Hogyan lehet tudni, mikor kell véget vetni egy barátságnak: 7 biztos jel, hogy vége

Ahogy Ms. Meyers idősebb lett, bölcsebb lett, és egyre jobban értékelte az idejét, úgy látta, milyen előnyökkel jár a már nem érdemes barátságok véget vetni.

7 biztos jel, hogy ideje véget vetni egy barátságnak

Időnk egyre értékesebbé válik, ahogy öregszünk, és nem akarjuk olyan barátokra pazarolni, akik kimerítenek bennünket. Bár ez önzőnek hangzik, ez csak része annak, hogy megérzünk és felismerjük, mennyire fontos pozitív, egészséges emberekkel körülvenni magunkat, akik gazdagítják életünket. Noha az erős barátságoknak számos pszichológiai és fizikai előnye van, érzelmi jólétünkben elmondhatatlan károkat okoz, ha ragaszkodunk a gyengékhez. Íme hét árulkodó jelzés, amely arra utal, hogy egy barátság befutott:

1. Nehéz időkben nincs melletted.

2. Nem ösztönöz arra, hogy jobb legyél.

3. Csupa beszéd, nincs cselekvés.

4. Nem értékeli az idejét.

5. Nem viszonozza.

6. Terapeutaként használ téged.

7. Nem osztja az erkölcseit és értékeit.

Vége van?

• Van olyan barátod, aki mindig szívességet kér: ​​bébiszitterkedni a gyerekeinél, támogatni induló vállalkozását, vagy vigyázni a házi kedvenceire, amikor a városon kívül van?
• Amikor azt tervezi, hogy összejön, rendszeresen későn jelenik meg, és gyakran mondja le?
• Csinált valami eltűnő cselekedetet a szükség idején?
• Nehezedre esik a személyes problémáinak folyamatos áramlásával?
• Túl sokat iszol, túl sokat eszel, vagy túlságosan negatívnak találod magad, amikor kettesben vagytok?

Ha bólogatsz, lehet, hogy ideje véget vetni a barátságnak. Ahogyan a felhalmozóknak rendkívül fájdalmas az anyagi javaikról való lemondás, nekünk is nehéz lehet elengedni a régi barátokat, még akkor is, ha tudjuk, hogy ez szükséges. Ha mégis megtesszük, az hihetetlenül felszabadító lehet: pozitív előrelépést jelent a jobb életválasztások meghozatalában, önértékelésünk megbecsülésében és a terheink könnyítésében.

Befutott a Barátság?

Fiatalabb koromban olyan emberek vonzottak, akiknek sok zűrzavar volt az életében. Lenyűgözött, hogy mennyire különböznek a nyugodt, kiszámítható éntől. Nem számított, hogy gyakran önközpontúak és önpusztítóak voltak. Szerettem ezeket a drámakirálynőket, mert bódítóak voltak. Utólag rájövök, hogy volt egy részem, aki felsőbbrendűnek érezte magát náluk. Azt hittem, hogy eltörtek, és meg tudom őket javítani.

Sok évtizeddel később azonban teljesen más kritériumok alapján választok barátokat. Igyekszem olyan emberekkel körülvenni magam, akik támogatnak, amikor rosszul vagyok, felkeltenek az élettel, és kihívást jelentenek, hogy jobb ember legyek. Shasta Nelson elolvasása után Barátság, a női barátságokról szóló alapvető könyv, sokkal jobb elképzelésem volt arról, mit akarok a barátnőimtől. Amire a legjobban vágytam, az az, amit Nelson szerint minden minőségi barátság kulcsa: mindkét ember látva érzi magát.

Lodestáromként elbúcsúztam néhány baráttól, akiknek nem volt érdeke mélyen, tartalmasan megismerni. E nehéz, de szükséges folyamat során sokat gondolkodtam azon, miért futottak be ezek a barátságok. Ennek eredményeként hét biztos jelet fedeztem fel, hogy ideje véget vetni nekik.

1. Nehéz időkben nincs melletted

A fordulópont abban, ahogyan a barátságokat tekintem, akkor következett be, amikor fiamnál autizmust diagnosztizáltak. Egészen addig a pontig áldott emberként írtam volna le magamat, akinek jó baráti társasága van, akik minden bizonnyal támogatnak, amikor szükségem van rá. A fiam diagnózisa azonban gyorsan és visszavonhatatlanul kioltotta ezt az illúziót, és megkérdezte, hol hibáztam a barátok kiválasztásakor.

Nem meglepő, hogy a possemban lévő drámakirálynők hihetetlenül önközpontúnak bizonyultak. Amikor ők álltak a középpontban, minden fura volt, de amikor áthelyezték őket a szárnyakba, nem tudták elviselni. Hiányzott belőlük a mélység, a türelem és az együttérzés ahhoz, hogy meghallgassák, amikor kétségbeesetten kellett beszélnem a fiamról. Valójában olyan kevés támogatást nyújtottak, hogy terapeutához fordultam, hogy tehermentesítsem magam.

A fiam diagnózisa feltárta e barátságok felületességét. Könnyű volt elengedni ezeket a haverokat, mert most már száz százalékos bizonyossággal tudtam, hogy elragadták. A költő, Maya Angelou szavai megerősítettek abban, hogy jól döntöttem: "Ha valaki megmutatja, kicsoda, először higgy neki."

Gondolj azokra az emberekre az életedben, akik folyamatosan töltik a vödrödet. Új információkat adnak, és kihívást jelentenek. Ha ilyen barátokkal veszed körül magad, az életed teljesen megváltozik. Pozitívabbá, motiváltabbá válsz, és a prioritásaidra összpontosítasz. EZ az, akivel kell időt töltened!

– Chalene Johnson, motivációs előadó és egészségügyi szakértő

2. Nem ösztönöz arra, hogy jobb legyél

Miután a fiamnál autizmust diagnosztizáltak, antidepresszánsokat írtak fel, hogy kezeljem a gyászomat. Az egyik gyógyszer 20 kilós súlygyarapodáshoz vezetett. Szerencsére volt egy barátom, aki eléggé törődött ahhoz, hogy bátorítson, hogy újra formába lendüljek.

Hetente három reggel elkezdtünk együtt sétálni. Ezalatt megengedte, hogy kirakjak a fiamról, miközben a disznózsírt is kipakoltam. Arra buzdított, hogy hagyjak abba az antidepresszánsok szedését, és ehelyett egészséges, proaktív módon kezeljem szomorúságaimat, például gyakoroljak, beszéljek az érzéseimről és írjak egy naplóba. Azzal, hogy arra ösztönzött, hogy jobban vigyázzak magamra, tudatta velem, hogy számítok. Segített megérteni, hogy nem csak egy autista fiú gondozója vagyok, hanem egy személy, akinek saját szükségletei, tehetségei és vágyai vannak.

