A finoman mérgező barát: 6 ok, amiért le kell vágni őket

Idegtudósként lenyűgöz a mentális egészség, a tudat és az észlelés, valamint az emberi kapcsolatok mögött meghúzódó pszichológia.

A dilemma: egy barát, akit titokban nem szeretsz

Te:

Ha érzelmileg okos és empatikus vagy, valószínűleg pontosan meg tudod ítélni, hogy hol tartasz az emberek között; világosan meg tudja ítélni, hogy ki szereti/nem szereti Önt, és könnyen felfoghatja a tippeket.

A beállítottságodból adódóan soha nem hagynád figyelmen kívül a bulin, és nem beszélnél magadról túlságosan nagyképűen. Ezek a viselkedések egyszerűen nem olyasmi, amibe beleesel, mivel megnő a képességed, hogy megítéld, hogy mások hogyan vélekednek rólad. Őszintén törődsz a hozzád közel állókkal, és soha nem akarsz beleavatkozni a boldogságukba.

A barátod:

A fentiek azonban nem mindenkire (vagy ami azt illeti, a lakosság nagy részére) igazak. Lehet, hogy foglalkozol egy barát, aki kellemetlen, durva és önző, mégis furcsán ellenálló a távolságtartásra tett erőfeszítéseidre. Előfordulhat, hogy rád vetnek, és élvezik, hogy lekicsinyelnek, de aztán sértettnek tűnnek, amikor lassan válaszolsz az üzenetekre. Sajnos a kellemetlen embereknek ritkán van sok barátjuk, annyira ragaszkodnak az emberekhez, hogy úgy érzik, manipulálhatók; semmi sem rosszabb, mint valaki, aki nem csak

csúnya de szintén nagyon ragaszkodó.

Ebben a cikkben 6 okot fogok a figyelmedbe, amiért a nárcisztikus (de rászoruló) barátod problémás és javíthatatlan mérgező. Vége a barátságnakp bölcs ötlet lehet.

1. Soha nem tesznek fel kérdéseket önmagadról

Ha hosszabb ideje barátságban vagy valakivel, és ritkán kérdez rád bármi magadról, ez valóban figyelmeztető jel, hogy nárcisztikusak. Valaki, aki elég önelégült ahhoz, hogy soha ne foglalkozzon azzal, hogy teljesen megismerjen téged, az nemcsak egoista, hanem megalázó is.

Hacsak nem veszik észre, hogy válaszolnak minden elgondolkodtató kérdésére, de soha nem kérdeznek vissza semmit, élvezik a hatalmi pozícióban ülni. Valószínűleg tudatában vannak annak, hogy különbség van aközött, ahogy te beszélsz hozzájuk, és ahogyan ők beszélnek hozzád; ahelyett, hogy igyekeznének egyensúlyozni a dolgokon, mulatságosnak találják, hogy alázatosan cselekszel.

Magától értetődik, hogy meg kell szakítanod a kapcsolatot egy ilyen emberrel, mert nyilvánvalóan nem tisztel téged, és nem érdekli Önt, mint személyt. Ha tovább akar menni, és megkóstolni szeretné saját gyógyszerét, lassan kezdjen el leválni, és egyre kevesebbet kérjen tőlük. Amikor tájékoztatnak a dolgokról, adjon általános igenlő válaszokat, és tegyen úgy, mintha alig figyelne. Ha látja, hogy eltávolodsz a szorításuktól, és már nem cselekszel engedelmeskedni, dühvel tölti el őket.

2. Nem minden helyzetben bízna bennük

1. Képzeld el: békén hagyva ezt a barátot öt másik barátoddal

Ha ez az ötlet kényelmetlenséggel és aggodalommal tölt el, akkor valószínű, hogy te tudat alatt tudd, hogy alattomosak, kellemetlenek, és valószínűleg hazudnak rólad, vagy felfednek egy titkot. Bár minden barátod egyedi személyiség lesz, mindenkinek, aki közel áll hozzád, szépen beszélnie kell rólad a távollétedben.

Továbbá ez azt mutatja, hogy a barátság valószínűleg illuzórikus alapokra épül, mint amilyen gyakran előfordul, amikor egy személy mentálisan instabil és mérgező. Az a tény, hogy távollétében nem bízna meg bennük, azt jelzi, hogy úgy érzi, nem ismernek igazán, és nem is pozitívan ábrázolják a fejüket.

