Bárcsak elmagyarázhatnám neked, honnan tudtam, hogy terhes vagyok, de megtettem. Mint egy sziréna dal, az intuícióm felsikoltott. Puffadás, éhség, hiányzó menstruáció előtti kitörés. Értelmetlen változók önmagukban, de együtt, furcsa összeg. A számokat futtatva próbáltam emlékeztetni magam a fogamzás valószínűségére az IUD-n (kevesebb, mint 1%). De nem tudtam megszabadulni az érzéstől. Hogy bebizonyítsam, tévedek, elvégeztem egy tesztet.
A háromperces várakozási időnek nem volt jelentősége, mert két élénk rózsaszín vonal azonnal felfedte magát. Hiába próbáltam meggyőzni magam az ellenkezőjéről, tudtam, hogy terhes vagyok. Reszkető kezeimben tartottam annak bizonyítékát, ami lehetetlennek tűnt. Megdöbbenve, újabb két pozitív tesztet produkáltam, és felhívtam minden közeli barátomat, akik nem látták, hogyan fog megváltozni az életem.
“Az érzelmek kaleidoszkópjával foglalkoztam a felfedezésemet követő napokban. ”
Az érzelmek kaleidoszkópjával foglalkoztam a felfedezésemet követő napokban. A színek mély bánatról örömre, zavarodottságra félelemre változtak. Azon tűnődtem, hogyan történhetett mindez. Megkövülten azon tanakodtam, hogyan mondjam el annak a férfinak, aki éppen úgy döntött, hogy túl elfoglalt ahhoz, hogy folyton találkozzanak. Most választás előtt álltam, hogy tiszteletben tartom szívem vágyát, és szülő leszek (valószínűleg egyedül), vagy csak Bri maradok, elégedett életem egy változatával, amelyet szerettem. Vándorlásokkal és kalandokkal teli élet volt, amit még meg kellett vennem, tele volt azzal a szabadsággal, hogy bárhová mehessek, és bármit megtegyek, amit csak akarok. Nehezteltem a spirálom kudarca miatt, mert tudtam, mit választok, és gyászoltam minden lehetőséget, amit „csak Bri”-ként feladnék. Ennek ellenére izgatott voltam. Ez volt az első terhességem, és ha egyszerűen nézem a dolgokat, mindig is szülő akartam lenni, és tudtam, hogy meg tudom csinálni.
Az orvosi rendelőben tájékoztattak az IUD terhesség kockázatairól (fertőzés, vetélés, koraszülés és méhen kívüli terhesség), ezért az orvos azt javasolta, hogy távolítsuk el az IUD-t – de még ez is kockázattal járt: vetélés. Túl korai volt az ultrahangos vizsgálathoz, és a nővér szeretettel mondta, hogy ne izguljak túl, amíg nem tudjuk, mi fog történni. De naiv voltam; Tényleg nem gondoltam volna, hogy a terhesség elvesztése megtörténik velem.
“Néhány nap leforgása alatt az identitásom olyan sokszor megváltozott, hogy úgy éreztem, nincs semmi.”
Az IUD eltávolítása utáni napon tudtam meg, hogy elveszítem a babámat. Mint a fogantatás hatodik érzéke, éreztem a változást. Amikor a vérvétel megerősítette, hogy elvetéltem, a szobámban ültem és sírtam. Kezeimet az alsó hasamra fogtam, és vártam az elkerülhetetlent. Ki voltam most? Abban a pillanatban, amikor eldöntöttem, hogy szülő leszek, az lettem. Néhány nap leforgása alatt az identitásom olyan sokszor megváltozott, hogy úgy éreztem, nincs semmi. Egy ideig úgy éreztem, hogy elromlott az agyam. Minden homályos volt, és az érzelmeim olyan módon kikerültek az irányítás alól, amit nem ismertem fel.
Négy hónapba telt, mire visszatért a rendes ciklusom. Figyelmen kívül hagyva az összes kockázatot, bűntudatot éreztem, és azon töprengtem, vajon megtörtént volna-e a veszteségem, ha bent hagyom a méhen belüli eszközt. csak akkor éreztem magam, amikor a HCG tesztek kimutatták, hogy hiányos vetélésem volt, ami orvosi ellátást igényel. közbelépés. Abban a térben olyan egyedül éreztem magam; bizonyos szempontból ez nem csak egy érzés volt, hanem az igazság is. Körülnéztem az életemben, és szinte semmi sem volt ismerős; olyan volt, mintha senki sem értené, min mentem keresztül.
