Hogyan adjunk tanácsot, amikor a barátok segítséget kérnek

Glenn Stok az önismeretet és az érzelmi jóllétet tanulmányozza. Azért ír róla, hogy segítse olvasóit a szociális éberségben.

Amikor a barátok tanácsot kérnek, lehet, hogy nem akarnak kifejezetten útmutatást. Gyakran szükségük van valakire, aki meghallgatja és támogatja. Vannak, akik nehezen fogadják meg a tanácsokat. Lehet, hogy tagadják és visszautasítanak minden javaslatot, még akkor is, ha segítséget kértek.

Ebben a cikkben mindent meg fogok tárgyalni, amit tudnia kell, hogy megfelelően tanácsot adjon az embereknek, amikor segítséget kérnek.

A tanácsadás megéri az erőfeszítést?

Ha a barátod nem hajlandó tanácsot elfogadni, vagy ami még rosszabb, ha nem akarja, akkor a legjobb, ha kerülöd a beleavatkozást.

Az első dolgom, hogy megkérdezzem, valóban akar Segítség. Vannak, akik inkább korlátozott életet szeretnének, korlátozott sikerrel és kevés boldogsággal. Lehetővé teszik az élet aggasztó epizódjainak súlyosbodását. többször is látom. Megvan a maguk oka, és jól érzik magukat ezzel az életmóddal.

Az információhiány az egyik leggyakoribb oka annak, hogy hibázunk, és nem tudjuk, hogyan szabaduljunk ki a kényszerből. Hasznos lehet, ha rendelkezik olyan ismeretekkel, amelyekkel olyan információkkal szolgálhat, amelyek esetleg hiányoznak.

Csak akkor mondd el a gondolataidat, ha tudsz eleget ahhoz, hogy értelmes tanácsokat adj. Légy őszinte ezzel kapcsolatban. Néha az emberek megkérnek, hogy segítsek valamiben, amiről semmit sem tudok. Ebben az esetben a legjobb, ha elismeri, és jobb helyet javasol, ahol segítséget kérhet.

Tegyen fel átgondolt kérdéseket, mielőtt tanácsot adna

A tanácsadás az aktív hallgatással kezdődik. Elengedhetetlen, hogy a meghallgatás után kérdezze meg barátját, hogy meghatározza, mit remél a beszélgetéstől.

Magyarázd el, hogy tudnod kell, mit akarnak. Ez segít nekik érezni, hogy őszintén figyelsz és próbálsz segíteni.

Tehát hasznos, ha átgondolt kérdéseket tesz fel, mielőtt továbblép, például:

• Mit értékelsz az életedben?
• Mit próbálsz elérni?
• Miért fontos neked?
• Mit gondolsz, milyen kihívásokkal nézhetsz szembe?

Az ezekre a kérdésekre kapott válaszok nagyban befolyásolhatják a tanácsot. Ha helyesen teszed, értékelni fogják ezért, és elismerik a segítséged értékét.

Mi a legjobb módja a tanácsadásnak?

Nagyon fontos elkerülni a kritizálást. Ha belegondolsz a hibáikba, túlságosan zavarban lehetnek ahhoz, hogy folytassák a beszélgetést.

Jobb a megoldásra koncentrálni, mintsem a maguknak teremtett problémákat felhozni. Ők már tudják, mit csináltak rosszul. Adjon kilátást a jövőre, hogy legyen valami konkrét elképzelésük.

Art Markman, Ph.D. aki azért ír Pszichológia ma, azt javasolja, hogy adjon meg ismerősének olyan információkat, amelyeket esetleg figyelmen kívül hagyott. Segít alternatív lehetőségeket biztosítani, de anélkül, hogy saját álláspontot adna bármelyik lehetőségről. Ezt "döntési támogatásnak" nevezik, amely irányítja valakit a saját döntés meghozatalában.¹

Az a trükk, amellyel felhívja a barátja figyelmét a rendelkezésre álló lehetőségekre, lehetővé teszi számukra, hogy önállóan gondolkodjanak és meghozzák döntéseiket.