2. Képzeld el: ennek a barátnak le kell írnia téged akik soha nem találkoztak veled

Ismétlem, ha ez a gondolat nyugtalansággal tölt el, valószínűleg tisztában vagy vele (tudatosan vagy sem). igazságtalanul és negatívan jellemeznének téged, vagy egyszerűen pontatlanul. Az előbbi azt sugallja, hogy eredendően rosszindulatúak és mérgezőek, az utóbbi pedig azt, hogy túlságosan önközpontúak ahhoz, hogy még azzal is foglalkozzanak, hogy megismerjenek.

3. Egyedülálló tartásuk van feletted

Mivel rosszul bánnak veled, elképzelhető, hogy szembesülsz ezzel a személlyel, és végül véget vethetsz a barátságnak. Bár valószínűleg derűs, élénk és szókimondó vagy másokkal szemben, ez az egyén egyértelműen rendelkezik furcsa tartás feletted. Elgondolkozott már valaha miért elviseled őket és irritáló bohóckodásaikat, amikor soha nem engednéd, hogy más bánjon veled így?

A válasz nem mindig egyértelmű, vagy nem mindig nehéz meghatározni. Talán azért viselted el őket, mert soha nem volt barátod, és te magad is bizonytalan vagy instabil. Talán annyira befelé fókuszálnak nincsenek tisztában személyiségi hibáikkal, így rájössz, hogy a velük való vita nem vezetne sehova. A másik lehetőség az, hogy olyan sok éven át elviselted az erőkiegyensúlyozatlanság dinamikáját a barátságban, hogy ez már megszokottá vált.

Csak te tudod kideríteni, miért van ez a barátodnak ezt a titokzatos erőt feletted; a válasz a te személyiségedtől és az övéktől függ. Néha ez egy egészségtelen barátság, amikor uralkodnak, sarokba taszítanak, máskor viszont finomabb és kínosabb a helyzet. Talán azért nem vállalod a kockát és távolodsz el, mert sajnálod őket: tudod, hogy te vagy az egyetlen barátjuk, aki kitart a közelükben, ezért erkölcstelennek érzi magát, ha elhagyja őket.

4. Úgy tűnik, furcsa módon hiányzik belőlük az érzelmi intelligencia

Vannak, akik genetikailag úgy vannak bekötve, hogy az teszi őket empatikus és érzelmileg intelligens. Ezek az emberek gyakran rémálmok, amelyekkel meg kell küzdeniük, és a sérelmet fokozzák, már az a tény, hogy nincsenek tudatában annak, hogyan jelennek meg és hogyan hatnak másokra, nyíltan önközpontúvá és ragaszkodóvá teheti őket. Lehet, hogy kétségbeesetten szeretnéd eltávolítani őket az életedből, de képtelen vagy rá, mert mindig sikerül visszacsúszniuk.

Gyakori hiba, ha azt feltételezzük, hogy az életedben mindenki az mint tudatában van hogyan viselkednek és hogyan hatnak másokra te vannak. Ideje elfogadni, hogy a neurodiverzitás valódi jelenség, mindannyiunkat egy spektrumra helyezve amikor arra kerül sor:

• az önreflexió képességet (azaz hazamegy este, és azt gondolja, hogy "hopp, nem kellett volna ezt mondanom neki. Mi van, ha érzékeny a témára?)
• az érzelmek olvasásának és megértésének képessége: bizonyos gének hajlamosítják az embereket az arckifejezések olvasásának és az együttérzésnek a hiányára. Semmi sem segíthet rajtuk, mivel így működnek.

Megpróbálom eloszlatni azt a mítoszt, hogy „megváltoztathatod” azokat az embereket, akik rosszul bánnak veled, és befolyásolják az életedet. A nehéz, kínos igazság az, hogy ez nem így van: a barátodnak más az esze, mint te, és nem is értesítés hogy hevesen idegesítenek, amikor minden héten meghívják magukat a házadba.

