Mi kell a sikeres házasság felépítéséhez

Richard Parr sokrétű írói érdeklődési köre mellett arra törekszik, hogy érdekes és inspiráló történeteket alkosson az életről.

Több mint 30 éves feleségem javasolta, hogy írjam meg ezt a cikket.

Fotó: Ibrahim Fareed az Unsplash oldalon

Másokhoz hasonlóan a feleségemnek és nekem is rengeteg megpróbáltatásban és megpróbáltatásban volt része a házasságban. A továbbhaladó ösvény olykor hihetetlenül meredeknek tűnt, így a menekülés csábító lehetőségnek tűnt. Most, több mint 30 éve, valami felbecsülhetetlen értékű különlegesség van együtt.

Lehet, hogy azért olvassa ezt, mert a házassága jócskán elmarad az elvárásoktól, nem kívánatos, sőt elviselhetetlen.

Lehet, hogy a házasság van a látóhatáron, de azon töprengsz, hogyan tudnád működésre bírni a házassági kudarcok növekvő kultúrájában. Vagy talán kudarc van korábbi tapasztalata volt, de szeretné újra megpróbálni.

Remélem, hogy ez a cikk segít Önnek, ahogy annyian segítettek a feleségemnek és nekem a közös házassági utunkon.

Valójában a feleségem javasolta, hogy az együtt töltött évtizedeinkből próbáljam meg kiemelni a legjelentősebb „sikertényezőket”, és cikkként bemutatni. Ez az a próbálkozás.

A varázslatos házassági képlet

Nem kívánod.

De nem, nincs olyan terv, amely biztosítaná a házassági boldogságot; nincs tökéletes lelki társ; nincs pénzösszeg; nincs olyan önfegyelem vagy feláldozás, amely teljesen eloszlatná a házassági csalódás kísértetét.

De ez nem jelenti azt sem, hogy pofátlanság az egész. Feltéve, hogy társadalmunkban a legtöbben megválaszthatják, hogy melyik partnert házasodnak össze, és hogy a szeretetük és az irántuk való elköteleződés vágya miatt először tegyék meg esküjüket, majd vannak nagyon erőteljes attitűdök és cselekedetek, amelyeket a párok végrehajthatnak, hogy drámai módon növeljék a siker esélyét.

Nincs házassági garancia

Ki kell azonban emelni, hogy a házasság önmagában nem garantál semmit; ez nem varázslatos intézmény.

A legtöbb minden, ami egy házasság létrejöttéhez vagy felbomlásához szükséges, az azt alkotó egyénekben található. Ezért a házasság sok okból meghiúsulhat.

Mindazonáltal ezeknek az indokoknak van egy közös vonása: a kihívások meghaladták az egyik vagy mindkét fél hajlandóságát. vagy képes nyújtani a siker érdekében.

Ami pedig a sikerhez szükséges intézkedéseket illeti, nincsenek egyértelmű határok.

"A legtöbb minden, ami egy házasság létrejöttéhez vagy felbomlásához szükséges, az azt alkotó egyénekben található. Ezért a házasság sok okból meghiúsulhat."

Nincsenek egyértelmű határok

És ez jó kiindulópont, mert a házasság sikere az emberek által felállított határokhoz viszonyít; Ezt elviselem, de azt nem; Ennyit adok magamból, de többet nem...

További információ a Pairedlife-tól

3 tipp a jobb kis beszélgetéshez

Hogyan tegyen úgy, mintha a házassága rendben van

Hogyan nyerd meg a csatát egy beleavatkozó anyóssal

Az egészséges határok elengedhetetlenek a házasságban, mert a határok egyensúlyt teremtenek a között, ami van szükséges a kapcsolat növekedéséhez, és mi kell ahhoz, hogy hűek maradjanak önmagunkhoz és saját magunkhoz meggyőződések.

A határok azonban választás kérdései. És gyakran rosszul dönthetünk, különösen azokban az ésszerűtlenül heves pillanatokban. Ezért bármennyire is fontosak, a feleségemmel és én nem látjuk a határokat olyan alapvetőnek a házassági sikerünk szempontjából. Vannak más dolgok is, amelyek biztonságosabban konkretizálhatók, és amelyek jobban ösztönzik a sikert, mint a határok.

A házassági siker meghatározása

Mielőtt folytatnánk, egy meghatározás szükséges. Mit jelent a sikeres házasság?

A rosszul átgondolt vagy rosszul megfontolt sikervárások miatt a házasság felbomlásának magvait jóval a fogadalmak cseréje előtt el lehet vetni. Ellenkezőleg, egy házasság kitarthat, de bármire hasonlít, csak nem a sikerre, bárki definíciója szerint.

