Amikor mi meg akarunk békülni, és ők nem

Carola mentális egészségügy szószólója és szabadúszó író, aki a mentális egészségre, a mentális betegségekre és a kognitív állapotokra összpontosít.

Az elidegenedés gyakoribb, mint gondolnánk. A The Guardian szerint egy 1340 résztvevő körében végzett véletlenszerű felmérésből kiderült, hogy a csoport több mint negyede elszakadt közeli rokonától. Amikor különböző gyógyító programokon vettem részt, sok emberrel találkoztam hasonló helyzetben.

A megbékélés nehéz, különösen akkor, ha a szakadás elhanyagolás, elutasítás, visszaélés vagy kábítószer- vagy alkoholfüggőség miatt következett be. Nemrég olvastam egy tweetet Marytől, aki azt mondta, hogy eltávolodott a lányától, Sarától, és nem tudja, mit tegyen. Arra kérte az embereket, hogy imádkozzanak a kapcsolat helyreállításáért.

Együtt éreztem őt. Egy ideális világban az emberek megbocsátják az olyan embereknek, mint Mary, amiért megbántották őket. Sajnos az élet nem így működik. A megszakadt kapcsolatokat nehéz helyreállítani bizalmi problémák, elhanyagolás, elhagyás, visszaélés és egyéb okok miatt. Tehát mit lehet tenni, hogy megbékéljünk másokkal, akik nem hajlandók újra kapcsolatba lépni?

Tippek olyan helyzetek kezelésére, amikor azok az emberek, akik nem hajlandók megbékülni

Értsd meg, miért utasítják el a megbékélést

Marynek talán fogalma sincs, miért nem volt hajlandó a lánya beszélni vele, és miért kerülte el. Az, hogy elvágták anélkül, hogy tudta volna, mi történik, úgy érezte, tehetetlen a helyzet megváltoztatására.

Mary minden tőle telhetőt megtett annak érdekében, hogy újra kapcsolatba lépjen lányával, például elismerte, hogy a lánya bántja, elismerte a jogsértést, és bocsánatot kért az elhidegülésben való részvételéért. A hasonló helyzetben lévők minden évben e-mailt küldhetnek az elidegenedett személy életéről és érdeklődési köréről, valamint születésnapi és karácsonyi képeslapokat küldhetnek.

Ebben a forgatókönyvben más emberek, például a közös barátok és a család betekintést nyújthatnak abba, hogy miért szakad meg a kapcsolat. Egy mentális egészségügyi szakember segíthet a terápia néhány lehetőségének feltárásában. Más elidegenedési helyzetekben a félreértések akadályokat képeznek. Az elidegenedett emberek ragaszkodhatnak a múlt sérelmeihez és haragjaihoz. Más emberek az életünkben segíthetnek tisztázni a tévhiteket annak a személynek a fejében, aki nem hajlandó velünk foglalkozni.

Valljuk be a mi szerepünket a helyzetben

Előfordulhat, hogy körülményeink között ártatlanok vagyunk a jogsértésben. Azonban előfordulhat, hogy olyasmit tettünk, hogy rosszat mondtunk vagy tettünk, vagy átléptünk egy határt. Szavaink vagy tetteink megsemmisíthették a belénk vetett bizalmukat.

Abba kell hagynunk a saját részünk megtagadását és mások hibáztatását tetteinkért, és szembe kell néznünk azzal, amit tettünk. A hiba elfogadása lehetőséget ad nekünk, hogy elkezdjük gyógyítani magunkat és a kapcsolatot. Ha Mary ezt teszi, készen állna, ha a lánya úgy döntene, hogy felveszi vele a kapcsolatot. Mary elkezdhetné a kapcsolat gyógyulását úgy, hogy bevallja hibáját, bocsánatot kér, és ha szükséges, felajánlja a jóvátételt.

Mutasson hajlandóságot a változásra

Dolgoznunk kell azokon a problémákon, amelyek a szétválást okozhatták vagy hozzájárultak ahhoz, mint például a kábítószerrel és az alkohollal való visszaélés. Ezekben az esetekben meg kell mutatnunk, hogy megváltoztattuk rossz viselkedésünket, hajlandóak vagyunk felelősségre vonni, és megbízhatóak vagyunk.

Bocsáss meg a személynek és magunknak

Neheztelhetjük az illetőt, amiért megszakította velünk a kapcsolatot. Haragunk gátat szab a megbékélésnek. Másrészt a megbocsátás begyógyítja a sérelmeinket, és a helyzetet magunk mögött hagyja.

