Amikor először találkoztam a férjemmel, egyedülálló srác volt, aki egy garzonlakásban élt. Elment dolgozni, hazajött és minden étkezéshez gabonapelyhet evett, miközben videojátékokat játszott a számítógépén vagy a videojáték-konzolján. Amikor videojátékokkal játszott, nem hanyagolt el senkit és semmit. Egyszerűen csak élvezte a szabadidejét törpék, gnómok, manók, trollok és emberek elleni küzdelemben. Barátai is játszottak a játékokkal, így online kapcsolatot létesítettek, és jól érezték magukat a csoportos játékban.
Első reakcióm arra, hogy videojátékokkal játszik: Wow! Nagyon örülök, hogy van egy hobbid, amit nagyon szeretsz csinálni, és ez egy nagyszerű módja annak, hogy kapcsolatban maradj a barátaiddal. Persze, megpróbálok én is játszani.
Aztán kapcsolatunk tovább fejlődött és komolyabbá vált. Ahogy egyre közelebb kerültünk egymáshoz, és egyre több időt töltöttünk együtt „létben”, kezdtem látni, mennyit játszik ezekkel a játékokkal. Korán tudtam, hogy kedd esténként úgy érzi, hogy felelősséggel tartozik a csoportja iránt, és az élet-halál vészhelyzettől eltekintve semmilyen okból nem tudott kiszállni a játékból aznap este. Ez a játék fontos és komoly volt, és nem hagyhatta cserben ezeket az embereket.
Ott a csúszós lejtő. ^^^ látod?
Mielőtt a férjem kapcsolatba került velem, tökéletes játékos volt. Dedikált. Komoly. Szenvedélyes. Magas szintű karakter. Egyetlen. Aztán találkozott velem. Még mindig a tökéletes játékos akart lenni, miközben a tökéletes pasi is próbált lenni.
Szeretné kitalálni, meddig tartott ez? Eleinte rendben volt, mert a valóságban megpróbáltam a tökéletes barátnő lenni. A menő barátnő, akinek semmi gondja nem volt azzal, hogy a barátja sok időt tölt olyan hobbival, amit nagyon szeretett, például a videojátékokat... amíg meg nem tettem. érdekelt. Mindig érdekelt. (Nos, talán nem az elején, mert mindketten igyekeztünk lenyűgözni a másikat, így határozottan a velem való lógást választotta a játéka helyett... de ha egyszer jól éreztük magunkat egymással? Ha egyszer tudtuk, hogy megnyertük egymás szívét? Igen. Megcsináltad. Ekkor kezdtek megváltozni a dolgok, és sokkal jobban kezdtem érdekelni.)
Nem érdekelt, hogy videojátékokkal játszik. Érdekelt, hogy a játékokat választotta más fontosabb dolgok helyett, mint például a velem töltött idő. Vagy hogy játszik, és órákig "ragadt" ott, és nem mer mást csinálni, mert csak ezt kellett befejeznie. "dolog", amit a csoportjával csinált, mert ha kilép a csoportból, vagy azonnal abbahagyja a játékot, akkor a) az egészet meg kell csinálnia a dolog újra és már több mint 3 órába telt, mire eljutott idáig, és b) sok embert/barátot fog cserbenhagyni a csoportja.
Ilyenkor a dolgok trükkössé váltak. Kiabálni kezdek, hogy milyen ostobák a videojátékok, és mennyire utálom a videojátékokat. Ilyeneket mondanék: "Utálom, hogy a hülye videojátékaiddal játszol!" vagy "Tényleg? Még mindig a hülye játékodat játszod?" Állandóan vitatkoztunk. Úgy érezte, minden alkalommal, amikor a játékaival játszott, megítélem, én pedig ültem és dühösen pörköltem, amiért a játékaival játszik, ahelyett, hogy valami fantasztikusat csinált volna velem. Aztán volt, amikor látta, hogy ideges vagyok, így csodával határos módon kijelentkezett a játékból, majd mi esetlenül ül a kanapén, és nem volt mit tennie vagy mondania egymásnak, és végül csak visszamenne a játszma, meccs. (És ezen a ponton mit kellett volna mondanom? "Nem! Maradj itt velem és ne csinálj semmit!" ???)
Mindketten elégedetlenek voltunk a helyzettel. Egyikünk sem tudta élvezni a pihenőidőt, mert amíg a játékát játszotta, ült ott bűnösnek érzem magam, elítélnek és nem szeretek, és ott ülnék, és úgy érezném magam, hogy elutasítanak unott. (Mielőtt valaki azt javasolná, hogy csatlakozzon a szórakozáshoz, megpróbáltam. Röviden játszottam az egyik fő játékkal, de nem találtam kielégítőnek vagy szórakoztatónak. Egyszerűen nem az én dolgom.) Valaminek változnia kellett!
