Deborah író, gyógyító és tanító. Célja, hogy segítsen az embereknek mindennap a legjobb életüket élni azzal, hogy megosztja örömét és életszeretetét.
Deborah Demander
Rituale Romanum
Ban,-ben 1962 Rituale Romanum A keresztény házasság rítusa, William O. Brady, Szent Pál érseke a következő utasításokat adja a házasság napján:
„Az áldozat általában nehéz és bosszantó. Csak a szeretet könnyítheti meg, és a tökéletes szerelem tehet örömet. Hajlandók vagyunk olyan arányban adni, amilyen arányban szeretünk."
A házasság gyakran nehéz
Egy közelmúltbeli üzleti vacsora alkalmával egy kedves barátom és tisztelt üzlettársunk megkérdezte a férjemet és engem, hogyan találjuk meg a házaséletet.
A barátunk tudta nélkül nemrégiben durva helyzetbe kerültünk, és mindketten még mindig az első igazi "harcunktól" tántorogtunk. Bár nem volt sok a a való életben való harc, ez volt az első nagyobb nézeteltérés, amit átéltünk házasságkötésünk óta, és mindketten magánéletben nyalogattuk sebek.
Itt szüneteltetem a narratívát, hogy elmondjam, tévedtem. Teljesen rosszul. A veszekedés egy félreértésből fakadt, és szükségtelenné fajult.
Szeretném a nyári meleget hibáztatni. Szokatlanul meleg volt Wyomingban abban a júliusban, és úgy tűnt, hogy a hőség mindenkit megviselt. Egy egész napot főztem és főztem, szenvedtem a hőségben, mígnem a férjem hazajött a munkából, és egyáltalán nem vettem észre, hogy a zsigereimben felgyorsul a düh.
Megbántottak, gondoltam, és meg fogom állítani a rekordot. Minél többet gondolkodtam a vélt igazságtalanságomon a nap folyamán, annál őrültebb lettem.
Mivel nem akartam letérni az útról, vagy elterelni a figyelmemet, miközben a férjemet munkára viszem, úgy döntöttem, felírok egy gyors vázlatot. Meg akartam győződni arról, hogy leírom a főbb pontjaimat, anélkül, hogy eltérnék a témától.
Hat oldallal később a vázlatom novella lett, és berakták a medvét. Vártam, hogy lecsaphassak akaratlan áldozatomra.
Miután hazajött, nyugodtan belekezdtem a beszédbe, az első ponttól kezdve. Mire elértem a második golyópontomat, a dühöm elszabadult, és balról és jobbról robbantottam rá minden jól átgondolt témámmal.
Mondjuk nekem nem esett olyan jól. Egészen az 1. pont A alszövegjéig jutottam el, mielőtt mindketten leragasztottuk. Nem igazán jött le ragasztó nélkül. Csak elsétált, rám hagyva a listámat.
Túléltük a vitát, mindkettőnknek fájt és össze volt zavarodva. Aztán az üzleti vacsora, alig néhány éjszakával később.
Miközben barátunk és társunk ártatlanul a házasságunk felől érdeklődött, egymásra néztünk, és nem tudtuk, hogyan válaszoljunk.
Ekkor mosolyogva kiabált: „A házasság általában nehéz és bosszantó. Csak a szeretet könnyítheti meg, és a tökéletes szerelem tehet örömet."
Ahogy megosztotta bölcsességét, a szívem elolvadt, és rájöttem, hogy a házasság lehet öröm, ha hajlandóak vagyunk túltekinteni saját szükségleteinken, közös életünk nagyobb java felé.
A tökéletes szerelem öröm
Önfeláldozás
Barátom a "házasság" szót használta a Rituale Romanum idézetében, de az eredeti idézet áldozatra utal.
Az érsek úgy írja le a házasságot, mint egy olyan egyesülést, amelyben félreteszed az egyéni érdekeket az unió sokkal nagyobb érdeke érdekében. Feláldozod vágyaidat a nagyobb jó érdekében.
Az „önfeláldozás” kifejezés népszerűtlen a közös kultúrában. Sokan, még házasok is, törődnek magukkal. Saját szükségleteikre és vágyaikra összpontosítanak, miközben teljesen lebecsülik partnerük szükségleteit, és ami még ennél is fontosabb, magának a szakszervezetnek a szükségleteit.
