Együttélés és személyes adatok védelme
Néhány dolog világos. A levelének kinyitása bűncselekmény. Ha te mosod át a piszkos szennyesét, akkor ennek elfogadhatónak kell lennie. De mi van mindennel, ami a kettő közé esik?
Ha zuhanyozás közben csörög a mobilja, fel kell vennie? Át tudsz menni az asztalán vagy a táskáján? Mit szólsz az autójához?
Az együttélés trükkös lehet. Íme néhány irányelv, amelyek segítenek meghatározni, mi a megfelelő Önnek és partnerének.
Tanulja meg a különbséget a kinézés és a leskelődés között
Őszintén azért keresi a telefonszámlát, mert ki kell venni belőle egy telefonszámot, vagy meg kell győződnie arról, hogy kifizették? Gumidarabot keresel? Pótkocsi kulcsod? A kutya veszettségi bizonyítványa? Gyufák? Egy csavarhúzó?
Számos megalapozott oka van annak, hogy érdemes átnézni partnere pénztárcáját, aktatáskáját, zsebeit, kesztyűtartóját, íróasztalát vagy szekrényét. És ugyanannyi ok van, ami valóban nem érvényes. Tényleg nem tudod, hol vannak meccsek, vagy csak ürügyet keresel a leskelődésre?
Általában sok ember elég kényelmes ahhoz, hogy veled éljen, elég kényelmes ahhoz, hogy hozzáérjen a dolgaikhoz. Általánosságban elmondható, hogy nem probléma, hogy a kutya papírjait kereste, és olyan dolgokon ment keresztül, amelyek nem éppen a tiétek.
De senkinek sem tetszik, bármennyire is jól érzi magát veled, azt az érzést, hogy leskelték. Ne keverje össze a leskelődésre adott negatív reakciójukat azzal a gondolattal, hogy rejtegetnivalójuk lehet.
A partnerednek joga van ahhoz, hogy megsértve érezze magát, ha leskelődött. És te is. Ezzel együtt jár a bizalmatlanság, az árulás és a vádaskodás érzése.
Ha úgy érzi, hogy le kell fürkésznie, akkor baj van. És ha olyan valakivel van, aki úgy érzi, hogy át kell néznie a dolgait, akkor probléma van. Ez a bizalom problémája. Talán megérdemelt, és talán előrevetített. Mindenesetre ez egy olyan probléma, amely önmagában nem oldódik meg. Az egyetlen módja annak, hogy átvészeljük, ha beszélünk. Üljön le a partnerével, és komolyan beszélje meg félelmeit, bizalmát és fenntartásait.
Ez nem leskelődés, szóval mi a probléma?
Tehát nincs bizalmi problémátok egymással. Nagyszerű. Akkor ez az egész a magánéletről szól.
Ne feledje, hogy annak, aki kivételesen magánszemély, nem feltétlenül van rejtegetnivalója. Néhány ember számára ez egy nehezen megfogható fogalom.
A férjem sok gyerekes családban nőtt fel. Semmi sem volt privát. Valaki mindig a cuccai között járt, hogy kölcsönkérjen egy inget, megkeresse a sajátját, vagy egy kupacot költöztessen innen oda. Egyedüli gyerekként nőttem fel. Soha egyetlen test sem nyúlt a cuccaimhoz.
Azt gondolhatnánk, hogy ez azt jelenti, hogy ő megszokta, hogy átnézik a dolgait, én pedig nem. És ez lehet a helyzet. De ennek az ellenkezője történt. Végre úgy érezte, élvezheti a magánéletet, amikor összeköltöztünk. Nagyra értékelte, mivel ez olyasvalami volt, amilyen még soha életében nem volt. Én viszont soha nem laktam sehol, ahol ne lett volna fiók, szekrény vagy íróasztal. Megszoktam, hogy az otthonomban mindent át tudok menni. Ráadásul egy szervezetőrült vagyok, és IMÁDOM átnézni a papírjait, összerakni és kitakarítani az egészet.
Múltunk a jelenünkig azt tükrözi, hogy nem mindig lehet kitalálni, hogy ki érzi magát kivételesen magányosnak, és ki nem. Az adatvédelem önmagunk fontos aspektusa. Ha nem bízhat abban, hogy élettársa tisztel, kiben bízhat?