Ahhoz, hogy változás történjen, változásnak kell bekövetkeznie. Van értelme? Abba kellett hagynunk azt az ostoba kis táncot, amit létrehoztunk – a negatív dinamikát, amely mindkettejüket késztetett annyira nyomorúságos – de először ki kellett találnunk, hogy mik a valódi problémák, és pontosan mire van szükségünk változás.
Két fő kérdés volt: Tisztelet és prioritások.
A tisztelet kérdése volt. Nem tiszteltem a férjem hobbiválasztását. Sőt, többször is elmondtam neki, hogy ez hülyeség, és hogy utálom.
A prioritások kérdése volt. A férjem játéka gyakran megelőzte az olyan fontos dolgokat, mint a családi idő.
Tiszteletben kellett tartanom a férjem döntéseit, még akkor is, ha nem tetszettek. (Az első reakcióm erre: "de de mi van!!! miért!!!") Szerette játszani a játékait, és ez számított. Nem voltak hülyék, és én a játékokat hibáztattam a viselkedéséért, ahelyett, hogy őt hibáztattam volna, és azt, ahogyan úgy döntött, hogy fontossági sorrendet állít fel az életében. Amikor elgondolkoztam azon a kérdésen, hogy "Mire van szükségem a férjemtől?", azt tapasztaltam, hogy a válaszom idővel változott. Az első zsigeri reakcióm a következő volt: "Hogy soha ne játsszon!" de tényleg erre volt szükségem vagy akartam? Rájöttem, hogy ezzel a zsigeri reakcióval azt akartam mondani, hogy szükségem van a férjem figyelmére, és azt akarom, hogy mindig az ő prioritása legyen. (Figyelje meg, azt mondtam, hogy "mindig prioritás", nem is prioritás, nem prioritás, amikor nem játszik, hanem mindig prioritás, beleértve azt is, amikor az ő játékát.) Most ezen dolgozhattunk, mert úgy tudtam kifejezni az igényeimet, hogy ő meghallja anélkül, védekező. (Soha többé nem játszhatsz! vs. Szeretnék több időt tölteni veled, és több figyelmet szeretnék kérni tőled, mert hiányozunk, és néha tényleg figyelmen kívül hagynak vagy jelentéktelennek érzem magam. Vedd észre a különbséget?)
Prioritások. Ez egy kicsit nehezebb volt. A férjem mindig is imádott és szeretett, de sokáig egyedülálló agglegény volt, és hozzá volt szokva, hogy azt csinál, amit akar, amikor és meddig akar. Tehát annak ellenére, hogy ő volt az, aki megkért és meg akart házasodni (oké, oké, én nyilván meg akartam házasodni is!!), fontos volt az átmenet egyedülállóból házas, felelősséggel és házastársa felé beállítás.
További információ a Pairedlife-tól
Több mint 100 becenév a kedvesednek
5 legjobb alkalmazás, mint a Tinder, amelyet mindenkinek használnia kell
3 tipp a jobb kis beszélgetéshez
Az egyik dolog, ami kezdetben segített a dolgok megoldásában, az volt, hogy úgy döntött, hogy abbahagyja egy bizonyos játékot mert bevallotta, hogy nem tudja, hogyan kell játszani a játékot teljes és teljes odaadás és időzavar nélkül. okozta. Még mindig játszott videojátékokkal, de olyanokkal, amelyekhez nem volt szükség a mindent vagy semmit játékstratégiára. Most visszatekintve, úgy gondolom, hogy az a döntése, hogy szabadnapot vett ki kedvenc játékából, valóban lehetővé tette számára esélye, hogy belenőjön az új férj szerepbe, és teljes mértékben befogadja (elfogadja?) a további (új) felelősségeket.
Egy idő után a férjem azt mondta, hogy szeretne újra játszani a régi játékával. kifordultam. Elmondtam neki, hogy azt hiszem, befejeztük a játékot, nem vette észre, hogy a játék majdnem tönkretette a kapcsolatunkat, és hogy juthatott eszébe, hogy még egyszer ezt csinálja velem! Itt jött be a bizalom...
Bíztam benne, hogy tiszteletben tartja a kapcsolatunkat, és egészséges határokat teremt a régi játékával? Mi változott? Miért tudta most úgy játszani, ahogy korábban nem? Elmagyarázta, hogy nagyon szeret játszani ezzel a játékkal, és rájött, hogy egyszerűen nem tud részt venni a játék bizonyos aspektusaiban, mert ez most nem kedvez az életstílusának. Vonakodva beleegyeztem, hogy újra játsszon. (Ez az egyik példa, amikor megpróbáltam tisztelni a hobbijait.)
Már lassan 7 éve vagyunk együtt. Ez csak egy téma, amely állandó marad az életünkben, de az ezzel kapcsolatos beszélgetésünk drasztikusan megváltozott az évek során. Most már kölcsönösen megértjük és tiszteljük egymás játékkal kapcsolatos érzéseit. Mindketten megértjük egymás aggályait, és amit mindketten fontosnak érezünk egymás számára. A férjem még mindig játssza ezt a különleges játékot, de ahelyett, hogy rettegnék tőle, inkább arra biztatom, hogy játssza a barátaival. Segítek neki időt találni mozgalmas életünkben, hogy legyen ideje aktívan játszani a videojátékaival.