Hogyan segíthetsz azoknak, akik nem hallgatnak

Kulcsfontosságú, hogy átlátható legyen, amikor tanácsot ad valakinek, és elmagyarázza a mögöttes érvelését. Az embernek útmutatást kell adnia ahhoz, hogy lássa a teljes képet. Ha nem tud segíteni valakinek abban, hogy meglássa a katasztrófa lehetőségét, akkor nem lesz motivált, hogy tegyen semmit.

Ha valaki úgy dönt, hogy valami nem kedvező, kérdezze meg, hogyan jutott erre a következtetésre. Ezután tegyél fel egy élesebb kérdést: „Mit remélsz ebből kihozni?”

Ez a kérdéssor segíthet az embernek látni, merre tartanak. Ha nem lenne jó választás, feltehetnéd a kérdést: „Miért érzek így?”

Az érzések általában rávilágítanak a rossz döntés mögött rejlő igazságra, és nyilvánvalóbbá teszik a dolgokat.

Ha ezt elérte, készítsen cselekvési tervet a problémájuk megoldására.² Ez szükséges ahhoz, hogy láthassák azokat az eredményeket, amelyeket még mindig figyelmen kívül hagynak:

1. Ismertesse az akadályokat!
2. Határozzon meg egy lehetőséget.
3. Javasoljon egy eseménysort.

Miután a fenti kérdések világos képet adnak arról, hogy mit kell megoldani, jobb lehet, ha csupán támogatjuk őket döntéseikben, ahelyett, hogy konkrét ajánlásokat adnánk.

Hogyan lehetsz támogató

Soha nem szabad feladnunk azt a képességet, hogy halljuk, honnan jönnek. Bizonyos viselkedéstípusok arra késztetik az embereket, hogy elkerüljék azt, amit kell. Egyszerűen nem tudják befektetni az energiát a feladatba, amely ahhoz szükséges, hogy kivonják őket a kényszerből.

Meg kell hallgatnia és megértést kell mutatnia. Miután felfogta a helyzetük teljes természetét, és megértette, mit akarnak elérni, válaszolhat bármit, amit el kell mondania.

Ne csak azért mondjon olyan dolgokat, amelyeket hallani akarnak, hogy jól hangzanak. Ez nem támogató. Hiszek a „kemény szerelemben”, mint az egyetlen módja annak, hogy segítőkész legyek. Ha egy barát segítséget kér, és Ön úgy döntött, hogy mindenképpen útmutatást szeretne, akkor magyarázza el, mit kell tennie, bármennyire is nehéz meghallani. Ez az egyetlen módja annak, hogy hosszú távon segítséget nyújtsunk.

Hogyan adjunk tanácsot egy barátunknak párkapcsolati problémákkal

Ez egy trükkös helyzet lehet. Ha a tanács egy házastársra vagy partnerre vonatkozik, létfontosságú, hogy megértsük a problémát, mielőtt bármiféle drasztikus tanácsot, például válást tanácsolnánk. Ha a jövőben megoldják a dolgokat, az negatívan befolyásolhatja a barátjával való barátságát.

Egy barátom egyszer azt mondta nekem, hogy veszekedett a férjével a pénzügyek miatt, és az elhagyta. Mivel többször megfenyegette, mondtam neki, hogy cserélje ki a zárat, és ne engedje vissza, most, hogy önszántából távozott.

Mit csinált? Előrement, és közölte vele, hogy azt javaslom, hogy zárják ki. Mire jó volt ez?

Soha nem tudhatod, hogy valaki mit kezd a javaslataiddal. A legjobb, ha bizonyos esetekben nem keveredik bele, különösen, ha nem biztos benne, hogyan reagál a barátja a tanácsra.

Ha partnerük mérgező viselkedést mutat, ami káros a kapcsolatra, hasznos lehet a barátságos útmutatás. Mindazonáltal fontolja meg egy megfelelő tanácsadó ajánlását, aki képzett, hogy segítsen az ilyen ügyekben.

Tudja meg, mikor a legjobb kimaradni belőle

Vannak, akik segítségre szorulnak, egyenesen megtagadják a javasolt megoldások elfogadását. Nem tudunk segíteni ezeken az embereken, és meg sem szabad próbálkoznunk. Ez csak frusztrálja a barátainkat, és elvesztegeti az időnket.

Ezeket az embereket frusztrálják, amikor a barátok segíteni próbálnak, mert olyan megoldatlan érzelmi problémáik vannak, amelyek miatt ugyanabban a helyzetben maradnak.

