"Leszel a barátom?"
Általános iskolában a játszótéren ismertem meg egy göndör barna hajú lánnyal. Szeretett flipeket előadni a majombárokban, és én is, így azonnal a legjobb barátok lettünk. A középiskolában az a lány volt, aki mögöttem volt francia órán. Ragyogó szemei és szeplős orcái ragyogtak, amikor megkopogtatta a vállam, és gyakorolta. Elválaszthatatlanok lettünk a következő négy évben.
A főiskolán a szobatársaim voltak az „embereim” – ez könnyű, tekintve, hogy mindannyian együtt éltünk. Aztán az „én népem” „a mi népünkre” változott, amikor férjhez mentem; a férjemmel találkoztunk néhány párral, akik közösen szeretik a kempingezést és a kézműves sört (végül is Colorado volt 2012-ben). Néhány évig szinte mindent a baráti társaságunkkal csináltunk, amíg – ahogy az az életben megtörténik – az emberek elkezdték elköltözni.
Mindig is úgy gondoltam az „embereimre”, mint a barátokra (vagy barátokra), akik közelebb érzik magukat, mint közel. Ők azok az emberek, akikkel igazán együtt éled az életet, és leggyakrabban fizikai minőségben. Ők az első hívások, amikor egy szívességre vagy egy vállra van szükséged, hogy sírj, a barátok, akik elvisznek inni amikor előléptetnek, megjelensz a gyereked baseballmérkőzésén, vagy felajánlod, hogy elvisz az ijesztő orvoshoz időpont egyeztetés. Többnyire ők azok az emberek, akikkel együtt és együtt nősz – még ha csak egy szezonra is.
Az elmúlt néhány évben azért küzdöttem, hogy minél több ilyen barátot találjak az életemben – az „én embereim” típusú embereket. Tekintsd a világjárványra, vagy arra a (2020 előtti) hajlamomra, hogy néhány évente költözést javasoltam a férjemnek, mert „érdekesnek tűnik az a hely!” Minél idősebb leszek, annál nehezebbnek tűnik mély és tartós kapcsolatokat találni, és így mostanában azon kaptam magam, hogy azon tűnődöm: hol vannak az „embereim”, és hogyan kezdjek hozzá. őket?
esszéjében „Miért olyan nehéz fenntartani a felnőttkori barátságokat?” Kristin van Ogtrop azt kérdezi, miért nehéz új barátokat szerezni, ahogy öregszünk. „Talán azért, mert nem halljuk egymást úgy, ahogy fiatal korunkban hallottuk” – írja. „Fiatal korában nagyon kevés a versengő háttérzaj. Ahogy öregszel, más hangok kezdenek megszólalni – partnerek, gyerekek, főnökök, villanyszerelők, vízvezeték-szerelők, PTA-elnökök –, és hamarosan lárma támad körülötted.”
Arra is kíváncsi vagyok, vajon csak azért küzdünk-e, hogy megtaláljuk embereinket, mert nem tudjuk, hol keressünk. Fiatalabb korunkban a barátkozás nem csak lehetséges, de valószínű is: ez történik a játszótéren, a kávézó ebédlőjében vagy a francia órán partnergyakorlatok során. Barátokkal találkozunk sport- vagy drámaklubban vagy nyári táborban. Anélkül, hogy a felnőttek nehezednének ránk, ragasztóként összetapadunk és BFF nyakláncokat cserélünk. Intuitív érzés; még nincs annyi, hogy összezavarja a kis agyunkat.
Ez az életkor előrehaladtával változik. Ritkán tartjuk meg ugyanazokat a közeli barátokat gyermekkorunkból vagy akár főiskoláról; a 20-as és 30-as éveinkben kötött barátságaink megváltoznak és fejlődnek későbbi éveinkben. Az „én embereim” „azok az emberek” lesznek, és ez nehéz lehet. Még nehezebb a továbblépés és az új, értelmes kapcsolatok kialakítása.
Barátságok jönnek és mennek, még az „én embereim” típusú barátságok is. Ahogy új évtizedekbe lépünk, és történeteink elmélyülnek, az emberek eltávolodnak egymástól, és nem minden kapcsolatnak az a célja, hogy tartós legyen. Ez nem jelenti azt, hogy a kapcsolat meghiúsult, vagy kevésbé értékes volt. És ez nem jelenti azt sem, hogy ezek az emberek nem voltak „a te embereid”. Az élet különböző irányokba sodor bennünket, és a barátságaink segítenek eljutni oda, ahol ma vagyunk.
Ez elvezet ahhoz az örömhöz, hogy új „embereimet” fedezhetek fel az életünkben – a férjemmel és én magunkra találunk most éppen ezt teszi, megpróbál gyökereket ereszteni közösségünkben, és barátokat szerezni városunkban. Az alábbi tippeket használom, hogy eligazodjak a folyamatban, és talán ők is segíthetnek megtalálni a saját embereidet. Mert szükségünk van egymásra; az élet túl bonyolult és szép ahhoz, hogy egyedül utazzunk.
