Öt ok, amiért az emberek nem hallgatnak a tanácsokra

Glenn Stok az önismeretet és az érzelmi jóllétet tanulmányozza. Azért ír róla, hogy segítse olvasóit a szociális éberségben.

Csalódott leszel, amikor megpróbálsz segíteni a barátaidnak problémáik megoldásában, és nem fogadják meg a tanácsot? Lehet, hogy lehetetlen segíteni az embereknek, ha tagadják, és nem hajlandók hallgatni az észre.

Elmagyarázom, mit tanultam azokról az emberekről, akik nem akarnak tanácsot fogadni, és adok öt okot, hogy miért nem, amint arra többszöri körülményekből is rájöttem.

Sokan fordulnak hozzám tanácsért, de amikor megpróbálok pozitív útmutatást nyújtani, azt tapasztalom, hogy az embereknek kétféle attitűdje van:

1. Vannak, akik elfogadják a tanácsot, de nem tesznek vele semmit. Soha nem követik, és úgy vettem észre, hogy ezeknek az embereknek ritkán sikerül bármit is elérniük. Ehelyett általában megkeserítik az életüket.
2. Aztán néhányan megfontolják a tanácsot, átgondolják, és kezdenek vele valamit. Sokan ezzel a hozzáállással még az én javaslatomon is túlmennek. Látom, hogy ezek az emberek javítják az életüket.

Csalódott vagyok, ha egy barátom lefelé engedi a dolgokat, különösen, ha megoldást kínálok. Elmagyarázom, hogyan kerüljék el az életükben kialakuló problémákat, de hagyják, hogy megtörténjen. Figyelmen kívül hagyják a tanácsot, és a végzetre vonatkozó jóslataim valóra válnak.

Semmit sem tehetünk ezekért az emberekért. Sokszor meg kell hátrálnom, és szomorúan néznem, ahogy egyre mélyebbre süllyednek a bajba. Szerintem ez az, amit igazán akarnak. Néhány példával megmagyarázom, mire gondolok.

Vannak, akik kudarcot vallanak. Észrevettem, hogy az ilyen típusú emberek soha nem fognak hallgatni a barátjukra, aki tanácsot ad. Valahogy arra vannak programozva, hogy folytassák a kudarc felé vezető utat.

Ahogy én látom, nem gondolják végig. Csak hagyták, hogy az életük romlása legyen. Nem tesznek semmit életük javításáért vagy saját problémáik megoldásáért.

Hogyan érzékelik az emberek a valóságukat?

Szerintem azok, akik nem fogadják meg a tanácsokat, másképp látják a valóságukat.

• Olyan tisztasággal tekintünk az életükre, amely abból fakad, hogy nem vagyunk érintettek.
• Úgy figyelnek meg dolgokat, ahogy szeretnének, és elmulasztják a fontosat.

Teljesen részt vesznek a saját dolgaikban, ezért hajlamosak arra, hogy személyes korlátaikkal egyéni szükségleteiknek megfelelően torzítsák el a valóságot.

Megmutathatjuk nekik az irányt, de nekik azzal kell kezdeniük, hogy felelősséget vállalnak tetteikért. Vannak, akik soha nem fogják felismerni, hogy saját maguk okozzák a kudarcaikat. Ezt nárcisztikus tulajdonságnak tartom.

Példa a nárcisztikus viselkedésre

Van egy cukorbeteg barátom, aki szeret mezítláb mászkálni.

Mondtam neki, hogy cukorbetegség esetén gangrénát kaphat, ha rálép valamire és fertőzést kap. Elmagyaráztam, hogy elveszítheti a lábát.

A volt felesége adott neki papucsot, de annyira ideges volt, hogy megmondtuk neki, mit tegyen, hogy kidobta.

Egy nap dühében valamit a falnak dobott, és darabokra törte. Később rálépett a törmelékre, és fertőzést kapott. Végül amputálták a lábát.

Nem ért egyet a tanáccsal a tagadás miatt

Ha valaki felelősséget vállal saját kudarcaiért, módosíthatja viselkedését és új stratégiát tervezhet. Nem okoz gondot elfogadni minden új ötletet, amit eléjük tárnak.

Ha azonban tagadják, akkor nem fogják látni a tanács értékét. Megakadtak abban, hogy képtelenek megoldani a problémákat. Nem értenek egyet, ha megpróbálunk segíteni nekik, és mindenféle indokot találnak ki, hogy miért ne hallgatjanak jó tanácsra.

Észrevettem, hogy az emberek továbbra is tagadnak, és nem hallgatnak meg, mert hiányoznak az átgondoláshoz – a megoldás megtervezéséhez – szükséges készségeik. Ráadásul, amikor egy megoldást bemutatnak nekik, azt nem látják.

Még akkor sem értenek egyet a cselekvés okaival, ha elmondják nekik, hogyan oldják meg problémájukat. Félnek a változástól, és nem hajlandóak valami mással próbálkozni.

Szomorúan látom ezt a hozzáállást azoknál a barátoknál, akik életükkel sehova sem mennek. A jelenlegi módszerük nem működik, de kifogásokat találnak ki, és azzal érvelnek, hogy ez más, rajtuk kívül álló okok miatt van. Ezt én tagadásnak nevezem.

Példa a tagadásra

Egy könyvelő vállalkozással foglalkozó barátom kért tanácsot. Azt mondta, nem tudja fizetni a bérleti díjat, mert ügyfeleket veszít.

Mondtam neki, hogy az irodája rossz benyomást kelt. Azt ajánlottam neki, hogy takarítsa ki az irodáját. Elmagyaráztam, hogy a rendezetlen iroda szabályos adóbevallást jelent.

Azzal érvelt, hogy nem voltak ügyfelei, mert mindenki TurboTaxot használ.

Nem takarított, nem voltak ügyfelei, nem tudta fizetni a bérleti díjat, a gazdája kilakoltatta, és elvesztette az üzletét.

