Temetési és részvétnyilvánítási etikett: mit szabad és mit ne

A modorok és a civilizáció bukása

Apám ébresztőjén és temetésén elég nyugtalanító benyomások maradtak bennem milyen lazsá váltunk az olyan dolgokban, mint a tisztelet, a megfelelő etikett és az egyszerű régimódi jó modor. Tanúja voltam olyan viselkedésnek, amitől Miss Manners haja égnek állt volna:

• A rokon, aki még azelőtt, hogy apám holttestét kihozták volna a szobából, elkezdte mutogatni, hogy milyen bútorokat szeretne a hálószobájából.
• A nyűgös kisgyerek, akit a nézegetés közben a földre tettek, és gyakorlatilag szülői felügyelet nélkül hagytak rohangálni.
• A háromnegyed órás késéssel érkező hozzátartozó megzavarta a szolgáltatást, majd vele vonult három másik kísérete fel a kápolna középső folyosóján a koporsóhoz egy pillanatnyi néma ima közben, és visszaverődés
• A jelenlévő, aki a temetői istentiszteleten nemcsak a telefonját vette fel, hanem a beszélgetést is folytatta, a elég hangos ahhoz, hogy versenyezzen a pásztorral a zászló bemutatása és a 23. sz. Zsoltár

Az egész helyzet arra késztetett, hogy elgondolkodjak, vajon némelyikünk annyira beletörődött-e vagy sem képtelenek vagyunk megfejteni a megfelelő és nem megfelelő közötti különbséget viselkedés?

Mindannyiunknak felfrissítő tanfolyamra van szüksége a megfelelő temetési magatartásról

"Nem akarok ódivatúnak vagy elavultnak tűnni, de nem tehetek róla, hogy nem lehet-e igaza a nagymamámnak, amikor azt mondta, hogy "a jó bukásával" a modor a civilizáció bukását fogja eredményezni" - mondtam egyik este a legjobb barátnőmnek, miközben a temetés utáni összejövetel utolsó maradványait takarítottuk el. ház.

„Tudom – válaszolta a lány –, úgy tűnik, az embereket már nem érdekli az ilyesmi. Gyerekkorunkban anyáink rakott ételeket főztek, és vitték a családnak. Amikor a nagybátyám néhány hónappal ezelőtt meghalt, én voltam az egyetlen, aki ételt vitt a házba. Ha nem tanítjuk a gyerekeinket másra, akkor a helyzet csak rosszabb lesz."

Lefeküdtem, és azon gondolkoztam, amit a barátom mondott. Amikor másnap reggel felébredtem, arra gondoltam, hogy talán nem csak a gyerekeink szorulnak rájuk modor- és etikett-oktatásról – talán néhány felnőttnek is szüksége volt egy továbbképző tanfolyamra.

Hívni vagy nem hívni? A részvétnyilvánítási hívásokra vonatkozó irányelvek

A részvétnyilvánítás egyszerűen egy közeli barát, szomszéd vagy tágabb értelemben vett családtag látogatása az elhunyt családjának otthonában, hogy vigaszt, együttérzést és segítséget nyújtson. Részvétlátogatásra a szeretett személy halálát követő első hetekben bármikor sor kerülhet. A körülménytől és a látogató családhoz fűződő kapcsolatának jellegétől függően ezt egy további látogatás is követheti.

A látogatás időtartama egytől több óráig terjedhet, és az ennek meghatározásának kritériumai a hossznak a látogató családjával való kapcsolatán vagy a család szükségletein kell alapulnia gyász.

Hogyan segíthetek?

Akár egy szeretett személy hirtelen, akár egy hosszan tartó, elhúzódó betegség következtében hal meg, az elmúlás során rengeteg feladat és részlet következik, amelyekre figyelni kell. Ha ezeket a feladatokat gyászsal és mindennapi tevékenységekkel kombinálják, a családtag túlterheltnek érezheti magát. Sok apró mód van arra, hogy segítségét könnyen elfogadják és megbecsüljék.

Felajánlhatja, hogy összeállít egy PowerPoint-prezentációt a családi képekből, amelyeket a temetésen vagy az emlékünnepségen játszhat le, intézhet megbízást vagy telefonálhat. Esetleg felajánlhatná, hogy figyeli a gyerekeiket, hogy szabadon intézkedhessenek, felajánlhassák, hogy sétáltatják a kutyájukat, felveszik a vegytisztítást, vagy nyírják és öntözzék a füvet.

