Miért vonzódom a pszichopatákat és a nárcisztikusokat?

Karli terápiás eszközként ír, és abban a reményben, hogy cikkei hasznosak lesznek mások számára, akik pszichológiai bántalmazást szenvedtek el.

Pszichopaták és nárciszták

Miért csak a pszichopatákat és a nárcisztikusokat vonzom magamhoz? Ez olvasói kérdés volt, és nincs rá egy egyszerű, mindenkire érvényes válasz. Ha többször is úgy gondoltad, hogy megtaláltad a tökéletes partnert, de végül kiderült, hogy randizol (vagy ami még rosszabb, feleségül mentél) pszichopata, szociopata vagy B csoportba tartozó személyiségzavar (Borderline, Nárcisztikus, Histrionikus), valószínűleg azon tűnődsz, hogy miért vonzódsz ezekhez típusok. Ebben a cikkben néhány gyakoribb okot fogok érinteni, amelyek miatt bántalmazó partnerekkel kerülsz kapcsolatba, beleértve az alacsony önbecsülést, a gyenge határokat és a mások megmentésének szükségességét.

A manipulatív személyiség felmérheti a zsúfolt helyiséget, és könnyen észreveszi a potenciálisan képlékeny embereket. Minden célpontnál bekapcsolják a mesterséges varázst, aki pénzt, státuszt vagy valami mást biztosít számukra, amire vágynak. Élvezik, hogy hamis személyiséggel udvarolnak, hazugságaikkal megtévesztenek, és titkos vágyaidat és félelmeidet váltják ki, hogy ellened használják fel.

Predators Stalk Easy Prey

Még ha nincs is valami kézzelfogható ajánlatod, akkor is tudsz szórakoztatni. Gondolj egy bogárral játszó macskára. Addig mókás, amíg a rovar már nem tud repkedni, aztán a macska megunja, és más elfoglaltságot talál. A szociopaták és a személyiségzavaros egyének ugyanezt teszik áldozataikkal; pszichológiailag addig kínoznak, amíg nem leszel üres héja annak, aki voltál, és akkor továbblépnek az élénkebb célpontok felé.

Ha szeretnéd abbahagyni a bántalmazó kapcsolatokat a másik után, kérdezd meg magadtól, hogy rendelkezik-e az alábbiakban felsorolt ​​tulajdonságok valamelyikével vagy mindegyikével. Ha igen, meg kell tanulnod, hogyan hozhatsz létre pozitív változásokat a gondolkodási folyamataidban és a másokkal való kapcsolattartásban. A pszichopaták és a nárcisztikusok olyan partnereket keresnek, akiket irányítani tudnak, és megvitatom a négy leggyakoribb jellemzőt, amit keresnek.

Társfüggőség/alacsony önbecsülés

A társeltartottak alacsony önértékelésű emberek. Sokszor „emberkedvelőnek” nevezik őket, mivel lehetőség szerint kerülik a konfliktusokat, és hanyatt hajolnak, hogy boldoggá tegyenek másokat. Ezenkívül hajlamosak külső megerősítésre hagyatkozni, és negatív gondolati láncba torkollhatnak, ha valaki nem tetszik nekik. Általában passzívak, követik mások példáját. Ha ez úgy hangzik, mint te, akkor az önérvényesítés megtanulása az első lépés a pszichopaták és a nárcisztikusok kivédése felé.

Gyenge vagy nem létező határok

Ez nagyon fontos. Úgy tűnik, hogy a határok nélküli emberek nem értik, amikor túlosztanak; ha egy új ismerős személyes kérdést tesz fel, nem kell felvázolni az élettörténetét. Az erős határokkal rendelkező emberek kiábrándítónak találják, ha azok, akiket nem ismernek jól, túl sok személyes információt árulnak el, és/vagy rászorulónak vagy kétségbeesettnek találják. És mivel egy jól alkalmazkodó emberben az erős határok a szilárd alapok részét képezik, nem találkozunk megfelelő társnak a számára.

A közösségi ragadozó azonban kihasználja az Ön túlzott megosztását, hogy megtudja a személyes adatokat, amelyek segítségével irányítani tudja Önt. A magányodat a maguk javára használják fel, túl gyorsan túl barátságosakká válnak, megszeretik magukat veled. A határok nélküli emberek azt sem veszik figyelembe, ha mások nem megfelelő módon viselkednek. Például, amikor valaki túlzottan megoszt veled, kínosan érzed magad, és azon töprengsz, vajon miért közvetíti ez az ismerős rengeteg személyes adatot? Vagy azért érzed magad különlegesnek, mert ez az idegen látszólag kénytelen volt rád bízni? Ez utóbbi azt jelenti, hogy van tennivaló.