Tovább rontja a helyzetet, hogy ezeknek a kognitív hiányosságoknak a természetes következménye a makacs vágy hiánya jobb baráttá/együttérzővé válni. Valaki, aki természeténél fogva nem érti meg az embereket és azt, hogy tetteik hogyan hatnak közeli barátaikra nagyon valószínűtlen hogy rendelkezzenek azzal a pszichológiai képességgel, hogy javítsák önmagukat (ha a javulás egyáltalán lehetséges).

Akkor mit kell tenned?

Fel kell ismernie, hogy a legkorszerűbb idegtudomány és pszichológia azt az elképzelést támasztja alá, hogy egyesek azok született empatikus és érzelmileg hiányos. Tudatosan fel kell ismernie, hogy ez a barát szokás megváltozik, vagy hirtelen képes kapcsolatba lépni veled. Már maga a tény, hogy elégedetlen a viselkedésükkel, azt sugallja, hogy mélyen gondolkodó, szociálisan tudatos ember vagy, akinek egyszerűen nem szabadna barátkoznia egy hozzá hasonló emberrel. Ideje felhagyni a bűntudattal amiatt, hogy fokozatosan megszüntetjük őket, és keressünk érzékeny, hasonló gondolkodású barátokat.

5. Rászorulnak, és folyamatosan behatolnak az életedbe

Egyes emberek nemcsak ráerőltetik magukat az életedre, állandóan lógni akarnak, hanem aktívan kellemetlenül is érzik magukat a közeledben, amikor csináld Nézd őket. Ez szépen következik abból az elképzelésből, hogy egyesek egyszerűen nem képesek tapintatosak lenni és megítélni a helyzetet: lehet, hogy a barátod nem tud róla, hogy behatol, és az idegeidre megy.

Ez a viselkedés a helyzettől függően sokféle formát ölthet. A barátja ragaszkodik ahhoz, hogy minden egyes nap felhívjon, vagy elvárhatja, hogy menjen el velük az edzőterembe, és duzzogjon, ha egyedül megy.

Ha mindketten főiskolára jártok, ez a személy megkövetelheti, hogy rendszeresen hívja meg őket, csak azért, hogy leülhessenek veled a szobádban, és utána idegesítő és durva legyen. Valószínűleg azon kapod magad, hogy erős ellenérzést fogsz kifejleszteni attól, hogy személyes téredben legyenek. Megdöbbenésére úgy tűnik, nem veszik észre, hogy túllépik a határt, annak ellenére, hogy gyakran próbál arra utalni, hogy elfoglalt vagy stb.

Az ilyen barátokat rendkívül nehéz kezelni, mivel gyakran úgy tűnik, hogy csak fogalma sincs hogy ilyen őrjítően viselkednek. Ez azt jelenti, hogy el kell viselned őket, mivel „nem az ő hibájuk, hogy társadalmilag nem tudatosak és ragaszkodóak?”. Nem mert nem tartozol a barátságoddal valakinek, aki az alapvetően összeférhetetlen veled.

Ha van egy túlságosan megszállott barátod, és azon kapod magad, hogy folyamatosan új kifogásokat kell kitalálnod, hogy karnyújtásnyira tartsd őket, ez elég jó ok arra, hogy fokozatosan felhagyd a barátsággal. A határok fontosak, és nagyon súlyosbító, ha valaki nem kapja meg az üzenetet, és rutinszerűen behatol a személyes terébe/életébe.

6. Úgy érzed magad, mint egy háttérszereplő az életükben

Előfordult már, hogy időnként barátja segédének érzi magát, nem több, mint egy tartalék táncosnak élete előadásában?

Lehet, hogy egy ideje eltűrted a hatalmi dinamikát a barátságban, és a barátod azt hiszi, hogy megússza az embertelenítést. Valószínűleg egy olyan mentális „képhez” ragaszkodnak rólad, amely nincs összhangban a valódi személyiségeddel, de megfelel annak, amit szeretnének megszerezni. tőled.

Természetesen ez a baráti trópus sokféle forgatókönyvben találhatja magát; íme egy saját példa, az önző és uralkodó volt barátommal. Röviden: nem sikerült saját társasági életét megteremtenie az egyetemen (egy másik városban, mint én), és erősen rám támaszkodott a tanulási időm alatt. Kezdetben kedvesen válaszoltam, és hagytam, hogy rendszeresen jöjjön és velem maradjon, de ahogy a terhelésem fokozódott, nem érdekelt az ivás és a bulizás.

