Hogyan kezeljük a magányosságot válás vagy különélés után

Majdnem négy éve egyedülálló szülő lettem két gyermekemnek. Most a magányos szülői nevelésről és a párkapcsolat felbomlásáról írok.

Egy hosszú távú kapcsolat felbomlása az élet egyik legstresszesebb eseménye lehet. Eltekintve minden gyakorlati vonatkozástól, az érzelmi felfordulás nagy lehet. Ha egyedül találja magát, azzal a kilátással, hogy partner nélkül néz szembe a jövővel, ez bizonytalanság és magány érzéséhez vezethet.

De az igazság az, hogy az egyedüllét nem jelenti azt, hogy magányos is. Valójában a magányosságnak kevésbé van köze ahhoz, hogy egyedül vagy-e vagy sem, hanem inkább ahhoz, hogy mennyire érzi jól magát a környezetében és általában véve az életében.

Végső soron azon múlik, hogyan érzi magát belül.

A magány nem mindig az egyedülléten múlik

Lehetsz boldog a saját társaságodban, vagy olyan magányos, mintha egyedül utaznál át az Antarktiszon – és ez igaz, függetlenül attól, hogy egyedül vagy egy pár tagja vagy sem. Az otthonlét, a mindennapi dolgok elvégzésén való töprengés az a hely, ahol a legelégedettebbnek érezheti magát. De ha nem a megfelelő személlyel vagy, akkor egyszerűen nincs meg az elégedettség, ami a jóléted velejárója. Ebben a helyzetben minden óra, minden nap olyan feszültséget hozhat magával, amitől úgy érezheted, hogy te vagy a legmagányosabb ember a világon.

Nagyon is lehetséges, hogy magányosabbnak érezzük magunkat, ha fizikailag nem vagyunk egyedül, mint amikor vagyunk.
Ma az Egyesült Királyságban és az Egyesült Államokban a házasságok több mint negyven százaléka válással végződik. Egyedülállónak lenni, akár gyerekkel, akár anélkül, semmiképpen sem személyes kudarc. De néha az emberek ragaszkodnak olyan kapcsolatokhoz, amelyek nem javulnak csak azért, mert félnek az egyedülléttől.
Az egyedülléttől való félelem nagyon is valós. Ezen kívül sokan félnek a pénzügyi összeomlástól és/vagy a családi ház elvesztésének lehetőségétől, ami csak fokozza az elszigeteltség érzését. Egy másik gyakori félelem a gyerekek felzaklatása, ami gyakran azt jelenti, hogy megpróbálnak megmaradni a kapcsolatban „a gyerekek érdekében”.

Az egyedüllét ahhoz vezethet, hogy kevésbé érzi magát magányosnak

Az igazság az, hogy ha igazán boldogtalan vagy a kapcsolatodban, akkor azzá válhatsz Kevésbé magányos, nem több magányos, szakítás után. Talán idegennek érezte magát a saját otthonában, mintha tojáshéjakon sétálna, hogy megőrizze a békét. Talán feszült és ellenséges az otthon levegője, még akkor is, ha éppen nem vitatkozik, ami megnehezíti az ellazulást. Lehet, hogy valami „rossznak” tűnik – tudja, hogy a kommunikáció megszakadt, és így az otthoni élet kínos és kényelmetlen.
Mindezek a helyzetek azt okozhatják, hogy belül nagyon magányosnak érzi magát, még akkor is, ha gyermekei vannak, akikről gondoskodnia kell, és még akkor is, ha a nap egy részét kint tölti a munkahelyén.
A házának úgy kell éreznie magát, mint a szentélye, egy olyan helynek, ahol „te” lehet, és leengedheti az őrzőképességét. Itt újjáéledsz; újratölteni. És ezt nem teheti meg, ha diszharmonikus környezetben él.

Természetesen ez nem azt jelenti, hogy minden alkalommal, amikor egy nehéz szakaszon megy keresztül egy partnerrel, mindent bele kell csomagolnia, és véget kell vetnie a dolgoknak. Egyes helyzetek javíthatók, és még jobb kommunikációhoz és társasághoz is vezethetnek. De néha ez egyszerűen nem lehetséges az összeférhetetlenség vagy az egyik vagy mindkét oldalon való átdolgozás megtagadása miatt. Néha a helyzetek és a partnerségek természetes úton haladnak. Egyes kapcsolatok érzelmileg is rombolóvá válnak. Ha ez a helyzet, a külön utakon járva a több pozitív út az életben.