Valami, amit fontosnak találtunk házasságunk egészséges megőrzésében, az az önálló cselekedetek, amelyek szereteten és tiszteleten, és néha a jóhiszeműségen alapulnak, szemben az „én megteszem” x ha te teszed y először." "Csak akkor fogom tisztelni a hobbit, ha végre időt töltesz velem!" Az "ez azért" dinamika általában nem működik túl jól, mert véget vetsz állandó versengésben és furcsa dinamikában, amikor a cselekvések megválasztása az alapján történik, hogy mit fogsz kihozni belőlük, szemben a szereteten és tiszteleten alapuló cselekvések választásával.
Arra törekszünk, hogy a szeretetet és a tiszteletet beépítsük a mindennapi életünkbe, és ez néha azt jelenti, hogy olyan dolgokat is elfogadunk, amelyeket egyébként talán nem választanánk, de szerettünkért tesszük. A videojátékok fontosak számomra, mert fontosak a férjem számára. Szeretem látni, ahogy izgatott valami miatt, amit szívesen csinál.
Most fontos megjegyezni, hogy nem egyik napról a másikra jutottam erre a helyre, és hogy az egész kapcsolatunkba telt, mire eljutottunk ide, most – ide, és ez még mindig egy állandóan változó hely. Nem mindig szeretem, ha videojátékokkal játszik. Még mindig tárgyalunk és kompromisszumot kötünk hetente és néha naponta, hogy milyen gyakran és mikor alkalmas arra, hogy játsszon. Megnézzük egymást, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy mindketten „jól” érezzük magunkat a játékában, és felvegyük, ha valamelyikünknek másra van szüksége.
Azt tapasztaltam, hogy ha egy játékoshoz házasodsz, akkor nem kell "videójáték-özvegyként" maradnod, és a videojátékoknak nem kell állandó konfliktusforrásnak lenniük a házasságodban.
Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és hű, és nem helyettesíti a képzett szakember formális és személyre szabott tanácsát.
Amanda 2020. április 04-én:
Úgy tűnik, letelepedett, és még mindig elhanyagolták. Remélem tényleg boldog vagy!! Egy éve elváltam a játékos férjemtől, és hálás vagyok, hogy megvolt bennem az önszeretet. Nem voltam prioritás, és kapcsolatban kellene lennem.
Zara 2020. január 08-án:
Örömmel olvastam a történetedet, a férjem pontosan ugyanilyen, mint te, és nincs meg a toleranciaszintem hozzá, ezért úgy döntök, hogy elválok tőle.
Nicole Cea 2020. január 03-án:
Hogyan kezeli ezt, amikor nem hagy egyedül, hanem egyedül a 3 kisgyerekkel, miközben ő több órát játszik?
Rekalover 2018. október 17-én:
Úgy tűnik, valójában semmi sem változott, bár még ha tiszteli is egymást, akkor is játszik, ahelyett, hogy veletek töltene időt. Úgy tűnik, ebben a helyzetben kompromisszumot köt
Gamer_Hubby 2018. október 17-én:
Miért csak a férjed köt kompromisszumot? Miért nem az egyik lehetőség, hogy saját hobbit találsz?
Niki J 2016. november 23-án:
Remek cikk, komoly tippekkel. Bevallom, nem állok készen arra, hogy olyan kedves legyek az őrült játékrenddel kapcsolatban. Amíg nem leszek megértőbb az egészben, van valami tipp a higgadtság megőrzésére? Kösz!
Sarah Beth (egy játékos jövőbeli felesége) 2014. március 26-án:
A vőlegényem szeret játszani, és ezt most hosszú órákon keresztül csinálja, ami nem zavar. Most a hálószobájában szereti játszani. Most, amikor összeköltözünk, azt mondtam neki, hogy kérem, hordjon fejhallgatót.ésszerű kompromisszum? Vagy játszhat a nappaliban. Azt hiszi, hogy fel fog tartani, amíg le nem alszik. Mit tegyek, hogy átérezzem vele, hogy le kell halkítania a hangerőt, amikor lefekvés ideje van?
Christine P Ann Ausztráliából 2011. március 31-én:
Csodálom, hogy kitartasz a házasságod mellett, és olyan megoldást találtál, amely mindkettőtök számára megfelelő. Alkalmazhatnánk ezt a házasságon belüli konfliktusok más területeire is, például egy férjre vagy élettársra, akik szeretnek kocsmába menni a fiúkkal. Jó hub.
Marianne Byers Közép-Kaliforniából 2011. március 31-én:
kiváló és informatív, és hasznosnak képzelném el azokat a párokat, akik ugyanezekkel a kihívásokkal szembesülnek.