Öt ok, amiért az emberek nem fogadnak meg tanácsot

Most, hogy leírtam néhány viselkedési mintát, eszembe jutott, hogy az emberek miért nem figyelnek rájuk. A barátaimmal megfigyelve ezt a viselkedést a következő öt okra szűkítettem le:

1. Nem értékelik saját életüket vagy vállalkozásukat:

Szerintem az emberek szakítanak időt az általuk értékelt dolgokra. Tudom, hogy igen.

A fenti két példára hivatkozva: A barátom, aki elvesztette a lábát, nem becsülte meg az életét. ezt el kell hinnem. A könyvelő barátom pedig nem értékelte a vállalkozását.

2. Félnek a sikertől:

Olyan dolgokra tudok gondolni, amelyeket elkerültem a sikertől való félelem miatt. Azonban amennyire meg tudom állapítani, ez valójában az ismeretlentől való félelem.

Amikor életem elején elkerültem valamit, az azért volt, mert nem tudtam az eredményt. Valahol az úton kezdtem észrevenni, hogy a dolgok mindig jól alakultak. Ez adott nekem bátorságot, hogy új és ismeretlen dolgokkal foglalkozzam.

A fő probléma, amit a sikertől félő emberekkel látok, az az, hogy remélik, hogy minden úgyis sikerülni fog – minden magától – így vagy úgy.

Ha egy jobb holnapban reménykedünk anélkül, hogy bármit is tennénk a mai problémák kijavításáért, az soha nem fog változást hozni. Megpróbálom elmondani ezt a barátaimnak, de továbbra is reménykedve és kétségbeesetten folytatják.

3. Ők tagadják:

A tagadás megzavarja a racionális cselekvés képességét.

Volt egy barátnőm, aki elmondta, hogy a barátja kérte meg. Egy vele folytatott korábbi beszélgetésem alapján tudtam, hogy a pénzéből akar élni.

Óva intettem attól, hogy hozzámenjen. Még arra is emlékeztettem, hogy véletlenül hallotta, ahogy beszél róla. Ennek ellenére tagadta, és nem volt hajlandó elhinni az igazságot.

Egy hónappal az esküvő után kétségbeesett sírással felhívott, és azt mondta, veszekedtek. Megkérdeztem, mi történt. Azt mondta nekem, hogy azt akarja, hogy ő fizesse ki az összes számlát. Indoklása az volt, hogy az ő lakásában laknak, ezért neki kell fizetnie az összes számlát. Képzeld el?

4. Nincs időperspektívájuk:

Ugyanazok az emberek, akik mindig késnek. Észrevetted már, hogy az emberek, akik későn érkeznek, és másokat várakoztatnak, soha nem érnek el valami értelmeset a saját életükben?

A feladatok elvégzéséhez világos elképzeléssel kell rendelkeznünk arról, hogy mennyi ideig tart. Ezután minden lépést meg kell terveznünk, hogy illeszkedjen a rendelkezésre álló időhöz.

Ha figyelmen kívül hagyjuk a problémát, és hagyjuk, hogy teljen az idő, vagy ha nem számoljuk ki, mennyi időbe telik eljutni A-ból B-be, akkor kudarcra vagyunk ítélve.

Látom ezt a problémát néhány barátnál, akik azt mondják, hogy megértik, mit mondok nekik. Egyetértenek abban, hogy ez megoldásnak tűnik dilemmájukra. Az egyetlen probléma az, hogy amikor legközelebb beszélek velük, még mindig nem kezdték el, és közel a vég.

5. Jóváhagyást kérnek, ha rossz dolgokat csinálnak:

Szerintem ez a legrosszabb.

Egy ismerősöm, akit a társasági köreimből ismertem, egyszer felhívott és segítséget kért. Azt mondta, letartóztatják.

Részleteket kértem, hogy tudjam, hogyan segíthetek neki. Elmagyarázta, hogy a barátja szakított vele, és naponta többször felhívta, üzeneteket hagyva magyarázatot kérve.

A férfi lakhelyelhagyási tilalmat adott ki, a nő pedig folytatta, ezért kiadta a letartóztatási parancsot.

Egy egyszerű kérdéssel válaszoltam. Azt mondtam: „Meg kell értenem valamit. Akarod hogy segítsek?"

Biztosra kellett mennem, hogy ő valóban segítséget akart. Azt mondta, igen.

Ezért folytattam, hogy elmondjam neki, mit tegyen. Azt mondtam: „Állj meg. Ne hívd fel. Ne gondolj rá. Állj meg és menj tovább."

Nagyon csalódott volt bennem. Azt mondta, reméli, hogy megvédem és támogatom az érzéseit. Ehelyett úgy érezte, hogy megtámadom.

Csak a barátok segíthetnek neked, de neked egy ellenségre van szükséged.

Szóval elmondtam neki...

"Nagyon sajnálom. Félreértettem. Azt hittem, segítséget kérsz. Most már értem, hogy csak támogatásra vágysz a kudarcokhoz. Csak a barátok segíthetnek neked, de neked egy ellenségre van szükséged. Valaki, aki nem törődik veled, örömmel támogatja a kudarcot.”

Zárva

Együttérzek minden barátommal, akik nem hallgatnak és szenvednek emiatt. Van bennem szeretet és együttérzés, amikor úgy illik, de hiszek benne nehéz szerelem amikor lefelé megy, és fel kell ébreszteni.

Csak az a szándékom, hogy egy barátomat jobb helyre tereljem. Gyakran támadásnak veszik, ha nem hagyom jóvá azokat a módszereket, amelyek kudarcot vallanak számukra. Milyen furcsa ez?

Vannak esetek, amikor meg kell hátrálnunk, és rá kell jönnünk, hogy nem akarnak segítséget. Csak jóváhagyást akarnak kapni kudarcaikért.

Ez a humoros videó ezt foglalja össze

Elmagyaráztam, mit tanultam azokról az emberekről, akik nem akarnak tanácsot fogadni. Öt okot is elmondtam, miért döntöttek úgy, hogy nem fogadnak el segítséget helyzetük javítása érdekében.

Meghagyom nektek ezt a humoros videót, ami egész jól összefoglalja a dolgot. Köszönöm, hogy velem töltötted ezt az időt. Remélem érthetőbbé tettem a dolgokat.