Dr. Shainna Ali, egy engedéllyel rendelkező mentálhigiénés tanácsadó szerint a jó barátok emlékeztetnek bennünket értékünkre, különösen akkor, ha kételkedünk benne. Ezt írja: „Az egészséges barátságok nagyszerű pufferként szolgálhatnak ahhoz, hogy pozitivitással és bátorítással töltsenek el bennünket azokban az időkben, amikor úgy érezzük, lemerültek, és nem hiszünk magunkban. Emlékeztetnek az erősségeidre, amikor elfelejted."

3. Ő csak beszél, nincs akció

Amikor küszködsz, és segítségre van szükséged, a szavak üresen csengenek. Amikor a fiamnál autizmust diagnosztizáltak, a legjobb barátom tele volt gyönyörű szavakkal:Imádkozom érted. A gondolataimban vagy.Sajnálom, hogy ezen mész keresztül." Eleinte megnyugtatónak találtam őket, de aztán csak bosszantónak. Nehéz időkben szüksége van egy barátra, aki akcióba lendül.

Néhányan, akiket akkor még közeli barátomnak sem tekintettem, konkrét lépéseket tettek a segítségnyújtás érdekében. Figyelték a babámat, amikor beszéd- és foglalkozásterápiás foglalkozásokon vettem részt nagyobb fiammal. Hoztak nekünk vacsorát, amikor egy hosszú napunk volt az orvosi találkozókon. Meghívtak minket randevúzni az otthonukban és piknikezni a parkban. Azok, akik nem tettek semmit, korábbi barátokká váltak, és eltűntek az életünkből.

Először is ne ajánld fel a segítségedet; biztosítsd... Tehát, ha egy barátodnak nyilvánvalóan szüksége van rá, ne gondold, hogy a segítségedet fogja kérni. Ehelyett lépjen közbe, és nyújtson segítséget, amikor és ahol tud.

– Kelly Hoover Greenway, blogger

4. Nem értékeli az idejét

Sokunknak van legalább egy barátja, aki közel sem értékeli annyira az időnket, mint a sajátját. Folyamatosan későn jelentkezik, vagy az utolsó pillanatban mondja le egy homályos kifogással. Mindig azzal puffogtatja magát, hogy hihetetlenül elfoglalt. Üzenete teljesen világos: Én nagyon fontos ember vagyok, te pedig nem.

Egyes terapeuták azt sugallják, hogy azok, akik folyamatosan későn érkeznek, alacsony önbecsüléssel rendelkeznek, míg mások énközpontúnak diagnosztizálják őket. Akár a túl sok ego okozta a késésüket, akár nem elég, ezek a barátok kikerültek az életemből. Ahogy öregszünk, az idő a legnagyobb kincsünk, és már nem vesztegethetném azzal, hogy mások belépjenek.

5. Nem viszonozza

Ha úgy gondolja, hogy egy barátság mindig tökéletesen kiegyensúlyozott 50/50 vállalkozás, akkor valószínűleg nagyon magányos ember vagy. Ennek az az oka, hogy életünket összezavarják az egészségügyi félelmek, a házassági problémák, a munkahelyi problémák és a gyerekeinkkel kapcsolatos problémák. Ilyenkor a barátaink gyakran puszta szükségből válnak alacsony prioritásúvá.

Amikor a fiamnál autizmust diagnosztizáltak, üresen futottam, és nem tudtam semmit ajánlani a haverjaimnak. Akkoriban vállalniuk kellett a barátságot, ha azt akarták, hogy folytatódjon. Volt aki igen, volt aki nem. Ha azonban kitartottak velem, végül fel tudtam emelni őket, amikor elnyomta őket a saját válságuk. Az átélt szívfájdalom miatt több együttérzést és bölcsességet kellett adnom. Az igaz barátok közötti viszonzás mindig érvényesül hosszú távon.

Ha egy barátság nem kölcsönösen előnyös, és ha egy kapcsolat nem közelíti meg az 50/50 arányt, az nem igazi barátság. Az igaz barátság próbája akkor következik be, amikor semmi kézzelfogható dolgot nem tudsz adni, de ez a csodálatos ember melletted áll. Ez egy igaz barát.

– Fred Crowell, blogger

6. Terapeutaként használ téged

Könnyű hízelgőnek lenni, ha egy barátunk fordul hozzánk tanácsért. Néhányan azonban minket használnak ahelyett, hogy megkapnák a szükséges szakmai segítséget. Mások egyszerűen megosztják problémáikat, mert szeretnek a figyelem középpontjában lenni, de egyáltalán nem áll szándékukban követni az útmutatásunkat.

Az „Öt ok, amiért az emberek nem hallgatnak a tanácsokra” című könyvében Glenn Stok azt mondja, néhány barátunk nem igazán akarja a tanácsunkat, még akkor sem, ha azt kérik.. Ehelyett a mi áldásunkat kérik rossz viselkedésükért vagy meggondolatlan döntéseikért. Ezt írja: „Vannak helyzetek, amikor meg kell hátrálnunk, és rá kell jönnünk, hogy nem akarnak segítséget. Csak azt akarják, hogy jóváhagyják a kudarcot."

Évekig volt egy barátom, aki állandóan hozzám fordult házassági gondjaival. Bóknak vettem, figyelmesen hallgattam őt, és a tőlem telhető legjobb tanácsot adtam. Azonban ahogy telt az idő, a problémái soha nem oldódtak meg, és rájöttem, hogy nem követi egyik javaslatomat sem.

Sőt, rájöttem, hogy sok más barátjával is megvitatja ugyanezeket a kérdéseket, és az ő tanácsukat is kérte. Aztán megértettem, hogy a dolgokhoz való hozzáállásomat nem becsüli meg, és én csak egy másik fül vagyok a gyűjteményében. Ennek az igazságnak az elfogadása eleinte csapást mért az egómra, de végül megadta a szabadságot, hogy kilépjek egy évek óta egyoldalú barátságból.

Alapvető értékei azok, amelyek nagyon hosszú ideig a helyükön maradnak, és általában akkor is megmaradnak, ha élete más aspektusai megváltoznak. Szeretek úgy gondolni ezekre az értékekre, amelyek nélkül nem tudsz meglenni, és teljesen kényelmetlenné tesznek, és nem tisztelsz velük, ha nem tiszteled őket.