Amikor házasságot kötünk, olyan egységet hozunk létre, amely nagyobb, mint az egyes részek. A szakszervezet értéke sokkal nagyobb, mint bármelyik egyén értéke, aki kapcsolatba lép. A szakszervezet minden tagjának feltétlenül látnia kell a nagyobb egész értékét. A nagyobb jó.
Overlooping offense
Az egyik legnagyobb áldozat, amit hozhat, ha csukva tartja a száját. Nehéz nem azt mondani, hogy "megmondtam", vagy nem emlékeztetni valakit a hibáira. Ahelyett, hogy felhozná a múlt sérelmeit és hibáit, próbáljon csendben maradni.
Ahelyett, hogy azt választaná, hogy minden apróságnál megsértődjön, inkább figyelmen kívül hagyja a sértést. Döntsd úgy, hogy megadod partnerednek a kétely előnyeit. Engedd meg magadnak, hogy a nagyobb ember legyél, hogy megbocsáss a rossz cselekedetekkel szemben, és szeress, még akkor is, ha az nehéz.
Ehhez az áldozathoz nagy akaraterőre lesz szükség. De azt mondják, hogy a nagyobb vagy érettebb ember először a megbékélés és a megbocsátás felé halad.
Amikor legközelebb lehetőséget kap a megsértődésre, döntse el, hogy elfordítja a másik arcát. És ne feledd, nem minden, amit a partnered tesz vagy mond, neked szól. Nem minden rólad szól.
Adj kegyelmet, légy szeretet, bocsáss meg.
Áldozatos Szeretet
"Nincs nagyobb szerelem annál, mint ha az ember életét adja barátaiért." János 15:13
Hogyan ajánlja fel az áldozatos szeretetet a házasságban, a jelenlegi időkben, és mi az áldozatos szeretet? Az áldozatos szerelem valósága napi elkötelezettség amellett, hogy a partnert magad elé helyezd. Általában nehéz, bosszantó, és néha egyszerűen fárasztó.
Áldozatod gyakran észrevétlen marad. Értéktelen leszel. Nem ismernek el azért, amit feladtál, elhagytál vagy elfelejtettél. Kihívások lesznek, megkérdőjelezik, sőt ellenszegül is. Ezek az áldozatos szeretet jellemzői.
Az áldozathoz szeretetre és őszinte vágyra van szükség, hogy valaki mást szolgáljunk. Az áldozathoz őszinte, mély elkötelezettség és megfontolás szükséges. Bár lehet, hogy nem kell szó szerint az életedet adnod a partneredért, minden pillanatban az életedet kell adnod.
Minden pillanatban választhatsz, hogy először magadon és szükségleteiden, szükségleteiden és vágyaidon gondolsz, vagy erőlködsz félretéve ezeket a gondolatokat, hogy megfontolja, mi lenne jobb a másik embernek és a te nagyobb javára unió.
Minden pillanat lehetőséget kínál az életed feláldozására. Lemondani arról, amiről azt gondolod, hogy szeretnél, hogy a párod szolgálatában állhass, és erősebbé tedd a házasságodat.
Házasnak lenni azt jelenti, hogy jobban szeretsz valakit, mint önmagadat. Ez azt jelenti, hogy az ő igényeiket veszi figyelembe, mielőtt a sajátjaival foglalkozna. Ez azt jelenti, hogy feláldozod az életedet, hogy szolgáld őket. Ez bonyolult. Bosszantó. A szerelem megkönnyíti. A tökéletes szeretet örömet okoz az áldozatvállalásban.
Házasság és áldozat
Legyen óvatos és diszkrét; sokkal könnyebb házasodni, mint hajadonnak. Ha megvan a megfelelő párod, az mennyei; de ha nem, akkor egy huszonnégy órás napi pokolban élsz, amely folyamatosan ragaszkodik hozzád, ez lehet az élet egyik legkeserűbb dolga.
– John J. Robinson az „Of Suchness” című könyvében
Szerelem, amely összeköti a szíveket
A házasság egész életedre hatással lesz, jóban vagy rosszban, akár sikerül, akár nem. Ha házas vagy, akkor lehetőséged van egy bensőséges kötelék kialakítására, amely javítja saját, partnered életét és a körülötted lévő világot.
Egy jó házasság sokkal nagyobb, mint a részei összessége. Egy jó házasság minden körülötte lévő életét javítja. Nem csak a házaspárnak motivál, inspirál és örömet okoz, hanem a szerencséseknek is, akik körülöttük tölthetnek időt.
