Hogyan legyünk jobb barátok egy Asperger-szindrómás (nagyon működő autizmussal) felnőttnek

Kylyssa Shay egy középkorú, autizmussal élő amerikai nő, aki szívesen megosztja nehezen megszerzett életútjait azokkal, akiknek szükségük van rájuk.

Néha az Asperger-szindrómában szenvedők nem akarnak többé befogadni, és lazítani szeretnének

Ahhoz, hogy a normalitás ésszerű látszatát is megmutassuk, sok, bármilyen fokú autista embernek, még nekünk is, akiket magasan működőképesnek minősítenek, több száz társadalmi szabályt kell megjegyeznie. Még akkor sem végeztünk; még mindig meg kell jegyeznünk, mit jelentenek az arckifejezései, és gyakorolnunk kell a tükrök előtt, hogy az arcunkra öltsük, amikor kommunikálunk veled. Nekünk, Aspie-knek is meg kell próbálnunk megfejteni azokat a célzásokat, célzásokat, szubtextusokat és passzív-agresszív viselkedésmódosítási kísérleteket, amelyeket sokan használnak az egyszerű beszéd helyett.

Miközben mindezt tesszük, előfordulhat, hogy megpróbáljuk szimulálni a normál szemkontaktust, hogy a többiek kényelmesebbé tegyük biztosítsák, hogy ne gondolják, hogy alattomosak, hazudunk vagy megbízhatatlanok vagyunk az alapján, hogy mit nézünk vagy nem nézünk az arcukba, és hogyan járunk erről. Mindeközben azon aggódunk, hogy az emberek nem fogják-e félreértelmezni, amit mondunk. Sok Aspie annyira aggaszt, hogy az összes többi dolog elvégzéséhez szükséges koncentrációt kissé megfoghatatlanná teszi.

A kommunikációhoz kimondatlan feltételek és szabályok tartoznak

Úgy tűnik, hogy a legtöbb ember nagyobb súlyt helyez a testbeszédre, az arckifejezésekre és a fizikai megjelenésre szavak vagy tettek, amikor arról van szó, hogy szerintük mit mond egy személy, és mit gondol az illető személyéről karakter. A legtöbb embernek sok feltétele van, amelyek teljesítését megköveteli, sok szabályt kell betartani, és sok mindent kell tenni annak érdekében, hogy anélkül kommunikáljon velük, hogy felzaklatná őket.

Könnyen ingataggá válhatnak és verbális támadásokat intézhetnek, vagy heves negatív véleményt alkothatnak rólunk, ha akár egy kisebb félrelépést is elkövetünk a kommunikációban. A nem autista felnőttekkel való kommunikációhoz sok autista spektrumú embernek szinte állandóan tojáshéjon kell járnia.

Sok jól működő autista vagy Asperger-szindrómás ember tölti idejének nagy részét az Ön jelenlétében, nehéz és fárasztó dolgokkal, hogy megfeleljen Önnek. A legtöbb ember csak akkor veszi észre a csúszásokat, amikor az emlékeink cserbenhagynak bennünket, és elfelejtjük, hogyan kell kifejezni helyesen, esetleg rosszat választunk, vagy amikor arra reagálunk, amit mondtak, nem pedig arra, amit mondtak jelentett.

Nehezek a kapcsolatok az autizmus spektrumú felnőttek számára

Amint azt valószínűleg el tudja képzelni, mindez nagyon megnehezíti a kapcsolatokat az autista emberek számára. A legjobban működő formájú embereknek szinte soha nincs lehetőségük csak pihenni és jól érezni magukat, amikor mások vannak a közelben.

Ha mi a spektrumon a számunkra logikus és normális módon cselekedtünk és beszéltünk, akkor a túlnyomó többség az emberek soha nem szánnának időt vagy erőfeszítést arra, hogy megismerjenek minket, vagy akár abba is hagyják a kapcsolatot minket. Néha ez túl sok munka nekünk, mert még mindig mindent meg kell tennünk, amit önnek meg kell tennie.

Ön is köthet kompromisszumokat

Ha szeretsz valakit, vagy érdekel valaki, aki AS-ban szenved, arra kérlek, hogy olvass tovább, és fontolj meg néhány kompromisszumot és nagyon egyszerű megoldást a különbségeinkre. Nagyon kis erőfeszítéssel könnyebbé és kevésbé stresszessé teheti az Ön számára fontos személy életét. Javíthatja kapcsolatát, ha időnként csak néhány szokását változtatja meg, így barátja vagy családtagja néha csak lazíthat, és önmaga lehet melletted.

Ha szeretne többet megtudni arról, hogyan tudjon boldogulni jól működő autista emberekkel, remek kiindulópontot talált.

Hogyan javítsa kapcsolatát egy felnőttel, akinél az AS

1. Hagyja abba a célzást és az alszöveg használatát
2. Tanuljon meg beszélni az Aspergerről
3. Ne tegyük fel, hogy az autista emberek tippeket adnak, vagy szubtextussal beszélnek
4. Cselekedj úgy, ahogy a barátod vagy családtagod szerint érzi magát, ne pedig azt, hogy szerinted mit kellene éreznie
5. Legyünk önmagunk

Fontos jegyzet

Nem vagyok képesített terapeuta vagy semmilyen egészségügyi szakember. Egyszerűen olyan személy vagyok, akinek Asperger-szindrómás, a jól működő autizmus másik neve.

Ennek a cikknek az a célja, hogy betekintést nyújtson azoknak, akik személyes szinten szeretnének többet megtudni az AS-ről – hogy segítsen nekik jobban megérteni, milyen a spektrumzavar. Az oldalon található javaslatok egyike sem helyettesíti a szakembertől kapott tanácsokat.

1. Hagyja abba a célzást és az alszöveg használatát

Próbálj meg gondolni arra, amit mondasz, mielőtt kimondod. Pontosan arra gondolsz, amit a szavak egy szótár szerint jelentenek, vagy többet akarsz mondani, mint amennyit a kivágott szavak önmagukban mondanak? Ha úgy próbálja megváltoztatni egy személy viselkedését, hogy közben nem kérdezi meg tőle szavakban, akkor célzást tesz. Ha valami mást próbál kommunikálni, mint amit a tényleges szavak mondanak, kombinálva egy bizonyos módon, hogy az Ön által használt finom és érzelmileg jelentősebb jelentést közvetítsen alszöveg.

További információ a Pairedlife-tól

3 tipp a jobb kis beszélgetéshez

Hogyan tegyen úgy, mintha a házassága rendben van

Hogyan nyerd meg a csatát egy beleavatkozó anyóssal

Ne vergődj, nem sül ki belőle semmi, amit szeretnél! Az autizmus spektrumú személy csak összezavarodik és frusztrált lesz, és több mint valószínű, hogy megpróbálja kitalálni, mire gondol. Általában rosszul tippelek, és idegesítem a másikat. Általában azt sejti (helytelenül), hogy ezzel ellentétes vagyok, vagy szándékosan durva vagyok, vagy csak úgy teszek, mintha nem érteném, mire utalnak.

Nem lenne sokkal könnyebb minden érintett számára, ha mindannyian csak azt mondanánk, amire gondolunk?

2. Tanuljon meg beszélni az Aspergerről

Kultúránkban sokan nem hisznek a tanulási zavarok vagy olyan problémák létezésében, amelyeknek nincsenek látható fizikai mutatói. A könyv Mesélhetek az Asperger-szindrómáról?: Útmutató barátoknak és családtagoknak segít elmagyarázni, hogy létezik Asperger-kór, és mi az, oly módon, hogy hasznos lenne az olyan emberekkel való kommunikáció során, akik nem értik, mi az a jól működő autizmus.

3. Ne tegyük fel, hogy az autista emberek tippeket adnak, vagy szubtextussal beszélnek

Egy kicsit jobban ellazulhat, ha követi ezt a javaslatot is. Amikor egy autista beszél hozzád, csak a szavakra koncentrálj. Gondold át, mit jelentenek a szavak összefűzve, és engedd el az esetleges érzéseidet, amelyeket a beszélő másodlagos és titkos jelentést rejtett el bennük, hogy megtaláld.

Míg egyes autista emberek szívesen játszanak szójátékokat, például szójátékokat, általában nem természetes, hogy érzelmileg telített kóddal beszélünk, mint a legtöbb ember. Ha azt feltételezi, hogy azt mondjuk, amit gondolunk, akkor rendkívül nagy eséllyel igaza van.

Amikor az emberek azt feltételezik, hogy célzást teszek, az csak frusztrál, és megnehezíti az általam kimondott szavak megértését, függetlenül attól, milyen egyszerűek ezek a szavak. Ettől mások sokkal lassabbnak tűnnek, mint amilyenek valójában. Az átlagemberek általában nem hülyék; csak általában annyi időt töltenek nem létező dolgok keresésével, hogy néha úgy tűnik. Talán ezért tűnik úgy, hogy sok Aspie jobban kijön a gyerekekkel, mint a felnőttekkel; a gyerekek általában nem beszélnek bele, és nem várják el, hogy más emberek utalásban vagy szöveg alatt beszéljenek.

Az élet nem egy hidegháborús kémfilm; nem kell kódban kommunikálnunk.