Kommunikálja a határait
Nincs azzal semmi baj, ha azt akarod, hogy az íróasztalod privát legyen, vagy a leveleidet bontatlanok legyenek, amikor hazaérsz. Nincs abban semmi baj, ha a partnered érintetlenül szeretné a terét.
Elég egyszerűnek hangzik, de nem az. Ez egy kicsit nehezebb, mint gondolnád.
Soha nem késő megszabni a személyes határait. Állítsa be a sajátját, és kérje meg partnerét, hogy tegye ugyanezt. Ne feledje, hogy ez most mindkettőjük otthona. Minden nem lehet határon kívül. De teljesen ésszerű, hogy az íróasztala privát legyen. Amíg ezt a határt közlitek egymással, és amíg mindketten tiszteletben tartjátok egymás kéréseit, addig nem lehet gond.
De miért van szüksége saját íróasztalra?
Talán ez az a hely, ahol biztonságosan elrejti a születésnapi ajándékait. Talán ez az a hely, ahol naplót tarthat, vagy más olyan dolgokat, amelyeket nem szívesen oszt meg. Lehet, hogy azon az íróasztalon semmi sem magánjellegű vagy más. Lehet, hogy csak az a gondolat tetszik neki, hogy az övé.
Ez néhány ember számára nehezen felfogható fogalom. Nincs abban semmi rossz, ha valaki egy olyan helyet szeretne, ami csak az övé. Ahogy azzal sincs semmi baj, ha egyedül akarsz otthon tölteni egy estét izzadtságban, és egyedül nézed a Twilight Zone maratont. Az egyedül töltött idő és a magánélet természetes emberi szükségletek.
Ez nem azt jelenti, hogy nem bízik benned, ez nem jelenti azt, hogy antiszociális. Ez csak azt jelenti, hogy normális.
Ez csak egy a sok közül, amelyekről a pároknak kommunikálniuk kell és tisztelniük kell egymást.
Véletlenül találtál valamit. Most mi?
Nem leselkedsz, de belebotlottál valamibe. Valami a mosodában vagy a szemétben. Egy telefonszám. Nyugta egy bankszámlára, amelyről semmit sem tud. Gyufák egy motelből.
Itt van két teljesen különböző forgatókönyv:
Emlékszem, találkoztam egy nagyon boldog házaspárral, akik elmesélték első együtt töltött évük legszívmelengetőbb történetét. Zongorázott, a férfi pedig akart venni egyet, de szűkös volt a pénz. Egy egész évig volt egy titkos, részmunkaidős állása, hogy pénzt takarítson meg az extravagáns ajándékra. Sikeres volt, és egy gyönyörű, keveset használt zongorával lepte meg az első házassági évfordulójukon.
A telefonszám lehetett a titkos részmunkaidős állása főnöke, vagy az a személy, akitől a zongorát vásárolta. A bankszámla az ő zongoraszámlája lehetett. A gyufát kölcsönkérhette volna egy barátjától, vagy találhatott volna valahol.
Ezzel éles ellentétben fel tudok sorolni egy tucat olyan párt, akiket ismertem, és akiknek hűtlenségük lett a vége. A telefonszám az úrnője lehet. A bankszámla lehet a titkos rejtekhelye. A meccsek lehetnek a motel, ahol találkoznak.
Akinek tényleg van rejtegetnivalója, az általában eléggé tisztában van az ilyen típusú hibákkal, hacsak nem akarja elkapni.
Azt tanácsolom, hogy beszéljen párjával a leletről. Amit véletlenül felfedtél, az lehet semmi, vagy lehet valami. Ne vonj le semmiféle következtetést. Csak hozd a párodnak, és beszélj. Így meg kell tudni érteni az igazságot, akár szabadon beismerve, akár védekező reakciókból merítve. Kivéve persze, ha a partnere egy ravasz manipuláló, csaló hazudozó. Ha ez a helyzet, akkor sokkal nagyobb gondjaid vannak, mint a magánélet tiszteletben tartása. (Ha ez a helyzet, tedd meg, amit kell, minden fogadás megszűnik.)
