Tanácsok leendő keresztény menyasszonyoknak: Felkészülés a házasságra

Barb több mint 60 éve utazik Krisztussal. Bár néha eltávolodott tőle, soha nem hagyta el.

Töltsön több időt a házasságra való felkészüléssel, mint az esküvő megtervezésével

Pixabay Public Domain

Házasságot tervez?

Kíváncsi lehet, ki vagyok én, hogy tanácsot adjak egy leendő menyasszonynak. Menyasszony vagyok, aki ott voltam. 52 éve élek házasságban ugyanazzal a férfival, amikor ezt frissítem. 1964-ben házasodtunk össze. Csillagok voltak a szemünkben és magas eszményeink. Olvastuk a könyveket arról, hogyan lehet tökéletes keresztény házasságot kötni. Szerelmesek voltunk. Közös céljaink voltak. Két évig ugyanabban a kollégiumban laktunk az UCLA-ban, a Dykstra Hallban, együtt étkeztünk, együtt tanultunk, és nagyon jó barátok voltunk, mielőtt randevúztunk. Valójában csak két randevúnk volt az esküvő előtt. Nem tűntek szükségesnek. Az idő nagy részében együtt voltunk, nem voltunk órán, és nem aludtunk. Azt hittük, ismerjük egymást, és két ember is ismeri, mielőtt együtt éltek.

Az esküvőnk napja óta sokat tanultam, hasznos lehetett volna, ha sokkal hamarabb tanultam meg. Megvolt a fejemben a tudás – az elmélet arról, hogyan lehet boldog házasságban élni –. Amit nem tudtam, az az volt, hogy felismertem, hogyan működött mindez az emberi természetben. A szemedben lévő csillagok vakítóként működhetnek, és amikor a hormonok beindulnak, elmagyarázhatják az agyadnak a vörös zászlókat, amelyek felbukkanhatnak, mielőtt megkötnéd a csomót.

Esküvőnk, 1964. június 20. Még mindig együtt vagyunk.

Miért akarsz férjhez menni?

Még akkor is, ha a megfelelő férfi még nem jött el, vagy nem javasolta, van néhány dolog, amit át kell gondolni jóval azelőtt esküvő napján -- más dolgok, mint a ruha vétele és a kísérők kiválasztása, a torta, a virágok és a többi pihenés. Mindig meglep, hogy az emberek több ezer dollárt költenek a tökéletes esküvőre, tervezésre mindent a legapróbb részletekig, de lehet, hogy a legalapvetőbb házasság előtti összejövetelhez sem kell idő tanácsadás.

Gondolkodtál már azon, hogy miért akarsz férjhez menni? Vagy csak azt feltételezted, hogy ezt csinálod, ha szerelmes vagy, és többet akarsz csinálni, mint csak együtt élni? Jó ötlet már jóval az esküvőtervezési szakasz előtt elkezdeni gondolkodni a házasságkötés okain. Ha még arra is gondol, hogy a házasság a küszöbön állhat, indítson kapcsolati naplót. Ha egy konkrét férfira gondolsz, beszélj a szüleiddel, és engedd, hogy megismerjék. Olyan dolgokat fognak látni, amiket te nem.

Ideális kapcsolatok folyóirat

Válaszoljon ezekre a kérdésekre, mielőtt összeházasodik

A házasságkötéshez több kell, mint egy esküvő. Kezdje el a kapcsolati naplóját, amint úgy gondolja, hogy találkozott "azzal". Érdemes lehet írni ebbe a naplóba minden randevú vagy interakció után ahol valami igazán csodálatosat láttál a férfidban, vagy amikor olyasmit tett, ami neked nem tetszett, vagy bármit, ami jelentősnek tűnik a kapcsolatodban.

Ezekre a kérdésekre is válaszolnia kell abban a naplóban. Írd le a válaszokat. Néhány évig használnia kell őket. Ha igazán okos vagy, megmutatod anyádnak vagy nagymamádnak, lelki tanácsadódnak vagy lelkésznek, és valakinek, akit ismersz, aki legalább 25 éve boldog házasságban él. Kérje ki véleményüket arról, hogy a dolgok másként alakulhatnak, mint ahogyan azt Ön elvárná.