4. Cselekedj úgy, ahogy a barátod vagy családtagod szerint érzi magát, ne pedig azt, hogy szerinted mit kellene éreznie

Ez nyilvánvalónak tűnik, és azt hiszem, jó tanács, hogy mindenkire vonatkozzon, akit ismer, akár autista, akár nem. Ha családtagja azt mondja, hogy egy bizonyos dolog elvégzése kényelmetlenül érzi magát, akkor is kényelmetlenül érzi magát, még akkor is, ha Ön szerint nem kellene. Ha a barátod vagy a családtagod azt mondja, hogy valami jól áll neki, valószínűleg jól van vele, még akkor is, ha úgy gondolod, hogy nem szabad jól éreznie magát bármivel is. Sokan azonban megtanulják azt mondani, hogy jól érzik magukat olyan dolgokban, amikkel nem (autisták vagy nem), mert megtanulták, hogy elkerülhetik a sokkal fájdalmasabb zavart, ha mások drámai módon túlreagálják és színhely.

Nagyon kis erőfeszítéssel dönthet úgy, hogy udvarias lesz, és úgy viselkedik, mintha az autista pontosan azt gondolná, amit mond.

Kérjük, ne készítsen jelenetet, és ne hívja fel magára a figyelmet nyilvánosan, amikor úgy dönt, hogy nem hiszi el, amit Asperger-kóros barátja mond az ő érzéseiről. Ha ragaszkodik ahhoz, hogy az illető sértetten cselekszik, vagy hangosan sértetten cselekszik az ő nevében, valószínűleg csak erősen kényelmetlenül érzi magát barátjának vagy családtagjának. Minél gyakrabban csinálsz nyilvános jeleneteket, annál kevésbé akar majd veled foglalkozni.

5. Legyünk önmagunk

Ha autista barátjával vagy családtagjával tölti az időt, akkor valóban enyhítheti a rá nehezedő nyomást ill azáltal, hogy elmondja neki, hogy rendben van, ha abbahagyja a körülötted való fellépést, amikor nem vagy nyilvánosan beállítás. Csak akkor mondd ezt, ha tényleg komolyan gondolod. Ha nem tudod kezelni a szemkontaktus hiányát, a megfelelő arckifejezés vagy testbeszéd hiányát, vagy az olyan autista viselkedések jelenléte, mint a kézcsapkodás, a pörgés vagy a hintázás, nem teszik ezt ajánlat.

Az önmagunk létére adott negatív reakciók, amikor meghívást kaptunk arra, hogy önmagunk legyünk, érzelmileg nagyon fájdalmasak, és nagymértékben elveszítik a bizalmunkat az ilyen módon reagáló személy iránt. Véleményem szerint az ilyen reakciók, ha önmagunk kérésével párosulnak, a normális embert is éretlen bunkónak nézik.

Készüljön fel arra, hogy elmagyarázza, mire gondol, mert az emberek általában nem gondolják úgy, hogy tényleg lazulni kellene magunkat, amikor ezt mondják, általában valójában úgy akarnak cselekedni és beszélni, ahogy akkor teszik kipihent.

Becsülöm a párommal töltött időt, mert olykor-olykor nagyon kevés megnyugtatással elfogad olyannak, amilyen vagyok.

Kérdések és válaszok

Kérdés: A nem diagnosztizált Aspie barátom négy év randevúzása után blokkolt velem minden kommunikációt. Mit tegyek?

Válasz: Én csak egy Asperger-beteg vagyok. Egy hivatásos terapeuta valószínűleg sokkal hasznosabb lenne, mint én.

Párkapcsolatban élő emberként egy dolgot tudok, hogy általában logikus oka van annak, hogy az emberek abbahagyják a kommunikációt, még akkor is, ha a logikájuk nem érthető számodra. Néha elvonulok minden embertől, mert valami történik egy adott személlyel vagy velem. Például lehet, hogy az egyik szobatársam úgy bánik velem, mint a szobalányával, de ez arra késztet, hogy néhány napra vagy hétre visszavonuljak minden emberi kommunikációtól. Nem arról van szó, hogy haragot tartok, vagy némán kezelem, hanem az, hogy nem nézett rám úgy, mint ő maga, gondolatokkal és érzésekkel, mélyen felkavaró és bántó volt. Társadalmi erőfeszítéseim nagy része a beilleszkedésre irányul, így a szocializációra való motivációm eltűnik, amikor én A komoly beilleszkedési kísérletek, mint például a rendetlen szobatárs utáni takarítás, visszaütnek, és negatív következményekkel járnak lelki terror. Mintha taposóaknát találna az udvarán; ezek után nem lehet tudni, merre biztonságos a lépés.

Kérdés: A barátomnak minden jele szerint Asperger-szindrómás. Soha nem említette, de hogyan közelíthetném meg vele a témát, vagy tegyem?

Válasz: Valójában attól függ, miért akarod megközelíteni a témát. Ha kényelmesebbé akarod tenni, akkor azt mondanám, hajrá. Hogy én honnan nem ismerlek téged vagy a barátodat, ez rajtad múlik. Bármit is tesz, először és egyértelműen fogalmazza meg a motivációit, különben kíváncsi lesz, mi történik a csipogással, akár Asperger, akár nem. Ez csak az én tapasztalatom azokkal a srácokkal, akiknek egészségügyi problémái vannak, akikről nem tudtak.

Kérdés: Az unokatestvérem fiának Aspergeres. Elmondta, de azt hiszem, elfelejtette. Ez lehetséges? Közelebb kerültem hozzá és a férjéhez, és egy kicsit utánaolvasok a tüneteknek. Úgy érzem, neki is Aspergere van. Nem akarok hozzányúlni ehhez a témához, de szeretném tudni, hogyan viselkedjek úgy, hogy ne stresszessen velem, és hogy segítsek a fiának is, különösen, ha hamarosan elveszíti a türelmét. Bizonyos helyzetekben kínosan érzem magam.

Válasz: Valószínűtlennek tűnik, hogy elfelejtette, hogy fia ASD-s, de lehet, hogy elfelejtette, hogy elmondta neked. Arról, hogy hogyan viselkedhet a közelében, próbálja ki a cikk tippjeit, amelyben feltette ezt a kérdést. Ami azt illeti, hogy kínosan érzed magad, gondold át, mit kell tenned, hogy normálisan viselkedj olyan emberekkel, akik különböznek tőled. Sok neurotipikus embernek nagy nehézségei vannak ezzel, mert a különbözőségek elfogadását gyakran inkább elnyomják a kultúránkban, semmint bátorítják. Örülök, hogy a jobb megértés felé vezető úton haladsz, és ez határozottan egy lépés a helyes irányba.

© 2012 Kylyssa Shay

horgas vég 2019. november 13-án:

17 éves párom jól működő Asperger-szindrómás; egy zenész. Ezt tette egész életében.

Vonzó vagyok, szeretek társasági lenni minden nemmel.

Amikor egy férfi belép a színre, bármilyen baráti szinten, akit esetleg megölelek vagy nem, az a véleménye, hogy megsértem a hűséget, és nem lehet benne megbízni. Soha nem feküdtem le senkivel, és nem is akarok.

Ez káros mindkét oldalon, mivel az ő nézőpontja káros.

Tessa Schlesinger 2018. december 19-én:

Jól megírt. Dióhéjban megfogalmaztad. Szerintem sok félreérthető az aspies-t illetően. Egy életembe telt, mire megtanultam kapcsolódni másokhoz. Azt is megtanultam, hogy vannak helyzetek, amelyeket el kell kerülnem. Nem tudom kezelni őket.

A lányom, aki egy autizmussal foglalkozó speciális iskolában tanított, azt mondta, hogy csak akkor tanult meg jól kommunikálni velem, amikor rájött, hogy Aspergeres vagyok.

Viszont, ahogy rájöttem, hogy sokkal mélyebben jártam az autista spektrumban, mint azt korábban diagnosztizálták, sok új készséget kellett megtanulnom.

Most már jól vagyok, de néha kimerítő hosszú ideig társasozni olyan emberekkel, akik nem logikusak, és nem válaszolnak közvetlenül a kérdésekre.

Mark 2018. november 16-án:

Köszönöm ezt az igazán hasznos cikket. Új barátra tettem szert, akinek AS-ja van, és kutatás közben találkoztam a cikkével, hogy jobban megértsem őt. Valóban segített a megértésemben.

Rob Ferdon 2018. május 17-én:

Köszönöm a bennfentes információt! Kapcsolatba kezdek egy nővel, akinek 22 éves fia Aspergeres. Nem sokat tudtam róla, ezért elkezdtem oktatni magam. Sok webhelyen jártam, és láttam ezt egy olyan személytől, akinek valóban megvan, és úgy gondolta, hogy hasznos lenne többet megtudni róla. Szeretnék minél több tudást szerezni róla reszekcióból a fia és az anyja számára. Köszönöm!

