Carola mentális egészségügy szószólója és szabadúszó író, aki a mentális egészségre, a mentális betegségekre és a kognitív állapotokra összpontosít.
Max Pixel
Nehéz lehet eligazodni a kapcsolatokban olyan emberekkel, akik tagadják, hogy a múltban bántalmazták volna. Anyám verbálisan bántalmazott, és elhanyagolt, amikor felnőttem. Azt mondta, hülye vagyok, és nem tudok semmit jól csinálni.
Anya nevetségessé tette a testemet, a gyengeségeimet és a hibáimat. Gyakran dühöngött rám, és fájdalmas „fenekeléseket” adott. Ahogy felnőttem, érvényesítettem magam, és követeltem az ütési megállást. Ragaszkodtam hozzá, hogy tisztelettel bánjon velem. Megváltoztatta velem szembeni viselkedését, és már nem volt olyan kritikus.
A 20-as éveimben arra vágytam, hogy megértsem, anyám miért bánt velem ilyen bántó módon, amíg felnőttem. Meg akartam érteni a haragját, és azt, hogy miért gondolta úgy, hogy az érzelmi és fizikai bántalmazás rendben van. Úgy döntöttem, hogy megvizsgálom, felhozok valamit a múltból. A helyzet nem volt sértő, de kínosnak találtam. Végül mondtam neki valamit, például: „Anya, elküldtél a szomszédhoz, és megkérted, hogy adjanak kölcsön neked. Igazán megalázottnak éreztem magam, amikor ezt tetted.”
– Soha nem csináltam ilyet. Anyám a szemembe nézett, és majdnem meggyőzött arról, hogy őrült vagyok. Ha bármit érintettem a múltbeli bántalmazással és elhanyagolással kapcsolatban a beszélgetés során, akkor eltért, és a tagadás fala mögé húzódott. Nem akartam választ kapni a múltammal kapcsolatos kérdéseimre. Kerülése dilemmát szült bennem. Lehetek kapcsolatban valakivel, aki nem ismerné el, hogy gyerekkoromban bántalmazott velem?
Az én véleményem róla egészen más volt, mint a körülötte lévők. Mások számára kedves, gondoskodó, nagylelkű ember volt. Néhány társam azt mondaná, milyen szerencsés vagyok, hogy olyan anyám van, mint ő. Összezavarodtam, és bűntudatot éreznék, amiért haragudtam rá a bántalmazó viselkedése miatt. Valami baj volt a memóriámmal? Csodálkoztam.
Anya látta, hogy van egy szerelmes édesanyja, aki mindent megad, amit valaha is akartam. Igen, volt szép ruhám, jó ételem és szép otthonom. Beszélt azokról az áldozatokról, amelyeket meghozott, és bűntudatot keltett, hogy elkerülje a kényes témákat. Anyám jó embernek tartotta magát, aki mindent megtett.
Anyámnak sok jó tulajdonsága volt, és a maga módján szeretett engem. Néha rossz álomnak tűnt a lemondása és a gúnyolódása. Amikor már nem volt szóban sértődékeny, úgy döntöttem, hogy megbocsátok neki, és továbbra is kapcsolatot ápolok vele. Rájöttem, hogy lépéseket kell tennem, hogy kezelni tudjam a tagadását.
Wikimedia Commons
Miért alkalmazzák a bántalmazók a tagadást
Számos oka van annak, hogy az emberek miért tagadják, hogy szavaik vagy tetteik károsak. Vannak, akik nem hajlandók visszaélésnek tekinteni szavaikat és tetteiket. Racionalizálják cselekedeteiket, kifogásokat keresnek viselkedésükre, és minimalizálják tettük hatását. Például a szexuális ragadozók azt állítják, hogy félreértették őket, és tetteik megegyeztek. A tagadás segít nekik elkerülni tetteik következményeit.
Az elkövetők belülről sérülhetnek, megtört emberek lehetnek, akik félnek szembenézni tetteik következményeivel. Anyámat ebbe a kategóriába soroltam. Ezek az elkövetők attól rettegnek, hogy hibáik beismerése és érzelmi fájdalmaik átérezése tönkreteszi őket. Nem akarnak szembenézni a mélyen bennük rejlő bűntudattal és szégyennel.
Mások a tagadást használják mások manipulálására és gyújtogatására. Mindenkit és mindent hibáztatnak körülöttük, ahelyett, hogy felelősséget vállalnának tetteikért. Néhány elkövető elbújik a téma elől azzal, hogy nem emlékszik visszaélésszerű eseményekre. Ha alkoholisták vagy kábítószer-függők, nem biztos, hogy emlékeznek a történtekre.
Egyes elkövetők jó embernek akarják látni őket, és ragaszkodnak a maszkhoz, amelyet a világnak mutatnak. Nem akarják rontani az imázsukat azzal, hogy beismerik a jogsértést.
A bántalmazók kezelésének lépései elutasítás esetén
Egyes visszautasítók mérgezőek vagy akár veszélyesek is. Viselkedésük büntetőjogi felelősségre vonást vagy egyéb következményeket vonhat maga után. Előfordulhat, hogy korlátoznunk kell vagy meg kell szüntetniük a velük való kapcsolatot. Dönthetünk úgy, hogy kapcsolatot ápolunk korábban bántalmazó emberekkel, ha bizonyos védelmet alkalmazunk. Ezek az intézkedések megóvnak minket a károktól.