– Natalie Lue, szerző és kapcsolati szakértő

7. Nem osztja az Ön erkölcsét és értékeit

Fiatalon aligha okoz gondot az azonos erkölcsök és értékek megosztása, amikor együtt lógtok, pletykálkodtok, vásároltok és bulikon vesztek részt. Az öregedés során azonban elengedhetetlenné válnak egy erős barátsághoz: bizalomépítés, sebezhetőség kimutatása és ösztönző beszélgetések. Nélkülük csak a felületesek a közösek, és ez nem elég egy értelmes kötelék fenntartásához.

Két legjobb barátom volt az egyetemen, és meg voltam győződve arról, hogy életre szóló haverok leszünk. A diploma megszerzése után azonban mindkettőjüknek viszonya volt házas férfiakkal. Meséltek a helyzeteikről, és azt akarták, hogy támogató, ítélkezéstől mentes módon cselekedjek. Amikor nem tudtam, ez volt a barátságunk vége. Alapvető érték- és erkölcsi különbségeinket nem lehetett összeegyeztetni.

Ebben a TED-előadásban Shasta Nelson, a "Barátság" szerzője az egészséges barátság három követelményét tárgyalja: pozitivitás, következetesség és sebezhetőség.

Mit gondolsz?

Kérdések és válaszok

Kérdés: Írtam egy barátomnak SMS-t, hogy "Szükségem van egy barátra". Soha nem válaszolt. Az üzenetet „látták”. Dobjam el?

Válasz: Nem. Az emberek nem kötelesek válaszolni minden SMS-re vagy e-mailre, amelyet zsúfolt napjaik során kapnak. Van aki igen, van aki nem. Fogalma sincs, mit tapasztalt, amikor elküldte ezt az üzenetet. Talán szörnyű menstruációs görcsöktől szenvedett. Lehet, hogy a barátja szakított vele. Lehet, hogy munkahelyi válsággal küzdött.

Kapcsolataink annyira felborulhatnak, ha túlságosan nagymértékben támaszkodunk személytelen kommunikációs módokra, például szövegekre és e-mailekre. Ha ez a barát jelent valamit számodra, akkor négyszemközt megbeszéled vele az ügyet, és tisztázod. Kezdheti azzal, hogy: „Megsérültem, amikor sms-t írtam: „Szükségem van egy barátra”, és nem hallottam felőled semmit.” Akkor hadd magyarázza el. Beszélgetni.

Nem szabadna olyan hajlandónak lennünk, hogy egyetlen epizód alapján véget vessünk egy barátságnak. Ennek azért kell lennie, mert a negatív viselkedés hosszú ideje fennáll. Ha például ez a barátod állandóan elérhetetlen, amikor segítséget kérsz, akkor ez jól jelzi, hogy a kapcsolat nem működik, és meglehetősen értelmetlen megtartani színlelve.

Kérdés: Van egy baráti társaságom. Ők az egyetlen barátaim, de sok mindenből kihagynak, figyelmen kívül hagynak, és nem törődnek velem, ha nyilvánvalóan ideges vagyok. Ledobjam őket? Mindig mellettem állnak, ha nincs semmi baj, de ha szomorú vagy dühös vagyok, nem törődnek vele.

Válasz: Úgy tűnik, jól érted ezeket a barátokat és korlátaikat, ezért nem látok okot arra, hogy kihagyd őket az életedből. Ők a „jó idő Charlie”-k, jó szórakozást nyújtani egy-két nevetéshez. A velük való kapcsolatod azonban nagyrészt felszínes, ezért mélyebb barátságokat kell ápolnia, és ezt a csoportot a társadalmi köröd perifériáján kell tartania.

Építsd fel önbecsülésedet, tűzz ki magad elé új célokat, és dolgozz keményen azok eléréséért. Ezzel magabiztosabb emberré válik, aki készen áll arra, hogy kedvesebb és empatikusabb barátokat válasszon. Készen állsz a választásra, ahelyett, hogy arra várnál, hogy mások választanak téged. Ne feledje, nem számíthat finom étkezési élményre, ha úgy dönt, hogy bemegy egy McDonald'sba!

Életünk során különböző barátsági szintek vannak közöttünk. A legtöbb ember alul vagy középen van, kevesen jutnak fel a csúcsra. Amikor például a fiaim csecsemők és kisgyermekek voltak, volt egy tucat barátom, akiknek az enyémekkel egyidős gyerekeik voltak. Ezek a kapcsolatok jók voltak a parkban való időtöltéshez és a szülői kérdésekről való beszélgetéshez, de soha nem lettek ennél lényegesebbek. Szerencsére volt két régi barátom a főiskoláról, akikhez fordulhattam olyan kérdésekben, amelyek igazán fontosak voltak számomra: spiritualitás, környezet, társadalmi és politikai ügyek. Közös érdekeink és értékeink voltak, amelyek megőrizték kapcsolatunkat még akkor is, amikor életünk különböző irányokba mozdult.

Ha van egy vagy két barátod, akikkel bármit megoszthatsz, és akik mindig a hátad mellett állnak, akkor túl szerencsés vagy. Manapság a barátság egész fogalmát erősen eltorzította a közösségi média, ahol az emberek több száz, sőt több ezer „barátot” tartanak nyilván a Facebookon, akiknek többségével még soha nem találkoztak! Valójában egy igaz barátság kiépítése sok időt vesz igénybe: beszélgetés, meghallgatás és tapasztalatok megosztása.

Kiegyensúlyozott embernek tűnsz. Sok sikert az értelmesebb barátságok megtalálásához. Nem könnyű megtalálni a megfelelőt, de megéri a fáradságot!

Kérdés: Van egy legjobb barátom, és mindig én fizetem a számlákat, amikor lógunk, hogy szerezzünk valamit. Azt hiszem, csak az előnye miatt van körülöttem. Már nem érzem a barátságot. Hogyan írjak neki egy szakítási üzenetet, hogy már nem érdekel a barátság?

Válasz: Nem írnék neki üzenetet. Ha az emberek ilyen írásos közleményt kapnak, az sok gyötrelmet okoz nekik. Újra és újra elolvassák, minden szót elemeznek, és küzdenek, hogy megértsék a „rejtett jelentést”. Ez nem egy kedves módja annak, hogy véget vessünk egy barátságnak, mert egyoldalú; az üzenet címzettje nem vehet részt a beszélgetésben, nem tehet fel kérdéseket, nem védi meg tetteit, és nem fejti ki álláspontját. A bátor és együttérző dolog az, hogy személyesen beszélsz valakivel, és kezeled a pillanatnyi reakcióit és érzelmeit.

Azt javaslom, hogy ebéd közben folytasson nyílt és őszinte beszélgetést a barátjával. Mondja el neki, hogy érzi magát, és adja meg neki a lehetőséget, hogy kifejezze magát. Valami jó kisülhet belőle. Lehet, hogy sokkal többre becsül téged, mint gondolnád – mint valakit, aki csak a számlákat fizeti. Ezt a történetet mondod el magadnak, de lehet, hogy nem pontos. Add meg neki a lehetőséget, hogy elmondja neki a történetet, mielőtt kihagynád az életedből.