Ismeretlen idióta súlyos depresszióval 2018. április 15-én:

Ó, istenem, jelenleg próbálok barátkozni ezzel a sráccal, és hadd mondjam el, mindent elolvastam azelőtt, hogy annyira rosszul mondta, most zavarban érzem magam (én is nevetek rajta). Nagyon örülök, hogy a válaszok keresése közben véletlenül bukkantam erre a cikkre, mert ahogy társadalmilag viselkedem fájt és összezavarodott, amikor hirtelen abbahagyta a beszélgetést és a velem való interakciót, azt hittem, hogy elrontottam egy kicsit rossz. Bizonyos szempontból kényelmetlenül éreztem magam, mert én is rosszul olvastam. (Tehát az események idővonala nagyon jól összeállt, oly módon, hogy úgy tűnt, elkerülnek)

Azt hiszem, megpróbálok személyesen beszélni vele ahelyett, hogy sms-t próbálnék küldeni, és több erőfeszítést teszek? Egyszerűen nem tudom, hogy mi a határ a barátság megőrzése vagy a bosszantóság között. Főleg, hogy ő egy menedzser, én pedig alkalmazott vagyok, és mindig rohangálok. De ő teljes figyelmét rám fordítja, amikor beszélgetünk, valószínűleg nekem is le kellene nyugodnom a szarkazmustól és a viccektől, nem? És változtassa meg a hozzáállásomat a munkahelyemen. Szeretnék a homlokomra csapni, mert idiótának érzem magam, köszönöm szépen ezt a cikket.

Alegria 2017. december 18-án:

egy kicsit más nézőpont... még csak nem is annak tudatában, hogy valami konkrét vagy konkrét dolgot memorizálni vagy figyelemmel kísérni, hanem csak az állandó feszültséget és kellemetlen érzés, amikor a legtöbb emberrel kommunikál, és általában megpróbálja felismerni, hogy mit akar, mit vár, vagy mit vár el a szándékok... még akkor is, ha azt gyanítják, hogy más vagy jobb választ szeretnének, nem érzik a felszálló energiát, és csak általában azt kívánják, bárcsak ne lenne annyira kimerítő... kivétel azok az emberek, akik valójában őszinték és közvetlenek, és nem játszanak társasági játékokat, hogy energiát szerezzenek, hogy elérjék a maguk akaratát vagy bármi mást... ha valaki nem igazán kedvel téged, akkor az csak fáradságpazarlás, de ha egy kolléga, akkor neked/nekem valóban kötelességem törekedni... és ez a legtöbbször így van.. erőfeszítés

Ádám 2017. október 09-én:

Olyan kielégítő volt olvasni. Erősen kötődni tudok ahhoz, amit mondtál, néhányszor még nevettem is. Különösen a „Stop hints and using Subtext” (Szabad be a célzást és az alszöveg használatát). Annyira mérges vagyok a barátnőmre, felteszek egy alapkérdést, mire ő lényegtelen információval válaszol. Vagy egy példa, ha nem hallok valakit, akkor válaszolhatok: "Mi?". Tízből kilencszer nem ismétli meg, amit mondtak. Szerintem nagyon frusztráló tud lenni, mert miért ne gondolná valaki csak úgy, amit mond? Olyan praktikusnak hangzik, akár autistának, akár nem.

Egyébként köszönöm, hogy írtál. Kérlek írj még. El fogom olvasni őket.

cazmc 2017. április 27-én:

Köszönöm a visszajelzést. Egyszer találkoztam egy nővel egy konferencián, aki egy 3 éves gyermekét veszítette el rákban. Azt mondta, hogy ő is átélte ugyanazt az élményt, mint te – az emberek egyszerűen meghátráltak tőle, valószínűleg azért, mert nem tudták, mit tegyenek vagy mondjanak. A beszélgetésből és az online eszmecseréből az a véleményem, hogy ott legyek és jelenj meg! A többit útközben megoldhatjuk. Köszönöm és sajnálom a veszteségeit. Talán ki kellene fejezned ezeknek az embereknek, hogy segít ebben a veszteség idején, ha bekerülsz a mindennapi dolgokba.

Kylyssa Shay (szerző) a Overlooking a meadow-ból Grand Rapids közelében, Michigan államban, 2017. április 27-én:

Jelenleg több emberszeretetem és egy macska gyászolásán megyek keresztül, akit a legkedvesebbtől örököltem. Meg tudom mondani, mit akarok, de nem tudom, mennyire lenne releváns a barátod számára, mert minden ember más.

Szeretnék bekerülni a barátaim életébe, mint a veszteségek előtt. Sokan közülük elvonultak. Még a nevemet sem említik a Facebookon, például bevallják, hogy elmentem velük valahova, vagy játszottam velük irl tíz évig, miközben mindenki mást elismerni, aki ugyanezt tette, valamiért rossz lenne. Láthatatlannak és nem kívántnak érzem magam.

Feltétlenül mondd el a barátodnak, hogy törődsz vele, bármilyen munkát is végez, akár sikerül, akár kudarcot vall, akkor is ott leszel, mert szerintem bárki értékelné ezt az érzést.

cazmc 2017. április 27-én:

NT vagyok egy barátommal, akiről úgy gondolom, hogy Aspergeres. Szóval nagyon örülök, ha hallom a véleményedet. Segít megérteni egy barátot, aki valóban különbözik a legtöbb ismerősömtől. Jelenleg gyászos folyamaton megy keresztül, mert otthagyja a munkáját, amit szeret, és újat vállal, ami kihívást jelent. Megpróbál megbirkózni a szomorúság és a fájdalom érzéseivel, amelyeket nem ért. Egyáltalán nem számított arra, hogy így fog érezni, és nehezen tudja kifejezni, amit érez, és azt akarja, hogy a fájdalom elmúljon. A többi barátomnak - van egy ösztönöm a segítségnyújtáshoz - bátorítsa őket, hogy beszéljenek, fejezzék ki magukat, öleljék meg őket, legyenek jelen. De amikor beszélgetünk, és megkérdezem tőle, hogy érzi magát, nem tudja jól elmondani, és úgy érzem, még a kérdés is ítéletnek tűnik számára. Főleg, ha nem tud rá válaszolni. Ha ez egy NT ember lenne, úgy bánnék vele, ahogy szeretném, hogy bánjanak velem, de annyira különbözünk, hogy ez nem működik. Nem is vagyok benne biztos, hogy szereti, ha ölelgetik. Természetesen nőként tudom, hogy mindig az érzésekről akarunk beszélni, vagy akár többet akarunk beszélni, mint általában a férfiak. Nagyra értékelem a megjegyzéseit, amelyek arra vonatkoznak, hogy valaki szót fogadott abban, amit akar. Azonban nem hiszem, hogy tudja, mit akar. Ezért megkerestem, hogy megkérdezzem, mi működik az Ön számára, amikor gyászol, vagy úgy érzi, hogy nem tudja kifejezni az érzelmeit? Szeretnéd, ha valaki türelmes lenne, és kipróbálásra ösztönözne? Vagy csak csendben legyek? Vagy teljesen elvonja a figyelmet a helyzetről, és menjen el és csináljon vele valami szórakoztatót?

Kylyssa Shay (szerző) a Overlooking a meadow közelében Grand Rapids (Michigan, USA) közelében 2017. április 22-én:

Teljesen igazad van. Néhány autista zseniális a színészethez, és nem okoz nehézséget beilleszkedni. A legjobb, ha kiderítjük az egyén tehetségét és színészi készségeit, és azt, hogy ez mennyire kimeríti vagy ki nem meríti. Nem lehetünk mindannyian olyan tehetséges és ügyes színészek, mint Morgan Freeman vagy Robert Carlyle, de lehet, hogy néhányan azok vagyunk, és sokan az út közepén is eleshetnek. Minél jobban meghamisítjuk a normalitást, és beilleszkedünk bármilyen kultúrába, amelyben élünk, annál biztonságosabbak, boldogabbak, egészségesebbek és anyagilag is alkalmasabbak lehetünk. Mindenkinek más a képessége és más-más kihívásai vannak.

Bricska 2017. április 21-én:

Úgy beszélek, mint aki Asperger-szindrómában nőtt fel... Azt is hozzátehetem, hogy nem mindenki egyforma autizmussal vagy Asperger-szindrómával. Különböző életünk és környezetünk van felnőttnek, ugyanúgy, mint bárki másnak, és mindannyiunknak megvannak a sajátosságai, szorongások, fóbiák és egyéb különbségek, amelyek miatt bizonyos esetekben eltérően reagálunk vagy viselkedünk helyzetek... Néhányan ügyesebbek vagyunk a társasági életben és a beilleszkedésben, mint mások. Csak arra szeretnék rámutatni, hogy jó ötlet egyénként megismerni minket, és megpróbálni találkozni velünk, bárhol is legyünk éppen. Néha sok munkának és türelemnek tűnik, de máskor meglephetjük, hogy milyen "normálisak" vagyunk!

Kylyssa Shay (szerző) a Overlooking a meadow közelében Grand Rapids (Michigan, USA) közelében 2016. december 27-én:

szívesen segítek. A depresszió gyilkos lehet, ezért köszönjük, hogy megkeresett egy depresszióban szenvedő fiatalt. Aspergeres vagyok, és azt tapasztaltam, hogy az introvertáltokkal jövök ki a legjobban, mert nem szoktak kényelmetlen társasági lenni. nyomás nehezedik rám, mert ők személy szerint hajlamosak igazán megérteni, milyen kényelmetlenek lehetnek bizonyos társadalmi helyzetek anélkül magyarázat.

Luna55 2016. december 27-én:

Nagyon köszönöm ezt a cikket. Van egy barátom, akit az interneten ismertem meg, és akinek ez a szindróma. Mindössze 18 éves, és krónikus depressziója kíséri. Hála Istennek, megnyílt előttem, és két nap alatt elmondta a szindrómáját. Hallgattam rá, és beszéltem neki róla. Gyakran mondom neki, hogy akkor jön hozzám, amikor egyedül érzi magát, mert gyakran érzi ezt. Nem igazán értek ehhez, így nem tudom, mit tegyek, mivel magam is introvertált vagyok. Ebben a cikkben többet tudhatok meg róla, ezért köszönöm.