Lehet, hogy meg kell bocsátanunk magunknak azokat a szavakat és tetteket, amelyek hozzájárultak a szakításhoz. A bűntudat és a szégyen rossz döntésekre sarkall bennünket, amelyek negatívan befolyásolják kapcsolatainkat. A múlt az elmúlt; el kell engednünk az elidegenedett személlyel szembeni sérelmeinket és újra kell kezdenünk. A múlton nem változtathatunk, de jövőnket illetően egészséges döntéseket hozhatunk.

Adj nekik egy kis teret

Lehet, hogy lecsapunk, és megpróbáljuk megoldani a helyzetet. Bejöhetünk, mint egy bika a porcelánboltba, felvértezve magyarázatokkal, kifogásokkal, bocsánatkéréssel és ígéretekkel, hogy jobb lesz. Ezek a tettek ronthatják a helyzetet azáltal, hogy irritálják őket. A károsult ezek átvételét megtagadhatja. Amikor az emberek megsérülnek, hajlamosak visszahúzódni, és szükségük van egy kis térre.

Kísértést érzünk majd arra, hogy manipuláljuk őket a kapcsolatteremtés érdekében.
Néhány fegyver, amit használhatunk:

• Elutasítva érzéseiket azzal, hogy a károsult felek túlérzékenyek
• Bűntudatot keltő megjegyzések, mint például: „Szeretlek, és sokat áldoztam érted. Tartozol nekem."
• Azt állítva, hogy öregek vagyunk, és nincs sok hátra az életünkből
• Azt mondjuk, rossz egészségnek örvendünk, és rosszabbak leszünk nélkülük
• Más manipulatív lépések magukban foglalhatják a károsult felek váratlan szembenézését. Ezek a taktikák valószínűleg visszaütnek.

Amikor Mary közzétette a lányáról szóló tweetjét, valószínűleg türelmetlen volt, hogy helyreállítsa a kapcsolatot. A türelmetlenség megőrjítette a csalódottságtól. Ezen a ponton nem tehet mást, mint közölni, hogy nyitott a kapcsolat helyreállítására. Néha lehetséges megoldások ezekben a helyzetekben, ha hajlandóak vagyunk várni.

Kérjen támogatást

Olyan emberekre van szükségünk az életünkben, akik támogatnak minket, és meghallgatnak minket. A mentális egészségügyi szakemberek segíthetnek érzelmeink feldolgozásában és döntéseink meghozatalában. Azok az emberek, akik mindkettőnk életében jelen vannak, betekintést engedhetnek a szakadás lehetséges okaiba. Mary barátai és családja szintén tisztázni tudják a lánya esetleges tévhiteit, amelyek arra késztették, hogy megszakítsa az anyjával való kapcsolatát.

Gyászoljon a kapcsolat elvesztése miatt

Engednünk kell magunknak, hogy bánkódjunk a veszteségeinken. Hiányozni fognak, főleg ünnepnapokon. Fáj, ha a károsultak figyelmen kívül hagynak minket, amikor találkozunk az utcán vagy a társasági rendezvényeken.

Az elidegenedés nagyon nehéz, ha ki akarunk békülni, és az emberek, akikkel törődünk, de ők nem. El kell fogadnunk, hogy nem tudjuk irányítani a másik embert, és rá kell kényszerítenünk a kapcsolatunk helyreállítására. Mindazonáltal meg tudjuk oldani a kapcsolatteremtés és a változásra való nyitottság útjában álló akadályokat.

Ahogy a régi kifejezés tartja: "Nincs vége, amíg nincs vége." Nem szabad feladnunk a reményt. A megbékélés kapui megnyílhatnak, amikor a legkevésbé számítunk rá.

Referenciák:

Amikor a megbékélés lehetetlen, Psychology Today, Kathy McCoy Ph. D.
Hogyan kezdhetik meg a szülők a megbékélést az elidegenedett gyerekekkel, Nagyobb jó, Joshua Coleman
Kedves Terapeuta! A lányom 25 éve nem akar kapcsolatot velem, Az Atlanti-óceán, Lori Gottlieb
Hogyan lehet kibékülni egy családi szakadás után, The Guardian, Sharon Walker

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesíti a képzett szakember formális és személyre szabott tanácsát.

© 2021 Carola Finch