“Sokáig úgy éreztem, hogy gyászra van szükségem. ”
Egy hónapig minden reggel a verandán ültem, és hallgattam azokat a dalokat, amelyek az Ellie-montázs alatt szóltak. Abban a pillanatban ismertem meg a szürkeséget, amikor karaktere megtudta a vesztét. Megértettem, milyen gyorsan érezhető minden színtelennek. Azokban a színtelen pillanatokban arra gondoltam, mi lesz velem. Sokáig úgy éreztem, hogy gyászra van szükségem. Összefonódtam a traumámmal. Nem láttam túl a sokkon, az áruláson, a szívfájdalmon, a zavarodottságon, a haragon és a csalódáson. Elvesztem egy olyan helyzetben, amin nem tudtam változtatni.
A terapeutám azt mondta, hogy talán az identitásomat a veszteségem övezte. Bevallom, nem tudtam rájönni, hogyan lépjek túl azon a döntésen, hogy szülő leszek, de nincs gyerekem. Először kellemetlen érzés volt hallani az érzéseit, majd felszabadított. Felismerhettem, hogy átadtam magam egy olyan helyzetnek, amelyen nem tudtam változtatni, és így magaménak éreztem magam. A terapeutám szavai lehetővé tették, hogy hátralépjek, és ne csak nézzek, hanem lássak. Minden súlyos érzelem, amit egy megváltozott nézőpontból újra megvizsgáltam, valami mélyebbet tárt fel: engem. Gyászom mélyén felismertem, hogy képes vagyok szeretni. Láttam rugalmasságomat abban a döntésemben, hogy csatlakozom egy gyászcsoporthoz, és eltökéltségemet abban, hogy meg kell értenem. Az ismerős téglákat használtam alapként az újrakezdéshez és a béke megtalálásához.
“Rengeteg új és régi darabot találtam a pusztulásom romjai között, némelyik üvegszilánk.”
Rengeteg új és régi darabot találtam a pusztulásom romjai között, némelyik üvegszilánk. Óvatosan felszedtem és leporoltam őket. gyászoltam. Mérges voltam. Megkönnyebbültem, és egyfajta szülő voltam. Egyesek számára a szülői szerepvállalás a veszteséggel szemben erőt ad nekik. Számomra ez kezdett rabságnak érezni. Elfogadtam, hogy annyira veszteséges szülő vagyok, mint egy veszteséget átélt személy. Bonyolult, de vitathatatlan az a szeretet, amit a babám iránt érzek, ami lehetett volna, és ami most létezik. És ebben örökre megváltoztam.
“Teret teremtettem az életemben, hogy minden dolog együtt létezzen. ”
Valaha úgy éreztem, hogy tökéletesen meg kell határoznom a tapasztalatomat, tökéletesen be kell illeszkednem a veszteségközösségbe. De nem illek bele rendesen, és megpróbálni fájdalmasabb volt, mint megbékélni azzal, amit átéltem és ahogyan átéltem. Tehát teret teremtettem az életemben, hogy minden dolog együtt létezzen: beengedjem, aminek ott kell lennie, és elengedtem azt, ami már nem illik; a gyász üdvözlése és előrelépés. Megtanultam, hogy a változás elleni küzdelem nem akadályozza meg az elkerülhetetlent. A súly vagy valami hatásának figyelmen kívül hagyása nem könnyíti meg a hordozást. A válaszok keresése nem mindig jelenti azt, hogy megtalálja azokat. És ha elbújik az igazság elől, az nem szűnik meg.
Vannak dolgok, amelyeket soha nem fogok megérteni, és még több olyan dolog, amin nem tudok változtatni. De ezen a veszteségen keresztül megtanultam megbocsátani magamnak (és másoknak), és kegyelmet adni. Megtanultam, hogy több vagyok minden olyan helyzetnél, amelyben találom magam; Nem kell hatalmat adnom az ismeretlennek. Ehelyett szembe tudok nézni vele. Nézz szembe mindennel. Hagyd, hogy az élet letörjön, és kezdje újra a nulláról. A törmelékkupacban megtanultam kikerekíteni az üvegszilánkokat, nézni, ahogy a fény elkapja őket, és látni a szivárványokat.
Bri Byrne
KAPCSOLÓDÓ OLVASÁS
A jó kereskedelem
