Megtalálni az egyet: Hogyan találjuk meg a lelki társunkat, és mit jelent ez valójában

Jorge párkapcsolati tanácsai tapasztalaton és megfigyelésen alapulnak. Legyen az ő próbálkozása és tévedése a te sikered (remélhetőleg).

Nem könnyű megtalálni az "egyet".

Kétségbeesetten keres valakit, aki tökéletes párja lehet? Készen állsz egy örökké tartó kapcsolatra? Lehet, hogy a házasságra gondolsz, de nem mindenki, akivel találkozol, nem illik hozzá. Nem akarsz elköteleződni akárki mellett; akarod a tiédet lélektárs.

Amíg a lelkitársaddal vagy, a kapcsolat a lehető legközelebb lesz a tökéleteshez, gondolod magadban.

De miért olyan nehéz megtalálni ezt a személyt? Miért küzdesz azért, hogy megtaláld azt a mély, lélekkel teli kapcsolatot, amitől végre kiteljesedtél szerelmi életedben? Ugye te megérdemlik ez? Miért olyan fontos része az életednek a világ, az univerzum, vagy Isten, vagy bárki, aki megtagad téged?

A válasz meglepheti Önt: Hazugságban éltél. A frusztrációd és a szenvedésed egy hazugságból ered, amelyet valószínűleg fiatal korod óta táplálnak benned. Az igazság az, hogy gyerekként soha senki nem mondja el nekünk, hogyan is működnek az emberi kapcsolatok, és ezért lehet, hogy olyasmit keresett, ami nem létezik.

Léteznek lélektársak?

Nem.

Legalábbis nem abban az értelemben, ahogy a legtöbb embert elhitetik. Nincs konkrét személy, aki befejezné az életedet. Nincs számodra "másik fele". Ez egy óriási hazugság, amivel a társadalom táplál bennünket.

Ez a fogalom lényegében nem rosszindulatú. Az emberek nem mondták neked, hogy meg kell találnod az "egyet", mert félre akarnak vezetni. Valójában az üzenet legtöbbször reménykeltő, hogy az emberek úgy érezzék, hogy mindig van legalább egy ember, aki mellettük áll.

A probléma az, hogy a romantikus szerelem mentális modellje csak frusztrációhoz vezet. Még ha megtalálja is az "egyet", ez a sorstudat és a szerelmes partnere iránti imádat lassan feloldja a kapcsolatot, és szükségletekkel tölti meg. Ez a katasztrófa receptje.

"Lélektársak" a szokásos értelemben nem lehet létezni, mert ön egy teljes ember vagy. Egy romantikus partner megtalálása – akár egy nagyszerű, még a „megfelelő” is – soha nem fog kielégíteni. Kereshetsz a Föld végéig, de soha nem találod meg a másik felét. Ha van egy űr az életedben, azt rajtad kívül soha senki nem tudja betölteni.

A lélektárs megtalálásának veszélye

Ha abban a tévhitben élsz, hogy lélektársak léteznek, hatalmas konfliktusokat okozhatsz a magánéletedben. Az ilyen gondolkodású emberek nagyobb valószínűséggel:

• Utasítsa el azokat a partnereket, amelyek kompatibilisek, bár nem tökéletesek, abból az érzésből, hogy van valami jobb "odakint".
• Érezze magát örökösen elégedetlennek és kielégítetlennek romantikus életükkel.
• Egészségtelen kötődések bizonyos emberekhez, akikről azt hiszik, hogy a "lelki társaik".
• Érezze magát üresnek partner nélkül, és soha ne tanulja meg túllépni magányát.
• Nem veszik észre, mennyire fontos a saját énjükön dolgozni a kapcsolatok jobbá tétele érdekében.

Az utolsó pont a legfontosabb. A kapcsolataid jobbá tételének legjobb módja, ha jobbá teszed magad. A kapcsolatoddal kapcsolatos elégedettséged közvetlenül összefügg saját boldogságérzeteddel és önmagaddal való elégedettségeddel.

Azzal, hogy hiszel és keresel egy lelki társat, hogy életed teljesebb legyen, azt feltételezed, hogy a boldog kapcsolat alapja a megfelelő személy megtalálása. Abban a téveszmében élsz, hogy ha megtalálod a megfelelő embert, minden jobb lesz.