Kylyssa Shay (szerző) a Overlooking a meadow-ból Grand Rapids közelében, Michigan államban, 2016. december 21-én:

Folyamatosan szállást biztosítunk a hozzád hasonló embereknek. Ellenkező esetben néhány hozzád hasonló ember érzelmileg, anyagilag vagy akár fizikailag is megtámad minket.

Nem kaphatunk vagy tarthatunk meg munkát, nem kaphatunk megfelelő orvosi ellátást, és nem is részesülhetünk alapvető emberi tisztességes kezelésben, hacsak nem tudjuk kielégítően elhelyezni a körülöttünk lévő összes NT-t. Engem személy szerint azért vertek be a kórházba, mert „retard vagyok”, amikor elkapott néhány NT, amikor hajléktalanként megerőszakoltak. Mindezek a dolgok (az a bizonyos nemi erőszak, a verések, a hajléktalanság) közvetlen vagy közvetett következményei voltak autista, és képtelen a normalitás megfelelő fokát színlelni ahhoz, hogy a normális emberek ne viselkedjenek úgy vadak. Bocsásson meg, ha nem sír, ha nem szeret senkit, aki elég autista ahhoz, hogy újra és újra igazi emberként kezelje; A megbántott érzéseid kicsinek és kicsinyesnek tűnnek ahhoz képest, hogy kórházba kerültek, mert a normális emberek nem tudnak elfogadni.

Ha elolvassa az oldalon található szavakat, egyértelmű, hogy azok azoknak szólnak, akik szeretnek jobb barátok lenni az általuk szeretett, autista emberekkel, nem pedig azoknak, akik utálnak körülöttünk lenni. Ha nem bírod elviselni a tőled eltérő embereket, ne olvasd el, amit írnak, és ne tölts velük időt. Azt is felteheti magának a kérdést, hogy honnan ered a késztetése, hogy véletlenszerű autista embereket csapjon le az interneten, és kezelje ezt.

Fogalma sincs, ki ellen szállt szembe ma, vagy mitől szenvedek jelenleg. Csak hogy tudd, a húgom most halt meg, és én azzal foglalkozom, hogy az olyan emberek, mint te, sikerültek, így nincs gyásztanácsadás elérhető olyan emberek számára, mint én, aki bármi mást tesz, mint hogy a bánat olyan módozataiba és megnyilvánulásaiba formál minket, amelyek nem zavarják az olyan embereket, mint te. Nem kapok segítséget a fájdalmamon; csak annyit tudok kapni, hogy segítsek megakadályozni, hogy az olyan emberek, mint te, rosszul és éretlenül reagáljanak a bánatomra. Valószínűleg nem törődik veled, és úgy látod, hogy vágyam arra, hogy emberként gondoljanak rám, egyszerűen nem kellett volna, mert nem láthatsz engem vagy bárkit, aki hozzám hasonló, szükségletekkel és érzésekkel rendelkező valakinek. Úgy tűnik, alapvető emberi szükségleteimet és vágyaimat önzőnek látja.

Ez az oldal felháborít, mert megkértem azokat az embereket, akik AKARNÁK, hogy adjanak esélyt autista szeretteiknek arra, hogy önmaguk lehessenek, és ne fogadják el őket rövid időre. Gondolkozz ezen egy percre. Idegesít, ha valaki olyan javaslatokat ad neki, akiket egy olvasó kért fel, hogy adjon olyan embereknek, akik jobb barátságra vágynak az általuk szeretett autista emberekkel. Az autistáknak minden másodpercben el kell fogadniuk a normális embereket, amikor velük vagyunk, mégis önzésnek látod, ha elmagyarázod, hogyan Azok az emberek, akik valóban törődnek autista szeretteikkel, néha lehetőséget adnak nekik, hogy megkönnyebbüljenek, és legyenek maguk.

Tessa 2016. december 19-én:

Kérem, figyelmesen hallgassa meg magát.

Csak rólad szól. Nehézségeid stb stb.

És megint, nekünk, NT-knek hátra kell hajolnunk, hogy elférjünk.

Mi a helyzet az NT-kkel? Gondolkodtál már azon, hogy mennyire nehéz megküzdenünk az aspiákkal? Nagyon nehéz!! Kérem ezt is mérlegelje. Nagyra értékeljük.

Kylyssa Shay (szerző) a Overlooking a meadow-ból Grand Rapids közelében, Michigan államban, 2016. október 26-án:

Nem igazán tudom megvilágítani, hogy a barátod miért blokkolt le a Facebookon, mert az autisták ugyanolyan egyéniek, mint bárki más. Az egyetlen autista-specifikus majomkulcs, ami eszembe jut, az az, hogy hajlamosak vagyunk elhinni, amit mások mondanak. Egy közös barát azt mondhatta volna, hogy olyasmit tett vagy mondhatott volna, ami logikusan miatta kikerülne a barátlistáról, ha ez valóban igaz lenne. Azt javaslom, hogy vizsgálja meg ezt a lehetőséget, majd fontolja meg az összes szokásos okot, amiért az emberek blokkolják egymást a Facebookon, ha nem így van.

Letiltottam embereket a Facebookon a következők miatt:

* Folyamatosan politikai anyagokat teszek fel a falamra, hogy vitákat indítsak.

* Viccelni olyan témákon, mint a nemi erőszak, és nem áll meg, ha megkérdezik.

* Szörnyű offline viselkedés, mint például egy meleg gyerek kirúgása, házastárs vagy élettárs bántalmazása, valaki megfélemlítése a munkahelyen vagy erőszakos vagy rosszindulatú bűncselekmény elkövetése.

* Ismételten durva a többi barátaimmal szemben.

* Cyberstalking valaki mást, akit ismerek.

* Továbbra is lebeszélni velem, vagy úgy kezelni, mintha hülye lennék, miután megkértem őket, hogy hagyják abba.

* Valójában engem vagy valaki mást retardáltnak vagy hasonlónak hív.

* Engem és a barátaimat próbálok arra használni, hogy reklámozzák azt, amit túl gyakran árulnak.

* Megpróbáltam megváltoztatni a viselkedésemet furcsa nyilvános célzásokkal, nem vagyok hajlandó egyszerű angol nyelven elmondani, amit akarnak, és nem hajlandó megállni, ha megkérdezik.

* Durva megjegyzések közzététele, beleértve a trágár szavakat a cikkeimhez vagy a szerkesztőséghez hasonló webhelyeken.

* Írásom plagizálása és a szerzői szövegük használata rajta.

Ez csak egy nagyon rövid lista, mert sok oka van annak, hogy letiltottam az embereket a Facebookon. Észre fogja venni, hogy ezek teljesen normális okok, és valószínűleg blokkolná az embereket hasonló dolgok miatt, ha Önre vagy helyzetére vonatkoznának. Az autisták minden okból blokkolják az embereket; Lehet, hogy csak néhány extra okunk van abból, hogy egyes "normális" emberek milyen rosszul reagálnak bárkire, aki a legkevésbé sem különbözik egymástól.

Ahelyett, hogy megpróbálná kideríteni, hogy a barátja blokkolt autista okokat, próbálja meg kitalálni azokat az okokat, amelyek miatt egy politikai, erkölcsi és társadalmi beállítottságú srác blokkolhatott téged.

Sok szerencsét!

David 2016. október 25-én:

volt egy barátom, hogy mennyire volt autista. Körülbelül 4 évig voltunk barátok, és egy nap letiltott a facebookon, és soha többé nem beszélt velem, és nem tudom miért.. tudnál rávilágítani.?

Deborah Demander Első Wyomingból, majd THE WORLD-ból 2016. január 19-én:

Még egyszer köszönöm a remek tippeket. Szívből egyetértek, a világban sokkal könnyebb lenne eligazodni, ha az emberek azt mondanák, amit gondolnak, és abbahagynák a célzásokat.

Namaste

Kylyssa Shay (szerző) a Overlooking a meadow közelében Grand Rapids (Michigan, USA) közelében 2015. szeptember 1-én:

Milyen nagyszerű megközelítés egy új romantikus kapcsolathoz! Remélem hasznosnak találja az információkat.

névtelen 2015. augusztus 31-én:

Beleszeretek valakibe, akinek Aspergeres. Köszönöm ezt a cikket, tanulságos és hasznos számomra. Tényleg csak jobban meg akarom érteni ezt a személyt, és megpróbálok mellette lenni úgy, hogy szüksége van rám, vagy azt kívánja, hogy ott legyek.

Kylyssa Shay (szerző) a Overlooking a meadow közelében Grand Rapids (Michigan, USA) közelében 2015. július 6-án:

Remélem, hasznosnak találja, és remélem, hogy fia testvérei időt szakítanak arra, hogy megismerjék őt. Szerencsés vagyok, hogy a bátyám próbálkozik, de azt hiszem, ő maga csak a spektrum szélén van, így "kap" egy sok olyan dolog, amit esetleg nem érez, mert hasonló dolgokat érezhet, ha kicsit kevésbé intenzíven, vagy tolakodóan.

Egy dolog segített abban, hogy egy ismerősöm a barátommá váljon, hogy elmondtam neki, mintha más interfészünk lenne a világgal, és más operációs rendszeren futnánk, mint a legtöbben. Olyanok vagyunk, mint a Mac-ek egy olyan világban, ahol a PC a megszokott.