Nos, a barátom mindig is lelkes bulizni vágyott nem tudta elfogadni az átállásom a közös tevékenységünktől. Ahelyett, hogy szomorúnak tűnt volna, hogy bolond tinédzserkorunk véget ért, hihetetlenül ellenségesen reagált, és rendszeresen kigúnyolt, hogy "unalmas vagyok", mindezt azért, mert már nem illeszkedtem az általa létrehozott "baráti formához". nekem.

Azokban a pillanatokban nyilvánvalóvá vált számomra, hogy ő valóban az rossz tojás; csak azért maradt velem barátok, hogy meglátogassanak az egyetemen és bulizzanak az én város, miközben behatol az én diákélet. Feldühítette a tudat, hogy többé nem fog tudni használni sem engem, sem a társasági körömet. Kicsináltam a játékát; barátságunk nem sokkal később véget ért, mivel boldogabb, egészségesebb, józanabb én már nem volt hasznára!

Amikor te és ez a "barát" természetesen más-más irányba nősz, és hirtelen nem akarod ugyanazt a dolgot csinálni, akkor nyilvánvaló lesz a rosszindulatú természetük. Duzzogni fognak, és pimasznak tűnnek, mint egy gyerek, ezt teljesen képtelenek elfogadni többé nem használhatnak téged bármilyen szerepkörre, amelyet korábban betöltött.

Egy ilyen önző személy rosszindulatú lehet, és szándékosan felhasznál téged a végrehajtásra az övék terveket, miközben leértékelnek és elhessegetnek érzelmeidet, de lehet, hogy annyira önelégültek, hogy nem is tekintenek rád olyan személynek, aki érdemes lenne bármilyen összpontosításra.

Nehéz barátod

© 2018 Lucy

Kate 2020. július 05-én:

2020 májusában kidobtam egy barátomat, mert hiányzott belőle az empátia, és tele volt mérgező pozitívumokkal. Mindig arra emlékeztetett, hogy ha valaki nem tud állandóan boldog lenni, akkor nem akar a közelében lenni. Röviden elmondtam neki, hogy mérgező pozitivitású, és úgy érzem, nem tudok önmagam lenni. Mondtam neki, hogy továbbmegyek. már nem vagyunk barátok.

Mlssufan01 2020. április 08-án:

dump itt... Egyvalamivel különösen itt kell vitatkoznom: valószínű, hogy soha nem fognak megváltozni." Már most elmondhatom, korábban is ragaszkodó ember voltam; Én is az egyoldalú oldalon álltam... Én magamközpontú voltam. Most visszanézhetek és látom...de akkoriban...nehéz látni. Most egyesek számára rémálom, hogy nem hallgatnak rá. Értem... de legtöbbünk számára... egyszerűen nem tudjuk, mi a problémánk. De a legtöbben valójában annyira törődünk veled, hogy jobbat akarjunk csinálni... csak a külsőnk nem mutatja ezt egészségesen. Néha egyszerűen nem neveltek fel minket. De ha adnál nekünk egy esélyt, és megtanítanál nekünk, hogyan kell szeretni... Garantálom, sokan megpróbálnánk. Talán nem minden... de ne hagyja, hogy egy rossz élmény tönkretegye a reményét azok számára, akik a rossz élményre emlékeztetnek. Bízzon bennem, amikor azt mondom...sokan közülünk kétségbeesetten szeretne jobb ember lenni neked, csak nem tudjuk, hogyan.

