6 módszer az időszakos erősítés használatára, és arra, hogy bárki megszeresse magát

Idegtudósként lenyűgöz a mentális egészség, a tudat és az észlelés, valamint az emberi kapcsolatok mögött meghúzódó pszichológia.

A bizonytalanság csábítása

Tévesen úgy nőünk fel, hogy azt feltételezzük, hogy a kedves, szerető és stabil egyedek a legvonzóbbak, amikor valójában vezetékes hogy nagyobb becsben tartsuk az embereket, ha kissé szabálytalanok és kiszámíthatatlanok a velünk való bánásmódban.

Szeretnéd, ha az emberek drogként vágynának a jelenlétedre? Az időszakos jutalom a tömegek ópiuma; egyetlen élő emlős sem mentes a csábításától. Akár Ön a az egér egy kart megnyomva élelmet szerezni, egy távol lévő apától figyelmet kívánó gyermek vagy egy nárcisztikus házas felnőtttől a jutalom minden formája többnek minősül szembetűnő és izgalmas ha ritkán és véletlenszerűen kínálják fel. Vágyunk rájuk, várunk rájuk, és dopaminerg boldogságot élünk át, amikor megkapjuk őket.

Az extrém kedvesség és hidegség közötti váltás megőrjíti az embereket, de a szaggatott megerősítés enyhébb formákban is körülvesz bennünket. Titkos elsajátítása a leglenyűgözőbb és legtitokzatosabb éneddé változtathat; Íme 6 játéktechnika.

1. Változtassa meg beszédét

A kiegyensúlyozott, kellemes hangnemben való beszéd eleinte biztonságban érezheti magát körülötted, de ez a katasztrófa receptje, ha a) romantikusan érdekfeszítő vagy b). egy izgalmas új barát. Ha elképzeled életed legizgalmasabb embereit, garantálhatom, hogy mindannyian meggyőződéssel beszélni és rutinszerűen módosítják hangmagasságukat a lelkesedés kifejezésére. Sőt, valószínűleg kiválóan beszélik az angol nyelvet, és gyorsan elsajátítják az új szókincset.

A nyelvi hajlam illúziójának megteremtése egyszerűbb, mint gondolnád; nem kell más, mint egy szellemes, jókora megjegyzés, vagy egy mulatságos anekdota közömbös bemutatása.

A nyelv használatakor szakszerűen és gördülékenyen, nem kockáztatja, hogy unalmasnak tűnjön. Ha hetente megtanul néhány új jelzőt, és beilleszti őket a beszélgetéseibe, sokkal karizmatikusabbá és kiszámíthatatlanabbá válik.

2. Tartson fenn egy éles élt

Mindannyian kapcsolódhatunk ahhoz, hogy csodáltunk valakit, aki egy kicsit durvább és durvább volt nálunk; talán egy pimasz barátunk tévútra vezetett minket tinédzserként, vagy egy partnerünk, aki a furcsa sértést vetette ránk. Agyunk egyenlő az élességgel állapotát és kívánatosságát; Amikor valaki időről időre „helyünkre tesz minket”, paradox módon megnő a kedvünk, hogy kedvünkre járjunk. Ha nem adják ki szabadon, a figyelem és a szeretet értékes árucikké válik.

A gyerekek köztudottan jobban viselkednek egy zárkózott és szigorú rokon az otthonihoz képest, hiszen szüleik imádó gyakori dicsérete nem üti meg őket, ill bevonni őket; gyorsan hozzászokik minden kiszámítható ingerhez, és belefárad mindenbe, amit könnyen kiadnak. Ezzel szemben, amikor egy nagymama ádáz fegyelmezést tesz egy doboz csokoládéval, hogy megnyugtassa egy unokáját, akkor tudtán kívül időnként megerősíti a viselkedésüket.

