A mérgező szülők kezelése keresztény módon

Carola keresztény író és számos könyv szerzője. A keresztény életről, kapcsolatokról és más kapcsolódó témákról ír.

Tinédzserkorom végén és a 20-as éveim elején sokat küzdöttem depresszióval, haraggal és sérelmekkel – részben a felnőtté válásom miatt. A szüleim időnként érzelmileg bántalmaztak, és fájdalmas „fenekeléseket” adtak. Azt mondták, hogy hülye vagyok, és nem tudok semmit jól csinálni. A szüleim is távol állhattak időnként. Az érzelmi szükségleteimet figyelmen kívül hagyták.

Ezalatt a Bibliát tanulmányoztam, és keresztény barátaimmal beszélgettem. Dilemmával szembesültem – hogyan viszonyuljak mérgező szüleimhez keresztény módon, és hogyan gyógyuljak meg az általuk okozott sérelmekből? Íme a gyógyulás lépései, amelyeket saját gyógyulási utam során tanultam meg.

Hogyan alakítsunk ki egészséges kapcsolatot mérgező szülőkkel

Döntse el, hogy lehetséges-e egy kapcsolat

Egyes szülők annyira mérgezőek, hogy a velük való kapcsolatot korlátozni kell, vagy nem lehetséges. Lehetnek káros viselkedéseik, például a kábítószerrel való visszaélés, az irányító és manipulatív viselkedés, a gonoszság vagy a túlzott függőség és ragaszkodás. Egyes szülők és gondozók szadista szörnyetegek lehetnek.

Igen, a Biblia azt mondja, hogy tisztelnünk kell apáinkat és anyáinkat (2Móz 20:12, Máté 5:4, 19:19, Márk 7:10, Lukács 18:20, Efézus 6:1, Kolossé 3:20), mert ez a helyes dolog, és azt eredményezi, hogy jó és hosszú időnk lesz. élet. Istennek tetszik, amikor így teszünk. A Biblia azonban azt is mondja az apáknak, hogy ne ingereljék és ne súlyosbítsák gyermekeiket (Efézus 6:4).

Isten mindenekelőtt azt akarja, hogy boldoguljunk, és jó lelki és testi egészségben legyünk (3János 1:2), mert szeret minket. Testünk a Szentlélek temploma, amely tiszteli Istent (1Korinthus 6:19-20). Engedélyeznünk kell magunknak, hogy olyan intézkedéseket hozzunk, amelyek megvédenek bennünket a káros szülői magatartástól. Nem szabad bűntudatot éreznünk, ha úgy döntünk, hogy mentális egészségünk védelme érdekében elkerüljük vagy korlátozzuk a mérgező szülőkkel való érintkezést.

Ne hagyd, hogy a szavaik meghatározzák, ki vagy

Sokan megengedik, hogy szüleik káros viselkedése meghatározza, kik is ők. A mérgező szülők felnőtt gyermekei csúnyának, ostobának, naivnak, lusta gyengének és rossznak vallhatják magukat, mert ezek a meghatározások a negatív üzenetek, amelyeket felnőttként hallottak. Sokáig a szüleim határozták meg, hogy ki vagyok. Alacsonyabb ember voltam, aki buta és nem tudott semmit jól csinálni. Rossz voltam, goromba, és állandó fizikai büntetést érdemeltem.

Amikor tizenéves koromban elkezdtem tanulmányozni a Bibliát, és keresztény életet élni, rájöttem, hogy Isten másképpen határozza meg, hogy ki vagyok. Isten olyannak lát, amilyen valójában vagyok – egy intelligens, tehetséges és bölcs nő, aki megérdemli a tiszteletet és a tiszteletet. Elutasítottam a negatív gyermekkori üzeneteket, és nem hibáztattam magam azért, ahogy a szüleim bántak velem. Már nem tartottam magam ostoba, alacsonyabb rendű emberfajtának, aki állandó büntetést érdemel. Érett keresztény felnőttként foglalkozhattam a szüleimmel.