A határok idővel ellazulnak
Tényleg olyan nehéz kimaradni az asztalától? Nos, itt van egy kis ösztönző. Az adatvédelmi határok idővel enyhülnek.
Amikor a férjemmel beköltöztünk, megegyeztünk, hogy az iroda az „enyém”, a garázs pedig az „övé”. Ezt a határt legtöbbször tiszteletben tartottuk. És akkor megtörténik az élet. Tíz év múlva itt tartunk. Az ő cuccaiból több van az irodában, mint az én cuccaimból. Épp ma reggel voltam a garázsban, és a tárolóedények falát rendeztem, ahol a szezonon kívüli dekorációkat tartom. Kinyitom a levelét. A napszemüvege a kesztyűtartómban van. Bemegyek a pénztárcájába, hogy kicseréljem a hitelkártyákat, amikor postán megkapjuk az újakat. Egyenesen a táskámba megy, ha gumit keres. (Ő soha gumi van. én mindig van rágógumi.)
Annak ellenére, hogy az embereknek természetes igényük van a magánéletre, amint ezt az igényt elismerik és tiszteletben tartják, ellazul. Fokozatosan kényelmesebbé válik az élet, és az együttélés második természetévé válik, ahelyett, hogy dolgozni kellene. Ismétlem, ez valójában nem bizalom kérdése. Ez idő és kényelem kérdése. Az élet megtörténik.
Helyre volt szüksége, hogy kiterítse a kék nyomokat, és beszivárgott az irodámba. Tudnia kellett, hogy bizonyos dokumentumok mikor érkeznek meg postán, ezért megkért, hogy azonnal nyissam meg az összes levelet, és hívjam fel, ahelyett, hogy megvárjam, amíg hazaér a munkából. A szüreti karácsonyi díszek gyűjteményem gyarapodott, és raktárra volt szükségem… Az élet megtörtént.
Van valaha vörös zászló?
Igen. A szabályok vagy viselkedés drámai változása zászló. Amikor a megszokottól eltérő agresszió kíséri, az egy nagy, kövér vörös zászló. Bármikor, amikor egy határt fenyegetéssel közvetítenek, az egyben hatalmas zászló is.
A zárak is vörös zászlók.
Ha osztozik egy íróasztalon a házban, és 8 év együttlét után hirtelen van egy lakat rajta, és azt mondja, SOHA ne menj át az asztalán, az egy zászló.
Ez is fontos zászló, ha partnere úgy gondolja, hogy a magánélet egyirányú utca. Ha azt mondja neked, hogy SOHA ne nyúlj az erszényébe, de folyamatosan a pénztárcádat vagy az aktatáskádat nézi, az piros zászló.
Ezen zászlók bármelyike komoly probléma, amely arra készteti, hogy azonnal gondolja át életterét.
Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember formális és személyre szabott tanácsát.
cxyne 2011. október 29-én:
Nem mondhatom, hogy én is leskelek, nem tudom, hogy néha véletlenül megesett, hogy valami rosszat fedezek fel, de amikor megkérdezem tőle, először mindig hazudik, de megmondja az igazat a vége nekem nehéz, mert újra és újra megtörtént a barátom magánéletet akar a telefonjával, és amikor tudja, hogy láttam a jelszót, megváltoztatta, bár kedvesek vagyunk egymáshoz egyébként mostanában szeretne egy űrt, nem tudom miért volt egy kicsit hideg tőlem, megengedem neki, hogy felbontsa a kapcsolatunkat, de csak 2 napig akarta, először nagyon fél, hogy elveszít de most már nélkülem is tud élni, amikor megkérdezem, hogy mi történik vele, csak azt válaszolja, hogy "nem tudom", és amikor megkérdezem, mennyire szeret engem. semmi több... de nagyon szeretem...amiért mondja nekem, hogy jobban szeretem, mint amennyit ad... adj tanácsot kérlek... féltem, hogy elveszítem, de nem bírom tovább... szakítsak vele..hogy elfelejtsem őt és elveszítsem ezt a sok rossz érzést?
