A lehető legtisztább és fájdalommentes szakítás egy baráttal

Az évek során sok barátomtól elváltam – néhánytól, akiket elhagytam, és néhánytól, akik elhagytak –, néhány tiszta szünet, néhány fájdalmas. Íme, amit tanultam.

Hogyan távolodj el egy baráttól

Szakítani egy baráttal az egyik legnehezebb dolog.. és még nehezebb, ha a legjobb barátod. Nemcsak azért, mert a barátságaink olykor szorosabbak és bensőségesebbek, mint a romantikusaink, hanem azért is, mert a barátságok kevesebb szabályt követnek. Míg a románc gyakran meghatározott elvárásokat követ (első randevú szabályai, monogámiás kötelezettségvállalások, behajlított térd, válási megállapodások), a barátságok általában egyediek, és valószínűleg kevésbé forgatókönyvek.

És mivel nagyon közel tartjuk a barátainkat, mégsem rendelkezünk társadalmi irányelvekkel az intimitás megszakításához, fontos, hogy ezt a lehető legtisztábban és fájdalommentesen tegyük. A "tiszta" és a "fájdalommentes" alatt azt értem, hogy a szünetnek a lehető legszándékosabbnak és műtétinek kell lennie. A fájdalom elkerülése érdekében kerülje a zavaros bizonytalanságot, a vegyes üzeneteket és a hamis reményeket, amelyek kihúzzák a dolgokat, és kötélhúzást játszanak mindenki érzelmeivel.

De leginkább az a feladatod, hogy vigyázz magadra. Igen, törődtél ezzel a személlyel (és valószínűleg továbbra is törődsz), így szeretnél becsületes véget vetni ennek a barátságnak a nyomorúságának, de a legfőbb prioritásod te.

Mit NE tegyél:

• Ne veszekedj, mert túl csirke vagy ahhoz, hogy felnőttként szakíts.
• Ne hagyja abba a visszahívásukat, ne tűnjön el, vagy „kísérteti” őket. Mindenkinek nehezebb továbblépni, ha nincs megfelelő vége.
• Ne tegye ezt szöveges üzenetben (hacsak nem támasztja alá telefonhívással vagy találkozóval).
• Ne hibáztasd őket. Vállalj felelősséget a saját dolgaidért.
• Ne szakíts velük, ha nem vagy benne biztos, hogy végeztél a kapcsolattal. Ne táncoljon a szakítástól a sminkig.

Miért akarsz szakítani egy barátoddal?

Mert a kapcsolat egyoldalú.
Ha mindig te vagy az, aki kezdeményez, meghív, elér, bevon és terveket készít, akkor az egész kapcsolat a te feladatod. Kezdheti úgy érezni, hogy ez csak hálátlan munka, és nem éri meg. Ha mindig te vagy az, aki megtervez, fizet, vezet és házigazdája mindent, amit barátként csinálsz, akkor ez kimerítő lehet. Még rosszabb, ha mindent megtesz a kapcsolat fenntartásáért, de csak panaszkodnak, ésszerűtlen követeléseket támasztanak, várakoztatnak, vagy egyáltalán nem jelennek meg. Amikor úgy érzed, hogy az egyetlen szereped a mecénás, a mellékszereplő vagy a segítő, akkor ideje továbblépned.

Mert többet adsz, mint amennyit kapsz.
Ahhoz, hogy egy barátság működjön, mindenkinek szüksége van valamire. Nem kell pontosan ugyanannak lennie (Megvakarom a hátadat, te pedig az enyémet), de kiegyensúlyozottnak kell lennie (Én vacsorát készítek, te pedig sivatagot hozol, vagy megnevettetsz, és úgy érzem, hogy megbecsülnek). Ha időt, energiát, sőt pénzt is fektet a kapcsolatba, de nem kap sokat vissza, akkor ideje máshol fektetni.

Mert drámát, traumát és idegességet okoznak.
Vannak, akik állandó, nagy téttel bíró drámában élnek. Nem arra gondolok, akinek sok balszerencse volt, hanem olyanra, aki állandóan veszekedik, háborúzik, rossz döntéseket hoz, és megnehezíti az életét a kelleténél. A katasztrófa szélén billegnek, és folyamatosan azt várják, hogy megmentse őket – vagy ami még rosszabb, megpróbáljon lerántani velük.

Mert ezek miatt rosszul érzed magad.
Egy barátságnak a kölcsönös megbecsülésről kellene szólnia, de egyes "barátok" nem tartják fenn az alku végét. Ha egy "barát" inkább ellenségként viselkedik azzal, hogy sérteget, lenyír, kritizálja döntéseit, lekicsinyli a teljesítményeit, verseng veled, vagy megpróbálja kiegyenlíteni, vagy nem értékeled a barátságodat, és ha a velük töltött idő elkerülhetetlenül rossz érzést kelt benned, akkor itt az ideje, hogy átminősítsd őket másként, mint egy "barát".