Ismerd fel, hogy szüleid viselkedése mérgező

A toxicitást úgy határozom meg, mint olyan szavakat és cselekedeteket, amelyek ártanak nekünk. Megtaláltam a könyvet Mérgező szülők, bántó örökségük legyőzése és életének visszaszerzése Dr. Susan Forward hasznos a káros szülői magatartás meghatározásában és kezelésében.

Egyes szülők gonoszak, ítélkeznek vagy irányítanak olyan okokból, amelyeket nem értünk. Vannak más nyilvánvalóbb okok is, amelyek miatt a szülők azt csinálják, amit tesznek, például a kábítószerrel való visszaélés vagy a mentális egészségügyi problémák. Érzelmi problémáik lehetnek, mint a harag, amelyek beszennyezik ítélőképességüket, és elveszítik az önuralmukat. Lehetnek ragaszkodóak, túlzottan védelmezőek, és folyamatosan beavatkoznak felnőtt gyermekeik életébe. Mások a „becsület” parancsot használhatják felnőtt gyerekeik irányítására és bűntudatára, ha olyasmit tesznek, amit a gyerekeik nem akarnak.

Bocsáss meg a szüleidnek

A megbocsátás adottnak tűnhet. Minden kereszténynek meg kell bocsátania másoknak, igaz? Sajnos a megbocsátás nem egyszerű folyamat, és időbe telhet. A fájdalmas gyermekkor nem gyógyul egyik napról a másikra. Hihetetlenül nehéz beismerni, hogy a szülők, akiknek szeretniük, ápolniuk, ill védjen meg minket, hogy szeretetlenek, aljasak, elhanyagoltak, részegek, kábítószeresek, bántalmazóak vagy kegyetlenek voltunk, nem beszélve bocsáss meg nekik.

Bármilyen nehéz is, ennek a folyamatnak a megkezdése segít elengedni a haragot és az érzelmi fájdalmat. Ha ragaszkodunk ezekhez az érzésekhez, megmérgezik életünket és kapcsolatainkat. Fiatal felnőttként több évig dühkezelési problémákkal küzdöttem, és néha a dühöm ártatlan embereket bánt meg. Amikor úgy döntöttem, hogy megbocsátok a szüleimnek, abbahagytam a megszállottságomat, hogy bántottak engem, és elkezdtem kigyógyulni a sérelmekből. El kellett engednem minden olyan dolgot, amiről úgy gondoltam, hogy szükségem van a továbblépéshez, például sok kérdésre adott választ. Isten kezében kellett hagynom a szüleimet, imádkoznom értük, és tovább kellett lépnem.

Határok felállítása

Az egyik módja annak, hogy megvédjük magunkat a szüleinkkel vagy gondozóinkkal ápolt mérgező kapcsolatoktól, ha határokat szabunk kapcsolatainkban. A szülőknek nincs joguk lenyomni, irányítani és manipulálni minket, vagy arra, hogy érzelmi szükségleteik kielégítésére használjanak fel bennünket. A napközben folyamatosan telefonáló rászoruló szülőt korlátozhatjuk például a telefonhívások számának korlátozásával. Megmondhatjuk a szülőknek, hogy nem leszünk a közelükben, ha részegek vagy túlzottan dörzsöltek. Követelhetjük, hogy az olyan témákat, mint például a személyes életünk, ne korlátozzák.

Követelnünk kell, hogy tisztelettel bánjanak velünk, és ne érezzünk bűntudatot, ha kerüljük a kritikus, negatív vagy nyafogó szülőket. Egy másik módja annak, hogy megvédjük magunkat, ha nem osztjuk meg személyes életünket, és felületes szinten tartjuk a beszélgetéseket. Így a szülőknek nincs muníciójuk, hogy lealacsonyítsanak és lenyomjanak minket.

Néha a határok kimondatlanok. Fiatal felnőttként szerettem volna megérteni, miért bántak velem úgy a szüleim, ahogyan. Minél többet vizsgálgattam, anyám annál inkább témát váltott, vagy lehallgatott és tagadásba kezdett. Apám zárkózott volt, ijesztő, indulatos és megközelíthetetlen. El kellett fogadnom, hogy egy határ az, hogy nem beszélhetek a múltról.

