Három javaslat a konfliktusmegoldás befolyásolására

Az élet ritkán mentes konfliktusoktól. Egy egész hét küzdelem vagy konfliktusok nélkül egy hét csak félrevezető lenne a csodától. Azok az emberek, akik nem jártasak a konfliktuskezelésben, gyakran inkább elfutnak és elrejtőznek, halogatják, vagy egyszerűen figyelmen kívül hagyják a konfliktust vagy vitát, ahelyett, hogy megpróbálnák megoldani. Az ok, amiért konfliktusba keveredünk, gyakran azon a tényen alapul, hogy hajlamosak vagyunk személyesen venni a dolgokat, akár szakmai vagy személyes környezetben, tehát védekezni vagy versengeni egy konfliktussal kapcsolatban közhely. Sajnos ez csak plusz feszültséget szül. Gyenge kommunikációs készségek, rejtett napirendek vagy egyéb akadályok hozzáadása a helyzethez; akkor a konfliktusok nagyon gyorsan kezelhetőből kontrollálhatatlanná válhatnak.

Mi van, ha nem szereted a konfliktuskezelést?

Ha nem vagy ügyes a konfliktuskezelésben, az nem feltétlenül a te hibád. Ha testvérei nőttek fel, több mint valószínű, hogy kénytelen volt megosztani, de a konfliktusmegoldási technikák valószínűleg nem szerepeltek az élen a családtervezésben. A testvérek minden bizonnyal növelték annak esélyét, hogy megtanultál néhány megoldási stratégiát, de még mindig nagy az esélye annak, amit megtanultál. a gyermekkorban inkább próba-szerencse jellegű volt, mint a bevált módszerek, amelyek célja a szélsőséges nézőpontok minimális eligazodása. feszültség. Ha szerencsénk van, a főiskola megtanít nekünk néhány jó vitakészséget, de keveset arról, hogyan kell eligazodni a súlyos konfliktusokban.

Mi az egészséges konfliktus?

A legtöbben hallottuk az „egészséges konfliktus” kifejezést. Valóban, konfliktus tud jó dolog lehet attól függően, hogyan reagálunk rá. Ahogy az élet szenvedései új erőt, bölcsességet, megtisztulást és növekedést hoznak – a konfliktusok is. A konfliktus azonban létrehoz valamit, amit a szenvedés nem mindig hoz létre – a félelmet vereség. A legtöbben nem szeretjük a kompromisszumot, és legszívesebben megnyernénk a nézeteltéréseinket, különösen akkor, ha energiát fordítunk pozíciónk javára. Minél nagyobb az energiánk és a befektetésünk, annál kevésbé valószínű, hogy megfontoljuk egy másik személy nézőpontját. Teljesen természetes, hogy nem szeretjük, ha az elképzeléseinket lerombolják, de nem bölcs dolog megtagadni annak elfogadását, hogy van más út, jobb út. Nem szeretünk kiszorulni szavazáskor, de nem mindig nyerhetünk. Leggyakrabban kénytelenek vagyunk kompromisszumot kötni.

3 tipp a konfliktusok kezelésére

1. Hagyd a makacsságot az ajtónál
2. Nincs névhívás, zaklatás vagy megfélemlítés
3. Egyeztessen egy jövőbeli időpontot a konfliktus megvitatására

1. Hagyja a makacsságot a küszöbön

A makacsság definíció szerint azt jelenti, hogy makacsul ragaszkodunk egy véleményhez, célhoz vagy cselekvési irányhoz, érvényes indokok, érvek vagy meggyőződések ellenére. A makacsság hátrahagyása nem jelenti azt, hogy feladja pozícióját egy konfliktusban; ez csak azt jelenti, hogy elkötelezi magát a pozíció megosztása mellett, anélkül, hogy egy rugdosó öszvér zengő üvöltése nélkül megosztaná pozícióját. Ha valaha is kiviharzott egy találkozóról, letette a telefont, vagy nem volt hajlandó meghallani valaki más véleményét, akkor lehet, hogy megcsípte a makacsság. Vegyünk egy mély lélegzetet! A tudatos légzés segíthet megnyitni a test energiaközpontjait, és ezáltal pozitív lelkiállapotot teremthet.