1. Miért akarok férjhez menni?

2. Miért akarom feleségül venni ezt a bizonyos férfit?

3. Mi a három legnagyobb erőssége?

4. Mi a három legnagyobb gyengesége?

5. Hogyan egészítik ki vagy kompenzálják a saját erősségeid és gyengeségeid az övét?

6. Milyen dolgok zavarnak benne igazán? Tudja, hogy bosszantanak, de továbbra is ezt csinálja?

7. Még mindig feleségül akarnád venni, ha tudnád, hogy ezek a dolgok soha nem változnak, és még több olyan dolgot fedezhetnél fel, amelyek zavarnak benne?

További információ a Pairedlife-tól

3 tipp a jobb kis beszélgetéshez

Hogyan tegyen úgy, mintha a házassága rendben van

Hogyan nyerd meg a csatát egy beleavatkozó anyóssal

8. Mit csinálsz, ami igazán zavarja őt? Tervezed, hogy megváltoztatod ezeket a dolgokat magadban? Mennyire sikerült eddig ezek megváltoztatásában? Megkérdezted tőle, hogy mit csinálsz, ami idegesíti, ha nem tudsz róla?

9. Lehetségesnek látja a válást, ha eltűnnek a csillagok a szemében?

10. Zaklatott valaha verbálisan vagy fizikailag?

Ha az utolsó két kérdés valamelyikére „igen” választ adott, tedd várakoztatásra a házassági terveidet, és keress fel egy tanácsadót, mielőtt folytatnád. Sok bánattól kíméli meg Önt és minden leendő gyermekét. Bízz bennem. A szíved becsap, ha azt hiszed, hogy megváltoztatod ezt az embert. Ha feleségül veszed, a helyzet csak rosszabb lesz. Egy tanácsadó segít megérteni, miért vonzódsz egy olyan férfihoz, aki már elkezd bántalmazni, és segít kezelni ezt, hogy ne vonzódj továbbra is a bántalmazó férfiakhoz.

Ha az utolsó két kérdésre nemmel válaszolt, folytassa a következő szakaszsal.

Anyám és apám áldásban részesített minket, és bölcs tanácsaikkal átsegítettek házasságunk nehéz helyzetein.

Családi fotógyűjtemény

Mit csináljak a megválaszolt kérdéseimmel?

Tegyük fel, hogy valóban követte az általam fent feltett kérdésekre adott válaszok lejegyzésével kapcsolatos tanácsomat. Azt, akiről úgy gondolja, hogy Mr. Right javasolta, és Ön elfogadta. A megválaszolt kérdéseit legalább egy idősebb emberhez vitte, akinek sikeres házassága volt, és megbeszélte a válaszait, és áldást kapott jövőbeli terveire. Megvan a szüleid áldása, vagy legalább nyitott szívvel meghallgattad az esetleges figyelmeztetéseket. Most pedig vegye elő a naplóját vagy bármit, amire a válaszait felírta, és tegye be a széfbe vagy más biztonságos és bizalmas helyre.

Amikor arra a helyre kerülsz a házasságodban – és egy napon meg is fogod –, amikor kísértésbe kerülsz, hogy kimentsen vagy viszonyba kerülj, vedd elő azt a papírdarabot. Emlékeztet majd arra, hogy miért akartad feleségül venni ezt a bizonyos férfit. Emlékeztet majd azokra a jó tulajdonságokra, amelyeket benne láttál. El akarod hagyni az egyik gyengesége miatt, amelyről már tudtál, mielőtt feleségül vetted? Azt mondtad, hogy akkor is feleségül akarod venni, ha soha nem változtat azon a dolgokon, amiket nem szeretsz? Akkoriban lehetőségnek tartottad a válást? Mi változott? Lehet, hogy a szíved?

Szíve és érzelmei ellenségeiként viselkedhetnek

Szívünk a gonosz felé hajlik, és nagyon megtévesztő. Érzelmeinkkel együtt félrevezethetnek bennünket. Meg tudnak győzni minket arról, hogy a férjünk nem szeret minket, és hogy mi már nem szeretjük, holott egyik sem igaz. Meg tudnak győzni minket arról, hogy egy másik férfi jobb lenne nekünk – különösen, ha már találkozott valakivel, aki megértőbbnek tűnik, mint a férje... Valószínűleg később rájössz, hogy ez nem igazán igaz. Kár lenne, ha elváltana valakitől, aki tényleg szeret, csak azért, hogy felfedezze az igazit A kötelék közted és a másik férfi között puszta vágy – nem szerelem –, és majdnem olyan gyorsan el is múlhat, mint az jött.