A megosztott öröm, az átélt fájdalom, az eredmények és a veszteségek nem csak a tiéd. A szakszervezethez, a házassághoz és a körülötted élőkhöz tartoznak. Barátai, rokonai és munkatársai rengeteget tanulhatnak, amikor látják, ahogy átszeli a házasélet csúcsait és völgyeit.
És minden csúcson és mélyponton a szerelem biztosítja a cementet, amely megköti a szíveteket. Nem tudhatod, mit hoz az élet, de ha a házasságodat helyezed előtérbe, akkor a partnereiddel igényeinek a sajátja előtt, akkor azt tapasztalja, hogy a legpusztítóbb mélypontok is elviselhetők lesznek és elviselhető.
Tanácsok a Bibliából
"Ne fáradjunk el vagy csüggedjetek el a jó cselekvésétől, mert a megfelelő időben aratunk, ha nem adjuk fel és nem veszítjük el a szívünket." Galata 6:9, Bővített Biblia
„Kivétel nélkül azonban minden férfinak úgy kell szeretnie feleségét, mint önmagát [tiszteletre és megbecsülésre méltó viselkedéssel, mindig a legjobbat keresi neki szeretetteljes hozzáállással], és a feleségnek [gondoskodnia kell róla], hogy tisztelje és gyönyörködjön benne férje [hogy a nő észreveszi és jobban szereti őt, és szerető törődéssel bánik vele, becsüli, tiszteli és kedvesen tartja]." Efézus 5:33, Bővített Biblia
Az igazi igazság a házasságról
Az igazság az, hogy a házasság nem mindig könnyű.
Van néhány dolog, amit a szüleid, a lelkészed és a barátaid nem mondtak neked a házasodásról és a házasságról. Van néhány valódi igazság a házassággal kapcsolatban, és minél hamarabb megtanulod és elfogadod őket, annál boldogabb lesz a kapcsolatod.
1. A házasság nehéz. Természetesen, ha kedvesed gyönyörű szemeibe nézel, meg vagy győződve arról, hogy a szerelem legyőz minden nehézséget, amellyel a jövőben szembesülhetsz. Az igazság az, hogy nehéz megtanulni együtt élni egy másik emberrel, és utána együtt élni. Munka kell hozzá. Lesznek idők, amikor valamelyikőtök dühös, megbántott, frusztrált vagy egyszerűen elege lesz. Ezekben az időkben ne veszítse el a bátorságát. Ez is el fog múlni. Lesznek jó és rossz idők, mert a házasság olyan, mint maga az élet. Mindig minden változik. Ha elkötelezett amellett, hogy a házassága működjön, akkor túl lesz a nehéz időkön, és élvezheti a jó időket.
2. A házasság áldozatot követel. Feladod az önző jogodat, amikor azt mondod, hogy "Igen". Nem, ez nem egy népszerű ötlet, de ahhoz, hogy egy házasság sikeres legyen, mindkettőtöknek áldozatot kell hoznia. Tedd a másik személyt az első helyre. Helyezze az ő igényeiket a sajátja elé. Ne csak magadra gondolj, és vedd figyelembe partnereid érzéseit, reményeit és álmait. Mindannyiótoknak nap mint nap arra kell törekedniük, hogy a másik ember életét egy kicsit jobbá, vagy egy kicsit könnyebbé tegyétek, bármilyen módon, ahogy csak tudja. Nem mindig arról van szó, hogy hatalmas, életet megváltoztató áldozatokat hozzunk. Néha az apró dolgok ugyanolyan fontosak. Azok a kis áldozatok, amelyeket naponta meghozol, összeadódnak egy gyönyörű élet megteremtéséhez, együtt.
3. Mindig minden változik. Jó vagy rossz, jobb vagy rosszabb, a dolgok mindig változnak. Semmi sem marad örökké ugyanaz. Minden nap változol. A partnered minden nap változik. A világ körülötted minden nap változik. A változás elkerülhetetlen. A szenvedés akkor következik be, amikor nem vagyunk hajlandóak elfogadni a változást, vagy amikor megpróbálunk irányítani olyan dolgokat, amelyek az irányításunkon kívül esnek. Hagyd fel a vágyat, hogy irányítsd a dolgokat. A kulcs az, hogy elfogadd, hogy változás fog bekövetkezni, majd engedd meg magadnak, hogy kényelmesen mozogj az áramlásban.