1. Kezdje az érdeklődési körével
Néhány évvel ezelőtt megismerkedtem egy nővel egy könyvklubban, amelynek egy közös barátom volt a házigazdája. Azonnal lecsaptunk, és elérhetőséget cseréltünk. Introvertált emberként nem gyakran fordulnak elő serény interakciók velem. De ebből az alkalomból olyan könnyű volt a barátság. Néhány héttel később együtt táboroztunk és utaztunk.
Amikor a „saját emberei” kifejezést keresi, próbáljon meg közös érdeklődési körökkel kezdeni. Készítsen listát azokról a tevékenységekről, amelyeket szeret – bármi lehet a fitneszversenyektől a kifinomult ételek elkészítésén át a hétvégi kutyákkal való önkéntességig. A lista olyan hosszú lehet, amennyire csak szeretné, de próbáljon meg három-öt olyan dolgot kiválasztani, amely valóban tükrözi Ön. Majd ha legközelebb közösségi környezetben találja magát, és új emberekkel találkozik, figyeljen azokra az érdeklődési köreikre, amelyeket megoszthatnak magukkal kapcsolatban. Igazodnak? Lehet, hogy úgy állsz az „embereid” elé, hogy nem is tudsz róla!
2. Vegye figyelembe az értékeit
Gyülekezetben nőttem fel, és a legszorosabb barátságomat olyan emberekkel kötöttem, akikkel az ifjúsági csoportban találkoztam. Bár most úgy gondolom, hogy a különböző hátterű és véleményű emberekkel való kapcsolatok elengedhetetlenek, a közös szellemiség hihetetlenül erős a mély kapcsolatok kialakításához is.
A fentihez hasonlóan gondolja át, hogy mi okozza a ketyegést, és mi az, amitől megdobogtatja a szívét. Mit hiszel? Mi a véleménye a politikáról, filozófiáról és vallásról? Miután összeállította értéklistáját, keressen olyan közeli szervezeteket vagy csoportokat, ahol bekapcsolódhat, vagy önkéntesként fordíthat idejét. Ha a politika szerepel a listán (gyengéden bökd meg, hogy jobban beleszólj!), csatlakozz egy helyi kampánycsoporthoz, hogy vászonképet készíts vagy pénzt gyűjts a félidős választásokra. Fogadok, hogy találsz ott néhány szenvedélyes embert és mély kapcsolatokat!
3. Barátkozzon barátja barátaival
A férjemmel olyan szerencsések voltunk, hogy egy pár meghívott minket vacsorákra és moziestekre, akiket ismertünk, mielőtt Los Angelesbe költöztünk volna. Van egy kialakult baráti társaságuk a városban, és mivel szeretjük őket, tudtuk, hogy valószínűleg a barátaikat is szeretni fogjuk.
Ha nehezen találja meg az embereit, kezdje azzal, akit már ismer, és nézze meg, hogy segíthetnek-e új barátok megismerésében. Ez egy nagyszerű lehetőség, ha most költözött: szerezzen egy barátot, és nézze meg, hogy meghívnak-e egy csoportos összejövetelekre a baráti csoportjukkal.
4. Nézz a dobozon kívülre
Mindig is szkeptikus voltam, amikor mély kapcsolatokat kell találni az online közösségekben. De aztán tavaly elkezdtem a substack hírlevél, és értelmes beszélgetésekhez vezetett az „én embereim” típusú emberekkel, akik véletlenül a világ minden táján élnek.
Míg a technológia és a közösségi média előnyeiről és hátrányairól szóló diskurzusokkal jár, az egyik előnye, hogy a korábbinál könnyebben elérhetővé teszi a közös érdeklődésű új barátok találkozását. Bár lehet, hogy nem tudja, hol keresse az „embereit” a helyi kávézóban, valószínűleg megtalálhatja őket az online közösségeken keresztül – akár íróközösségeken, Reddit fórumokon, szerencsejáték, akár egy adott TikTok csatornán is. Nem kell korlátoznunk magunkat. Előfordulhat, hogy egyedi vagy szerény helyeken találja meg „embereit”. Ha úgy érzi, a legkényelmesebben keresi új barátságainkat az otthona kényelméből, az rendben van.
Utolsó megjegyzésként: Légy kedves magadhoz és másokhoz ebben a furcsa felnőtt-barátkozási folyamatban. Nem könnyű, és mindannyian még mindig lábadozunk az elmúlt két évből. A barátságok kihívást jelentenek, különösen a kezdeti szakaszokban, amikor találkozunk egymással, és találunk időt arra, hogy lógjanak a zsúfolt napirendek közepette. Nem vagy kevésbé értékes csak azért nincs "baráti csoportod" vagy olyan embereket, akiket „a te embereidnek” nevezhetsz. Sőt, lehet, hogy most nem is akarja ezt az életében.
Volt több olyan évszakom, amikor a köröm nagyon szűk lett, csak a férjemből és a testvéreimből áll, valamint néhány távkapcsolatból, amelyeket SMS-ben tudok intézni. Néha erre van szükségünk.
Máskor közelebbi emberekre van szükségünk, akik segítenek eligazodni a mindennapi életben. Bárhol is van, bármilyen kapcsolati céljai és igényei is vannak a következő szezonban, tudd, hogy ezek a legjobbak számodra – baráti társaság vagy sem.