A gyászoló és temetési ügyekkel foglalkozó család nem biztos, hogy eszébe jut az evés vagy a készülődés az ételeket, és így segíthet a családnak, ha olyan ételt készít, amely később lefagyasztható és felmelegíthető. idő. A rakott ételek vagy más olyan ételek, amelyek nagy adagokat vagy adagokat kínálnak, és alig vagy egyáltalán nem igényelnek előkészítést, a legjobbak. Ha a családnak össze kell gyűlnie a temetés után, akkor felajánlhatja, hogy hoz valamit

Egy másik igazán hasznos gesztus az lenne, ha felajánljuk, hogy távol marad a temetéstől, és figyeli azokat a gyerekeket, akiknek a szülei úgy döntöttek, hogy túl kicsik ahhoz, hogy részt vegyenek az istentiszteleten.

Mi nem megfelelő

• Érdeklődni a halál okáról: Ha a család azt akarja, hogy tudjon róla, akkor elmondják, de nagyon rossz íze van odamenni egy gyászoló özvegyhez, házastársához vagy más családtagokhoz, és megkérdezni tőlük, hogyan halt meg a kedvesük.
• Érdeklődni arról, hogy az elhunyt milyen pénzeket és/vagy vagyonokat hagyott hátra vagy nem hagyott hátra: SEMMILYEN társadalmi környezetben nem helyénvaló a személyes pénzügyei felől érdeklődni. Eleget mondott.
• Érdeklődni, hogy mit hagytak kinek: Ismételten, ha tudni akarják, tájékoztatni fogják. Ha Ön olyan személy, aki az elhunyt kedvezményezettje lehet, vagy aki úgy gondolja, hogy az elhunyt valami érzelmet hagyott hátra Ön, légy türelmes, biztos vagyok benne, hogy a megfelelő időben kapsz értesítést, és biztos lehetsz benne, hogy a részvétnyilvánítás során NINCS helyes idő.
• Engedélyezés, hogy vigye el az elhunytat az otthonról: Nem, sajnos nem viccelek. Személyesen voltam szemtanúja olyan eseményeknek, amelyek során az elhunyt szeretett ember barátai és családtagjai is elkóboroltak. a család otthonában egy részvétnyilvánítás közben, és minden apróságra és családi fotóra figyelt, mintha az Ikeában vásárolnának. (A saját nagymamám halálát követő részvétnyilvánítás során nagymamám régi barátjának lánya azt kérte, hogy vigyen el mindent. négy polc nagymamám miniatűr bohócgyűjteményéből, amelyek nagy részét a nagymamám kapta ajándékba az unokáitól és dédunokái, és feltételezve, hogy megkaphatná őket, egy meghökkentett dobozt kért tőlem, hogy bepakolhassam őket, ahogy akkor és ott elkezdett ne csak a bohócokat, hanem a négy függő üvegpolcot is pakoljátok be, amelyeken ültek!) Ne feledje, hogy ez valakinek az otthona, és nem az Ön otthona Wal-Mart!
• Mobiltelefon megválaszolása gyászolók jelenlétében: Ha válaszolnia kell, ne felejtse el mentegetni magát, és lépjen ki, és még akkor is próbálja meg ne feledje, hogy azért van itt, hogy vigaszt és támogatást nyújtson a családnak, és próbálja megtartani a hívását rövid.
• SMS, Facebook, tweetelés és játékok: Csakúgy, mint a mobiltelefon fogadása, az SMS-küldés, a közösségi hálózat állapotának frissítése és a mobiltelefonon való játék nem megfelelő tevékenység a részvétnyilvánítás során. Próbáljon emlékezni arra, hogy azért van, hogy vigaszt és segítséget nyújtson a gyászoló családnak, és összpontosítson rájuk.