Georgina Buziak 2015. július 06-án:

KÖSZÖNJÜK EZT A jól informáló cikket!!! A fiam 25 éves, és még a saját testvérei sem vették az időt arra, hogy megtanulják, KI az!!! SZOMORÚ!

Toni Boucher 2014. szeptember 24-én:

Ez nagyon tetszik! Összekapcsoltam az egyik sajátommal, és megosztom a családdal és a személyzettel. Köszönöm, hogy rámutatott az iróniára egy ilyen elgondolkodtató cikkben.

ibolya rózsaszín 2014. július 14-én:

Ez a cikk némi betekintést nyújtott számomra. A helyzetem az, hogy egy törekvő fiú anyja vagyok. Nagyon jól ismerem egy aspie gyerek nevelését, valójában ő az egyetlen gyerekem, ezért nem vagyok benne biztos, hogy egyáltalán tudnék egy NT gyerek neveléséről. A lényeg az, hogy ismerem az Aspergert, ha szülői nevelésről van szó... Nem, ha aspie felnőttekről és kapcsolatokról van szó. Egy éve, amikor elkezdtem dolgozni azon a helyen, ahol most dolgozom, azonnal felfigyeltem egy olyan emberre, aki rendkívül okos, ügyfeleihez nagyon jól viszonyult (gondoskodó), mulatságos humora volt a szakmánk kapcsán. Remekül dolgozik a mi őrült környezetünkben, és mindenben őszinte. Úgy tűnt számomra, mint aki magányos volt az iskolában, rendkívül okos, és nem sok barátja volt, ha vannak. Azt hiszem, ha a többi munkatárs megjegyzései alapján nézem, "majom" lenne az osztályozásuk. Nagyra értékelik őt, de ezt mondják róla. Nem ítélkezem, és egyáltalán nem értem ezt vele kapcsolatban. Igen, egy kicsit másnak tűnhet, ha meglátnám, az arcom elpirul, a szívem heves, a légzésem felgyorsul, és megbotlottam vagy dadogtam. NT vagyok (azt hiszem), és azt mondták, hogy nagyon vonzó vagyok, és volt részem jóképű bunkókban az évek során. Rájöttem, hogy le vagyok nyűgözve ettől az embertől, mert ő minden, amit keresek. Egy aspie anyukájaként sejtettem, hogy valamiféle autizmusspektrum-diagnózisa van, de soha többé nem gondoltam rá. 4 hónap után vettem a bátorságot. felhívni és elmondani neki, hogy ki vagyok, és úgy gondoltam, nagyszerű embernek tűnik, hogy megismerjem. Egyenesen megkérdezte, hogy randevúzásra gondolok-e, és pánikba estem a stressztől, így azt mondtam: "nincs nyomás. Arra gondoltam, hogy talán olyan baráti kirándulásokra, mint például pizzázás vagy film. Azt mondta, rendben van, de nem emlékezett, ki vagyok. Mondtam neki, hogy bemutatkozom. Megtettem, ő pedig nagyon kedves és udvarias volt, és nagyon melegen mosolygott. Önként adtam a számomat, és akkor még nem tudtam, de ő megcsörgette a telefonomat, így megkapom az övét. Munkája rendkívül megerőltető. Nem megyek bele, hogy mi a szakma, de ez egy nagyon megerőltető munka, amely hosszú órákat és stresszt igényel - de nagyszerű munkát végez. Kapcsolódó szakmában dolgozom, és az ő szakmájával együttműködve dolgozom az ügyfelek gondozásában. Sajnálom a regényt. Írtam neki itt-ott SMS-t, ahol néha válaszol, máskor nem. Időnként ideges volt körülöttem, izzad és kipirosodik. Úgy tűnik, nagyon aggódik amiatt, hogy a közelemben legyen. Csak azt mondja, hogy mostanában annyit dolgozik, mert őrültség volt (igaz, ott vagyok és látom). Félek, mert mostanában nem találkoztam vele (éjszakai műszakváltás), írtam neki sms-t, és megkérdeztem, hogy van. Attól tartok, túl sokat írtam. Utálok SMS-t írni, de így is tettem. Előfordult, hogy nem válaszolt mindegyikre, és még ő is elnézést kért a válasz hiánya miatt. Küldtem neki egy sms-t, amiben az állt, hogy elnézést, félek, hogy zavarom, és megköszöntem neki, hogy kedves volt, amikor beszélgettünk. és viccelődött a munkahelyén (volt egy pillanatunk, amikor kibújt a héjából és csevegővé vált velem – úgy tűnt kényelmes). Azt is mondtam abban a szövegben, hogy nagyon érdekelt és vonzódom hozzá, és annyira érdekesnek találom. De azt is mondtam, hogy nem akarok neki sms-t írni, ha ő nem akarja. Nem akartam őt zavarni. Azt mondtam, hogy megengedem, hogy felvegye velem a kapcsolatot, ha meg akar ismerni, és remélem, hogy megteszi. Megkértem, ne szégyellje magát. A válaszok hiánya miatt azt hittem, hogy túl sokat írtam, vagy ami még rosszabb, nem kedvelt. A munkatársával előző este beszélgettünk, és megkérdezte tőlem, hogy a vőlegényem (egy ex) hogyan élvezi a munkát egy másik közeli városban. Korábban ismertem ezt a munkatársat, amikor az exemmel turnéztunk a toborzóval, vacsoráztunk két munkatársával, de az ex végül a szomszéd városban dolgozott. Ezenkívül egy másik munkatársa gyermekéről gondoskodtam egy későbbi időpontban, mielőtt felvettem ebbe az intézménybe. Ismerem a munkatársait különböző interakciókból, mielőtt idejött volna. Ennek a munkatársamnak azt válaszoltam, hogy "már nem vagyunk együtt". Megijedt, és fel-alá bocsánatot kért. Biztosítottam róla, hogy ez rendben van, de attól a félelemtől, hogy esetleg megemlítette ezt annak az embernek, akibe szerelmes vagyok, arra késztetett, hogy elmondjam neki nehéz helyzetemet. Nagyon meleg és bátorító lett az ötlet, hogy összejöjjünk, és sok információt és betekintést adott róla. Megerősítette, hogy szűk az ételíze, tapasztalatlan, soha nem randevúz, szeret és szeretne saját gyereket, minden munkatárs gyereke szereti. Azt is mondta, hogy nagyszerű srác, gondoskodó, hűséges, és nagyon jó lenne hozzám. Csak annyit mondott, hogy úgy érzi, van néhány furcsasága az általam diagnosztizált szociális ügyetlenségével és a párkapcsolatokkal kapcsolatos tapasztalatlanságával kapcsolatban. Azt javasolta, hogy ha megkérem, hogy csináljon valamit, inkább szórakozás, mint romantika témájú tevékenységet javasolt. Azt mondta, ha egyszer megismer, kibújik a burkából (egyszer láttam már ilyet vele). Ő olyan valaki, akibe beleestem. Nem fog, és soha nem fog zavarni a szokásai és aggodalmai miatt. Azt akarom, hogy önmaga legyen, és tudja, hogy tisztelni fogom és elfogadom olyannak, amilyen. Ez őrültség, de még soha senki iránt nem éreztem ilyen érzést. Csak azt akarom, hogy megpróbálja leküzdeni a velem kapcsolatos aggodalmait. Azt mondták nekem, hogy talán megijedt attól, hogy "szép" vagyok... Megszakadna a szívem, ha tudnám, hogy stresszt okoztam neki. A fizikai megjelenés nem fontos. Félek, hogy felrobbantottam. De még mindig nagyon törődöm vele és a jólétével. Van valami javaslat? Elnézést a hosszú bejegyzésért, csak a hátteret kellett megadnom, hogy érzékeltessem a helyzetet. Nagyon szépen köszönöm

shnookie04 2014. július 10-én:

@Loyal1: Legyen óvatos, a férjem egy sikeres ügyvéd, aki udvarolt nekem, és jól hallgatott, minden szavában ragaszkodott. Valójában eszembe sem jutott, hogy anyja mondani vagy hozzá kell tennie. Miután összeházasodtunk, visszatért a rutinjához, amit nem lehet megzavarni, vagy nagyon agresszív lesz. 15 év alatt soha nem beszélt a családjáról a munkájáról! Csak mit akarsz csinálni a vacsorával, ki kell vinnem a kutyákat? Szükséged van valamire az élelmiszerboltban? Kérdések, de soha beszélgetés. Nagyon sokat titkolt az udvarlásban, és az első felesége elment, mert magányos volt és bármilyen szexuális volt Azt hiszem, a haladás leállt, mert belefáradtam abba, hogy én vagyok az egyetlen kezdeményező, és rájöttem, ha megállítom soha nem tenné. És nem tette. Nagyon szomorú magányos létezés volt. Nincs családom, és a közeli barátaim órákra vannak innen. Majdnem 50 éves vagyok, és visszamegyek az iskolába, így olyan állást kaphatok, amely eltart engem és a kutyáimat. Soha nem akart gyerekeket, de utalt rá, hogy lehet, amikor udvaroltunk, de most már értem, miért. Felneveltem volna őket és őt is... Őszintén kell mondanom, nem sokat ért, és olyan sokáig tart, hogy bármit is elmagyarázzon addig, amíg távolról is megérti, hogy én csinálom az egészet. Indokoltnak érzi jól megélni, és nem zavarja, hogy nem tud tükröt akasztani, kilincset szerelni, vagy tényleg semmit! Legyen nagyon óvatos, várnék és randevúznék még egy évet, 2 év házasság kellett ahhoz, hogy minden kiderüljön. :( hogyan kezdd elölről 47 évesen, amikor a legjobb éveidet odaadtad valakinek, aki úgy viselkedett, mintha nem is léteztél volna az elmúlt 15 évben :'(

xjonquilx 2014. május 22-én:

Azta. Bárcsak ennyi emberrel tudnám elolvasni ezt, mielőtt még barátságot próbálna kötni velem... Igen. tompa vagyok. És hajlamos vagyok tényekben beszélni. És az emberek ezt folyamatosan félreértelmezik aljasságnak vagy támadónak, bármennyire is próbálom felöltöztetni. Mindig úgy tűnik, hogy rosszat mondok, rossz ragozást, rossz testbeszédet és/vagy rossz arckifejezést használok. És egy életen át tanulmányoztam az NT viselkedését, és megpróbáltam minden lehetséges módon kapcsolatba lépni vele. Pszichológia/viselkedéstudomány, asztrológia/numerológia, dráma/színészet, szociológia, vallás/filozófia, etikett, társadalomtervezés akár. És még mindig nem tudom rendbe tenni! Napjainkban többnyire lemondtam arról, hogy kapcsolatba lépjek a világgal, hacsak nem feltétlenül muszáj. Nincs értelme "döglött lovat ostorozni".

Kylyssa Shay (szerző) a Overlooking a meadow-ból Grand Rapids közelében, Michigan államban, 2014. március 7-én:

@Loyal1: Úgy tűnik, vannak elvárásaid a beszélgetéseiddel kapcsolatban, és szorongsz, ha nem úgy alakulnak, ahogyan azt vártad, vagy legalábbis nem az általad ismert módon. Ez nagyon nehéz lehet, ha rendszeresen kommunikálsz egy Aspie-val. Észrevettem, hogy sok NT-nél, akiknek sok elvárása van, úgy tűnik, nem veszik észre, mennyi elvárásaik vannak. Úgy tűnik, észrevetted, hogy nem vetíti ki automatikusan azokat az érzelmeket és érzéseket, amelyeket vársz vagy remélsz. Ha igen, akkor valószínűleg egyáltalán nem olyan, mint én. Enigma vagyok, bár nem áll szándékomban az lenni. Ugyanazok az érzéseim, mint mindenki másnak, csak a testem nem automatikusan úgy világít velük, ahogy mások teste látszik. De ennél is több, ha nem adok magamnak valamilyen kifejezést az NT-k számára, hogy lássák, hajlamosak teljesen félreértelmezni, amit mondok. Nyilvánvalóan nem akarják, de az általuk elvárt gesztusok, testtartások és arckifejezések nélkül egyszerűen képtelenek elfogadni az elhangzottakat. A vakokkal és gyerekekkel való kapcsolattartás mindig könnyebb. Ha eddig nem vetted volna észre, néhány Aspies hajlamos nyersen kommunikálni. Úgy gondolom, hogy ez automatikusan abból adódik, hogy tényszerűen beszélünk főnevekkel, nem pedig gesztusokkal és társadalmi konvenciókkal. Hajlamosak vagyunk kifinomultság nélkül a 900 kilós gorillához vágni a szobában.

Hűséges1 2014. március 07-én:

@Kylyssa: fontolgatom, hogy feleségül veszem az aspie barátomat. Én 46 vagyok, ő 57. Most, hogy egy éve randevúzunk, és rájöttem, hogy annyi minden van, amit VALÓBAN nem tudok róla, mert azt hiszem, olyan keményen próbált kommunikálni velem, mintha NT olyan sokáig. Ma szembesültem vele: "Azt hiszem, sokat titkolsz abból, aki vagy, mert attól félsz, hogy olyannak látlak, mint valamiféle idegen vagy szörnyeteg, ha egyszerűen azt mondtad, amit mondani szeretnél, és ahogyan szeretnéd őket. Azt hiszem, eltitkolod előlem önmagad egy részét, és nem tudom, hogy ennek köze van-e ahhoz, hogy aspie vagy, vagy sem..." Egyetértett azzal, hogy eltitkolja előlem, hogy kicsoda, de nem tette. mondd még miért. Ez volt az első nap, amikor szóba hoztam, úgyhogy eltart egy kis időbe és némi bizalomba. A múltban, amikor vitáztunk a véleménykülönbség miatt, azt mondta: "Nem tudom, hogyan adjak meleget abba, amit mondani akarok...". ez volt a nyomom, hogy nagyon keményen dolgozik, hogy "belevessze" a beszélgetési érzéseit, talán még egy olyan személy is, aki nem a sajátja, hogy a dolgok tetszeni fognak neki. NEKEM. Csinálják ezt a kapcsolatokban élő kémek? Nem akarom, hogy természetellenes legyen, és tudom, milyen nehéz a kémeknek "színlelni" és fellépni, csak azért, hogy boldoguljanak az NT világában. De én azt akarom, hogy Ken (a neve), és nem az a férfi, aki megváltoztatja a létmódját, csak hogy a kedvemért vagy az életében tartson. Ma volt az első nap, amikor ténylegesen arról beszéltünk, hogy ő rejtőzködik. izgulok. Azt akarom, hogy ő legyen az igazi énje, de mégsem tudom, ki lesz az igazi énje. Ez gyakori az Aspie/NT kapcsolatokban? Hogy az NT úgy érzi, több van az Aspie-ban, mint amennyit az Aspie enged, és az Aspie úgy érzi, hogy árthat a kapcsolatnak, ha átadja, kik is ők valójában? Kérlek adj tanácsot. Ez a második házasságom lenne számomra, két gyermekem van, és a lehető legnagyobb megértéssel szeretnék ebben a kapcsolatban élni.

Kylyssa Shay (szerző) a Overlooking a meadow-ból Grand Rapids közelében, Michigan államban, 2014. február 26-án:

@htebbe303: Az én esetemben nem szükséges, hogy az, akivel beszélek, kerülje a számára természetellenes szemkontaktust. Mindaddig, amíg az illető nem próbál rávenni a szemkontaktusra (és meglepődhet, ha észreveszi, hogy egyesek milyen agresszíven teszik ezt), ez sokkal kényelmesebbé tesz engem. Lehet, hogy az Ön megközelítése jobb, mintha megpróbálná nem erőltetni a szemkontaktust. Amíg nem derül ki, hogy az emberek milyen tudattalan dolgokat csinálnak, amelyek úgy néznek ki, mintha a szemkontaktust próbálnák erőltetni, a legjobb megoldás lehet, ha elkerüli. Nem minden aspergeres ember egyforma, így másokat még az is zavarhat, ha természetes szemkontaktust hoznak létre anélkül, hogy agresszívek lennének.

htebbe303 2014. február 25-én:

Segít-e, ha a „normális” emberek rájönnek, mi teszi kényelmesebbé az aspergeres vagy bármilyen típusú autista embert? Amikor olyan dolgokat észlelek, mint például a szemkontaktus hiánya, szándékosan igyekszem elkerülni a szemkontaktust, hogy az illető jobban érezze magát beszélgetés közben. Ahelyett, hogy ők próbálnának befogadni engem, én megpróbálom befogadni őket... ez segít?

Rose Jones 2014. január 12-én:

Köszönöm szépen! Van egy ASD-s gyerekem, és hálás vagyok minden segítségért. Könyvjelzővel ellátva és a saját objektívemhez kapcsolva: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

Amadeus00 2014. január 03-án:

...jól sikerült, informatív és szükséges beszéd...

Hűséges1 2013. október 01-én:

@Kylyssa: Igen, egyetértünk abban, hogy nem értünk egyet, de ő is bejegyzett republikánus és Rand Paul követője, ezért óvatosnak kell lennem, ha nem értünk egyet, nehogy úgy lássuk, hogy meg akarja változtatni azt, akit ő IGAZ, de bevallom, bárcsak megváltoztathatnám a politikai álláspontját, vagy legalábbis megértené vele, miért gondolom, hogy Rand Paul politikája, némelyikük, emberséges anélkül, hogy a barátom azt gondolná, hogy Ő az. embertelen. A barátaim folyton azt mondogatják, hogy nem fogom megváltoztatni – nem az Aspie részről beszélnek – hanem a politikai részről. És érzékeny vagyok, amikor azzal érvelek, hogy úgy érezheti, hogy megpróbálom megváltoztatni az Asperger-féle részét, de ahogy mondtad, ez nem számít. Azt akarom, hogy beszéljünk a ragasztóról, amely összetart minket, de ő nem hajlandó ülni és ilyen beszélgetéseket folytatni. De azt hiszem, nyugodtan el tudom képzelni, hogy annak kellett lennie.