Megmentő tendenciák

Ez tulajdonképpen lehetővé teszi az Ön részéről. Férfiak vagy Nők, akiknek krónikusan úgy tűnik, hogy mások megmentésére van szükségük, általában csak meg kell szabadulniuk saját maguk által kreált drámáiktól. Leggyakrabban nem hajlandók olyannak látni, amilyen. Kerékpároznak minden új öngerjesztett válságon, nem törődve azzal, hogy leugorhatnak a hörcsögkerékről, amint abbahagyják a futást. Nem tudod megmenteni őket, de azzal, hogy megpróbálod megoldani a problémáikat helyettük, igazolod, hogy tehetetlen áldozatként tekintenek rájuk. Folyamatosan problémákat fognak okozni, amelyeket "megoldani" kell, és karikákat fognak okozni, amelyeken átugorhat. Megment saját magad, és hagyja őket, hogy tegyék ugyanezt, vagy továbbra is sajnálják magukat.

Kondicionálás diszfunkcionális gondozók által

Gyakran az előző három ennek az eredménye. A szülők és a gyámok a legbefolyásosabb példaképeid, és ha megtagadják, hogy egészséges határokat hozz létre és autonómiát alakíts ki, az akadályozhatja a felnőttkori működésed képességét. Ha szükségleteit és érzelmeit rendszeresen érvénytelenítik, ez arra késztetheti, hogy elnyomja ezeket a szükségleteket, hogy mások szükségleteit szolgálja. Talán a szüleid még lekicsinyeltek, amiért hangot adsz a saját véleményednek. Az ilyen típusú környezet nem kedvez a gyermek önértékelésének. Ennek felnőttként való elismerése azonban az első lépés afelé kilábalni az érzelmi bántalmazásból. Meg lehet csinálni.

Nézz befelé a válaszokért

Te vagy az egyetlen személy, aki meg tud válaszolni arra a kérdésre, hogy miért úgy tűnik, hogy csak bántalmazó partnereket vonz magadhoz. Valószínűleg van valami köze a fent említett problémák közül egy vagy többhez, és valószínűleg több rétege is van. Szükség lesz némi önvizsgálatra. Nehéz kérdéseket kell feltennie magának, és fel kell készülnie arra, hogy elég mélyre ásson, hogy megtalálja az esetlegesen kellemetlen válaszokat. Ha a költségvetése megengedi, dolgozzon egy képzett terapeutával.

Akár segítséget kér, akár egyedül megy, hagyja abba a randevúzást, amíg el nem éri azt a pontot, ahol elég magabiztosnak érzi magát ahhoz, hogy ne válasszon másik manipulátort. Még mindig vonzhat néhány pszichológust. Végtére is, Ön együttérző, nagylelkű, empatikus ember, és a rendezetlenek mindig késztetést fognak érezni arra, hogy ezt kihasználják. Tanuld meg keresni a személyiségzavaros emberek vörös zászlóit, hogy ne randevúzzon vagy barátkozzon velük. Ismerd fel őket olyannak, amilyenek, és tudd, hogy nem durva azt mondani nekik, hogy tévedjenek el.

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.

© 2019 Karli McClane

lendületes skorpió Chicagóból 2019. június 16-án:

Karli, gratulálok az erőfeszítéseidhez!

Csak azt akartam, hogy az emberek rádöbbenjenek, nem az számít, hogy kit (vonzanak), hanem az, hogy kinek mondanak igent vagy kinek találnak vonzót!

Túl sokan döntenek úgy, hogy {játszanak az áldozatot}, amikor azt kérdezik, hogy miért "vonzzák" egy bizonyos típust, ahelyett, hogy azt kérdeznék, miért "választanak" bizonyos típusokat. Mi (választjuk), kivel töltjük az időnket.

Válassz bölcsen. Senki nincs "elakadva" senkivel.

A szenvedés nem kötelező.

Karli McClane (szerző) az USA-ból 2019. június 16-án:

dashingscorpio, tesz néhány érvényes pontot. Célom, hogy segítsem az egészségtelen szelekciós szokásokkal rendelkezőket abban, hogy megtanuljanak "jobb vásárlókká" válni – köszönöm a hasonlatot.

lendületes skorpió Chicagóból 2019. június 13-án:

Azt mondanám ennek az olvasónak, hogy nem tudod ellenőrizni, hogy ki vonz téged. Legyen szó Jenifer Lopezről, Halle Berryről vagy Gigi Hadidról, kétségtelenül férfiak milliói találják vonzónak őket.

Mindannyian (választjuk) barátainkat, szeretőinket és házastársunkat.

Mindannyiunknak megvan a saját párválasztási folyamata/Must have listája.

Mindannyiunknak megvannak a saját határai és „megszakítói”.

Ha egyik rossz randevúzási/kapcsolati tapasztalatot a másik után tapasztalja, akkor valószínűleg itt az ideje, hogy felülvizsgálja a párválasztási folyamatot. Az egyetlen közös dolog az összes sikertelen kapcsolatodban az (te).

Ha elmész az élelmiszerboltba almát venni, de helyette hagymát veszel, ki a hibás? Átkozod a hagymát, amiért nem alma? Nem! Tanulj meg "jobb vásárlóvá" válni!

Nem az a lényeg, hogy ki vonzódik hozzád, hanem az, hogy kit tartasz vonzónak.

Semmi sem történik addig, amíg (nem) mond valakinek "igent"!

"Soha ne szeress senkit, aki úgy bánik veled, mintha közönséges lennél."

- Oscar Wilde