Sok szempontból azonban teljesen mindegy, hogy kivel vagy ki vagy te magad. Ha megváltoztatod azt, aki vagy, akkor mindenesetre megváltoztatod azokat az embereket, akik vonzódnak hozzád. Természetesen megtalálod az ideális párodat, ha azon dolgozol, hogy az ideális éneddé válj, és valódi életet élj. E nélkül egyszerűen nem talál olyan embert, akit lelki társnak nevezne; nem fognak vonzódni hozzád.

A másik feled

Hogyan találd meg a lélektársadat: Reális út

Ennek a cikknek nem célja, hogy cinikus legyen. Van egy jó hír:

Ha lelkes kapcsolatot keresel, mély kapcsolatot, amelyet sokan „lelkitársnak” nevezhetnek van lehetséges. Ez is sok szempontból teljesen rajtad múlik.

Lehet, hogy még nem találtad meg "az egyet", mert egyszerűen nem nyitottad meg magad a megfelelő kapcsolatok előtt. Lehetnek olyan emberek az életedben jelenleg, akik jó hosszú távú partnerek lehetnek, de lehet, hogy észre sem veszed őket.

Gyakrabban előfordulhat, hogy nem sikerül olyan embereket vonzani, amilyeneket szeretnél, mert nem egyezik meg az, aki valójában vagy, és amit a külvilágnak mutatsz. Ahhoz, hogy mély kapcsolatot vonzzon, a következőkre van szüksége:

1) Hagyd abba az igazi éned titkolását.

Karnyújtásnyira tartod az embereket, mert félsz, hogy megsérülsz? Van egy hamis éned, amit megmutatsz az embereknek, mert attól félsz, hogy megítélik az igazit? Nem számíthatsz arra, hogy mély kapcsolatot vonz magadhoz, amikor az emberek nem látják az igazit. Lehetetlen.

2) Legyen sebezhetőbb.

Légy őszinte és közvetlen. Tedd ki magad, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy egyesek elutasítanak téged. Néhány ember elutasításával kell szembenéznie, ha valaha is abban reménykedik, hogy talál olyan embereket, akik olyannak szeretnek, amilyen vagy.

3) Vedd észre, hogy a Disney-hercegnős filmek nem valós életek.

Ez patronálóan hangozhat. Lehet, hogy azt mondod: "Húúú, tudom, hogy ezek a filmek nem az igazi!" Lehet, hogy ezt tudatosan tudod, igen, de tudat alatt hogyan hatott rád a média? Sokan közülünk állandóan elégedetlenek életünk minden fontos aspektusával – a pénzügyektől a szerelmi életünkig – mindezt a média által támasztott nevetséges elvárások miatt. Ez nem azt jelenti, hogy neked kell Alsó az Ön elvárásait; ez csak azt jelenti, hogy annak kell lenniük különbözik a fantáziától hogy egész életedben táplálkoztál.

Ha szünetet kell tartanod a médiafogyasztásban, hogy megváltoztasd a gondolkodásmódodat, akkor legyen. Valójában ez több szempontból is előnyös lehet az Ön számára, mint a romantikus élete. Felejtsd el, amit az emberek, a média vagy a kultúrád szerint az ideális...találd ki, mit szeretnél valójában magadnak, és kezdd el vonzani!

4) Sok emberhez forduljon. Vedd észre, hogy sok "lélektársad" lehet.

Soha nem tudhatod, ki lesz a megfelelő számodra, ezért ne kezdje azzal, hogy túlságosan leszűkíti a követelményeket. Ahelyett, hogy valaki megjelenésére várna, legyen aktív a szándékaival kapcsolatban. Mondd el az embereknek, hogy keresel valakit. Menj randevúzni. Társaskodj másokkal, és szerezz barátokat, akik potenciálisan valamivel többé válhatnak.

Legyen őszinte azzal kapcsolatban, hogy szereti a mély kapcsolatokat, és nem keresi a felszínes játékokat. A hasonló gondolkodásúak könnyebben vonzódnak hozzád.

5) Engedje el bizonyos eredményekhez való ragaszkodását.

A rászorultság gyökere (ami semmi máshoz hasonlóan kikapcsolja az embereket) az, hogy bizonyos eredményekhez kötődnek. Ha kétségbeesetten szükség hogy valaki a lelki társad legyen, feleségül vegyen, vagy örökkön-örökké veled legyen, megmérgezi a kapcsolatot. Lehet, hogy ellentmondónak tűnik, de a legmélyebb, leghosszabb ideig tartó kapcsolatokban van egy kis egészséges távolság. Az a jó kapcsolat, ahol az emberek érzelmileg közel állnak egymáshoz, nagyon különbözik a társfüggő kapcsolat megszállott közelségétől.