Kylyssa Shay (szerző) a Overlooking a meadow közelében Grand Rapids (Michigan, USA) közelében 2013. szeptember 30-án:

@Loyal1: nem ismerem a párod, de szeretem a páromat azért aki és ahogyan mutatja. Szeretem őt, mert kedves, gondoskodó, empatikus és elfogadó, és abszolút számít, hogy ki ő számomra. Elfogadhatatlan lenne, ha valakinek meg kell változtatnia, hogy szeressen. De pusztán elfogadni és hagyni, hogy én legyek, bár ez nagyszerű kezdet, nem lenne elég egy kapcsolatban. Kell, hogy legyen szeretet, vonzalom és tisztelet is. Nem aggódnék annyira az Aspieness miatt, mint bármely szélsőségesen ellentétes politikai vagy vallási nézet miatt. Több mint tíz éve házastársam volt egy vallásos, konzervatív republikánus meleg férfival, és hidd el, az ő szexuális irányultsága volt a legkevésbé probléma. Azt hiszem, Aspienessem még csak nem is közrejátszott, kivéve, hogy azt hitte, hogy valahogy mindig pontosan tudnom kell, hogy mi zavarja, anélkül, hogy valaha is megmondta volna. Aztán az NT-s barátja azt mondta, hogy neki is ugyanannyi baja van ezzel. Nem tudom a párodról, de hajlamos vagyok elhinni, amit az emberek mondanak, amíg ő úgy érzi, hogy az vagy őszinte, hogy továbbra is szereti őt, még akkor is, ha egyet kell értenie azzal, hogy sok kérdésben nem ért egyet, aminek lennie kellene RENDBEN. Az exem képtelen volt beleegyezni abba, hogy nem ért egyet, pedig úgy tett, mintha ezt tette volna.

Hűséges1 2013. szeptember 30-án:

@Kylyssa: Hűha. Ez nagyon hasznos. ADHD-s vagyok, és bizonyos szenzoros feldolgozási zavarokkal küzdök, és azzal együtt, aki vagyok, mint "NT", mindig is nyitott voltam arra, hogy az emberek másképp látják a világot. Talán ez volt a mágnes. Filozófus vagyok, ezért a barátaim gyakran úgy érzik, inkább politikai vagy vallási álláspontot kellene képviselnem a dolgokban (miniszter is vagyok), de nyitott gondolkodásom abból fakad, hogy hiszek abban, hogy nincs egyetlen jó vagy rossz módja annak, hogy lássam az életet, a szerelmet, a politikát, Istent, a kapcsolatokat, stb. Szerintem azért találtunk egymásra, mert egyikünket sem lehet dobozba tenni, és egyikünk sem tesz másokat dobozba. Ennek ellenére politikailag NAGYON gondolkodó, és nem értünk egyet abban, hogy bizonyos politikák milyen hatással vannak az emberre jogok (arghh!), és aggodalommal tölt el, hogy talán politikai különbségeink azt jelentik, hogy más dolgokat értékelünk. Amikor ezt felhozom, úgy tűnik, nem aggódik. Tehát itt van az igazi kérdésem és aggodalmam, és mivel "NT" vagyok, kérlek, bocsáss meg, ha megbántottam: közvetlenül azután talált rám egy társkereső oldalon, hogy kilépett egy 6 éves kapcsolatból. Attól tartok, néhány Aspie-t nem annyira érdekli, hogy kivel vannak, amíg van valaki, aki hagyja, hogy békében legyenek?

Kylyssa Shay (szerző) a Overlooking a meadow közelében Grand Rapids (Michigan, USA) közelében 2013. szeptember 30-án:

@Loyal1: Szerintem ez személytől függ, de ha találsz a környékeden olyan Aspie-kat, akiknek közösek az érdeklődési körei a barátoddal, az jó ötlet lehet. Az aspies természetes módon vonzódhat egymáshoz, mert miután diagnosztizáltak nálam, rájöttem, hogy egy régi barát és egy Egy újabb barátomnak Aspergeres betegsége van, és rájöttem, hogy bár nem diagnosztizálták, a legjobb barátomnak és a páromnak is sok Aspie-vonása van. Azonban találkoztam Aspies-szel, akik mellett nem bírom. Egy dolog, amit észben kell tartani, az az, hogy az autizmus spektrumához tartozó emberek általában nagyon véleményesek, és ha ezek a vélemények ütköznek, problémák merülhetnek fel. Barátokat (nem szerelmeseket) találtam olyan társkereső webhelyek használatával, amelyeken lehetőség van azt mondani, hogy barátokat keresel. Azt hiszem, ez bevált, mert ugyanúgy párosítanak téged a barátaiddal, mint ahogy a szeretővel párosítanak az érdeklődési körök, hiedelmek, politika stb.

Hűséges1 2013. szeptember 30-án:

@Kylyssa: Köszönöm!! Éppen ezért az oldal miatt regisztráltam a Squidoo-ra NT-ként! Szerelmes vagyok Aspie barátomba, és fent feltettem egy kérdést arról, hogy összehozzam a többi Aspie-t, hogy kényelmes közösségben élhessünk, és mindenki önmaga lehessen. Azt hiszem, a barátomnak és nekem is hasznunkra válna, ha időnként másokat is átengednénk, kevésbé nyomást okozva.

Hűséges1 2013. szeptember 30-án:

Aspies szeretnek egy-két Aspie-val lógni? Azért kérdezem, mert Aspie pasim ("normális" vagyok) jobban szereti egyedül a társaságomat, de szeretném, ha úgy legyünk együtt másokkal, hogy jól érezze magát, és ne nehezedjen rá nyomás. Az emberek átszállása jót tesz nekünk mindaddig, amíg nem fárasztja ki és nem gyakorol nyomást rá. Természetesen megkérdezem őt is, de gondoltam megkérdezek másokat is: mi lenne, ha találnánk még néhány Aspie-t és én főznék vacsorát mindenkinek? (Kicsit extrovertált vagyok, és szeretek mindenféle társaságot) Vajon az Aspies, ha megismerik egymást, valóban többet pihennek egymás mellett, mint mi, "normális" emberek?

névtelen 2013. július 28-án:

@muscleheadbob: Tudom, igaz? Gyakran tőlünk várják, hogy felszívjuk megbántott érzéseinket, és túllépjünk rajta. Gyakran azon kapom magam, hogy piszkálom magam, amikor rájövök, hogy valahogy elcsúsztam a társaságtól. Frusztráló megpróbálni elmagyarázni, hogyan látom a dolgokat, különösen, ha politikailag inkorrekt összehasonlítani valakinek a ruházat méretére, intelligenciaszintjére, vallási nézeteire, faji hovatartozására vagy bármilyen fizikai hovatartozására vonatkozó megjegyzésekre fogyatékosok. Ez felháborodást vált ki, de ez igaz. Amikor valaki rámutat, hogy szociálisan kudarcot vallanak, és azt állítják, hogy megértik a korlátokat, amelyekben dolgozom, ez durva dolog. Mivel nem vagyok tipikus, ezt lehetetlen úgy megmagyarázni, hogy ne nézzek bunkónak, mert én nem vagyok "normális".

névtelen 2013. július 28-án:

@névtelen: Egyetértek. Nem szeretem azt érezni, hogy kiforgatják a szavaimat.

névtelen 2013. június 23-án:

Aspie-társként szólva ez egy nagyon jó cikk. Az életem könnyebb lenne, ha a benne szereplők elolvasnák ezt a cikket. Azonban volt szerencsém találni egy csodálatos barátot, aki elfogad olyannak, amilyen vagyok, akivel megmutathatom igazi énemet. Rajta kívül többnyire csak babákkal és kisgyerekekkel jövök ki.

Kay 2013. május 20-án:

A családomban több ember is Asperger-szindrómás, bár csak egyet diagnosztizáltak. Itt remek belátásod van. Köszönöm!

Mary Norton Ontarióból, Kanadából 2013. május 11-én:

Azt kell mondanom, hogy önmagadnak lenni nagyszerű. Igazából nincs tapasztalatom ezzel kapcsolatban, így nem tudom.

névtelen 2012. november 01-én:

@névtelen: Véleményed szerint! és egy kicsit rámenős.. mindenesetre Ha ez csak olyan egyszerű lenne, és rengeteg As emberük lenne szülővárosunkban ehhez megtörténni, így nem kell nt nép a természetes szocializációhoz, ahogy nekünk, embereknek szükségünk van és szeretnénk, bár ki a mi él.

névtelen 2012. szeptember 09-én:

@Kylyssa: Köszönöm. Nem tudom, hogy a barátom H-F Aspie-e vagy sem, de többször kérték, hogy legyek a lehető legközvetlenebb. Teljesen szó szerint vesznek engem. Kulturálisan, és minden bizonnyal a családomon belül, a kommunikáció tele volt udvariassági tippekkel – vagy közmondásokkal. Annak, aki nem szokott hozzá, és természetesen nem veszi fel ezt. őrültségnek tűnik, ha nem "mondod, amit gondolsz, és gondold komolyan, amit mondasz". Elárulom, ehhez gyakorlat kell és most együttérzek az általuk tett erőfeszítésekkel és az ítéletekkel, amikor nem alkalmazkodnak hozzá gyorsan. Köszönöm, hogy az őszinteség helyéről egy másik nézőpontot adtál. Úgy érzem, felnőttem és érett lettem az olvasástól.

névtelen 2012. július 07-én:

Nagyon tetszett a cikked. Denverben a GRASP fejezet barátságos hely, mert az autizmus spektrumához tartozó emberek számára készült. Denveri fejezetünk egy olyan hely, ahol az emberek szabadon önmaguk lehetnek. Olyan ritka, hogy a spektrumban lévő emberek időt töltenek másokkal, mint ők.

névtelen 2012. június 23-án:

Ez egy nagyszerű cikk, és nagyon sok értelme van. AS-em van, és annyira belefáradtam az NT-be, hogy azt gondolja, hogy a bizonytalanságukról beszélek, amikor csak megjegyzést teszek. A beszédemben nincs szubtext, csak azt mondom, amit mondok. Amikor ez megtörténik, napokig vagy hetekig nem akarok emberekkel beszélni.

névtelen 2012. június 18-án:

@Kylyssa: Rendben van, Kylyssa. Nem keverednék lángmeccsbe senkivel, de köszönöm, hogy megerősítetted, hogy nem értek egyet, mert ahogy említetted, úgy mondom, ahogy van :-) Leginkább szerettem volna Ann ráébredt, hogy valakihez beszél, aki TUDJA, milyen valakinek a bőrében járni, aki a spektrumban van, vagy akinek szeretettje van a spektrumban. Egyszerűen elmeséltem, mit tettem én és a gyerekeim (azok, akik tehetik), hogy jót tegyünk a társasági életünkben. Talán csak vannak társadalmi csoportjaink, akik elfogadnak minket olyannak, amilyenek vagyunk, és elfelejtettem, hogy nem mindenki olyan kegyes. Az élet túl rövid ahhoz, hogy haragudjunk másokra, vagy azt merem mondani, magunkra!