Kérdések és válaszok

Kérdés: A barátom tanácsokat ad, de nagyon mérges lesz, ha adok neki. Mit tegyek, ha barátom reagál a tanácsomra?

Válasz: Ez nem mindig kétirányú utca. Nyitott vagy a javaslatokra, mert szeretnél növekedni és javítani a sikereden. A barátod azonban nem biztos, hogy ugyanabban a gondolkodásmódban van. Nem áll készen a növekedésre. Lehet, hogy tagadja, és nem könnyű túllépni rajta anélkül, hogy ne nehezteljen rád.

Segítene, ha érezteted vele, hogy támogatsz. Kérdezze meg barátját, hajlandó-e tanácsot kérni. Sok esetben békén kell hagynia az embereket. A legjobb elkerülni a segítségnyújtási kísérleteket, ha nem állnak készen rá.

Írtam egy másik cikket, amely több betekintést nyújt a kérdés megválaszolásához. "Hogyan adjunk tanácsot, amikor a barátok segítséget kérnek." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) — Megbeszélem, hogyan kell támogatnia, és tudja, mikor hagyja békén az embereket, és ne próbáljon meg segíteni nekik, ha nem hajlandó tanácsot kérni.

Kérdés: Megpróbáltam néhány olyan javaslatot adni a lányomnak a szorongás kezelésére, amelyek jól ismertek, és magam is használtam. A válasza ez volt: "Nem tudok zavarni", és letette a telefont. Nagyon frusztráló vele beszélni. Úgy érzem, nem segítem vagy támogatom őt, és ezt néha elmondja nekem. Szeretnék valami középutat találni. Szerinted van rá mód, amikor megszakítják, ha nem azt mondod, amit hallani akarnak?

Válasz: Nem könnyű túljutni, amikor csak azt akarják, hogy te állj mellettük, ahelyett, hogy irányítanád őket. A lányod még mindig a "tagadás" szakaszában van.

Sajnos elidegeníted tőle, ha megpróbálod túllépni ezen, amíg ebben a szakaszban van. Az intelligens emberek végül tanulnak a hibáikból, és akkor inkább tanácsot kérnek, mint megerősítést. A lányod okos, mert ő a te lányod, szóval eljut oda. Amikor megteszi, eljön hozzád útmutatásért.

Közben a legjobb, ha megkérdezed tőle, mit akar tőled. Amikor az emberek segítséget kérnek tőlem, először azt kérdezem, hogy akarnak-e útmutatást, vagy csak egy fület szeretnének, hogy meghallgassák a bajukat. Néha ez a kérdés felébreszti őket. De még ha nem is, megfelelőbb viselkedéssel válaszolnak, ahelyett, hogy letennék a telefont.

© 2012 Glenn Stok

Glenn Stok (szerző) Long Island-ből, 2020. július 22-én:

Jacqui, teljesen igazad van abban, hogy az emberek védekezően reagálhatnak, ha tehetetlennek vagy fenyegetve érzik magukat.

Ezért említettem, hogy meg kell kérdeznem: "Akarod, hogy segítsek?" Nem jó, ha megpróbálunk segíteni valakinek, aki az általam tárgyalt okok bármelyike ​​miatt tagadja.

Köszönöm átgondolt és értelmes elemzését.

Jacqui 2020. július 22-én:

Ha azt mondod, hogy tanácsot adsz valakinek, nem fogadják el tőled, ezért szenvedni fognak, mert nem hallgattak rá. ez maga meglehetősen nárcisztikusnak tűnik. Elveszed a hatalmukat, ha azt mondod, hogy minden helyes válaszod megvan arra, hogy hallgassanak rád. Az emberek, ha olyan helyzetbe kerülnek, amikor tehetetlennek és fenyegetve érzik magukat, néha védekezően reagálnak, akár jó, akár nem.

Lehetőséget kell adni az embereknek arra, hogy elgondolkodjanak azon, hogy miért jó döntés számukra, és meg kell erősíteni a felhatalmazást és a tájékozottságot döntéseiket ott, ahol nem kell azt érezniük, hogy függőek és képtelenek döntéseket hozni maguk.

A terápia területén azt tanácsoljuk, hogy ne „tanácsadóként” járjanak el, hanem bátorítsák őket arra, hogy maguk is rájöjjenek a felismerésre. Ez általában hatékonyabb. Ha tanácsot adunk valakinek, hogy hagyjuk el a megváltó komplexumot, mi vagyunk a mindent tudó ötlet mögöttünk, és soha nem vonjuk el mástól az önbecsülés érzését az adott helyzetben.

Glenn Stok (szerző) Long Island-ből, 2020. január 26-án:

Jackie – Én is ismerek ilyen embereket. Nem tudunk segíteni rajtuk. Előbb saját magukon kell segíteni.

Jackie 2020. január 01-én:

Ezt nagyon köszönöm! A körömvideó összefoglalta, így fogjuk. Van egy barátom, akinek műtétre van szüksége, és le kell fogynia. Az orvos három éve vár! 3! Ennek ellenére a beteg nem akar és nem hajlandó lefogyni. A barátot most műtéti beavatkozásra várják. Ez némileg segít, mivel a személy naponta rengeteg ételt eszik, és le kell fogynia a műtéthez. Láttam a barátot, de még mindig nincs javulás. Most megy a 4tg év. Ráadásul az egész család kórosan elhízott. Elszomorít, hogy egyikük sem hallgat. Igazad van. Abban reménykednek, hogy a dolgok jobbra fordulnak, de nem akarnak dolgozni a helyzet javításán. Most már értem. Csak tanácsokkal meghátrálok ezektől az emberektől, és kussolok. Jómagam visszautasítom a felkínált ételt, amikor meglátogatod, mivel sokat fogytam a testmozgás során, és nem is tartottam tőle. Egy csomó ételt nem tudok megenni egy tányéron, csészealj méretű ételtányérról eszem, és jóllaktam. Igen, mindenféle betegségük van, de továbbra is olyan élelmiszerekkel etetik magukat, amelyek nem megengedettek. Most megnyugodtam, mert tudom, hogy cikkével mindent megtettem. Most már többet tudok magamra koncentrálni. Nagyon szépen köszönöm.