Mindeközben, ha van gyereke, ha elválik, akkor szenvedni fognak, hogy nem tudnak együtt élni mindkét szülővel. Fájdalmat és gyötrelmet fog elszenvedni annak tudatában, hogy a Sátán megcsalt, aki mindig megpróbál elpusztítani minden jót, amit Isten teremtett. Még akkor is, ha a kapcsolatod a másik férfival hosszú időn keresztül alakult ki, és nagyon közeli barátok voltál azelőtt viszony alakult ki, még ha inkább meghalnál, mintsem élj nélküle, ne feledd, hogy régebben így éreztél férj.

Ebből az következik, hogy egyszer te is úgy érezheted ezt a férfit, amit most a férjed iránt. Ha megtöröd ezt az érzelmi kötődést ehhez a másik férfihoz, akkor az azzal arányosan fájni fog, mint mennyi időd volt iránta, de túl leszel rajta. Ha mindkettőtöknek van gyereke, a férjével való tartózkodás és a kapcsolat és a házasság újjáépítése megkíméli ezeket a gyerekeket attól, hogy elveszítsék stabil családjukat.

itt az ideje, hogy újra lássunk egy bölcs nőt, akinek hosszú és amennyire tudod, boldog házassága volt. Mielőtt folytatná, készítsen egy új listát, és írja le az okokat, hogy miért akar kilépni a házasságból. Vigye magával mindkét listát, amikor meglátogatja ezt a nőt, akiben megbízik. Kérd meg a tanácsát.

Egy bölcs nő a saját gyülekezetemből, aki segített nekem.

©B. Radisavljevic, 2011, Minden jog fenntartva

Miért egy bölcs nő a lelkészed helyett?

Ha kíváncsi vagy arra, hogy miért javasoltam, hogy egy bölcs nőt keress fel a lelkészed helyett, az azért van, mert a lelkészed csak fejben tudja, milyen házassági problémákkal küzdő nőnek lenni. Még az is lehet, hogy rejtett, de megoldatlan házassági problémái vannak. Vagy talán nem is volt házas.

Volt egyszer egy lelkészem, aki tanácsot adott gyülekezetünk egyik tagjának a házasságával kapcsolatban. Ő maga nagyon nehéz helyzetben vált el feleségétől. Elmebeteg volt, intézetben volt, és nem is ismerte fel. Ő is egy másik országban volt. Mire a tanácsadás véget ért, ez a lelkész azt tanácsolta a nőnek, hogy váljon el, ő maga vált el, és összeházasodtak. Ebben az esetben egy kiszolgáltatott férfi sok időt töltött egy kiszolgáltatott nővel. Pásztorunk ebben a helyzetben nem lehet pártatlan tanácsadó. Amikor a sebezhető férfiak és nők egyedül töltik az időt, az gyakran új problémát okoz. Lehet, hogy a lelkésze nem is tudja, mennyire sebezhető, amíg nem késő.

A másik ok, amiért azt javasoltam egy bölcs nőnek, aki legalább 25 éve házas, az az, hogy sokkal jobban képes megérteni, milyen problémákkal küzdesz. Ha ránézel, talán soha nem gyanítod, hogy valaha úgy érezte magát, mint te most. Előfordulhat, hogy akkor is ragaszkodott a házassági elkötelezettségéhez, amikor már nem érezte, hogy „szerelmes”. Valószínűleg nem osztaná meg ezt, hacsak nem érzi, hogy valakinek valóban segítene, ha megtudná. Ezt azért tudom, mert volt egyszer egy bölcs asszonyom, aki a barátom volt, amikor nagyon nehéz helyzeten mentem keresztül. Ha ránézünk, soha nem sejtenéd, milyen csatákat vívott a szívében. Általuk közelebb tudott kerülni Isten szívéhez, és ahogy tette, erőt kapott ahhoz, hogy megtartsa házassági elkötelezettségét, és dicsőséget szerezzen Istennek. Sokkal jobban felkészült arra, hogy tanácsot adjon nekem hasonló helyzetben, mint egy férfi lelkész, akinek soha nem kellett szembenéznie azzal, amit tett.

A Titusz 2-ben Pál arra utasítja az idősebb nőket, hogy tanítsák a fiatalabb nőket, és neveljék őket arra, hogy szeressék férjeiket és gyermekeiket, legyenek értelmesek, tiszták, háziasak, kedvesek és engedelmeskedjenek férjüknek, hogy Isten igéje ne legyen hiteltelenné vált. És ez az, amit egy igazán keresztény nőnek szem előtt kell tartania, amikor érzelmei és szíve megpróbálják megtéveszteni. Mi a legfontosabb? Engedni ezeknek az érzelmeknek, és hagyni, hogy Isten szava hiteltelenné váljon? Vagy ahhoz, hogy Istenre tekints a szeretet iránt, amelyre szükséged van a házasságod egyben tartásához és az Isten és azok előtt tett kötelezettségek megtartásához, akik tanúi voltak a házassági fogadalmadnak.