Fogadd el őket olyannak, amilyenek

Egy ideális világban a mérgező szülők ráébrednek, hogy milyen kárt okoztak gyermekeiknek, és sajnálják. Bocsánatot kérnének, és megpróbálnának jóvátenni. A sajnálkozás kifejezése azonban gyakran nem történik meg. Lehet, hogy a szülők tagadják, hogy ártottak volna gyermekeiknek, és nem hallgatnak semmi olyasmire, ami megkérdőjelezi azt, hogy jó szülőnek tekintik magukat.

Ne legyenek irreális elvárásaid

Mielőtt egészséges kapcsolatot alakíthattam volna ki a szüleimmel, el kellett engednem bizonyos elvárásokat, hogy:

• Ismerd el, mennyire bántottak, és kérj bocsánatot
• Magyarázd el, miért bántak velem úgy, ahogy tették
• Ne kritizálj, ne csúfolj, és ne sértsd meg a határaimat

Amikor ezeket az elvárásokat bevittem anyával és apával való kapcsolatomba, csalódott lettem és dühös lettem. Megkockáztattam, hogy átélem a múltbeli érzelmi fájdalmat, és megkeserítsem.

Legyen nyitott a lehetőségre, hogy megváltozhatnak

A szüleim sokkal kevésbé bántalmaztak, miután tinédzserkorom közepén panaszkodtam egy gyermekvédelmi ügynökségnek a bántalmazásuk miatt. A legnagyobb változás 18 éves koromban következett be. Apám elhagyta anyámat egy másik nőért. Sokkal boldogabb volt, és megváltoztatta hozzám való hozzáállását. Jól bánt velem, és a szeretett lánya lettem. Hallani akart az eredményeimről, és büszke volt rám. Szerettem! A válás után átköltözött az országba, és sok időt töltöttünk külön, de egy kissé felületes, de egészséges kapcsolatban voltunk.

Beletelt egy kis időbe, mire anyám rájött, hogy a felnőtt én nem fogom elviselni a pofonokat, a leverteket, lekicsinylő megjegyzések és gúny, de végül megértette, hol húztam egy vonalat a homokba. életeket. Közel kerültünk egymáshoz. Élete utolsó éveiben a családommal és velem élt.

Támogatást kapni

A Biblia, bizonyos könyvek, valamint bölcs barátok és pásztorok tanácsai szintén hasznosak voltak az utam során. Az egyik könyv, amit hasznosnak találtam Ashes szépsége Joyce Meyer evangélista. Elmeséli a felnőtté válás történetét mindenféle bántalmazással, és tájékoztatja az olvasókat arról, hogyan győzhetik le érzelmi fájdalmukat és haragjukat.

Záró gondolatok

A szüleim már sok éve elmentek. Visszatekintve, hogy jó kapcsolatot ápolhattam a szüleimmel, ami gazdagította az életemet. A szülőknek van bölcsessége és tapasztalata, amely segíthet nekünk (Példabeszédek 6:20, 23:22). Voltak idők, amikor nehezteléssel küzdöttem, de ezek a lépések és a sok ima segített abban, hogy megbocsássak a szüleimnek és meggyógyuljak.

Isten azt akarja, hogy mindenkivel békében éljünk (Róma 12:18, 14:19), beleértve az anyát és az apát is. Néhányunk számára nem lehetséges a kapcsolat kialakítása, mert a szüleink túl mérgezőek. Mindig van remény azonban arra, hogy a dolgok változhatnak, és learathatjuk azokat az előnyöket, amelyek abból adódnak, hogy szüleink egészségesen jelen vannak az életünkben.