Veronica (szerző) NY-ból 2011. április 29-én:
Köszönöm janellelk. Ez az egyik fontos téma. A határoknak világosnak kell lenniük, de a kommunikációban nem az igények. A határok változni fognak. És felfedhetnek egy problémát is. Tehát odafigyelve a partner kulcsára. Köszönöm a hozzászólásod.
janellelk 2011. április 29-én:
Nagyon jól átgondolt. Tetszik, hogy nem csak a határokat, szabályokat stb. hanem beleásta magát a kapcsolatok érzelmi vonatkozásaiba. :) Kösz!
Hajnal Beaumont 2011. március 08-án:
A férjemmel 17 éve vagyunk együtt, 2 évre elválasztva, és ő valaki mást mondott. Két gyerekünk van otthon. Újra összejöttünk, és közel költöztünk hozzá, ahol élt, és vettünk egy házat. Azt tapasztaltam, hogy egész idő alatt beszélt vele, és megjavította az ellátását. Találtam e-maileket, és nem enged be az ölébe, a telefonfiókba vagy semmilyen cc-fiókba. Nem akar engem, hogy lássam, mit csinál, úgy hívja, hogy a tere... SEGÍTSÉG
Kék777 2010. október 14-én:
Élőtársammal a közelmúltban élveztük a velencei utazást, csodálatos volt! Rengeteg fényképet készítettünk fényképezőgépünkkel és kameránkkal. Miután hazatértünk, izgatottan vártam a fényképezőgépeinkkel készített fényképeket, amelyeket később aznap este fel kellett töltenünk a laptopomra. Azonban izgatott voltam, és megnéztem a képeket, amelyeket a velencei utazásunk során készítettünk. Miközben fotókat néztem a társam kameráján, további fényképeket hagyott a fényképezőgépén, én megnéztem őket. Amikor a társam hazaért a munkából, elkezdtük összeszedni a kamerákat és az sd-kártyákat, hogy feltölthessük a laptopomba, és a társam ideges lett, mert megtekintette a fényképezőgépén a képeket, beleértve azokat is, amelyeket ott hagyott a velencei utazásunk előtt, megvádolt azzal, hogy nem tiszteltem őt, és nyomozást folytattam. neki. Elmagyaráztam, hogy ez nem így volt, teljes mértékben tisztelem és szeretem, de megnéztem a további képeket. Teljesen kiakadt rám, és azt mondta, hogy a kamerája az ő személyes naplója, hogy behatoltam a terébe és a magánéletébe. Nagyon szomorú és lehangolt ma emiatt, van valami tanács?
kristály b 2009. szeptember 30-án:
DOn P partnere vagyok, és nem nagyon érdeklődik a témában. Csak 3 hete tudtam meg, hogy több ügye van, és Iam devestaed. Nem érti, hogy át akarom dolgozni a passzív agresszív viselkedést. Azt hiszi, hogy én vagyok a probléma, de ő nagyon megszállott a képzeletbeli és valós elképzelések miatt, ami kísértet. Lezárom a telefonom, MERT nincs magánéletem... olvassa a naplóimat. Elolvasta a 4. lépésemet (azok számára, akik tudják), hogy távol tartja a barátaimat, csak arra vár, hogy kidobjanak, mert törődnek velük. Szájba ütött, és eltört a két elülső foga, ami 5000 sebzést okozott, amit nem volt szórakoztató kicserélni. Szóval neki az, hogy a magánéletemről blogoljon, az valóban az utolsó rúgás arcon. A számítógépemen még. Szép. Mindenütt együttérzést fog keresni, ahol csak tud. Weboldalakat fog találni, csak hogy bizonyítsa beteges gondolatait és érzéseit. De azt kell mondanom, hogy felkeltette az érdeklődésemet, és boldog voltam, hogy valamiféle megkönnyebbülést keresett.
Kristály
Veronica (szerző) NY-ból 2009. szeptember 29-én:
Don,
Határozottan van különbség aközött, hogy normális magánéletet akar, és aközött, hogy titkolózik. Az a tény, hogy lezárja a mobilját és a webhelyek látogatását, zavaró. De az igazi probléma az, hogy megfordul, ha róluk kérdezel. Nem lehet „egy életen át” olyan valakivel, aki nem foglalkozik aggodalmaival, és nem kommunikál veled, amikor kifejezi azokat. Az, hogy van-e titkolnivalója, vagy sem, az a lényegen kívül esik.
