A jó mostohaszülő lét kulcsa az, hogy egyenlő bánásmódban részesítsék az unokákat, akár biológiai, akár nem biológiai eredetűek. Néha azonban ez nem olyan egyszerű.
Biológiai és nem biológiai
Az egyenlő bánásmód elméletileg jól hangzik. A favoritizmus végül is egyfajta piszkos szó. A vegyes családban élő szülők általában elvárják a nagyszülőktől, hogy minden gyermekükkel egyformán bánjanak. A nagyszülők ezt várják el maguktól. A szabvány körül kialakult konszenzus ellenére nem könnyű megvalósítani.
Az egyik nehézség az, hogy a nagyszülők nem érzik ugyanazt minden unokájuk iránt. Ez még a biológiai unokákra is igaz, de a biológiai unokák és a mostohaunokák érzelmi kötődésében is lehet valódi különbség.
Lyn Purpura, egy figyelmes életmód edző azt mondja, hogy nem ragaszkodik egyformán minden unokájához:
„A biológiai unokáimnak nem feltétlenül van egyforma helye a szívemben; Mindannyiukat nagyon szeretem, és soha nem tudnék választani, ha kényszerítenék, mégis más a helyük a szívemben, ahogy ők is mások. Ami a mostohaunokákat illeti, bármennyire is próbálom nem kimutatni, hogy van különbség, őszintének kell lennem, és azt kell mondanom, hogy ez más."
Egyesek szerint a cél a méltányos bánásmód, nem pedig az egyenlő bánásmód. De bárhogyan is fogalmazzák, ez egy olyan cél, amely megfoghatatlan.
Egyéb tényezők a munkában
Az, hogy kevésbé foglalkozik mostohaunokákkal, mint biológiai unokákkal, külső tényezőknek tudható be. Például, ha egy mostohaunoka a másik házastárs felügyelete alatt van, és nem tölt sok időt a család nagyszülői oldalán, előfordulhat, hogy nincs elég lehetőség a kötődésre. Kapcsolatok az unokák szüleivel jöjjön játékba. Is, a földrajzi távolságot nehéz leküzdeni. Mégis, ezek olyan tényezők, amelyek néha a biológiai unokákkal való kapcsolatunkat is befolyásolják. Jody Price, egy pedagógus azt mondja, hogy ő és férje nem hajlandók különbséget tenni biológiai és nem biológiai unokák között, "kivéve, ha érdeklődésük és személyiségük eltérő". Majd megjósolja: "Biztos vagyok benne, hogy egyesekhez közelebb leszünk, mint másokhoz, de ez mindennél jobban összefügg a közelséggel és a személyiséggel (valamint a szülői befolyással). más."
Egyesek azt mondják, hogy a biológiai unokákkal és mostohaunokákkal kapcsolatos más érzések magyarázata az, amit néha rokoni altruizmusnak vagy rokoni szelekciónak neveznek. Ez a kifejezés egyszerűen azt jelenti, hogy biológiai lényekként hajlamosak vagyunk előnyben részesíteni azokat, akik megosztják génjeinket, annak érdekében, hogy génjeink a jövőben fennmaradjanak. Ez a magyarázat egyesek logikusnak tűnnek, míg mások inkább azt hiszik, hogy az embereknek képesnek kell lenniük minden létező biológiai torzítás leküzdésére.
Mindenesetre előfordulhat, hogy az emberek nem tudják teljesen irányítani a szívüket, de igyekezhetnek irányítani viselkedésüket. Az ajándékozás pedig egy olyan gyakorlat, amely problémás lehet.
Az ajándékok egyenlősége
Tovább ajándékozás Ritkán van mentség az egyenlőtlen bánásmódra, mert egy hiányzó vagy egyértelműen alacsonyabb szintű ajándék a diszkrimináció nyílt formája. De ismétlem, a nagyszülők gyakran nagyobblelkűbb ajándékokat adnak egyes unokáknak, mint másoknak, még akkor is, ha minden gyermek biológiai eredetű. Az idősebb gyermekeknek szánt ajándékok általában drágábbak, mint a fiatalabbak ajándékai, csak egy tényezőt említve. Továbbá, ha az unokák egyik csoportja jobban rászorul, mint a másik, a nagyszülők többet adhatnak azoknak, akiknek a legnagyobb szükségük van rá.
A szülői attitűdök az ajándékozási gyakorlatokba is beépülnek. Bár Marilyn Barnicke Belleghem azt mondja, hogy nem játszik kedvencekkel, elismeri, hogy dollárköltségei nem egyformák unokánként.
„Vettünk néhány unokáink biciklit, míg más szülők maguk akarták megvenni” – mondja. "Néhány szülő jobban irányít, mint mások, és vannak, akik nagyobb anyagi forrásokkal rendelkeznek, mint mások."
Hogyan biztosíthatja tehát egy nagyszülő, hogy a mostohaunoka ne érezze magát lebecsülve? Az egyik módja annak, hogy azt gondoljuk, hogy a mostohaunoka melyik biológiai unokával hasonlítja össze leginkább az ajándékokat, és gondoskodik arról, hogy azonos ajándékokat kapjanak. Valószínűleg egy első osztályos gyerek nem fogja tudni, és nem is törődik vele, ha többet költ egy egyetemista unokára, de ha a vele egyidős unokatestvére több vagy jobb ajándékot kap, azt észre fogják venni.