Mi a megfelelő

• Együttérzését kifejezve: Akár szóban, akár együttérző kártya vagy kézzel írott feljegyzés formájában, a részvétnyilvánítás során helyénvaló kifejezni együttérzését és megvigasztalni a gyászolót.
• Ossza meg emlékeit az elhunytról: Helyénvaló az elhunyttal kapcsolatos emlékeit a családjával kapcsolatba hozni. Mondjon el nekik egy vicces ellenszert, vagy meséljen el egy történetet, amely kiemeli az elhunyt személyiségét.
• Segítség vagy segítség felajánlása: Helyénvaló segítséget és segítséget felajánlani ebben az időben; A fent említett javaslataim mellett felajánlhatja a temetés utáni összejövetel előkészítését vagy az azt követő takarítást. Amikor édesanyám meghalt, az otthonunk építés alatt állt, ezért a keresztszüleim felajánlották, hogy otthonukban tartsák meg az összejövetelt.
• Ajándék étel vitel: Érdemes elkészített ételt, esetleg süteményt, süteményt vagy más nassolnivalót hozni, amit meg lehet osztani más hívókkal. Az elhunyt családjának nem kell aggódnia az őket hívók szórakoztatása miatt. (Ha lehetséges, érdemes egyeztetni másokkal, akik részvétnyilvánítást kezdeményeznek, és talán valaki megteheti hozz magaddal papírtányérokat, műanyag evőeszközöket vagy szalvétákat, ami megkíméli a családot az edények, takarítani.)
• Virágok, növények vagy ajándékok más megnyilvánulása, amely támogatását vagy együttérzését közvetíti: Bár a legtöbben a megtekintésig vagy a temetésig várnak, illik virágot vagy élő növényt küldeni vagy hozni, vagy más ajándékot a családnak, ami az Ön támogatását fejezi ki. (Esetleg egy különleges fotó, amit meg szeretne osztani, vagy egy tömegkártya stb.)
• Egy szimpatikus fül vagy váll felajánlása síráshoz: Helyénvaló és leginkább értékelhető, ha egy együttérző fület, egy ölelést vagy egy vállát ajánlanak fel sírásra, mint egyesek. az elhunyt családtagjainak csak arra van szükségük, hogy valaki meghallgassa emlékeiket vagy kifejezéseiket bánat.

Megtekintés vagy felébresztés? A látogatás tárgyalása

Akár megtekintésnek, ébredésnek vagy látogatásnak nevezi, amikor valaki meghal, gyakran van egy ütemezett időszak a temetési szertartás, ahol a barátokat és a családtagokat utolsó tiszteletükre, az elhunyt holttestének megtekintésére és részvétnyilvánításra hívják család. Ez egy olyan hagyomány, amely a régi ír ébredés hagyományából ered, amikor az elhunytat otthon fektették le, majd a családtagokat, barátokat, ill. a szomszédok eljöttek a családi házba, hogy megnézzék a holttestet, megvigasztalják a családot, és valami jót mondanak az elhunytról, mielőtt elvitték volna temető.

Ezt manapság persze általában a ravatalozóban vagy temetkezési irodában szokták megtenni, és többnyire nézegetésnek, látogatásnak nevezik. Mindkét esetben általában a temetés előtti napon és este tartják. Ha a helyi újságban elhelyeztek gyászjelentést, megadhatja mind a megtekintés, mind a temetés dátumát és időpontját.

A megtekintés, látogatás jó alkalom arra, hogy a munkatársak, munkatársak, gyülekezeti tagok stb. leróják tiszteletüket nemcsak az elhunytak, hanem a családja előtt is. Ez különösen igaz, ha Ön olyan ember, aki talán csak munkája vagy társadalmi szervezete révén ismerte az elhunytat, de a családot nem ismerte túl jól.

A megtekintés komor és csendes esemény, csendes imára és az elhunytak életéről való elmélkedésre hivatott. Egyes esetekben az elhunyt családja elkísérheti Önt a koporsóhoz, hogy megnézze szeretteit.