Glenn Stok (szerző) Long Island-ből, 2019. december 27-én:

jrodishere – hallom! A mérgező embereknek nincs dolga tanácsot adni. A hibák feltárása nem hasznos. Úgy hangzik, hogy azok az emberek, akik tanácsot próbálnak adni, nem gondolják, hogy egy problémára több megoldás is lehet, ahogy azt Ön jelezte. Ráadásul nem minden tanács jó tanács.

Úgy gondolom, hogy ebben a cikkben nem foglalkoztam a probléma ezzel az oldalával. Erre kell összpontosítani egy másik cikkben a jövőben.

jrodishere 2019. december 27-én:

Rendben, néhány hozzám hasonló ember azért nem követi gyakran a tanácsokat, mert úgy hangzik csak egy megoldás létezik a problémák megoldására, ha több olyan megoldás is létezik, amely ugyanúgy működik jól. Alapvetően a tanács azt mondja nekem: „csináld ezt, csináld azt”, mintha valami kutya lennék. Annyira idegesítő. Azok az emberek, akiktől tanácsot kértem, hihetetlenül mérgezőek voltak, mert vártam, hogy lángra lobbanjanak és feleslegesen mutattak rá a legtöbb hibámra, miközben olyan tanácsokat próbáltak adni, amelyekben csak egy volt perspektíva. Ha követem a tanácsokat, az általában a tesóimtól származik.

Glenn Stok (szerző) Long Islandből, 2019. április 27-én:

P.S. - Ugyanarra a következtetésre jutottam, mint te, és abból az okból, amit ebben a cikkben tárgyaltam. Nem kell néznünk, hogy pusztulásra kerülnek. Jobb, ha más dolgokra vagy más emberekre koncentrálsz.

Tölts több időt olyan emberekkel, akik szeretnének valamit kihozni magukból, és többet szeretnének elérni, mint jelenleg. Ez is pozitív hatással lesz rád.

Azok, akik nem hajlandók segíteni magukon, csak akkor húznak le, ha hagyod. Próbálj segíteni, ha segítséget kérnek. De gyorsan tedd máshova az energiádat, ha bebizonyítják, hogy tényleg nem akarnak segíteni magukon.

P.S. 2019. április 27-én:

Köszönjük ezt a cikket. Most már teljesen megértem, hogy egyesek (különösen az egyik) miért nem hajlandóak meghallgatni a józan tanácsokat, és valójában ez a stressz és a kudarc receptje számára. Most legalább nem hibáztatom magam, és nem kérdezem, nincs-e valami bajom. Nagyon sokféle módon próbáltam megérteni a véleményemet, és mégis elutasít mindent, amit mondok neki.

De nem lehet valahogy eljutni ezekhez az emberekhez? Csak ülünk és nézzük, hogy halálra vannak ítélve?

Glenn Stok (szerző) Long Island-ből, 2019. április 20-án:

Violet – Köszönöm, hogy felhoztad ezt a fontos pontot. Számos oka van annak, hogy az érzelmileg egészséges emberek miért nem fogadják meg a tanácsokat, amint azt ebben a cikkben tárgyaltam. A klinikai depresszió egészen más dolog, ahogyan arra utaltál. Megértésről és optimizmusról van szó, amikor tanácsot adunk egy depressziósnak, aki segítséget kér. Ez nagyobb esélyt ad arra, hogy kényelmesen érezzék magukat, hogy erőfeszítéseket tegyenek a felkínált javaslatok végrehajtására, és elősegítheti a pozitív eredmények elérését. Természetesen ez fontos szempont, amikor valakinek segíteni próbálunk.

Ibolya 2019. április 20-án:

A barátairól leírt dolgok általában mentális betegségekre és bántalmazásból vagy egyéb körülményekből eredő pszichológiai mintázatokra utalnak. Úgy tűnik, önelégült ember vagy, aki soha nem küzdött a depresszióval. Talán ezért nem fogadják meg a tanácsodat.

Glenn Stok (szerző) Long Islandből, NY-ból 2019. március 25-én:

M - Nagyon hálás vagyok neked, amiért szóban kimondod a gondolataidat és a frusztrációidat. Csodálatos ezt a másik oldalról hallani egy ilyen intelligens párbeszéddel, hogy jobban érthető legyen, és ezt köszönöm.

Hiszem, hogy minden tőled telhetőt megtesz, amit mindannyian igyekszünk elérni, függetlenül attól, hogy milyen problémáról van szó az életünkben.

M 2019. március 25-én:

Én vagyok az a barát, aki soha nem fogad meg tanácsokat. Azért jöttem, hogy megnézzem, mit csinálok rosszul, és az utolsó két pont tökéletesen megfogalmazta a problémáimat. A másik 3-at is, de az utolsó 2-t olyan nehéz eligazodni. Akkor el kell sajátítanom az időérzéket? Nem tudom hol kezdjem. Az utolsónál az egyetlen apró mód, amit meg tudtam érteni, az volt, hogy Glenn válaszolt a nőnek kb szükségem van egy ellenségre, és mégis, a fejem olyan, mint egy acéltömb, és nagyon nem hajlandó beépíteni ezt a koncepciót. Úgy érzem, minden tőlem telhetőt megteszek, de a dolgok még mindig könnyekkel és frusztrációval végződnek. Még most is, figyelembe véve ezt a cikket, mélyen úgy érzem, magam próbálom megcáfolni ezt az információt, hogy nem igaz. Szép cikk, Glenn, imádkozz értem (haha)

Glenn Stok (szerző) Long Islandből, 2019. február 2-án:

Jade – Ez egy nagyon gyakori tapasztalat, amikor valaki olyanon próbál segíteni, aki képtelen a növekedésre. Kifogásokat keresnek, még azt is mondják, hogy valaki más tanácsával jártak. A legtöbb esetben azonban ugyanúgy bánnak a másik tanácsadóval, mint te – figyelmen kívül hagyva az ő tanácsukat is.