Ezért, kiszűrve a perifériás, képlékeny és éretleneket, melyek a sikeres házasság egyértelmű mutatói?

Az alábbiak azok a gyakran nehezen megnyert jellemzők, amelyeket saját házasságom sikerének kulcsának tartok.

A sikeres házasság jelei

Az egymás iránti elköteleződés másodhegedűs semmilyen más kapcsolatban (beleértve a gyerekeket sem).
A szerelem, bár erős érzelem, nem hagyatkozik az érzelmekre, mielőtt cselekszik.
Egymás gyengeségeinek tudatosítása elhalasztja egymás erősségeinek kiemelését.
Következetesen olyan döntéseket hoznak, amelyek figyelembe veszik a többi legnagyobb jót.
Nyitottság és őszinteség, amely megszereti a bizalmat és a reményt, még a kudarcok és csalódások közepette is
A jelentőségteljes meggyőződést mélyen tiszteletben tartják, ha nem osztják.

Engedjék meg, hogy ezeket röviden kifejtsem.

Kötelezd el őket mindenek előtt

"Az időtöltésünkkel elmondjuk az embereknek, hogy mi a prioritásunk."

- Laura Vanderkam

Kötelezd el őket mindenek előtt

Milyen szinten mutatja a házasság iránti elkötelezettségét az élet más elfoglaltságaihoz képest?

Sok minden küzd a figyelmünkért, a hétköznapitól az izgalmasig, a szükségestől a lazaig, a jótékonytól a károsig. Senkinek nincs ideje vagy energiája arra, hogy mindent elérjen azon a szinten, amit el akarna érni. Ezért prioritást kell adnunk.

A prioritások meghatározásában egy hasznos axióma azt mondja, szeresd az embereket és használj dolgokat, ne szeresd a dolgokat és használd ki az embereket.

És azoknak az embereknek a tetején, akiket a legnyilvánvalóbban szeretünk, a házastársunknak kell lennie.

Láthatja-e a házastársa kézzelfoghatóan, hogy jobban elkötelezett irántuk, mint bármi vagy bárki más?

„Száz út van a világon, amely könnyebb, mint szeretni. De ki akar könnyebbet?"

– Mary Oliver

A szeretet hat, mielőtt érződik

Általában könnyű érzéseink szerint cselekedni, pezsgőnek és lelkesnek lenni, ha boldogok vagyunk, nagylelkűnek és kedvesnek lenni, ha szeretetet érzünk.

Azonban, mint mindenki tudja, az érzelmek ingatagok lehetnek, és a körülmények gyakran nem kedveznek kellemes érzéseknek. Pedig kapcsolataink sikerét nagymértékben az határozza meg, hogy hogyan cselekszünk ilyenkor.

A szerelem nem egy főnév (valami, hogy legyen). A szerelem egy ige (valami tennivaló). Ezért, függetlenül attól, hogy mit érzek, továbbra is választhatok, hogy szeretetteljesen beszélek vagy viselkedek; még ha ez meg is követeli, hogy ne mondjak és ne tegyek semmit, nehogy az érzéseim legyőzzenek.

És nem meglepő módon, ha úgy döntünk, hogy szeretettel cselekszünk, függetlenül attól, hogyan érezzük magunkat, a szívünk hasonlóképpen válaszol. Ez a régi, viselkedj úgy, hogy jobban érezd magad, ne érezd magad jobbnak közhely.

"Nem úgy kezdünk szeretni, hogy megtaláljuk a tökéletes embert, hanem attól, hogy megtanulunk tökéletesen látni egy tökéletlen embert."

– Sam Keen

Az erősségeket emelje ki, ne a gyengeségeket

A hibát megtalálni könnyű, megszokást formáló és pusztító. Nyilván van helye az építő kritikának, de ez egy lassan és ritkán nyitható ajtó.

Inkább, ha házastársa hibái hangosan csengenek a fejében, és keresi a helyreigazítást, inkább válasszon legalább egy erősségükről; valami, amit vonzónak, hasznosnak vagy kedvesnek találsz... És akkor köszönje meg vagy dicsérje meg őket ezért.

Meg fogsz lepődni, hogy ez hogyan képes eloszlatni a bűzös gondolkodást, lerombolni az elválasztó falakat, és megtisztítani a levegőt a haragtól vagy a frusztrációtól.

"A házasság elkötelezettség – egy döntés, hogy egész életen át meg kell tennie azt, ami kifejezi a házastársa iránti szeretetét."