Bocsáss meg nekik azért, amit tettek
El kell engednünk érzelmi fájdalmainkat. A haragban és neheztelésben való gőzölgés megmérgezi és tönkreteszi kapcsolatainkat az elkövetőkkel, és keserűséggel emészt fel bennünket. A megbocsátás felszabadít minket, és segít a gyógyulásban.
Különbség van a megbocsátás és a felelősségvállalás között. Az emberek felelősek azért, amit mondanak és tesznek, és szembe kell nézniük sértő magatartásuk következményeivel.
Hagyd abba az önhibáztatást a káros viselkedésükért
Egyes bántalmazók manipulálhatnak bennünket azzal, hogy azt gondolják, hogy a problémák a mi hibánkból származnak. Nem ütöttek volna el minket, ha időben elkészül a vacsora. Nem kiabálták volna, hogy hülyék vagyunk, ha abbahagyjuk a hibákat. Át kell látnunk a felelősség kijátszását, és az elkövetőre kell hárítanunk a felelősséget
Engedje el elvárásainkat
Hajlamosak vagyunk abban reménykedni, hogy az emberek beismerik az általuk okozott károkat. Lehetséges, hogy a bántalmazók megváltozhatnak és kikerülhetnek a tagadásból, de lehet, hogy ez nem történik meg. Ahogy Dr. Phil gyakran mondja, az emberek nem tudják megváltoztatni azt, amit nem ismernek el. Néhány emberből hiányzik az a belátás, amely segítene megérteni, hogy szavaik és tetteik károsak voltak. Mások nem hajlandók szembenézni tetteik következményeivel.
Állítsa be a határokat
A határok megvédenek minket a sérülésektől. A múlton nem változtathatunk, de a jelent ellenőrizhetjük. A további visszaéléseket nem szabad eltűrni, és a következményeket érvényesíteni kell, hogy megvédjenek bennünket.
Fogadja el a helyzetet
Ha folyamatosan a tagadás falába ütközünk, amikor szembesülünk a bántalmazókkal a viselkedésükkel kapcsolatban, eljön az idő, amikor abba kell hagynunk a próbálkozást. El kell fogadnunk, hogy nincs hatalmunk arra, hogy az elkövetőket szembenézzenek az általuk okozott károkkal. Lehetséges, hogy csak akkor tudunk kapcsolatot kialakítani, ha nem beszélünk fájdalmas múltunkról. Ha ragaszkodunk ahhoz, hogy megpróbáljuk észhez téríteni a bántalmazókat, frusztráltak és dühösek leszünk, amikor a tagadás felkapja csúnya fejét. Ha a fejünket a falukba verjük, az csak fejfájást okoz.
Ha ragaszkodunk ahhoz, hogy falakba ütközzünk az igazság akkumulátoros ramjával, valószínűleg megsérülünk. Az elkövetők eltéríthetnek, manipulálhatnak, hazudhatnak és megtámadhatnak minket. Minimálisra csökkentik érzelmi fájdalmainkat, kigúnyolnak minket, amiért megsértődtünk, és igazolják tetteiket. Azt mondhatják nekünk, hogy őrültek vagyunk, amiért tiltakozunk a kezelésük ellen. Akár minket is hibáztatnak a kialakult helyzetért, és hazugsággal vádolnak. Az elkerülés megakadályozza, hogy rosszul érezzék magukat viselkedésük miatt.
needpx.com
Ne várjon elnézést
Bocsánatot kérünk azoktól, akik megbántottak minket. A megbánás kifejezése segít megbocsátani és magunk mögött hagyni a múltat. Lehetséges azonban, hogy soha nem halljuk: „Sajnálom”, és így zárjuk le.
Anyám soha nem jutott el oda, ahol beismerhette volna, hogy vétett, és bocsánatot kérhetett bármiért, amit tett. Anyám soha nem tagadta, de összességében élveztük a jó kapcsolatot. Feladtam, hogy a múltról beszéljek. Ez lélegzetveszteség volt. Anya a családommal és velem élt élete utolsó éveiben. Soha nem ismertem el a bűntudatot a bántalmazás és az elhanyagolás miatt, és nem kértem bocsánatot, de élveztem azt az előnyt, hogy anyám az életemben van.
Lehetséges egészséges kapcsolat egy korábbi bántalmazóval? A válasz igen. A tagadás megértése és az itt felvázolt intézkedések alkalmazása megóvhat minket a károktól, és segíthet magunk mögött hagyni a múltat.
Referenciák:
Az igazság a bántalmazókról, a visszaélésekről és a teendőkről, Psychology Today, Darlene Lancer
Gyermekbántalmazás és a szülői megtagadás szerepe, MentalHelp.net, Allan N. Schwartz, PhD
Miért tagadják vagy minimalizálják a bántalmazók a visszaélést? Kelly Magazine, Kelly Graham, MSW, RSW
Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.