Jade 2019. február 01-én:

Mostanában rendkívül frusztrált vagyok egy barátom miatt, aki sok problémával és életével kapcsolatos panasszal fordul hozzám. Tanácsokat adok neki, mivel én is voltam az ő helyzeteiben, és néhány évvel idősebb és tapasztaltabb vagyok nála. Azonban nem fogadja meg a tanácsomat, és akkoriban milliónyi kifogást ad nekem, és nagyon harcias és agresszív. Még egészen odáig, hogy lenyomjak. Később hallani fogom, amikor azt mondja, hogy az „így és ez” erőforrásokat adott neki egy bizonyos kérdésben, amivel hozzám fordult. És hogy aznap az említett erőforrásokat fogja használni. És tényleg tanácstalan vagyok, miért fogadja el az ő tanácsukat, és miért nem az enyémet. Ezek az emberek még nálam is idősebbek, ami egy dolog, ezért arra gondoltam, hogy jobban tiszteli vagy megbízik a tanácsaikban. Ez azonban nem von le semmit, amit mondok! És ahogy kijelenti, hogy segítséget kapott, olyan, mintha bűntudatot keltene bennem, amiért nem segítettem neki eleget. Nagyon tanácstalan voltam, hogy mit tegyek, mert úgy tűnik, mindkét esetben elveszítem. Akár próbálok segíteni, akár nem teszek semmit. Bár nagyon sok mentális egészségügyi problémája van, amivel küzd, ami megmagyarázza, hogy miért nagyon harcias és levert. Köszönöm a tartalmas cikket. Szerintem ő is tagadja, és az egója akadályozza. Fél a változástól és a sikertől is. Remélem, hogy megtalálja az utat, bár lehet, hogy nem én segítek neki ebben.

Glenn Stok (szerző) Long Island-ből, 2018. május 14-én:

Salcho - A hozzászólásodból azt látom, hogy nagyon intelligens ember vagy, és nagyon jól kezeled a depressziót.

Egyetértek Önnel abban, hogy egy hétköznapi barát nem tud segíteni a depresszióban szenvedőknek. Ahogy mondtad, lehet, hogy „egészségtelen gondolati utakat” követnek, ami arra késztetheti őket, hogy „látszólag logikátlan módon cselekedjenek”.

Noha úgy tűnik, ezt sikerült úrrá lenni, de egyet kell értenem azzal is, hogy ilyen helyzetekben csak a szakmai segítség a legjobb.

Az egyik pont, amit tisztáznom kell, az a tény, hogy soha nem mondtam, hogy valaki túl messzire ment ahhoz, hogy segítsen. Látom azonban, hogyan érezhette szükségét, hogy így értelmezze. Ezért fontos átgondolnunk, hogyan következtetnek a mondandónk. Ez vonatkozik a segíteni próbáló barátokra, valamint a professzionális terapeutákra.

Köszönjük, hogy megosztotta nézeteit, mivel az érvelés ezen oldalát nagyon fontos megérteni.

salcho 2018. május 14-én:

Nem hiszem, hogy bizonyos cselekedeteket kudarcnak minősítesz azért, mert nem értesz egyet a kimenetelükkel, az jó gondolkodásmód. Ahogy mondtad, az emberek általában mélyebb okok miatt ellenállnak a tanácsoknak. Mindenki valósága nagyon más. Ezért lehet a politika annyira megosztó.

Nehéz volt megbirkózni a depresszióval. Apám megpróbálta a kemény szerelmi megközelítést. Elkerülhetetlenül más kedvesebb emberek segítettek elindulni a fejlődés felé vezető úton. A probléma az volt, hogy nem érti a depresszióban szenvedők egyéni valóságát. Vannak bizonyos egészségtelen gondolati utak, amelyek arra késztetik ezeket az embereket, hogy látszólag logikátlan módon cselekedjenek. Lehet, hogy ezek az emberek felismerik ezt, de nem rendelkeznek eszközökkel a gondolataik megváltoztatására, mert ez az egyetlen mód, amellyel egész életükben működtek. Ennek leghatékonyabb módja az, ha ezeket a gondolkodási folyamatokat fokozatosan egészségesebbekre változtatjuk. Ez természetesen túl megerőltető egy személy, például egy barát vagy ismerős számára. Ilyen helyzetekben a legjobb a szakmai segítség.

Elkerülhetetlenül nem vagy felelős azért, amit mások tesznek. Elkerülhetetlenül az egyénen múlik, hogy önállóan keressen segítséget. De az a gondolat, hogy valaki túl messzire ment ahhoz, hogy segítsenek rajta, kegyetlen gondolkodásmód.

LR 2018. március 16-án:

Ez hasznos, szemléletes információ. El sem tudom mondani, mennyit segítettek ma a tjis-ek. Érdekelnek az emberek, és azt tapasztalom, hogy amikor utakon haladnak, jól látom, hogy fájdalmat vagy anyagi gondokat okoznak nekik. Tanácsot adok, mert panaszkodnak. A negatív szabatos megjegyzések és néha durva hangok kezdenek lerombolni. Nehéz volt visszalépnem a saját önfenntartásom érdekében. Azt mondom magamban szegények, hogy nem tudják, mit csinálnak.

Köszönöm, hogy segített megérteni.

Most visszaléphetek.

Glenn Stok (szerző) Long Islandből, 2018. február 17-én:

Meg, Szomorú eset, hogy az olyan emberek, mint akiket leírtál, annyira tagadják, hogy le kell tenniük egy barátjukat, aki segíteni próbál.

Ráadásul csak a saját szükségleteire gondol, és nem igazán akarja megtanulni, hogyan érje el céljait. Ez nyilvánvaló abból, ahogyan Ön is észrevette, hogy soha nem kínál segítséget másoknak.

Meg 2018. február 17-én:

Tanácsot adtam állandóan panaszkodó barátomnak. Megharagudott rám, és arrogáns mindentudónak nevezett, aki "nem ismeri a helyzetét". Mintha meg akart volna büntetni a törődésért. A cikked elképesztő magyarázatot ad erre a helyzetre! Most már tudom, hogy szüksége van a közönségre, hogy meghallgassa a panaszait, semmi többre. Az agresszív reakciója nagy hatással volt arra, hogyan érzékelem őt.