Mi nem megfelelő

• Mobiltelefonok: Csakúgy, mint a részvétnyilvánításnál, a kilátóban nem illik felvenni a mobiltelefont. Az sem helyénvaló, ha a telefon csengése megzavarja mások imáit vagy meditációit. Kérjük, a belépés előtt kapcsolja ki a csengőjét, vagy ha teheti, először ne vigye be a szobába.
• SMS, Facebook, Twitter, játékok: Továbbra is ugyanazok a szabályok vonatkoznak a játékra, az SMS-ezésre és a közösségi hálózatok állapotának frissítésére; Csináld máshol, kérlek!
• Gyermekek a megtekintésen és látogatáson: Bár úgy gondolom, hogy annak eldöntését, hogy a gyermekeit be kell-e vonni, a szülők belátására kell bízni. – mondta a gyermek – azt is hiszem, hogy a szülőknek felelősséget kell vállalniuk a gyerekek viselkedéséért, ha úgy döntenek, hogy megengedik nekik részt vesz. Ennek egy része csak a józan ész és a régimódi jó modor; Ha a baba sikoltozik, kérjük, vigye ki a szabadba, amíg el nem végez, nehogy megzavarja mások imáit és meditációit. Ha van kisgyermeked, kérjük, ne tedd le a nézőtér közepére, hanem hagyd bolyongani szülői felügyelet nélkül tartózkodjanak körülöttük, és ne engedjék, hogy félbeszakítsák az imákat és meditációkat mások. Gyermeke életkorától függetlenül, ha a megtekintésen és látogatáson vesz részt, a meglátogatott család és más érdekek érdekében a családokat, akik esetleg ott vannak, kérjük, vegye le őket attól, hogy fel-alá rohangáljanak a folyosókon dudálva és kiabálva, és általánosan zavarjanak maguk

Mi a megfelelő

• Megfelelő öltözék: Az elmúlt néhány évtizedben meghatározták az irányelveket arra vonatkozóan, hogy mi a megfelelő és mi nem megfelelő ruházat az olyan eseményekhez, mint például a megtekintések és a temetések. nagyon nyugodt, a férfiaknak többé nem kötelező nyakkendőt vagy öltönykabátot viselniük, a nők és a lányok viselhetnek nadrágot, és senkinek sem kötelező fekete; ezt azonban meg kell próbálni gyakorolni a józan észt és a jó ízlést. Például a fürdőruhák és papucsok valószínűleg a strandra vagy a medencére illenek a legjobban, nem pedig nézelődésre.
• Együttérzése a családnak: Megtekintésen és látogatáson érdemes kifejezni együttérzését a családdal, és az elhunyttal kapcsolatos szép emlékeket megosztani velük. Ha Ön nem olyan személy, akit a család gyakran látott, kérjük, győződjön meg róla, amikor közeledik fejezze ki részvétét, hogy bemutatkozik, és elmondja nekik, honnan tudja elhunyt.
• Utolsó tiszteletem megadása: Megtekintéskor szokás, hogy ha a koporsó nyitva van, az elhunyt holttestének megtekintésével rója le utolsó tiszteletét; Egyes esetekben előfordulhat, hogy a család egyik tagja elkíséri Önt a koporsóhoz. Használhatja ezt az időt arra, hogy csendes imát mondjon, vagy elmélkedjen az elhunytról. Ha a család kívánja, elmondhat egy imát az elhunytért a család valamelyik tagjával vagy tagjaival.
• Valamit hagyni az elhunyt koporsójában: Sokszor, amikor valaki elhalad, egy cetlit, képet vagy más tárgyat szeretnénk a koporsóban hagyni számára gyászunk kifejezéseként vagy élete elismeréseként. Ha Ön nem családtag, de szeretne elhagyni valamit, mielőtt ezt megtenné, konzultáljon a családjával.
• Látogatás másokkal, akik részt vesznek a megtekintésen: Miután megnézte az elhunyt holttestét, és meglátogatta a családját, célszerű meglátogatni csendesen a kilátón kívül más barátokkal, kollégákkal vagy szomszédokkal, akik részt vesznek az eseményen nézegetése.

A Funeral Faux Pas elkerülése

Senki sem akar igazán temetésre menni; egyszerűen nem szórakoztatóak. De szinte mindenkinek élete során legalább egy vagy kettő részt kell vennie. A temetés egy istentisztelet, amelyet imaházban vagy temetkezési irodában tartanak. Kivéve azokat az eseteket, amikor a család magántemetést kér, ezt gyakran temetés és temetés követi.

Bár egy szeretett személy temetése szomorú és komor dolog, számos jótékony vonatkozása van az elhunyt családtagjai és barátai, például lehetővé teszik a bezárást és a gyászuk kivezetését. A szokásos temetés tartalmaz egy laudációt, egy prédikációt vagy üzenetet, és egy utolsó lehetőséget a gyászolók számára, hogy leróják utolsó tiszteletüket. Az elhunyt koporsóját általában hat-nyolc pálmahordozó viszi a templomból a halottaskocsiba, a halottaskocsiból a sírhelyre. A rituálék a vallási meggyőződéstől és a felekezeti különbségektől függően változnak.