– Herman H. Kijev

Válassza ki a Legnagyobb Jót

Van egy részlet a Bibliában, amely ezt mondja: "Mindegyikőtök ne csak a saját érdekeit nézze, hanem mások érdekeit is." Vitathatatlan, hogy ez sehol sem nagyobb követelmény, mint a házasság.

Egyéni döntéseinknél mindig figyelembe kell venni, mi a legjobb házastársunk számára. Természetesen a legjobb módja annak megállapítására, hogy megkérdezzük őket. A közösen hozott döntések, ahol mindegyiket megáldja a másik komoly odafigyelése, még szorosabbra fűzik a kapcsolatot.

Az önállóan, és ami még rosszabb, önzően meghozott döntések olyan ékek, amelyek csak kényszeríthetnek szét.

„A radikális őszinteség nem arról szól, hogy a tudat folyamatos áramlata végigfut a háztartáson. Arról van szó, hogy hajlandó vagy partneredet bevonni életed minden területébe."

– Leslie Doares

Beszélj nyíltan és őszintén

Ossza meg gondolatait, érzéseit, félelmeit, vágyait, reményeit és csalódásait. Talán nincs is jobban összetartó, mint amikor a párok időt szakítanak a beszélgetésre... és mégis, kevés pusztítóbb dolog van a becstelenségnél!

Nyisd ki és Az őszinte beszélgetés elengedhetetlen egy érett házassághoz. Tegyük fel, hogy partnere annyit szeretne tudni a gondolatairól, érzéseiről, kudarcairól és sikereiről, amennyit csak szeretné, ha megértené, majd szánjon időt a megosztására.

Azok a párok, akikben egészséges kapcsolat alakult ki, amelyben őszintén és nyíltan beszélnek egymásról, nemcsak szerelmes, hanem bizalmas pár.

És ha a szerelem minden sikeres házasság alapja, akkor a bizalom a központi pillér, amelyet támogatni kíván; és nyílt, őszinte beszélgetés a mozsár, amely felfelé tartja.

wikipedia commons

"Amikor az emberek azt mondják nekem, hogy tapasztalatból tanultak, azt mondom nekik, hogy a trükk az, hogy tanuljanak mások tapasztalataiból."

- Warren Buffett

Tiszteld meggyőződésüket

A személyes meggyőződéseken nem szabad lábbal tiporni, legkevésbé akkor, ha a házastársadé. Legyen szó vallási, ideológiai, politikai, táplálkozási, erkölcsi, kulturális vagy tradicionális stb., ha a házastársának van egy hitvallása, amelyhez ragaszkodik, vagy erősen érzi, tisztelje azt.

Meggyőződések az ember életében bármikor kialakulhatnak, nagyrészt az egyén átélt tapasztalatai és az ezekből levont következtetések miatt. Sokféleképpen befolyásolják az ember életét, attól kezdve, hogy mit gondolnak helyesnek és rossznak, egészen addig, amit esznek, a szent napoktól egészen a legjobb gyermeknevelésig.

Ha osztozunk házastársunk meggyőződésében, minden jó és jó. Ha nem, akkor itt egy csodálatos lehetőség, hogy tanulj valamit. Hogy megértsük, mi vezette őket oda, ahol vannak.

Még ha nem is érted meg, akkor is tiszteletben tarthatod a meggyőződésüket azzal, ahogy beszélsz, és ahogyan szállást adsz nekik a kapcsolatodban.

Vége Megjegyzés

Ez a cikk azt feltételezi a mentális, érzelmi és pszichológiai egészséggel kapcsolatban, hogy mindkét házastársnak nincs komoly, szakmai tanácsadást igénylő megoldatlan problémája. Ha nem ez a helyzet, akkor arra biztatlak, hogy a házasságod javításának előfutáraként kezeld a gyógyulást ezeken a területeken. Saját összetörtségünk elkerülhetetlenül aláássa a jobb kapcsolatok kiépítésére irányuló legőszintébb erőfeszítéseinket, és csak további fájdalmat okoz. A továbblépéshez először a kár helyreállítására kell összpontosítani. Csak akkor látunk elég tisztán ahhoz, hogy hozzájáruljunk az élet többi kapcsolatának gyógyulásához.

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesíti a képzett szakember formális és személyre szabott tanácsát.

Richard Parr (szerző) Ausztráliából 2014. május 4-én:

@Kathleen ~ 98%-ban tökéletes. Hú, ez kidobja az esélyeimet a vízből ;)

Komolyan azonban úgy gondolom, hogy minden olyan tanácsot, amely arra ösztönöz, hogy eltűrjük mások tökéletlenségét, érdemes megfogadni; Különben nagy bajban lennék. Értékelje észrevételeit.