Rae 2019. október 06-án:

Van egy barátom, akit 2. osztályos korom óta (12 évesen) ismerek, de ő mindig is rám becsülte a barátjait. Nem mond nekem semmit, és ha igen, akkor nem tudom, hogy ez az igazság vagy a teljes igazság, mivel mindent eltúloz. Mintha nem lóghatok vele, azonnal azt hiszi, utálom. Egyáltalán nem törődik velem, soha nem kérdez rólam. Nyilvánvaló, hogy csak önmagával és a problémáival törődik. Csak akkor jön hozzám, ha elsuhanok tőle. Annyira elegem van abból, hogy megpróbálok segíteni neki a problémáin, hogy ez az én problémámmá válik, pedig teljesen haszontalan, mert úgysem fogadja meg a tanácsomat. Rosszul érzem magam, hogy szakítok vele, mert olyan régóta ismerem, és folyton azt mondja, hogy meg fog változni. Emellett több mentális betegsége is van, amitől még rosszabbul érzem magam

Rick Deville 2019. augusztus 31-én:

Olyan barátságon mentem keresztül, ahol 1) nem vagyok benne biztos, hogy igazi barátság volt, 2) teljesen tévedtek a tudatom és az elvárásaim azzal kapcsolatban, hogy valójában ki is ez a személy, 3) Nem vagyok benne biztos, hogy tettem-e valamit annak érdekében, hogy gyors hangnemváltozást idézzenek elő velem, és 4) Biztos vagyok benne, hogy egy vagy több személyiségű és hangulatú személlyel volt dolgom. rendellenességek.

Nevezzük ezt a barátot (vagy mondjam azt, hogy „barát”?) Tarának. Tara velem dolgozik ugyanabban a cégben. Pár évvel idősebb nálam, most a 40-es évei közepén jár, és még pár éve ebben a cégben van, nem felügyelő, inkább vezető kolléga. Tara elvált/hajadon volt, amikor találkoztunk, én pedig házas vagyok.

Néhány háttér: Tara fiatalon ment férjhez, férjhez ment férjhez, amikor osztálytársak voltak az általános iskolában, majd osztálytársak voltak egy fárasztó 5 év alatt képzési program, majd még egy év gyakorlati együttlét, amíg – amit hallottam – egy csúnya válás nem történt (pénzt vett el tőle, én hallott). Soha nem beszélt róla sokat, időnként megemlítette, hogy alkoholistának tartja, de azt mondta valószínűleg együtt maradtak volna, ha lett volna gyerekük (soha nem volt, nem beszélt erről).

Tehát a harmincas évei elején járt, elvált és egyedülálló. Számos kapcsolaton ment keresztül, egyik sem tartott két évnél tovább (egy férfit említette, hogy „majdnem eljegyezte”, nem tudja, hogy ez mit jelent). Több munkán is keresztülment ugyanazon a területen, különböző cégeknél.

Cégünknél két emelettel felettem dolgozott a csatlakozásom utáni első pár évben. Mindig barátságos és szívélyes volt velem, csak néha láttam. De kezdtem hallani, hogy valami szakadás van közte és a többi munkatársunk között az emeletén. Soha nem hallottam, hogy pontosan mi történt, de tudom, hogy Tara néha védekező, ingerlékeny és területileg bánik a munkájával kapcsolatban – amit időnként dühös e-mailekben adott ki a csapatnak!

Az osztályfőnököknek át kellett cserélniük az irodáját más célra, ezért átvitték a földszintre az én emeletemre, egy csendesebb emeletre.

Barátságunk akkor elég gyorsan kezdődött. Egyike voltam azon kevés munkatársaknak, akikkel még azelőtt is lazán barátságos volt, hogy lejött volna, és sajnáltam őt, amiért a többiek bántak vele az emeleten. Bár nem tudtam a részleteket arról, ami odafent történt, úgy éreztem, hogy jó munkás, akit méltánytalanul szidalmaznak.

Gyorsan eltaláltuk. Reggel és délután csevegünk egymás irodájában, együtt ebédelünk a csapatszünetben, együtt mentünk konferenciákra, közösen sétálunk a céges boltba. Elég gyakran kezdtünk e-mailezni és SMS-ezni. Szinte minden nap szöveges beszélgetések. Könyv- és filmötletek, politikai viták, szórakoztató beszélgetések. Az anyja elhunyt, én pedig több hosszú telefonbeszélgetést is folytattam Tarával, bár később elmondta, hogy általában nem szeret telefonon beszélni. Tara introvertáltnak írja le magát, az is biztos, és amikor bezárták az ajtót, és egyedül kellett elvégeznie a munkáját, hagytam, hogy békén hagyja. Néha nem jött el dolgozni, én pedig SMS-t írtam, hogy megnézzem, jól van-e, és azt mondta, hogy „nagyon rossz ideje van”, és csak egyedül kell lennie.