Hosszú életem és házasságom során megtanultam, hogy az érzelmek hazudhatnak, és ha rájuk koncentrálunk, nem pedig Isten nekünk tett ígéreteire és az általunk vállalt kötelezettségekre, akkor megbánjuk. Éppen ezért jobb, ha egy házasságot többre alapozunk, mint érzelmeket, és átgondoljuk a házasság okait, mielőtt megkötjük. Semmi sem rosszabb, mint egy nyomorúságos házasság, amely életfogytiglani börtönbüntetésnek tűnik, de elmondhatom neked, hogy Isten meg tudja változtatni a szívedet – még a tiédet is –, és visszahozza az örömet a házasságodba. Ezt a részt egy másik cikkhez tartogatom, mert ez azoknak szól, akik csak a házasságkötésen gondolkodnak.

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesíti a képzett szakember formális és személyre szabott tanácsát.

Barbara Radisavljevic (szerző) Templetonból, Kaliforniából 2017. szeptember 11-én:

Több évig tartó házasságunkban is elütött egy nagyon durva szakaszt. A Krisztus iránti elkötelezettségünk még abban az időszakban is átvitt minket, amikor nem tetszett, ahogy a kapcsolatunk alakult. Isten segített, hogy újra szeressük egymást. Most 54 év után boldogabbak vagyunk, mint először. Bízom benne, hogy Isten is megsegít.

Nicole K 2017. augusztus 31-én:

Nagyon köszönöm, hogy megírtad ezt a hubot! Közel 5 éve vagyok házas a férjemmel, és voltak hullámvölgyeink, de az utóbbi időben különösen durva foltot értünk el. Én azonban ragaszkodom a Márk 10:9-hez, amely azt mondja: "Amit tehát Isten egybekötött, ember ne válassza el." Nekünk kettő van a kisfiak és a pénzügyek szűkösek, és rengeteg probléma van, de sok a szerelem is köztünk, és mindketten keresztények. Imádkozom, hogy Isten erősítse meg a házasságunkat, és tartson együtt életünk hátralevő részében. Köszönöm a bibliai biztatást!

Barbara Radisavljevic (szerző) Templetonból, Kaliforniából 2016. szeptember 4-én:

Sokan szerelmesek leszünk 25 éves korunk előtt – abban a korban, amikor agyunknak az a része, amely szabályozza a józan ítélkezési képességünket, teljesen kifejlődik. Sok irreális elvárásunk van, melyeket Hollywood és slágerparádé dallamok táplálnak. Biztosak vagyunk benne, hogy szerelmünk képes legyőzni minden előttünk álló akadályt. Lehet, de nem lehet könnyen átugrani őket.

Cynthia Sylvestermouse az Egyesült Államokból 2016. szeptember 4-én:

Ez a cikk tele van kiváló tanácsokkal! A naplóvezetés gondolatát is szerettem. A szerelmes emberek "elnéznek" és "kényelmesen elfelejtenek" dolgokat.

Barbara Radisavljevic (szerző) Templetonból, Kaliforniából 2016. augusztus 31-én:

Meg, azt hiszem, nagyon kevés ember, akinek csillagok vannak a szemében, gondolja úgy, hogy meg kell beszélnie ezeket a dolgokat, amíg nem késő.

DreamerMeg Észak-Írországból 2016. augusztus 31-én:

Ez NAGYON igaz, és a férjem tudta, hogy nem fogom belefoglalni az „engedelmeskedni” részt a házasságkötésünk előtti házassági fogadalmunkba. Eddig 45 évig éltünk, de úgy gondolom, hogy sokkal többet kellett volna tennünk abból a beszédből, amit a központjában említett.

Barbara Radisavljevic (szerző) Templetonból, Kaliforniából 2016. augusztus 31-én:

Meg, tudom, hogy sokan nem értenek egyet a behódoló résszel, de ha a feleség nem ért egyet, a férj pedig igen, akkor tudniuk kell a nézetkülönbségről, mielőtt megkötnék. A különböző elvárások sok váláshoz vezetnek.