Kathleen Cochran Atlantából, Georgia államból, 2014. május 2-án:

Harmincnyolc évvel ezelőtt, amikor fiatal menyasszony voltam, egy idős férfi (valószínűleg 60 éves volt!) azt mondta nekem, hogy a jó házasság titka az, hogy csak azt várja el a házastársától, hogy 98%-ban tökéletes legyen. Bármilyen hibák is felbukkantak, írják le arra a 2%-ra. Jó tanácsnak bizonyult. Vannak, akiknek veszélyes vagy romboló hibái vannak, és nem írhatók le – tudom. Szerencsés vagyok, hogy a házastársammal úgy döntöttünk, hogy egyszerűen félretesszük néhány nézeteltérést, és folytatjuk.

Richard Parr (szerző) Ausztráliából 2014. május 1-én:

@Frank ~ köszönöm, hogy elolvastad. Célom, hogy információs központjaimban a lehető legtömörebb és legőszintébb üzenetet mutassam be. A cukorbevonattól öklendezni kezdek :)

Frank Atanacio Sheltonból 2014. május 1-én:

Szerintem ez a hub egyenes és nem cukorbevonatú. holtan találja el a célt hmmmm...

Richard Parr (szerző) Ausztráliából 2014. április 26-án:

@FlourishAnyway ~ Még mindig ugratom a feleségemet, ha összehasonlítom a fiktív második feleségemmel. Elvetemült humorom elfogadása egyike a sok kegyelmének. Köszönöm, hogy benéztél és hozzászóltál. Remélem még sok szép évtizedet tölthettek el egymással.

Flourish Anyway az USA-ból 2014. április 26-án:

Jó író vagy, és tetszik a nehezen megkeresett nézőpontod, mivel a házasság munkába áll. A férjemmel közel 19 éve vagyunk házasok, és több évig randevúztunk, mielőtt összeházasodtunk volna, beleértve a hosszú távú utazást is, amikor karrierem miatt elköltöztem. Feleségül vett annak ellenére, hogy csúfoltam, hogy háromszor tervezem férjhez menni (akárcsak a nagymamám). Nem volt mindig könnyű, de a megfelelő embert választottuk. Attól a naptól kezdve tudtam, hogy feleségül veszem, amikor megismertem.

Richard Parr (szerző) Ausztráliából 2014. április 14-én:

@Purpose Embraced ~ köszönöm, hogy elolvastad és kommentáltad. Szóval ture mit mondasz. Amikor megfigyelem a sok házasságot körülöttem a barátok és a család között, azok küzdenek a legkeményebben a pozitív kapcsolat fenntartásáért, ahol a kommunikáció a leggyengébb.

Stupart Yvette PhD Jamaicából 2014. április 14-én:

Köszönjük a tartalmas cikkét a sikeres házasság felépítéséről. Egyetértek azzal, hogy a kommunikáció kulcsfontosságú az erős házassági kapcsolatok kialakításához. Ez több, mint felületes beszélgetés, hanem mély gondolatok és érzések megosztása.

Richard Parr (szerző) Ausztráliából 2014. március 30-án:

@Aysleth ~ Köszönjük, hogy benéztél olvasni és kommentelni. Minden jót a Hubbing-i törekvéseihez.

Aysleth Zeledon Russellville-ből, Arkansasból 2014. március 30-án:

Köszönet ezért! Nagyon informatív és köszönöm, hogy követsz!

Glenn Stok Long Island-ből, 2014. március 30-án:

@parrster - Igen, ezt én is észrevettem, Richard, miután hozzáadtam a szavazásomat. Úgy tűnik, ez a legerőteljesebb probléma, amely egy kapcsolatot létrehozhat vagy megszakíthat.

Richard Parr (szerző) Ausztráliából 2014. március 30-án:

@Glenn ~ Fantasztikus megjegyzés. Nem tudnék jobban egyetérteni veled. Megjegyeztem, hogy mindenki, aki eddig szavazott a szavazáson, jelezte, hogy kevésbé kell kritikusnak lennie. A kapcsolatokban elért sikerek nagy része azzal kezdődik és végződik, hogy hogyan kezeljük más attitűdök és tettek rosszallását.

Glenn Stok Long Island-ből, 2014. március 30-án:

Ezek mind nagyon jó érzések. Véleményem szerint a legfontosabb az, hogy felismerjük valakinek az erősségeit, és ne fordítsunk túl sok figyelmet a gyengeségeire. Ellenkező esetben hajlamosak vagyunk a rosszra összpontosítani.