Az egyedüllét felszabadító lehet

Az egyedüllétnek nem kell magányosnak lenni. Felszabadulást jelenthet; szabadság; a lehetőség, hogy mindent megtegyél, amire mindig is vágytál, és mégsem tettél meg soha. Menekülést jelenthet a veszekedés, a hibáztatás és a kellemetlen pillanatok elől. Valójában ez minden érintett számára jobb otthoni életet jelenthet. Ha van gyereked, akkor döntő fontosságú, hogy magad boldog legyél. A boldog szülők boldoggá teszik a gyerekeket. A stresszes környezet stresszes, boldogtalan, kevésbé magabiztos gyerekekhez vezet.

Egyedülállóként kilépve a világba új ajtókat és új lehetőségeket nyithat meg. És ezt meg kell ölelni.

Csak a megfelelő perspektívára van szükséged.

Pozitív tevékenység

Ha te és a párod elváltak, és egyszerűen nem tudod lerázni a magány érzését, töltsd inkább az idődet pozitív tevékenységgel. Fogadjon el egy új perspektívát – tekintse az életet nyitott könyvnek végtelen lehetőségekkel. Végül is az élet arra való, hogy éljünk, nem pedig arra, hogy azon töprengjünk, ami lehetett volna. Ki tudja, mi van a sarkon? Engedje át magát szenvedélyeinek és hobbijainak. Látogassa meg a helyeket. Vegyünk egy új időtöltést. Élvezd az életet a saját feltételeid szerint. Töltsön időt a barátokkal – a kapcsolatok gyakran oda vezetnek, hogy elhanyagoljuk a barátságunkat, még akkor is, ha nem áll szándékunkban. Érezd újra a régi kapcsolatokat. A barátok értékesek.

Ha Ön szülő, beszélje meg a találkozást más barátaival, akiknek gyermekeik vannak – ez azt jelenti, hogy élvezheti a csevegést, miközben a gyerekek szórakoznak a játékban. Sokat lehet mondani az egyszerű beszélgetésről – tehermentesít, és új távlatok előtt nyit meg bennünket. Ha nem ismer sok szülőt, és gyermekei még nem töltötték be az iskolás kort, csatlakozzon a helyi csoportokhoz – a kisgyermek- és babacsoportok a legegyszerűbb hely új „mama” barátok megismerésére. A beszélgetések könnyen beindulhatnak, ha valaki mellé ülnek, hiszen mindannyian közös pont a kisgyermekek. Soha senkinek nem lehet túl sok barátja, és az ilyen társaság egy életen át tarthat.

Ha gyermekei idősebbek és iskolások, beszélje meg barátaikkal, hogy találkozzanak napokon át az ünnepek alatt. Akár sportegyesületekben beszélgetni más szülőkkel stb. új barátságokhoz vezethet, így segít abban, hogy kevésbé érezze magát magányosnak.

És ha nincs gyereked, vagy a gyerekeid felnőttek, a világ a te osztrigád. Menjen a helyekre. Merüljön el a művészetben. Vegyen részt egy közösségi projektben vagy önkéntes munkában. Csatlakozz egy klubhoz. Vegyél fel egy új osztályt és tanulj valamit. Indítson el egy kisvállalkozást. Bármit is döntesz, légy része valaminek. Csatlakozz be.

Légy nyitott

Néha a kedvezőtlen helyzetek nagyon egyedül érezhetik magunkat. Ha elzárkózunk a világ elől, az csak ront a helyzeten. De ha megnyílsz más emberek felé, valószínűleg rá fogsz jönni, hogy sokan vannak ugyanabban a csónakban, mint te. Ez pedig segít abban, hogy kevésbé érezd magad egyedül. Bármit is csinál, ne gondolja magát kívülállónak a boldog, elfoglalt emberek világában. Neked bármi lehet, ami másnak van. Teljesen lehetséges. Néha meg kell tennie az első lépést – nem azért, mert másokat nem érdekel vagy nem érdekel, hanem azért, mert nem elég proaktívak vagy magabiztosak ahhoz, hogy maguk ragadják meg a bikát.

A világ tele van elszalasztott lehetőségekkel. És ne feledd, egyetlen pillanat kell ahhoz, hogy egy gyönyörű barátság kezdete szikrát kapjon.

Élj teljes életet

Ha teljes életet élsz – olyan dolgokkal töltöd meg, amiket szeretsz csinálni és amelyek iránt érdeklődsz – valóban segíthet felszámolni a magány érzését. Amikor az élet kifizetődő, természetes elégedettségérzet következik. Mindannyiunknak megvannak az álmaink és a szenvedélyeink – a párkapcsolat önmagában nem képes teljes mértékben beteljesíteni bennünket. Mindannyian egyéniségek vagyunk, és minden kapcsolatnak inkább ki kell egészítenie, nem pedig felemészteni. Ugyanez mondható el a szülőségről is. Teljesen másra, akár saját gyermekeinkre hagyatkozni saját boldogságunk érdekében soha nem jó vagy fenntartható ötlet. Sőt, a körülöttünk élő emberek számára is egészségesebb, ha pozitívan, proaktívan viszonyulunk az élethez. Ez inspiráló, és ennek van egy kopogtató hatása.