Bár soha nem javasolnám, hogy rosszindulatú legyen, alkalmanként lévén kicsit hidegebb mint ami természetesnek tűnik, biztosítja, hogy valaki soha ne szűnjön meg tisztelni téged vagy értékelni a veled töltött időt. Felnőtteknél ez a következőképpen alakulhat:

• becsúszva a fura vicc vagy a durvanak is értelmezhető humoros megjegyzés, pl. "és te tudna róla, ugye!".
• néha elviseli irritáló szokásaikat, máskor viszont a szemét forgatja vagy enyhe megvetést fejez ki (tízből egy nap).
• ha rendszeresen megvitat egy olyan témát, amely iránt mindketten szenvedélyesek, és amelyben általában egyetértenek, gondoskodjon róla néha váratlanul nem értenek egyet pontjaikkal. Ez emlékezteti őket arra, hogy nem tudnak megjósolni téged, és ezért nem „birtokoljanak”.

3. Időnként leválasztás

Mindannyian ismerjük azt a fogalmat, hogy „a kedves srácok végeznek utoljára”. Még ha kéregünk magasabb részei azt mondják is, hogy valaki, aki rendíthetetlen támogatást nyújt, nagyszerű partner/barát választás, limbikus agy/jutalmazó rendszer alkalmanként adott jutalmak felé terel bennünket. Csak akkor érezhetünk lelkesedést egy kapcsolattól, ha az bizonyos fokú kiszámíthatatlanságot rejt magában.

Ha túlságosan bocsánatkérő, „megbízható oldaltárs” archetípusként mutatod be, akkor mindig taszítod partnereidet és barátaidat. Próbáltál már kedvelni valakit, aki az volt állandóan jelen van és érzelmileg elérhető, csak azért, hogy megmagyarázhatatlanul unja őket?

Ugyanezen a pályán szemünk gyakran először nyílik meg a szórványos vonzalom ereje egy rejtélyes és „veszélyes” személlyel való kirohanás során. Ami a valóságtól való izgalmas elszakadásnak indul, az teljes szerelmi függőséggé válik, és furcsa módon képtelenek vagyunk túllépni a kapcsolaton, amikor az végül véget ér.

Lehet, hogy úgy érezted, mintha elveszítettél volna egy lelkitársat, de kiakadtál tisztán mert egy primitív részed élvezte az övéket rövid szerelmi felajánlások. Mivel gyakran hűvösek voltak veled, szeretetük elárasztotta jutalmazó rendszeredet (nucleus accumbens) dopaminnal, amikor az megérkezett. Itt nem az a cél, hogy bárkit is hasonló káros időszakos megerősítési ciklusoknak tegyenek ki, hanem az, hogy felismerjük a hogy egy kicsit elérhetetlen ha elbűvölőnek akarsz tűnni. Az adag mérget csinál!

4. Értsd meg ezt: kergetsz vagy üldöznek

Az időszakos jutalom kihasználását gyakran olyan erőteljes manipulációs technikának tekintik, amelyet kizárólag a nárcisztikusok és a szociopaták használnak. Szerelem bombázás valaki sebezhető, mielőtt hirtelen visszahúzódik és eltávolodik, ez egy biztos módja a függőség kiváltásának.

Mindazonáltal az időszakos megerősítés nem mindig jelenik meg olyan rombolóan, és a valóságban minden emberi kapcsolat jellemzője, akár szándékosan, akár véletlenül keltve. Összes Eddigi kapcsolataid bizonyos fokú bizonytalansággal jártak, ami miatt az egyik személy megkérdőjelezi, hogy valóban tetszenek-e, vagy a másikat piedesztálra állítja. Még ha enyhe is, az erőviszonyok lényegiek minden emberi kapcsolatra; vagy te vagy a másik személy irányít mindenkor.

Vegyünk két hosszú távú barátot; az egyik (A) egy kicsit „világosabb”, hidegebb és népszerűbb, mint a B. A siker és az önbizalom ilyen eltérései ritkán fordulnak elő barátok között, de a kevésbé elfoglaltegy, B, jobban fogja értékelni a barátságot, mint A, akit gyakran irritál B állandó szövegei és elérhetősége.

B megbocsátja A barátja távoli viselkedését, amiért „elfoglalt volt”, és azt gondolja, hogy „legalább talál időt arra, hogy találkozzon velem – szerencsés vagyok, hogy van egy olyan sikeres barátom, mint ő”. Nincs tudatában annak, hogy ő az rabja A szakaszos erősítésénekt, B továbbra is üldözni fogja A-t, ami csak eltaszítja őt, és fokozza mérgező dinamikájukat.