Próbálja ki a "Zip-Up" technikát

Bármilyen pozitívak is legyünk, ez nem garantálja, hogy egyenlő pozitivitásokkal állunk szemben. A negatív energiák azok IGAZI és ha egyszer bekerül a szobába, félelmetes lehet, és mindenkire hatással lehet. Donna Eden az "Energy Medicine" című könyvében a "Zip-Up" nevű technikát támogatja a negatív fertőzések kivédésére. Amikor sebezhetőnek érzed magad, ez a technika növeli az önbizalom szintjét, és segít megakadályozni, hogy barátságos ellenséged rád terelje negatív energiáit.

Tekintse meg az alábbi videót. A Zip-Up technikát nem mindig lehet diszkréten elvégezni, ezért próbálja meg előre a gyakorlatot. Ha a Zip-Up kínosnak tűnik számodra, ne feledje, hogy ez a nyitottságról szól. Ha nem próbálja meg ezt, akkor most nem sikerült az első makacs teszt!

Ezen túlmenően, annak ellenére, amit hallottál a keresztbe tett karokról, amelyek azt jelzik, hogy egy személy zárkózott, Eden elmagyarázza, hogy a karok keresztezése valójában segít összekapcsolni saját energiáidat, lehetővé téve, hogy minden adott helyzetben hitelesebbé válj helyzet. Nem árt mosolyogni, de mindenáron állj ellen a kísértésnek, hogy vigyorogj!

2. Nincs névhívás, zaklatás vagy megfélemlítés

Mivel a konfliktusok jellemzően személyes jellegűek, az érzelmek felcsaphatnak. Az az egyén, akinek alacsony a képessége a magas érzelmek kezelésére, gyorsan letér a sínekről. Azok a személyek, akik krónikus érzelmi stresszt tapasztaltak, lényegesen kedvezőtlenebbül reagálnak a konfliktusokra. A névhívás lényegében nem alkuképes környezetet és potenciálisan teljes összeomlást biztosít.

Mindannyiunknak vannak érzékenységei, legyenek azok mentális, érzelmi, fizikai, kémiai, szociális vagy csak energiával kapcsolatosak. A konfliktusok kezelése óriási energia ráfordítását teszi szükségessé, és néha kevés tartalék marad a mellékvesékben, hogy feldolgozzák a kiáltozást, a zaklatást és különösen a megvetést. A konfliktus önmagában változásokat idézhet elő az agy amygdalájában, a test azon részében, amely a fenyegető ingereket feldolgozza. Az érzelmek és érzelmi viselkedés központi feldolgozó egységeként szolgáló amygdalának még a régi fenyegetés és a jelenlegi fenyegetés megkülönböztetése is nehézségekbe ütközhet. Ha túlzottan aktiválódik, az agy úgy reagálhat, hogy halmozott választ hoz létre egyetlen aktuális fenyegetésre.

Az emberek hajlamosak figyelmen kívül hagyni azt a tényt, hogy a személyi sérülés több, mint néhány akut, fizikailag életveszélyes esemény. A krónikus személyi sérülés a konfliktusoknak való ismétlődő kitettségből fakadhat, ami azt jelenti, hogy az életkorral nem mindig leszünk jobbak a konfliktusokban. A korábbi traumáknak való kitettség, beleértve a zaklatást vagy a beszédeket, szinte biztos, hogy szimpatikus reakciót vált ki idegrendszerünkben (harcolj vagy menekülj). Ha ez megtörténik, a pulzusunk növeli a véráramlást a végtagjainkba, és távolodik a magtól, ahol a legnagyobb szükségünk van rá. Légzésünk normálról gyors, felületes légzésre vált át. Azok számára, akik ismétlődő stresszorokat tapasztaltak, a paraszimpatikus idegrendszer is beindulhat (elájul vagy lefagy). Amikor ez megtörténik, a pulzusszám csökkenni fog. A pulzusszám a következő leszösszefüggéstelen" a HeartMath Institute által megfogalmazott kifejezést és ideológiát használni. A szívritmus a szimpatikus ÉS paraszimpatikus reakcióba lép be és ki, ahogy a test megpróbálja fenntartani az egyensúlyt. Ezen a ponton a gondolkodó agy az érzelmi agyhoz fordul, ami komoly szorongáshoz, sőt dühhöz vezet.