Többször el kellett mennem, amikor egy barátom tanácsot kért. Tudtam, hogy tagadják. Az általam kínált megoldásokkal vitatkoztak. Sajnos később rájöttem, hogy rontottak a dolgokon. Ez volt a választásuk. Nem tehetünk ellene semmit.

Segít, ha meghatározza, mi jár az elméjükben, például:

• Mitől fél a barátod?
• Mit akarnak elérni?

Legfőképpen útmutatást keresnek, vagy csak valakit, aki megbizonyosodik arról, hogy helyesen cselekszenek? Ez a trükkös rész. Ha ezt akarják, akkor valószínűleg soha nem fogsz tudni segíteni rajtuk.

Ha valaki tagadja, nehéz őt irányítani. Kifogásokat keresnek szorult helyzetükre, és hagyják, hogy ez továbbra is befolyásolja életminőségüket.³

Sajnálatos, de amikor az emberek tagadják, és nem akarják, hogy valaki megmutassa nekik az utat, ami segít. Általában továbbra is homokba temetik a fejüket, bármit is próbálnak elmondani nekik.

Egy barátom, akinek segíteni próbáltam, többször is ennek az ellenkezőjét tette, és többé-kevésbé kényes helyzetbe került.

Egyes esetekben azt a hangot adhatják, hogy segítséget szeretnének, de valójában nem. Emiatt nyitottnak kell lennie, miközben követi az útmutatást, és figyelembe kell vennie, hogy az idejét vesztegeti.

Hogyan ajánljunk segítséget egy krónikus panaszosnak

Azok, akik ismételten panaszkodnak életükről és szörnyű helyzetükről, ugyanazok az emberek, akik nem dolgoznak a megoldáson. Inkább csak beszélnek róla.

Amikor egy barátod folyamatosan lebeszéli a füledet a problémáiról, kérdezd meg, mit akarnak konkrétan.

Általában azt szoktam mondani: „Jobban érzed magad, ha elmondod mindezt, vagy valami hasznos tanácsot remélsz?”

A legjobb, ha kizárja annak lehetőségét, hogy tagadják, és soha nem teszik meg azt, ami szükséges. Ellenkező esetben az erőfeszítés frusztrációt okozhat Önnek és barátjának.

Amikor az ember megtagadja, akkor is nehezen fogadja el a tanácsot, ha segítséget kér. Amikor ez a helyzet, világossá teszem, hogy felismerem, továbbra is kudarcot akarnak vallani azzal, amit eddig is tettek. Ennek a kijelentésnek az a célja, hogy felébressze őket.

Lehetőséget adok nekik arra is, hogy visszatérjenek, amikor készen állnak arra, hogy egy gyümölcsözőbb útra tereljék őket. Néha átgondolják, általában ha történik valami, ami felnyitja a szemüket.

Következtetni

Szélsőséges esetekben az embernek nagy szüksége lehet tanácsadásra, hogy segítsen az élete súlyos problémáiban. Ilyenkor egy igaz barát hátrébb lép, és megfelelőbb alternatívát javasol a segítségnyújtásra.

Egy olyan mentor vagy életvezetési tanácsadó, aki megfelelő képesítéssel rendelkezik ahhoz, hogy motivációs terápiát adjon ahhoz, hogy a megfelelő irányba terelje az embert, jobb lenne bizonyos esetekben, amikor egy barát nem a legalkalmasabb.

Nem mindig az a helyünk, hogy útmutatást adjunk egy eltévedt barátnak. Lehet, hogy nem is vagyunk erre alkalmasak, még akkor sem, ha úgy gondoljuk, hogy tudjuk a válaszokat.

Emlékezik

• Gyakorolja az aktív hallgatást.
• Kerülje a kritizálást.
• Ismertesse az elérhető lehetőségeket.
• Javasoljon alternatív forrásokat a segítségért.

Erőforrások

1. Art Markman, Ph. D. (2010. április 16.). – Mi a legjobb módja a tanácsadásnak? Pszichológia ma
2. Kevin Daum. (2014. szeptember 3.). "8 dolog, amit igazán nagyszerű problémamegoldók csinálnak." Inc.com
3. Paula Spencer Scott. (Letöltve: 2019. július 6.). "A tagadással foglalkozni." Caring.com

© 2019 Glenn Stok

Glenn Stok (szerző) Long Islandből, NY-ból 2019. július 16-án:

Dora Weithers – Érdekes pont – a tanácsadás eredményeinek bizonytalansága. Igen valóban.