4. Megéri. Talán ez a legjobban őrzött titka a házaséletnek. A nehéz idők, az áldozatok, a változások, mindez megéri a végén. Megtalálni azt a szerelmet, amely áthatja az életedet, céllal és lendülettel tölt el, és mélyebb értelmet ad a létezésnek, ez a házassági egyesülés teljes célja. Igen nehéz lesz. Igen, lemondasz arról, amit akarsz. Igen, a dolgok változni fognak. De a végén felfedezni fogod az örömöt és a szeretetet, amely nagyobb, mint amit valaha is gondoltál volna, és amikor életed végéhez érsz, rájössz, hogy a végén mindez megéri.
Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.
© 2016 Deborah Reno
Deborah Reno (szerző) Első Wyomingból, majd THE WORLD-ból 2016. szeptember 7-én:
MartieCoester, köszönöm, hogy elolvastad és kommentáltad. Ez egy kihívás, de nagyon kifizetődő, ha sikerül megvalósítani.
Namaste
Martie Coetser Dél-Afrikából 2016. szeptember 4-én:
Kiváló házassági központ és kiváló tanácsok. Pontosan tudatában annak, hogy milyen nehéz és bosszantó a házasság, nem teszek vele még egy próbát. De soha nem fogom elvenni mások kedvét, hogy a legjobbat hozzák ki belőle. Hiszen a boldog házasság a földi mennyországnak tűnik :)
Deborah Reno (szerző) Első Wyomingból, majd THE WORLD-ból 2016. augusztus 9-én:
@svart87,
Nagyon jól mondta. A kompromisszum jó szó, és ezt kellett volna használnom ebben a cikkben. Nagyon jó megjegyzést tettél, és nagyra értékelem a felvilágosítást.
Köszönöm a jókívánságokat, minden jót neked,
Namaste
svart787 2016. augusztus 08-án:
Szerintem egyetértünk, de más terminológiát használunk.
Lehet, hogy a kompromisszum egy olyan szó, amelyet jobban tudok értelmezni, és azt hiszem, megértelek. Vannak, akik a kompromisszumot úgy tekintik, mint a cserekereskedelem egyik módját, hogy többet szerezzenek. Az igazi kompromisszum azt jelenti, hogy sok mindent a hátsó ülésre kell helyezni, hogy a jelenlegi dolgok működjenek. Valóban, a szerető párok megtalálják a módját, hogy végigvigyék és megvalósítsák a kívánt dolgokat, amikor ez lehetséges és helyénvaló. Ez bizalmat épít. Ez a bizalom nagyon fontos. Ha oldalra esik, és túl gyakran megfeledkeznek róla, mi marad?
Sajnálattal hallom, hogy ennyi mindenen mentél keresztül, és ilyen rossz tapasztalataid voltak. Sok sikert kívánok a jövőben.
Deborah Reno (szerző) Első Wyomingból, majd THE WORLD-ból 2016. augusztus 08-án:
@svart787,
Köszönöm a hozzászólásod. Noha nem hiszem, hogy meg kell ölnünk magunkat egy házasság vagy bármilyen más kapcsolat kedvéért, azt gondolom, hogy a házasság önfeláldozást igényel. Úgy gondolom, hogy a házasság erősebb, ha mindkét fél félreteszi a saját prioritásait, és azt választja, ami jobb a szakszervezet számára.
Személy szerint két bántalmazó házasságban éltem, amelyek során egyik férjem sem akart lemondani semmiről, és azt várták tőlem, hogy mindent feladjak.
Egyensúlynak és szeretetnek kell lennie ahhoz, hogy egy házasság sikeres legyen. Úgy gondolom, ha fontosabbnak tartjuk magunkat, mint a partnerünket, akkor nehéz egy sikeres kapcsolat.
Köszönöm, hogy elolvastad és kommentáltad,
Namaste
svart787 2016. augusztus 07-én:
Jól követtem az összes bibliai dolgot. Az önfeláldozásnak olyan konnotációja van, mint az ember öngyilkossága. Nem hiszem, hogy valakinek meg kell ölnie magát a házasság kedvéért. Sokszor ezért válnak el az emberek. Folyamatosan öngyilkosságot végeznek, nehogy megzavarják a vélt békét. Elegük után már nem tudják, kik ők. Egy ponton az én beindul, és innen ered a harag és a viták.
Feláldozás előtt sokkal fontosabb, hogy a kezdeti bélreakciókat tartalékban tartsuk, és próbáljunk meghallgatni és kérdéseket feltenni. Nagyon könnyű véletlenül kiválasztani egy másik jelentést, és ragaszkodni hozzá, és becsapni az önvalót. A legstabilabb barátaim, akik házasok, képesek meghallgatni egymást, és kérdéseket tesznek fel az egyértelműség kedvéért.