Azt vettem észre, hogy ugyanaz a személy SOHA nem ad tanácsot nekem.

Köszönöm a remek cikket, már rég el kellett volna olvasnom, így kímélnék egy kis időt és ideget!

Üdvözlettel!

Glenn Stok (szerző) Long Island-ből, 2017. december 6-án:

JS – Ön néhány fontos megjegyzést tesz, és egyetértek Önnel abban, hogy a különböző megközelítések eltérően jelennek meg attól függően, hogy kinek szánták. Emiatt annak, aki tanácsot ad, meg kell értenie és értékelnie kell a másik személy érzelmi állapotát. Ellenkező esetben tanácsuk hiábavaló lehet.

Ami az utolsó kérdését illeti: igen, a tisztelet messze jár – ami azt illeti, mindkét fél számára.

JS 2017. december 06-án:

Változó sikerrel próbáltam ki ezt a kemény szerelmi megközelítést. Néhány embernél nagyon jól működhet. Mások számára érzéketlennek és koptatónak tűnhet.

A kérdésem az, hogy mi van akkor, ha két ember (én és egy másik személy) pontosan ugyanazt a tanácsot adja valakinek, és úgy dönt, hogy meghallgatja a másikat? Azt mondanád, hogy a kemény szerelmi megközelítés működik, vagy esetleg egy személyre szabottabb megközelítést javasolnál (láthatatlan kéz). Szerintem annak, aki elfogadja a tanácsot, tisztelnie kell a tanácsadót, nem? Ellenkező esetben nem fog rezonálni.

Glenn Stok (szerző) Long Islandből, NY-ból 2017. november 20-án:

Gabriella - Említett néhány érdekes példát arra, hogy az emberek miért találnak ki mindenféle indokot, amiért megtagadják a tanácsot, még akkor sem, ha kérik.

Egy másik, amivel a közelmúltban találkoztam: ugyanazt a tanácsot adtam, mint két másik embernek, és a tanács címzettje azt gondolta, hogy összeesküdtünk ellene, mivel a tanácsaink megegyeztek. Nem is ismertük egymást! A tanács megkettőzését annak bizonyítékaként kellett volna tekinteni, hogy van értéke.

Gabriella 2017. november 20-án:

Jó napot. Csak ma jelentkeztem a cikkel, mivel azt tapasztalom, hogy nem érdekelnek az emberek, hogy meghallgassák és megértsék, amikor a cikk feltételeiről van szó... Mármint az emberek, akik tanácsot kérnek tőlem, és a végén én leszek az, akinek valóban szüksége van egy kis segítségre, mert ezek a többiek a negatívukkal megőrjítenek. Teljesen egyetértek a szerzővel. Miért kérnek az emberek segítséget, ha már a választ gondolták? Csak vitatkozni akarnak? Vagy valaki mást akarja hibáztatni a kudarcért? Tanács vagy előadás? Még egy előadás is tartalmaz fontos információkat és megoldásokat az adott kérdésekre. Még egy előadás is tükrözi bizonyos emberek nézeteit, egyszerűen nem tudnak "emberi módon" bemutatni. Mint ma. Egy barátom tanácsot kért tőlem. Keményen próbáltam segíteni, de azt mondja, sikerült, megcsinálta, megcsinálta. Valami újat akart látni. Kértem, adtam. Aztán megküzdött az új információval, és egy másik személy jött a segítségére, erős egyetértés volt a kettő között. Eredmény? A kudarcomon felül szurkoltak, hogy a tanácsaimmal nem sikerülhetek, és elszámolták annak a kudarcát, ami az enyém lett volna... én lennék az, aki rossz tanácsot adott, akinél a kudarc. Kifuthatnék a világból. Miért kérdezel, ha az elfogadás nem létezik? Miért kérdezel, ha mindenki a fejében tartja a választ, és a tanácsok elfogadhatatlanok?

Glenn Stok (szerző) Long Islandből, NY-ból 2017. november 13-án:

Ziad – Igaz, ha feltételezzük, hogy a tanács nem jó, vagy ha a tanácsadónak rejtett programja van. Ezek mindig lehetőségek.

Ennek ellenére, ha a tanács valódi és hasznos, a tagadás romboló hatású. Megzavarhatja a sikeresség vagy a problémák elkerülésének képességét – ahogyan az ebben a cikkben említett példákban is szerepel.

Ziad 2017. november 13-án:

Mi van akkor, ha logikus oka van annak, hogy nem fogad el tanácsot, vagyis nem ért egyet a kapott tanács logikájával? Számomra ez lehet az oka annak, hogy ne fogadjam meg a tanácsot. Ez az egyik nyilvánvaló.

ütős101 2017. szeptember 09-én:

Elnézést. De még a gyerekek is utálnak tanácsot kapni. Sajnálom, de igen, titokban így érzik. Ha a pszichológusok ezt a technikát használnák, hogy segítsenek betegeiken, akik nem hajlandók tanácsot fogadni, akkor ez a világ elpusztulna.

Vékony a határvonal aközött, hogy jó tanácsot adunk, és aközött, hogy megpróbáljuk megtanítani nekik, mit tegyenek.

Ha férjnél lennék valakihez, és egy csomó tanácsot kapnék attól a személytől, aki még soha nem járt valakivel, az sértés lenne. Néha az emberek egyszerűen azt akarják érezni, hogy meghallgatják őket. Mindenki képes megoldani a saját problémáit. Csak irányítani kell őket anélkül, hogy tudnák, hogy irányítják őket. Ha valaki öngyilkos akar lenni, nem adhatsz neki egy csomó tanácsot, mondván neki: "100 ok, hogy ne adja fel az életet". Nem. Ez nem segít rajtuk. És továbbra is azt fogják tenni, amit elterveztek. Néha azok az emberek, akik túl keményen próbálják bebizonyítani, hogy a tanácsuk bomba, nekik van a legtöbb egoproblémája. Talán egy mindent tudó? Nehéz ellenállni annak, hogy olyan tanácsot adjunk, amit okosnak gondolunk. Természetesen mindannyian szeretünk intelligensnek tűnni.