Mert negatív hatással vannak az életedre és a megélhetésre.
Ha egy barát arra kényszerít, hogy buta vagy veszélyes dolgokat tegyen, rossz döntéseket hozzon, veszélybe sodorja magát vagy másokat, vagy kényelmetlen kockázatot vállaljon, akkor a barátság csak rossz ötlet.

Mert nem voltak ott, amikor igazán szükséged volt rájuk.
Néha tragédia kell ahhoz, hogy rájöjj, hogy a barátaid nincsenek igazán melletted. Egy betegség, egy szakítás vagy egy válás, vagy egy anyagi kudarc megmutathatja, hogy ki áll valójában a háta mögött (és ki nem).

Mert egyszerűen nem lehet látni a fontos kérdésekben.
Természetesen nem várjuk el, hogy barátaink mindenben egyetértsenek velünk, de vannak bizonyos üzletbontó témák, amelyeket nem lehet figyelmen kívül hagyni. A rasszizmus, a politika és az emberi jogokat érintő kérdések mind olyan kibékíthetetlen ellentéteknek bizonyulhatnak, amelyeken egyszerűen nem lehet túllépni.

Mert már nincs semmi közös bennetek.
Néha azt gondolod, hogy sok közös vonásod van egy emberrel, de kiderül, hogy nem. Máskor a barátok más-más irányba fejlődnek: szakmailag, anyagilag, politikailag, társadalmilag vagy spirituálisan, a személyiséged már nem változik. Az életben meghozott döntések – hol élj, kihez házasodj-e, szülj-e gyereket vagy sem – különböző irányokba vezetnek. Lehet, hogy ez mindvégig kényelmi kapcsolat volt, csak te soha nem vetted észre. Nincs már miről beszélni.

Hogyan váljunk el egy baráttól

1. Szánjon rá időt és helyet, amire szüksége vanhogy rájöjjön a dolgokra, mielőtt bármit is tenne. Kezdje a visszahúzással: Adja vissza az összes kölcsönkért könyvet, törölje az állandó ebédidőt, rendezze át az ütemtervet, hogy elkerülje a találkozást. Hagyja abba az SMS-ezést, a telefonálást és a tervek készítését. Ha megkérdezik, mi a helyzet, mondd meg, hogy csak egy kis időre van szükséged. Eközben beszéljen olyan emberekkel, akik megértik, írjon naplót vagy kapjon terápiát. Tegyen meg mindent, amit meg kell tennie, hogy megbizonyosodjon arról, hogy helyesnek érzi, ha nem jelennek meg az életében.
2. Válassza ki a szállítás módját. Döntse el, hogy ezt személyesen vagy írásban teszi-e meg. Küldhet egy tömör, jól megfogalmazott e-mailt, amelyet egy gyors személyes találkozó követ. Ha SMS-t küld, kérem, gyorsan kövesse egy telefonhívást vagy egy találkozót, mert mindannyian tudjuk, milyen gagyi az SMS-en keresztül szakítani. Nem könnyű szemre szakítani valakivel, de hosszú távon fontos lesz a személyes fejlődésed szempontjából.
3. Legyen közvetlen, tömör és őszinte az érzéseivel kapcsolatban. Legyen rövid és édes. Ne felejtse el használni az „én” állításokat ahelyett, hogy mindenért őket hibáztatná. Ne beszélj arról, hogy mit tehettek volna másként, vagy hogyan tudnák helyrehozni a dolgokat, ha a kapcsolat már nem javítható. Ne hagyd ki az utolsó pillanatban hamis reményt. Lehet, hogy a legokosabb egy gondosan megfogalmazott forgatókönyvhöz ragaszkodni. Lásd alább a mondandó példákat.
4. Mondd meg nekik, hogy nem akarsz többé barátságot folytatni velük. Igen, nagyon világosnak kell lennie. Ezeket a szavakat kifejezetten ki kell mondani, nem utalva vagy utalva.
5. Tiszteld a barátságot (múlt időben). Ismerje el a kapcsolat fontosságát, és szánjon egy percet arra, hogy emlékezzen a jó időkre és a dolgokra, amelyeket igazán értékelt ebben a személyben.
6. Adj nekik lehetőséget a válaszadásra. Hallgassa meg a válaszukat, de ne foglalkozzon vele, ne keveredjen vitába, és ne vegyen részt elhúzódó vitában. Most nincs itt az ideje a ciciknek. Ha hosszú e-mailt küldenek, ne vegyenek részt, ha harcot akarnak venni, ne vegyenek részt. Ismerje el álláspontjukat, majd szálljon ki minél hamarabb.
7. Végigvigye. Ezt követően szakítsa meg a kapcsolatot. Ha esetleg meglátja őket valahol, köszönjön szeretettel, de minél előbb távozzon.