Mondd el neki, hogy kényelmetlenül érzed magad, és szeretnéd, ha partnerként segítene átvészelni ezt. Mondd meg neki, hogy nem vádolod őt semmivel. De legyen világos – azt szeretné, ha közölné vele, miért zárná le a webhelyek előzményeit és a telefonját, mivel mindkettő szokatlanul szélsőségesnek tűnik. Ha nem tud eleget kommunikálni ahhoz, hogy megnyugodjon, akkor ő nem partner.
don p 2009. szeptember 29-én:
érdekes téma!! mit gondoljak arról, hogy a párom bezárja a mobilját és az összes internetes oldalát? a Facebookon sok régi barát és férfi van, akikről még soha nem hallottam. sejtszövegei és min. nem e világból származnak, bár azt állítja, hogy teljesen odaadó, megfordul, ha bármit kérdezek a celláról vagy a számítógépről. Bármilyen infó vagy segítség, nagyon szeretem ezt a nőt, 6 év hosszú idő, és egy életre szeretnék. kezdek lesújtóvá és gyanakvóvá válni, rettenetesen érzem magam emiatt, de nem tehetek róla, hogy a legrosszabbra gondolok.
ModerateInAllThings 2008. október 01-én:
Szerintem minden megtárgyalható, de egyenlőnek kell lennie. Például az apám nagyon keményen dolgozik, anyám pedig nem dolgozik otthonon kívül. Szóval kinyitja az összes posztot, és ennek mindketten elégedettek (különben minden nap dörömbölnék a baliffok a bejárati ajtót!)
Számomra az e-mail és az asztalfiókom privát. És a barátom e-mailjeit és az asztalfiókjait sem nézném át.
Vészhelyzetben minden fogadás megszűnik, és ezzel mindketten jól járnánk.
Veronica (szerző) NY-ból 2007. december 29-én:
Ah! Nos, miután elmondtam neki az érzéseidet, és már látva az erőfeszítéseit, azt mondanám, igazad van, és úton vagy a boldogság felé.
Megpróbálhatod ezzel felgyorsítani a dolgokat az ultimátummal együtt: Adj neki határidőt. Például június 1. Bármit nem tesz meg június 1-ig, azt te elintézi. Ez az. Úgy gondolom, hogy egy tiszteletreméltó randevú megmutatja neki, hogy komolyan gondolja, ugyanakkor azt is, hogy tiszteli, hogy ő maga akarja megtenni.
Ösztönzők hozzáadásával édesítheti az üzletet. Például – csak egy szekrényre vágysz Valentin-napra. Vagy ha elkészül a hálószobával, megajándékozod egy éjszakai jutalommal azzal, hogy megfőzi kedvenc vacsoráját, kikölcsönzi kedvenc filmjét, és testes masszázst ad neki, miközben néz. (Megkértem a férjemet, hogy ezzel építsen új polcokat.)
Helena nagy Manhattanből 2007. december 29-én:
Köszönöm a választ, Veronica! Bár szerintem még nem tartunk azon a ponton, hogy el kell költöznünk (anyagilag lehetetlen), vagy el kell költöznünk, de úgy gondolom, hogy ultimátumot kell adnom neki.
Becsületére legyen mondva, csak úgy másfél hónapja kezdtem el panaszkodni, hogy nem volt elég ruhahelyem, azóta két egész fiókot kitakarított nekem (HATALMAS haladás, haha)! Miután eltöltöttünk időt a családunkkal az ünnepekre, elmondom neki, hogy biztosítanunk kell, hogy a hálószobánk a MI hálószobánk legyen, egyenlően megosztott térrel, vagy másképp!! :)
Még egyszer köszönöm szépen a választ! Egészen biztos vagyok benne, hogy az űrügy az egész probléma (hat éve él ott egyedül, és már sok szemetet halmoztam fel), mivel életünk hátralévő része elég kiegyensúlyozott, de mindenképp oda fogok figyelni ki. Üdvözlettel!
Veronica (szerző) NY-ból 2007. december 29-én:
nagy heléna,
Bár én minden ember magánéletének tiszteletben tartása mellett vagyok, úgy gondolom, hogy ön bf ésszerűtlen. Egy dolog azt mondani, hogy az íróasztalod privát, egészen más, ha azt mondod, hogy cuccok és régi ruhák, és a fél lakás magántulajdonban van, egészen addig, hogy nincs helyed.