A kölcsönös érdekek elérésén való munka az egymással folytatott kommunikáció révén nagyon hatékonyan hat arra, hogy mindkét fél úgy érezze, egy csapatban lennének. Ön ezt nagyon világosan fogalmazza meg, amikor azt mondta egy pár, aki nyitott és őszinte, "nemcsak szerelmes pár, hanem bizalom is."

Kiváló cikk, és egyértelműen egy sikeres házasság eredménye. Felszavazták.

Richard Parr (szerző) Ausztráliából 2014. március 13-án:

@Sky9106 ~ köszönöm a bátorító és bölcs szavakat. Annyira igaz, hogy az őszinteség abban, amit magunknak és másoknak mondunk, nagyon fontos a tartós kapcsolat szempontjából. Isten áldjon téged is.

Sky9106 egy gyönyörű helyről a földön. 2014. március 13-án:

Gratulálunk a csodálatos eredményhez, a további együttléthez. Ez az, ami az emberiségnek szól, akár elfogadjuk, akár nem, akár ellene megyünk, akár eltérünk tőle. Mindketten őszinte emberek vagytok, és beleegyeztek abba, hogy továbbra is az őszinteségre törekedjetek egymás között. A hazugság nem tarthat sokáig, lehet, hogy időben trükközik, de mindig az lesz, a végső vesztes. Innentől még érdekesebb lesz, de mindkettőnél van a kulcs. Még a "halál" sem tudja elválasztani azokat, akik értik a szerelem titkait. Isten áldjon.

Richard Parr (szerző) Ausztráliából 2014. március 12-én:

@CrisSp ~ Gratulálunk a házassági mérföldkőhöz! Most újabb 25 év, amikor szeretjük házastársunkat. Kezdődjön a móka. Isten áldjon.

CrisSp a Sky Is The Limit Adventure-ből 2014. március 12-én:

Nagyon jól elmondott és nagyon élvezetes olvasmány. Örömmel osztom meg, hogy ezen a nyáron a férjemmel a 26. házassági évfordulónkat ünnepeljük, és mindketten nem is lehetnénk hálásabbak az áldásokért, amelyeket a tökéletlenségeink elfogadásával kapunk.

Remek cikk. Szavazás, rögzítés és megosztás.

Richard Parr (szerző) Ausztráliából 2014. január 18-án:

@MartieCoetser ~ Örülök, hogy ezt hasznosnak találtad, és örülök, hogy összekapcsoltad ezt a saját csodálatosan megírt központoddal. Isten áldjon

Martie Coetser Dél-Afrikából 2014. január 18-án:

parrstar, ez egy kiváló és nagyon hasznos hub. Én is úgy gondolom, hogy a szerelem egy ige. Az érzés, amit szerelemként írunk le, csak a szeretetnek nevezett cselekvés eredménye.

Összekapcsolom ezt a központot a nukleáris családokkal foglalkozó központommal.

Richard Parr (szerző) Ausztráliából 2013. december 30-án:

@moonfroth~Szerintem a házasság egyik nagy szépsége az a lehetőség, hogy egymás dalaiban közös hangjegyekké válhatunk. De elfogadom az álláspontodat, ez jó. Az a házasság, amelyben az egyik fél a másik rovására boldogul, a kapcsolat meghiúsulása. Hasonlóképpen sok házasságot kötnek azzal a hamis elvárással, hogy a házastárs kiegészíti azt, ami hiányzik belőle. Ez hamar elkeseredettséghez vezet mindkét oldalon, és gyakran tisztességtelen változtatási követelésekhez. Tudom, mert a feleségemmel a kapcsolatunk korai szakaszában hamis elvárásaink voltak. Ez csak egy a sok akadály közül, amelyet le kell küzdeni az egészséges házassági kapcsolat felé vezető úton.

Köszönöm, hogy benéztél.

Clark Cook Vancouver ara, British Columbia, Kanada 2013. december 30-án:

A bolygón minden embernek joga van megélni a saját történetét, felvázolni a saját útját, valóban a saját személye lenni. Bármilyen más módon élni az életed annyit tesz, mint varangyossá tenni magad mások nézeteiben, hogy milyennek kell lenned. Oly sok ember csupán hangjegyek mások dalaiban; oly sok házasságban a házastárs "megjavítása" szinte rögeszméjévé válik az ellentétének. A partnered énjének ez a megtagadása véleményem szerint hatalmas rejtett gyilkos sok házasságban. Sajnos a "szerelő" gyakran azt gondolja, hogy (általában) nagy szívességet tesz házastársának. Csak annyit tesz, hogy elűzi magától... gyakran végleg.