Ha valakit piedesztálra állít, és meggyőzi magát arról, hogy ő az egyetlen lelkitárs, az függőséget szül az illetőtől.

– Meg fogom találni valaha is az egyet?

Igen. Talán.

Senki sem tudja biztosan megmondani. Ha azonban saját életed jobbá tételére koncentrálsz, nagyban megnöveled az esélyeidet a jó pár megtalálására. Ez nem csak a külső dolgokat jelenti az életedben. A sok pénz, egy szép autó vagy egy jövedelmező karrier nem vonzza az embereket mélyen. Valószínűleg ettől sem leszel boldogabb.

Ehelyett összpontosítson arra, hogy boldogabb legyen és elégedett legyen azzal, amivel már rendelkezik. Ez egy megtévesztően nehéz próbálkozás, de ez lesz élete legfontosabb projektje, és a legjobb esélyt adja egy igazán kielégítő kapcsolat megtalálására.

Megtalálni az egyet: sikerült már?

© 2017 Jorge Vamos

Devlin 2019. január 07-én:

Soha nem hittem a "lélektársakban". Egyszer elváltam, és 20 éve kötöttem a második házasságomat, amikor anélkül, hogy kinéztem volna, és nem is érdeklődtem más nők iránt, összefutottam a lelki társammal. Nem, nem viccelek. Túlságosan boldog vagyok, nem tudom megmagyarázni, milyen az, amikor TUDOM, hogy megtaláltad azt a tökéletes hiányzó darabot, ami hiányzott, kicsit megtaláltam őt. Nem telt bele sok idő, míg rájöttem, hogy ő az. Lélektársak vannak odakint, csak nem szabad keresned, Kettőtöket böknek és egymáshoz irányítanak, csak hagyd nyitva az elmédet.

A. 2018. április 23-án:

Amit a fenti cikkben írtál, az az első lépés a lelki társad, barátod megtalálásához.

Az első lecke mindig az, hogy először mindig tanuld meg szeretni magad.

lendületes skorpió Chicagóból 2017. július 10-én:

Bármi is szerepel valakinek a "must have listán" egy társért, az esélye annak, hogy egy több mint (7 milliárd) emberrel rendelkező világban több ezer, ha nem millió ember felel meg ennek a leírásnak!

Rengeteg "lélektárs" van, de nincs "egyedülálló társ", hiszen csak EGY emberben van az egész világon, aki ideális társ lenne számodra.

Nevetséges azt hinni, hogy Indianapolisban lehetsz, és a "lelkitársad" vagy "az egyetlen" valahol olyan helyen él, mint Bora Bora, Tahiti, és csak {valamilyen véletlenül} fogsz találkozni!

A „szűkösség” fogalma egy olyan cselekményeszköz, amelyet regényekben és filmekben használnak, hogy a szerelmet „szerencsés állapotnak” tűnjék, amely „véletlen” vagy „sors” által csak kevesek számára következik be.

Ettől a szerelem "varázslatosan" hangzik. A valóság csak az Egyesült Államokban évente több mint 2,3 millió esküvőre kerül sor!

A való életben mindannyiunknak megvan a saját „párválasztási folyamata” és „kötelező listája” a pár kiválasztásához.

Mindannyian (választjuk) barátainkat, szeretőinket és házastársunkat.

Kiválasztjuk, hogy kivel töltjük az időnket.

Ennek során lényegében azt választjuk ki, hogy kibe fogunk beleszeretni!

Semmi sem történik addig, amíg ki nem mondod: "igen"!

Végső soron az "az egyet" megtalálása annyit jelent, hogy tudod, mit akarsz, és ragaszkodsz a listádhoz!

Remélhetőleg az életkorral és az élettapasztalattal bölcsességet nyerünk, hogy „jobb vásárlók” legyünk, akik bölcsen választanak.

Végül, de nem utolsósorban el kell fogadnunk azt a tényt, hogy fiatalkorunkban nagyon valószínűtlen, hogy találkozunk „lelkitársunkkal”.

Legtöbben nem jöttünk rá, hogy kik vagyunk (mi) nem beszélve arról, hogy mire vágyunk és mire van szükségünk a párunkban az életben 30 éves korunk előtt!

Minden tinédzsernek vagy a húszas éveik elején járóknak, akik úgy gondolják, hogy megtalálták a "lelki társukat", vagy az exük a "lelki társuk" valószínű, hogy évek múlva nevetni fog magadon, amikor a saját gyerekeid ugyanezt hiszik kamaszkorukban évek!