Mi nem megfelelő

• Mobiltelefonok: Ahogy nem illik részvétnyilvánításkor vagy megtekintéskor, úgy a temetésen sem illik a mobiltelefon csengése. A temetésen sem helyénvaló válaszolni és mobiltelefonon beszélni, és ha nem lenne egyértelmű néhányatoknak, akkor nem helyénvaló kihúzni a csengő mobiltelefont a melltartódból, és beszélgetni a temetési vagy temetési szertartás alatt, ez egyszerűen durva és tiszteletlen!
• SMS, Facebook, Twitter, játékok: A temetés az emlékezés szolgálata, szent ügy és általában vallási is. Ez az ima és az elmélkedés ideje, ezért nem, nem szabad sms-t küldeni, játszani vagy frissíteni a közösségi hálózat állapotát temetés közben.
• Beszélgetés a szolgálat alatt: Beszélni a szomszéddal vagy a régi baráttal a folyosón, akit egy éve nem láttál, miközben valaki dicséretben részesül, vagy miközben a pap beszél, vagy egy pillanatnyi néma ima alatt nem megfelelő. Az óvodában meg kellett volna tanítani, hogy durva beszélni, miközben valaki más beszél.
• Vágás a közvetlen család előtt a Cortege vagy a temetési menet alatt: Az életben mindenben rend van a dolgoknak, és a Cortege vagy a temetési körmenet birodalmában, az elhunytat szállító halottaskocsit követi az azonnali személyt szállító autó vagy autók család. Légy türelmes és várd ki a sorodat.
• Vágás a közvetlen család előtt a sírhelyhez vezető menethez: A közvetlen családnak közvetlenül a koporsó mögött kell lennie, amikor azt a sírhelyre viszik. Egyáltalán nem illik a közeli család előtt vágni a sírhelyre menet közben.
• A sírhely első széksorában ülve: Általában a temető vagy a temető személyzete egy kis székcsoportot helyez el a sírhelyen, ahol az elhunyt családtagjai leülhetnek a sírhelyre. temetői szertartáson nem helyénvaló az első széksorban ülni, ha nem a közvetlen család tagja, kivéve, ha a család.

Mi a megfelelő

• Megfelelő temetési öltözék: Bár igaz, hogy a megfelelő temetési öltözékre vonatkozó előírások az elmúlt években lazultak és hacsak vallási okokból nem tiltják, a nők a hagyományos szoknya helyett nadrágot és blúzt viselhetnek, ill ruha. A férfiaknak többé nem kötelező nyakkendőt és kabátot viselniük. A ruházatnak szerénynek, tompa tónusúnak vagy sötét színűnek, tisztának és lyukak nélkülinek kell lennie. A papucsokat kerülni kell, mert nemcsak túl hétköznapiak, hanem a séta közben keltett zaj is zavaró vagy sértő lehet a többi gyászoló számára.
• Virágok, növények, emlékajándékok: Gyakran előfordul, hogy a család kéri, hogy virágküldés helyett küldjön emlékajándékot. Az emlékajándék általában egy adott jótékonysági vagy kutatószervezetnek adott adomány. Ha adományt küld az elhunyt, annak a szervezetnek a nevére, amelyhez hozzájárult általában küld egy kártyát a családnak, amelyben tájékoztatja őket a nevében készült ajándékról elhunyt. Ha virágot, növényt szeretne küldeni az elhunyt tiszteletének gesztusaként, elküldheti otthonába. az elhunyt családja, vagy elszállíttathatja azt a ravatalozóba vagy templomba, ahol a temetést meg kell tartani. Az is elfogadható, hogy a temetésre ajándékot vigyél, de ha erre készülsz, akkor valamivel korábban érkezz, hogy a virágok az oltárra kerüljenek anélkül, hogy az istentisztelet megzavarná.
• Részvétnyilvánítás az elhunyt családjának: A részvétnyilvánításhoz, a megtekintéshez és a látogatáshoz hasonlóan együttérzését kell kifejeznie a családnak az elhunytról, ne felejtse el bemutatkozni, ha Ön az elhunyt ismerőse, és nem az elhunyt család.

© 2011 Kristen Burns-Darling