Koncerteken láttuk egymást, ahol a szünetben lógott velem és a feleségemmel. Járt vele néhány céges kiránduláson, a feleségemmel is barátságos volt.

Időnként most már tisztábban ráébredek, bár nem barátként kezelt. Néhányszor, amikor másokkal kiment a munkahelyemre, elvitt a helyszínre, majd az este végén csak ott hagyott fuvar nélkül (egyszer egy barátom elment, és elvitte a csoportunktól, egyszer azt mondta, hogy mennie kell, és ott hagyott egyedül állni a parkolóban, és hívott. Uber!). Néhányszor megkérdeztem tőle, hogy szeretne-e csatlakozni hozzám és a feleségemhez vacsorázni egy koncert előtt, és mindig azt mondta, hogy „nem akar legyen harmadik kerék.” Amikor a feleségemmel dupla randevúzni mentünk vele és az akkori barátjával (később menyasszonyával), egy fesztiválra (egy túlságosan PDA-val teli műsor a részükről), csak hirtelen kijelentették a nap közepén, hogy elmennek, mivel ő nem érezd jól magad. Máskor elmentünk velük dupla randevúzni vacsorára és koncertre, a zene végén csak úgy elmentek, hogy egy percet sem maradtak jóéjt kívánni. Kivéve egy estét, amikor meghívtam őt (akkor még egyedülállót), hogy csatlakozzanak hozzám, a feleségemmel és a szüleimmel egy karácsonyi kertbe. fesztivál és szép vacsora, most már rájöttem, hogy soha nem akart velünk elmenni, hacsak nem dupla randevúként szolgált neki és egy fickó! Soha nem hívott ki vagy a házába.

Itt-ott megosztott velem néhány viszonylag privát részletet az életéről és a családjáról (bár most már rájöttem, hogy sok részletet meghagyott magának a korábbi munkájáról és kapcsolati életéről). Mindig arról kérdezgettem, hogy van. Tényleg egyre jobban éreztem, hogy törődöm vele. Tisztán plátói módon boldog házasságban élek! De törődtem és sajnáltam azokat a nehézségeket, amelyeken keresztülment, és szerettem volna (és felajánlottam) segíteni, amiben csak tudok.

Egy figyelemre méltó alkalommal, amikor tanácsot adtam neki, most rájöttem, hogy nagy hiba lehetett. Tarával az a helyzet, hogy nagyon magabiztos és biztos abban, hogy bármit is csinál, az helyes és okos dolog, bármit is mond a közkeletű bölcsesség. Belekezdett legújabb kapcsolatába, és néhány hét randevúzása után a férfi beköltözött a házába, és azt tervezte, hogy vesz egy baba zongorát, hogy átalakítsa otthonát. az irodában egy zenei szobába mentek bevásárolni, és a nő azt tervezte, hogy felmond a munkahelyén, és körülbelül egy éven belül átköltözik vele az országba, hogy közelebb lakjon szülők. Csak azt javasoltam neki, hogy ez a kapcsolat nagyon gyorsan fejlődik, és tartsa rajta a fejét vállak – ha biztos volt benne, hogy ez a helyes, rendben, de én csak reméltem, hogy nem okoz kiütéseket döntéseket. (Megjegyzendő, hogy én magam is elkövettem az „azonnali kapcsolat” hibát, és ez nem lett jó!!). Elhallgatott – észrevehetően felkavarta a javaslatom, hogy csak alaposan gondolja át, mit csinál – és tömören elmondta, hogy sok kapcsolaton ment keresztül, és könnyen láthatta, hogy megtalálta az igazat Férfi. Alig több mint egy hónapos randevúzása után mindent tudott, ami rossz a férfiban, és együtt tudott élni ezekkel a dolgokkal.

Másrészt elmondtam neki néhány magán egészségügyi problémámat. És néhány hónappal a „barátságunk” után a feleségemnek megszületett az új fiam. És egyszer sem kérdezett meg arról, hogy mennek ezek a dolgok, hogyan vagyok, vagy a babáról vagy a szülés utáni feleségemről! Nem egyszer!