Glenn Stok (szerző) Long Islandből, 2017. augusztus 21-én:

Jobban jársz – Jó észrevételeket tettél. Ez utóbbi nagyon hasznos, megmondja nekik, hogy megengedhetik-e maguknak, hogy foglalkozzanak az eredménnyel, ha nem változtatnak viselkedésükön. Ez felébresztheti őket.

Jobb nem jobb, mint 2017. augusztus 21-én:

Eltaláltad! Ha ha videó nagyon megnevettetett.

Milyen édes dolog ez, ha jó tanácsot adsz, fogd meg, és láss rajta, hogy boldogulj.

Sajnos még mindig hallom a jó és időszerű tanácsok visszhangját, amelyeket nem fogadtam meg.

Azok az idők, amikor olyan barátok rossz tanácsait követtem, akiknek nem az én érdekeim voltak, pusztító volt, amíg rá nem jöttem, hogy olyan barátokká változhatok, akik igen.

Zavar – néha egyszerűen nem tudom felfogni, mit tanácsolnak nekem az emberek.

Amikor rendkívül szorongó állapotban vagyok, még az elhatárolódásig is szükségem van a tanácsadóimra, hogy türelmesen kezeljék hogy először elhozzon a nyugalom és összpontosítás helyére, majd bátorítóan tanácsot adjon nagyszerűen és egyszerűen világosság.

Ha úgy döntök, hogy tanácsot adok másoknak, az esemény fontosságától függően a javaslatommal vagy a tanácsommal beszélek.

Nagyon szeretek lehetőségeket kínálni, ahogy a cukorbetegnek mondtad.

"Ha így csinálod, akkor nagy valószínűséggel ez fog megtörténni, de ha másképp csinálod/nem csinálod akkor valószínűleg ez a másik eredmény fog megtörténni." És akkor gyakorlatias kérdéseket teszek fel válaszol.

"Eleged van-e az orvosi költségek és a rehabilitáció/házi segítség/szállítás fedezésére, amikor/kell amputálni?"

Egy enyhébb, szuggesztív hangon: "Nyimenni akarsz, vagy tényleg nyerni akarsz?

Egészségére!

Glenn Stok (szerző) 2016. december 8-án a New York állambeli Long Island-ből:

Bharat – Ezt nagyon jól mondtad. Vannak, akik soha nem jutnak el azon a ponton, amikor felébredtek és felfedezték a hallgatás erejét. Tetszik, ahogy paradigmaváltásnak nevezted. Milyen igaz!

Bharat 2016. december 08-án:

Az életben nőttem fel, „nem hallgatva”, értelemmel, hallva, de nem megvalósítva (hallgatva). Sok problémával szembesültem, és továbbra is hallgattam, nem hallgattam. Későbbi életemben azonban gyakoroltam, hallgattam és végrehajtottam. Hallgatni, józan észre van szüksége, és előrehaladni az életben és a kapcsolatokban, sokkal jobb lenne. Ez egy paradigmaváltásról szól. Elakadtunk a gondolkodásmódunkban, és sokan közülünk nem akarunk semmiféle változást elfogadni. Nem csak tanácsról van szó, amit az emberek kérnek, hanem csupán a TISZTA hallgatási szokásról. "Amikor alszol, ne tartsd a mobilodat az éjjeliasztalon", ezt a legtöbb gyerek és felnőtt nem követné. Stop tábla azt mondja, STOP, és mi olyan nehéz ezt megérteni. Az emberek még mindig gurulnak, és NEM ÁLLNAK! Kapnak jegyet, és a fenébe..."Én csak ez és az voltam...és bla bla... Hallgatni ISTENI!

Glenn Stok (szerző) Long Islandből, 2016. január 19-én:

Kathryn L Hill – Igen, az Ego sok esetben hajlamos a siker útjába állni.

Kathryn L Hill Los Angelesből 2016. január 19-én:

A lányom azt mondja, megfélemlítem őt, és csökkentem férfiasságának érzését.

Azt mondom, ez az ő egoérzete!

Úgy tűnik, az ego uralkodik itt.

Minden emberben ez az egyetlen dolog, ami blokkolja a fényt.

Azt mondanám.

Glenn Stok (szerző) Long Islandből, 2016. január 19-én:

Kathryn L Hill – Ez jó példa arra, hogy az emberek azt hiszik, hogy jobban tudnak, és nem hajlandók meghallgatni a javaslatokat. Sajnálattal hallom, hogy ilyen gondjaid vannak a fiaddal és a feleségével a gyermeknevelés miatt. Esetleg adhatsz neki valós életből származó példákat, amiket gyerekkorában tapasztalhattál vele. Talán ez segíthet neki, hogy megértse a lényegét.

Kathryn L Hill Los Angelesből 2016. január 18-án:

A fiam nem hallgat rám a gyerekneveléssel kapcsolatban. Ő mindent tud!

Csak segíteni akarok neki, hogy proaktív legyen, és elkerülje azokat a hibákat, amelyeket minden újszülött elkövet (neki és a feleségének két éves gyermeke van.) A tanácsom az, hogy ellenállást keltsen.

Szóval igen, gyakran nézem.

Köszönöm mégegyszer.

Glenn Stok (szerző) Long Island-ből, 2015. február 12-én:

félénk – Remek magyarázat Tim, és nagyon jól mondta. Tetszik, ahogy azt mondod, hogy akaraterőre van szükség ahhoz, hogy túlléphess az egoproblémán. Amikor megpróbálok segíteni azoknak, akik segítséget kérnek, azt látom, hogy az egójuk az, ami akadályozza a tanácsok elfogadását, pedig kérték is.

Tim Nichol tőlem neked 2015. február 12-én:

A legnagyobb probléma az, hogy a legtöbb ember nem tudja irányítani az elméjét. Az egójuk többnyire vagy nagyrészt irányítja. Mivel az egónak nincs fogalma a „dobozon kívüli” gondolkodásról, leköt bennünket ahhoz, amit már tudunk, és ezt a végtelenségig ismétli, hacsak valamilyen módon nem győzzük le ideiglenesen akaraterővel. Ezenkívül az emberek nem szeretik, ha megmondják nekik, mit tegyenek, mivel ez ellentétes lehet a saját (önkorlátozó) hiedelmeikkel, amelyet ismét az egójuk és az élettapasztalatok irányítanak.