Ha továbbra is úgy érzed, hogy véget kell vetned a barátságnak, vállald a felelősséget azért a szerepért, amit játszottál a barátság megszűnésében. Miért fizettél mindenért? Neked mi volt benne? Érezte, hogy irányít? Mikor kezdett úgy érezni, hogy nincs rendben? Kezdted használtnak érezni magad? Ezeket a jó kérdéseket tedd fel magadnak, így nem kerülhetsz újra ugyanabba a szorult helyzetbe, mivel ezek a helyzetek gyakran mintákká válnak.

Ön ezt a személyt a „legjobb barátjának” nevezi, ezért kérjük, szánjon időt a beszélgetésre. Ez a kapcsolat úgy hangzik, mintha megmenthető volna, ha csak az a probléma, hogy fizetsz a dolgokért. Talán csak korlátoznia kell az együtt töltött időt, vagy szünetet kell tartania. Mindezt meg kell vitatni. Remélem mindkettőtöknek sikerül minden!

Kérdés: Van egy több mint 40 éves barátságom, amely folyamatosan húzódik, de a személy a hátam mögé kezdett menni, miután a tervek elkészültek, és ellenem játszott. egy másik hosszú távú barátja, aki nagyon nem hízelgő pletykákat ismételgetett rólam a barátai előtt, majd kirívóan kurvának és ördögnek nevezett. Végre kiálltam ennek az úgynevezett nővérnek, bff-nek, segítőnek, mióta a férjem meghalt. mit mondasz?

Válasz: Nem tudok mit mondani azon kívül, hogy nagyon szomorú. Ennek a barátságnak valamilyen módon szolgálnia kell téged, különben nem ragaszkodsz hozzá. Talán úgy gondolja, hogy visszaáll az eredeti állapotba. Ezen a ponton azonban feloldódik valami egészen csúnya, egészségtelen és pusztító dologba. Ideje befelé nézni, és megkérdezni: „Miért vagyok még mindig itt? Mit mond rólam, hogy folytatom ezt a kapcsolatot?”

Nagyon sajnálom a férje halálát. Lehet, hogy nem hajlandó véget vetni ennek a barátságnak, mert még nem áll készen arra, hogy szembenézzen egy újabb nagy veszteséggel az életében. Ez nagyon érthető. De ha ez a barát nem kapott vigaszt és támogatást házastársa halála után, ez újabb bizonyíték arra, hogy ideje továbblépni, és új, egészségesebb kapcsolatokat építeni.

A változás mindannyiunk számára nehéz, és most sok mindennel kell szembenézned. Ennek ellenére végtelen lehetőségeid vannak arra, hogy valami szépet alkoss anélkül, hogy a barátod negativitást hozna az életedbe. Az ehhez hasonló mérgező kapcsolatok elvonják az energiánkat és lerombolnak minket. Válaszúton állsz, ahol most eldöntheted, hogy csak pozitív emberekkel veszed körül magad. Ez számos izgalmas módon javítja mentális, érzelmi és fizikai jólétét.

Kérdés: A legjobb barátommal nehéz időszakon mentünk keresztül. Megcsalta a párját, ami nem esett jól nekem – ezt világossá tettem. Most antidepresszánsokat szed, de úgy érzem, csak akkor akar beszélni, ha a problémáiról van szó. Úgy érzem, nagyon lekezelő. Rossz barát vagyok, amiért el akarom távolítani magam a negativitástól?

Válasz: Nem, egyáltalán nem. A negatív emberektől való elhatárolódás gyakran szükséges saját mentális és érzelmi jólétünkhöz. Az olyan sikeres emberek, mint például Oprah Winfrey, azt mondják, hogy nagyon szándékosan veszik körül magukat olyan pozitív emberekkel, akik inspirálják őket a pozitív gondolkodásra. Winfrey így magyarázza: "Biztosan tudom, hogy azon gondolkodunk, hogy kivé válunk."

Mivel a barátja antidepresszánsokat szed, orvosi felügyelet alatt áll. Ha beszélnie kell a problémáiról, javasolja, hogy forduljon az orvoshoz, hogy beutalót kapjon egy jó terapeutához. Magyarázd el neki, hogy nem vagy képes megadni neki a szükséges szakmai segítséget.

Túlterheli a problémáival, és a barátság nem kölcsönös. Egy jó barátnak arra kell bátorítania, hogy forduljon terapeutához. Az antidepresszánsok nem érik el a problémájának gyökerét, és nem kínálnak egészséges, hosszú távú megoldást.

Remélhetőleg hamarosan vége lesz ennek a durva szakasznak, és te és barátod újra együtt élvezheti a vidám pillanatokat. Addig is vegye körül magát pozitív emberekkel, akik osztják értékeit.

Kérdés: Megosztottam valakivel egy jó barátságot. Egyszerűen úgy érzem, megváltozott a viselkedése velem szemben. Most nős, és megértem, hogy a házasság után szükséged van a helyedre. De a viselkedése olyan, hogy nem tudom megérteni, hogy figyelmen kívül hagy-e vagy ki akar-e vágni. Mérges vagy mérges? Bevon, amikor a tervek készülnek, de nem igazán tudom megérteni a viselkedésváltozását, és nem tudom, hogyan beszéljek vele erről. elakadtnak érzem magam.

Válasz: Ha azt szeretné, hogy ez a barátság fennmaradjon és virágozzon, beszélnie kell vele arról, amit tapasztal és érez. Aztán hallgasd meg, mit mond. Ellenkező esetben előfordulhat, hogy hamis elképzelések szerint működik. Például azt gondolhatja, hogy távol van, mert most házas, és szeretne időt tölteni a házastársával. A valóságban azonban a házastársa bizonytalanná, birtoklóvá és dühössé válhat, amikor barátaival tölti az idejét. Soha nem tudhatod, amíg nem beszélsz!

Bármilyen mélységi és lényegi viszonyban sebezhetőnek kell lenned, és fel kell tárnod az érzéseidet. A házasságkötés, még akkor is, ha boldog házasságról van szó, hatalmas változás az ember életében, és sok stresszt okozhat. Lehet, hogy a barátja nehezen tudja egyensúlyba hozni mindezt. Szüksége lehet a támogatásodra és a türelmedre.

Szomorú lenne, ha ez a barátság megszakadna, mert nem kommunikálsz. Nem számít, mi történik, örülni fog, hogy megszólalt, és megpróbálta megmenteni. Ez a helyzet egyben lehetőség új kapcsolatok kiépítésére. Ha a barátod elkezd gyereket vállalni, még elfoglaltabb lesz, és még kevésbé lesz közös benned.

