Van egy idézet egy mémből, amitől sikítani akarok, bottal ütni, és üvölteni, miközben bottal ütök: "Még nem késő olyanná tenni ezt az életet, amilyenné mindig is szeretted volna." Néhány ember számára ez inspirálóan hangozhat, és felemelő. Azok számára, akik olyan életet éltünk, mint ahogyan elterveztük, ez egy felkavaró emlékeztető, hogy nincs kontrollunk.
Huszonöt évvel ezelőtt erős pszichotróp gyógyszereket írt fel nekem egy olyan mentális egészségügyi probléma miatt, amely nem volt nálam egy gyorsklinikai orvostól, aki soha többé nem látott. Feszült voltam, beteg voltam egy sinusfertőzésben, és kétségbeesetten szerettem volna jobban érezni magam. Antibiotikum-receptekkel és erős antidepresszánsokkal (és egy 30 napos ingyenes ellátás kuponnal) sétáltam ki. A nőgyógyászom minden évben újratöltötte a receptet, amikor bementem az éves vizsgálatra. Több tablettát adtak hozzá a mellékhatások ellensúlyozására, és lassan teljesen más emberré váltam. Kiderült, hogy ha megváltoztatod az egészséges agy kémiáját, az pusztító módon megváltoztathatja az embert.
A könnyed, vicces, empatikus igazi énemet felváltotta valaki, aki manipulált, sikoltozott és gyakori dührohamokat dobott fel. Csak magammal törődtem, szavaim és tetteim is ezt igazolták. A férjem azzal fenyegetőzött, hogy elvál, és magával viszi a gyerekeinket. Az arcába nevettem. A viselkedésem annyira kontrollálhatatlanná vált, hogy elvesztettem a karrieremet, a biztonságomat és a hírnevemet. Ettől végre beláttam, hogy valami nagyon nincs rendben.
"A bukásom tönkretette és megmentette az életemet."
Miután rájöttem, hogy a gyógyszerek megváltoztatták a személyiségemet és szabálytalan viselkedést okoztak, elfogadtam, hogy a bukásom tönkretette és megmentette az életemet. Nem volt lehetőségem sokakkal megosztani ezt a leckét, mert még azok sem tudtak mit mondani, akiket barátaimnak tekintettem, és ha tehették, kerülték a beszélgetést. Amikor megtiszteltek velem az interakcióval, azt mondták nekem a „Minden rendben lesz” minden változata a „Ez mind Isten terve” szövegből. és „minden okkal történik”, hogy „próbáljunk pozitívak maradni” és „ami nem öl meg, az erősebbé tesz”. Egyik sem segített.
Lassan csökkentettem a gyógyszerek szedését, az elvonás kellős közepén, és megpróbáltam túlélni a napot – néha percről percre. Azok a szavak, amelyeket az emberek biztatónak hittek, még rosszabbul éreztem magam, és teljesen egyedül éreztem magam. Úgy érezték, mint egy ecsetvonás, egy felszíni válasz, amely távol tartott engem, néhány szót kidobtak, hogy kitöltsék a csend űrét.
Emlékszem, egy alkalommal egy barátom megkérdezte, hogy vagyok. Miután néhány perccel részleteztem, min mentem keresztül, elmosolyodott, és azt válaszolta: „Ez is elmúlik”, mielőtt elment. Olyan erősen zokogtam az autómban, hogy nem kaptam levegőt, úgy éreztem, senkit sem érdekel.
Megértem, milyen kínos, ha nem tudom, hogyan kell megközelíteni egy bántó embert. Nem tudjuk, mit mondjunk, ezért átlapozzuk a lélekemelő idézeteket tartalmazó fájljainkat, és elővesszük azt, amelyet a legmegfelelőbbnek tartunk. Dobd ki, és nézd meg, működik-e. Ezért csináljuk tovább? Nem tudjuk, mit tegyünk még.