Figyelemre méltó most belegondolni, de a fiam születése előtti hónapokban megkérdeztem tőle (eleinte lazán, majd szívhez szóló levélben), hogy akar-e a fiam keresztanyja lenni. Igent mondott, megtiszteltetés érte.

A nagy szakadás körülbelül egy héttel a fiam születése előtt történt. Körülbelül 2,5 hónapja járt egy sráccal, és nagyon elégedett volt, és izgatott volt, hogy kapcsolatban legyen (ugyanaz a pasi az általam említett dupla randevúkból). Hétfőn barátságos volt, viccelődött velem, jókat beszélgetett és elsétált velem a boltba...

Kedd reggel... egy szót sem. Se jó reggelt, se semmi. Egész délelőtt becsukta az irodája ajtaját, nagyon dühösnek tűnt, amikor láttam, hogy délután kijön az irodából. Megpróbáltam beszélni vele, és hirtelen és durván félbeszakított a mondat közepén, becsukta az ajtót arc. És így maradt a következő héten, amíg el kellett mennem a munkából a szülés miatt.

Írtam neki néhányszor SMS-t, aggódtam a nagyon hirtelen viselkedésváltozás miatt. A fiam születése után nem üzent vissza. Olvastam a depresszióról, és észrevettem, hogy a tünetei szinte teljesen megegyeznek (legalábbis külső szemszögből). Végül írt nekem egy sms-t, hogy túlterhelt, és kell egy kis hely. Bár azt mondta, hogy tudja, hogy próbálok jó barátja lenni, az időszakos ellenőrzéseim, hogy hogyan teljesít, fokozta a stresszt, és helyre volt szüksége. Értettem. Hetente küldtem neki egy hangulatjelet, hogy tudassa vele, hogy ott vagyok, ha szüksége van rá

Lucy (szerző) Leedsből, 2019. július 14-én:

@Madeleine Köszönjük, hogy megosztotta tapasztalatait egy különösen nehéz személlyel. Teljesen egyetértek azzal, hogy a határok elengedhetetlenek a felnőtt barátságokban, és egyesek ezt képtelenek felismerni. Míg a távolságtartás kényelmetlen és acélhideg érzés, hosszú távon ez a legkedvesebb dolog. Jobb, ha elcsíp egy mérgező kapcsolatot a bimbóban, miután megállapította, hogy kimeríti, mintsem hogy rávezessen valakit, mielőtt elkerülhetetlenül tönkremegy.

Madeleine Clays 2019. július 14-én:

Volt egy barátom, akit úgy döntöttem, hogy kivágok az életemből, mert állandóan figyelmen kívül hagyta a személyes határaimat, még akkor is, ha kedvesen beszéltem vele erről. Mintha meg sem hallotta volna. Azt tapasztaltam, hogy a férje ugyanígy viselkedik velem. Annyira természetesnek éreztem magam, és végül úgy döntöttem, hogy kilépek a kapcsolatból. Tudom, hogy egyesek azt mondják, hogy nem lehet csak úgy megkísérelni egy barátot. Nevezzük szellemképnek, vagy ahogy akarod, de a végén tényleg csak egy önző embertől és egy mérgező kapcsolattól távolodsz el. Köszönöm, hogy megerősítetted, hogy bizonyosan eljött az ideje a távozásnak.

Lauren 2019. június 23-án:

Nem, nem hiszem, mert ha én lennék, barátként ragaszkodtam volna hozzá, de nem tettem volna, nem így van, csak utálom a barátnőjét, mert birtokló volt és irányítani utálom azért, amit tett, és ő nem tett semmit, hogy megállítsa, szóval azt hiszem, ez a valóság az, hogy ez az ő hibája, többnyire nem lehetek a barátja. minden nem lehetséges Megszakítottam a kapcsolatot és nem beszéltem vele hónapok óta, de megpróbált beszélni velem, de nem történt meg, és amikor megtörtént, akkor nagyon rövid

Idk 2019. június 17-én:

Mi van, ha én vagyok az a bosszantó, kellemetlen barát, akit senki sem akar a közelében?

Lucy (szerző) Leedsből, 2019. május 20-án:

@Lauren Úgy tűnik, érzelmileg nagyon sokat foglalkozol ezzel a barátoddal, és ő sokat jelent neked. Belegondoltál annak lehetőségére, hogy szerelmes vagy belé?