Kérdés: Az egyik közeli barátom esküszik, hogy utálja a szerelmemet és a legjobb barátom szerelmét, de folyamatosan flörtöl velük, és aranyosan viselkedik velük. A legjobb barátomat is mindig arra kényszeríti, hogy vele lógjon. Bár a legjobb barátnőmnek nem tetszik, elviseli. A többi közeli barátom sem szereti őt, rászoruló személyisége miatt. Nagyon könnyen dühös is lesz, és 5 másodperc múlva elfelejti. Szembesülnünk kell vele ezzel kapcsolatban?

Válasz: Bármilyen kapcsolatban – barátságban, romantikában, üzleti életben – a folyamatos kommunikációra, nem pedig a konfrontációra akarsz törekedni. Szembeszállni valakivel ellenséges cselekedet, különösen, ha csoportban csinálod. A barátod úgy érzi majd, hogy összeállsz vele, és valószínűleg védekezni fog, megsérül és dühös lesz. Drámai, de egyáltalán nem produktív.

Úgy hangzik, mintha elhalmoztad a sértéseit, és most egyszerre rá akarod róni őket. Ahelyett, hogy ezt tenné (ami nem tisztességes), kezdjen egyenes és közvetlen vele a mai naptól kezdve. Használd az „üzenek” kifejezést gondolataid közvetítésére (pl. tényleg elbizonytalanodok/féltékeny vagyok/dühös leszek, amikor flörtölsz a szerelmemmel), ahelyett, hogy azt mondanád, hogy „te vagy mindig csábító a pasimmal.” Ha nyitott és közvetlen, és ez a viselkedés továbbra is fennáll, tudni fogja, hogy a legjobb, ha elhatárolódik tőle neki.

A te döntésed, hogy kapcsolatban akarsz-e vele maradni vagy sem. A többi barátaid felelősek saját döntéseikért, és ezt tiszteletben kell tartanod. Úgy tűnik, itt valami féltékenység folyik. Bizonyára a legjobb barátod nem olyan gyenge, hogy valaki „kényszeríthetné” a lógásra. Lehet, hogy el kell fogadnod azt a tényt, hogy ő sokkal jobban szereti ezt a másik lányt, mint te.

Kétségtelenül kihívást jelent a csoportban való interakció. Az érzések megsérülnek. Féltékenység előfordul, és ez időnként frusztráló lehet. Ha elkezd közvetlenül beszélni, és kezelni kezdi a dolgokat, amikor azok felmerültek, jobban irányítani fogja magát, és boldogabb lesz a helyzet miatt. A legjobbakat.

Kérdés: Van egy barátom, akivel dolgoztam, és nagyon közel álltunk egymáshoz. Mivel munkahelyet váltott, nagyon elfoglalt, és új barátnője van, alig látom, ahogy azt mondja, nincs ideje. Azt mondta nekem, hogy túlságosan birtokló vagyok. Még mindig szinte minden nap sms-ezünk egymásnak, de fáj, hogy mostanában alig látom. Jobb, ha elengedem, mert aggódom amiatt, hogy már nem tekint rám barátként, vagy biztosan szánna rá időt?

Válasz: Úgy tűnik, ez a barátság befutott, ami nem szokatlan az egykori munkatársaknál. Ha ugyanazon a helyen dolgozunk, végtelen sok közös dolog van bennünk: a pletyka a többi alkalmazottról, panaszkodni a főnökről, megbeszélni a projekteket és megosztani a mindennapjainkat életeket. Amikor már nem dolgozunk együtt, ez a közelség sikoltozva megtorpanhat.

Míg manapság néhány ember megelégszik azokkal a barátságokkal, amelyek kizárólag szövegeken, e-maileken és közösségimédia-bejegyzéseken keresztül léteznek, úgy tűnik, te nem tartozol közéjük. Én sem vagyok az. Ha valaki nem szán rá időt, és nem tesz erőfeszítést, hogy személyesen érintkezzen velem, véget vetek ennek a barátságnak.

Míg egyesek 3000 úgynevezett baráttal dicsekednek a Facebookon, én sokkal nagyobb becsben tartom a „barát” megjelölést. Egy kezemen meg tudom számolni az igaz barátaimat. Számomra a barátom az, aki egy órás sétát tett velem, miután a fiamnál autistát diagnosztizáltak. A barát az, aki az ünnepek után eljött hozzám, hogy megtervezhessük egészségünk és fitneszprogramjainkat az új évre. A barát az, aki velem akart ülni és hallgatni, figyelni az arckifejezésemet, a testbeszédemet és a kézmozdulataimat, amikor megbeszéltem a házasságom során felmerülő problémákat.

Bár mindig nehéz véget vetni egy barátságnak, felszabadító is lehet. Lehetővé teszi számunkra, hogy nyitottak legyünk új emberek megismerésére. Megerősítő lehet elengedni azokat az embereket, akik véget nem érő elfoglaltságukban jelentéktelennek éreztetik magukat

A szerző, Scott Berkun, ezt írja azokról az emberekről, akiket mindig más dolgok foglalkoztatnak, és azt állítják, hogy nincs idejük ránk:

„Soha nem szabad kimondani azt a kifejezést, hogy „nincs rá időm”. Mindannyian ugyanannyi időt kapunk minden nap. Ha valamit nem tudsz megtenni, az nem az idő mennyiségén múlik. Valójában arról van szó, hogy mennyire fontos számodra a feladat. Biztos vagyok benne, hogy ha szívrohamot kapna, varázsütésre találna időt arra, hogy kórházba menjen. Ez az idő valami másból jön, amit terveztél, de most kevésbé tűnik fontosnak. Az idő mindig így működik. Az emberek arra gondolnak, amikor azt mondják, hogy „nincs időm”, ez nem elég fontos ahhoz, hogy az időmet keresni tudjam. Ez egy udvarias módja annak, hogy elmondjuk az embereknek, hogy nem érdemlik meg az idejét."

Barátságok jönnek-mennek, és ez az élet normális, természetes velejárója, még ha szomorú is. minden jót kívánok.

Kérdés: Ez az iskolában történt. Panaszkodnom kellett a tanáromnak valami miatt, amit egy lány tett. Amikor megtettem, a legjobb barátom megharagudott rám, amiért megtettem, és a lány oldalára állt. Most arra kér, hogy újra barátkozzam vele. Még mindig szeretem őt. De menjek vissza hozzá?