Vagy úgy érezzük, hogy rendelkeznünk kell a varázsszavakkal, amelyek mindent rendbe tesznek, hogy mi leszünk az egyetlen személy, aki megkapja a tökéletes tanácsot a tragédia megfordításához? Vagy talán teljesen elkerüljük az illetőt, mert félünk, hogy a balszerencséje valahogy ránk zúdul.
"Ha valaki a kétségbeesés mélyén van, nincs szüksége vidám idézetekre, amelyeket fentről kiabálnak."
Ha valaki mélyen a kétségbeesés gödrében van, nincs szüksége vidám idézetekre, amelyeket fentről kiabálnak. Lehet, hogy egy ideig egyedül kell lenniük, hogy feldolgozzák a történteket. Segítségre lehet szükségük az apró dolgokban, hogy segítsenek nekik kijutni. Szükségük lehet valakire, aki lemászik velük a gödörbe, és csendben leülnek, miközben gyászolják, amit elveszítettek. Lehet, hogy meg kell kérdezni őket, mire van szükségük.
Egyetértek azokkal a mémekkel, miszerint mindenkivel kedvesnek kell lennünk, mert sosem tudjuk igazán, min megy keresztül valaki. Amikor nehéz időszakban élünk, félelmetes lehet megosztani, milyen rossz is valójában, és úgy érezzük, hogy problémáinkkal terheljük az embereket. Vagy szégyelljük magunkat, és nem akarunk olajat önteni a pletykákra. Tehetetlennek érezhetjük magunkat, ha valakit nézünk, akit érdekel, aki küzd; félünk, hogy rosszat mondunk vagy cselekszünk.
Egy kedves barátom öngyilkosság miatt veszítette el a fiát. Nem tudtam, mit mondjak neki; senki sem tette. Szóval senki nem mondott semmit. Évekkel később őszintén beszéltünk róla. Azt mondta, hogy a halál szörnyű volt, de az elkerülés magányossága még rosszabbá tette. Az emberek átkeltek az utcán, hogy ne kelljen beszélniük vele. Megtanított arra, hogy senkinek nincs megfelelő szava, amikor rossz dolgok történnek, és nekünk nem is kell. Nem akarta, és nem volt szüksége rá, hogy mondanak dolgokat, remélve, hogy felvidítsák vagy javítsák a helyzetet. Csak azt akarta, hogy ismerjék el a vesztét, és ott legyenek.
Ha nem tudod, mit mondj, akkor mondd. Őszintének lenni. Hajoljon be. Valaki, akinek az életét betegség, baleset vagy tragédia megzavarta, már hallotta mindezt. Vágynak a beszélgetésre a baráttal, aki azt mondja: „Nem tudom, mit mondjak. Ez borzasztó. Hogyan segíthetek?"
„Ha nem tudod, mit mondj, akkor mondd.
Vigyél nekik bort vagy kedvenc teájukat. Vegyünk nekik fagylaltot vagy egy hatalmas salátát. Fogd meg a kezüket, és tartsd meg, amíg sírnak. Add át nekik a botot, és üvölts velük, miközben ütik a dolgokat. Csak ne próbáld vidám szavakkal helyrehozni. Vannak más lehetőségek is. Ehelyett próbálja ezt mondani:
- „Nem tudom, mit mondjak vagy tegyek, hogy segítsek, de meg akarom próbálni. Tehetek valamit érted?”
- „Ez szörnyű. Nagyon sajnálom, hogy ez történt veled. Itt vagyok, ha beszélni akarsz róla. Ígérem, nem adok tanácsot. csak hallgatok."
- – Ma néhány óráig figyelhetem a gyerekeidet, és hazavihetem a vacsorát, de azt is megértem, ha csak el akarsz bújni a világ elől, és nem látsz most senkit.
Embernek lenni néha szörnyű. Rossz dolgok történnek, mert megtehetik. Lesznek a gyász évszakai, bármennyire is próbálunk pozitívak lenni. Ezeknek az évszakoknak maguktól kell múlniuk, és a vidám szavaktól nem lesznek gyorsabbak, de az őszintéktől kevésbé lesznek magányosak.
Regina McKay