Referenciák:

Szent Biblia, új nemzetközi változat
3 tipp a szüleivel való mérgező kapcsolat kezelésére felnőttként, Kimberly M. Wetherell, A hatalmas
Hogyan kezeljük a nehéz helyzetű szülőket, Kurt Smith, Psy. D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 túlélési taktika, amelyet a bántalmazó szülővel való kapcsolat fenntartására használ, Sharon Martin, PsychCentral

© 2017 Carola Finch

bulvárcél 2019. november 30-án:

ez nagyon hasznos volt. köszönöm.

Carol Essed Surinameból 2019. november 10-én:

Ez nagyon megérint. Abban a reményben nőttem fel, hogy örökbe fogadnak. Csak hálás vagyok az Úrnak, hogy nem lettem olyan, mint ők. Szinte egész életemben utáltam őket, de most már csak sajnálom őket. Sajnálom, hogy így tönkretették az életüket, és számot kell adniuk a Bírónak, aki az én igazi Atyám és anyám.

Kenya9994 2019. július 25-én:

Kiváló cikk! Nagyon nehéz bánni a mérgező szülőkkel. Mert lányként szeretni és tisztelni akarod a szüleidet, de ez néha lehetetlen, mert így vannak. Folyamatosan imádkozni fogok értük, és imádkozni fogok Istenhez, hogy gyógyítsa meg a szívemet. Köszönjük ezt a cikket! Isten áldjon.

KATHLEEN ISCHO 2019. március 28-án:

Egy utolsó dolog: néha a legjobb módja annak, hogy tiszteljük szüleinket, ha teljesen távol maradunk. Ezt kellett kiválasztanom a számomra legmegfelelőbbnek. Soha nem hív fel, hogy életben vagyok-e. Ha az emberek nem akarnak gyereket, NE LEGYEN ŐKET. De MOST tudom (58 év kellett, hogy rájöjjek!), hogy az Úr nem követ el hibákat, és célja és oka van arra, hogy itt vagyok. Ő IS SZERET TÉGED, ÉS ANNYIRA OKA ÉS CÉLJA VAN AZÉRT, HOGY MINDENKINEK IS IS LÉTTEK. TALÁN HOGY SEGÍTSÜNK MÁSIKNAK. Ezek a kislányok (és fiúk) nagyon sokat szenvednek belül egészségtelen szülők mellett. Senki sem tudta, min megyek keresztül akkor. Ezekkel a mai gyerekekkel is így van. Segítsen és bátorítson valakit, akit lát. Ez nagy különbséget jelenthet aközött, hogy üdvözült vagy, és nem hiszek Krisztusban! Isten áldjon!

Lori Colbo az Egyesült Államokból 2017. szeptember 10-én:

Milyen csodálatos, bár fájdalmas téma. Milyen nehéz, megterhelő élet lehet azoknak, akiknek mérgező szüleik vannak. Sokakban ugyanaz a kérdés: "Hogyan tiszteljem a bántalmazó, mérgező szüleimet Krisztushoz hasonló módon?"

Jók voltak az ötleteid, és tetszettek a videók. Tudod, úgy tűnt, hogy Piper sírhat, amikor először feltette a kérdést, és azon tűnődtem, hogy ez személyesen is megérkezett. Ettől függetlenül nagyon biblikusnak tartottam az elképzeléseit. A hosszúság miatt nem néztem meg az összes többi videót, de amit hallottam, az jó volt. Köszönöm szépen, hogy egy nagyon fájdalmas témával foglalkozol. Imádkozom, hogy sokan segítettek.

Susan Ream Michiganből 2017. szeptember 9-én:

Kiváló cikk nagyszerű forrásokkal. Volt egy mérgező apám, aki később az életben megismerte az Urat, és megváltozott! Nagy öröm számunkra, hogy tudjuk, hogy Abba Atyánk nagyra értékel minket. elég ahhoz, hogy feladja egyetlen fiát, hogy utat teremtsen nekünk, hogy vele töltsük az örökkévalóságot. Az én tapasztalatom nagyon hasonlít a tiédhez, tele gyógyulással és megbocsátással. Áldja meg ezt a cikket, hogy segítsen másoknak, akik a bizonytalanság és a fájdalom láncai közé ragadtak. Áldás neked!!