Az összeomlás elkerülése érdekében már az elején határozza meg a konfliktusmegoldás feltételeit. Nem szükséges betartani a Robert rendi szabályokat, de mindenképpen hasznos, ha írásos szabályokat adunk az érintett feleknek:

Nyolc konfliktusos elköteleződési szabály

1. A közömbösséget és a megvetést elítélik
2. Csak tények, és ha ismeretlen, tényeket kell megállapítani vagy ellenőrizni
3. Fizikai megfélemlítés, erőszak, fegyverek vagy fenyegetés nem megengedett (vagy a találkozót azonnal elhalasztják)
4. Nincs pszichológiai megfélemlítés (zaklatás, gázgyújtás, kőfalazás, szégyenkezés stb.)
5. Kerülje a feltételezéseket, és ha szükséges, kérjen egyértelműséget
6. Gyakorold mások gondolatainak, véleményeinek és hiedelmeinek megértését
7. Urald a haragodat (a harag egyetlen megfelelő használata a határok felállítása)
8. Irányítsd egódat/komplexusaidat (kisebbrendűség, bizonytalanság, felsőbbrendűség – mi minden bizonyos mértékig rendelkezzenek velük

KIKAPCSOLÁSI ZÁRADÉK: Minden fél fenntartja a jogot, hogy felfokozott szorongás vagy sérüléstől való félelem miatt felmondja és újrakezdje a konfliktusos elköteleződést.

3. Egyeztessen egy jövőbeli időpontot a konfliktus megvitatására

Mindkét félnek hajlandónak kell lennie a konfliktusok megoldásában való részvételre. Ha az egyik fél nem hajlandó, akkor még nem érett meg az idő az eljegyzésre. Az a súrlódás, amelyet a hatalommal, személyes kívánalmakkal és szükségletekkel, politikai irányelvekkel vagy stratégiával kapcsolatos, eltérő vélemények okoznak, szikraként kezdődhetnek, és gyorsan elérhetik a teljesen érintett lángokat. Annak érdekében, hogy megfelelően felkészüljünk a konfliktusok megoldására, először egy visszalépési időszakot kell hagyni az önvizsgálatra. Ez az időszak alkalmas arra, hogy felismerjük az érzelmi kiváltó tényezőket, elkötelezzük magunkat egymás tisztelete mellett, és megfontoljuk, hogyan tudnánk feláldozni egyéni hatalom számára kollektív hatalom. Esther Harding "The I and the Not I" című könyvében azt mondja: "A tudattalan attitűdök milyen mértékben motiválnak és irányítanak bennünket, hihetetlen.” Rámutat arra, hogy nem azért veszünk részt konfliktusban, hogy fenntartsuk a bizonyosságot, hanem azért, hogy rákényszerítsünk egy másik egyént, hogy fogadja el a mi meggyőződésünket, meggyőződésünket és a mi verziónkat az igazságról. A háború minden aspektusa például azon az alapon nyugszik, hogy hajlandók vagyunk meghalni a meggyőződéséért. Harding szerint ez a „kétség, nem pedig a bizonyosság korrelátuma”.

Az állásidő jó módja az érzelmek eloszlatásának, és teret teremt a prefrontális kéregben az alternatívák és megoldások átgondolásához. Ez alatt a gondolkodási időkorlát alatt feltétlenül tedd fel magadnak a kérdést:

• Honnan merítem gondolataimat és véleményemet (és ha rugalmatlan vagyok, miért)?
• Mit remélek nyerni (más szóval, milyen szerepet játszik ebben a konfliktusban az önkielégítés)?
• Hogyan kezeljem a legjobban ezt a problémát, és milyen kérdéseket tegyek fel a kölcsönös megoldás érdekében?
• Milyen bizonyítékokat fogadok el készséggel igazságként (csak tudomány, hiteles/megbízható források, bizalom/intuíció)?
• Hogyan befolyásolja bármely eredmény a biztonságomat (és ha igen, miért vagy miért nem)?
• Miért történik egyáltalán ez a konfliktus (és játszottam-e szerepet a létrehozásában)?
• Mit tehetek a megoldás elősegítése érdekében (kompromisszum, alternatív ötletek stb.)?