Mit csináljon egy lány? Óóó, elnézést, tudom, hogy ez nem fog tetszeni, de engem kérdezted, úgyhogy válaszolok.
Véleményem szerint a két dolog egyike.
1 – A probléma egy része az, hogy ez volt az ő területe először, és problémái vannak, hogy átadja ezt, és úgy tekintse, mint a te helyed. Javasolja, hogy mozogjon. Keressetek együtt egy új helyet. Ha problémája csak a hely és a cuccok birtoklása és hanyagsága miatt van, ez működni fog. Lehet, hogy drága vagy kényelmetlen, de nem hagyott neked más választást. Nincs elég helyed a ruháidnak, és még a szervezést és a takarítást is hajlandó vagy elvégezni, és ezt "a magánélete megsértésének" hívja? Komoly probléma. Próbálja újra kezdeni semleges gyepen, ahol nem engedheti, hogy a cuccai betörjenek. Ráadásul ez kénytelen lesz átmenni a cuccain, amikor becsomagolja, hogy költözzön. Ráadásul ez megmutatja neki, hogy mennyire megtagadt téged, de megőrzi azt a luxust, hogy kiteregeti a dolgait, és megtagadja tőled ezt a képességet. Egyenrangú partnerek? Egyenlő tér.
Vagy #2, költözz el. Mondd meg neki, hogy elég nyilvánvaló, hogy nem áll készen arra, hogy partner legyen, ezért addig mész el, amíg fel nem készül. Különösen akkor nézném meg ezt a lehetőséget, ha nem hajlandó megosztani az élete más területeit, például a pénzügyeket és a barátokat. Ha ugyanolyan birtokló a pénzével, a társasági életével, a naptárával, a szabadidejével stb., mint a helyével, akkor komolyan át kell értékelnie, mennyire nem áll készen. Kérdezd meg magadtól, ez az egész probléma, vagy csak egy nagyobb probléma tünete?
Sok sikert, remélem tájékoztatni fogsz!
Helena nagy Manhattanből 2007. december 29-én:
Kiváló központ, Veronica. Viszont lenne egy releváns kérdésem hozzád.
Körülbelül hat hónapja költöztem össze a barátommal, és mindketten egyetértünk abban, hogy a lakás "fele" nem egészen az enyém. A barátom eléggé nyavalyás (többnyire rendben van velem), én pedig egy szervezetőrült vagyok. Az alapprobléma az, hogy túl sok KULCSA van, de nincs késztetése arra, hogy végigmenjen és megszabaduljon tőle, hogy legyen helyem minden holmimnak. És szívesen átnézném a régi ruháit és cuccait (sp?), hogy rendezzem az életterünket, de úgy érzi, ez sérti a magánéletét.
nem akarok leskelni; Csak egy helyet akarok, ahol elrakhatom a ruháimat! Szóval ha ő maga nem csinálja, nem csinálja úgy, hogy én felügyelek, és nem engedi, mit tegyen egy lány?
Isabella Snow 2007. december 26-án:
Nagyon jó hub Veronica! Szakértő leskelődő vagyok, bevallom.. szégyen rám!!! Természetesen a többiek mindig tudják ezt, és nagy örömükre szolgál, hogy beállítanak. így.. Minden jó, ha jó a vége, azt hiszem, LOL. ;)
Kate Swanson Sydneyből 2007. december 22-én:
Mindig szívesen olvasom Hubjaidat, V. Az újévi fogadalmam az, hogy ne felejtsem el gyakrabban nyomni a Remek gombot!
Veronica (szerző) NY-ból 2007. december 22-én:
Óh köszi! Ezt nagyon nagyra értékelem!
Kate Swanson Sydneyből 2007. december 22-én:
Elolvasott valaha egy cikket, és úgy érezte, hogy igen, tudom mindezt – de soha nem tudtam volna szavakba önteni? Ezt a Hubot minden párnak ki kell adni, amikor összeköltöznek!!
Athlyn Green 2007. december 22-én:
Nagyon jól átgondolt Hub. Sok jó dolgot felvetettél. Szép munka.