A másik probléma az, hogy a legtöbb ember nincs „jelen”. Az elméjük öntudatlanul a múltra koncentrál..sajnálat, bűntudat, neheztelés stb. Valamint a jövőről..aggodalom, félelem stb. Minden probléma az elmében jön létre, mivel ezen a világon semminek nincs belső jelentése vagy jelentősége.

Amit meg kell tenned, hogy megszabadulj ezektől az önkorlátozó hiedelmektől, és strukturált gondolkodásra cseréld őket, ahelyett, hogy az ego okozta a kaotikus rendetlenséget. A legtöbb önfejlesztő könyv azt mondja, „MIT gondolj”, ami nem túl hatékony, a fentebb említett okok miatt. A Bug-Free Mind létrehozása című nagyon hatásos könyv megmutatja, hogyan szerezheti vissza az uralmat az elméje felett, és megmutatja. „HOGYAN gondolkozz”, és ennek következtében hatékonyan űzd el a fenti problémákat, boldog, stresszmentesen hagyva élet. Nem.. Nem túlzok! Nézz utána, ha belefáradt abba, hogy "elakadt".

Glenn Stok (szerző) Long Island-ből, 2015. február 7-én:

Igazad van Jackie. És egyre rosszabb lesz. A szörnyű jóslatok beteljesülése után is tagadják őket. A barátom, aki elvesztette a lábát, ahogy megjósoltam, most a világot hibáztatja, amiért ilyen szörnyű dolgokat kényszerít rá. Az ilyen típusú embereken egyszerűen nem lehet segíteni.

Jackie Lynnley a gyönyörű délről 2015. február 07-én:

Lehet, hogy kissé rosszindulatú, de nekem úgy tűnik, hogy azok, akik nem hallgatnak tanácsra, megérdemlik, amit kapnak. Sokan nem is tanulnak, miután látják, hogy úgy kellett volna nekik, mint annak, aki elvesztette a lábát. Nagyon nehéz sajnálni, de más szempontból olyan, mintha szellemileg akadályozottak lennének! Egyszerűen nem tudnak hallgatni és tanácsot fogadni. ?

Remek cikk... mivel mindannyian ismerjük ezeket az embereket.

^+

Glenn Stok (szerző) Long Island-ből, 2014. szeptember 29-én:

Hendrika – Jó észrevételed, hogy nincs befolyásunk az emberek gondolkodására. Ezért csak hagynunk kell, hogy saját hibáikat követhessék el. Vannak, akik nehezebben tanulnak, és vannak, akik rendkívül szenvednek, mert nem hajlandók elismerni saját leckéiket. Emiatt csak akkor ajánlok segítséget valakinek, ha kifejezetten segítséget kér. Köszönöm észrevételét és értelmes megfigyelését.

Hendrika Pretoriából, Dél-Afrikából 2014. szeptember 29-én:

Gyakran tapasztalom, hogy az emberek a tanácsokat az életükbe való beavatkozásnak tekintik. Sajnos valamit megtanultam az életben, hogy nincs befolyásod valakinek a gondolkodására, és ez az, ahol a probléma van. Abban igazad van, hogy kívülről kézenfekvőbb a megoldás.

Glenn Stok (szerző) New York állambeli Long Island-ből 2014. július 2-án:

billybuc – Tudom, miért nincs ilyen problémád, Bill. Ez azért van, mert Ön egy intelligens ember, aki megérti, milyen előnyökkel jár, ha a tapasztaltabbaktól tanul. Ahogy mondtad. Nekem is könnyű döntés. Mindig örülök, ha valaki rámutat valamire, amiben tévedtem.

Bill Holland Olympiából, WA 2014. július 2-án:

Milyen érdekes vita. Nem tudom miért, de mindig a tapasztaltabbaktól kértem tanácsot. Nincs bajom az egóval, és tanulni akarok...ez elég könnyű döntés számomra.

furby 2012. február 10-én:

Mit mondhatnék? Ez a cikk valóban rávilágított arra, hogy egyes barátok miért nem figyelnek oda, amikor segítségre van szükségük... a ciklus ismétli önmagát, és látni, ahogy a kudarc felé haladnak, és semmit sem tesznek ellene, olyan bosszantó... kifogást találnának ki, és teljesen tagadnának! Nagyon örülök, hogy elolvashattam ezt a nagyon hasznos cikket!

Judy Specht Kaliforniából 2012. január 24-én:

Néhány embernek csak a saját módján kell csinálnia, függetlenül az eredménytől. Szívszorító nézni néha. A barátom éhen halt a kemoterápia alatt, mert nem szerette az ételek ízét, ami segít neki. Mindig is válogatós volt, és ez megölte.

Shasta Matova az USA-ból 2012. január 17-én:

Igen, mindannyiunknak vannak ilyen barátai. Valójában azt hiszem, mindannyian így voltunk valamikor. Az általad említetteken kívül más okok is vannak. Az egyik az, hogy az emberek úgy érezhetik, hogy nincs kontrolljuk. Tovább eszem, mert nincs önuralmam. Folyamatosan gyűjtögetem a papírt, mert nincs időm rendszerezni és iktatni. Hogyan hagyhatnám abba, hogy hívjam, amikor szeretem?

A másik ok a helytelen gondolkodáshoz köthető. Ha nem hordok papucsot, talán a feleségem óvatosabb lesz, és megpróbál nem feldühíteni. Ha szeret engem...

Nagyon sok köze van ahhoz, hogy társadalmunk nem ösztönzi a normák követését. Jó másnak lenni, ezért nem sokan mondják el nekik, amit te. Volt, aki dühös volt, amiért az orvosa azt mondta neki, hogy kövér, és ez árt az egészségének. Úgy tűnt, most hallotta először ezt az üzenetet.