Objektíven kell tanulmányoznia saját kapcsolatait, és meg kell vizsgálnia, hogy hajlamos-e felvállalni A vagy B szerepét. A legegészségesebb romantikus és plátói kapcsolatokban ezek a szerepek rendszeresen váltakoznak, lehetővé téve a fenntartható, kölcsönös elégedettséget és érdeklődést. Biztosítsa soha nem üldözöl több mint néhány napig!

5. Lepd meg őket (minden olyan gyakran)

Mint valaki, aki többször is beleesett az instabil, hideg-meleg egyénekbe, pontosan meg tudom határozni, mi katalizálta az én megtérülésemet. rajongásuk teljes értékű függőségekké: mindannyian tudták, hogyan „jutalmazzák” úgy, hogy keményen megütjenek, mielőtt elszakadtak vagy eltűnőben.

Ezek a férfiak és nők megértettek engem lelki szinten, és tudták, hogyan kell a lelkemet felélénkíteni kiszámíthatatlan felajánlásokkal vagy beszélgetésekkel. A rádiócsend és a nulla figyelem után vagy megajándékoztak valamivel nagyon szentimentális vagy kezdeményezzen mély, érzelmes beszélgetést. Függetlenül attól, hogy milyen formát vettek fel, ezek a jutalmak lekötnek, és lehetővé teszik, hogy elhiggyem azt a hazugságot, hogy „ezúttal én volt a párom biztosította'.

Egy férfi átadott nekem egy versgyűjteményt, amelyről azt állította, hogy „én inspiráltam őket”, saját bonyolult és gyönyörű illusztrációival. Furcsa módon azonban másnap újra semleges álláspontot képviselt velem szemben, és pontokon még aktívan goromba is volt. Aggódtam azon, vajon ő valójában értékelt engem egyáltalán: "olyan romantikus ajándékot adott nekem, de elhidegült - összeházasodunk, vagy idegenek vagyunk?". Nagy bosszúságomra, annak ellenére, hogy tudtam pontosanmiért voltam annyira megszállott ragaszkodásával (tipp: ritka és intenzív!) hónapokig küzdöttem, hogy elhagyjam a mérgező kapcsolatot.

Ne tegyen ki senkit ilyen megaláztatásnak, könyörgöm! Hagyd azonban, hogy az emberek rendkívül értékelni fognak (anélkül, hogy megértenék, miért), ha időnként megkeresed elősegíti az intenzív kapcsolatot. Ha azt szeretné, hogy régi főiskolai barátja gyakrabban vegye fel veled a kapcsolatot, talán küldjön neki egy különleges születésnapi levelet egy év alatt, mielőtt folytatná a szokásos, szórványos sms-ezési ritmust. Ha a házastársa távolról viselkedik, próbáljon meg egy este vacsora közben értelmes beszélgetést folytatni, felidézve, hogyan találkoztatok.

6. Szerezze meg a kommunikáció irányítását

Ezen a ponton a szakaszos megerősítés mértéke ítéleteink alapja és az emberek iránti „zsigeri érzései” valószínűleg feltápászkodtak benned. Szeretsz és szeretsz bizonyos embereket nem kimondhatatlan lelki kötelékek miatt, hanem azért, mert a). elég hasonló gondolkodású hozzád ahhoz, hogy pozitív érzelmeket válts ki, és b). soha nem teljesen kiszámítható.

Az időszakos megerősítés különösen előkelő helyet foglal el a közösségi média világában. Az üzenetek azonnali jutalmat kínálnak; ezek váratlan hiánya elgondolkodtat valakit arról, hogy érdektelen és pályára lépő, vagy egyszerűen szabad szellemű és különc. Függetlenül attól, hogy milyen következtetésre jutnak, egy rövid ideig tartó spekuláció a belső vezetékekkel kapcsolatban meg fogja tenni partnerét. ytöbbet keres a viszonzott kamataiért.