DreamerMeg Észak-Írországból 2016. augusztus 31-én:

Egy kapcsolati napló és ezeknek a kérdéseknek a feltevése segítene MINDENKINEK, ha házasságot tervez. Nagyon hasznos ötletek. De ne érts egyet az alázatos kicsit! LOL

Barbara Radisavljevic (szerző) Templetonból, Kaliforniából 2016. augusztus 30-án:

Csak akkor profitálnak, ha követik a tanácsot. Ötven év házassági tapasztalat kellett ahhoz, hogy kitalálják. Mint sok fiatal menyasszony, én sem figyeltem minden tanácsra, amit kaptam.

Susan Deppner Arkansasból, 2016. augusztus 30-án:

Milyen szép cikk, tele bölcsességgel. Minden fiatal keresztény nőnek, különösen a leendő menyasszonyoknak, jót tenne, ha elolvasná ezt.

Barbara Radisavljevic (szerző) Templetonból, Kaliforniából 2012. április 14-én:

Carrie, egyetértek azzal, hogy jó ötlet megvárni, amíg a kapcsolatod rendeződik és szilárd talajra kerül, de túl sokáig vártunk, és nem tudtunk gyereket vállalni, ezért örökbe fogadtunk. Sok más párnál is láttam már ilyet, szóval ezt tartsd szem előtt. Köszönöm kedves hozzászólását.

Carrie Lee Night az Egyesült Államok északkeleti részéből 2012. április 14-én:

Nagyon tetszett az értelmes cikked. Fiatalon férjhez mentem, és szerencsés vagyok, hogy még tizenhárom éve házastársam lehet a férjemmel. Nincsenek gyerekeink. Keresztény vagyok, aki hisz abban, hogy a pároknak várniuk kell néhány évet a házasságkötés után, mielőtt családot alapítanak. Szerintem a házasság eleinte törékenyebb, és minden erőre szüksége van, amit csak tud, ha gyerekeket adunk a keverékhez, túl korán túl sok lehet. Jó, erős nőnek tűnsz, tudással áldott meg az úr, köszönöm ezt a cikket

Barbara Radisavljevic (szerző) Templetonból, Kaliforniából 2011. december 20-án:

eliserenee, gratulálok! Úgy tűnik, jól indultál. Szerencsés nő vagy.

eliserenee Chicagóból 2011. december 20-án:

Köszönöm ezt a tanácsot. A férjemmel nemrég házasodtunk össze 4 hónapja, és megtettük sok olyan lépést, amelyet a Hub-ban tárgyal. Egy hihetetlen vezetőhöz mentem feleségül, és valakihez, aki feltétel nélkül szeret. Még egyszer köszönöm a hozzászólást :)

Barbara Radisavljevic (szerző) Templetonból, Kaliforniából, 2011. május 10-én:

lcbenefield, örülök, hogy te és a férjed ragaszkodsz az elkötelezettségedhez. Minden házasságnak megvannak a maga viharai és pillanatai, mint az általad leírtak. Vannak, akik ezeket a pillanatokat bizonyítéknak tekintik, hogy a szerelem meghalt, és elválnak. Mások, akárcsak mi, emlékeznek az elkötelezettségünkre, megpróbálják átdolgozni a problémákat, és érettebb szerelemmé nőnek ki, amely egyre jobb lesz, ahogy öregszünk.

lcbenefield 2011. május 10-én:

Megszavazott és gyönyörű. Könnyű elkapni a vágy, és elfelejteni belegondolni, hogy a házasság valódi közös életet jelent. A házasságban nem mindig mennek jól a dolgok, és sokszor előfordul, hogy a férjemmel nem is szeretjük egymást, és úgy nézünk a másikra, mintha el sem hinnénk, hogy házasok vagyunk. De mindig visszatérünk arra a tényre, hogy szeretjük egymást, és az esküvőnk napján megígértük, hogy Isten segítségével és irányításával megtiszteljük. Nagyszerű tanács és központ. Kösz.

Barbara Radisavljevic (szerző) Templetonból, Kaliforniából 2011. március 17-én:

Köszönöm a kedves szavakat. A képekért nem tudok hitelt kérni. A legjobb emberünk, Bob Wantz elmondta az összes esküvői képünket, amink van, és ezt az ő engedélyével használták fel.

emilybee 2011. március 17-én:

Nagyon hasznos infók itt! Köszönjük, hogy időt szánt ennek a hubnak és a nagyszerű képeknek a megírására.