Példák arra, hogy mit kell mondani, ha szakítasz egy barátoddal

"Teljesen értékelem a múltban átélt szép időket, de tudom, hogy most többre van szükségem."

"Te és én mindig sokat nevettünk, de most meg kell töltenem az életem olyan emberekkel, akik teljesen megértenek, értékelnek és támogatnak."

"A kommunikáció túl nehézkessé vált, és nem akarok többet próbálkozni."

"Kapcsolatunk pozitívumait felülmúlják a negatívumok."

"Nem érzem magam érzelmileg biztonságban vagy támogatottságban a kapcsolatunkban."

– Abba kell hagynom a veled való lógást, mert olyan dolgokat teszek, amiket megbánok, és megpróbálok változtatni az életemen.

"Nincs benned az, amire nekem szükségem van egy barátban, és nekem sem az, amire neked, és ez nem fog változni."

– Valamikor nagy barátom voltál, de különböző irányba fejlődtünk.

"Olyan emberekkel akarom körülvenni magam, akik megértik azt az utat, amelyen ma járok."

– Már nem érzek irántad ugyanúgy.

"Amikor először találkoztunk, nagyon sok közös volt bennünk, de az életünk más fordulatot vett."

"A közös dolgaink egyre kisebbek, a különbségünk pedig csak nő."

"Most már sokkal tisztábban tudom, mire van szükségem egy kapcsolatból, és rájöttem, hogy te és én soha nem fogjuk kielégíteni egymás szükségleteit."

Tedd és mit ne:

• Legyen olyan rövid és közvetlen, amennyire csak lehetséges. Segít, ha van egy követendő forgatókönyv.
• Ne soroljon fel „mi lenne, ha”-t, vagy olyan dolgokat, amelyeket másként tehettek volna. Ez csak hamis reményt ad nekik.
• Ne menjen bele a részletekbe. Ez nem a dolgok kivonatolásának ideje.
• Használj "I" állításokat. Ahelyett, hogy csak ujjal mutogatna, legyen saját dolga.
• Magyarázza meg okait. Néha segít elmagyarázni, mire van szüksége, ahelyett, hogy panaszkodik arról, amit nem kapott meg a kapcsolatból.
• Inkább az igényeidről beszélj, mint a hibáiról vagy hiányosságairól. Ahelyett, hogy hibáztatná őket, és védekezést váltana ki, összpontosítson arra, amire szüksége van.
• Szakítás. Nyugodtan jelezze, hogy befejezte ezt a barátságot.
• Ismerje el az érzéseket. Adj nekik esélyt a reagálásra (de ne reagálj a reakciójukra). Tiszteld a szép időket, és fejezd ki sajnálatod amiatt, ami lehetett volna.
• Pozitívan fejezzük be. Fejezz ki hálát barátságukért. Mondj valami kedveset.

Mi van, ha egyszerűen nem tudok szakítani?

Ha még mindig olvas, valószínűleg még mindig nem tudja, mit tegyen. Lehet, hogy túl sokáig halogattad ezt a szakítást. Talán egyszerűen nem tudja lenyelni a gondolatot, hogy szembe kell néznie volt barátjával személyesen. Talán bűntudat gyötri. Lehetséges, hogy legbelül még félsz is.

A mélyebb kérdések megválaszolásához két szakértőt kértem fel: Stephanie D. McKenzie, kapcsolati edző, és Jessica Speer, a szerzőjeBFF vagy NRF (Nem igazán barátok)? Útmutató lányoknak a boldog barátsághoz (2021. július). Tehát ha mélyebb válaszokat szeretne, olvasson tovább.

Mi van, ha fél a konfrontációtól?

Jó okai lehetnek a félelemnek. Talán...

• rossz a szavakkal. Talán csak egy forgatókönyvre van szüksége. Ebben az esetben – amikor nem tud megbízni magában, hogy kimondja a megfelelő szavakat – fontolóra veheti inkább egy szakítási jegyzet írását.
• blokkolja a bűntudat és a nosztalgia. Ha a szép idők emlékei túl élénkek, talán még nem áll készen a búcsúra.
• intuíció vagy múltbeli tapasztalat. Talán tényleg van benned valami kellene féljen tőle, ebben az esetben nem árt, ha SMS-t küld a szakításról, vagy akár teljesen elkísérteti őket.

Mi van, ha egyszerűen nem tehetem meg az arcukat?