Olyan házasságban éltem, ahol ez a folyamat megszakadt. Ahol küzdöttünk, hogy egyszerű döntéseket hozzunk, mert egyikünk sem értette a másikat. Nehéz foglalkozni valakivel, aki nem hajlandó tisztázni, és szívesebben feltételezésekre menne. Ez oda vezetett, hogy elbeszélünk egymás mellett. Biztos vagyok benne, hogy a kimondott szavak felét is meghallgatták és komolyan vették. A másik felét figyelmen kívül hagyták a status quo fenntartása érdekében. Ez a status quo a megvetés volt. Nem lehet értékházasság egy ilyen helyzetben, bármennyit is áldoz valaki.
Deborah Reno (szerző) Első Wyomingból, majd THE WORLD-ból 2016. augusztus 03-án:
@Ebonny, köszönöm a hozzászólásodat.
Nehéz nagyobb embernek lenni, de ahogy mondod, megéri. Köszönöm, hogy elolvasta.
Namaste
Ebonny az Egyesült Királyságból 2016. augusztus 03-án:
Egyet kell értenem azzal, hogy megpróbálok nagyobb ember lenni, és emlékezni arra, hogy ne vegyen a szívére minden látszólagos sértést, nagyon fontos – és sokkal könnyebb mondani, mint megtenni –, de nagyon megéri.
Deborah Reno (szerző) Első Wyomingból, majd THE WORLD-ból 2016. július 28-án:
@dashingscorpio,
Nem csak lendületes vagy, hanem BRILLIÁLIS is! Szeretem olvasni a hozzászólásaidat.
Köszönöm, hogy elolvastad, és hogy kommenteltél. Egyet kell értenem, a megfelelő partner kiválasztása a csata legnagyobb része. Mindig lesz rengeteg kihívás. Keress békét.
Namaste
lendületes skorpió Chicagóból 2016. július 28-án:
Úgy gondolom, hogy a házasság legnehezebb része a „megfelelő pár” kiválasztása. Az emberek túl gyakran házasodnak össze olyanokkal, akikkel természetüknél fogva nem kompatibilisek.
Nincs olyan mennyiségű munka vagy kommunikáció, amely legyőzné azt, hogy valakivel együtt legyél, aki egyszerűen nem azt akarja, amit te szeretnél.
A cél az, hogy találj valakit, aki osztja az Ön értékeit, és természetesen ugyanazokat akarja a házasságban, mint te egyetért veled abban, hogyan szerezd meg ezeket a dolgokat, és nem utolsósorban a szeretet és a vágy kölcsönös mélysége van egy másik. A kompatibilitás felülmúlja a kompromisszumot!
Az tetszik vonzza a hasonlót, és az ellentétek vonzzák a válási ügyvédeket!
Azt mondtam, hogy hallottam embereket, akik azt mondják, hogy (szándékosan) olyat választanak, aki NEM olyan, mint ők. Egy nő azt mondta nekem, hogy halálosan unatkozna, ha a férfija (természetesen azt akarná), amit ő akar.
"Olyasvalakivel kell lennem, aki kihívást jelent nekem, és segít fejlődni."
Erre azt mondanám, hogy legyen elég "kihívás" a bejárati ajtó másik oldalán! A HARMÓNIA az, amit a legtöbb ember az otthoni életében keres.
Deborah Reno (szerző) Első Wyomingból, majd THE WORLD-ból 2016. július 28-án:
Köszönöm a biztatást, manatita44.
A Lélek gyakran titokzatos módon mozog.
Köszönöm, hogy olvasol és kommentelsz.
Namaste
manatita44 Londonból 2016. július 28-án:
Sok van itt, és néhány elég határozott tanács. Örülök, hogy kibékültél, és igen, egy időszerű beszélgetés a vacsoránál. Sok szeretet.
Deborah Reno (szerző) Első Wyomingból, majd THE WORLD-ból 2016. július 27-én:
Pap, teljesen egyetértek. A szerelem megéri, jóban és rosszabbban egyaránt. Nagyra értékelem a megjegyzésedet. Köszönöm, hogy elolvasta.
Namaste
reggelipop 2016. július 27-én:
A szerelem törődést igényel, de a végén megéri. Tulajdonképpen végig megéri.