Amikor rosszul érzed magad, azt is érdemes észben tartani, hogy mindenkinek meg kell küzdenie a hullámvölgyön az életben – és amikor egy hullámvasút lefelé zúg, az újra felfelé jön. Segíthetsz rajta, ha minden pozitívumot táplálsz.

Engedd el, és ne aggódj

Valójában, ha a saját álmainkat kergetjük, és abbahagyjuk azon aggódást, hogy egy pár részei vagyunk-e vagy sem, több valószínűleg találkozik valakivel, aki kompatibilis velünk. És ekkor a boldogság egy különleges fajtája bontakozhat ki – a kölcsönös érdekeken, közös törekvéseken és valódi elégedettségen alapuló boldogság.

Persze ez nem garantált, de akkor az életben semmi sem az. Azáltal, hogy megkeresi a miénket saját teljesítés; által csinál nyelés helyett; átveszi az irányítást és kiszáll élő életünket, ahelyett, hogy életünket másokkal hasonlítjuk össze; inkább értékeljük azt, amink van, vagy amit kaphatunk, nem pedig azt, amit elveszítettünk; nyitottak vagyunk új emberekre, új barátságokra és új tapasztalatokra – ha mindezt megtesszük, azt tapasztalhatjuk, hogy a magány nem függ hogy egy pár részei vagyunk-e vagy sem, de sokkal inkább arról, hogyan viszonyulunk az élethez, és mennyit veszünk ki belőle, és akkor talán soha nem leszünk megint magányos.

Ez a cikk pontos és a szerző legjobb tudása szerint igaz. A tartalom kizárólag tájékoztatási vagy szórakoztatási célokat szolgál, és nem helyettesíti a személyes tanácsadást vagy szakmai tanácsadást üzleti, pénzügyi, jogi vagy technikai kérdésekben.

lendületes skorpió Chicagóból 2018. április 2-án:

Szerintem (a magányos érzés) arról szól, hogy mindenkitől „elszakadva” érezzük magunkat.

Lehetséges egy "zsúfolt szobában" lenni, és mégis magányosnak érzi magát. Sokszor valójában arról van szó, hogy úgy érzed, mintha valamin mész keresztül, amihez senki más nem tud belekötni, és amit senki más nem él át.

Kívülről azt képzeljük (mindenki más) elégedett az életével, és remekül mennek a dolgok. A magány érzése depresszióssá válhat, ha megengedjük magunknak ezt a gondolkodásmódot. Néha úgy döntünk, hogy stagnálunk, mert kitartunk a megbékélésért, vagy újrajátsszuk azt, ami elromlott. A második bázisra akkor juthat el, ha az egyik lábát az első bázison tartja.

A magány és a depresszió egyik legnagyobb kihívása, hogy sok embernek „nincs olyan kedve, hogy felvidítson”. Valójában nem ritka, hogy sok magányos és depressziós ember szándékosan elzárja magát barátaitól és szeretteitől. Minél jobban "összehúzzák a világukat", annál magányosabbak és depressziósabbak lesznek.

A magány és a depresszió egyetlen gyógymódja a cselekvés. Sajnos az embernek cselekednie kell a dolgok megváltoztatása érdekében. Ebben rejlik a 64 millió dolláros kérdés: Hogyan ébreszthet valaki vágyat és kezdeményezőkészséget, ha nem érzi magát pozitívnak vagy energikusnak?

Talán a kulcs az, hogy „elképzeljük, mit akarunk”, ahelyett, hogy a meglévő körülményekre összpontosítanánk. Azt mondják, "a gondolatok dolgok".

Egy régi bibliai vers így szólt: "Mondják a gyengék, hogy erős vagyok!"

Ha tudjuk irányítani, hogy mit gondolunk, akkor irányítani tudjuk az érzéseinket. Nyilvánvaló, hogy nem könnyű tudatos döntést hozni, hogy figyelemmel kísérjük gondolatainkat, és figyelmen kívül hagyjuk életünk jelenlegi „negatívumait/valóságait”. Mindazonáltal, ha úgy döntünk, hogy boldogok leszünk, felhasználhatjuk ismert kiváltójainkat a mentális változásunk végrehajtására. Egyesek számára ez bizonyos zenék hallgatása, séta a tengerparton napnyugtakor vagy napkeltekor, kocogás, medenceparton fekvés, miközben könyvet olvas vagy zenét hallgat iPodról.

Miután megváltoztattuk a hangulatunkat, könnyebb megtenni az általad javasolt dolgokat. El kell engedned, hogy tovább tudj lépni.

Lehet, hogy a világ nem tartozik neked semmivel, de (te) tartozol magadnak a világnak! Minden vég egy új kezdet!