Ha nem tudja rávenni magát, tegye meg személyesen, Jessica Speer, a szerzője BFF vagy NRF (Nem igazán barátok)? Útmutató lányoknak a boldog barátsághoz (2021. július), javasolja a lassú halványulás:

Dönthetsz úgy, hogy "lassú elhalványulást" választasz, és egyre kevesebb időt töltesz ezzel a barátoddal. A lassú elhalványulás akkor működik a legjobban, ha mindkét fél felismeri, mi történik, és készen állnak a változásra. Ha nem, akkor a legjobb, ha közvetlen vagy, és tarts egy kis szünetet.

A lassú elhalványulás az, amikor lassan kivágsz egy embert az életedből.. és úgy tesznek, mintha nem vennék észre. Kissé kölcsönös döntés, hogy nem folytatunk többé barátságot, és nem beszélünk róla. Ez a barát elvesztésének leggyakoribb módja.

Eltűnhetek és megkísérelhetem őket?

Stephanie D. szerint. McKenzie, párkapcsolati edző, néha a szakítás nem igényel határozott lépést az Ön részéről, különösen, ha fél a konfrontációtól.

Egy hosszú szöveges üzenet vagy e-mail, amely bejelenti ennek a kapcsolatnak a megszűnését, csak drámai eszmecserét idézhet elő, ezért mérlegelje az indokait, mielőtt folytatná. Néha az a legjobb, ha egyszerűen kevésbé hozzáférhetővé válunk. Ha a problémájuk az Ön idejére vagy pénzére való jogosultság, akkor több mint valószínű, hogy más fület vagy pénztárcát keresnek, hogy kielégítsék szükségleteiket. Ne feledje, hogy nem minden befejezés örök, és előfordulhat, hogy egy későbbi időpontban újra kapcsolatba kerülhet, amikor jobb és kiegyensúlyozottabb lesz. Ezért mindig fontolja meg a szike és ne a machete használatát, ha vágni kell.

Jó okok a barát megkísértésére

• Jó okod van rá, hogy félj ettől a személytől, akár magad, akár a családod miatt.
• Olyan felháborító vagy bántó dolgot tettek, hogy nem akarsz többet beszélni velük.
• Valószínűleg észre sem veszik.
• Mert nem vagy biztos benne, hogy tényleg véget akarsz vetni, ezért nyitva akarod hagyni az ajtót.

Jó okok arra, hogy NE kísértsd meg a barátodat

• Mert tiszta szünetet akarsz tartani.
• Mert tanulni akarsz ebből a hibából, hogy a jövőben ne ismételd meg.
• Mert tartozol ezzel magadnak és annak a barátodnak, akit valaha szeretett követni.
• Mert nehezebb továbblépni, ha nincs igazi vége.

Ne játsszon „Villain vs. Áldozat"

A legtöbb esetben a barátságok kölcsönös hibák vagy nézeteltérések miatt bomlanak fel. Kettő kell a tangóhoz, de kettő kell a harchoz is, és általában bonyolult kölcsönös okok miatt ér véget egy kapcsolat.

Ennek ellenére könnyen előfordulhat, hogy „jó srácként” jelöli ki magát, és rájuk osztja a „gonosz” szerepet. Ez a hit minden bizonnyal megkönnyítheti a dolgokat, ha úgy döntesz, hogy véget vetsz a barátságnak, de ez nem teljesen igaz. Hasznos lehet, ha így fogalmazod meg a történetet, de ez valószínűleg túlzott leegyszerűsítés. Fontos, hogy elismerd, hogyan vettél részt a dolgok széthullásában.

Nemcsak az a fontos, hogy "birtokolja" a saját hibáit, de az is fontos, hogy ne szidalmazzuk az övéket. Emlékezz arra, hogy valaha voltak dolgok, amiket nagyon-nagyon szeretted ebben a személyben, és ezek a jó tulajdonságok még mindig létezhetnek. Nem rossz ember, csak nem ők voltak az ideális barátok a számodra.

Vége

Olyan nehéz rendesen befejezni a dolgokat... de még nehezebb tovább szenvedni egy zsákutcában lévő kapcsolatban. Mert nem számít, mit teszünk vagy mondunk, bizonyos kapcsolatokat egyszerűen nem érdemes megtartani. A kapcsolatok meghalnak. Néha felrobbannak, mint a bombák, de gyakrabban kiszáradnak és összezsugorodnak, mint az elszáradt növények.

Végül segít emlékeztetni magad arra, hogy szakítani egy barátoddal, aki már nem barát, nem rossz dolog. Ha a barátság nem táplál téged, akkor a hátrahagyás teret és időt ad neked, hogy pozitívabb irányba fejlődj.

Nem csak ez, de a régi kötelékek megszakítása lehetőséget ad arra, hogy több barátot szerezzen, olyanokat, akiknek céljai és értékei megegyeznek a tiéddel.

Mi a legjobb módja a szakításnak?