Dora Weithers a Karib-térségből 2019. július 16-án:

Nagyon hasznos tanács. Néhány története megmosolyogtatott a tanácsadás eredményeinek bizonytalanságán. Némelyeket nyerünk, néhányat veszítünk, de ahogy rámutattál, a mi valódiságunk számít.

Glenn Stok (szerző) Long Island-ből, 2019. július 14-én:

Readmikenow – „Csak a feleségemmel tudom kezelni a helyzeteket.” – Remek válasz. Ez megóv a bajtól. Kár, hogy a barátod így is dühös lett. Úgy hangzik, mint akitől távol kell maradni.

Readmikenow 2019. július 14-én:

Glen, teljesen igazad van. Amikor megtagadtam, hogy pályaválasztási tanácsot adjak egy személynek, dühösek voltak, mert őszinte voltam, és azt mondtam, hogy semmit sem tudok az iparágáról. Egy rokonom megharagudott, mert elmondtam nekik az igazat egy jogi helyzetről. Amikor olyan dolgok történtek, ahogy mondtam nekik, hogy meg fognak történni, ez a személy feldühödött rám. Tehát teljesen igazad van, óvatosan kell kezelni. Egy barátom tanácsot kért tőlem, hogyan kezeljem a helyzetet a feleségével, én pedig azt mondtam neki, hogy nem tudom. Csak a feleségemmel tudom kezelni a helyzeteket. Dühös lett. Szóval nagyon őszinte és pontos cikket írtál. Élvezettel olvastam.

Glenn Stok (szerző) Long Island-ből, 2019. július 14-én:

Audrey Hunt – Értem, mire gondolsz. Amikor empátiát érezünk mások iránt, és nézzük, hogy a hasznos tanácsok figyelmen kívül hagyásával tovább rontják az életüket, az kimeríti érzelmeinket. Köszönöm a hozzászólásod.

Pamela Oglesby Sunny Floridából 2019. július 14-én:

Glen, jó tanácsot adtál, hogyan adj tanácsot másoknak, és ami még fontosabb, mikor ne adj tanácsot. Szerintem néhányan csak szellőztetni akarnak, pedig tanácsot kérnek. Nem akarok olyan pár közepébe kerülni, akiknek problémái vannak, ezért ilyenkor nagyon óvatosan adok tanácsot. Csak akkor segítek, ha tudok, és remélem, hogy sikerül nekik. Nagyon jó cikk.

Audrey Hunt a Pahrump NV-től 2019. július 13-án:

Glenn, jól körbejártad ezt a témát. Azt kell mondanom, hogy jó hallgatóság vagyok, és az évek során megtanultam, hogy nem sok jó tanácsot vagy megoldást ajánlani. Legalábbis nálam ez így volt. Empatikus természetem miatt túl sokat fektetek magamba, és kissé kimerültnek érzem magam, miután hallgattam az emberek problémáit.

Köszönjük ezt a hasznos cikket!

Glenn Stok (szerző) Long Island-ből, 2019. július 13-án:

FlourishAnyway – Ez egy nagyon hasznos ötlet. Köszönjük, hogy hozzáadta ezt a módszert.

Flourish Anyway az USA-ból 2019. július 13-án:

Amikor tanácsot adok ragadós helyzetekben, hasznosnak találom, ha kérdések formájában teszek javaslatokat, például: „Hogy nézne ki az Ön számára, ha a következőt választaná… ?” Aktívan birtokba veszik, és a kerekek forogni kezdenek, bár lehet, hogy ez az én eredeti ötletem.

Glenn Stok (szerző) Long Island-ből, 2019. július 12-én:

Liz Westwood - Igen, és a "hallgatást" is beletettem egy részbe. Köszönjük, hogy megnézte ezt és a visszajelzést.

Liz Westwood az Egyesült Királyságból 2019. július 12-én:

Érdeklődéssel olvastam a cikkedet. A cím olvasása közben ösztönösen a hallgatás fontosságára gondoltam. Ebben a cikkben értékes megjegyzéseket tesz.