállalnak túl sok munkát. :)

Boldog Halloweent, kedves barátom!

Devika Primić a horvátországi Dubrovnikból 2018. október 31-én:

Szia Marlene érdekes téma! Kijövök a hozzám hasonlókkal. Nem vagyok erősen gondolkodó ember, de vannak értékeim is.