A kor szerepe
A kutatások azt mutatják, hogy minél fiatalabbak a mostohaunokák a kapcsolat létrejöttekor, annál nagyobb az esélyük arra, hogy erős kapcsolatot építsenek ki mostohanagyszüleikkel.
Tricia Torrey, aki a házasság révén lett mostohaszülő, ezt találta igaznak:
„Úgy gondolom, hogy a „korábban, annál jobban kötve” teljesen igaz. A három fiatalabb unokám soha nem fog emlékezni a G-ma előtti életre, mert a legidősebb csak 3 éves volt, amikor feleségül vettem a nagyapját."
A nagyszülők nehezen tudnak erős kapcsolatot kialakítani az unokákkal, akik idősebbek voltak a kapcsolat kezdetekor. Valójában a kapcsolat soha nem fog kinézni egy tipikus nagyszülői kapcsolatnak, akárhogy is néz ki. De a nagyszülők olyan kapcsolatot építhetnek ki, amely számukra működik. Például a kapcsolatoknak nem kell sok fizikai vonzalmat magukban foglalniuk. Lehetnek visszafogottabbak, és olyan érdekeken alapulhatnak, amelyek közösek, vagy olyan érdekeken, amelyeket a kapcsolat ápolása érdekében művel.
Néha nem a nagyszülővel van a gond, hanem az unokával. A más nagyszülőkkel szeretetteljes kapcsolatokat ápoló gyerekek hűtlennek érezhetik magukat, ha nagyszülői státuszt adnak lépéseiknek. Lehet, hogy minden félnek jobb, ha egy kicsit másképp gondolkodik erről a kapcsolatról. És ez a különbség tükröződhet abban, hogy a mostohaunokák hogyan hívják mostohanagyszüleiket.
Mostoha-nagyszülők nevei
Egyes családok rendszeresen hívják a mostohanagyszülőket nagyszülők nevei, esetleg olyat választva, amely eltér a család többi nagyszülője által használtaktól.
Egyes családok az ellenkező irányba mennek azzal, hogy a mostohaunokákat arra utasítják, hogy keresztneveket adjanak a mostohanagyszülőknek. Ez azonban kínosnak tűnhet, különösen, ha a gyerekek kicsik.
Egy másik általános megközelítés a két lehetőség kombinálása, így a mostohanagyszülőket úgy hívják, mint Jerry nagypapa vagy Nana Jo.
Egyes családok szívesen találnak ki ötletes nevet a mostohanagyszülőknek. Segítheti a kötődési folyamatot, ha a gyerekeket meghívják, hogy vegyenek részt ebben a folyamatban, ha már elég idősek. Azt javaslom, hogy adjon nekik egy nagyszülő névkönyvet, és engedje meg nekik! A mostohaszülőnek természetesen meg kell őriznie a vétójogot.
Egyformán figyelmesnek lenni mindenkire
Ha az unokákkal kell eltölteni az időt, a nagyszülők nem valószínű, hogy minden unokát ugyanúgy kezelnének. Több tucat tényező befolyásolja, hogy a nagyszülők hogyan töltik az unokákkal az idejüket. Nem hibáztatható például egy nagyszülő, amiért egy kisgyermek mostohaunokáját kihagyta a nagyobb unokáknak tervezett táborozásról. De egy biológiai unoka meghívása és egy nagyjából egyidős mostohaunoka elhagyása általában a neheztelés receptje.
A legbölcsebb nagyszülők tudják, hogy bár az unokák szeretik az unokatestvérek idejét, egytől egyig kincsként tartják a nagyszülőkkel töltött időt. Érdemes lehet mostohaunokákkal olyan kirándulásokat tervezni, amelyek az ő érdeklődési körükhöz igazodnak. Nem kell sok pénzt beletenni. Egy 5–11 éves gyerekek körében végzett felmérés kimutatta, hogy az egyszerű gyermekkori tevékenységeket jobban értékelik, mint a bonyolult kirándulásokat. A kacsaetetés, a sárkányrepülés, a bogyók szedése, a piknikezés és a kert telepítése azok közé az egyszerű tevékenységek közé tartozott, amelyek felkerültek a listára, és amelyeket a legtöbb nagyszülő könnyen elvégezhet. Belleghem azt mondja, hogy az unokákkal és a mostohaunokákkal ápolt jó kapcsolata a velük töltött idő eredménye, „az almaszedéstől a segítségnyújtásig rejtvényeket és házi feladatokat, meghallgatva történeteiket és hitelesnek lenni velük." Hozzáteszi: "A nagyszülők túl gyakran figyelmen kívül hagyják a gyerekeket, vagy inkább beszélnek velük, mintsem őket."
Lépésnek lenni
Vannak, akik tiltakoznak a "lépés" kifejezések bármelyike ellen, és valóban, a mostohaszülők és a mostohanagyszülők hagyományosan rossz rapet kaptak, néha megérdemelten. A modern világban azonban szinte mindenki látott már számos példát kiváló „lépésekre”, annyira, hogy sokan soha nem gondolnak a kifejezésre pejoratív értelemben. Tehát itt van egy definíció, amelyen érdemes elgondolkodni: A mostohaszülő az, aki fellép, ha szükséges, hátrébb lép, ha ez konfliktust okoz, és beavatkozik, hogy a gyermeknek még egy embert adjon, akit szerethet.