Barbara Radisavljevic (szerző) Templetonból, Kaliforniából 2011. március 12-én:

Infonolan, ez igaz. Az Ön által említett tulajdonságok késztetik a partnereket arra, hogy megoldják a házasságban felmerülő problémákat, ahelyett, hogy szétválnának, amikor csalódottak.

infonolan 2011. március 12-én:

Nagyon jó információ WannaB író,

Én is azt tapasztalom, hogy sok pár „sietteti” a folyamatot, és ez néha valódi problémává válhat az életben. Az azonos értékek birtoklása, bár alapvető fontosságú, csak az első fontos lépés a sikeres házassághoz. Más erényeket, például az őszinteséget, a hűséget és az elkötelezettséget is elengedhetetlennek tartom a házasság sikerességéhez.

Barbara Radisavljevic (szerző) Templetonból, Kaliforniából 2011. március 4-én:

mulberry1, nem tudnék jobban egyetérteni. Túl sok ember köt házasságot egészen más elvárásokkal, mint leendő házastársa dolgok, mint a férfiak és a nők szerepe a házasságban, hogyan kell fegyelmezni a gyerekeket, kinek kell mosni, stb. Ezek az eltérő elvárások időzített bombák lehetnek, amelyek arra várnak, hogy felrobbantsanak, miután megkötötték a csomót. Az általam ajánlott könyvek és a házasság előtti tanácsadások célja, hogy feltárják ezeket az elvárásokat, mielőtt egy pár összeházasodik. Akkor egy nő nem várja el a férjétől, hogy kezelje a pénzt, ha mindig a férfi anyja csinálta, vagy fordítva

Christine Mulberry 2011. március 04-én:

Szerintem kiválóak a tanácsaid. Egy bölcs asszonnyal való beszélgetés minden bizonnyal hasznos lehet mindenkinek, aki a házasságának a végét fontolgatja. Néha azt gondoljuk, hogy a házasságunk egyedülálló, hogy a boldog párok nem élik meg azt a viszályt, amelyen sokan átmennek egy adott időpontban. Az a tapasztalatom, hogy ez majdnem 100%-ban nem így van. Emlékezni a szép időkre, az okokra, amiért szeretjük ezt a személyt, szintén kiváló dolog. Könnyű dühössé vagy kiábrándulttá válni...majd "elszökni magával".

Úgy tűnik, hogy sokan nem látják az értéket az ilyen hosszú távú erőfeszítésekben, de úgy érzem, ettől sokkal jobbak leszünk, és végül sokkal boldogabbak leszünk, ha megfelelünk ezeknek a kihívásoknak.

A másik dolog, ami szerintem hasznos lehet, mielőtt összeházasodnátok, az az, hogy közösen megbeszélitek, mit vártok el egy házasságtól. A válaszok nagyon meglepőek lehetnek.

Barbara Radisavljevic (szerző) Templetonból, Kaliforniából 2011. március 4-én:

Koszonom a kedves szavakat. Remélem, megkímélhetem a nőket attól a szívfájdalomtól, amely akkor történhet meg, ha boldogtalannak találják magukat a házasságukban. A már boldogtalan házasságban élőknek szeretnék némi reményt adni.

polipjar The Bay Area, Kalifornia államból 2011. március 4-én:

Ez gyönyörű, szomorú, segítőkész, komor. Imádom, ahogy formálod a szavaidat. ennek a bejegyzésnek ködös, költői tulajdonsága van. De összességében nagyon sok hasznos és ízléses tanácsot tartalmaz. Köszönöm szépen a megosztásokat.

Valentin-napi idézetek egyedülállóknak

Ha egyedülálló vagy, akkor lehet, hogy a Valentin-nap nem a legjobb időszak az évben. Sőt, egyesek úgy hívják, hogy "Singles Awareness Day". Ha látja, hogy mások ünneplik a szerelmüket, kissé irigykedhet. Még akkor is, ha nagyszerű életed van, és...

Olvass tovább

Híres idézetek a táncról

A tánc a lelked kifejezése. Nem kell bonyolult lépéseket tudnod a tánchoz. Nem kell átmennie a szobán, és nem kell finoman megpörgetnie partnerét. Ha szeret táncolni, képes lesz megtalálni a lábát. Táncolj a szíved ritmusára, és garantáltan bold...

Olvass tovább

Halloween Movie Quotes That Will Haunt You

Hollywood meséseket produkált horror klasszikusok. Az olyan filmek, mint a „Rémálom az Elm Streeten”, a „Ház a kísértetdombon”, a „The Shining” és a „The Sixth Sense” olyan kasszasikerek, amelyek a horrort nyerő formulává tették. Mitől olyan csáb...

Olvass tovább