Ez az emberi természet mások által fenyegetve érezni (főleg a félelem miatt), versenyképesnek lenni (főleg az egónk szolgálatában), vagy bizalmatlannak lenni (mikromenedzseléshez vagy kémkedéshez vezet). Ez egy jellemhiba kritikus vagy becsmérlő megjegyzéseket használni mások vagy erőfeszítéseik leírására. Amikor olyan keményen dolgozunk, hogy megvédjük magunkat, hogy nem vesszük figyelembe mások gondolatait és véleményét, valójában nem teszünk mást, mint haragot és haragot formálunk, ami a kapcsolat erodálására szolgál. A konfliktus komoly, de ha túl korán veszik komolyan, új probléma keletkezik – a konfliktus hatékony kezelésének képtelensége.

Amikor nem tudod megoldani a konfliktust

A konfliktusokat gyakran elhomályosítja a félelem. Dr. Phil emlékeztet bennünket, hogy első számú félelmünk az elutasítás, és első számú szükségletünk az elfogadás. A konfliktusok megoldását radikálisan aláássa az a koncepció, hogy van győztesnek és vesztesnek – egy embert elutasítanak; egy személy elfogadta. Ehelyett érdemesebb a konfliktusra a csapatépítés, a megoldáskeresés és a kollektív napirend megnyerése szempontjából gondolni, bár a személyes napirendek feláldozásával.

Míg vereség nem mindig optimális, a növekedés elengedhetetlen része. Alázatra tanít bennünket, és arra emlékeztet bennünket, hogy ítélkezés nélkül hajoljunk mások szempontjaira. Az önbecsülés az önuralomból fakad. Amikor elveszítjük uralmunkat érzelmeink felett, ritkán vagyunk olyanok, amelyekre büszkék vagyunk, és a harag a szokásos bűnös. Harag és az ezt követő dühös szavak NEM szükséges részét képezik a növekedésnek, és nem más, mint egy kaszkadőr a bántás, a félelem vagy a frusztráció miatt. A harag azonban megtaníthat arra, hogy jobban megértsük, honnan erednek saját érzelmeink, ha hallgatunk rá és megfelelően irányítjuk.

Ha eszébe jut, hogy mi az, ami az Ön irányítása alatt áll, és mi az, ami nem az Ön irányítása alatt, sokat segíthet a harag csökkentésében és az udvariasság fenntartásában egy konfliktusos környezetben.

A másokkal szembeni tiszteletlenség senkit nem értékel le, csak saját magát!

Az Ön tapasztalata és nézőpontja soha nem lehet egyenlő más tapasztalataival és nézőpontjával. Mindannyian más cipőben járunk. Emiatt szinte biztos, hogy a legjobb konfliktusmegoldási kísérletek időről időre meghiúsulnak. Ha betartjuk ezeket az alapfogalmakat a vita megoldására, akkor pozitív irányba mozdulhatunk el. Ha a dolgok félremennek, ne feledje, hogy a konfliktushelyzetben a tiszteletteljes szerepe. A tiszteletlenség senkit nem értékel le, csak önmagát!

Szerző megjegyzése

Erősen vitatkoztam azon, hogy közzétegyem-e vagy sem. Ez a cikk az életemben zajló hatalmas konfliktusok következménye, ami miatt többet tudtam meg arról, hogy az emberek miért reagálnak úgy, ahogyan a konfliktusokra. Néhányunk hűvös uborka lehet, míg mások gyorsan elszállnak a markolattól bizonyos kioldókkal. Minden bizonnyal mindkettőt megtettem a bolygón töltött hat évtized alatt! Végül úgy éreztem, hogy a tanultakat érdemes megosztani másokkal, és továbbra is reménykedem abban, hogy ez továbbra is segít eligazodni az életemben jelenleg tapasztalható turbulenciában.

Ez a tartalom a szerző legjobb tudása szerint pontos és igaz, és nem helyettesíti a képzett szakember hivatalos és személyre szabott tanácsát.