Mint minden más erőkiegyenlítési mód esetében, mindig egy személy irányítja az online kommunikáció áramlását egy adott időpontban. Ha hosszú Facebook üzeneteket váltasz valakivel és ők ő az, aki mindig olvasatlanul hagyja az utolsó bekezdéseit, észlelnek téged mint náluk érdeklődőbb és elkötelezettebb. Szerezze vissza az irányítást azáltal, hogy szándékosan rövidre zárja a furcsa beszélgetést, amikor a legkevésbé számítanak rá, és üzenetfolyamukat néhány napig nyitva hagyják.

A közösségi médiában való szünetet óvatosan kell végrehajtani; kockáztathatja, hogy valakit eltoljon, ha huzamosabb ideig következetlenül válaszol. Meg kell győződnie arról, hogy a beszélgetést az idő nagy részében természetesen engedi, és kérdéseket tesz fel. Senki sem élvezi a „játékokat”, és sok felnőtt sem fogja elviselni azt, aki valóban szervezetlennek tűnik, és nem tud időt találni a válaszadásra. Szerencsére, ha észrevétlenül és ritkán alkalmazza ezt a technikát, csak egy kicsit elfoglaltnak fog tűnni, bár még mindig lelkes, őszinte és kívánatos.

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.

© 2019 Lucy

Lucy (szerző) Leedsből, 2020. február 24-én:

Köszönöm az észrevételt Deborah! Zavarba ejtő, de igaz, hogy a kiszámíthatatlanság mentálisan serkenti a másik embert.

Deborah Reno Első Wyomingból, majd THE WORLD-ból 2020. február 23-án:

Ez a cikk teljesen lenyűgöző.

Látom, hogy a férjem számára mennyire unalmassá válhat támogató, bátorító partnernek lenni. Egy kicsit javítanom kell a játékomon! Vagy sok!!

Namaste

Lucy (szerző) Leedsből, 2019. augusztus 23-án:

Természetesen egyetértek Önnel, és azt mondanám, hogy az igazán ingatag, következetlen viselkedés etikátlan, de tisztában vagyok vele, hogy sokan kiszámíthatatlan szeretőkkel és barátokkal foglalkoznak.

Bár egyesek tudat alatt úgy érzik, hogy ezeknek az embereknek a megingathatatlan figyelmének hiánya az oka annyira megragadja őket, hogy sokan nem tudnak róla, és egy ideig ragaszkodnak a rendezetlen kapcsolatok mintájához. élettartam.

Tehát bizonyos értelemben ez egy szótlanul írt cikk, amely éppen ezeknek az embereknek szól; bár kezdetben azt üvöltheti, hogy „így lehet partnert vonzani”, az implicit üzenet az, hogy a szélsőséges hideg-meleg viselkedés kóros (ezért a személyiségzavarok is szerepelnek).

Azonban, mint minden viselkedési dologban, egy spektrumon ülünk. Nem támogatom a narcjátékokat, de jobbnak tartom, ha állandóan kedves és elérhető? Nem, különösen, ha tisztában vagyok vele, hogy sokan kihasználják ezt az energiát (főleg a nárcisztikusok), mielőtt megunnának téged.

A remény az, hogy természetesen világos határai lesznek, néha váratlanul nemet mond, és egy kis csillogást sugároz, de vannak, akik önbizalma az évek során zsugorodott, és szükség lehet egy kis emlékeztetőre, hogy soha nem késő jobban tisztelni magát és megváltoztatni a valóságot. Tehát ebben az értelemben igazad van – nem vagyok az ellen, hogy idegtudományi betekintéseket használjunk a kapcsolataink javítására/egy kicsit több „pattanás”-ra. Remélem ennek van értelme!

Anon5371 2019. augusztus 23-án:

Örömmel olvastam ezt a cikket, de azon tűnődtem, hogy tisztázza-e, hogy szerinted az Ön által említett technikák etikusak. Véleményem szerint elfogadhatatlanul manipulatív szándékosan hideget-meleget játszani, hogy valaki bizonyos érzéseket keltsen irántad, ami elvileg nem különbözik attól, hogy szerelmi bájitallal szúrja meg az italát. De lehet, hogy idegtudósként másképp látja a pszichológia előnyeit annak érdekében, hogy bizonyos érzéseket keltsenek az emberekben.