Válasz: A félreértések és a nézeteltérések normálisak a baráti kapcsolatokban, és várhatóak is. Nem kell miattuk véget vetni egy kapcsolatnak. Önnek és a barátjának azonban kommunikálnia kell a helyzetről, nem pedig úgy kell viselkednie, mintha meg sem történt volna. Ha nem tisztogatod a levegőt, harag és bizalmatlanság fog kialakulni köztetek.

Meg kell értenetek egymás véleményét rólatok. Vajon ő azt hitte, hogy egy snicc vagy, miközben azt hitte, hogy csak üzletet intéz? Lehet, hogy nem értesz egyet egymással. Ennél is fontosabb azonban, hogy mindkettőtöknek lehetősége lesz elmondani álláspontját, és meghallgatni. A köteléked megerősödik attól, hogy egy ilyen trükkös helyzetet kölcsönös tisztelettel kezelsz.

Csak akkor javaslom a barátság megszüntetését, ha régóta fennáll a rossz viselkedés mintája, vagy amikor a haverok már nem rendelkeznek közös erkölcsi és értékrenddel. Ha ez a fajta viselkedés folytatódik, akkor ideje újraértékelni a kapcsolatot. Egyelőre azonban beszélgessen a fontos dolgokról, élvezze egymás társaságát, és ne feledje, hogy egy jó barátság értékes dolog.

Kérdés: A legjobb barátnőm elköltözött, és csak két héttel a tényleges költözés előtt mondta el, hogy elköltözik. próbálok megbirkózni vele. Csak lépjek tovább?

Válasz: Soha nem javaslom, hogy egyetlen incidens miatt vessen véget egy jó barátságnak. Csak azt javaslom, hogy vessen véget egy hosszú távú rossz viselkedési minta, a kötelék hosszú távú eróziója vagy az erkölcsök és az értékek közötti hatalmas eltérések. Legjobb haverként úgy gondolom, hogy te és ő több éven át tapasztalt pozitív interakciókat együtt. Ezért nem szabad feladni az egészet egyetlen rosszul kivitelezett kommunikáció miatt.

A mozgás (függetlenül attól, hogy valaki lelkesen vagy vonakodva csinálja) az egyik leginkább stresszt kiváltó tevékenység. A barátod valószínűleg túl volt rajta, hogy mindent elintézzen, és vegyes érzelmekkel küzdött. Ahelyett, hogy ellene tartanád ezt az esetet, inkább beszélgess. Nyissa meg, hogyan érezte magát, és miért bántott. Hallgassa meg, min ment keresztül akkoriban. Egyetlen barátság sem boldogulhat sebezhető viták nélkül.

Bár nem javaslom, hogy dobja félre ezt a barátságot, előre kell lépnie újak építésével. Ez most nem lesz ugyanaz, mert különböző helyeken élsz. Elkerülhetetlen, hogy a barátságok megváltozzanak, és ennek elfogadása békét hoz nekünk.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (szerző) 2019. március 19-én:

Nick, úgy tűnik, nincs más választásod, mint továbblépni, mivel nem fog válaszolni az üzeneteidre. Bölcs, ha felismeri, hogy a kommunikáció kulcsfontosságú, és ez nyilvánvalóan nem az erőssége. Egyszerűen nem lehet kapcsolatod valakivel, aki nem akar vagy nem tud kommunikálni, bezárkózik és dühös lesz. Ez sok drámát teremt (ami csábító lehet), de nincs igazi esély egy mély, hosszan tartó kapcsolatra. Ahogy haladsz előre, rájössz, hogy az SMS-ezés nem a legjobb módja a kommunikációnak a kapcsolatokban, legyen szó barátságról vagy románcról. A kommunikáció nagy része non-verbális (arckifejezés, kézmozdulatok, testbeszéd, hangnem). Mindaz, ami hiányzik a szövegekből, és félreértéseket szülhet. A legjobbakat neked!

Nick Hanc 2019. március 18-án:

szóval barátkoztam valakivel... bár egy darabig tudom, hogy nem igazán úgy tűnik, hogy ez volt valami. Sok rossz beszélgetésünk volt vele (verekedünk és veszekedünk), mindig elmondom neki – vagy legalábbis megpróbáltam elmondani neki, hogy a kommunikáció kulcsfontosságú. és úgy tűnik, csak félénk, és soha nem értem, miért. Együtt jártunk ugyanabba az iskolába, de véletlenszerűen odalépett hozzám, miközben néhány barátommal beszélgettem, és lényegében azt mondta nekem, hogy "elmegyek, és soha többé nem látlak." és amikor néhány barátom megkérdezte, miért nem kértem ölelést, kiabált velük, mondván, ez nem az ő dolguk. december óta nem beszéltünk, és nagyon hiányzik... de nem írhatok neki, mert nem válaszol. Csak lépjek tovább?

McKenna Meyers (szerző) 2018. december 23-án:

Kevin, mostanában minimalista lettem a tulajdonaimmal és a kapcsolataimmal. Mint oly sokan a közösségi média korában, nekem is túl sok "barátom" zavarta meg az életemet. Amikor megszüntettem a Facebookot, felszabadultnak éreztem magam.

Általában nem javaslom egy kapcsolat sms-ben történő befejezését, mert az meglehetősen hideg és gyáva. Ez a kapcsolat azonban annyira felszínes, hogy nem számít. Azt hiszem, ez a férfi most kezdett bele a veled való kommunikáció rutinjába, de ez nem jelent semmit. Mondd meg neki az igazat, és végezz vele.

Nekünk, embereknek szükségünk van valódi kapcsolatra, és ezek az online kapcsolatok általában nem teljesítik ezt. Csodálom, hogy ezt direkt módon kezeled, és nem csak a srácot kísérted meg. Vigyázz magadra!

Kevin6179 2018. december 22-én:

Szeretném befejezni a kommunikációt egy olyan személlyel, akit közel 22 éve ismerek, de nem tudom, hogy azonnal kezdjek hozzá.

Ezt az embert már régóta nem tekintem barátomnak. Több mint 11 éve nem csináltunk semmit társadalmilag, kivéve azt, hogy néhányszor meglátogattam a házát, hogy csináljak valamit, amit ő szeretett volna. Ez a személy házas, de csak 10 percre lakunk egymástól, így erre nincs mentség. Teljesen rendben lennék, ha ez az ember békén hagyna, de a héten gyakran kapok tőle üzeneteket. Mindig az érdeklődési körébe tartozó témákról szól (sporttal és politikával kapcsolatos). Soha nem az volt, hogy "hogy vagy?", állandóan ez az, amiről beszélni akar. Ha bármilyen megjegyzést írok magamról, témát váltott, vagy egyszerűen abbahagyta az SMS-ezést. Egyszerűen úgy érzem, hogy megszokott ez a személy, mint eszközt, hogy a sporttal kapcsolatos témákban tisztázzon, és ennyi. Csak az időm elvesztésének érzem magam, mivel tudom, hogy nincs itt barátság, amelyen tovább fejlődhetne.