Kylyssa Shay (szerző) a Overlooking a meadow-ból Grand Rapids közelében, Michigan államban, 2012. június 18-án:

@névtelen: Debbie, eltávolítottam a hozzászólásodra adott válaszokat, amelyeket nem tartottam helyénvalónak, és eltávolítottam a rájuk adott válaszodat is, mert már nem volt értelme a szövegkörnyezetből. Mindenki számára, aki érintett, Debbie-nek joga van nem érteni velem. Tudtam, hogy ha azt javasolják, hogy nem Aspies időnként változtassák meg viselkedésüket, hogy alkalmazkodjanak az Aspie-hez, ha úgy kívánják, azt egyesek nem fogadják jól. Őszintén szólva azt vártam, hogy egy csomó NT olyan megjegyzéseket fűz, mint például: viselkedj normálisan, vagy játssz a saját fajtáddal. Évtizedek óta hallottam, így biztosan nem okoz sokkot.

névtelen 2012. június 18-án:

@névtelen: Az én véleményem erről az oldalról az volt, hogy azt mondta nekünk, hogy ne játsszunk, ne játsszunk, olvassunk bele egy csomó jelentést a dolgokba, és csak legyünk nyíltak és őszinték. Ha ezt nem tudod kezelni, úgy tűnik, új barátokat keresel, akik Aspies vagy autista emberek. Van egy nagyon jó autista barátom, és az őszinteségét csodálatosan felüdítőnek találom. A lányom autista, és néha nyersen mond valamit, de nincs rossz szándéka. Én személy szerint értékelem, amit mondott. Minden segítségre szükségem van, nemcsak Aspie-kkel, hanem minden emberrel kapcsolatban. Mindig jobb, ha tisztában vagy azzal, hogyan hat az emberekre a viselkedésed. én

Kylyssa Shay (szerző) a Overlooking a meadow-ból Grand Rapids közelében, Michigan államban, 2012. június 17-én:

@anonymous: Ez azoknak az embereknek szól, akik jobb barátok szeretnének lenni Aspie barátaikkal és családtagjaikkal. Ha úgy döntenek, hogy elolvassák, az azt jelenti, hogy néha el akarják fogadni Aspie barátaikat vagy családtagjaikat. Nem tetováltatom az információkat a homlokukra; el kell jönniük megkeresni, mert akarják. Azt mondtad: "Ha nem tetszik, ahogy az NT-k bánnak veled, miért akarnál velük barátkozni?" Miért olyan szörnyű információkat adni az embereknek, ha ez segít nekik boldogulni? Azt mondtad, "Lógj együtt más Aspie-vel." Miért korlátozom a lehetőségeimet az emberi populáció kevesebb mint 1%-ára, amikor én kommunikálni tudnak más emberekkel, és megtanulhatnak dolgokat, és általában úgy döntenek, hogy kedvesek, ha tudják, hogyan nak nek? Nem gondolja, hogy az NT-k képesek eléggé tanulni és szeretni, hogy boldogabbá tegyék AS barátaikat és családtagjaikat? Azt mondtad: „Azt mondod az NT-knek, hogy ne mondják meg nekünk, hogyan kell cselekedni, de aztán megmondod nekik, hogyan cselekedjenek. Kicsit képmutató, ha engem kérdezel." Véleményem szerint annak elmagyarázása, hogy az emberek hogyan lehetnek figyelmesek, ha egy az a vágy, hogy figyelmesebbek legyenek, különbözik attól, hogy megköveteljük az emberektől, hogy bizonyos módon viselkedjenek vagy kerüljék őket. Egy kapcsolatban nem kell minden erőfeszítést az Aspie oldalán fektetni. Ezen kívül ezt az oldalt egy barátom kérésére írtam, aki tudni akarta, hogyan lehet jobb barát.

névtelen 2012. június 17-én:

Ha nem tetszik, ahogy az NT-k bánnak veled, miért akarnál velük barátkozni? Lógj más Aspie-vel. Bármi is legyen az illető, ha nem tetszik, ahogy viselkedik, keressen valaki mást, akivel együtt lehet. Azt mondod az NT-knek, hogy ne mondják meg nekünk, hogyan kell cselekedni, de aztán megmondod nekik, hogyan cselekedjenek. Kicsit képmutató, ha engem kérdezel.

Elares 2012. június 16-án:

Ez egy nagyszerű objektív. A férjem a spektrumban van, és ennek nagy részéhez tudok kapcsolódni.

névtelen 2012. június 16-án:

@Kylyssa: Jó pont Kylyssa - Én magam is gyakran tűnődtem ugyanezen! Valójában a jobb megoldás az, ha valaki nem agresszív. És ezzel a hozzáadott erővel megtanuljuk, hogyan ne foglalkozzunk folyamatosan olyan emberekkel, akik felkavarják érzékenységünket. Ez az én felelősségem – és sokkal kellemesebb hellyé teszi a világomat :)

izomfejű bob 2012. június 16-án:

@Kylyssa: igen, neuro-tipikus barátok társaságában találom magam, és olyan helyzetek alakulnak ki, amelyeket felháborítónak tartok (társadalmilag, mint egy nem megfelelő válasz). Ránézek az NT barátomra, és megkérdezem: "Ez neked is furcsának tűnt?" A következetes expozíciónak köszönhetően jobban tudtam úgy tekinteni rájuk, ahogy vannak. A barátom legtöbbször azt fogja mondani, hogy "nem, igazad van, az a személy egy kicsit eltévedt".

Kylyssa Shay (szerző) a Overlooking a meadow-ból Grand Rapids közelében, Michigan államban, 2012. június 16-án:

@muscleheadbob: mindig is annyira visszamaradtnak találtam, hogy a tanulásban akadályozottaknak meg kell tanulniuk alkalmazkodni "normális" embereket, míg a normális embereket nem is ítélik meg rosszul, ha nem tudnak normálisan viselkedni tanult emberek között fogyatékosok. Vagy miért van az, hogy amikor egy tanulási zavarral küzdő gyermeket vagy felnőttet zaklatnak, az első javasolt megoldás a következő hogy az áldozatot valamilyen képzésben vagy terápiában részesítsék, hogy megjavítsák, hogy ne legyen célpontja zaklatók? Miért nem az az első megoldás, hogy a zaklatót valamilyen képzésben vagy terápiában részesítik, hogy ne zaklassanak másokat?

Kylyssa Shay (szerző) a Overlooking a meadow-ból Grand Rapids közelében, Michigan államban, 2012. június 16-án:

@névtelen: Én is! Ritkán tudom, hogyan kell segítséget kérni, kitől kérhetem, sőt azt is, hogy mikor kell.

névtelen 2012. június 16-án:

Nem mindig tudom, hogyan kérjek segítséget, és mikor helyénvaló vagy nem. Sok időt töltök a dolgok elemzésével, és nagyon keveset haladok előre. Szeretem, amit a közvetlenségről mondtál, mert a világ összes utalása nem fogja átadni az álláspontodat, és nem tudok olvasni a sorok között!

reikilyn 2012. június 11-én:

Csak azért, mert annyira függetlennek nézek ki, még nem jelenti azt, hogy boldog vagyok, hogy állandóan egyedül lehetek. Szükségem van rád és a segítségedre, csak nem tudom, hogyan tudassam senkivel – mert még soha nem volt senki, akiben megbízhatnék, és akire számíthatnék.

izomfejű bob 2012. június 11-én:

talán, ha ez a cikk (és annak átfogalmazott változatai, amelyek lehetővé teszik az NT-k számára, hogy megsimogassák a "tolerancia" és az "érzékenység" érzéseikkel kapcsolatos egót, belemerülnek. Sok ilyen volt a múltban. Véletlenszerű beszélgetéseket hallok NT-től, akik az ASD-vel küzdő unokaöccsükről beszélnek, és azt, hogy mennyire érzékenynek gondolják magukat, csak pillanatokkal később demonstrálják a hatalmas tudatlanságot. Elvárják tőlünk, hogy ne csak megbocsássuk ezt az intoleranciát, hanem felelősséget is vállaljunk az érzéseikért az őszinteségünk után.