És köszönjük, hogy újra eljött és bejelentkezett!

Lauren 2019. március 25-én:

Oké, Lucy most már értem, hova mész ezzel, azt hiszem, egy kicsit túlzottan megszállott lehet a barátnőjével, valószínűleg csak a barátokra van szüksége, hogy ne támogassa a kapcsolatát

Lauren 2018. augusztus 31-én:

Nem távolodtam el tőle, véget vetettem a barátságnak, mert nem voltam igazán boldog a barátságban, mert annyira egyoldalú volt, hogy nem akarok vele sokáig barátkozni. Amúgy a barátnőjével randevúz, én egyébként 32 éves vagyok, és ez azt jelenti, hogy mélyebb barátságokra van szükségem, mert öt éve elvesztettem az apámat, aki elhunyt, ezért vagyok jó szabványoknak

Lucy (szerző) Leedsből, 2018. augusztus 29-én:

@Lauren Sajnos rendkívül gyakori, hogy az emberek tinédzser-20-as éveik végén elveszítik barátaikat ilyen módon. Egy új románc átmenetileg mindig izgalmasabbnak és vonzóbbnak tűnik, mint a régi barátságaid, de a trükk az, hogy ne csinálj úgy, mintha ez lenne a helyzet. Elengedhetetlen, hogy kapcsolatban maradjon barátaival, és ellenőrizze, hogy jól vannak-e.

Az új partnerrel kapcsolatos kezdeti rajongási szakasz átmeneti, ezért a barátja leharapja az orrát, hogy elnézze az arcát, ha úgy tűnik, unja a hosszú távú barátságát. Valószínűleg egy év múlva futni fog hozzád, amikor már szakított a barátnőjével VAGY a kezdeti érzések kicsit megnyugodtak, és kevésbé érdekli, hogy minden idejét vele töltse.

Egy dolog biztos: egy bizonyos ponton rájön, hogy szüksége van a barátaira, és nem igazán akarja, hogy minden idejét ezzel a lánnyal töltse. A romantika nagyszerű, de semmi sem éri el a nevetést és a tréfát olyan barátokkal, akik évek óta ismernek minket!

Ennek ellenére néhány srác barátnőt szerez, és elvágja az összes női barátját. Ezek a srácok általában titkos nőgyűlölők, akik nem igazán akarnak nem szexuális kapcsolatokat lányokkal. Lehet, hogy évek óta nagyszerű, támogató barátoknak tűnnek, de a második pillanatban barátnőt szereznek, és durván és elutasítóan kezdenek viselkedni veled, nyilvánvalóvá válik, hogy csak barátok voltak veled, mert *egy kis részük* úgy gondolta, hogy esetleg össze tudnak jönni veled.

Remélem nem ez a helyzet a barátoddal. Abból, amit mondtál, úgy tűnik, nem az – hajlamos vagyok azt hinni, hogy egy kedves srác, akit csak átmenetileg elterel a „szerelem”. Egy év múlva tudni fogod a helyzetet – vagy újra közel leszel (szakított a GF-jével, vagy még mindig vele lesz, de rájön, hogy hiányzik a barátság), vagy végleg elsodródott.

Lauren 2018. augusztus 27-én:

Volt egy ilyen barátom majdnem tizenöt évig, de nem gyűlöltem, sőt nagyon szerettem, mert nem volt mindig ilyen, amíg el nem kezdett randevúzni. barátnője, majd Dominic, mert önzően minden szabadidejét a barátnőjével kezdte tölteni, és nem tett erőfeszítéseket a barátságért, biztos ellenőrizte időnként, de soha nem kérdezte meg, hogy jól vagyok április óta, amikor beteg voltam, csak akkor van mellettem, amikor jól esik neki, egyszerűen nem az a srác, akit használtam tudni

Deborah Reno Első Wyomingból, majd THE WORLD-ból 2018. augusztus 26-án:

Remek cikk! Voltak baráti és romantikus kapcsolataim ilyen típusú emberekkel. Bájosak és érdekesek lehetnek, de csak egy ideig. Végül is csak magukkal törődnek.

Namaste