Szerinted miért zavar ez az ember folyton, de nem akar velem foglalkozni, kivéve a sporttal kapcsolatos vitákat? Évekkel ezelőtt azt mondta nekem, hogy hazudott, és azt mondta volt osztálytársainak, hogy véletlenszerű helyeken futott össze velem, mintha nem is lettünk volna barátok. Egyszer majdnem megvertek egy bárban, ő pedig csak állt és nézte. Ez a személy a legfurcsább személy, akivel valaha is kapcsolatba kerültem, és csak azt akarom, hogy távozzon az életemből.

Szövegben szeretném elmondani nekik, mivel ez az ember nagyon nem konfrontatív, és amúgy sem érintkezünk társadalmilag. Arra is gondoltam, hogy ne válaszoljak többé a szövegekre, de úgy érzem, ennek az egyénnek hallania kell, hogy a viselkedése hosszú évek óta elfogadhatatlan, és nem azt, hogy milyennek kellene lennie a barátságnak.

McKenna Meyers (szerző) 2018. december 20-án:

Úgy tűnik, mindketten játszottatok egymással, és nem kommunikáltatok nyíltan és őszintén. Ez a halál csókja minden kapcsolatnak. Ha beszél arról, amit érzel és tapasztal, köteléket hoz létre, és közelebb hoz minket. A jövőbeni barátságokkal most már tudni fogja, hogy igazat kell mondania, sebezhetőnek kell lennie, és nem kell annyira önvédőnek lennie. Sok szerencsét!

Kamnice 2018. december 19-én:

van valaki az életemben, akivel mindig beszéltem. amikor szeptemberben elkezdődött a tanév, nem beszéltem ezzel a személlyel (már 4 éve ismerem majdnem 5) mert azt akartam, hogy mutassák meg, hogy törődnek velem, vagy ha beszélni akarnak velem, de sikerült semmi. Jeleket mutattak, hogy beszélni akarnak velem, de a tippek csak odáig vezetnek. Néhány napja ez a személy odalépett hozzám, és azt mondta, hogy elmennek, és soha többé nem fogom látni őket... azt mondták, hogy ők búcsúztak el, de amikor megtették, úgy tűnt, az arcomba nyomták... mosolyogtak és boldogok voltak, és büszke voltam rájuk, hogy közösségi főiskolára jártak, de ugyanakkor úgy tűnt, az utolsó pillanatig várt, hogy beszélhessen velem, úgy értem, ha korábban tudnám, nem kérném, hogy lógjak az egész időre nap... Próbáltam sms-t küldeni nekik, de nem válaszolnak, próbáltam különböző módokat találni, hogyan szerezzem meg őket, miután elindultak, de azt mondták, hogy továbbmentek, és engedjék el őket... zavarban vagyok, hogy ezt szándékosan csinálják? és elnézést, ha hosszú lett, csak valaki véleményére volt szükségem

McKenna Meyers (szerző) 2018. március 19-én:

Tammy, érzem a fájdalmadat, mert nekem is voltak konfliktusaim a szomszédokkal, és tudom, hogy ez nem szórakoztató. Hozzád hasonlóan én is igyekszem mindenkivel kijönni, de néha ez is a probléma része. Valaki ezt gyengeségnek tekinti, és megpróbálja átvenni az irányítást.

A szomszédodnak adnék egy kis időt és teret, hogy lehűljön. Hagyd abba az önverést, és maradj elfoglalva tevékenységekkel és barátaiddal. Úgy tűnik, a szomszéd lányok unatkoznak, ha felnőtt beszélgetéseket hallgatnak, majd beszámolnak anyának. Csak figyelmen kívül hagynám őket. Valószínűleg a szomszédja idejében megérkezik, de ha nem, akkor ez nem tűnik nagy veszteségnek. Sok szerencsét!

TammyR1313 2018. március 19-én:

Azt hiszem, mérgező barátságot kötöttem a szomszédos szomszéddal, és ő azt éreztette velem, hogy én vagyok a bűnös... Íme, mi történt.

Tudom, hogy az a legjobb, ha elengedem, de az elmúlt két napban nagyon megvertem magam valamiért, amit nem tettem...

A minap beszélgettem egy mögöttünk lévő szomszéddal, aki arról beszélt, hogy milyen kegyetlen volt a mellettem lévőknek egy ilyen kis karámban tartani a kecskét. Mondtam neki, hogy kiengedték a kecskét a hátsó udvarba, arról beszélt, milyen szörnyű ez a kecske rühös volt, és a férje elmesélte a lányának (Az anya folyamatosan küldte a lányokat, hogy hallgassák meg, amit mi mondott). Megkérdezte a lányát, hogy el akarja-e adni a kecskét, de a lány csak a beszélgetés 1/4-ét hallotta, és elment elmondani az anyjának, hogy mindketten a lányokról beszélünk. Egyszerűen válaszoltam a hölgyek kérdésére a kecskéről, és a szomszédom azt hiszi, hogy valójában a lányokról beszéltem.

Túl öreg vagyok ezekhez a játékokhoz, de most a szomszédom nem szól hozzám, kidobott cuccokat az udvaromba, amit adtam neki. A mögöttünk álló hölgy megpróbálta elmondani neki, hogy csak a kecskéről kérdezett, de az anyuka természetesen elhitte, amit a fiatal lány mondott. Ami normális az anyukáknál, de tényleg úgy érzem, hogy meg kellett volna kérdeznie minket, és magának is ki kellett volna jönnie, hogy megkérdezze, miről is van szó. Nem csináltam semmi rosszat, de ő azt érezteti velem, hogy tettem... Próbáltam beszélni vele, de azt mondta, hogy menjek el, nem akart beszélni... Szeretném ezt megoldani, mivel szomszédok vagyunk, de reménytelennek tűnik... Igyekszem mindenkivel kijönni, én a 40-es éveim végén járok, ő pedig a 30-as, és túl öreg vagyok a gyerekes játékokhoz. Látnom kellett volna, amikor ő 3 hónapig nem beszélt velem, mert nem adtam meg neki az új számomat, de kifizetem a számlát, hol mondja a törvény, hogy meg kellett adnom neki szám.. Szeretnék békés lenni, folytatni, abbahagyni a bűntudatot, és a hátsó udvarban sétálni, beszélgetni a férjemmel és a fiammal anélkül, hogy elküldené a lányait kémkedni, és megtudni, mit mondunk. a lánya, aki ezt az egészet elkezdte, egy védett 14 éves és egy 10 éves... Az anyuka sokat felszáll és otthon hagy nekik két lányt a 2 évessel... Van valami javaslata, hogyan intézhetném el ezt az ügyet, vagy hagyjam figyelmen kívül, és ne érezzem magam fogolynak a saját otthonomban, és ne féljek attól, hogy a lányok visszaszaladnak, és több hazudozást mondanak?

Normális, hogy bűntudatot érzek azért, amit nem tettem meg? és nem kellene tűkön járnom a saját udvaromban csak azért, mert kerítéshez küldi a gyerekeit, hogy meghallgassák a férjem és én, vagy a fiam és én... Igen, mindketten birtokoljuk a házunkat... azt akarja, hogy elköltözzek, de nem fogom, ez a MI OTTHONUNK, nem az övé...

Glenn Stok New York állambeli Long Island-ből 2018. február 10-én:

„Elraboltam az energiámat” – Pontosan ez az oka annak, hogy végül úgy döntöttem, hogy véget vetek ennek. És igen, sokat kellett gondolkodni előtte. Nehéz döntés volt, de megéri.

McKenna Meyers (szerző) 2018. február 10-én:

Ez így igaz, Glenn. Kevesebb türelmünk van azokhoz az emberekhez, akik megrabolják az energiánkat. Nagyon válogatós vagyok, hogy kit engedjek be a szférámba. Pozitív, vidám embereket szeretnék, akik kihívást jelentenek, hogy jobb ember legyek. Azt hiszem, fiatalabb koromban sok problémás embert fogadtam be az életembe, mert felsőbbrendűnek érezték magukat. De most nem bírom a drámát. Bár nehéz véget vetni egy régóta tartó barátságnak, biztos vagyok benne, hogy alaposan átgondoltad, és jól döntöttél.

Glenn Stok New York állambeli Long Island-ből 2018. február 10-én:

Néhány évvel ezelőtt megszakítottam egy barátságot valakivel, akit gyerekkorunk óta ismertem. A barátság megszüntetésének okaira vonatkozó magyarázatod igaznak bizonyult számomra, mivel sok példádat elmeséltem azokkal az okokkal, amelyekről úgy éreztem, hogy véget kell vetnem ennek a barátságnak.

Ahogy mondtad, amikor idősebbek leszünk, hajlamosak vagyunk sokkal jobban értékelni az időnket, ezért kevésbé vagyunk tolerálva a mérgező barátságok iránt.

McKenna Meyers (szerző) 2017. december 15-én:

Igen, Lauren, egy olyan barát, aki igazán hallgat, ritka, és nem szabad természetesnek venni. Nemrég olvastam az „együttérző hallgatásról”, és mind személyesen, mind szakmailag alkalmaztam. Az együttérző hallgatás során nem adsz tanácsot, nem teszel megjegyzéseket és nem mondasz ítéletet. Hagyod, hogy a beszélő felszámolja a sérelmet. Nagyon erősnek találom, és úgy hangzik, mint amit a barátod tett érted.

Lauren 2017. december 15-én:

Ez felnyitotta a szemem, és megmutatta, hogy egy srác, akiről nem igazán gondoltam, hogy barát, valóban barát, ő mellettem volt, amikor apám meghalt, és most meghallgat, amikor beszélek vele, még akkor is, ha kényelmetlenül érzi magát, amit mondok, higgye el, a barátság nem mindig kényelmes, segített szorongás

McKenna Meyers (szerző) 2017. november 27-én:

Kérem, fogadja részvétemet édesanyja, LaTrice halála kapcsán. Néha egy-egy jelentős esemény az életünkben (anyád elhunyt, fiam autizmus-diagnózisa) nagy világosságot ad nekünk. Tisztában vagyunk vele, hogy az élet értékes, és nem akarunk időt vesztegetni azokkal, akik lerombolnak minket. Azokban a nehéz időkben kevesebb energiánk van, és nem pazarolhatjuk negatív emberekre. Sok szerencsét. Örülök, hogy ez ösztönzött arra, hogy új barátokat szerezz.

LaTrice Las Vegas, NV, 2017. november 27-én:

Nagyon örülök, hogy rátaláltam erre a cikkre, így olvasása informatív és frissítő volt. Sajnos nem túl sok ember tudja, hogyan lehet valakinek igaz barátja a szükség idején. Az élet túl rövid ahhoz, hogy szükségtelen drámákkal foglalkozz, különösen, ha olyan személytől származik, aki csak részmunkaidőben áll rendelkezésre.

Nemrég véget vetettem egy "barátságomnak", és nem bántam meg a döntésemet. Pár hónapja nem láttam és nem hallottam az úgynevezett barátomtól. Munka közben váratlanul üzent nekem. Alig válaszoltam az SMS-eire és a telefonhívásaira, mivel elfoglalt voltam a munkám végzésével. Hirtelen dühbe gurul, amikor azzal vádol, hogy bizonytalan vagyok, pazarolja az idejét, piszkálja a megjelenésemet és arrogáns vagyok. Komikusnak találtam a vádjait, mert bizonytalan és problémái vannak. Nem az én hibám, hogy nem talál senkit, akivel kimenne. Annak ellenére, hogy egyedülálló nő vagyok, nem randiznék hozzá hasonlóval, mert rossz hozzáállása és chippel a vállán járkál. Mondtam neki, hogy veszítse el a telefonszámomat, és letiltottam.

Nincs szükségem olyan emberre, mint ő az életemben, mert van elég dolog, ami most van. Anyukám négy hónapja meghalt, és még mindig gyászolom a halálát.

Lehetőséget adott új barátokra. Jó szabadulást!

Lori Colbo az Egyesült Államokból 2017. május 22-én:

Szeretem azt a mondást, ami azt mondja, hogy ha valakinek barátja van, annak barátnak kell lennie. Látom Bendben laksz, az unokám egészen a közelmúltig ott volt. Szeretek ott lenni. Melegnek kell lennie.

McKenna Meyers (szerző) 2017. május 22-én:

Nagyon köszönöm a bókot, Lori. Feldobtad a napomat. Szerintem nevetséges, ahogyan az emberek ma meghatározzák a barátságot ("550 barátom van a Facebookon"). Azt hiszem, ha igazán szerencsések vagyunk, rengeteg igazán jó és hűséges barátunk van. Ők azok, akik megérdemlik figyelmünket, kedvességünket és elismerésünket. Minél idősebb leszek, annál jobban értékelem őket.

Lori Colbo az Egyesült Államokból 2017. május 22-én:

Furcsának találom, hogy nincsenek megjegyzések. Ez egy nagyszerű cikk volt, és sokat tanultam belőle. Köszönöm, hogy megosztotta tapasztalatait és gondolatait a barátságról.